-- Короткими перебежками от меня до следующего дуба -- марш!

Заходит парень в автобус и видит симпатичную монашенку. Решает познакомиться с ней. В ответ на его приставания она отвечает, что ей недозволено общаться с мужчинами,поспешно выбегает из автобуса на остановке. Водитель смотря на это спрашивает понравилась ли она ему.Парень отвечает, что непременно хочет увидеть эту монашку и как ему встретить её и где. Водитель рассказывает о том , что она ездет по одному маршруту каждый вечер , и выходит на одной и той же остановке напротив кладбища, где молится у распятия Христа на одном из памятников. Подойди к ней и представься "Святым духом" тогда она и отдастся...
...на следующий вечер парень следует за монахиней до памятника. Подойдя к ней он говорит: "Я Святой Дух, отдайся мне". Монахиня соглашается. Проходит некоторое время шевеления в кустах, затем слышатся голоса...
-А ты знаешь ведь я не "Святой дух"...
-А я не монашка, а водитель автобуса...

Молодой человек с подругой заходят в бар. Подруга обращается к бармену, при этом расстегивая ширинку своему кавалеру и запуская туда руку:
- Кофе, пожалуйста.
Бармен:
- Крепкий?
Подруга:
- А вот это вас не касается!

Ха! Смешной анекдот!!!

Жила-была бедная семья....совсем-совсем бедная...и был там мальчик...и если бы о не был мальчиком то ему бы совсем не было бы с чем играть

А это уже СКАЗКА!

Женщина приходит к сексопатологу и говорит:
- Понимаете мне хочется.
- Ну так заведите себе мужа.
- Да есть у меня муж, все равно хочется.
- Ну тогда заведите себе любовника.
- Да есть у меня любовник, все равно хочется.
- Ну заведите себе второго любовника.
- Да есть у меня и второй и третий... и десятый, все равно хочется.
- Да, странная вы женщина.
- Вот так инапишите, что "странная", чтобы соседи бл%дью не обзывали.

Женщина приходит к сексопатологу и говорит:
- Понимаете мне хочется.
- Ну так заведите себе мужа.
- Да есть у меня муж, все равно хочется.
- Ну тогда заведите себе любовника.
- Да есть у меня любовник, все равно хочется.
- Ну заведите себе второго любовника.
- Да есть у меня и второй и третий... и десятый, все равно хочется.
- Да, странная вы женщина.
- Вот так инапишите, что "странная", чтобы соседи блядью не обзывали.

Два раза одно и тоже написала.

Случайно так получилось

Головокружение.
Пациент, входя к доктору:
-- Доктор, у меня голова кружится.
-- Сам вижу.

Возле инспектора ГИБДД останавливается легковой автомобиль, полный пассажиров.
Инспектор:
-Почему Вы остановились, ведь Вы ничего не нарушили?
Жена водителя:
-Извините его, товарищ инспектор, он когда выпивши,-и не такие штуки откалывает!
Теща водителя:
-Так и знала, что на краденой машине попадемся!!!!!
Приглушеный голос из багажника:
- А что, границу уже пересекли?????

Три принцесы вышли во двор, в поисках жениха,взяли лук и стрелы.Выстрелила старшая сестра и попала в дворянский дом. Вышла замуж за дворянина. Выстрелила средняя сестра и попала в боярский дом. Вышла замуж за боярина. Выстрелила младшая сестра и стрела угодила в лес. Пошла она в лес и в болоте увидела жаба со стрелой.
(ну все сказку знают) Поцеловала она его, а он в принца не превратился, поцеловала второй раз, а он опять в принца не превратился. И тут он ей говорит: " Сделай мне минет, ну уж очень я заколдованный."

Родился в семье младенец. И сразу тёлы к нему побежали свататься.
Ну вырос он. Отбоя от тёлок нет. Мужик уже, а телки всёравно бегут.
И вот когда он умирать собрался подходит к нему внук и говорит:
- Дед в чем твой секрет что телки к тебе вю жизнь липли?
- А нет тут никакого секрета - сказал дед и облизал свои седые брови.

Приходит мужик в аптеку и спрашивает аптекаршу....типа какие у вас есть гандоны...ну она ему и отвечает
-Есть белые,чёрные и с мики-маусом
Ну мжик дмает "с мики-маусом что-то детское...белые что-то обыкновенное..."и купил он упаковку чёрных...пришёл домой ,сделал своё дела...несмотря на презики жена через 9 месяцев рожает,причём негритёнкаа....ну сын подрос подошёл к отцу и говорит
-папа,почему ты белый,мама белай...а я чёрный???
отец задумался и отвечает
-знаешь сынок,радуся что ты не мики-маус...

Идет служба в церкве.
Поп говорит:,, Кто в божем храме заматырица таго наебну
кадылом!,,
Бабка с последних редов:,,ой батюшки онже за матерился,,
Поп:,, Вот ты раба божья и до пизделась,,

Учихалка проводит эксперимент:
Берет стакан смирновки, сему и стакан яиц.
Бросает в смирновку , червяк здох, в сем, червяк здох,
в яйца , червяк жив !
,,Ну дети какой из этого можно зделать вывод,,
Один потскакивает и говорит,, Если не пить алкоголь в яичниках заведутся черви,,

Рано утром стадо быков скачет на водопой. Шум,пыль,гам.
Из-за кустов выскакивает заяц.
- Стоять Бычье !!!
- Блатные есть ?
Быки переглинувшись:
- Не, нету.
Заяц:
- Тогда с каждового по пятере и скачите дальше.

Следующие утро быки скачут на водопой. Шум ,пыль,гам.
Из-за кустов выскакивает заяц.
- Стоять Бычье !!!
- Блатные есть ?
Быки переглинувшись:
- Не, нету.
Заяц:
- Тогда с каждового по пятере и скачите дальше.

Быки к волку обратились.
-Слышь Волк, че это заяц беспредельничает, бабки собирает.

Следущие утро Быки скачут на водопой. Шум,пыль,гам.
Из-за кустов выскакивает заяц.
- Стоять Бычье !!!
- Блатные есть ?

Волк раздвигает быков пробираясь вперед:
- Ну, Я блатной !!

Из-за кустов медведь выходит.
- С блатных по чирику с остальных по пятере и скачите дальше.

U BOGATYH BRALA BEDNYM DAVALA.......

Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:
-Ясненько!
Подбегает спереди:
-Непонятненько!
Опять подбегает сзади:
-Ясненько!
Опять спереди:
-Непонятнеько!
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
-Мышка, ты чего?
-Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!

Бабушка - внуку:
- Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе вот...презерватив связала...

- Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник,
видит что у него там, и с горя идет спать.
А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель,
видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.

Cтоит мужик в подъезде, ссыт. Заходит женщина лет сорока. Встала, смотрит. Потом говорит:" Мужчина, Вы конечно, извините, но у меня недавно муж умер. Вы не разрешите мне подержаться мне подержаться за Ваше левое яичко?" Мужик офигел, но говорит:"Ладно, держитесь." Жинщина опять:"Мужчина...У меня муж умер... плохо мне... Вы не разрешите мне подержаться за Ваше правое яичко?" Мужик:"Ну ладно, держитесь." Женщина изо всех сил дергает яйца в рвзные стороны и орет:"НЕ ХРЕН ССАТЬ В ПОДЪЕЗДЕ!!!"

Собирается дочка на дискотеку. Мама ей говорит:" И куда это ты собралась в таком вульгарном наряде?!! А эти губы вообще помадой красить не принято!!"

Разговаривают два приятеля.
-Представляешь, вчера я разбил любимую вазочку жены!
-Даа, за такое она тебя по головке не погладит.
-Да я боюсь вообще не даст!

Орёт новый русский на секретаршу:
- Ты вааще чё о себе думаешь? Ежели я тебя пару раз в кабак сводил и в койку положил, так тебе уже и не работать можно?
- Можно!
- Кто тебе такую дурь сказал?
Та с улыбочкой:
- Гинеколог и адвокат!