spasibo, no dlya spravedlivosti skazhu chto ne ya pridumal

Филипп Киркоров спрашивает у Аллы Пугачёвой:
- А что это у нас в машине делает Витас?
- Да успокойся ты, у нас просто сигнализация поломалась?
- А не проще было бы взять Медведя С Канализационным Люком?

Охотник постоянно промахивался мимо медведя и тот его каждый раз ебал. Однажды медведь спросил:
- Ты что голубой?
На что охотник ответил
- Да нет я просто думаю, где же твой люк?

Встречаються два наркомана:
- Я такую классную штуку нашёл, как курнуть, так сразу Медведь С Канализационным Люком появляется, хошь попробовать?
- Давай!
Курнули они, появляется Медведь С Канализационным Люком и бьёт несколько раз их по башке приговаривая:
- Ненавижу вас всех, нариков паганых
Когда те двое очнулись, второй говорил первому
- А чё ж ты мне не сказал что он бить будет?
- А я когда в первый раз пробовал, дозу меньше взял, думал медведей будет больлше, а вышло так.

Внимание! Будьте осторожны! Скины начали искать Медведя С Канализациооным Люком чтобы использовать его против рэпперов. Единственная надежда, что он тоже рэппер, а то очень похож - широкие лапы....

После концерта Децла в Днепропетровске у него очень сильно болела голова и он ничего не помнит, даже то что он Великий Рэппер. Оказывается, что на "Танцполе в Ледовом" все зрители в действительности были переодетыми Медведями С Канализационными Люками и решили оставить юной звезде на память побольше автографов.

После презентации нового альбома группы Бэд Бэлэнс в колонии для несовершеннолетних, Шефф полностью обессиленный, он просто не мог воздержаться от секса, когда видел такие замечательные попки заключённых. Децл по этому поводу сказал:
- Наконец-то мой зад отдохнёт. А то каждый день по несколько раз. Он вообще любит таких вот мальчиков моего возраста.
К сожалению Шефф не знал, что это всё видел Медведь С Канализационным Люком и что он скоро сделает для него очень славный презерватив и замечательную яичницу

Майкрософт создала новый рекламный трюк: заставлять покупать их лицензионные продукты будет Сам Медведь С Канализационным Люком. Также эмблему виндовс заменят на изображение этого Медведя, который будет вылазить из монитора и бить юзеров по голове, когда они будут недовольны работой продуктов корпорации, а особенно при желании обратиться в техподдержку Майкрософта.

Друня, а ты на концерте был?

Получайте:
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем и наркотиками может заставить вас приходить на ленты раньше других.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем и наркотиками может заставить вас танцевать, как педик.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем и наркотиками может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам пизды.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем и наркотиками может заставить вас думать, что вы в камере одиночке, хотя на самом деле вы в лифте.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем и наркотиками может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами и рубашкой.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем и наркотиками может заставить вас думать, что вы обладатель оранжевого пояса, а не красных трусов.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем и наркотиками может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного, но до боли знакомого и с люком под мышкой.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем и наркотиками может заставить вас по дороге домой переодически выкрикивать ДИЗЕЛЬ ПУВЕР!!!!!
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем и наркотиками может заставить вас спрашивать друзей сколько у вас шпаг, мушкетов, рук, ног, глаз, хуев...
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем и наркотиками может заставить вас представлять себя другим как "РОБОТ СОНИК", а своего приятеля как "КАКОЙ-ТО ХЕР".
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем и наркотиками может заставить вас провозить всякую дребидень через границу.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем и наркотиками может заставить вас стоять у рыбного прилавка.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем и наркотиками может заставить вас сидеть у рыбного прилавка.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем и наркотиками может заставить вас лежать у рыбного прилавка.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем и наркотиками может заставить вас ссать у рыбного прилавка.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем и наркотиками может заставить вас срать у рыбного прилавка.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем и наркотиками может заставить вас блевать у рыбного прилавка.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем и наркотиками может заставить вас подумать что вы умнее чем подполковник милиции.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем и наркотиками может заставить вас пренебречь статьей 117 уголовного кодекса.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем и наркотиками может заставить вас бегать вместе со своим другом в разноцветных трусах!!
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем и наркотиками может заставить вас пойти к гинекологу, и засунуть ему в жопу краба!!
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем и наркотиками может заставить вас стоя в переполненом автобусе закрыв уши руками заорать "ДА ЗАТКНИТЕСЬ ВЫ ВСЕ МУДАКИ ХЕРОВЫ!!!"
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем и наркотиками может заставить вас уходить с лент поже всех!
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем и наркотиками может заставить вас предложить всему потоку "начистить хайло декану".
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем и наркотиками может заставить вас во время ленты переодически выкрикивать "КЛОУНЫ ПИДОРАСЫ!!!"
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем и наркотиками может заставить вас обнаружить гавно в коробке со спичками.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем и наркотиками может заставить вас кататься на скейтборде с плакатом "ЭХ ПРОКАЧУ" в руках.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем и наркотиками может заставить вас писать анекдоты в Хип-Хоп форум!
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем и наркотиками может заставить вас покупая бутылку пива орать продавцу: "Ану не дайте мне здачу Вот только не дайте мне здачу!!"
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем и наркотиками может заставить вас в четыре утра открыть настеж окно и орать что есть мочи: "ВСТРЕТЬСЯ КОГДА-НИБУДЬ ГДЕ-НИБУДЬ С КЕМ-НИБУДЬ"
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем и наркотиками может заставить вас называть своего препода по физкультуре "Кейт Флинт"
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем и наркотиками может заставить вас перднуть в перезерватив и долго над этим смейться!



I got myself a fourty
I got myself a shorty
And I'm about to go and stick it
Yes I'm about to go and stick it

КТО ЗДЕСЬ?????????????

АААААА!!!!!!!! ЖОРА!!!!!!!!!! ТЫ ЧЕМПИОН!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ААААААА!!!!!!!!!!!
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем и наркотиками может заставить вас рассказывать анекдоты про перевоз всякой поебени через границу, пока ваши друзья не пошлют вас в жопу. И ЭТО ОДНОЗНАЧНО!!!!!

Цирк. Объявляют:
- А щас летающие крокодилы!!!!!!!!!
Ну вылетают крокодилы. Мама и папа крокодилы летят охуитительно, там всякие фигуры высшего пилотажа показывают, а малыш-крокодилёнок вниз как лист бумаги вшиииихххх... Падает девочке на руки и говорит:
- Девочка. Милая девочка. Какая ты милая.... а если б ты только знала как они нас тут пиздячат!!!

_______
Заяц сидит в кустах, а медведь кидает в него камни. Заяц кричит:
- Не попал, не попал, не попал, не попал, не попал, не фафал, не фафал...

Заяц сидит в кустах, а медведь кидает в него люки. Заяц кричит:
- Не попал, не попал, не попал, не попал, не попал, не фафал, не фафал...
_______
Идут Лев, Медведь и козёл на пикник. И тут, бац, таможня!
- Эй, с каких пор тут таможня?! Ща пойду разберусь, я ведь царь зверей!
Возвращается и говорит, что не получилось.
- Я самый сильный на свете! - говорит медведь. - Ща я им там устрою!!!
Возвращается и говорит, что тоже не получилось.
- Я пойду! - говорит козёл.
- Да ты чё?! Тут все самые-самые ходили - и нифига!
Всё-таки козёл заходит, потом выходит и говорит:
- Пошли! Всё ОК!
Ну идут значит на пикник... Устроились поудобнее, и тут лев спрашивает:
- Слышь, козёл, тут ни укого не получалось, а у тя получилося! Расскажи секрет!
- Да чё там рассказывать: ЗАХОЖУ, А ТАМ ВСЕ СВОИ!

Идут Лев, Медведь и козёл на пикник. И тут, бац, таможня!
- Эй, с каких пор тут таможня?! Ща пойду разберусь, я ведь царь зверей!
Возвращается с люком на голове и говорит, что не получилось.
- Я пойду! - говорит козёл.
Возвращается с люком на голове и говорит, что не получилось.
- Я самый сильный на свете! - говорит медведь, потирая свой люк. - Ща я им там устрою!!!
- Да ты чё?! Тут все самые-самые ходили - и нифига!
Всё-таки медведь заходит, потом выходит и говорит:
- Пошли! Всё ОК!
Ну идут значит на пикник... Устроились поудобнее, и тут лев спрашивает:
- Слышь, медведь, тут ни укого не получалось, а у тя получилося! Расскажи секрет!
- Да чё там рассказывать: ЗАХОЖУ, А ТАМ ВСЕ СВОИ И ВСЕ С ЛЮКАМИ!
___________
Встретились Ежик с Медвежонком в лесу:
- Здравствуй ежик!
- Здравствуй медвежонок!
Так слово за слово, шутка за шутку, ежик и получил люком по еблищу!
__________
Медведь погнался за зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался:
- Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?

Медведь погнался за зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался:
- Плохо, что я за ним погнался без люка, а если бы я люк дома не забыл? Вот запустил бы падле промеж косых глаз.
____________
Пошел мальчик в лес погулять, заодно пописал. Потом увидел медведя с люком,
заодно покакал и шапку приобрёл новую......
____________
Встретились два охотника:
- Расскажи, как медведицу завалил.
- Как обычно: ласка, шампанское, лёгкая музыка...
- А медведь что???
- Как обычно: А ВОТ ТЕБЕ ТВОЯ ШАПКА!!!!
____________
По западному ТV пронеслась очередная волна антироссийской пропаганды. Постоянно крутят ролики из Чечни о бесчинствах российкой армии и страданиях чеченского народа. Дело дошло до крайности - сам Клинтон поехал в Чечню, проверить, что происходит. Проезжает он как-то по лесу, со всей своей свитой, разумеется. Тут вдруг слышит рычание, истошные крики. Подъезжают ближе и видят такую картину: чеченец типично бандитского вида привязан к дереву - а на него нападает медведь с люком под мышкой. Ещё чуть-чуть - и конец чеченцу. Тут из-за кустов вылетают три русских офицера и давай стрелять из люкомётов медведю в голову. В общем, убили мишку; оттащили от перепуганного чеченца; ну и начинают кожу с медведя снимать на пригорке. Тут к ним подходит Клинтон и говорит:
- Я преклоняюсь перед вами за ваш благородный поступок. Некоторые нечистые на руку западные СМИ пытаются распространить клевету о ваших действиях в Чечне. Но я теперь убедился, что в российском обществе и близко нет ненависти к людям кавказской национальности.
За сим Клинтон уехал. Один офицер спрашивает другого:
- Слышь, Вась, а кто это был такой???
- Да ты че?!? Это же сам президент Америки, Билл Клинтон!
- Не знаю, президент он или не президент, но в охоте на медведя с люком чувак ничего не шарит
___________
Решил цаpь звеpей возвести в лесy баp. И сказал, что всем кто бyдет стpоить пеpвyю неделю - бесплатное пиво. Все стpоили, заяц хуи пинал.
Hа пеpвый день после постpойки пpоходит медведь попить пивка, емy выдают пиво, он откладывает люк в сторону, только он собиpается выпить - влетает заяц, хватает пиво, yбегает...
Hа следyющий день медведь стаpается быть поpастоpопней (люк поближе положил), но всё pавно заяц коммyниздит пыво.
Коpоче, достал заяц окончательно, и на следyющий день медведь сказал налить емy кислоты, вбегает заяц, хватает кислотy, yбегает.
Медведь со спокойной дyшой на следyющий день заказывает пиво, вбегает заяц, хватает пиво, yбегает. Чеpез пять минyт возвpащается - швыpяет кpyжкy в yгол, с кpиком:
- Разве это ПИВО?! Вот вчеpа было пиво! Hа ёжика пописал - все иголки выпали!
- А ВОТ ТЕБЕ ТВОЁ ПИВО!!!!!! - крикнул медведь и нассал зайцу на голову!!!
___________
Зима, берлога. Люк лежит в углу. Медвежонок просит медведя: "Папа! Покажи кукольный театр!"
Медведь не долго думая достает два черепа, надевает каждый на лапы и
показывает:
- А что, Петрович, правда что в этом лесу медведи с люками есть?
- Да какие, на хрен, здесь медведи!
- С люками!!! АААААА!!!!!!
- А вот тебе твоя шапка!!!
Тыц!!!!
- АААААААААА!!!!!!!
- АААААААААААА!!!!!!!!!

Я ЗДЕСЬ!!!!

Met, про ежика и медведя, и про заодно и пакакал просто супер я чуть не уссался!

ТАК СВЕЖИЕ НОВОСТИ! ДВА НОВЫХ САЙТА! ОТ ПРОИЗВОДИТЕЛЕЙ РУЧЕК И ФЛОМАСТЕРОВ!!! www.ruchka.ru и www.flomaster.fl

Моются зэки в душевой. Тут у одного(1) выскальзывает мыло. Второй(2) подбивает мыло в воздухе ногой и оно летит прямо в руки (1).
Моются дальше. Тут у (1) опять выскальзывает мыло. (2) опять подбивает его ногой в воздухе прямо в руки (1). Все остальные зэки уже напряглись до предела.
Моются дальше. Тут у (2) выскальзывает мыло и летит прямо (1) в руки. Тот его не ловит, и мыло плюхается на пол. Все остальные зэки радостно улюлюкают.
(1): - Ну что Марадона, довыебывался?

Вышла мама с дочками гулять во двор. Тут видит на скамейке спит какой-то мужик бандитского вида. Мама своим дочкам говорит:
- Девочки скажите дяде, что нехорошо лежать на скамейке.
Девочки пошли. И говорят:
- Дядя, а не хорошо лежать на скамейке.
- Ану пошли на хуй!!!
Девочки вернулись и говорят маме:
- Мама, он нам сказал "пошли на хуй"
- пойдите и скажите ему, что нехорошо ругаться!
Девочки пошли и говорят:
- дядя, а не хорошо ругаться!
- Что? Ану иди сюда!!!
И с этими словами мужик схватил одну девочку и стал её ебать. Вторая побежала к маме и говорит:
- Мама, а там дядя Олю ебет!!
- Скажи, чтобы немедленно отпустил!
Пошла девочка, и говорит:
- Анука немедленно отпустите мою сестру!
Мужик отпустил одну девочку, и схватил другую, и ее выебал. Вернулись девочки к маме и говорят:
- Мама, а дядя нас выебал!
- Ну не трогайте тогда его, это плохой дядя...

Забегает мужик в бар, а в руке у него оторваный хуй и орет:
- Аааааааааааа! ХУУУУУУУУЙЙЙЙЙЙ!!!!!!!!

Забегает мужик в бар, и в обеих руках по оторваному хую, и орет:
- Ааааааааааааа! Дваааааа ХУУУУЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!


I got myself a fourty
I got myself a shorty
And I'm about to go and stick it
Yes I'm about to go and stick it

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем и наркотиками может заставить вас насрать под дверью своей квартиры!
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем и наркотиками может заставить вас насрать под дверью кабинета ректора!
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем и наркотиками может заставить вас писать на двери кабинета ректора "РЕКТОР БЫК", а когда дверь ректора резко разпахнется и из нее выскочит сам ректор закинуть фломик ему в кабинет, и с грубым "ШО ТАКОЕ?" быстренько убежать.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем и наркотиками может заставить вас стоять в мужском туалете, и как только кто-то перднет дико хохотать!
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем и наркотиками может заставить вас стоять в женском туалете, и как только кто-то перднет дико хохотать!
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем и наркотиками может заставить вас подшутить над командиром роты.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем и наркотиками может заставить вас занаво учиться завязывать шнурки!
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем и наркотиками может заставить вас ездить в лифте и на кждом этаже говорить: "Дзинь дзинь"
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем и наркотиками может заставить вас ездить в лифте и всем входящим выдавать таблички с именами.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем и наркотиками может заставить вас тыкаться носом в лужу а потом выпрыгивать в форточку.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем и наркотиками может заставить вас неадыкватно реагировать на команды, забиваться в угол, писаться, а иногда, даже какаться.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем и наркотиками может заставить вас ехать в маршрутке не заплатив за проезд, а когда начнуться разборки обвинять в неуплате водителя!
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем и наркотиками может заставить вас стоять на станции метро, заглядывать в подъехавший вагон, и кричать "ПОШЛИ ВСЕ НАХУЙ!!!"
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем и наркотиками может заставить вас во время концерта семфонического аркестра встать в полный рост и запеть во все горло "YOU NO GOOD FOR ME I DON'T NEED NOBODY, DON'T NEED NO ONE THAT'S NO GOOD FOR ME!!!" и предложить остальным подхватывать.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем и наркотиками может заставить вас пойти на матч СПАРТАК (МОСКВА) против ДИНАМО(КИЕВ), сесть в спартакавском секторе и орать: "СПАРТАК - ПАРАША, ПОБЕДА БУДЕТ НАША!!! ДИНАМО - ЧЕМПИОН, А СПАРТАК СОСИ ГАНДОН!!!"
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем и наркотиками может заставить вас пойти на концерт Децла.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем и наркотиками может заставить вас пойти на концерт Децла и ждать появления медведя с канализационным люком.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем и наркотиками может заставить вас периодически подбегать к работнику милици, орать в громкоговоритель ему: "ПРОЙДЕМТЕ, ТОВАРИЩ!!!" и быстренько убегать.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем и наркотиками может заставить вас пойти на концерт Децла и ожидая появления медведя с канализационным люком, орать в матюгальник: "ПРОЙДЕМТЕ, ТОВАРИЩ!!!"
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем и наркотиками может заставить вас составлять подобные предупреждения!
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем и наркотиками может заставить вас писать и рассылать "письма счастья".
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем и наркотиками может заставить вас во время госэкзамена периодически выкрикивать: "НРАВИТСЯ НЕ НРАВИТСЯ - СПИ МОЯ КРАСАВИЦА" и техонько шептать: "YOU NO GOOD FOR ME I DON'T NEED NOBODY, DON'T NEED NO ONE THAT'S NO GOOD FOR ME"
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем и наркотиками может заставить вас пойти на пробы в театр, когда придет очередь показать домашнюю заготовку стать посреди сцены, смотреть в пол и тихонько мычать, а когда вас спросят: "что вы делаете?" гордо объявить: "Понтамима: ДОЛБОЕБ!!!"
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем и наркотиками может заставить вас засунуть своему другу в жопу гнутую ложку и сказать по украински: "УЯВЫ ЩО НЕМАЭ НИЯКОИ ЛОЖКИ".
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем и наркотиками может заставить вас подраться с "фэйс-контролем" у входа в клуб, из-за того, что вам не понравился их контроль вашего фэйса.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем и наркотиками может заставить вас приятно удивиться обнаружив себя в постели с красивой девушкой.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем и наркотиками может заставить вас неприятно удивиться обнаружив, что девушка мертва.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем и наркотиками может заставить вас на звонок телефона ответить: "затрудняюсь ответить".
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем и наркотиками может заставить вас пойти в БИБЛИОТЕКУ!
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем и наркотиками может заставить вас пойти в библиотеку и при входе закричать: "МЕНЯ БРЭЙКБАШИИИИТ!!!!!"
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем и наркотиками может заставить вас обнимая свою любимую девушку откусить ей ухо!
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем и наркотиками может заставить вас когда вас вызовут в деканат в связи с непосещаемостью ПРИЙТИ!!!
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем и наркотиками может заставить вас когда вас вызовут в деканат в связи с непосещаемостью прийти и заходя к декану ворчать: "блять, сколько можно, этих осмотров, я же абсолютно здоров"
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем и наркотиками может заставить вас когда вас вызовут в деканат в связи с непосещаемостью прийти и постучать в дверь кабинета декана, а когда он откроет постояв немного сказать: "НУу что старушка, заходи коли пришла".
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем и наркотиками может заставить вас во время бесседы каждое предложение начинать и заканчивать: "ЙО!!"
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем и наркотиками может заставить вас во время экзамена каждые пять минут подходить к преподавателю и глупо улыбаясь спрашивать: "А как тебя зовут?"
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем и наркотиками может заставить вас во время застолья встать привликая к себе внемание и сказать: "ТОВАРИЩИ, ТОВАРИЩИ, СЛУШАЙТЕ" громко перднуть и продолжить: А ТЕПЕРЬ НЮХАЙТЕ" и тихонько засмеяться.


I got myself a fourty
I got myself a shorty
And I'm about to go and stick it
Yes I'm about to go and stick it

Я не вижу ваших шапок!!!!!!!!!!!!

Застрял как-то медведь промеж двух деревьев. А мимо заяц пробегал и спрашивает у медведя:
- Ты что здесь делаешь?
Ну, тот зайцу все рассказал, а заяц взял и вы#бал медведя в ж#пу. Медведь расстроился, а выбраться не смог. Тут он увидел пробегающего лиса и подзывает его:
- Лис, помоги, так мол так!
Лис подумал и тоже, как заяц, его и вы#бал. Медведь уже совсем отчаялся, когда увидел волка. Волк подходит и спрашивает:
- Что случилось?
Медведь:
- Ну ладно, волк, е#и, потом расскажу!!

Жора, улёт, я представляю мысленно всё что может от злоупотребления случиться...

а про злого дядю, ты мне посвятил?
это вообще мой вкус!

вот для ЖОРЫ:

привезли одного мужика в реанимацию с очень большим, агромедьнейщим членом (до земли) ну ему надо что то отрезать (или ноги) ато крови не хватает, ну медсестра увидела его аппарат и кричит :"ноги ноги!, режьте ноги! я за ним ухаживать сама буду, всю жизнь на коляске катать буду!" отрезали, мужик просыпается, и плачет: "говорила мать, беда мне с ним, и так не стоял, и ноги отрезали....."

Не был я на децле, не был....

Сегодня, 16 апреля, в 20.00 в Днепропетровске в DC произойдёт брэйк-батл. Медведь С Канализационным Люком против Ёжика С Новогодней Ёлкой!

Маленький децл по улице шёл
Канализационный люк там нашёл
Ну а под люклм конечно медведь
Всё, больше бедного децела нет

Шеф-педофил на поле пошёл
На поле дети играли в футбол
Бедные дети и рванные жопы
К счастью поймали его всё же копы

У Эминема спросили:
- А почему вы такой матюкливый в своих песнях?
- А вы, бля думаете, вам, суки, понравится, если на хуй люком по голове от медведя, пидораса, а потом ещё и ёжик, долбоёб, ёлкой в жопу, суки блядь.

ВНИМАНИЕ: Злоупотребление алкоголем и наркотиками может заставить вас поверить в то что вы сами сказали. Примечание: может произойти и просто так, если вы конечно Drundia, в противном случае у вас ничего не выйдет

Этот сайт могут закрыть только долбоёбы. Похоже, что такие в мире уже перевелись

Децлу надоело, как пишут про него анекдоты и он сказал:
- Всё, перережу себе вены, будете знать как надо мной прикалываться! А потом ещё всё тупаку расскажу!
На что Drundia ответил:
- Да кстати, передашь ему, что я рад, что ему нравяться эти анекдоты.

ВНИМАНИЕ: Злоупотребление алкоголем и наркотиками может заставить вас писать анекдоты с участием самих себя

- Кем надо быть чтобы так сильно заполнить тему "Твой анекдот" на Хипхоп форуме?
- Адназначно - ДНЕПРОПЕТРОВЦЕМ!

ВНИМАНИЕ: Злоупотребление алкоголем и наркотиками может заставить вас отказаться от вашей мечты, только потому что вам предложили заняться тем, чем вы хотели и этим унизили вас

ВНИМАНИЕ: Злоупотребление алкоголем и наркотиками может заставить вас подумать, что Submit значит "нижний mit"

ВНИМАНИЕ: Злоупотребление алкоголем и наркотиками может заставить вас подумать, что Clear значит "хлорное ухо"

ВНИМАНИЕ: Злоупотребление алкоголем и наркотиками может заставить вас подумать, что вы абсолютно трезвы

ВНИМАНИЕ: Злоупотребление алкоголем и наркотиками может заставить вас продолжать злоупотреблять алкоголем и наркотиками

ВНИМАНИЕ: Злоупотребление посещениями хип-хоп форума грозит вам посещением оного очень часто

ВНИМАНИЕ: Любовь к рэпу может сделать из вас рэппера

ВНИМАНИЕ: Гордость может заствить вас перестать быть рэппером

ВНИМАНИЕ: На этом форуме как минимум два сумасшедших и очень опасных людей, это Медведь С Канализационным Люком и Ёжик С Новогодней Ёлкой

ВНИМАНИЕ: в предыдушем утверждении есть некоторые ошибки, таких людей всё же вдвое больше

У дьявола спросили:
- Чего бы вы больше всего хотели?
- Чтобы не надо было отрезать мужикам хуи в аду, а тёлкам зашивать пизду, а то так скучно без секса....а я так порно люблю...

Если у вас не глючит виндовс, убедитесь, что вы не забыли:
- купить компьютер
- купить виндовс
- установить виндовс на включенный компьютер
- включить компьютер
- проверить питание компьютера
- загрузить виндовс, если она сама не грузится
- проснуться
- не мечтать
Если ничего из этого вы сделать не забыли, то значит вы от неё заразились, а она вылечилась. Выход один:
- купить новый компьютер
- копить новую виндовс
- установить новую виндовс на включенный новый компьютер
- включить новый компьютер
- проверить питание нового компьютера
- загрузить новую виндовс на новом компьютере, если она сама не грузится
- проснуться
- не мечтать
Если не поможет, повторите процедуру начав с просыпания и немечтания. Повторять до получения правильного результата: виндовс глючит.

[Редактировал Drundia (16-04-2001)]

Приходит еврей в контору и спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Да.
Он молча разворачивается и уходит. Приходит в новую, снова спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Нет.
Он туда устраивается. Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело.
- Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.

Памятка туристу:
Чтобы отпугнуть медведя Гризли надо носить с собой маленький колокольчик.Маленький колокольчик отпугивает практически всех медведей Гризли.
Как отличить медведя Гризли по помету:
Из помета медведя Гризли обычно торчит маленький колокольчик.

Памятка туристу:
Чтобы отпугнуть медведя Гризли надо носить с собой маленький люк.Маленький люк отпугивает практически всех медведей Гризли.
Как отличить медведя Гризли по помету:
Из помета медведя Гризли обычно торчит маленький люк.

ВНИМАНИЕ: Злоупотребление алкоголем и наркотиками может заставить вас подумать, что "Sergo" значит "Сэр Джо"

ВНИМАНИЕ: Злоупотребление алкоголем и наркотиками может заставить вас стать охуительным МС

ВНИМАНИЕ: Злоупотребление алкоголем и наркотиками может заставить вас поверить, что к вам подошла охуительная туса и предложила за фигню вступить в себя

ВНИМАНИЕ: Злоупотребление алкоголем и наркотиками может заставить вас отказаться от предложения той тусы

ВНИМАНИЕ: Злоупотребление алкоголем и наркотиками может сделать так, что вас выгонят с работы, из института, школы....

- Как отличить Медведя от Ёжика?
- Медведь бьётся люком, а ёжик ёлку в жопу тыкает

- Что делать, если глючит виндовс?
- Осознать, что вы такой же, как и все

- Как можно определить уровень своего интеллекта?
- Очень легко, для этого есть простой тест:
Вы считает себя умным?
Да - 1 очко
Нет - 0 очков
Если у вас 1 очко, то ваш уровень интеллекта очень низок, если же 0, он у вас совсем отсутствует. Если же вы отказались от теста - то вы просто Гений!

Да, по ходу дела, гений и гей - очень часто уживаются в одном человеке, намного реже бывает, есл человек просто гений, или просто гей

Если вам уже осточертели все эти анекдоты - так и скажите, мы пошлём вам вирусов

ВНИМАНИЕ: Злоупотребление алкоголем и наркотиками может заставить вас подумать что вы видите медведя......и потом получить от него люком по голове

ВНИМАНИЕ: Злоупотребление алкоголем и наркотиками может заставить вас подумать, что вы видите ёжика...... и потом почуствовать новогоднюю ёлку в заднице

ВНИМАНИЕ: Злоупотребление алкоголем и наркотиками может заставить вас читать эти предупреждения

НЕ знаю в тему или нет, но вот анекдот


Сидит маньяк (М) в кабинете у психиатра (П).
П: - Отгадайте загадку. Два конца, два кольца, посередине
гвоздик...
М (долго думает, потом говорит): - В очки студента вбили
гвоздь!!!
П: - Ну, нет... Ножницы!!!
М: - Ножницы вбили?! Обалдеть!!!

А вы знаете что такое скипидар?!! Это гомосексуалист-лыжник! (от Ski-пидар)
Бойтесь медведей, приносящих люки! (ев. от форума ст.13)

Знаете ли Вы что...
Если в слове ХЛЕБ допустить четыре ошибки - получится слово ПИВО.

а это моё>>>

объявление в газете:
поменяю жену 40ока лет на две по двадцать!!!

bmc.manki

Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло.
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли эту сволочную банку открыть!

2 Jackson, Drundia & Met:
пацаны, вы случайно в политехе не учились ? у нас приколы точно такие же постоянно


анекдот, староват правда но может кто не знал.


Сидит в песочнице девочка с собачкой ну там играется все дела, паски лепит, домики строит. Мимо идет священник:
- девочка, как ты красиво играешь, а как тебя зовут ?
- Розочка
- Ух ты какое красивое имя, а почему тебя так назвали.
- Знаете, когда меня еще не было мама с папой гуляли в прекрасном тенистом саду и по счастливой случайности маме на животик упал лепесток алой розы.
- Какая замечательная история. А это твоя собачка ? как её зовут ?
- Боров
- А почему?
- А он свиней ебёт...

-----СкальдОне
strigati la familia daca sinteti cu mine. dusmanii mori!

Какой долбоеб по срывал нахуй все люки ?!?!?!?!?!?!?!?????

Я там ночевал...


Две ночи...

Пиздец !!! Это не серьезно ребята, я особо не вчитывался, но я так понял, что тут кто-то из форумщиков замешан.....


2 те кто спиздил люки или в этом замешан:Побойтесь Бога идиоты, Он не любит когда форумщики пиздят люки, или хотя бы в этом замешаны !!!

Я вообще нигде не учусь, хуйнёй только маюсь. Анекдоты и приколы я сочиняю вообще-то сам.

ВНИМАНИЕ: Злоупотребление алкоголем и наркотиками может заставить вас подумать, что Password - это "проходное слово" и это значит, что оно проходит мимо всех и все его видят

ВНИМАНИЕ: Злоупотребление алкоголем и наркотиками может заставить вас подумать, что HTML значит "Хуёвый Тёмный Медвежий Люк"

ВНИМАНИЕ: Злоупотребление алкоголем и наркотиками может заставить вас подумать, что "HTML форматирование запрещено" значит "запрещено форматирование новых хуёвых тёмных медвежих люков" то есть по просту создание новых люков.

ВНИМАНИЕ: Злоупотребление алкоголем и наркотиками может заставить вас подумать, "подпись" значит "то что под писюном" то есть яйца

ВНИМАНИЕ: Злоупотребление алкоголем и наркотиками может, не дай Бог, заставить вас подумать, что ХИПХОП значит "Хуёвый Интернациональный Парад Хуёвой Острой Попсы"

Прежде чем написать учебники по химии, на них проводят все опыты, описанные в них

Прежде чем написать учебники по физике, на них проводят исследования разных законов, описанных в них

Прежде чем написать учебники по истории, с ними делают то же что в них написано

Прежде чем написать учебники по биологии их помещают в разные органы

Теперь вы наверное поняли, почему это всё вам так противно!

Наконец-то стала известна причина низкого роста децла. Из его рёбер и позвонков делали всех его фанов....

Децл решил сделать себе ещё несколько фанов и согласился расстаться со своими половыми органами. Как он сказал:
- Какая разница, я всё равно пассивный гей

Наконец-то стала известна причина гомофобии Эминема. Он их ненавидит, поскольку с ними ему изменяет Доктор Дре, что ему крайне не нравиться

Часы Командирские Инструкция по эксплуатации.
Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника.
Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров.
Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому.
Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии:
сварка взрывом, клепка газом, сборка трезвым. Позолоченный корпус часов оцинкован вольфрамом.
Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе. В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать как песочные.
В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может метнуть их в сторону противника. При этом встроенный динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атаку!" В темноте часы шепотом говорят:
"Не бойся, я с тобой!".
Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в вашей жизни!

Дверь обыкновенная. Инструкция по эксплуатации.
1.1. Избегайте открывания дверей, с инструкциями по открыванию которых Вы не знакомы.
1.2. Прежде чем приступить к открыванию двери, убедитесь, что это та дверь, которая Вам необходима.
2.1. Осмотрите дверь и убедитесь, что это действительно дверь.
2.2. Визуально определите параметры двери, чтобы проход через нее не был для Вас затруднительным.
2.3. Найдите на двери ручку. Это можно сделать, осмотрев дверную панель, или, при недостаточном освящении, найти на ощупь.
3.1. Встаньте так, чтобы дверная ручка была напротив Вас.
3.2. Вытянув правую или левую руку, необходимо, отведя большой палец в сторону, обхватить дверную ручку за ее наиболее широкую часть.
3.3. После четкого выполнения пункта 3.2 настоящей инструкции потяните дверную ручку на себя с небольшим усилием;
1) если при этом дверь осталась на месте, а ручка оторвалась от дверной панели, то, возможно, Вы приложили слишком большое усилие;
2) если дверь осталась на месте, попробуйте слегка надавить на ручку, оттолкнуть дверь от себя или потянуть дверь к себе;
3) если дверь опять не открылась, попробуйте отпустить дверную ручку и постучать;
4) если в течение 30 мин после Вашего стука дверь не открылась, значит, она заперта на ключ;
5) в этом случае достаньте ключ и воспользуйтесь инструкцией по открыванию двери ключом;
6) если после всех попыток открыть дверь осталась закрытой, прочтите пункты 1.2 и 2.1.