Сын говорит маме:
- мама я знаю почему наш папа с каждым днем становится толстым.
Мама cпрашивает:
-почему сын.
- я видел как тетя секретарша его через писю надувает :o:o

смешно:|:horosho:

cам долго ржал :|

прям пиздец рассмешил:|:horosho:

чисто так улыбнули:

Чем отличается секретарша от рыбы? Ответ прост: рыбу жарят только один раз.

хуйня какаая то. цитаты форума и то покошерней

Танцует Наташа с поручиком Ржевским:
- Поручик, чего вы такой молчаливый? Расскажите мне какую-нибудь веселую историю!
- Историю? Извольте-с! Выхожу я давеча из казармы, а на дворе какой-то штатский кобылу ебёт-с! Я каксвистнул, кобыла как понесла - он только в воротах отцепился!
- Фи, поручик! Какой же вы пошлый! Оставьте меня! - и ушла танцевать с Пьером Безуховым:
- Ах, Пьер! Эти гусары все такие пошляки!
- Да, сударыня! А уж какие подлые! Вот, послушайте: ебу я давеча кобылу...

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляетсяоткуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается,в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Ахуеть… просто!!! я толкаю, а он блять едет.

Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.

закройте тему эту уже, пиздец хуйня

:facepalm:пиздеееееец
:facepalm:пиздееееееееец

пиздеееееец:facepalm:

не смешно:(

Ниче вроде

идет дед по улице, хочется ему пагаварить а рядом никого нет. Идет дальше видит регулировщик стоит палкой машет. Ну и дед к нему подходит и говорит:
-привет товарищ постовой, как служба
мент ему:
-да ничего служба как служба.
д: слушай, дорогой, а ты что каждый день стоишь?
м:да
- в любую погоду?
-да
-и в дождь тоже
-да!!!
-и снег?
-да!1
-и в мороз?
-да дед, давай уже иди
-....
-ну уходи уже
-да Я вот думаю
-что?
-хороший бы из тебя ХУЙ получился

извените писал по памяти

Маленькая девочка в магазине:
- у вас есть мороженка.. такая.. беленькая.. вкусненькая.. в стаканчике...
- нет.
- хуёвенько..

В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня угнали машину.

Ебать КОпать!!! Кричали лилипуты бегая вокруг мертвого Гулливера.

-На уроке. Учительница:
- Вовочка, кто такой Чапаев?
- Это предводитель негров!
- Каких ещё негров?!
- Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых...
- Чапаев - предводитель красных!
- Что, там и индейцы были замешаны?

Решил Ющенко посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:
-Сколько кило мяса стоит?
-40 грн
-А чего так дорого?
-Потому что у нас президент мудак!
Ющенко ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
-Здравствуйте
-Здравствуйте, Виктор Андреевич
-А почем у Вас кило мяса?
-40 грн
-А чего так дорого?
-Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!

Вот не баян совсем:o:
Идут два репера,один в кепке,другой тоже пизды получит:|

Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:
- Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха грудь отвалится.
Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:
- Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.

ну так себе :rolleyes:

:D:D:D:D:horosho::horosho::horosho::horosho::horos ho:
Охуенный!

[QUOTE=TImmONE{ТимАн};1073891440]чисто так улыбнули:



Вот бля как Липкий парк треки свои пишут)))

Самый лучший пока:o

от души посмеялся :horosho:

Идёт по улице

видит стоит стул

а потом

и

поэтому

:horosho::guinda::guinda:

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. Прямо сейчас ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И медленно, налившимися кровью глазами, поднимается жених .
Гость:
- Нет-нет, я настаиваю, ИМЕННО невеста!

К работнику ГИБДД, регулирующему движение на улицах города, подходит
зебра и спрашивает:
- Мужчина, в каком секс-шопе вы взяли такую палочку?

Лежим с моей девушкой в постели и рассуждаем об анальном сексе.
Я говорю, что сначала будет больно, а потом понравится...
- У меня именно так и было, - заверил я.

Сын спрашивает у отца:
— Что такое «реально» и что такое «гипотетически»?
— Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
— Хорошо.
— Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн баксов с негром.
Мальчик возвращается:
— Говорит, что переспала бы.
— Вот, а теперь спроси это у сестры.
— Она то же согласна.
— А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
— Дед тоже согласен.
— Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально — две проститутки и старый пидарас.

на радиостнции конкурс"кто придумает слово которого не с словаре и составит с ним предложение"
звонок в студию и мужик пьянюююючим голосом заевляет
-у миня есь слова...
-дада, мы вас слушаем...
-пшолка...
через минуту
-да, действительно нету такого слова,теперь ваше предложение...
-"пшолка" ты на хуй....раздаеца дикий хохот и вешается трубк....
через 10 минут....звонок...опять пьянюююючим голосом
-у миня есь ище слова....
не дожидаясь ответа...
-слово "этья"...и я знаю что его нет в словаре
-а предложение
-"этья" снова, "пшолка ты нахуй....

минский завод безалкогольных напитков настолько суров, что выпускает коньяк.

Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос:
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю...
- Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:
- Вовочка, для тебя пример наивен?
- Ну, вы же меня не спрашиваете...
- Считай, спросила...
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...

Значит Лето, знойная жара. От остановки отходит автобус, с криками ПОДОЖДИТЕ ПОДОЖДИТЕ!!! за ним бежит мужичок. Автобус останавливается - открывается задняя дверь. Мужик залетая на заднию площадку хапает носом пыли. Чихает и нечаянно пукает. Ему становится неловко и он выскакивает обратно, автобус закрывает двери и трогается. Голос в автобусе - И ради этого мы его ждали?

Идёт театральная примьера и тут как назло заболел один из актеров второстепенной роли. Ну режиссер недолго думая выбегает на улицу ловит первого попавшегося Бомжа и говорит мол: Слушай выйдешь в нужный момент и скажешь одну фразу "Я гонец из Пензы", за это я куплю тебе хлеба. Ну бомж согласился. бомжа помыли переодели ну и значит идёт премьера. В нужный момент входит переодетый бомж и говорит Я ГОНЕЦ ИЗ ПИЗДЫ!!! Я ПИЗДАТЫЙ ГОНЕЦ!!! ВО ПИЗДЕЦ Я ГОНЮ - да пошли вы на хуй со своим хлебушком.

Значит посторили дом, но хреново а сдавать надо пригласили коммисию но сказали всем делать чтобы не происходило что так и надо,так и задумано, всё нормально, идет значит коммисия готовиться дом принимать и вдруг шааахх стена обвалилась, как была так и упала
начальник участка смотрит на часы и говорит
- Десять ноль пять ровно как и задумано.

На утро после брачной ночи просыпается мужик
и ненаходит своей жены в постели,выходит в коридор,
а она стоит около зеркала и живот разглядывает.
Муж:что ты там разглядываеш?
Жена:Да вот смотрю ребенок у нас будет или у меня газики...
На следующие утро опять находит жену около зеркала:
Муж:опять разглядываеш ребенок там у тя или газики?
Жена:да
Проходит еще один день,на следующие утро просыпается жена,
видет мужа нету,вышла в коридор,а там муж стоит и свой член разглядывает
Жена:Дорогой а что ты делаеш?
Муж:Ды вот смотрю хуй у меня,или газовый балончик...

поржал с последнего,например :horosho:

Смоки Мо может рекламировать женские тампоны и прокладки,ведь,он так проницательно говорит"Эти Дни!"(собственного сочинения)

ахаха :horosho:

в точку:horosho:

Этот понравился :horosho:
Остальное как-то мимо..

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.

Не анекдот, но всегда угарал над этой темой.

Сделал дело - пошел нахуй!
Хотел как лучше, а пошел нахуй.
Скажи мне, кто твой друг и оба - нахуй!
Идите нахуй, не отходя от кассы.
Слово - не воробей, вылетит - пойдешь нахуй.
Если гора не идет к Магомеду, Магомед идет нахуй.
Тише едешь - хуй доедешь.
Один в поле идет нахуй.
Кто рано встает, тот идет нахуй.
Семь раз отмерь и иди нахуй !

ахахаха ))):D:D

Менты к славику приходят и говорят:
-кто буйный ёупты?
-ты буйный йупты бля :|

:mad:ну нафиг все читать..
:guinda:
Три сообщения на пейджер:
1. Перeключи пейджер в режим вибрации.
2. Положи пейджер в передний карман джинсов.
3. Ты чувствуешь, как я тебя люблю...:inlove:

DoubleDJ: Еду на машине около 90км/ч, навстречу едет машина ДПС и дальнем светом мне моргает.
DoubleDJ: Задумался, но на всякий случай притормозил до 60.
DoubleDJ: И точно! Впереди на обочине ещё один наряд ДПС ловит радаром.
DoubleDJ: Враждующие кланы?..:|

Один студент опоздал на пару, заглядывает в дверь, спрашивает: - Можно войти? Преподша: - Можно. Но это в последний раз.
В следующий раз опоздаешь, не пущу, ремень сниму и отшлёпаю, сниму все это на камеру и выложу на ютьюб. О__о!!!:mad:

Ничто не сближает так людей, как один вариант на экзамене.:horosho:

ДОЛБОЕБ - это когда просыпаешься сегодня с полной уверенностью что родители на работе, встаёшь потягиваешься и орёшь: "Ахаха! Пошли все наcensored!
Я иду посрать!". Достаёшь из стола сигарету, пихаешь за ухо, идёшь по корридору и напеваешь во весь голос: " Я заебался так много учиться...
Я заебался вставать бля так рано... Утром и вечером жрать макароны... А я хотел бы сожрать два банана... "И... Обнаруживаешь на кухне маму, тихо охуевающую с чашкой кофе в руке.))))))):|

Я томат, вас видеть рад! Я слива, вкусна и красива! А я маракуйя....даже и не знаю что сказать)):(

ОДНА ПОДРОБНОСТЬ ИЗ ЖИЗНИ ПРОКТОЛОГА
– Больной! Стойте!
Хлопанье двери и стук удаляющихся каблуков. Врач чешет затылок:
– Вот, сволочь, насрал и убежал.:mad::(

Три медведя:
- Кто хлебал из моей чашки и всю выхлебал?!
- Кто курил из моей трубки и всю выкурил?!
- Кто спал с моей бабой и всю вы...?!:mad::krik:

- Представь себе мир наоборот...
- Это как?! !
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают...
- Ага, а на заборе хуем написано слово "МЕЛ"!:o

Не ходите, дети, в Бутово гулять - Там живет ужасный Идикасюдаблять!
:morj:

немало баянов, но улыбнуло:horosho:

В 1874 г. хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха.

В 1974 г. хоккеисты впервые стали пользоваться шлемом.

Прошло сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом)

Родила немка, еврейка, руская. Детей перепутали. Отцы решают че делать.
Немец: Хай Гитлер!
Один ребнок вытянулся.
-Это мой! Ушел. Руский взял одного ребёнка.
Еврей: - С чего взял, что это твой? - Когда немец крикнул "Хай Гитлер" Мой кулачки сжал, а твой обосрался.


Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.
- Обними меня, дорогая! - говорит муж.
- Подожди, сын заснет.
Проходит еще немного времени.
- Дорогая, обними меня.
- Да подожди же, вот сын уснет...
Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:
- Что, довыебывалась? Отец застрелился!

- Сынок, не ходи каждый вечер на дискотеку, оглохнешь!
- Спасибо, мама, я уже покушал!

В зоопарке:
- Папа, что-то та обезьяна очень зло на нас посмотрела.
- Спокойно, сынок - это ещё только касса.

Учительница собирается ставить Вовочке очередную двойку., а он походит к ней
и говорит :
-Марья Ивановна, я конечно не хочу вас пугать , но папа сказал, что ещё
одна двойка и кто-то получит пиздюлей.

Мужик в троллейбусе едет и думает:"Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно..."За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает:"Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…"

а давай курить бросим?
- зачем?
- ну как, это ж экономия какая за месяц!
- давай тогда и пить бросим
- вот нахрена тебе столько денег?

- Я был не пьяный. - Чувак, ты кидал моего хомяка по комнате и орал: "Пикачу, я выбираю тебя!"

Профессор,а правда вы в молодости были членом суда?...Эх молодость...Членом суда,членом туда...

зимняя рыбалка. 2 мужика сидят ловят.. подбегает к ним ёжик:
- мужики, мужики..
- чего тебе ёжик
- у вас скотч есть??
- нее нету.
убежал.. через некоторое время прибегает:
- мужики, мужики..
- чего тебе ёжик
- я вам скотч принес :|

нарик с небоскреба упал.. к нему толпа бежит в панике.. что случилось? что произошло?.. н: (встает отряхивается) хуйй знает сам только подошел..

нарик курит возле речки подкатывает к нему мужик серьезный:
- ээ парень где можно речку переехать?
- даа воот пряям здесь и едь.
поехал джип утопил, выплывает на берег, ты что мне сказал падла..
- а чёё.. тут пол часа назад утки переходили им поколено было.

старый...
...заяц из кустов вылезает довольный навстречу волк:
- ты че такой довольный?
- там лиса пьяная.. я ей 3 палки кинул.. иди тоже кинь.
..волк вылезает:
- я 5 палок кинул.
- мужик вообще
медведь подходит:
- чё такие довольные?
- да вон кусты там лиса пьяная.. иди ей пару палок кинь.
мед через несколько минут..:
- ээх палок не было.. я ее камнями закидал...

толпа нарков возле речки отдыхает.. к ним менты подходят:
- здрвствуйте.. человека в реке не видели..
- не.. не видели..
ушли менты.. труп к берегу подплывает.
- эээ мужик (отталкивают) плыви отсюда тебя менты ищут...

хорош:guinda:

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней.
Жена:
- Твои родственники?
- Ага, свекровь со свекром.

вот вы уёбища а, хуею я с ваших онекдотов
ну и да
сверковь со свекром это родители мужа, если что.

и похуй, ты суть главное понял.
давай ты затрави че нибудь, а мы послушаем:horosho:

По случаю дня независимости Украины:

Под спойлером в оригинале.


Украинец женился на россиянке, перед первой брачной ночью отец ему даёт указаия:
- Сначала сильно брось жену на кровать, чтобы знала, что Украина - это сила!
- Потом резко сорви с себя одежду, чтобы знала, москалька, что Украина - это красота!
А дед сидит в углу и слушая это говорит:
- А потом начинай дрочить, чтобы знала, что Украина - это Независимость.

:guinda::guinda::guinda:

- Как отличить наркомана от программиста?
- А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму
продам?"


и вот баян еще


Едет в автобусе наркоман, бабуля передает ему деньги на проезд и
просит: "Сынок передай на проезд".
Наркоман поворачивается и просит солдата передать на проезд:
"Соладат, передай на проезд", а солдат отвечает: "Я не солдат, я
моряк!".
Наркоман поворачивается к бабуле и говорит:"Бабка обломайся, мы
на пароходе!"

Сломался как-то у мужика кран.Пришел к нему сантехник.А y мужика дочка- красавица.Она и шепнула ему:-Будет батя тебе деньги давать-не бери.А проси y него гвоздик ржавый...Так сантехник и сделал:починил всё,взял гвоздик и ушел. А хозяин дочке: -Молодец!Здорово мы его наебали)))

Матч, комментатор: - Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар!! Еще удар!!! Да-а… Таких пиздюлей вратарь не получал уже давно.


-ЛЕША ХОЧЕШЬ МЕНЯ?
-НЕТ
- ПОЧЕМУ
-ИГОРЬ А ТЫ ПОДУМАЙ?))))

про игоря поржал.


а про вратаря реальная история в основу положена. только там после пенальти комментатор сказал " Такого пендаля он не получал с детства"

на уроке химии изучаем тему "Бензол". я объясняю строение молекулы, говоря, что состоит из 6 членного замкнутого цикла. один ученик задумался на время и потом говорит, ну это я еще представить могу, но куда ведро яиц девать?

:):):)

Идёт прапорщик,за ним еще один - осёл. :|

3 часа ночи ползут 2 русских разведчика:
Первый: - ОЙ БЛЯ В ГОВНО ВЛЯПАЛСЯ!!
Второй: - *смеется*
Первый: - *закрывая рот рукой которой вляпался в говно* ДА ТИШЕ ТЫ ЕПТ :|

Как-то Василий Иванович переплывал урал спасаясь от белых,а греб он одной рукой так как вторую прострелили,ну тут значит ворона на плечо ему садится потягивая косяк спрашивает:
-Куда плывем?
Василий Иванович: - Туда *показывает в сторону берега*
Ворона: - А откуда плывем? *снова затягиваясь спрашивает*
Василий Иванович: - От туда *показывает назад где белые*
Ворона: - А что одной рукой гребешь? *снова затягивается*
Василий Иванович: - Да вот вторую прострелили!
Ворона: - Пиздишь,дрочишь небось. :|

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии
в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе
сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка,
рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку.

А это нереальный боян, но я опять поорал очень хорошо так :D


Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
- Ну, перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

Звонок в дверь. "Кто там?" - "Служба доставки мебели". Открывается дверь - сногсшибательная блондинка в сексуальном халатике на голое тело. Грузчики прошли, расставили мебель, поворачиваются - блондинка на коленях. - "???" - "Минет до логического завершения!"...Грузчики ошеломлены, но согласны...Вторая партия мебели - блондинка на коленях - минет до логического завершения...Водитель выслушал грузчиков, ему, естественно, тоже хочется! Поднимается, звонит. "Кто там?" - "Я водитель, тут вот ещё мешочек с фурнитурой остался, так я принёс!"...Заходит, блондинка отдаёт ему деньги. Он не уходит. Немой вопрос в глазах блондинки. Грузчик: "Так тут это...парни вот говорили..что тут это..минет делают...?!" - "Аааа, да нееет, муж сказал: деньги - водителю, а грузчикам - х...сосать!"