даа утюг полюбому всегда со мной:o

дарофф братва как потусили???

ух ты ух ты :D
а булавки под ногти совать буим? :o

в меге

еще никто не тусил, туса 2-го февраля

мобста
ты :utug:

нэ нэ я помню....я про мегу

хуйня эта мега :o
и бабы в лифте тупые :(

хотел PDF журналы про граффити скачать, а они весят по 60 мегов каждый
суко!! :o

да бабы в лифте всегда тупят.. когда надо приступать к делу ;)

ОНИ ТАКИЕ - АААААААААА, ВЫ РЭППЕРЫ!!! :krik:
АСКАРИК - АААААААА, ВЫ БЛОНДИНКИ :tomato: :eek:

типа того было :miha:

Во первых, забудьте имена коллег. Какая в хуй разница сидит рядом с вами Антон, Юра, или Василий. Один хуй мудкаки и пидорасы. Например, если случилось непоправимое и вам самим понадобилась чья то помощь – начинайте фразу с глагола в повелительном наклонении - "Дай степлер", "Пришли письмо", "Подай телефон". Все бля. Никаких "Вадим, будь добр", "Алексей, поищи пожалуйста". На работе действует одно железное правило - все мудаки кроме тебя. Поэтому нехуй демонстрировать мудакам свое уважение и становится с ними на одну ступеньку для мудаков. Ты, то есть вы - выше этого.

Максимум что можно себе позволить, это начать фразу "Эй" или "Слышь". И то я считаю, что для мудаков и пидорасов это непозволительная роскошь.

Если же вы руководитель, то раз в месяц можно называть лучших по имени .. при этом поинтересоваться как дела у домашних (пусть хуеют от своей значимости). А на следующий день выебать, да при всём отделе. Работает как часы!

Ну и в остальном, говорите только то, что думаете. Таких уважают.
"Выключи кондей, дует", "Меня заебала твоя мелодия на мобильном", "А это че за
мудак?" (про новичка). Если прочли в аське смешной анекдот - громко и
без стеснения смейтесь. Прослывете человеком, который свободен от комплексов.
Человеком, который не боится выражать свое мнение открыто.

Если вам на работу позвонил друг - не ограничивайте себя. Ругайтесь обильно матом, используйте жаргонизмы. У вас пиздатые друзья, ваши единомышленники, и нет никакого смысла скрывать это ото всех.

Можно также говорить что-то в духе "....что?? Это писдец полный, я в ахуе...
Но скоро блять будет полный пиздец, ну помнишь я говорил...???". (Слухи - эффективное оружие).

Если же вас занесло с коллегами на обед - здесь напротив - пиздите без умолку. Шутите, комментируйте каждое слово. Этим вы показываете, что в неформальной обстановке вы такой же простой пацан как и все, что вы - лидер.
При этом непременно держите вилку в левой руке, нож в правой и отрезайте по одному кусочку, после чего съедайте. Хуля, вы не пальцем деланные и знаете, что такое этикет.

Очень пиздатым правилом хорошего тона также является беспричинный пиздеш на официанта. "Хуля так долго", "А че то:., а че это::?", - включите фантазию в общем. Можно выступить еще круче "Дааа, официанты здесь просто пизда:.. даже
с вами не сравнить::" Авторитет обеспечен.

Общение с партнерами.
Бля:.. Запомните, в деловых письмах нужно писать:
- с ошибками
- без знаков препинания
- коротко
- по делу

Например:
Никлай, пришлите медиаплан

Или

Семен, мы оплатим втечении дней


Занятым людям некогда расставлять запятые с точками и исправлять
опечатки.

Разумеется, если вас заебывают письмами - нехуй отвечать. Захотят -
позвонят

Общение с начальством.

При общении с начальством нужно использовать одно железное правило, которое я уже упоминал - молчать до последнего патрона. А когда уже невозможно более молчать - использовать затяжку времени с помощью жестов. Побарабанить пальцами по столу, отведя голову в сторону (дескать, я думаю), ну или сказать "ээээээ" и кашлянуть. После чего сказать "мне нужно время, чтобы подумать". Нехуй. Пусть он смотрит вам в рот, в надежде получить от вас ответ.

Весомым контр выпадом является "Это не входит в мое должностные обязанности". Как правило прописанных обязанностей не бывает, а если и бывают, то начальник хуй че про них знает.

С подчиненными.

Сука, нехуй ни с кем здороваться. Кто они блять такие. Нехуй.

Никаких сука поблажек никому. Это такое мудачье - моментально сядет на шею.
Вызываете, указываете глазами на кресло напротив и молча пристально смотрите. Потом говорите "рассказывай". Человек как правило теряется. А хули, - думает он, - тут рассказывать. И прально, пусть теряется. И тут вы ему "чем ты вчера занимался?" Чел ваще на измене, начинает судорожно вспоминать че он делал вчера. Хуль, работа офисная, тут не скажешь "Положил 50 метров асфальта", он ответит что то типа "Нууу, звонил партнерам", а вы паузу, а потом - это все?

И пиздец, он ваш. Ебите его по любому поводу и как хотите - ниче не сделает.

Купите себе большой кожаный портфель - не брендовый только. Натолкай туда много бумаг, документов..... и всегда перед собранием с подчиненными демонстративно открывай его так чтоб вся эта кипа была видна... пусть думают, что ты бля весь по самые гланды в работе....

Еще сказать забыл. Если вам не повезло и у вас высокий голос - убейте себя об стену сразу. Писклей за людей никто не держит. Надо нахуй басить как Федор Шаляпин и только так. Если вы еще к тому же карлик - то вообще пиздец.
Оденьте до кучи очки и шагните из окна.

Общение телефону.

Основное правило. Между словами должны быть большие паузы. Огромные. Пусть на том конце провода напрягаются. Как правило во время вашего молчания абонент на другом конце думает, что вы тихо охуеваете, дескать "я хуею:.. Ну и еблан" так что тяните время, вплоть до фраз "алло, вы меня слышите?"
Кстати, никаких "Алё". Какое впизду "Алё"? Вы не девочка, говорите Только "Да", ну или на крайняк "Ало". В идеале ваша речь по телефону должна быть построена только из слов "да" и "нет". Никаких "досвидания" или "пока".
Ебанул трубкой по аппарату, чтобы пластмасса затрещала. Дескать, вы церемониться не любите. Не телефон - въебали бы па морде ваще.

При звонках никогда не представляйтесь, никогда! Это смущает людей. А смущенными людьми легко манипулировать. Если же вас спросили "а кто это", медленно, с надрывом, как бы охуевая ответьте "кто:Иванов бл, кто: "
или
"начальник крематория, кто бл" без названия имени.

Если же вам позвонил начальнек, то по угукайте по возможности, а когда он повесит трубку, громко на весь офис скажите "Петр Иванович, вы за кого меня держите? Я этого делать не буду" и киньте громко трубку. Это демонстрирует, что у вас есть свои принципы, и поступаться ими вы не собираетесь.

Поощряется появление на работе с похмелья. Из-за естественного раздражения почти все правила используются на автомате. Сдобряйте речь матерком. Пейте жадно квас. Дышите на всех перегаром, нехуй подходить.

Рабочее место.

Бля, поймите. Чем более захломлено ваше рабочее место - тем хуже.
Значит вы мудак, неряха, не умеете нормально организовать работу одной единственной штатной единицы - себя, нихуя не успеваете:.. да че тут говорить. И так все ясно.

Поэтому, сегодня же смахните всю шалупонь со стола в мусорное ведро и сидите бля без ничего. Вы важная персона и решаете только важные вопросы, такскать даете распоряжения. Единственное что можно держать на столе – газету "Ведомости". Ну или журнал "Максим". Вы блять модный кекс, ебете баб, но и про политику не забываете.

И обязательно заведите себе такую хуйню из Ле Футура или еще откуда-нить -
шарик или квадратик, который дрочишь, а он тебе "сегодня ваше желание нихуя не сбудется", или "инвестируйте". Это сейчас модно.

Про портрет Вовы путина за спиной я вообще молчу.
Вот в принципе пока и все. Дерзайте.

:horosho:

Правила поведения в офисе
Выполнять неукоснительно!!

Вам же лучше будет...
#

Никогда не ходите по офису без какой-нибудь деловой бумаги в руках. Человек с такой бумагой создает впечатление добросовестного служащего, спешащего на важную встречу. Если же человек идет с пустыми руками, то создается впечатление, будто он направляется в буфет.

Кроме того, уходя домой по окончании рабочего дня, захватите с собой побольше бумаг, чтобы якобы поработать ночью. Это создаст обманчивое впечатление, что вы работаете больше, чем на самом деле.
#

Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым. Вы можете обмениваться личными сообщениями по электронной почте, болтать в чате и при этом выглядеть очень занятым, пусть ваше занятие не имеет даже отдаленного отношения к работе.

Когда вас «застукает» шеф (а это обязательно случится рано или поздно), оправдывайтесь тем, что занимаетесь самообучением, самостоятельно осваивая новый софт и таким образом экономя средства фирмы, затрачиваемые на обучение сотрудников.
#

Обложите свое рабочее место кипами бумаг со всех сторон. Для случайного наблюдателя прошлогодние бумаги выглядят точно так же, как и сегодняшние, главное — количество. Сделайте кипы бумаг повыше и пошире. Если к вам должны по делу подойти, запихните бумагу, которая понадобится, в середину какой-нибудь кипы и делайте вид, что ищете её.

Высший руководящий состав может позволить себе уходить, оставив после себя чистый стол. Для вас же это непозволительно, так как создается впечатление работы не в полную силу.
#

Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть голосовая почта. Люди никогда не звонят, чтобы дать вам что-то просто так, напротив, они звонят только за тем, чтобы ВЫ сделали какую-либо работу для НИХ. Так жить нельзя! Пусть все звонки проходят через голосовую почту, чтобы вы могли видеть все сообщения на экране.

Если получено голосовое сообщение, смысл которого в том, чтобы подкинуть вам какую-нибудь нудную работу, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда вы уверены, что отправившего сообщение нет на месте, — все будут считать вас честным и добросовестным работником.
#

Сотрудник всегда должен выглядеть взволнованным и раздражённым, чтобы начальству казалось, что он все время занят.

Погромче вздыхайте, особенно когда рядом много коллег, чтобы показать, что испытываете сильнейшую перегрузку.
#

Задерживайтесь на работе, особенно если начальник ещё в офисе. Вы можете при этом почитать журналы или книги, на которые у вас никогда не хватало времени. Покидая офис, обязательно пройдите мимо кабинета начальника. Отправляйте важные сообщения по электронной почте во внеурочное время (21:35, 7:05 и т. п.), а также в дни общенациональных праздников — это производит сильное впечатление.
#

Недостаточно завалить кипами бумаг рабочий стол. Нужно также положить на пол побольше книг (лучше всего для этого подходят толстые учебники по компьютерам).
#

Работайте над своим лексиконом. Найдите в каком-нибудь компьютерном журнале побольше специальных терминов и выучите их. Свободно используйте эти термины в разговоре с шефом. Он вряд ли поймет, что вы говорите, но впечатление вы произведёте.
САМОЕ ГЛАВНОЕ:
не вздумайте допустить, чтобы этот текст попал по ошибке в руки вашему шефу!!!

:cool:

вот так я развлекаюсь на работе :o

Это просто полный дурдом...не забудьте решить вопрос относительно удостоверения...))..

удостоверение любителя пива пойдет ? :p

"Слыш выклчи кондёрдует" :o

Я даже о таком не знаю))...

ну вы меня понимаете, какое должно быть)..

Мобста огребает контробасом по уретре.


:horosho:

Спин пугает надувных женщин размером очка. :guinda:

Мускул получил свою кличку за успехи в случках. :eek:

не прочитал креативы, позднее
я из кимэпа бля, тут выгоняют и з кабинета

аватар кстати из твоей папки надыбал:horosho:

Если Траву Кому Надо звоНдаймыН.... +77015215168.. Если чё Там На ХатУ!

BitM$tar организовывает анальную революцию - ебется в оранжевой майке с грузинами.

Кстати, когда BitM$tar родилсо, никто не мог понять где лицо, а хде жопа... кстати, не панятно да сих пор.

а чё так тихо? :krik:

в пятницу туса
куда все проебались?

мишаня че у тя там с аппаратурой???

Меня больше волнует вопрос, кто и во сколько туда поедит?...у меня много дел намечаеться на пятницу..но если всё получитсья как мне того хочеться, тоя могу поехать пораньше..но в любом случаии там на месте надо будет договариваться и смотреть..что там не так...а следовательно всем надо будет собираться в 1 время, в назначенном месте..

такс ну я с падругой смогу гдето к 8-ми максимум...т.к. работа, и т.д., хотя если постарацц0 может и на полчаса раньше получицц0.

Ну тогда как сделаем?

ищи мускула и с ним все решайте, вы не рабочие распездлы...

спин чё за хуйня?

Вот он я нах. чё за паника опять? Аппаратуру нах., там центр есть, берите диски, всёравно бля я полчаса поиграю а потом в жопу нажрусь и про все забуду(зато правда)...посмотрим, как туда доехать ваще??? Пишитесь в теме и побыстрее, АДРЕСОК чтобы кто-нибудь оставил!!!

свяжись с мокой !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

скока человек получается?

так вообщем центра там нет...

Адрес: Яссауи-Джандосова....вверх буквально 300 метров там увидите большой магазин Дастур называеться, или та же Евросеть, прям на против него находиться и большой розовый дом...

Тел посредника 7 705 267 03 37 Сатпай

Я в пятницу не знаю во сколько буду...к вечеру наверное

Казахстан разгромил сборную Таиланда по хоккею 52:1урааааааааааа!!!еееее:cool: :cool: :netuz: :netuz: Казахстан, фаворит турнира, в первом периоде забил 17 голов, 20 - во втором и 15 - в третьем. Олег Еремеев забросил семь шайб в первых двух периодах, а тайцы забили лишь один гол на восьмой минуте заключительного периода. Казахстан вышел в следующий круг, финишировав первым в группе В.:dovolen:

Ебать, кто центр притащить может? Я точно не смогу пробить...:krik:

С моей стороны прийдут человек так 4-5, надеюсь...пимпов к сожалению не будет. :guinda:

у меня колонки есть микролабовские - соло2
если у кого ноут есть то все будет чики пики

Тут у друга есть колонки большущие, тока машина нужна нах.

бухло и прочий стафф закупать будем прям там?

Да, зачем париться всё с города тащить, там прям на против можно будет закупиться..)

Так ладно основный вопросы на сегодня и на эти дни, удостоверение, муз центр или что там не знаю...кто и как туда поедит и во сколько?...

Позвоните этому мальчку и скажите что все будет подъезжать к 7-8-9...

Я сама туда приеду позже..

И некаких флаеров нах.!:p

И вход платный для всех, без искл))

Я считаю что надо собраться до этого в меге!:tomato:

Интресно когда это мы успеем?:)