тоже порядок :D

:guinda:

:horosho: :D

что выделил норм , а остальное хуеты понаписывали тут разной :facepalm:

- мама, я принцесса?
- сынок, ты дебил.

мама пишет в тюрьму сыну:
"Сынок, как тебя посадили,
сил нет, некому помогать по
хозяйству - огород не
вскопанный, картошка
не посажена, что делать не
знаю!"
Сын пишет ответ:
"Мама в огороде не копайся,
накопаешь такого, что и тебя
посадят и мне срок добавят".
Мама опять пишет сыну:
"Сынок, как пришло твое письмо,
приехали мусора, перекопали
весь огород, ничего не нашли -
уехали злые, матерились".
Сын пишет ответ:
"Мама! Чем мог, помог, картошку
сажайте сами".

:morj::morj::morj::morj::horosho:

— Привет, красавица.
— Ты считаешь меня красавицей?
— Я просто забыл, как тебя зовут.

Лежат два помидора в холодильнике. Один из них вдруг говорит:
- Бррр, как тут холодно!
Второй ошалело на него посмотрел и как заорет:
- Аааааа!!! Говорящий помидор!!!:facepalm:

О щяс вспомнил анекдот
Умирает старый армянин. Вокруг куча родственников. Все ждут последнего слова, напутствия. Умирающий чуть слышно:
— Армяне! Берегите евреев…
Пауза. Все в изумлениии.
— …когда их перебьют, возьмутся за нас!

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают люди и спрашивают:
- Что случилось?
Он им отвечает:
- Незнаю , сам только подошел.

Мам, Мам, а можно я возьму на прогулку Фублю? - Кого? - Фублю! - Это что? - Девочка приносит куклу: без глаза, с отгрызанной собакой ногой, лысую, голую. Мама:"Фу, бля!" Девочка: Вот папа её тоже так назвал!

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке

“Здравствуй, дорогая
доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло.

Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.
Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного
денег, но уже заклеила конверт”.

1 и 3 нормальные:D:horosho:

Ништяк себе письмецо:guinda::horosho:

-------------------------------------------------

Стоит парень, грустный до нельзя. Подходит его друган.
-Володь, че случилось?
-Презервативы купить стесняюсь...
-Так ты в аптеку пади, выложи член на кассу и деньги, продавец поймет, я всегда так делаю.
На следующий день:
Стоит опять грустный. Опять подходит друган.
-Че опять случилось?
-Пришел, сделал как ты сказал. Продавец сделал тоже самое, у него оказался больше, он забрал деньги:(

Идет мужик слегка подшофе. Подходя к подъезду, цепляется за сук и рвет куртку.
Мужик злой, думает: "Щас возьму пилу, отпилю его нахер!"
Забегает домой:
- Жена, где пила?!
- Да нигде я не пила, с чего ты взял?
- Ты че, дура?! Я спрашиваю: где пила?
- Ну ладно, у соседа пила.
- А зачем ты ему дала?!
- Да не давала я ему!
- Ну как же не давала, если пила у него?
- Ну ладно, дала, я же не знала, что он такой пиздабол.

про вибратор если кто запостит анекдот, он будет лучшим на данный момент

аха-х, ну и дура. а муж хоть понял о чем она, интересно..)

- Саша, ты что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.

нормуль так :guinda::guinda::horosho:

:guinda::horosho:

:guinda::guinda:

заебись:guinda:

разгрузка товаров в секс-шопе: - Таня. - А? - Хуй на

ахахах ))) :D:D:D :horosho::horosho:

Мама шока звонит сыночку и спрашивает у него:
- Сыночек, как ты в туалет то ходишь?
- То густо, то пусто

Круто так:guinda::guinda::guinda:

:D:D


Som это придумал :mad:



-
Оказывается, Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал - и понеслось, завертелось...

-
Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. В память об этом событии американцы в День благодарения в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек. Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее!

"Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет."

пока Света самое мясцо поставляет:horosho:

ну последний не очень как-то :(

"- Хочется прыгать, кричать , петь и танцевать!!! Это-лето, Балу? - Это-грибы, Маугли...."
спасибо:rolleyes: кидаю, что нравится.)

:eek: о тебе что-ли?? простии.) шучу, конечно.)) :rolleyes:
уже говорила, что всем не угодишь. но я лишь выбираю те анекдоты, что нравятся мне и делюсь с вами.))

:mad: :predban:

:confused:

:king:

:facepalm:

Сборной России по футболу разрешили выступить на параолимпийских играх
основным составом.:facepalm::rus-zagul:

"- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать.
Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ...
- Красава. . Так, а чо такой смурной?
- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю..."

"По психушке бежит пациент с окровавленным топором и смеётся:
-Вот смеху то будет!Петька проснется,а у него голова в тумбочке!"

"Повела учительница детей на
экскурсию на стройку .
Там случился несчастный случай
( строитель упал с лестнице и
разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и
учительница решила разобрать
случившееся .
- Скажи нам, Машенька, как ты
думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику
безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою
маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал
"Мальчик, ёб твою мать! Hе тряси
лестницу!""

"- Завтра у нас контрольная, чтобы все были!
Вовочка (развязно):
- А если я буду сексуально утомлён?
- Будешь писать другой рукой!"

"Девятилетний Володя
ругнулся матом возле
мамы , которая чистила
рыбу. Пожалуй, это
единственный случай, когда
человек получил леща
карасём ..."

"На спортивных состязаниях
комментатор :
- Внимание! Французский гонщик
скорость 150 км/ч. Сбрасывает
скорость на повороте до 130 и…
удачно вписывается в поворот.
- Американский гонщик скорость
170 км/ч. Сбрасывает скорость
на повороте до 150 и… удачно
вписывается в поворот.
- Русский гонщик - скорость 200
км/ч на повороте прибавляет до
230 и… с криком какого Хрена вы
здесь все расселись!
прокладывает новую трассу…"

"На спортивных состязаниях
комментатор :
- Внимание! Французский гонщик
скорость 150 км/ч. Сбрасывает
скорость на повороте до 130 и…
удачно вписывается в поворот.
- Американский гонщик скорость
170 км/ч. Сбрасывает скорость
на повороте до 150 и… удачно
вписывается в поворот.
- Русский гонщик - скорость 200
км/ч на повороте прибавляет до
230 и… с криком какого Хрена вы
здесь все расселись!
прокладывает новую трассу…"

"-Сын, ты куришь?
-Папа, я дочь...
-Ну что, докурился?"

"Идет экзамен по истории…..
Профессор задает студентке
вопрос :
-Как назывались документы
удостоверяющие те или иные
полномочия представителя ?
-Ну не знаю….
-Мандаты!
Девушка возмущенно:
-На себя посмотри, старый
козел!!!"

"Гуляют парень с девушкой по лесу.
- Вань, а ты ради меня вон ту палку сломаеш?
- Конечно сломаю.
- А кустик?
- И кустик сломаю.
- А за пацелуй берёзку сломаеш?
- Да я её на щепки разломаю!
- А сосну?
- А соснёш весь лес вырублю!!!"

"- Але, Толя, короче, слушай! Да
слушай, дебил. Иди в зал. Да
там, где телик,
придурок. Там стоит картонная
коробка. Что "Ну?", блядь,
открой!
Там кассета,
поставь её. Что не играет?
Включи видеомагнитофон,
дятел! Там
песенка играет,
про облака. Ну песня, бл..ь,
ООООблака, бл..ь, белогривые
лошадки,
бл..ь... Она?
Твоя любимая? С Днём
рождения, сынок!"

"Приходит Пятачок к Винни-Пуху и стучит в дверь. Выходит секретарша Винни.
- А Винни дома?
- Во-первых, не Винни, а медведь Вениамин, а во-вторых, его нет дома.
- Ну тогда передайте, что приходил кабан Полтинник."

"«И смех, и грех..»сказал
Батюшка,раскуривая косячок."

жара:guinda:

"Два малыша разговаривают: - Скажи "лук". - Лук! - По лбу стук!.. А скажи
еще "лук"! - Лук! - Еще раз по лбу стук! Тут второй разозлился: - Скажи
"чеснок"! - Чеснок. - По спине лопатой - на!"



"Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
- Вовочка, а как твоя фамилия?
- Да я стесняюсь. Фамилия у меня такая, что вы каждый день в рот берете. Когда я её говорю, все всегда смеются.
- Х*йкин, что ли?
- Ошибаетесь. Ложкин!"
эх.. спалилась учительница..)

"Маленький мальчик
подходит милиционеру и
спрашивает :
- Дядя милиционер, а
зачем у вас хлястик на
фуражке сделан ?
Тот принимает гордую
осанку и говорит :
- А это, мальчик, если вдруг
погоня, бандиты, я еду в
машине,
высовываюсь из окна,
чтобы стрелять из
пистолета , а ветер
дует и может сдуть
фуражку , а так я хлястик
опущу на подбородок
и фуражка останется у меня
на голове .
- А-а, понятно. А то папа
мне говорил, чтобы
еб*льник не треснул,
когда в свисток дуете!"

"Сын спрашивает у отца:
— Что такое «реально» и что такое «гипотетически»?
— Сынок, как бы тебе объяснить, давай лучше разберем на примере. Иди к маме и спроси переспала бы она за 1 млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
— Говорит, что переспала бы.
— Вот, а теперь спроси это же у сестры.
— Она тоже согласна.
— А теперь у деда спроси, переспит ли он с негром за миллион долларов.
— Дед тоже согласен.
— Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально — две проститутки и пид*рас."

Что-то рифмы ебанутые, шопиздец.

в том и прикол, что чувак не ожидал такого поворота рифм.))

Вот с этого угорел, а остальные все слышал.

это что-то типа:
Мужик выбирает себя шапку в магазине. И одну примерит, и вторую и третью, никак выбрать не может. Тут продавщица подкалывает:
- Может вам папаху дать?
- По пизде себе дай, дура бешеная!!!

бухахахаахха выпал, нормалды:horosho::guinda::guinda::guinda:

Жжешь:guinda:

"Вылетает из кустов Винни Пух, за ним мчится Пятачок. Треск кустов -
выбегает ослик Иа с красной распухшей задницей:— Я вам покажу «входит и
выходит»:tomato:!"

Света боянит, но я все ровно ору:guinda::kiss:

Одесса... Утро...
Идет военный на работу, подходит к газетному киоску купить газеты
Мужик: Будьте добры мне Мир Новостей и какую нибудь еврейскую газетку
Продавец удивленно выглядывает в окно и спрашивает: А вИ что из наших?
Мужик: Ну почему же из ваших, нет, я русский
Продавец: А зачем-таки вИ покупаете еврейскую газету?
Мужик: Да дело все в том, что когда на работе в туалете кончается бумага, я ее беру с собой и вытираю ей задницу
Продавец: Послушайте-таки что я вам скажу... Если вИ будете делать это так часто, то ваша жопа станет умнее вашей головы

В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы покороче и подешевле сообщить об этом родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму: "Изя - все". Через неделю приходит ответная телеграмма: "Ой".:guinda:

ща начну боянить:cool:

Необитаемый остров, трое, один из них жесткий укурок.
Ловят золотую рыбку, каждому три желания,

Первый: Хочу, что бы мешок денег был.
Второй: Хочу два мешка
Нарик: Хочу, что бы рука волной ходила

Первый: хочу ещё два мешка денег
Второй: хочу три мешка денег
Нарик: Хочу, что бы вторая рука волной ходила

Первый: Хочу с этим всем домой
Второй: Хочу с этим всем домой
Нарик: Хочу, что бы голова волной ходила

Стоит значит нарик, час, два, волной весь ходит,
сутки стоит, двое, стоит, Ебать хуйню заказал!!!

аха-х, обожаю этот анекдот.:D

и сам тоже ведь боянишь, но тема посвящена анекдотам, то есть главное, чтоб посмеяться было с чего.))

Щёлкает Щёкк семечки. Одна упала.
Щок ей:
- иди сюда....
- ...
- иди сюда, будь мужиком блеать.
- ...
Щёкк кидает вибратор и кричит.
- Приведит её

:facepalm::facepalm::facepalm::facepalm::facepalm:

Это особый юмор остроумного раздела :horosho:

а кто знает анегдот про глупых и умных животных?

Это там где умные тряслись, как в первый раз.

вроде да, можеш расказатЬ?:(

ты тут точно не при чём

Ну раньше это был раздел чисто для тупых мягкосказать .Но это не мешало обитателям данного раздела считать себя как бы не такими.:D
После пары моих постов об этом ,его резко переименовали в чисто остроумный раздел:facepalm::horosho:

вот уж, умник нашелся!!:o

мне вконтакте анекдот прислали

:morj: