про ковбоев заебись!!!
- Позвольте...
- Позвольте вам не позволить!
- Не позволяю мне не позволять!!
- Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?
- Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.
- Какова форма Земли?
- Круглая.
- А как это доказать?
- Пусть будет квадратная, я не настаиваю.
- Почему ты продал свой тромбон?
- Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье.
Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в испуге шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик:
- Не бойтесь, женщина! Я его держу...
- Простите, говорят, что вы вчера похоронили жену. Что с ней случилось?
- Она, знаете ли, умерла.
- Почему у слона глаза красные?
- Чтобы ему легче было прятаться среди помидоров.
- Вы видели когда-нибудь слона среди помидоров!?
- То-то! Вот как надо прятаться!
Посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде. К нему подходят и спрашивают:
- Вы нудист?
- Да.
- А чего в одежде?
- А я извращенец...
- Доктор, мой ребенок не выговаривает букву "P"..
- Наверное у вашего ребенка неправильный прикус.
- Бог с вами, доктор, какой прикус?! У меня же девочка!
В морг доставили неопознанное тело утопленника. Некто попросил показать его.
- Нет, нет, это не я - сказал он и удалился.
Сторож рассказал об этом заведующему моргом.
- Как же вы позволили ему уйти? Он же ненормальный!
- Почему это?
- Потому что он показывает на покойника и говорит "Это не я!"
- Да нет, вполне нормальный, утопленник и в самом деле на него действительно не похож.
Зима, гололед. Идет мужик, попадает на скользкое. Размахивая руками, пытается сначала не упасть, потом - не убиться, но в конце концов с криком: "Мать-перемать!" хлопается на задницу. И так задумчиво:
- Да, не забыть бы маме позвонить...
Повар собирается зарезать курицу. Курица ему и говорит:
- Мужик! Я тебя хорошо запомнила!
Стоит нарк в автобусе. На остановке в последний момент залетает мужик и, спрашивает:
- Это какой автобус?
- Железный.
- Да нет, номер какой, номер?
- А, так бы и спросил. В2556МЮ!
Траурная процессия. Хоронят наркомана. Провожающие - кто под чем, но все убитые. Все молчат, только мать покойного идет за гробом и причитает:
- Ой сынок! Куда они тебя несут! Там же темно, холодно, телевизора нет, дивана нет, как же ты там будешь!
Вдруг из толпы кто-то раздупляется:
- ОГО!!!Так они что, его ко мне домой несут????
Просыпается мужик утром со страшенного бодуна - голова трещит, настроение никакое... Жена зовет его завтракать. Тот садится, хлебает борщ, потом бросает ложку и говорит:
- Блядский тесть...
Берет ложку и продолжает дальше хлебать, жена в недоумении...
Потом опять бросает ложку и так надрывно:
- Теща, сука, тварь - ненавижу...
Берет ложку и продолжает дальше хлебать, жена вообще в шоке... Наконец набирается смелости и спрашивает:
- Милый, что-то случилось?
Тот в ярости бьет ложкой ее по лбу:
- Что-то случилось, что-то случилось - имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может...
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит
секретарю:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам - кефир!!!
Голос из группы:
- Двум пидорам. Я переводчик.
Поймали медведь и заяц золотую рыбку. Ну, и она, типа, выполнит по три желания.
- Я хочу, чтобы в лесу все медведи были самки.
- А я хочу мотоциклетный шлем.
Ну, исполнила рыбка желания.
- Я хочу, чтобы и в соседнем лесу все медведи были самки.
- А я хочу Харлей крутой.
Исполнила рыбка. Загадывают последнее.
- Я хочу, чтобы медведи во всем мире были самки!!!
Заяц надевает шлем, садится на Харлей.
- А я хочу, чтобы вот этот медведь стал пидарасом.
И плавно нажал газ...
У бензоколонки сидят мужики. Вдруг на машинке подъезжает гномик и говорит:
- Капельку бензина и полкапли масла.
- Да? А в колесо тебе не перднуть?
Марь Ванна объявляет классу, что завтра будет важная контрольная работа.
- Только страшная болезнь или смерть может заставить вас пропустить ее.
Вовочка с задней парты вякнул:
- А что если я буду сексуально истощен?
Класс дружно смеется, а Марь Ванна невозмутимо замечает:
- Ну, так пиши контрольную другой рукой!
Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девчонки в первый раз прыгают!
На бугре Мальчиш-Кибальчиш размахивает флагом и кричит:,
- ИЗМЕНА! ИЗМЕНА!!!
А в кустах сидит Мальчиш-Плохиш, ест пряники с вареньем и думает:
- Страшная вещь анаша: кого на измену, кого на хавчик...
Новогодний утренник в детском садике. Снегурочка:
- Ну-ка, детки, позовём Деда Мороза! Дедушка Мороз! Где ты?
Тишина.
- Родители! Поможем детям! Дедушка Мороз! Где ты?
Опять тишина.
- Ну, ещё дружнее! Дедушка Мороз!!! Где ты?
Из под ёлки хриплым голосом доносится:
- ...ой хреново ине, ребятки, хреново...
Больной
растегивая штаны) Доктор у меня там что-то есть.
Доктор(с ужасом).Ой,что это у вас ?
Сидит пионер в трамвае. Рядом старушка чихнула.
- Будьте здоровы, бабушка!
- Да я, внучек, слава богу, здорова. Это я чихаю оттого, что табачок нюхаю...
- Да по мне, бабка, хоть член соси, но пионер должен быть вежливым!
В Третьяковке перед картиной два знатока:
- Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит! Волшебная палитра!
- Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы. Какая гамма авторских чувств!!
- Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну!
- Гениально!
- Да-а! А вот рамочка-то, того-с, - полный пиздец!
- Совершенно с вами согласен, батенька, поебень-с, а не рамочка, блевать тошно-с...
На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел -
не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- Пиздец тебе - я ее мать!
Спит мужик как то раз... И вдруг будит его звонок в дверь... Ну, он в тапочки с трудом влез, глазенки продрал - открывает дверь, а там на пороге смерь ма-а-аленькая такая, но все равно смерть!
Мужик в обморок падать, а смерть ему и говорит:
- Да не бойся ты... я не к тебе - я к канарейке...
I got myself a fourty
I got myself a shorty
And I'm about to go and stick it
Yes I'm about to go and stick it
)))))