На одном из всем известных сайтов, совершенно случайно вступил в группу "Анальные девственники". Теперь боюсь выйти из неё.

Ты мой личный сорт тупой пизды <3

Молодой неопытный футбольный судья приходит к опытному судье:
- Проблема помоги.
- А что случилось?
- Да завтра Спартак – ЦСКА: Спартак дал 70 тыс. а ЦСКА 100 тыс. – незнаю как судить…
- Отдай ЦСКА 30 тысяч и суди честно…

Звонок дочки маме:
- Мама, я так сильно с мужем поругалась, просто в хлам!
- Ничего, дочка, в каждой семье бывают разногласия и…
- Я все понимаю, а с трупом что делать?

Диалог в аське:
- Девушка! Вы с училища?
- Ещё какая!!!

За минувшие сутки никто не застрелен, не взорван, ни один самолет не разбился, ни один корабль не утонул. Стихийных бедствий не было. Редакция приносит читателям свои извинения.

Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
- Сынок, дай мне хлеб для подкормки рыбок.
- Я его съел.
- Тогда дай мне кашу.
- Я её тоже съел.
- Тогда доедай червей и пойдём домой.

Маленький мальчик носится по квартире.
Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
Ты что делаешь?
Я играю в игру
В какую?
В «Ёб твою мать где ключи от машины?!?»

Урок химии. Учительница сосредоточенно сливает какие-то жидкости в пробирках, сопя, подсыпает в них какие-то порошки, что-то помешивает стеклянной палочкой, что-то подогревает на спиртовке…
Вовочка с первой парты наблюдает за процессом и тихо бормочет себе под нос:
- Щас ка-ак eбнет!
Учительница, тоже вполголоса, не поднимая головы:
- Да, блядь, не должно… – и, вскинув голову, кричит:
- Кто сказал?!

- База, база, я борт N 34. Высота 15 км. Отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний.
- Борт N 34, я база. Повторяйте за мной: «Отче наш, иже еси на небеси…»

- Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
- Да блять, особенно в сегодняшнем супе!

Жена, вертящаяся перед зеркалом – мужу:
- Милый, что тебе больше во мне нравится – мое красивое лицо или шикарное тело?
Муж:
- Твое чувство юмора!

=)
 

Вчера в автобусе какой то наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю - сидит....
_________________
Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее
хватает и ставит раком к забору. Она:-Может мне колготки снять?-Не
надо, я и так перелезу)
_________________
Семья покупает говорящего попугая, а он один.
- Почему его не берут?
- Он в публичном доме жил.
- Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай: Смотрю у нас девочки новые! Забегает жена. - Нихрена себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега...
________________
Спорят два грузина, чей дед был выше:
- Мой дед был таким высоким, как вот это дерево.
- А мой дед был таким высоким, как вон та гора!
- Мой дед был таким высоким, что доставал до звезд!
- А звезды были круглыми?
- Круглыми.
- Теплыми?
- Да...
- Значит это были яйца моего деда

- ты что плакала?
- а как ты узнал?
- у тебя усы мокрые

Встречают 2 глухонимых (разговаривают жестами)

- Как ты покупаешь презервативы? Я никак не могу объяснить продовцу, что мне нужно.
- Да все просто, прихожу в магазин, ложу хуй на прилавок, ложу деньги, продавец все понимает и дает мне презервативы.

Встречаются на следующий день

- Ну как? Купил?
- Прихожу я в магазин, ложу хуй на прилавок, ложу деньги. Продавец положил свой хуй на прилавок, у него был больше, он забрал деньги:D

выпал:D:D:D:horosho::horosho::horosho:

Ёпта, ну я "выпал":dovolen:

- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Чпок!
Вы прослушали краткий пересказ сказки "репка":guinda:

Врач осматривая пациента:
- так..хорошо... вот что я вам батенька, скажу: кости у вас все целы, только порядок у ни другой:|

Сыну слесаря Петрова из-под Чернобыля всего 10 лет, но он уже мастер на все-все-все руки..

В научно-исследовательском центре по изучению особо опасных вирусов уже две недели подозрительно тихо..

- Мы не можем ждать милости от природы, сказал муж и протянул руку за таблеткой "Виагры"..

Мужчина в поиске носков похож на грибника: где искать? как выглядят? какие можно брать?

Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.

А.П. Чехов, "Дама с @"

- хочешь волшебной любви?
- а как это?
- а мы переспим, и я исчезну.

Это реальный случай лет 8 назад был, только там был мужик физик.

Попали на необитаемый остров русский и кавказец.Нашли лампу...потерли...вылез джин.
-У вас 3 желания на вас двоих,- сказал Джин.
-Мнэ пиздец как нужны 2 желания, - начал орать кавказец.
Русский смотрит на него,и говорит "ладно".
Кавказец загадывает первое желание - Хочу чтоб у меня на Кавказе не было ни одного русского!
-Сделано, - ответил Джин.
Кавказец загадывает второе желание - Хочу чтоб вокруг Кавказа была огромная стена,чтоб никто ни залез и не вылез!
-Сделано, - ответил Джин.
Русский спрашивает у джина: ни одного русского там нет?
-Нет, - ответил Джин
-И никто не вылезет - не залезет?
-Стена ваще пиздец невъебическая!
-Тогда заливай все нахуй,-ответил русский

Буду выкладывать Анекдоты которые рассказаны мною.

http://www.youtube.com/watch?v=V0ITcN0ymVg

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да,
- Садись,
Едут, едут:
- Может вам печку включить?
- Да, включите, - согрелся мужик
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше едут
- Может вам минет сделать?
- Ок, - совсем мужик расслабился
- А вы давно нефтяником работаете, - спрашивает девица
- Пол часа, но мне очень нравится...

В автобусе...
Бабушка говорит парню с длинными волосами:
-Девочка, передай за проезд.
-Я не девочка!
-Нашла, чем гордиться!

Укрaинскaя деревня, ночь. Мужик под окном хaты (шопотом):
- Мыколa!
оттудa(сдaвленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зaчем?
- Я тут горилки припaс, гaлушки пожaрил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Тa не можу!
- a че???
- Тa Ебусь я, будь ано нелaдно!!!

Анекдот Про Бензопилу


Анекдот Про Бензопилу


Анекдот Про Бедных Овец

Анекдот Про Бедных Овец


Анекдот Про Трактор

Анекдот Про Трактор

Синий Таракан
 

Однажды ночью, когда на кухне забыли выключить свет, синий таракан полз по железной дороге и мечтал…
Всю свою сознательную жизнь, он хотел поступить в Донецкий институт железнодорожного транспорта Украинской государственной академии железнодорожного транспорта…
Но… не судьба…
К сожалению, синий таракан синячил, а так же он родился и жил в Париже.
Когда свет на кухне выключили, было раннее утро…
Но синий таракан так и не вернулся домой…
Зелёная муха говорила, что он отправился поступать в Донецк…
Вот только можно ли верить этой наркоманке?!
Можно.
Но нет.
А за забором трутень богомола ебал.

:|
https://www.hip-hop.ru/forum/img/2011/09/24/2141484e7d90bf3035f.jpg

Хуйня твой анекдот!!!

Вот держи, шутник!

Сломалась у чувака машина за городом зимой:(, ну он ловит авто:netuz:
-До города довезешь?:confused:
-ты мне отдрочишь?:rolleyes:
нет!!!:eek::krik:
-ну тогда не довезу!:o
Ловит дальше, уже темнеет:(, останавливается авто!
-До города довезешь?:confused:
-а ты отсосешь?:rolleyes:
-Нет!!!:mad::krik:
-ну тогда не довезу!:p
Стоит дальше, мороз усиливается, останавливается авто!
-До города довезешь?:confused:
-А ты в жопу дашь?:saint:
-Нет, блядь!!!!:krik::tomato:
Стоит дальше, уже стемнело. холод пиздец невыносим! останавливается авто!
-До города довезешь? отдрочу! отсосу! в жопу дам!!!:kiss:
-Не, мужик, пидоров не подвожу!:morkovka::facepalm:

Пачка чипсов зашелестела.
Старая женщина терла блестящую поверхность упаковки у себя между ног, цепляя иногда дерзким уголком пакета с чипсами свой ветхий секель.
На звук пришли ребята с пивом.
Ребята с пивом брали и ели из её пачки. Рассыпали картофельные хрустяшки на её волосатые ножки, и слизывали крошки языками. Им было похуй, потому что они выпили очень много пива.
Неподалёку, располагался лоток с бесплатным пивом. Бесплатное пиво отпускала старая сестра старой женщины. Они работали посменно.

(Отрывок из романа «Ветхий Секель».)

И до сих пор не придумали?

:| это как хуйня только хуевее
про таракана мышцы лица сильнее сокращаются:zooninja:

охуенно:guinda::guinda::guinda::guinda:

Анекдот на злобу дня. Политический. Может кому-то и не понравится.
Идут по дороге: Белоснежка,
Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:-"Я самая
красивая".
Дюймовочка говорит:-"Я самая
маленькая".
А баба Яга говорит:-" А я самая
злая, коварная и изворотливая".
Видят возле дороги стоит дом
правды. Зашла в него
Белоснежка, выходит плачет.
Оказывается я не самая
красивая, красивей меня спящая
красавица. Зашла Дюймовочка,
Выходит плачет - Я не самая
маленькая, меньше меня
мальчик с пальчик.
Зашла б.Яга. Вышла, ногами
топает, волосы на себе рвёт и
кричит:-"БЛЯДЬ, КТО ТАКАЯ МАТВИЕНКО?!"

:guinda::krik::tomato::krik::tolstiy::horosho::gui nda:

охуенный подогрев бро:guinda::guinda::horosho:

меня одного бесит когда в теме анекдотов видешь новые посты и когда заходишь в надежде поугарать ты видешь как запостили анекдот гуиндой:o:confused::tomato:

Ну ведь бро рассказал зачётный анекдотец.

Анекдот Про Еврейский Танец

http://www.youtube.com/watch?v=faesz2m4RBc



Анекдот Про Портрет Жесткого Ананиста

http://www.youtube.com/watch?v=eRzVmhRsAZE

"Дорогая, что эти порванные гандоны делают на нашем диване?!- Вов, пожалуйста, прекрати так называть наших детей." :guinda:

***

Он: - Ты ж мой пончик
Онa: - Пончик потому что толстaя?!?!?!
Он: - Нет. Потому что слaдкaя... и с дырочкой:dovolen:

***

Грузин на экзамене:
- Я хачу билять минэт!..
- Чтоо?! О_о
- Ваах, не так сказал... Я хачу минять билэт):nsk:

:bad:

9 марта. Утро. Просыпается девушка.
- Ой, вчера праздник был... напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был...
Опускает глаза вниз:
- Месячные вчера пошли, плохо..
. 9 марта. Утро. Просыпается парень.
- Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была... Опускает глаза вниз:
- Я кажется ее изнасиловал.
Смотрит на свои руки:
- И убил...
Подходит к зеркалу...
- И съел...

я ржал пиздец :|

:D

:zloypiton:

:D

Нормально:)

ну короче Бог собрал Адама и Еву, говорит дети мои ща я должен сделать между вами различия, первое различие это кто из вас будет писать стоя. ну Адам как давай вымаливать, Ева уступила ему, все он короче радый побежал, давай писать на цветы, лужайки, поля и короче Бог говорит, видишь Ева что происходит, что случилось, она спрашивает а Боже какое же второе различие? Мозги Ева, мозги... А мозги достанутся мне? Нет, мозги нам тоже придется отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт

:morj::horosho:

:seva::seva::seva::seva:

:mad:
Автобус с туристами подъезжает к деревне. Гид обьявляет:
_ Уважаемые господа! Всего за сто евро вы можете побывать на единственном в Европе водоеме , где водятся летающие рыбы и поучавствовать в рыбалке
Толпа идет к пруду, над которыми о чудо! - действительно прыгают рыбы. Рыбалка проходит на ура. Счаствые бундесы погружаются в автобус. Гид оборачивается со ступеньки автобуса и кричит кусты:
- михалыч, мы уезжаем! Выключай кипятильник!

Александр Невский выиграл битву на Неве в 16 лет, Ледовое побоище в 22 года.
- Вундеркинд!!! - кричали немцы, уходя под лёд.

- Обедаю в одиночестве в нашей офисной столовой. Сижу за длинным пустым столом. входит колега, милая дама. Подходит ко мне, стоит рядом, задумчиво смотрит. потом со вздохом достаёт конфету и молча кладёт ее на стол, прямо перед моим носом. С улыбкой благодарю, беру угощение. Слышу в ответ:
- Это моя конфета.
Пауза.
- И моё любимое место.

Офисному работнику на заметку.
Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено!

:horosho::morkovka:


49% несчастных случаев происходит после слов: «Смотри, как я могу!»
А остальные 51% - после слов: «Фигня!.. Смотри, как надо!»:ma3im:



С тех пор как я попробовала новый Dove, моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...
:facepalm:


- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Ящик пива сойдет?
- Ящик водки!
- Какой ты ранимый...
:voin:

[dps]Добавлено через 3 минуты 41 секунду[/dps]:guinda::guinda::guinda::guinda::guinda::guinda::g uinda::guinda::guinda::guinda::guinda::guinda::gui nda:

- Мам, пап, смотрите: это мой новый друг Алёша.
- Ёбаный по голове, это же мёртвый Гуф!
- Алёша, пойдём, нам тут не рады

уахах:morj:

:tolstiy::horosho:

Муж жене говорит: «Дорогая, давай займемся любовью?».
Жена: «Мне нельзя, завтра к гинекологу идти!». Муж обиделся. Отвернулся к стенке.
Через некоторое время поворачивается и спрашивает: «А к стоматологу не надо?»

маленькая дочь спрашивает у матери:
-Мам, а что это у папы между ног висит?
-Нууу... как тебе сказать то?? это секрет...
-хм, уж больно этот секрет на хуй смахивает:|
:morj:

:guinda::guinda:

:guinda::guinda::guinda:

:guinda::guinda::guinda::guinda::guinda::horosho:

анекдот про краба
приходят муж с женой к доктору
-доктор у нас с женой проблема, ездили на юг и ей в пизду краб заполз(и теперь мы не можем трахаться
-я знаю, как решить эту проблему, нужно просто присунуть и краб зацепится.может это сделает ваш муж?
-нет, я боюсь за хозяйство.
-тогда я сделаю это за деньги.
-делайте доктор, деньги не проблема.
приступили к этой процедуре, доктор раз сунул-ничего, два сунул-ничего, три-ничего.
ну и начинает долбить по полной.муж в ахуе
-доктор, вы охуели, это же моя жена!!!
-тихо, я его щас убью!

пиздато:guinda::guinda:

ахаха

анекдот про американскую бизнес леди
прилетает бизнес леди с пендосии по делам во Россию. заключила контракты, всю работу выполнила. сидят с русскими партнерами, завтра самолет в нью-йорк. русские говорят давайте выпьем на посошок. и понеслась первая стопка, вторая, третья....
на утро просыпается в аэропорту уже в америке с крепкого бодуна вся помятая, блузка в сперме.вот а факинг рашин на посошок.открывает словарь русского языка Даля, смотрит
"на посошок"-производная от слова посох, палка в дорогу)

:|


Вложение 483987