Звонок в дверь, двери открывает мужик, на пороге маленькая, маленькая смерть, мужик радостно, о канарейкина смерть, а уменя канареек нет, она: я не смерть я импотенция..........

2tantay
Ну я же предупреждал, что это для гурманов! Типа как этот:
<<
Мужик попадает в рай‚ там апостол его по компу пробил‚ и говорит:
-Слушай‚ тебя нет в списке‚ спускайся на первый этаж‚ в ад.
Ну мужик спустился‚ а там чёрт его по компу пробил‚ и говорит:
-Нет тебя в списках‚ поднимайся на третьий этаж‚ в чистилище.
Мужику в чистилище говорят:
-Слушай‚ почти все места закончились. Можно только перевоплотиться в курицу‚ или таракана.
Мужик говорит:
-Ну давай в курицу...
Хоп...оказался в курятнике. Спрашивает у куриц:
-Слыште‚ девчонки‚ а чё здесь делать-то надо?
-Яйца нести...
-А это как?
-Ну идёшь‚ садишься воон туда...
Ну мужик пошел‚ сел
-А теперь‚ чё?
-Тужишься вот так: Ы-ы-Ы-ы-Ы-ы-ЫыЫыЫыЫ
-Ы-ы-Ы-ы-Ы-ы-ЫыЫыЫыЫ
...
-Вася!!! Просыпайся!!! Ты обосрался!!!!!!!!!!
>>

А вот - так... для простых смертных:

У мужика был огромный попугай. И вот у этого попугая стал загибаться кончик клюва и попугай уже не мог открывать клюв для приема пищи. Мужик испугался и побежал к доктору. Доктор ему посоветовал:
- А Вы напильником подпилите и все будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
- Ну как попугай?
- Да сдох.
- Как??? Это же безопасная процедура.
- Да я подозреваю он еще в тисках сдох.
***
Плавает мужик в море. Заплыл за буйки. Тут появляется черт и хватает его за яйца. Спрашивает:
-Плюс два, минус два?
Мужик подумал и говорит:
-Плюс два.
Выходит на сушу,а у него четыре яйца. Думает:
-Заплыву опять за буйки, черт опять схватит за яйца и спросит: "плюс два, минус два" скажу:"минус два" и все будет в порядке.
Заплыл он за буйки. Появился черт и спрашивает:
-Плюс четыре,минус четыре?
***
- Доктор, я хочу пи-пи.
- Сестра, принесите больному кря-кря.
***
Мужик приходит в публичный дом
-Девочки есть?
-Нет
-Порнофильмы есть?
-Нет
-А что есть?
-Барсук
-Давайте барсука
Всю ночь он делал с барсуком все что хотел, а утром расчитался и ушел домой.Через два дня приходит опять
-Девочки есть?
-Нет
-Порнофильмы есть?
Есть один
-А какой?
-"Мужик и барсук"
***

При холодильник - это пиздец!!!

У меня память хуёвая... нихуя не помню анекдотов.... пиздец...

Грузин пришел в магазин покупать кепку (типа "аэродром")
Говорит продавщице: "Эээ, у вас кэпки есть,да?"
Та: "Извините, кепки кончились.. Могу предложить вам только папаxу...."
Грузин:"Эээ, прэдложи сэбе по пиздэ,дура!!!"

Ветал, в хорошем смысле слова?

В нашем доблесном НИИ
разработали хуи
быстрые могучие
и очень злоебучие


* * *


На багресовском мосту
церьковь обокрали
в жопу выебли попа
и в колокол насрали

Если всю мочу собрать,
да еще умело,
можно солнце обоссать,
чтоб оно шипело!

Едет шестисотый по трассе.... Тут ему в зад неожиданно Ланд Крузер врезаеться.... Ну из мерса сразу пять братков выпригивают и стволы достают....
А из джипа пять омоновцев с калашами...
Омоновцы:
- Ну че встали то????
Братки (убирая пушки):
- Да так, тачка поломалась....

Билли Гейтс насрал в ведро
Поступил он не мудрО

Из ведра цветы полил
Он не мудро поступил

Розы плавают в говне
Поступил он мудро не

Где гвоздика, где бутон?
Поступил не мудро он.

Едет шестисотый по трассе.... Тут ему в зад неожиданно Ланд Крузер врезаеться.... Ну из мерса сразу пять братков выпригивают и стволы достают.... Подходят к джипу, а там всё в кровище и холодильник стоит.

Повстречала вошь блоху:
- Ты куда?
- Иду ночевать в бабью пи...ду.
- Ну, а я залезу к бабе в жопу.
И разошлись. На другой день встретились опять.
- Ну что, каково спалось ? - спрашивает вошь.
- Уж не говори! Такого страха набралась; пришел ко мне какой-то
лысый и стал за мной гоняться, уж я прыгала, прыгала, и туда-то
и сюда-то, а он все за мной, да потом как плюнет в меня и ушел!
- Что ж, кумушка, и ко мне двое стучались, да я притаилась, они
постучали себе постучали, да с тем и прочь пошли.



Кошка рассказывает своим подругам:
- Представляете, вчера иду по соседнему двору, вдруг меня
поймали местные коты и изнасиловали. Сегодня снова иду по этому
двору - меня опять поймали и изнасиловали. Завтра опять пойду...


Идет по лесу слон и плачет. Заяц его спрашивает:
- Ты чего так страдаешь?
- Совесть заела. Я случайно обезьяну убил!
- Ой! Как же это вышло-то?
- Да она привязалась ко мне: "Полюби меня, слон! Полюби, слоник,
хоть 5 минут!" Ну и стал я ее любить. Пока любил, она хохотала, а
как кончил, она... лопнула!



Обезьяна купила бананов, сидит на берегу реки, ест. К ней
крокодил подплывает:
- Что это ты ешь, обезьяна?
- Грыбы...
- Как грыбы?!?
- Грыбы отсюда...



Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На
дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
- Взлетит! - говорит одна.
- Не взлетит! - говорит другая.
Происходит запуск, и ракета взрывается.
- Это ты накаркала!
- Служу Советскому Союзу!



Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну
соответственно слоны выиграли. После окончания игры капитан
слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
- Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
- Х:$/:ня, мы тоже грубо играли!



Винни, Винни, куда мы идем?
- На высокие горы жирную свинью ебать
- А она не убежит?
- Куда ты денешься.



Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился
таскать самогон к зайца. Заяц чтоб волка отучить налил в бутылку
соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка:
- Ну, как вчера самогонка?
- Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на
забор поссышь, одни гвозди остаются....

Бессмертные творения иностранных студентов, обучающихся на журфаке МГУ

С другом по магазинам

Когда мы с другом шли в городе, то было тепло и сухо и прельстиво. Мы шли в наш любивный магазин. Он хорош, потому что там можно иметь многих. Особенно продукты там вкусны и мягки. Из продукт можно насладиться и иметь очень вкусный пища и сидеть ублюдой и радоваться, что можно насытиться и переварить в желудке всю еду, и любоваться тем, что не болят кишки и другой член.

Сначала мы взошли в писаный магазин. Там мы увидели прельстивый набор и об него насладились. Купили набор и вышли смело и сладко на задвижки из лейковопластувыря и купились тоже, вонзив гордый взгляд в товар. Иметь товар было наслаждение.

Когда пришли в наш любовный магазин, то встретили многих другов и сладкого педигога из института. Все будиздоровались. В магазине мы имели один бутылка, много молоки, хлебу, жонку, поридж, кока, еда квашеный, гризли сушеный, карасик и другие овощи.

В другом магазине был разновообразелый штук! В нем мы имели один грелка. два кипятильника, один Сакритет и еще пылесос или мыльницу. Мы от этого всего возрадовались до плеши.

Поздно пришев домой, мы приготовили пищи из еды и с другой возрадовались, гордясь за свои заслуги.


Визит к врачу

Некоторый думает, что я совсем здоровый. Но это не так вовсе и наконец. Я человек больной редко и ходил к врачу. Врач всегда добрый и любимый, особенно советский и даже русский. Врач и доктор - это великая профессия. Почти все советские писатели и ученые были доктором, например, Чехов, Гогол, Мичурин и другой деятель. И поэтому все славят докторов советских и пишут строчки славные, например Пушкин, великий Ленин В.И. и другие героические личности, писатели и поэты. Наш мудрый писатель сказал однажды, что Lкто посетит народный доктор, тому стало хорошо, умно и сладко, он готовится любить добрых и нежных доктор и славить его мозги и другой орган, любовь и доктор не разделяется всегда и на долгий лет|.

Я и все с этим согласны, даже детям писали строчку про добрый, нежный доктор Айболит. Это мой славный был детский герой труда. Все врачов славят, все врачами гордены! Народ уважил добрых докторов.

Например, однажды у меня заболела головка. Из-за душевытерающий боль и хныканье я не мог страдать от мучений. Когда я пошел к доктору, то боялся укола, особенно пугали задними местами. Но доктор не был злой и не делал укол, а стал нежить меня долго и мудро. Увидев мой проблем, он опечалился, но сдержал слезу и выдал красный пилюля. Проглотив пилюля, я возвысился и сказал врачу великое спасибо и почти поклонился и чуточку не вдарил впрок. Ушев от врача, я был милый и сладкий, потому что головка прошел и проблемы ушли в зад.

Из всего этого делается вывод, что всем любимый доктор и мне и всем людям, потому что он прославленный и лечит всякие члены. Народы мира гордены за услуги доктора!

Красиво сухо летом в лесу. Летний лес всем чудесен. Там гулять прельстиво и тепло. Мне интересно там бредить со своим другом.

С другом в лесу сладко и тепло. Там мы с ним любуемся. Хорошо дома в лесу, но в русском лесу лучше. Все его любят и славят. В великой советской литературе о нем пишут много. Известный советский русский поэт писал, что Lлетом в лесу щекотно в носу|. Я согласен; что нюхать листик всем забавно и любовно, особенно в советский лес. Сам великий Ленин В.И. прославил советский лес в известной русской литературе и творчестве.

В советском лесу можно видеть много русских животных. Например, медведь, волк, белки, заяц, корова, птицы, лесы и другой скот. Все они мне любовны, и возрадую прикорнуть. В русском лесу много деревьев: елка, ель, сосна, береза, дуб, берьозы, кусты, трава и другой рос- ток. Русские растения мне любовны, как звери. Я их нюхаю и дарую друзьям.

В лесу в реке и воде есть рыба. И она мне любовна. Русскую рыбку славит поэзия в произведении LБеструда не высунешь рыбку Испруда|. Я люблю рыба и щуки и карасик и ежик и все славно!

Охуенная тема. Только её уже JayEM как-то закидывал.

Сам понимаешь - прочитать всю тему практически нереально...да и Джет стопудов не обидится

Нда...
Поражает....
А вот парочка моих...

Мужик с перепоя просыпаеться, подходит к зеркалу, смотрит и говорит:
- Я тебя не знаю, но я тебя побрею...

Поспорили как-то три алкаша, у кого больше руки дрожат. Первый говорит:
Я вот пока стакан налью, полбутылки проливаю.
Второй отвечае:
- А я пока стакан наливаю, три бутылки уходит.
- А я, - говорит третий, - пока поссу, три раза кончаю...

Ну и последний...

Мужик наутро вываливаеться из прокуренного бара:
- Чем это так воняет???
Прохожий:
- Свежий воздух, сэр...

В летнем кафе парень подходит к окошку:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку "Кока-колы".
Забирает и уходит. Ещё через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку "Кока-колы".
Забирает и уходит. Ещё через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку "Кока-колы".
Через час: - Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылку "Спрайта", а то меня что-то от "Кока-колы" тошнит...



- Вася, пить будешь?
- Нет, пока не охота.
После двухсекундной паузы.
- Вась, а СЕЙЧАС?

про алкашей:

Прилетает инопланетянин на землю. Думает, с кем бы контакт установить? Попалась ему на глаза компания алкашей, он к ним подошел и говорит: "Я Сатурн!".
Главный: "Налить Сатурну!". Через минуту:
-Я Сатурн!
-Налить Сатурну!
...
-Я, блин, с другой планеты!
-Ну все! Сатурну больше не наливать!

Лето, жара...
Ловит как-то пьянющий мужик машину... В общем, едут они едут, вдруг видят как голосует симпатишная девушка в коротенькой юбочке. Ну, естессьно взяли с собой. Вдруг водитель обнаруживает, что на девушке нет нижнего белья, прибалдел, толкает соседа, мол, посмотри в зеркальце. Тот с ужасом: О Боже, на кого же я похож!!!

Проходя по салону самолёта, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
- Может быть, я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? - предложила стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
- Ладно.
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в ещё более плачевном состоянии.
- Вторую рюмочку? - спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.
- Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила стюардесса, на что пассажир ответил:
- Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!

Поспорили как-то американец, француз и русский чья выпивка крепче. Решили на мышке проверить.
Ну, француз наливает винца, мышка выпивает, бегает минут 5 и засыпает.
Американец наливает виски, мышка выпивает, бегает минуты 3 и засыпает.
Русский налил самогонки, дал мышке. Она выпила, бегает, бегает, бегает никак не вырубится.
Ну тут мужик ее просит:
- Ну, спи же, мышка, я же поспорил...
Мышка отвечает:
- Нееее! Пока кота неотп@жжю - спать не лллягу!!!



Пивбар. Двое мужиков. Жадными глотками пьют из кружек. У одного лицо одухотворенно светлеет, явно показывая облегчение от похмельных мук.
У второго, наоборот, мрачнеет.
- Что-то ты сегодня расстроен?
- Да вчера Вася сильно перебрал.
- Ну?
- Я его домой отнес.
- Ну?
- К жене в постель положил, да так ловко, что она не проснулась.
- Ну?
- А сейчас я вспомнил, что Вася позавчера в командировку улетел!

Бразильская реклама эквивалента KY Jelly (кхм хм.. смазки) сделанная для французского рынка.

Пока не приглядишся и не подумаешь, вроде ничего особенного.

2 AleX: да-а... это СИЛЬНО!
2 Арчи: я не про тред "Ваш анекдот"! А про сочинения китайского студента Ли Вонг Яна

Одни говорят "пить надо меньше", другие говорят "пить надо больше", но все сходятся в одном - пить надо.


Диалог двух алкашей:
- Ох и погуляли вчера нихуёво...
- Да! Пиздец, как нас глючило!... Но самый большой глюк был, когда лимон начал по столу ползать!
- Ах это ты, сука, мою канарейку в чай выдавил!!!
***
Едет алкаш в троллейбусе, бодун страшный, на ногах еле держится. А рядом девушка такая чистенькая, опрятненькая, причесанная, сидит маникюр свой рассматривает. Алкаша качает, качет он не выдерживает и... БУЭЭЭ-ЭЭ... обильно так... прямо на девушку... заблевал её, короче, с ног до головы. Она вся в слезах (и в блевотине) орет на него:
- СВИНЬЯ!
Алкаш (подумав):
- Да ты на себя посмотри!!!
***
три фазы опьянения :
1. Достал, поссал, забыл струсить.
2. Достал, струсил, забыл поссать.
3. Поссал, струсил, забыл достать.
***

Отвесные скалы, море, песок
Лежит загорает Андрея кусок
Мухи его облепили, едят
Они до заката сожрать все хотят.
А все начиналось и впрямь хорошо
Андрюха проплыл метров так 100
Акулу увидел в трусы наложил
К берегу ринулся рекорды побил
Метров 50 за секунду проплыл.
Там догнала его рыба с зубами
Схватила за .... и долго таскала
Андрей отбивался от рыбы как мог
Звал на подмогу северный флот
Вопль раздался в последний разок
Выплыл на берег Андрюхин кусок
Отвесные скалы, море, песок
Мухи дожрали Андрюхин кусок
********
На выпуск зубной щетки Colgate Navigator, Aquafresh ответила своей новой
разработкой Aquafresh Explorer.
********
- Я Робин Гуд - санитар леса. Забираю деньги у богатых и нажираюсь, как скотина.

Про стадии опьянения - здорово))))