:D:horosho:

:D:horosho:

2 годовщина свадьбы или ролевые игры по -русски
У кого проблемы с чувством юмора, просьба не читать! Освободите жабу, сволочи!

****
- Слушай, у меня есть бесписды акуительная идея! - муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.
Детка.
Плять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками - надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?
Лично я за детку могу и опнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им 'бе-бе-бе, я так тибя хачю' - тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и никуя ни разу не иратично - реакции никакой.
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! - я нахмурила брови, и скрипнула зубами. - И идея мне твоя покую. Я спать хочу.
- Дура ты. - Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.
Вторая годовщина свадьбы - это, конечно, пиндец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.
- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Херовая идея, если что.
Муж оскорбился:
- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?
Акуеть. Геймер, мля. Поиграем. В два часа ночи.
- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В 'морской бой'?
Со мной сложно жыть. И ипацца. Потому в оконцовке муж от меня и сыпся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъепоном:
- В рифмы, мля! - не выдержал муж. Пакля!
- Куякля. - На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо: Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. - Ну, давай поиграем, куле там. Во что?
Муж расслабился. До пиндюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.
- Хочу выипать школьницу!
Выпалил, и заткнулся.
Я подумала, что щас - самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.
Повисла благостная пауза.
- Ипи, чотам: Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.
Супруг в темноте поперхнулся:
- Ты обьнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выипать школьницу! А ей будеш ты.
Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ипацца - лиш бы кровища:В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как некуй делать!
-
Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?
Самой уж интересно шопесдец.
Кстати, игра в школьницу - это ещё куйня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоиплю разводил, но развёл только на то, чтоб выипать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не иплись: Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: 'Упс!'. Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: 'А где остальное?', а муш (кстати, ево фамилие - Петросян. Никуя не вру) уссываецца, сукамля: 'Где-где: В жопе!' И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.
А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!

Ну, значит, Вова начал руководить:
- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ипу. Как идея?
- Да пиндец просто. У меня как рас тут докуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то куёвая. Низачот, Вольдемар.
- Не ссы. Мамин халат спиндить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Покуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное - он белый. Бант покуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.
Какая, мля, дудка! Освободите жабу, сволочи! Дудка ему накуя! Освободите жабу, сволочи!
- Халат спизжу, некуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем?
- Дура. - В очередной раз унизил мой интеллект супруг. - в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.
Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке - сила. Это ж все знают.
В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки.
В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спижженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:
- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?
- Это ты, Машенька? - отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка.
Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:
- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!
- Сорри: - доносицца из темноты, - давай сначала.
Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:
- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?
-
Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.
Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде 'Кукарачю'. Маршырую по-пианерски.
И акуеваю.
В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет.
Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:
- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.
- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? - спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.
- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.
Вот пиндит, сволочь: Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука.
- Не: - блею афцой, - Я и так без трусиков: Я ж математику пришла пересдавать всё-таки.
Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.
За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение куя более чем заметно. Педофил, мля:
- Замечательно! - шепчет Вова, - Математика - это наше фсё. Сколько будет трижды три?
- Девять. - Отвечаю, и дрочу дудку.
- Маша! - Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. - ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша?
- Очень! - с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за куй, - Пися - это вот это, да?
- Да! Да! Да, мля! - орёт Вова, и обильно потеет. - Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова?
- До окуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь.
- Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть накуй! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура!
- Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное.
Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:
- Дай померить фартучек, Машамля!
Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне - кто из вас не ипался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы - и я скажу кто вы.
- Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. - снимаю фартук, и отдаю Вове.
Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:
-
Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана?
Хрюкаю.
Давлюсь.
Отвечаю:
- Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет.
Муж снимает очки, и смотрит на меня:
- Мля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь куй упал. И всё из-за тебя.
Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь:
- А хуле ты меня сам сбил с толку? 'Скока буит трижды три?' Какой, мля, десятый класс?!
В
ова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:
- А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое?
- А накуя они мне?! - тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте накуй не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ипать куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?!
- Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!
- Сам такой!
Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.
- Млять, с тобой даже поипацца нормально нельзя! - не успокаиваецца муж.
- Это нормально? - вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в куйню разную? 'Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?' Сам её трогай, хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выипать козлика!
- Пожалуйста!
- Ну и фсё!
- Ну и фсё!
Знатно поипались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно.
В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой:
- Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички!
Вова, как был - в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор. Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели: Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать: Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет куем по лбу: - Славик! Славик! - истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют!
- Да кому ты нужна, ветош? - раздался в прихожей голос моего отца.
Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.
- Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская!
Мама жгла, беспесды.
- Отпустите мой куй, мамаша: - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пиндец.
Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член.
Да вот куй там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там куя - это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.
Но вторую годовщину я не забуду никогда.
Я б и рада забыть, честное слово.
Но мама: Моя мама:
Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит:
- Сегодня, как ни странно, меня не пиндили по лицу мокрым куем, и не выкололи глаз дудкой. Стало быть, жыва.
Я краснею, и вешаю трубку.
И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук.
С помидорами.
Я ж пиндец какая сентиментальная...

:|

Идём мужик по лесу
Видит дупло в дереве
сунул руку, оторвало
сунул вторую, оторвало
сунул голову и говорит "Вам что делать нехуй?"

дупло :o

Вспомнил в детстве как мы шутили:|
Спрашиваешь мол хочешь расскажу андекдот? Например парня зовут Миша. Он мол да.
Шёл как то мальчик [Миша] вдоль берега, смотрит кусок гавна плывёт. Он говорит говну -Гавно, гавно я тебя съем. И съел:|

Не надо рукоплесканий, это гетто здесь и шутят по жоскому поссаны:o

:D выпал

нахуя так жостко шутить то :o

:DИдёт короче как то номер 23 вдоль берега...ну ты понял да?:morj:

нет
у нас был прикол када мылыми были типа хочеш смшной анекдот, да, идёт пяточек полесу... а когда смеятся? :meat:

Хуй его знает, но я поржал:D

Плывет еврейский пиратский корабль под черным флагом и на всякий случай немножечко под белым...

я сам с него второй день уже ору
каждый раз как перечитываю
вот на любителя ещё


Едет англичанин в карете и в окно смотрит. Видит - крестьянин оперевшись о лопату, возле дороги стоит. Англичанин и спрашивает:
- До Лондона далеко?
- Далеко. - Отвечает крестьянин.
Англичанин уехал дальше, а крестьянин подскользнулся на банановой кожуре.

Идут значит два рэппера ,один в кепке - второй тоже пизды получит

огурец с вибратором сидят на столе
Огурец вибратору:
ты че так дрожишь? в первый раз что ли?

:horosho:

А у нас был другой прикол:
- Хочешь анекдот ?
-Да
- Он тебя тоже хочет.
:|

Сижу в маршрутке,рядом со мной охренительно баальшой мен,а напротив мааленький мальчик с своей мамой.Он(мальчик) также как и я заметил мена.И тут этот мужик достает огромное зеленое яблоко и начинает его грызть..сок течет по его толстому подбородку..чавканье по всей маршрутке..Мальчик,не сводя зачарованного взгляда с мужика, дергает маму за рукав и тихо говорит на всю маршрутку-
МАМА,ПОСМОТРИ КАКОЕ У ЭТОГО МУЖЧИНЫ ЯБЛИЩЕ!!

Внук у деда спрашивает:
-Деда,-а кто такой Кутузов?
-Кутузов,-это великий русский полководец,который заманил Наполеона в Россию,дождался,-пока ебанут морозы,-и разбил его наголову...
-Деда,-а кто такой Жуков?
-Жуков,-это великий советский полководец,который заманил Гитлера в Россию,дождался,-пока ебанут морозы,-и разбил его наголову...
-Деда,-а кто такой Арафат?
-Арафат,-это великий палестинский полководец,который заманил евреев в Палестину,-и ждёт,-пока ебанут морозы.....

дед хвастается внуку о военных подвигах:
- вот один раз схватили нас чёртовы немцы, забрали в плен и говорят - выбирайте или мы вас в жопу выебем и мы вас убъём
Внук - и что же ты выбрал?
Дед - я предпочёл смерть...

по перовому анекдоту у нас было наоборот типо а анекдот тебя не хочет
а над последним анекдотом угарнул:morj::horosho:

боянисто:|

:|

Куренье - вред, бухло - отрава,
Сосите хуй(!) - совет минздрава!

xxx:здарова !!
yyy:прив
xxx:что делаеш??
yyy:дизайн
xxx:ты мне не можеш помоч!!!!
yyy:Ты меня обвиняешь?
xxx:я тут хочу у себя сделать кс сервер!!!ток у меня не получается ты не знаеш случайно как
нене
yyy:ну так не путай знаки препинания.
Знаю.
IP стат или динам?
xxx:ну я понял !!!я вот скоро подклжючу и-нет !!но а как дальше что делать???
yyy:Блять. IP статический или динамический???
xxx:и всё!!!!меня будут видеть через нет
спасиб
yyy:Пиздец

Владислав: Дык, нет) Я лоялен ко всем, кто умеет общаться в такой нестандартной форме) это интересно)
Катя: Фуууух))))
Владислав: и как мне это понимать?)
Катя: Я думала я достала тебя такими разговорами)
Владислав: типа совратительными?))
Катя: Типо да))
Владислав: хм... я не поддамся :Р
Катя: Это ты сейчас так говоришь,была б я рядом...а ещё в гольфиках...))))
Владислав: сильно)
Катя: Я бы нож взяла)))
Владислав: оО
Катя: О,даааа)))Сопротивлялся бы?)))
Владислав: как у тебя вообще мысль про ножик появилась?
прям религиозно фанатические мысли...))
Мне это напомнило фанаток какого-нибудь актёра/футболиста/певца, которого преследуют эти фанатки с ножами и словами: "Никому кроме меня!"
Катя: Да фиг его знает,подумала что наручники,это уже не интересно))
Владислав: Блять... Катя. НО НОЖ! ТЫ ПОНИМАЕШЬ?! НОЖ!!!

Смешно :horosho:

Выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями, а прямо перед выходом в
луже лежит вусмерть пьяный. Барышни обращаются к поэту:
-Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы настоящий гений!
Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство.
-Гхмм.. Лежит безжизненное тело/На нашем жизненном пути...
Пьяный поднимает голову из лужи:
-Тебе, хуйло, какое дело?/Иди блядей своих еби!
-Ой, дамы, пойдемте, это Сережа Есенин.
:horosho:

неслабо:morj:

Шла Саша по шоссе И ТУТ СУКА ВЗРЫВ НАХУЙ КИШКИ В СТЕНУ БЛЯДЬ МОЗГИ ГОВНО РАСЧЛЕНЕНКА ПРОЕБАШИЛО БЕШЕНО РАЗДРЮЧИЛО В ГОВНО СУКА РАСПИДОРАСИЛО БЛЯТЬ В ДЕРЬМО

тридцать три корабля лаврировали лаврировали И К ХУЯМ БЛЯТЬ ВРЕЗАЛИСЬ ГОВНО КРОВЬ МЯСО КИШКИ КАПИТАНА НАХУЙ С БОРТА СКИНУЛО АКУЛЫ РАСПИДОРАСИЛИ В ДЕРЬМО МАТРОСА НА ОСТРОВ ЗАБРОСИЛО К ГАННИБАЛАМ СЪЕЛИ ПО ЧАСТЯМ СУКА МЯСО КРОВЬ

на дворе тарва на траве дрова - А РЯДОМ РАЗРУБЛЕННЫЕ РАБОЧИЕ ПИЗДЯТСЯ С РЕБЯТИШКАМИ ИЗ-ЗА ТОГО ЧТО ОНИ НА СРАЛИ НА СТРОИЙ МАТЕРИАЛЫ ЧТО АШ ИЗО РТА ПЕНА БЕЖИТ А ЗАУГЛОМ ПУТИН ЖРЕТ ДЕТЕЙ И ОРЕТ ЖРИ МАЛЕНЬКИХ МРАЗЕ ЧТОБЫ ГОВНО ЧЕРЕЗ УШИ ПОЛЕЗЛО..

Я тебя любил, цветы тебе дарил, А ПОТОМ ВОТКНУЛ В ТЕБЯ САДОВЫЕ НОЖНИЦЫ 40 И ИЗНАСИЛОВАЛ ТВОЙ ТРУП

еду я по выбоине из выбоины ПОЛЕЗЛИ ЧЕРТИ ХВАТАЮТ ЛЮДЕЙ ЖРУТ РАЗРЫВАЮТ НА ЧАСТИ ХОХОЧУТ ОБМАЗЫВАЮТСЯ НЕСВЕЖИМ ГОВНОМ И БЛЕВОТИНОЙ СРУТ ССУТ ГОВНО ГОВНО ГОВНО ХУЙ ПИЗДА

Карл у Клары украл коралы а Клара ДОСТАЛА МИНИГАН СУКА ВЫПОТРОШИЛА КАРЛА ПОШЛА ПО УЛИЧЕ МОЧИТЬ ВСЕХ НАПРАВО И НАЛЕВО КРОВЬ ХЛЕЩЕТ В УЛИЧНУЮ КАНАЛИЗАЦИЮ ВОДОВОРОТЫ ЗАЛИВАЮТСЯ ДЕТИ ОРУТ МИЛИЦИЯ В ПАНИКЕ ВЗРЫВЫ МЯСО СО ВСЕХ СТОРОН

на горе арарат рвала варвара виноград А СРАНАЯ РАШКА КАТИТСЯ В СРАНОЕ ГОВНО КРОВАВАЯ ГЭБНЯ ПРОКЛЯТЫЙ СОВОК

Во поле затопали кони ЗАТОПТАЛИ НАХУЙ ПРОХОЖЕГО В МЯСО КРОВЬ МОЗГИ ПЕЧЕНЬ КОПЫТОМ В ГЛАЗ НАХУЙ ВЫТЕК РУКУ НОГУ РАЗРУБИЛО РАСПИДОРАСИЛО В ГОВНИЩЕ БЛЯТЬ

шит колпак не по-колпаковски УЕБАТЬ БЫ ТОГО ПИДАРАСА КОТОРЫЙ ЕГО ШИЛ КРИВОРУКАЯ БЛЯДЬ ВЫПУЩУ КИШКИ СОЖГУ ОГНЁМ ОТОРВУ ЧЕРЕП В ПОЛОВИНУ НАСРУ В ПОЛОВИНУ НАССУ ЗНАТНЫЙ КОЛПАК

говорил попугай попугаю: "я тебя, попугай, попугаю". Отвечает ему попугай ПОПУГАЙ КА ВОТ ЭТО И КАК ДОСТАЁТ ОГРОМНЫЙ ТОПОР ХУЯК ПОПУГАЮ ПОЛ-ЕБЛА СНЁС ВЫЛЕТАЕТ В ФОРТОЧКУ ВЫПУСКАЕТ ТОПОР ВНИЗУ МУЖИК ИДЁТ ЕМУ ХУЯК ОБУХОМ ПО ЛЫСИНЕ ОН ПАДАЕТ И ОБСИРАЕТСЯ КРОВЬ И ГОВНО

Шел Егор через двор Нес топор чинить забор НО ТУТ ПОДВЕРНУЛСЯ ПРОХОЖИЙ ДОСКОЙ ПО БАШКЕ МОЗГИ НАХУЙ ВЫЛЕТЕЛИ КРОВЬ МЯСО ТОПОРОМ В ЖИВОТ ПРОВЕРТЕЛ ВСЕ ВНУТРЕНОСТИ УШИ НАХУЙ СЬЕЛ ПЕЧЕНЬ ГОВНО НОГУ ОТОРВАЛ ТРУП В ПЕЧЬ НАХУЙ

я буду долго гнать велосипед А ПОТОМ ПРИТОРМОЖУ НА ОБОЧИНЕ ПОДРОЧУ РАЗМАЖУ СПУЩЁНКУ ПО ЛИЦУ НАЛОЖУ КУЧУ СОЖРУ СВОЁ ГОВНО РАЗДЕНУСЬ И ПОБЕГУ В НЕИЗВЕСТНОМ НАПРАВЛЕНИИ ДИКО ВРАЩАЯ ГЛАЗАМИ

Галка села на забор Грач завел с ней разговор А ОНА ЕМУ ХУЯК ПО ЕБЛИЩУ ВМАЗАЛА ПОЛ БАШКИ С ПЛЕЧ РАСЧЛЕНЕНКА В ГОВНО РАСКЛЕВАЛА ЖИВОТ ПЕЧЕНЬ СУКА СОЖРАЛА БЛЯТЬ НА ПРОВОДА КИНУЛА ЕГО НАХУЙ РАСПИДОРАСИЛО МОЗГ КРОВЬ МЯСО

cъел молодец тридцать три пирога с пирогом, да все С ГОВНОМ С ГОВНОМ С ГОВНОМ С ГНОЕМ И САЛОМ С ГНИЮЩИМИ ТРУПАМИ ПОХЛЁБКА ИЗ БЛЕВОТИНЫ КИСЛЫЙ ПОНОС

Кукушка кукушонку купила ЦИАНИД КАЛИЯ И В ХУЙ ЗАПИХНУЛА МЕЛКОМУ ПИДОРУ, ВДУЛА ДО ЖИЛУДКА, КУКУШОНКУ ПИЗДА, БЛЮЕТ КРОВОТОЙ, ИЗ ЖОПЫ КИШКИ ВЫВАЛИВАЮТСЯ, ОРЁТ, ЖИВОТ РАСКЛЁВЫВАЕТ СЕБЕ

расскажи мне про покупку про какую про покупку БЛЯДЬ ПРО КАКУЮ БЛЯДЬ ПОКУПКУ ЕЩЁ Я ТЕБЕ ШЛЮХА ТЫ ГНИЛАЯ ДОЛЖЕН РАССКАЗЫВАТЬ НАХУЙ СЪЕБИСЬ ПОКА ЕБАЛО НЕ СНЁС МРАЗЬ

два кольца два конца а посередине СУКА НАХУЙ МОЛОТОК БЛЯТЬ ИЗ ЖОПЫ ТОРЧИТ И ТОПОР В СПИНЕ И КИШКИ БЛЯТЬ ИЗО РТА ВЫЛАЗЯТ СЕРДЦЕ НАХУЙ ВЫРЕЗАНО И ЗАСУНУТО В УХО

попомни, поповна, как по пожне шла ТЫ ЧТО БЛЯДЬ МУДАК ОХУЕЛ ТЫ НА КАКОМ ЯЗЫКЕ ЩАС РАЗГОВАРИВАЛ А НУ НА-КА ТЕБЕ ПО ЕБАЛУ ЕЩЁ РАЗ УСЛЫШУ ТАКУЮ ХУЙНЮ РАЗБИРАТЬСЯ НЕ БУДУ СРАЗУ ОТВЁРТКУ ПОД РЕБРО ПИЗДУЙ ОТСЮДА ЕБЛАН

встречают по одёжке а провожают ВОТКНУВ НОЖ В СЕРЦЕ И ПРОВЕРНУВ НАХУЙ СОРОК ТРИ РАЗА ОТРЕЗАВ ХУЙ И ЗАТОЛКА ЕГО БЛЯТЬ В ЖОП НАСТРОЛЬКО ЧТО ИЗО РТА КРОВАВАЯ БЛЕВОТИНА ВСПАРЫВАЯ БРЮХО ВЫТАСКИВАЯ ПЕЧЕНЬ И РАЗМАЗЫВАЯ ПО БЛИЩУ ПО ЕБЛИЩУ ПО ЕБЛИЩУ

кто рано встает, тому бог В ЖОПУ КОЛ БЛЯТЬ СУЕТ КРОВЬ АНАЛ КИШКИ БЛЯТЬ ГОВНО НЕХУЙ БЛЯТЬ ТАК РАНО ВСТАВАТЬ СУКА ЖОПУ ПОРВУ УЕБАН

Шапкой Саша шишки сшиб А ОНИ БЛЯТЬ ЕМУ В ГОЛОВУ ВПИЛИСЬ МОЗГИ НАХУЙ В СОСНУ РАСЧЛЕНЕНКА ДЕРЬМО СОСНА УЕБАЛАСЬ НА САШУ РАЗЪЕБАШИЛО В ГОВНО КРОВИЩЕ МЯСО ДЯДЯ ВАНЯ СТОРОЖ ГРАНАТУ В САШУ ВЗРЫВ КИШКИ СТОРОЖУ НАХУЙ ПОЛ БАШКИ СНЕСЛО БЕЛКА ВЫСРАЛА КИРПИЧАМИ ЕЕ НАХУЙ ВОЛК ЗАГРЫЗ В ДЕРЬМИЩЕ МЕДВЕДЬ ИЗ БФГ РАСХУЯЧИЛ В ПОНОС КИШКИ ВОЛКА УШИ ОТЛЕТЕЛИ МЕДВЕДЬ ПОДАВИЛСЯ УМЕР В МУЧЕНИЯХ АДСКИХ БЛЯТЬ

не скоро сказка сказывается, а скоро Я БЛЯТЬ ТЕБЯ НАЙДУ СУКА ВЫДАВЛЮ ГЛАЗА ПОРЕЖУ КОЖУ НА ЛОСКУТКИ И БЛЯТЬ БУДУ ЕБАТЬ ЕБАТЬ ЕБАТЬ ЕБАТЬ ТЕБЯ В ПОРВАННЫЙ РОТ ДЕРЬМО СУКА

Мало мыло мылилось А вода вся вылилась НА ГЛАЗА ПРОХОЖЕМУ ТОТ ОХУЕЛ ГЛАЗА РАЗЖЕВАЛО ВЫТЕКЛИ ГОВНОМ БЛЯТЬ ОРЕТ КАК РЕЗАНЫЙ НОЖНИЦАМИ СЕБЕ В ЖИВОТ КИШКИ НА ПОЛ КРОВЬ МЯСО ДРЕЛЬЮ В БАШКУ МОЗГИ РАСПАЛАСТАЛО В ДЕРЬМИЩЕ БЛЯТЬ ЛОПАТОЙ ПОЛ РУКИ СПОЛОСТАЛО ПРОДРИСТАЛСЯ КРОВЬЮ ЗАХЛЕБНУЛСЯ СУКА

В Луку Клим луком кинул А ЛУКА ЕМУ КИРПИЧОМ ПО ЕБАЛУ ДВИНУЛ ЧЕЛЮСТЬ СНЁС НАХУЙ А КЛИМ В КАРМАНЕ НАШАРИЛ КЛЮЧ ОТ ПОДЪЕЗДА И ЛУКЕ В ГЛАЗ ВОТКНУЛ

Мама мыла Милу мылом, Мила мыло не любила И ЗАПИХНЕТ ЕГО НАХУЙ В РОТ МАМЕ МЫЛО РАЗЪЕЛО ЖЕЛУДОК МАМА ВЫСРАЛА КИШЕЧНИК С ГОВНОМ КРОВЬ МЯСО МАМА НАШЛА НОЖ ОТРЕЗАЛА МИЛЕ РУКИ НАХУЙ ВЕЗДЕ КРОВЬ ДЕРЬМО РАСЧЛЕНЕНКА МИЛЫ ГЛАЗА С МЫЛОМ МЯСО ГОВНО ГОВНO

В поле Поля-Полюшка
Полет поле-полюшко.
И ТУТ БЛЯТЬ КОМБАЙН СУКА НОЖАМИ ТОЖЕ ПОЛЕ ПОЛЕТ И ХУЯК ЕЁ НОЖАМИ РАЗРЕЗАЕТ ПЕЧЕНЬ ПОЧКИ СЕЛЕЗЁНКА В РАЗНЫЕ СТОРОНЫ ТУТ НАБИГАЮТ СОБАКИ И СЪЕДАЮТ ИХ А ПОЛЯ-ПОЛЮШКА БЛЯТЬ ОКОНЧАТЕЛЬНО НАХУЙ РАЗДАВЛЕННАЯ КОМБАЙНОМ ТАК И ОСТАЛАСЬ ТАМ И ЛЕЖИТ ДО СИХ ПОР

Ехал Билли через реку,
Видит Билли - в реке ягуар,
Сунул Билли руку в реку,
Ягуар его ООООООООООООААААААРГХ ЕБАТЬ СРАТЬ
КРОВАВЫЫВЫМ ГАВНОМ ЖОПА УБИЙСТВА КАЧЛЕЧИТЬ
АДСКАЯ ПИСИНА ИЗ АДА ОТКУСИЛА НАХУЙ РУКУ ПРИДОРУ БЛЯДЬ
КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ ВСВАИНИНЬЯ ДОЛЖНА ХУКЙ СОСАТЬ
СУКА БЛЯДЬ ЖОПА ГОВНО КИШЩКИ ЯГУРАР ПРЫГНУЛ И ОТКУСИЛ ХУЙ БИЛООУ
ТОТ ЗАОРАЛ ЖОПА ГОВНО БЯЯЯЯЯЯЯБЛЯДЬ СУКА ХУЙ РАСЧЛЕНЕНИЯ
САТАНА ГОАВНО СРАТЬ ПИДОР БЛЯДСКИЙ
ЯГУАР ЕГО ЗА ЯЙЦА ЕЕЕЕЕЕПРРРРРРРРРРГХ
ГРОТЕСК ГРОТЕСК ГРОТЕСК ГРОТЕСК ГРОТЕСК ГРОТЕСК ГРОТЕСК

Рома Эрзи, дозз уже выкладывал

КрасавчикБобби, это другие
проверено:horosho:

MugiwarA:
Мимо балкона только что пролетел сапог
вот ты щас не поверишь...
ЕГО НА ВЕРЕВОЧКЕ ОБРАТНО ТАЩАТ

Дик:
кто-то пытается что-то сбить или спиздить? )

MugiwarA:
там айтишники!!! Они хомячка катают!!!

MugiwarA:
доигрались.
Мимо пролетел хомячок, за ним сапог и вопль "Кудабля!!!"

Дик:
бедный хомяк...

MugiwarA:
БЛЯТЬ О_О
ОНИ ЕГО САПОГОМ ПОЙМАЛИ В ПОЛЕТЕ!!!
Вот как, КАК можно поймать ХОМЯЧКA САПОГОМ в ПОЛЕТЕ?!

Дик:
пьяные русские айтишники. хомяка на лету остановят!

xxx : Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.
yyy : чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто пиздец.
xxx : Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.
yyy : что случилось то?
xxx : Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко".
yyy : ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты труп". )))))
xxx : Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба "йа тёлко" оттирали.
yyy : жесть. мне пизда

<Lisa> Знаешь я когда тебя увидела,ты мне был оч приятен..Ты симпатичный,прикольный,веселый,хорошый...нетакой как все...В тебе есть что-то особеное....
Я тебе доверяю....
Вправда не думала что буду с тобой опсчатся,посли некоторых твоих слов......Честно мне было неприятно тогда слышать от тебя такие слова....................
Но ты хорошый.............
<Maverick> Еще раз говорю, ИДИ НА ХУЙ!!!

:D

Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий.
Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики"
в обнимку, смотрит хоккей.
"Ох, - говорит жена, зверея, - не люблю я это делать, да, видать, придется!"
Мужик так удивленно-радостно:
- Минетик?


Мужик забрал из морга тещин прах, домой принес, посидел. подумал.
- Ты у меня, сука еще поработаешь! - сказал мужик и засунул пепел в песочные часы.



Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. Возвращается к берегу, а там девушка книгу читает. Что делать? Нырнул опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородился и подошел к девушке:
- Здравствуй, девушка!
- Здравствуйте.
- Что делаем?
- Да вот, книгу читаю, - отвечает она.
- А про что книга?
- Как мысли угадывать.
- И о чем я сейчас думаю?
- Вы думаете, что у тазика есть дно.

-----------------------------------------------------------------------------

На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина:
- Сколько стоит с обезьянкой?
- Сфотографироваться?

------------------------------------------------------------------------------

человек читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается.
- Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?
- Нет.
- Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын.
- Я же сказал, что нет!
- Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь - вы его сын!
- Оставьте меня в покое!
Мужчина отходит, но потом возвращается:
- Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете. Конечно, вы сын Льва Марковича.
Тот (устало):
- Ну хорошо, я спрошу у мамы.
----------------------------------------------------------------------------------

Ницца. Два русских туриста...
- Вась, а как по-французски будет "Да"?
- "Йес".
- Так это ж по-английски!
- О! Выходит, я и английский знаю.


----------------------------------------------------------------------------

На морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. Но один мальчик печально сидит на берегу.
- Почему ты не купаешься?
- Плавать я не умею, а писать не хочу...

------------------------------------------------------------------------------

«Внимание! На нашем пляже объявился маньяк. Он не насилует, не убивает, не калечит. Он имеет привычку рассказывать выдуманную жуткую историю об акулах-людоедах, якобы обитающих возле нашего пляжа. Если встретите этого маньяка, то бегите от него, заткнув уши. Приметы маньяка: без ноги, без руки, все лицо в шрамах, на груди носит свисток для отпугивания акул».

-------------------------------------------------------------------------------

Приезжает мужик в Сочи, сидит на пляже. Загорелый абориген его спрашивает:
- Ты откуда такой белый?
- С Чукотки.
- А что, у вас там лета нет?
- Есть. Только я в тот день на работе был.

--------------------------------------------------------------------------------

Лежат двое на пляже. Потягивают пиво. Вдруг один говорит:
- Смотри-ка! Вон мужик около берега тонет, уже последние пузыри пускает.
- Точно! И вокруг, как назло, ни одной соломинки!


-----------------------------------------------------------------------------

Объявление на одесском пляже: «Пляж закрыт. Во-первых, в воде нашли-таки холеру! Во-вторых, до сих пор не нашли работников санэпидстанции. В-третьих, - зима».

-----------------------------------------------------------------------------

- Мужчина, бегающий голым по пляжу! Зайдите в администраторскую, мы тоже хотим на вас посмотреть.

----------------------------------------------------------------------------

Мужик загорает на пляже. Рядом с ним мальчик с лейкой бегает. Подходит мальчик к дядьке и из лейки поливает. Тот в ответ:
- Мальчик, перестань поливать тетю из лейки!
Мальчик убежал. Опять подбирается к дядьке и поливает. Тот снова:
- Перестань поливать тетю из лейки!
В третий раз мальчик подходит и поливает. Реакция та же. Мальчик спрашивает у отца:
- Папа, почему дядя говорит, что он тетя? Ну какой же он тетя!?
Папа в ответ:
- Дядя лучше знает, тетя он или дядя.

-----------------------------------------------------------------------------------

Ходил на нудистский пляж - людей посмотреть, себя показать.



Самое страшное - это банка тушенки! Снаружи - жесть, внутри - мясо!
---------------------------------------------------
- Почему мне холодно, Герда?

- Это потому, что ты злой, Кай.

- Да я потому и злой, что холодно, бл*дь!
-------------------------------------------------

А как я появился на свет?

- Тебя аист принес.

- Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь...
-------------------------------------------------------------------
Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:

— Что, напали?

— Да, часы хотели отобрать.

— Так ты их опознать-то сможешь?

— А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают…

:morj::horosho:

Так и да,спалил:facepalm:

:dovolen:

Сидят два укуренных наркомана на берегу реки с удочками...
тормозя-я-ят... Час. Два. Ничего не ловится. По реке проплывает стадо
лосей. Один: "А чего лоси не клюют!?" - Второй: "Че, дурак!? У них же
КЛЮВА нет!!!"
>
- Что нужно бедному еврею для счастья?
- Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они
евреи.


Кстати, о собаках.
Вчеpа тещу выкинул в окно - даже не гавкнула!


Перед свадьбой Вася красит член в зелёный цвет.
Друзья интересуются - ты, мол, чего ?
Он им отвечает :
- Вот пойдём мы с Манькой из-за стола в постель.
Начнём раздеватся, а она и спросит :
"Ой, Вань, а чой-то он у тебя такой ?"
А я ей - раз! - по рылу :"А ты где другие видела" ?
_________________

Идёт чукча и пищит.
Подходит к нему геолог и спрашивает :
- Ты чего пищишь ?
- Да вот таблетки выпил.
- Ну и ?
- А там написано : "После приёма пищи".
_________________

Ёлка - дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год.

идут 2 рэппера - один в кепке второй тоже пизды получит

Вечер,парк культуры и отдыха. В кустах тихо посапыват мужчинка на женщине.
Мимо проходящая компания возьми да и ударь по мусорному железному бачку. У перепугавшейся женщины, реакция известная.....
мужик:
- ну все попались...
женщина:
- а шо теперрь делать, как-то подымаемся и вальсом, вальсом в поликлинику
мужик:
- говорил тебе, давай раком, ща бы как галопом дали...

:D:D:D

это смешно))

это баян

вскрылся:guinda::guinda::guinda::horosho:

У одного армянина был сын. Исполнилось мальчику восемнадцать, и решил папа приобщать сына к семейному бизнесу. А состоял этот бизнес в изготовлении колбасы. Подводит отец сына к машине, делающей колбасу, и говорит-Вот, видишь, сынок, в эту дырку кладёшь тушу барана, а из этот дырки вылазит палка колбасы.-сын, с самым глупым видом переспрашивает-Куда надо класть барана?-отец терпеливо поясняет-Вот в эту дырку пихаешь барана, а отсюда вылазит палка колбасы!-сынок, вновь не уяснив суть процесса-Куда пихать барана?-начавший терять терпение отец повторяет-Вот в эту дырку пихаешь барана, а из этой дырки вылазит палка колбасы!-Сынок заглянул в дырку, и говорит-Это сюда надо пихать барана?-отец, выходя из себя-Нэт! Вот сюда пихаешь барана, а с этот сторона машина вылазит палка колбасы!!-мальчик почесал в затылке, и вдруг очень оживлённо спросил-Папа, а есть такая машина, что кидаешь палку, а с другой стороны баран вылазит?-отец, срываясь на крик-Да!! Есть такая машина!! ЭТО ТВОЯ МАМА!!!

:guinda: :guinda: :guinda:

половина тут сначала читает предыдущие страницы, и потом решает в конце написать понравившееся анегдоты?

древность, лет 10 назад например:|

баян:facepalm:

ебааать ржу ни магу:morj::morj::horosho:

<Garcia> ВСЕ!!! ПЕРЕСТАЮ ПИТЬ И НАЧИНАЮ ТРЕЗВЫЙ ОБРАЗ ЖИЗНИ!!!
<Garcia> Ты помнишь моего ручного енота на даче, которого я научил банки с пивом открывать?
<Karrde> Такое не забывается )
<Garcia> Я его вчера научил мне член дрочить. Я напился, а он жрать хотел. И мне пришла в голову мысль... вобщем если он меня своими ручками подергает, я ему хавать даю
<Karrde> ТЫ ЕБАНУТЫЙ!!! ЕБАНУТЫЙ!!!!
<Garcia> Я ЕБАНУТЫЙ??? ЕНОТ ЕБАНУТЫЙ!!! Ему этот процесс так понравился что он меня каждые 20 минут дрочил!!! У меня весь член в царапинах, перебентован!

<xxxx> Как можно клиенту рассказывать про настройку DNS зоны когда в аськином статусе у него написанно "ЙА СКАЗОЧНЫЙ ДОЛБАЁП ыыыы"?

Olechka_lala:
Я помню, что в школе ты был тайком в меня влюблен. Но я не хотела посылать тебя тогда Нахуй, потому что ты был маленьким и милым, добрым и ненавязчивым, убедительным и честным, справделивым и забавным, умным и оригинальным, в очках и пухленький и низенький. А сейчас ты мужественный, брутальный и сексуальный мужчина в расцвете сил ^_^, я влюбилась и знаю это
Dimko:
Иди нахуй

Wasco говорит: а я тут двух придурков по лаборатории гоняю
Wasco говорит: один из них позвонил на две линии секса по телефону и замкнул их друг на друга. И сидит ржет, слушает. ну не идиот?

Svin: Куда катится мир - вчера ехал домой в Железном Черве, напротив сидела пьяная симпотная девачко и печально блевала себе в сумочку...

x_toto_x
Я правда была недовольна

Дарю тебе звездочки
блять, да чем?????

x_toto_x
Не знаю

x_toto_x
Просто ты ведешь себя со мной так нежно, ласково, ты просто милашка!

Дарю тебе звездочки
блять

Дарю тебе звездочки
так чем ты недовольна ебаный в рот????

<antoxa> бля
<bfocus> ?
<antoxa> бля!!!!
<bfocus> че случилась то?
<antoxa> в институт забыл поступить

KissAa: ты мой адресс помнишь?
Gleb: ага
KissAa: вызови мне скорую
Gleb: ????????????
KissAa: мне всегда было интересно про "ломпачка в рот". не могу вытащить... звоню в скорую, мычу, а эти суки ржут как дибилы и брасают трубку !!!

<парень> Ребят, чо делать?!?! Мне по почте повестка пришла в армию!! Завтра надо уже на медкомиссию идти!
<Дёма> Не парься. Мне уже две таких пришло – я их все в унитаз спустил. А когда они по телефону позвонили – сказал что хрен они что докажут)))) Ну не получал и все тут)))
<парень> Ну я ж тебе говорил что я тебя достану. Рядом со мной два свидетеля сидит. Завтра к 8 утра чтоб как штык на медобследование иначе твой айпишник и логи полетят к прокурору с заявлением.
<Дёма> Анатолий Борисович???????
<Дёма> бляяяяяяя.....

<PunkELF> пока меня не было чувак умудрился стянуть у меня весь сауспарк, всю фурураму и еще дохуя сериалов...
<giga> ну и че ??
<PunkELF> это около 160 гигов
<giga> повторяю: ну и че ??
<PunkELF> меня 20 минут не было.
<giga> а это как ??
<PunkELF> винт спиздили. ВИНТА БЛЯДЬ НЕТУ !

<крохотулечка> Привет солнышко... =) Как тебя зовут?
<эротика> Анжелла ;)
<крохотулечка> слушай ты случайно би не увлекаешься?
<эротика> :) я уже хочу тебя..
<крохотулечка> Ок... я уже нежно стягиваю с тебя тусики...
<эротика>Мое тело пылает страстью... Оно жаждит прикосновения твоих губ...
...+-10мин
<крохотулечка>это было очень сексуально... )
<эротика> Спасибо..
<крохотулечка>за что?
<эротика>подрочил... =)
<крохотулечка>всмысле?
<эротика> прости я парень..
<крохотулечка>блять
<эротика>да е расстраивайся? Может встретимся?
<крохотулечка>блять
<эротика>да что ты блять да блять?
<крохотулечка>я тоже....
<эротика>блять!!

покричал с этих:horosho: особенно с последнего :horosho::morj::morj:

Он: бля!!!
Она: че? )
Он: трубы развалились под раковиной
Он: и вода из раковины стекает не в трубу, а на пол, там всё в воде
Он: я мозг
Он: вытер тряпками
Он: и выжал их в раковину блять!



Ната:-сделай мне кунилингус
Миша:-это что за зверь?
Миша:-родственник мангуста что ли
Ната:-ну спроси у кого нибудь
Миша:-счас у мамы спрошу
Миша:- аааааа, да ты мня жестоко подставила



ххххх:-Мля, прикинь какой я везунчик! Сижу вчера... денег нет... на инэте тоже денег нет... вообще нигде денег нет... ну, от безысходства решил учебник почитать. Открываю, а там несколько косарей!!! Заначка))) Ну купил пива, на инэт денег кинул, посидел хорошо)
ууууу:- Тото тебя сегодня на экзамене не было.
ххххх:-- Бля...

ХХХ:А у тебя сестра или брат есть?
УУУ:Есть
ХХХ:кто?
УУУ:Что «кто»?
ХХХ:См. выше
УУУ:Ааааа... есть...

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
— Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит: «Сколько будет 7*9?», я ей говорю: «63», она спрашивает: «А 9*7?», я ей отвечаю: «Какая, нах@й, разница?»...
— Действительно, какая разница? — удивляется отец, — ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
— Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: «Я что, на х@ю стоять должен?»
— Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
— Пап, ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Не ходи, меня исключили.
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
— А учитель рисования нах@й пришел?
— Я так и спросил.

ска с пасанами уже третий день под столом :guinda::guinda::guinda::horosho::horosho: