сам-то хуль не спишь?
не флуди, а то забаню!

:horosho:

:morj:

:guinda:

Из старого

Вовочка папе:
- Я бабушку выебал.
- Ты чё, охуел, это же моя мать!
- Но ты же мою маму ебёшь, я тебе ничего не говорю!

Строго Шокк:horosho:

Подруга подруге расказывает:
- Вчера иду по улице, вижу 100 баксов лежит. "О-О, - думаю - нашла!" Наклонилась подобрать, чувствую - зарабатываю!

Из аськи:
- whеrе аrе уоu frоm?
- I аm frоm Кеnуа, аnd whеrе аrе уоu frоm?
- I аm frоm Zimbаbwе
дальше минута молчания
- Рizdish
- Вlуа budu

прекрасно:bomba:

Вот такие забавные рекламные баннеры с разводом рисуют те, кто плохо учил русский язык в школе.

обычный развот!!!

видимо это английский баннер, если юмор не понятен.. развод тут на самом деле вообще не при чем

как то даже обидно, что не все поймут((

У нас тут тоже мало кто учил русский язык в школе.

если чё то там в правом верхнем углу есть переход на русский!!!)
а развод обычный)

Издеваетесь?

Скорее не читают,больше цифры привлекают.

скажи, у тебя в школе русский язык преподавали??а то сомнение есть..

Положили одного мужика в больницу. Время обеда, санитарка разносит по
палатам пищу, мужику приносят: четвертинку огурчика, четвертинку
вареного яйца, ложку пюре и малюсенький кусочек хлеба. Мужик посмотрел
на всё это и говорит санитарке, принесшей обед:
- Милейшая, а вы не могли бы принести мне почтовую марочку?!!?
- Зачем она вам??
- Да вот понимаете, я очень люблю после обеда, что-нибудь бл@дь почитать

нет вроде)
я тока бел. учил!)

вот эти охуенчиком:horosho:

Сидит старый шотладец в баре, пьет. Напротив него сидит молодой.
Старик взглянул на него и говорит:
- Посмотри на эти стены! Посмотри, как красиво они обиты и как
отшлифованы доски! Этот бар строил я. Ты думаешь, люди называют
меня Джо-Плотник? Не-е-ет! Выгляни в окно, посмотри на этот волнорез.
Как хорошо подобран камень к камню! Это я построил его.
Ты думаешь, люди называют меня Джо-Строитель волнорезов? Не-е-т!
И посмотри на ту стену. Как она аккуратно сложена, какая она ровная и
гладкая
Ее сложил я. Ты думаешь, Люди называют меня Джо-Каменщик?
Не-е-т!
Старик допивает свое пиво, наклоняется ближе к молодому и доверительно
говорит:
- Но ты трахнешь одного козла ..

Хорошо известно,что:
АМЕРИКАНЕЦ - человек, а АМЕРИКАНКА - разновидность бильярдной игры;
ВЕНГР - человек, а ВЕНГЕРКА - верхняя одежда гусара;
ВЬЕТНАМЕЦ - человек, а ВЬЕТНАМКА - обувь для пляжа;
ГОЛЛАНДЕЦ - человек, а ГОЛЛАНДКА - печка;
ПОЛЯК - человек, а ПОЛЬКА - танец;
РУССКИЙ - человек, а РУССКАЯ - сорт водки.
И есть только одно исключение-МОСКВИЧКА - человек, а МОСКВИЧ - ведро с болтами и гайками возомнившее себя автомобилем...


:)

:Dclass

Старый анекдот, только помню повеселее было там чё то...
Короче бабку через дорогу девушка перевела и грит чё у тя в суме такое, ну бабка грит загляни, он открывает сумку там хуи металические, бабка говорит возьми себе один, захочешь чтоб он тя трахал скажи "рулики".. взяла короче, приходит кобыла домой, убралась, похавать заморочила, думает дай скажу, грит "рулики" и железный болт давай её драть туда сюда пару часов уже прошло.. Идет Гоги она в окно выглядывает, грит Гоги, скажи рулики, он говорит и болт начинает пялить Гоги, а у Гоги был корешь Ашот ну и вот болт и его отъебал, потом Гоги говорит давай я встану на один конец озера, а ты на другой будем кричать рулики рулики, болт заржавеет и утонет. Без базара так и сделали, потом идут, бабка стоит на светофоре, они её перевели и грят бабка чё у тя такое тяжёлое в сумке, она грит загляни, Ашот открывает сумку и с очумевшим лицом говорит, Гоги ебаать рулики. :D

Вот еще нормальный)
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет.
Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

http://imagepost.ru/?v=nsnnsn.jpg

http://imagepost.ru/?v=pjp.jpg

http://imagepost.ru/?v=coc.jpg

Мент звонит в дверь к наркоману, тот открывает.
М: Что то на вас соседи жалуются, что смех громкий слышен и тряпками жжёными воняет. Что вы тут делаете?
Н: Тряпки жжём, смеёмся .

последняя класс:horosho:
жаль, что на таком агрегате больше километров 30 не поедешь

Анегдот:
-Угадай рэпера на букву Т.
-тимоти
-нет
-TI
-нет
-а кто?
-Ассаи
-Почему Ассаи
-Потому что Тру.

- Кум, что ты делаешь в моём погребе?
- Тебя ищу.
- А сало зачем съел?
- А чтоб под ногами не мешалось.

Вчера кукловод из "Спокойной ночи, малыши" ударился головой о стол. Таких пожеланий от Степашки дети ещё не слышали.

Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой.
Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик безпалева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду".

Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи блядей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

В ответ на изобретение кубика Рубика советские учёные изобрели шарик-хуярик

Поржал:guinda::horosho:

мужики помогите очень срочно :guinda::guinda:

номер icq 1 wmz

кликните там )) очень нужны голоса просто, надеюсь на понимание :dovolen::dovolen:

несмешно нихуй. плакать надо. думай че выкладываешь пидарас.

не анекдот, но ржал от увиденного в чате)))

"( светик ): люди кто знает где моно скачать бесплатоно локальную сеть?"

явно блондинка:D

Анекдот года:
Урок.
Учительница говорит:
-Составте предложение со словом ананас.
Проходит 5 минут
-Так Стим что ты составил??
-Мы с Серёгой вчера купили большой ананас.
-Молодец стим.
-А ты составил Птаха?
-Я вчера вызвал ананас на миксфайт.
-Молодец птенчик.
-Теперь ты Шок.
-Нас с папой мама бросила.
-И где же ананас??
-А НА НАС с отцом хуй забила.

:meat::meat::meat:

Пиздец. Я про "а на нас" в начале девяностых слышал ещё :D

Это римейкм парень:horosho:

Марья Ивановна спрашивает детей: "дети кто знает как унести один арбуз?"
Вовочка поднимает руку, Марья Ивановна делает вид что не замечает его; "еще
кто-нибудь" Тут Маша отвечает: "Я знаю надо взять его обоими руками".
Правильно Маша садись 5.
Марья Ивановна опять спрашивает "... а как можно унести 2 арбуза?" Вовочка
опять тресет рукой Марья Ивановна опять его не замечает! Тут Петя встает и
говорит: "Я знаю как унести 3 арбуза: я возьму 2 арбуза в обе руки а третий
одену на мужское достоинство." тут Вовачка выкрикивает "Марья ивановна я знаю
как взять 5 арбузов" Марья Ивановна удивленно спрашивает "...и как же?"
Вовочка отвечает: "я 2 арбуза возьму в руки а Петю с 3-я арбузами надену
на мужское достоинство".

***

Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

***
Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него:
- Е.. твою мать!
Из люка в ответ:
- Мать твою е..!
Чувак подумал и заорал:
- Мать твою е..!
Эхо ответило:
- Е.. твою мать!
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит:
- Матb твою е.., е.. твою мать!
Из люка:
- Иди на х..й, не мешай работать!

Последний ни че так:D

Два школьника прогуливают уроки и разговаривают:
-Мне папа всегда говорит:"Не ходи, сынок по злачным местам-там можно такое увидеть!.."
-Ну а ты чо? Ходил?
-Ходил...
-И что увидел???
-Папу...

Молодая женщина приходит к врачу.
-Доктор, мой муж болен!
-Раздевайтесь и покажите, где у него болит...

Больной спрашивает жену:
-Что ты делаешь?
-Пишу письмо детям, сообщаю, что ты уже в порядке!Кстати как лучше: "похороны" или "погребение"?

охирительно:D:D:horosho:

Говорят, если помочиться на ранку - то она заживает... Давай, придурок, ссы мне на сердце!!!

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ахуенно бля!, - сказал четвертый сын.

Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет...

У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

Мой, сука, персидский кот, устроил на моем, сука, персидском ковре, сука, персидский залив!

И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!

Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно

Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!!

Я щас съела 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?

Вы не замечали, что когда едешь за рулём, ток кто едет быстрее вас - козёл, а кто медленней - идиот?

Раньше мужчины при встречи снимали шляпу......А теперь вытаскивают из уха наушник....

Если бы моя мама сидела В Контакте, то она узнала бы обо мне очень много нового...

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нахуй надо, я за гитарой!"

В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))

Я очень вежлива и когда посылаю человека нах*й, то всегда перезваниваю и спрашиваю как он добрался

Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...)))

Он: Девушка, кажется нам с вами по пути Она: Не думаю, я не нахуй иду.

Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный..

ммм...Вкусно.....как орбит макароны!)))

Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят курить...))))))))

♥Поверьте, если мне будет нужно, то я уведу вашего парня ненакрашенная в спортивном костюме...♥

Отрыжка после еды - как отчет о доставке...

А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать

Ничто так сильно не выводит из себя как слово "успокойся",особенно когда ты действительно спокоен.

и как это вообще можно в живого человека писькой тыкать??)))))

Любовь-это когда иногда примеряешь ЕГО фамилию,и думаешь ЗВУЧИТ или нет...

Новый вирус - \"БОМЖ\"! Он просто роется в Корзине...

Видела сегодня рекламу Dirol-а. Сделали идею: типо город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты... Я надеюсь Tampax не подхватит эту же идею...

Родители частенько вышибали из меня дурь,но я знала, где достать еще

Детство - это время, когда еще не думаешь матом...

Детство заканчивается когда на детской площадке на тебя все странно смотрят..

Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло....)

Мужчинам легче,они сразу видят какая грудь.А вот нас,женщин ждёт сюрприз!

Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит

ГОСПОДИ!!!ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!!

надпись на двери из туалета, посмотри налево, слева написано, посмотри на право, справа написано посмотри назад, взади написано: Сел срать хули вертишся?!

Баш...

подпишусь :)

Бля :D:horosho:

бля, ахахаххахаха :D

ахахаххахаха, бля :D

Подскажите, плиз, ссылки на 1 и 2 часть, а то это уже прочел

Кто такой гражданин Непала?

Это человек, зачатый непальцем и непалкой!!:D

Со слов юзера:
"не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит"

Со слов админа:
"прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу"

Блять заебали с башем

Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к
программистам:
--
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийного и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам собеседования.