короче был такой прикол, накурились значит мы с друзьями (скурили 1 кг) плющило конкретно. Я лежу в траве которая в высоту где-то 1 м, тут ко мне подбегает крыса и говорит "ну что накурился? Как домой теперь пойдешь пидарас?" дальше я помню тока как сваливал с того места где курил. На следующий день мне пацаны рассказывают: "я из этой травы вылетаю, ноги где-то на 10 см над травой, подбегаю к ним и говорю: "пацаны со мной крыса говорила", а после в тапку, они даже не успели заметить черную точку на горизонте", после этого кило мне наверное пол месяца херово было, я на траву даже смотреть не мог!!! Вот так я перестал курить траву!!! Кто хочет завязать с этим делом, советую попробовать. действует без отказно!!!!!!!!!!!!!!

-Цитата от WELL-01

короче был такой прикол, накурились значит мы с друзьями (скурили 1 кг) плющило конкретно. Я лежу в траве которая в высоту где-то 1 м, тут ко мне подбегает крыса и говорит "ну что накурился? Как домой теперь пойдешь пидарас?" дальше я помню тока как сваливал с того места где курил. На следующий день мне пацаны рассказывают: "я из этой травы вылетаю, ноги где-то на 10 см над травой, подбегаю к ним и говорю: "пацаны со мной крыса говорила", а после в тапку, они даже не успели заметить черную точку на горизонте", после этого кило мне наверное пол месяца херово было, я на траву даже смотреть не мог!!! Вот так я перестал курить траву!!! Кто хочет завязать с этим делом, советую попробовать. действует без отказно!!!!!!!!!!!!!!

а че не больше? пиздит и глазами не дрыгает

Это хуйня вот я помню с другом на двоих 3 кг гидропонки выкурили

-Цитата от Парашют

Это хуйня вот я помню с другом на двоих 3 кг гидропонки выкурили

Мозг не отъехал ? врун.

-Цитата от Набор Глупостей

Мозг не отъехал ? врун.

Заебись когда покупаешь грамм гашика убойного,домой себе в шкатулочку ложишь ,каждый вечер приходишь домой раскуриваешься и в горячую ванну,потом пожрать от души и так далее.

одному курить - признак лютой наркомании в общем то

вощем дело было так.... гуляем мы втроем под полкой спайса и вдруг откуда не возьмись (появилось в рот ебись) вылетает бешаная псина, но в наморднике, а за ней пацанчик лет десяти который не удержал собачульку на прогулке... так вот... я и еще один чек встали ровно и не дергались, но один начал паниковать и псина поперла на него!!! он стал залазить жопой вперед на высокий бардюр, но нога соскочила и прям по морде собаке!!! в итоге он бросил это дело и стал перебираться ко мне за спину, подскользнулся и чуть с меня штаны не стянул, благо псина угомонилась и пачанчик ее успокоил, но на этом приключения не закончились!!! через пару минут обсуждая эту тему чуваки чуток вперед меня ушли ( я попить остановился), а дорога узкая, а по бокам сугробы.... и навстречу идет чуачок аля Сява и с ним девушка.... когда они максимально сблизились чувак во всю глотку заряжаеn ДААААААРООООГУУУУУУ уступите девушке!!!! чуваки ваще труханули и отошли в сторону, а тот чек сказал спасибо, посмеялся и дальше повалил... ваще конечно чушь, но было страшно смешно

-Цитата от Набор Глупостей

Вообщем ситуевина такая, дунули прилично так, в олдовом гараже в который заходишь и попадаешь в 90-е, там был кролик - ну и хуй с ним как бы, вываливаемся из гаража, прыгаем в крайслер и держим курс до ближайшего шопа(типо квест такой).
Далее все более забавно, в городе Жлезнодорожный(мск.обл) ночью все шопы закрыты и вместо полнаценного входа маленькое окошко в котором торчит не доброго вида продавщица изрядно подзаебаная контингентом гопников и прочей ериси, мы выпадаем из машины и рулим к шопу, подходим, сдерживая смех.
Мы - а у вас есть попить?
Продавщица - да есть, а что вам надо?
Мы - а что у вас есть?
Продавщица - Чай липтон 72 литра.
Мы - чего?
Продавщица - Чай липтон 72 литра.
(мы в ахуе не можем понять к чему нам семдесят два литра чая)
Мы - Нам воды надо как бы.
Продавщица - Ну 72 литра, чай липтон
(мы на конкретной измене непонимая толи нас так прет, толи она тупит)
Вообщем кладем 100р, забираем чай и уходим.
На пути в машину я догоняю...
Что мол 70 рублей 2 литра чая... и тут на нас сошел ахуйй..

примерно такая же хуйня была
только нам пиво втюхать пытались

Вообщем, месяц назад накурился где то возле церкви походу, а вообще незнал что там она стоит (окраина города, парк плавно переходящий в лес) вообщем идешь, тебя плющит и тут слышишь церковный хор, голос священника и тп. я тогда подумал все пиздец конец света пришел, сразу такая измена взяла

-Цитата от Парашют

Заебись когда покупаешь грамм гашика убойного,домой себе в шкатулочку ложишь ,каждый вечер приходишь домой раскуриваешься и в горячую ванну,потом пожрать от души и так далее.

Не хвалиться не буду да и нечем, но самое жесткое что пока видел и пробывал..(сам того не зная) это была "Авганка" , трава травой, но с пятки убило пятерых взрослых парней в сопли.

А вот кстати и эта история.
Летний замечательный день....мы с другом решили скататься в Печатники, приехали, покусачили немного (граффити для неврубастых) и пошли во двор.
картина примерно такая 6 парней сидят на лавке и думу думают..
Ребята - Щас бы хапнуть чего..
Я - Да было бы неплохо..
Ну вот так проходит минут 5-10 я лезу за очередной сигаретой в сумку и наблюдаю такую картину: в моей сумке с изрядно помятой и распатрашенной пачкой сигарет лежит тихо и уютно окуратно свернутый бокс... ну а на тот момент трава доставалась мне от предков( т.е. я брал у них, а они нечего не говорили т.к. спалиться передомной это дело галимое)....
Вот значит далее так:
Я- парни смотрите че есть!!!(достовая бокс с пяткой из кормана сумки)
Ребята - Оооо как шикарно..(Вижу на лицах улыбки голодных львов)
Я - ладно вы курите типо а то мало, я небуду.
Ребята - Окей (и скуривают через трубку всю пятку на пятярых)
Во время курения все подобрели так сразу, но возглос друга я так и непонял тогда...(сейчас понятен)
"Блять Авганка!!!" (затягиваясь сказал Сергей)...
Проходит время:
Флэт по типу детской площадки 6 чуваков сидят и пруться, я над ними, они над ху*ней всякой.
Буквально в метрах 20 от нас в полуприсяд два ребенка (лет 6-7) арматурой ломают большой пластиковый грузовик....
и черт меня дренул выпалить: Парни смотрите щас они вас так же...!!!
Вскакивает Коля и начинает якобы стрелять из-за лавки, с криком "прикойте меня"... потом его товаришь тоже подрываеться на эту херь... (Через минуту боя, они отступают к ближайшему дереву), где Коля и уснул...
Моему друже постоянно звонила мама и он отходил с ней разговаривать, после 6 звонка я понял что телефон у него не звонит и базарит он по пустой трубке...(начинаю вскрываться т.к. не курил).
Коля проснувшись на том же дереве Выпаливает:
Коля - Йопт где я?( с удевленным лицом и ошарашеными глазами черер очки)
Я - Здесь! (не долго думая отвечаю)
Коля - бл***, сук***, аху***ть(итд.)
Я - Коль по спи еще на дереве (ну что бы он отвалил уже со своим бредом)
Коля - Это не дерево, Это жыраф (тут на меня снезашел ахуй)
Я - Ну поспи на Жырафе (не долго думая говорю ему)
Коля - НЕТ!
Я - Почему?
Коля - Он привратился в паука и умер. (у меня наступает полный ахуй..)
Вот такая забавная история..

П.С. (Сории за ошибки, писал на скоряк.)

-Цитата от Набор Глупостей

Не хвалиться не буду да и нечем, но самое жесткое что пока видел и пробывал..(сам того не зная) это была "Авганка" , трава травой, но с пятки убило пятерых взрослых парней в сопли.

А вот кстати и эта история.
Летний замечательный день....мы с другом решили скататься в Печатники, приехали, покусачили немного (граффити для неврубастых) и пошли во двор.
картина примерно такая 6 парней сидят на лавке и думу думают..
Ребята - Щас бы хапнуть чего..
Я - Да было бы неплохо..
Ну вот так проходит минут 5-10 я лезу за очередной сигаретой в сумку и наблюдаю такую картину: в моей сумке с изрядно помятой и распатрашенной пачкой сигарет лежит тихо и уютно окуратно свернутый бокс... ну а на тот момент трава доставалась мне от предков( т.е. я брал у них, а они нечего не говорили т.к. спалиться передомной это дело галимое)....
Вот значит далее так:
Я- парни смотрите че есть!!!(достовая бокс с пяткой из кормана сумки)
Ребята - Оооо как шикарно..(Вижу на лицах улыбки голодных львов)
Я - ладно вы курите типо а то мало, я небуду.
Ребята - Окей (и скуривают через трубку всю пятку на пятярых)
Во время курения все подобрели так сразу, но возглос друга я так и непонял тогда...(сейчас понятен)
"Блять Авганка!!!" (затягиваясь сказал Сергей)...
Проходит время:
Флэт по типу детской площадки 6 чуваков сидят и пруться, я над ними, они над ху*ней всякой.
Буквально в метрах 20 от нас в полуприсяд два ребенка (лет 6-7) арматурой ломают большой пластиковый грузовик....
и черт меня дренул выпалить: Парни смотрите щас они вас так же...!!!
Вскакивает Коля и начинает якобы стрелять из-за лавки, с криком "прикойте меня"... потом его товаришь тоже подрываеться на эту херь... (Через минуту боя, они отступают к ближайшему дереву), где Коля и уснул...
Моему друже постоянно звонила мама и он отходил с ней разговаривать, после 6 звонка я понял что телефон у него не звонит и базарит он по пустой трубке...(начинаю вскрываться т.к. не курил).
Коля проснувшись на том же дереве Выпаливает:
Коля - Йопт где я?( с удевленным лицом и ошарашеными глазами черер очки)
Я - Здесь! (не долго думая отвечаю)
Коля - бл***, сук***, аху***ть(итд.)
Я - Коль по спи еще на дереве (ну что бы он отвалил уже со своим бредом)
Коля - Это не дерево, Это жыраф (тут на меня снезашел ахуй)
Я - Ну поспи на Жырафе (не долго думая говорю ему)
Коля - НЕТ!
Я - Почему?
Коля - Он привратился в паука и умер. (у меня наступает полный ахуй..)
Вот такая забавная история..

П.С. (Сории за ошибки, писал на скоряк.)

ахахаха бля!!))) поржал ваще от души!!!) спасибо! тебе истории надо писать! интересно читать и ржачно сука пиздец!!!

знакомый накурился,и ему человек начал мерещиться который предлагал ему скурить железный рубль)

Мы раньше всегда долбили в девятине...на 9 этаже, возле окна выходящего на церковь)...вскоре мы поняли что это высад)...да и вообще мы просто так заебали жильцов, что они как то не выдержали и решили замутить нам облаву......
Дело было так: мы как всегда хорошенько накурились и сидим общаемся.....точнее ржом как лошади...тут снизу поднимается самая злая жительница подъезда и начинает на нас дико орать...мы как обычно не обращаем внимания и начинаем за неё прикалываться...она не выдерживает и налетает на одного из нас...чувак начинает её отталкивать...и тут она кричит
-КОЛЯ ОТПУСКАЙ!!!!
Мы вахуе.....задаёмся вопросом кого Коля собрался отпускать...и слышим дикий лай собаки с низу, которая бежит к нам.......и тут вся наша толпа ровно в десять человек ломиться к маленькому лифту....я залитаю в лифт первый(о чём потом глубако пожалел)....естественно вся толпа пытается втиснуться в этот четырёхместный лифт...в итоге меня прижимают до такой степени к стене, что я не могу даже вдохнуть воздух...и все наблюдают такую картину.......последним десятым из нас оказался самый толстый чувак...который не долго думая просто отталкивается от стены нагой и залетает в лифт перед самым закрытием двери.........все просто в диком ахуе...все орут....кто снизу, кто сверху, но тем не менее мы спускаемся вниз на лифте, хотя я был уверен что он застрянет, но лифт не застрял...видимо бог пожалел нас......
Дальше лифт наконец спускается на 1 этаж...мы вываливаемся из него...выбегаем на улицу...и видим перед собой ту самую псину...эта здоровенная овчарка всех нас наебала....она начинает с диким лаем прыгань на нашего Федю, который кстати все это время держал в руках бутылку, через которую мы курили.......и тут Федя не долго думая начинает ебошить собаку этой бутылкой по еблу, да с такой силой, что собака с визгом отскакивает назад и убегает обратно в подъезд............мы начинаем дико РЖАТЬ, переваривая в голове всё что произошло....и ахуевать над Федей, который посути есть лошок в нашей компании, который у нас является главным объектом насмешек.....и тут он осадил здоровенную псину, от которой мы все только что ломились.....кароче пиздец было смешно)

-Цитата от Kомар

ахахаха бля!!))) поржал ваще от души!!!) спасибо! тебе истории надо писать! интересно читать и ржачно сука пиздец!!!

Спасибо друже

-Цитата от Ляпа240

-КОЛЯ ОТПУСКАЙ!!!!

да! встретить бешеную псину по накурке это жесть

Народ....где можно в инете травку заказать?

зачем в реале ведь всё очень легко покупается..

бля пацаны...ваще жжоте!!!адским пламенем!!!
я пока читал...пресс пздц накачал...

вчера бегал с ножом, страшно параноил про какието эскалаторы, было так страшно

-Цитата от Ляпа240

Мы раньше всегда долбили в девятине...на 9 этаже, возле окна выходящего на церковь)...вскоре мы поняли что это высад)...да и вообще мы просто так заебали жильцов, что они как то не выдержали и решили замутить нам облаву......
Дело было так: мы как всегда хорошенько накурились и сидим общаемся.....точнее ржом как лошади...тут снизу поднимается самая злая жительница подъезда и начинает на нас дико орать...мы как обычно не обращаем внимания и начинаем за неё прикалываться...она не выдерживает и налетает на одного из нас...чувак начинает её отталкивать...и тут она кричит
-КОЛЯ ОТПУСКАЙ!!!!
Мы вахуе.....задаёмся вопросом кого Коля собрался отпускать...и слышим дикий лай собаки с низу, которая бежит к нам.......и тут вся наша толпа ровно в десять человек ломиться к маленькому лифту....я залитаю в лифт первый(о чём потом глубако пожалел)....естественно вся толпа пытается втиснуться в этот четырёхместный лифт...в итоге меня прижимают до такой степени к стене, что я не могу даже вдохнуть воздух...и все наблюдают такую картину.......последним десятым из нас оказался самый толстый чувак...который не долго думая просто отталкивается от стены нагой и залетает в лифт перед самым закрытием двери.........все просто в диком ахуе...все орут....кто снизу, кто сверху, но тем не менее мы спускаемся вниз на лифте, хотя я был уверен что он застрянет, но лифт не застрял...видимо бог пожалел нас......
Дальше лифт наконец спускается на 1 этаж...мы вываливаемся из него...выбегаем на улицу...и видим перед собой ту самую псину...эта здоровенная овчарка всех нас наебала....она начинает с диким лаем прыгань на нашего Федю, который кстати все это время держал в руках бутылку, через которую мы курили.......и тут Федя не долго думая начинает ебошить собаку этой бутылкой по еблу, да с такой силой, что собака с визгом отскакивает назад и убегает обратно в подъезд............мы начинаем дико РЖАТЬ, переваривая в голове всё что произошло....и ахуевать над Федей, который посути есть лошок в нашей компании, который у нас является главным объектом насмешек.....и тут он осадил здоровенную псину, от которой мы все только что ломились.....кароче пиздец было смешно)

За что бедную собачку то

Нормуль бы тут травите, парняги. Душевно так.. За себя скажу: курьезных историй с накурой было очень много, так как пыхтел 4 года своей жизни каждый день по нескольку раз (щас вообще не пыхаю, уже года три как). Но меня чето счас обламывает травить долго, поэтому опишу один короткий случай. Накурился, знач, как скотина, с кем-то там натусовался, пришел к двери своего дома (жил с родителями тогда, в крохотной 2шке). Картина: очень узкий подъезд.. три или четыре часа ночи.. зраки- кусок мяса, белков нет.. стоит, собирается с мыслями, чтоб открыть дверь (самый ответственный момент очень тихо открыть дверь, чтоб родители не спалили).. все очень серьезно, просто президентская ответственность, палицо нельзя.. фух! дзеннь.. Поехали!.. Открываю замок.. смотрю.. че за хуйня?.. в руке, которой должен быть ключ, к замку подведена зажигалка.. долгий втыкос на пламя (секунд 10).. неприятный запах гари.. КЛИК в башке! Оп, понимаю! выключаю жигу и НАЧИНАЮ как ебаный в голову олень ДИКО РЖАТЬ НА ВЕСЬ ПОДЪЕЗД! Не знаю, скока я смеялся, но когда родители в непонятках открыли дверь, я все еще стоял в пополаме, и тупо не мог взять себя в руки. Я тогда настолько тупо спалился, что эта история мне запомнилась на всю жизнь, как эталон накуренной глупости... Завтра еще историю затру одну.

Добавлено через 1 минуту

Ляпа и Набор глупостей, ану еще че-нить загоните, мне понравилось

Добавлено через 39 минут

почитал большинство историй и понял, что половина- пиздежь чистой воды. И еще много историй из этой же области, тока не касаются непосредственно накуры. бля.. рассказал бы историю жесткую про то, как меня на крупном транс-пати приняли за главного амфетаминового барыгу, да только долго это. У меня есть еще пиздатая история, как я съел очень мощный круглый и лег спать. Через час где-то проснулся от того, что меня зверски ебошит а еще.. ну ладно.. на потом оставлю еще пару десятков историй. кстати отвечу: тема топовая! наберет много страниц!

Убились в срач, решили пойти купить жвачки)

Стою у кассы, говорю - "мне жвачку пожалуйсата"
Меня спрашивают какую и я чтобы отмазаться сказал первое что пришло в голову "с арбузом"

на удивление такая жвачка была



С другом курнили хорошо - пошли в Му Му. Я короче стою уже у кассы (взял себе три пирожка) и вдруг слышу как мне говорят типа "с вас 700 рублей". Я вначале не понял, но решил, что если скажу что слишком много - пропалюсь. Достаю 1 кэс и протягиваю тётечке.

...потом до меня доходит что касса квадратная и что я ей чуть ли ни в бок сувал купюру (она брала заказ у какого-то парня с другой стороны)

Иду домой мимо Киевского вокзала в каку. ко мне подходит кто-то и спрашивает есть ли у меня чё. Я понимаю что он понимает что я накурен и отвечаю ему "не у меня больше нет ничего но трава вообще шикарная была и показываю ему свои глаза

оказалось парень покурить хотел попросить а я так пропалился

Добавлено через 23 минуты

ещё вспомнил: друг один раз сидел с восьми-летнем ребёнком разговаривал о покемонах и когда тот малой сказал что мой друг дэбил тот обиделся и ушёл домой правда через несколько минут он понял что дома все и опасно

Добавлено через 37 минут

блин вспомнил ещё одну тему: пришёл домой, родоки спять. У меня в корридоре зеркало, я посмотрел на себя и "хихи"-кнул от того что у меня глаза цвета радуги (я просто убого закапался у меня было как-бы: черное, голубое, белое, светло красное и бордовое - всё слоями )
И тут понеслось.... я начал уссываться над тем как я смеюсь, получился какой-то замкунтый круг. Через минуту я ржал вообще в полный голос аж за пресс хватаясь. Потом вообще упал напол и заснул. Просыпаюсь через хз сколько времени, уже почти рассвет. Встал - дошел до кровате и лёг спать... в ботинках и куртке

парни накурились какой-то химической хуйни и пошли по всему городу искать ДСП (доска спресованная какая-то с опилками что ль)
реально ваще
когда вышли на дорогу, им почудилось что началась война со вьетнамцами, потом они в кустах сидели и отстреливались

У меня по накуре мозги находятся вне земном притяжении

ооо всю тему прочитал))
тоже пачек пресс но я хз как то все не помню....
помню как человек 7 обдулись в садике(всмысле там сидели), убило в калл...и вот сидим выхватываем и тут пацаненок(мой знакомый, из компании с которой я сидел его ни кто не знал) звонит и грит "мол если хочешь подъезжай я в кафешке возле аэропорта побухаем, у меня сын родился"...а я мятся начал мол хуево и т.д.......ну вот короче бросаю трубу и пацан спрашивает "че там?" а я грю "мол пацаненок завет пить" и он тут "ООООО ПОЕХАЛИ!!" и вот уже 6 орущих тварей в один голос "ПОЕХАЛИ!11!!" ну а мне палевно и перед пацанами и перед знакомым который звонил...ну вот идем на остановку и стоим ждем автобус.....минут 30 стояли и пропускали автобусы...и тут подъезжает..ну мы прыгаем....а в автобусе палево пиздец и мы по разным частям автобуса разошлись...и вот стою я один и туплю на своей волне и тут со спины меня кто-то тычет, я поворачиваюсь, а там кондюшка.... и грит "За проезд давай!!" (а умя нет денег) и вот мин. 10 по карманам шарюсь...на меня уже все в автобусе смотрят...мне палевно....и тут она водиле орет мол "Тормози!!!!" и высаживает меня((( ну я такой в непонятках домой потопал...и по дороге вспомнил, что с пацанами был...и звоню им...а они уже в садике сидят!!! прихожу и тут понеслось каждый начал рассказывать как его выгнали))) а двое все таки доехали)))))
а так последнее врямя пробивухи обдолбимся и сидим в гараже на против друг-друга и тупим))