А как же иначе?

Ну вот от меня анекдотик!Я не читал тут ни чё...если такой есть,то я не виноват

Спят муж и жена,тут жена просыпаеться и будит мужа
муж-В чём дело?
жена-Да вот мне сон приснился,говорит выхожу на улицу под новый год,а там ёлка на ней хуи весят и чем выше тем больше хуй,а на самой мокушке самый огромный!
муж-Наверно мой(гордо)
жена-Нет!Твой под ёлкой валялся
На следующий день:
Опять спят.тут муж подрываеться и будит жену!
Жена-Что случилось дорогой?
муж-Да вот мне сон приснился,выхожу под новый год на улицу,а там ёлка растёт,ствол рукаме не объять,
а на ней аааааа весят женские гинеталии.....и чем выше тем уже пизда,а на самой макушке вообще целочная висит!
Жена-Ха!наверно моя!
муж-НЕТ! в твоей ёлка стояла!

хаааааааааааа =))))))))) прикольный анекдот!!!!


а вот мой но он правда старый но по накуре прокатывает:
Идет наик по улице.Укурился как сука!И тут ему нищий говорит :
- сынок подай пожалуста
А нарик ему отвечает
- да ты дедок ебанулся!!Как я тебе подам без ракетки и воланчика!!
хааааааааааа =))))))) бля =))))))))))

Звонок в службу спасения:
- Алло. Я хотел куда-то позвонить, но забыл куда. Это вопрос жизни и смерти. Не могли бы вы мне подсказать номер этого человека?

Добавляет Drundia Jackson'а в контакт-лист в аське и пишет ему: "А кого это я добавил кстати, а то случайно номерочек вписал?"

Сколько участников интернет-форума нужно, чтобы заменить лампочку?
Ответ: 1,193
1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампока была заменена
12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек
разными способами
7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие
27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих
сообщениях
53 устраивают перебранку с грамотеями
156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения
замены лампочек в данном форуме
41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался
с теми, кто первым указал на орфографические ошибки
109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb
203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar,
forums.spelling и forums.punctuation
111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их
замены вполне допустимо в форуме
306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены
эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет
27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных
лампочек
14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки
3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что
делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым
33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст,
и в конце добавляют свое мнение
12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше
выносить разгоревшуюся дискуссию
4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене
25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb
47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно
для этого

Cold Fusion - дело естественное, то ли дело Cold Fission.

Еврей, индус и ниггер остановились в крохотной гостинице. Там оставалсятолько один свободный номер с двумя кроватями. Кто-то третий должен былидти ночевать в сарай на соломе. Первым вызвался еврей:

"Я воспитывалсяв кибуци в Израиле и легко переночую в сарае",- сказал он и ушел. Ночерез 15 минут в дверь постучали - это вернулся еврей.

"В сарае я обнаружил свинью, я не могу спать со свиньей под одной крышей"Тогда выступил индус:

"Нет проблем, я вырос в Бомбее и я совершенноспокойно переночую в чистом сарае со свиньей.

" Но и он постучал в номер через 15 минут, потому что обнаружил в сарае корову, с которой не могспать под одной крышей.

Наконец поднялся ниггер. Он заявил, что вырос в южном L.A. и никакие свинья и корова не помешают мне провести прекрасную ночь в сарае.Через 15 минут в дверь номера постучали...
На пороге стояли свинья и корова.

а это просто жизнеутверждающее фото

Открытие!!! наши ученые научились скрещивать вишню с марихуаной! теперь с этого продукта можно варить вкусное и смешное варенье!
====
Каждый вечер папа выбивал из Вовочки дурь, но Вовочка каждое утро пробивал еще)))))

-Как был изобретен нижний брейк-данс?
-Когда маленькие ниггеры воровали детали с двигающихся автомобилей.



а эта фотка социальная... Если вы любите милицию или сами из милиции то не смотрите её!

Итак еще один тест!!! Для начала преамбула.
Итак для тех кто еще не знает я сдал сессию вовремя!! (вааауу) итак небольшой рассказ о последнем экзамене.
Последний у меня был по ИНФОРМАТИКЕ!! Три дня отведенные на подготовку я старательно про играл в настольный теннис, а ночь перед экзаменом просидел в интернете  и пришел естественно “невмеру подготовленным”. Ну взял билет, сижу напеваю: “вечиринка у Децела дома, гуляют все девченки парни из района”. И вот подходит моя очередь отвечать, надо сказать что отвечал я последним и препод сильно заебался выслушивать остальных придурков и отправлять их на перездачу. Ну встаю я, тупо так иду к преподовательскому столу и вспоминаю что раньше нужно сказать: “Йо! Я не вижу ваших рук!!” или “раз раз проверка микрофона!!” и тут меня прошибает: “Ебааааааать!!! Экзамен же!!!!” я уже собираюсь хватать свою зачетку и валить от туда, но вот в чем загвоздга: истощенный безсонными ночами в интернете мой мозг очень долго обрабатывал информацию и выдавал решение, и за это время я на автомате дошел до препода и плюхнулся за стол (вот те на!). Ну сижу смотрю на него, а он совсем не страшный, задумчивый такой, усталый… ну я глаза потупил и так тихонько шепчу ему: “понимаете Сергей Николаевич, МОИ ЧУВСТВА ПРИТУПИЛИСЬ, РЕЦЕПТОРЫ ОТКАЗЫВАЮТ…”, “у меня тоже” – бормочет препод и ставит “хорошо” в зачетку!! Ну тут я охуел совсем! Расцеловал его на радостях. И пошел домой! Неделю спал, затем практика и убойные танцы под МС ПАВЛОВА и КАСТУ, затем как всегда торжественно пообещал, что в следующем семестре учусь стопудово!! И все такое пишу конспекту слушаю на лекциях, готовлюсь к семинарам… и потом меня осеняет:

ДА Я ЗАЕБАШЕННЫЙ СТУДЕНТ!!!!!!!!

Да это так и я решил составить тест-проверку на совместимость с учебой!

ВОТ ОН:

Итак:
1) Что такое Школа??
А. Это место где играют в чупа-кэпс (в Днепре это называется ЧУ-ВА-ШИ уж не знаю почему..)
Б. Это типа дом такой куда мне надо ходить зачем-то…
В. Не знаю что это, но там много клевых девчонок (одна мне уже дала!!)
Д. Это ХРАМ ЗНАНИЙ!!!!!
Е. Хммм…. Я конечно…. Дааааааа

2) Ты спишь и что-то тебе давит в голову…
А. А бляяяя уроды соседи опять прикалываются, ненавижу общагу…
Б. Может пол литра?? Ну Господи ну пожалуйста пусть это будет пол литра…
В. Хмм неужели опять по пьяни на ступеньках уснул…
Д. Опять на Математике уснул… надо вставать и учить дальше… 
Е. Хммм…. А не ну так конечно… просто если… эээ… ну во общем да…

3) Учитель английского на зачете тебя спрашивает: что такое Naughty By Nature??
А. Молча беру зачетку и ухожу…
Б. А вы что не знаете??
В. Нуу семестр был очень загруженный…
Г. Перевод: Ну ты в натуре!!!
Д. А этого не было в лекциях!!! Я на всех был!! (и поправил очки) 
Е. Аааа…. Ну… ну зачем вы так????

4) Учитель по физре говорит: эй ты!! Чего не бегаешь??
А. А у меня освобождение!!!! (и поправил очки)
Б. Идите вы на хуй товарищ преподаватель!!
В. Может мне еще и попрыгать?? Канай отсюда!!
Г. Покажите мне ваш член…
Е. Вот тебе твоя шапка!!! С пером 

5) Ты любишь учиться??
А. Да! (и поправил очки)
Б. Нет (и поправил трусы, а то мало выглядывали из штанов, широких!)
В. Я люблю, но не учиться!!!
Г. Покажите мне ваш член…
Е. Что такое школа?? Ну как вам сказать это абривиатура: “Шоб Колеки Олухи и Лохи Ахуевали!!!”

Если вы смогли прочитать и ответить на этот тест значит вы совместимы с учебой!!

Задача на 10 баллов:
По абсолютно нерастяжимой нити ползёт абсолютно упругая обезьяна. В левом колене находится ртуть. Мимо по своим делам пролетает демон Максвелла. Hа каком расстоянии от точки подвеса он должен задеть нить, чтобы обезьяна повисла на петле гистерезиса?

Заходит Василь Иваныч к Петьке и видит что у него вся кваpтиpа в таpаканах :(
- Слыш Петька, а чё вся кваpтиpа в таpаканах?
- А это я, Василь Иваныч, дисеpтацию пишу, о ТАPАКАHАХ!
- Hу pасскажи...
- Беpём таpакана, ставим его на стол и кpичим: "БЕГИ!!!", и он бежит! Беpём ещё одного, отpываем ему ноги и кpичим: "БЕГИ!!!", но он не БЕЖИТ!!! Делаем вывод: "ТАPАКАH БЕЗ HОГ HЕ СЛЫШИТ!!!"

Загадка: Пищит, толкает, а в жопу не попадает. Что это такое?
Ответ: Советский аппаpат для попадания в жопу.

Она ловила pыбу, а он ее жаpил...

Звонок в пагерную кампанию:
- Абонент такой-то, "я приехал, заходи, попиздим"
- Вы знаете, мы нецензурные сообщения не передаём
- а это не нецензурные выражения, это подпсь - Дим

У вас с утра веселое настроение, если:
1. Встав раньше всех, вы тапочки своих домоцадцев приколотили к полу.
2. На животе у спящей жены написали фломастером: "Здесь был я".
3. В автобусе на спине у контролера мелом втихаря написали слово "Заяц".
4. На стенде "Их разыскивает милиция" повесили фотографию своего шефа.
5. В зоопарке поменяли местами таблички на клетке орангунанга и кабинете директора.
6. Выходя из переполненного лифта, подкинули едущим дальше украденного из зоопарка перепуганного скунса.
7. Позвонив на текстильную фабрику чесальщицам, голосом Черномырдина посоветовали им почесать где-нибудь в другом месте.
8. На дверь бани повесили плакат: "Прежде чем получить разовое платное удовольствие помыться, подумай, стоит ли лишать себя бесплатного постоянного удовольствия чесаться."


У вас будет плохое настроение, если
1. Сунув утром ноги в домашние тапочки, обнаруживаете, что туда нагадил накануне побитый вами кот. Попытка швырнуть ими в животное ни к чему не привела, так как они оказались кем-то прибитыми к полу.
2. Вы оказались один в заблокированном лифте, в который кто-то подкинул скунса.
3. В переполненном автобусе кто-то засунул вам за шиворот тлеющий окурок.
4. Проходя мимо милицейского стенда, вы увидели свою фотографию на месте разыскиваемого преступника.
5. Когда вы решили почесать за ухом прогуливаемой кем-то собаке, вам посоветовали почесать где-нибудь в другом месте.
6. К предстоящей сегодня, уже неделю откладываемой вами, близости с женой вы готовитесь, как к штурму Эвереста.
7. Придя пораньше с работы домой, обнаруживаете в постели рядом с женой другого альпиниста.

Спорят два еврея:
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!
============================================
Молодой юноша решил постичь мудрость и для этого стал отшельником.
Он поселился в пещере высоко в горах, каждый день медитировал и вот через 40 лет ему открылась истина. Звучала она так: "Идиот, молодость дается, чтобы трахаться, а не истину искать".

=============================================
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа.....Жить ей оставалось не более часа........
=============================================
Встречаются два старых приятеля, один грустный, другой его и спрашивает:
- Петрович, чего может случилось?
- Да вот жена выгнала, говорит кончаю слишком быстро...
- Не переживай! Короче, берёшь стартовый пистолет, и когда почувствуешь, что вот-вот кончишь, возьми да и стрельни, вот увидишь, помогает, от испуга-то он у тебя образумится....
На следующий день Петрович чернее тучи, друг его спрашивает:
- Ну как, Петрович, помогло?
- Не очень...
- Да ты рассказывай...
- Хули рассказывать? Ну чувствую - начинаю кончать, пистолет из-под подушки достал, ну и стрельбанул в потолок...
- Ну и?...
- Х@й откусила, на морду насрала, а из шифоньера голый сосед вышел с поднятыми руками...
============================================
Приходит один человек в паспортный отдел, фамилию менять.
- Какая у Вас сейчас фамилия?
- Дерьмоед.
- А выбранная новая?
- Сидоров!
Меняют. Проходит пара недель и тот же гражданин появляется с той же целью.
- Вы же уже меняли фамилию!
- Ну да! Хочу поменять на "Семенов"!
- А теперь опять хотите?
- ДА!!!
- А зачем?
- Надоело всем отвечать на вопрос: А какая у Вас раньше была фамилия?
=============================================
Девушка у раввина:
- Рэбе, как мне после свадьбы ложиться спать: в рубашке или без?
- Как ни ложись, все равно вы%бут.
=============================================
Раннее утро, солнце еще не взошло, тишина... Рыбак сидит на берегу речки,в руке удочка, с надеждой смотрит на поплавок. Вдруг издалека слышен крик, - "Иди в жопу-у!". Рыбак вздрогнул, поежился, успокоился. Дальше рыбачит. Прошло немного времени - снова крик, уже ближе, - "Иди в жопу-у!". Рыбак задумался, - "Что же это творится?". Ну, думает, ничего страшного, где-то скандалят. Сидит дальше. Солнышко уже выглянуло, красотища! Смотрит, из-за поворота реки плывет мужик на лодке и вместо весел гребет вилками. Рыбак удивился, - "Мужик, ты чего?" - а он в ответ - "Иди в жопу-у!".
==============================================
Заходит еврей в магазин и тыча пальцем в кусок мяса говорит продавцу:
- Заверните кусочек этой мяконькой говядинки!
Продавец:
- Так этож свинина!
Еврей:
- Ну кто тебя спрашивал?!

-А сколько у нас шпаг?
-Четыре!
-А сколько рук?
-4!
-А сколько ног?
-4!
-А сколько голов?
-4!
-И кто же мы?
-Уроды мушкетёры!!!

была такая хуйня Вася Джэксон по моему стебался

Случай из жизни:
Была семья: дочка, мама и отчим (дядя Володя). Все любили выпить. К дочке пришли в гости ребята. Ну выпили.
И мать и дочь напились, расползлись по комнатам спать. Ну тут дядя Володя киряет с друзьями дочери, все на веселе. И бац, он говорит:
- Я вот ни разу еще патчерицу свою не щупал!
И отправился к ней в комнату. Она валяется без сознания, он на нее залез, ну и пошло-поехало...
А пацаны в дверную щель подглядывали и глумились.
Ну тут в процессе она начала бормотать:
- Не надо. Мама, мама...
А он ей в ответ шепотом:
- Тихо, тихо. Это Дядя Володя!


Я как эту историю услышал, так охуел просто! В итоге даже кто-то из парней потихоньку мамашу оприходовал
Дядя Володя очень расстроился...

- Мальчик, здраствуй, как тебя зовут?
-Здрасти!
-Ты шо тормоз?
-Вася!
-Ладно Вась сколько тебе лет?
-Сам тормоз!

блин чуваки я уже смеятся устала да мнегромко щас нельзя предки спят разбужу

- Если что за между прочим!!!

- Иди на хуй на всякий случай!!!

- Добрый вечер!
- Сам такой!!!


- Але здравствуйте, позовите Таню пожалуйста...
- САМ ПОЗОВИ!

- А может нам?...
- Аможет сам?...
- А вот этого не надо!

2x

Lionel Hutz: Uh-oh, we've drawn judge Snider.
Marge Simpson: Is that bad?
Hutz:Well hes had it in for me ever since i kinda ran over his dog.
Marge Simpson:You did?
Hutz:Well, replace the word kinda with the word repeatedly and the word dog, with son.

- Так вы значит говорите, что в древности были очень низкие налоги?
- Да, именно так. Вот посмотрите. Луна - это НДС Земли, а какая маленькая по сравнению!

Приходит к Дрюнде Смерть и говорит:
- Пойдём со мной?
- Пойдём.
Ну ведёт Смерть Дрюнд., а Дрюндя говорит:
- Нет, ты девушка, поэтому я буду решать куда нам идти.
Повёл её Дрюндя и положил на рельсы и переехал её поезд. Какой нелепый конец жизни.

История о появлении звёзд. Решил как-то бог почесать голову и вывалилось оттуда огромное множество перхоти. Head&ampShoulders тогда ещё не было всё таки.

I want to die like my grandfather; peacefully in my sleep. Not screaming like his passengers...