-Здарова, чувак, чего делаешь?
- Курю
- А что куришь?
- Траву
- Какую траву?
- Что "какую траву"?
- Куришь?
- Курю ...

абсолютная поебень:o

единственное что заставило улыбнуться:)

вариация на тему " -это какой автобус? -икарус.. -да не, номер какой? -н681оу_99рус.."

да нет кстати:o по накурочке такой анекдотец самое оно:horosho:

и анекдоты как всегда говно:(
хули ходить на этот форум?(

На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу - она не знает... Все начинают давать советы: скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т. д. Один мужик советует:
- Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой... А че это вы, бля, все смеетесь?

У какого животного четыре ноги и одна рука?
- У довольного питбультерьера.

Мужчина спит, 3 часа ночи, звонок в дверь: на пороге стоит мужчина и говорит хозяину: мужик, ты чего?
Хозяин с просонья отвечает: я ничего!
Мужчина уходит, хозяин закрывает дверь, ложится спать.
Так 2 ночи подряд. На 3 опять...
Мужчина спит, 3 часа ночи, звонок в дверь: на пороге стоит этот же мужчина, спрашивает у хозяина: мужик, ты чего?
Хозяин опешил и отвечает: я ничего. а ты чего?
Мужчина постоял, подумал и отвечает: а правда чего это я???
***
Пьяная проститутка пришла в коровник и уснула.Тут к ней подошла корова и стала бить её своим выменем по лицу.Проститука с просонья говорит:
- Мальчики, мальчики! Не все сразу!!!
***
Алло,дорогая,ты что больше любишь-бананы или персики? Ты на рынке? Нет , в аптеке.
***
Удав дразнит слона:
- А-а-а член на морде! Член на морде!
Слон удаву:
- А-а-а морда на члене! Морда на члене
***
Отец устраивает на работу сына, на завод. Подводит его к станку и объясняет: кидаешь туда барана, от туда две палки колбасы, понял?
-нет
-ну вот смотри, кидаешь всего одного барана, а от туда две палки колбасы, понял?
-нет, папа
тут сын спрашивает: а есть такой станок, чтоб туда две палки, а от туда один баран?
(отец со вздохом): да, сынок, это твоя мама.
***
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться.
Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю...
Подходит к двери своей квартиры, стучится...
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на х*й, мы дровами топим!

Мадам, Аншлаг набирает новые кадры - вы самое оно;)

БУАГАГАГА


Сова укуренная сидит. Пролетает воробей. Она ему:

- Там!

он летит туда, "Там" ничего нет, он возвращается и грит Сове

- А что там?
- Где??

сплошная хуета

бежит курица а за ней питух и курица говорит
ой ой ой чото ак быстро бегу ой :)

лил кима, умница!

ебанутьсо

спрашуют Американцы у Канадца
- почему вы всегда говорите "э"
- ФАК Ю Э!!! :ma3im: :ma3im: :ma3im:

ХИПХАПЕР ЖЖОТ! :guinda: :D :D :D :D

:D :D :D :D :D :D :D

Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:
Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно:
А чего ты разорался?
Я разорался? Ах ты козел!И раз подзатыльник!Другой сын вступает:
Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как тиран.
Я тиран? Ах ты сволочь!И ему раз-раз по ушам.Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает.Отец:
А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться?
Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой мудак...

ни супер но хоть чё та:morkovka:

На приеме у врача в Одессе после долгого осмотра:
Врач: - Вы знаете, я у вас ничего не нахожу, мне кажется, что вы практически здоровы.
Пациент: - Доктор, а если я вам скажу, где у меня болит, вы поделитесь со мной гонораром?

Фраза после Секса:
Будеш Знакть как яблоки в саду воровать.!

:rolleyes:

Two families move from Pakistan to Canada. When they arrive, the fathers make each other a bet--in a year's time, whichever family has become more Canadian will win.

A year later when they meet again, the first guy says, "My son's playing hockey, I had Tim Horton's for breakfast and I'm on my way to pick up a two-four for tonight. How about you, eh?"

The second guy says, "Fuck you, Pakkie."

что ж блять такое то а? чё за поебень? я вместо чтоб смеятся в ярость впал чтоли бля!!!:tomato:

про яблоки, про вымя, пр оканадцев-геев и про сову - пиздато!:D :D :D

кинуть мне свои 200 кб анекдотов или ну его нахуй ..

выбери там самые нормальные. и кинь

Что Васе подарим?
- Давай пепельницу хрустальную!
- Он не курит!
- Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и......
- И ты не кури!

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузыpей не было. Вот, помню, взяли мы
как-то два пузыpя...

Хроника происшествий.
В грузии из зоопарка сбежала горилла. Поймать не удалось — горилла смешалась с толпой.

Данила Багров,крутя пистолетом:
-Скажи американец в чем сила.
Американец дрожа:
-Наверно в деньгах.
Данила:
-Вот и брат говорит, что в деньгах, а Сила она ведь в НЬЮТОНАХ!!!!

- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Нет, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...

В школе:
- ...ну что тут у нас... так, теорема о ромбе. ну, рисуй ромб!..
Вовочка, рисуй ромб!.. Вовочка, ты что, не знаешь как ромб выглядит?
Буби, Вовочка, буби! Вот так, молодец, иди - тройка.

- Ты знаешь, я когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя оставил. Представляешь - приезжаю и сразу в шкаф - сидит красавец!
- Кто? Любовник?
- Да нет... Медведь!

Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.
Звонок на трубу нарка.
- Да...
- На таможне...
- Везу..
- Не-а, пока не нашел.

Приходит мужык к дохтару и гаварит:
-- Доктор, у меня это, яйца... не в парядке вапщем, пасматрити.
пасматрел дохтур, выкрасил адно яйцо зелёнкой и гаварит:
-- Очень тяжолый случяй, вот вам записка, сходити на кансультацыю к маиму калеге в 315-й.
Идёт мужык к другому доктору, тот красит ему фтарое яйцо йодом, что-то пишет на записке, отдаёт иё и отправляит мужыка назат.
Мужык идьот и мучяецца, чтож у ниво такое страшное, решил прачитать записку, открываит, читаит:
-- Христос воскрес, Никанор Петрович!
-- Воистину воскрес Сидор Ипатьевич!

Что общего между интернетом и половым членом с женской точки зрения?

1. B первый раз вы не получаете никакого удовольствия.
2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает.
Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями
поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается все более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше вашего
времени, и вот - он уже часть вашей жизни.
3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться.
4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими, но в этом его натура, а ваша проблема - не подцепить какой-нибудь вирус.
5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь. Но иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще.
6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас
причинам, и в самый неподходящий для вас момент.
7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мире, вы пробуете с другим, потом с третьим... Вы понимаете, что, оказывается,
он бывает разный, по силе, скорости и качеству.
И, наконец, вы находите такого, который удовлетворяет вас.
8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее удовлетворение вы получаете все-таки ночью и дома.
9. С ним можно учиться и трудиться. С ним можно играть и отдыхать. На него можно тратить деньги, но можно и зарабатывать.
10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны. Но отказаться от него вы не в силах...

Маркетинг.
Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Подходите к ней, и говорите: "В постели я - чемпион". Это - прямой маркетинг.
Вы на вечеринке с кучей ваших друзей. Один из ваших приятелей подходит к девушке, и говорит: "Он в постели - чемпион". Это - реклама.
На вечеринке вы подходите к красивой девушке и берете у нее ее номер телефона. На следующий день звоните ей, и говорите: "Я в постели - чемпион". Это - телефонный маркетинг.
Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите к ней, подаете ей бокал с выпивкой, открываете для нее двери, поднимаете ее сумку, если она ее роняет, предлагаете прокатиться с ветерком, а после говорите: "Кстати, в постели я - чемпион". Это - PR.
Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Она подходит к вам, и говорит: "Я слышала, ты в постели чемпион". Это - узнаваемый бренд.

- Мама мама, Гоги говно жрет.
- Гоги, не ешь много, скора обэдать.

короче в аварию попадают три мужыка одному ногу оторвало второму руку третьему хуй
ну вот попадают они в больницу врач первому говорит мол нету у нас ног мужских хотите женскую пришём тот соглашается
второму такаяже хрень а третьему говорят мол вообше хуёв нету хотитте хобот от слона пришём ну тото думал думал и согласился
через месец встречаются все три пострадавших и разговаривают мол чё как кто поживает первый говорит у меня всё ровно шалю правда иногда второй у мя тоже нечего даже нравится тоже шалю иногда третий молчит у него спрашивают у тебя то как да у меня всё тоже нечего вроде только когда жрать сожусь он со стола всё хватает и в жопу запихивает

хуета :D :guinda:
Антош продолжай жечь в асе там пиздатей получается :horosho: :kiss: :king:

sportivnyi comentator:
"my nablyudaem za boxerskim poedinkom dvuh supertyazhei.....
v krasnom uglu nahoditsya belyi boxer iz ukrainy,a v sinem uglu 4ernokozhii iz afriki........"

posle 5ogo raunda:
"belogo boxera vy smozhite uznat' po zheltoi poloske na ego trusah...."
:)

obi4no ya ne 4itaiu na translite no v etot raz pro4ital :(

из серии...

- Гоги ты щто там дэлаещ? курищ!?
- Нээт соседский мальчик ебу...
- Аааа, сматры нэ кури!

из серии ...
-гоги , ты спишь ?
-да, спу
-а что твой хуй у меня в жопе делает ?
-вай вай вай , счас вытащу
-я тебе дам , вытащу , спи давай!

или ...
- гоги, ты что дрочишь ?
- да
- себе дрочи !

да :D

- Андрюшенька, вам что, правда по
физкультуре задали на дом клей нюхать?-

-
Ползет змея по конопляному полю, ползет, ползет...
Проползла поле и говорит:
- Мяу! Нет... Гав!.. Нет... Шшшшш!.. О! бл... буду, шшшшшш!..
:dovolen:

Встречаются две смерти:
- Как жизнь?:dovolen:

:ma3im:

:ma3im: :bad:

про гоги:bomba:

про гоги:meat:

-Папа, я женюсь
-На ком?
-На Васе с соседнего подезда
-Так он же мальчик
-Нихуя себе мальчик - 30 лет!!!!

идёт мишка по лесу, видит мужик с бабой ибутса....он подходит к ним и говорит "привед"!!!! :D

превед ,владивастог , каг дела ? тока дошло до вас там ?

а то дальше ... чем новосиб :boyara:

здарова!! дила как надо блиа!!! вы как там, в Канаде, а???

одна блондинка спрашивает другую
-какая у тебя мечта?
-хочу чтобы прилетела фея и дала 1000 долларов!
-а че не миллион
-да...эт не реально!

мужык к зубному собирается ему жена говорит отлижи мне мужык отвечает мол ебанулась чтоли мне к врачу ша идти вонять будет изо рта да и опаздываю я жена типо заебал вся хуйня устроила скандал в конце концов мужык согласился после всего почистил зубы хорошенько и ушол сидит в кобинете у врача вкресле врачь спрашивает вы чё только что пизду лезали мужык отвичает откудо догодались что волосок в между зубом застрял врачь ему да не подбородок весь в говне

Поехал мужик в США отдыхать. Приехал, пошел на экскурсию город
смотреть.После экскурсии мужик садится в автобус, чтобы вернуться в
отель.Заходит в автобус, смотрит - водитель - негр, кондуктор тоже
негр,заглянул в салон - в салоне одни негры, кроме какого-то мужика.
Офигевший мужик подходит к тому и говорит:
- А ты, наверное, Эминем, да?

:netuz: