Загадка

Идёт десяток рэпперов. Среди них есть скины. Все знают кто на самом деле есть кто, но идут мирно. Сколько среди этих десяти скинов?

Выдержки из телефонных разговоров в службе "ДОВЕРИЕ" поступивших оператору 159 за один день:

...мне очень страшно! я не могу расслышать что говорят мои соседи, они наверно что-то против меня замышляют...

...я боюсь темноты!! даже на секунду не могу закрыть глаза и когда моргаю постаянно кричу Аааааааааа.......

...ПОМОГИТЕ У МЕНЯ НИКОГО НЕТ ДОМА!!!!!! АААА!!! непонимаю я то должен быть дома!!!.......

...помогите мне я ёбнутый!! что делать??........

...послушайте пожалуйста исповедь молодого симпатичного очень сексуального идиота: мне 12 лет и я учусь.....

...ну с чего бы начать...мне 19 и я ищу девушку.....

...в детстве меня мама сильно ругала и теперь я боюсь женщин, особенно мам...

...меня в детстве испугал клоун в цирке и теперь я боюсь клоунов, а также сильно накрашеных женщин....

...помогите я не могу удовлетворить свою девушку может я что-то неправельно делаю, я засовываю ей во влагалище хуй и руку и ДРОЧУ!!....

...я хочу убить свою тещу, я купил в аптеки сто таблеток асперина и сварил их все вместе у меня получилась одна огромная таблетка, я положу ее на кухне и теща зайдет и увидит её и скажет ого какая таблетка асперина и тут я ее сзади топором ХУУУЯЯЯК!!!!!!!.....

...помогите я шел по улице и увидел человека со значком "ХОЧЕШЬ ОХУЕТЬ? СПРОСИ МЕНЯ КАК!!" я спросил и ОХУЕЛ!!!!......

...а мне сегоднядали медаль за отвагу на поджоге.....

...а я сегодня лягушку изнасиловал!!! три раза!!!....

I got myself a fourty
I got myself a shorty
And I'm about to go and stick it
Yes I'm about to go and stick it

ВНИМАНИЕ: Злоупотребление алкоголем и наркотиков может заставить вас не ходить в школу на урок, преподаваемый вашим классным руководителем!
ВНИМАНИЕ: Злоупотребление алкоголем и наркотиков может заставить вас сказать "А давайте голосованием среди учеников", когда этот самый классный руководитель решит поднять вопрос о вашем отчислении
ВНИМАНИЕ: Злоупотребление алкоголем и наркотиков может заставить вас спрашивать на хипхоп форуме о размерах хуя сопосетителей.
ВНИМАНИЕ: Злоупотребление алкоголем и наркотиков может заставить вас обматерить админа или модера, а потом удивится, за что это выгоняют.
ВНИМАНИЕ: Злоупотребление алкоголем и наркотиков может заставить вас случайно забыть о существовании этого форума.
ВНИМАНИЕ: Злоупотребление алкоголем и наркотиков может заставить вас глядя на себя в зеркало сказать "Опля, а вы вдвоём что, мои двойники?"
ВНИМАНИЕ: Злоупотребление алкоголем и наркотиков может заставить вас глядя на себя в зеркало сказать "Здорово, чуваки. Вот нас и троё, давайте бутылочку на троих!"
ВНИМАНИЕ: Злоупотребление алкоголем и наркотиков может заставить вас назвать ваш номер телефона и сказать что это телефон доверия.

Drundia - vnimaniye vnimaniye govorit germania
xixi :P

~B*i*t*e m*e~

ириска, внимание придумал не я, а Джэксон, так что к нему!

ВНИМАНИЕ: Злоупотребление алкоголем и наркотиками может заставить вас написать вместо "Злоупотребление алкоголем и наркотиками" - "Злоупотребление алкоголем и наркотиков"

Короче все кто на этом форуме называют себя психами (кроме Друни) полное лошье!!!!!!
Как вы смеете называть себя психами пока не заполните хотя бы одну страницу в этой теме!!!!!
Короче все кто не заполнил этой темы и называет себя психом - СОПЛЯКИ!!! Антиреспект вам! И пока вы не напишете своих анекдотов не смейте и думать о том что вы тут крутые.... или хуй знает что вы там думаете...

БОЛЬШОЙ АНЕКДОТ:
Мои предки вдруг захотели установить мне на комп генератор матов!!!!!

Прощай, митлый форум...

На это стоит посмотреть.... Джэксон во гневе.... Фотографировать, снимать на камеру или записывать на диктофон строго воспрещается и преследуется по закону....

Ну-ну, Жаксон, не надо так сердиться, ругать всех тут. Меня ненароком зацепил... Я тоже немного псих... в хорошем смысле этого слова...
а теперь..
В общую камеру заходит чел, приносит с собой видеокамеру, спокойно ставит ее на штатив, включает ее на запись, встает перед камерой, снимает штаны и нагибается. Все зэки в непонятках... Ну ладно, че делать, все по очереди имеют его по нескольку раз, до полной усталости. А чел, надевает штаны и говорит в камеру: "А вам слабо?!!"

A-Sid: я против тебя лично ничего не имею, просто надо возрождать почти умершую тему....
И вообще хреново когда вы сами себя психами завете, это не прикол.... Прикол когда вас психами зовут другие...Во!

Жаксон, ты прав конечно...
Ку.

По моему тут уже все забыли о таком культовом персонаже,как МЕДВЕДЬСКАНАЛИЗАЦИОННЫМЛЮКОМ.....
Так вот,к чему я это....

Шайтан байрим, не отослалось,попробую ещё раз,надеюсь на этот раз у вас будет возможность увидеть М.С.К.Л 2001 года выпуска ...

Болела эта тема, но наконец-то выздоровела!

Лечили мы лечили, и наконец вылечили

Молчали и молчали а теперь записАли

Не помнили да не помнили, а потом раз и вспомнили

2really: врёшь!

- Здраствуй, Чебурашечка
- Здраствуй, Геночка
Так один остался без ушей, а второй без хвоста. За то один получил громадный хвост, а второй уши. Такими вот в сказку Э. Успенского и попали.

ВНИМАНИЕ: Вас накололи.

ВНИМАНИЕ: Вас ещё раз накололи

ВНИМАНИЕ: И ещё раз

ВНИМАНИЕ: Я знаю это уже никто не читает, потому что опять накололи

ВНИМАНИЕ: Злоупотребление алкоголем и наркотиками может заставить вас накалывать людей.

2Drundia:
я никогда не вру!!!

Театр. На балконе сидит мужик поддатый. И вдруг его припёрло. Так он нет, чтобы сходить в туалет, решил с прямо с балкона дело сделать. Достал хуй и только начал ссать как голос:
- Маши!!!
Мужик не понял, по сторонам смотрел, смотрел никто вроде не кричит. Hу опять только пристроился в угол как опять голос:
- Маши!!!
Мужик и вниз с балкона посмотрел и по сторонам ну никто не кричит. Hу мужик вообще расслабился и дальше дело делать, думает что это не ему. А тут опять голос:
- Маши!!! Хули ты на одного только ссышь?!!!

ха-ха-ха! ха-ха-ха!

Дрюндя переел плюшек. Теперь буду говорить очень много оп плюшках. Так что будем плюшками баловаться.

Наверное надо. Или не надо? В смысле эту тему двигать.

Маленький тестик для мужчин:

Если вы любите компьютер, то вы гей

Если вы любите интернет то вы пидор

А если вы любите и то и другое, то вы, батенька, вообще сексуальный маньяк-извращенец.

Куда делась самая крутая тема форума?Требую продолжения банкета!!!







- Что такое белое в стакане?
- ??
- Муха!
- А почему белая?
- Блондинка!



Взмахнула Василиса премудрая платочком, три раза вокруг себя обернулась, ударилась о землю и вырубилась.



Едут два поезда навстречу друг другу. В одном едет девка и меняет затычку. Ну и выкидает старую в окно. В поезде навстречу едет мужик и смотрит в окно. Естественно затычка попадает ему в лицо. Он снимает ее с недоумением:
- Хм, вата-ватой, а все %бало в кровь разбила!

Идет медведь по лесу накуренный, видит автобус стоит и горит. Зашел в него и сгорел!


Летит значит новый русский в самолете. Подходит новый русский к пилотом и говорит:
- Слушайте ребята, у меня сегодня день рождения, сделайте, для меня мертвую петлю!
Пилот ему говорит:
- Ну, мы же такая солидная компания и пассажиров у нас на борту много...
- Да, ладно вам, я там всем заплатил и вот вы держите...
Вываливается из туалета наркоман:
- Вот, блин приход аж за шиворот насрал...

Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно. Hавстречу стрекоза в бикини.
(М) - Стрекоза, куда идешь?
(С) - Hа пляж, позагораю, побалдею.
Осень, Ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно. Hавстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках.
(М) - Стрекоза, куда идешь?
(С) - В дом мод, там Кевин Кляйн презентацию новой коллекции устраивает, вот пойду, потусуюсь в бомонде.
Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит ДВА бревна, навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках.
(М) - Стрекоза, куда идешь?
(С) - Да зима на дворе, делать нечего, вот в дом писателей, на вечеринку собралась.
(М) - Слышь, стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему что он пи%добол.







Едет панк в автобусе, радом бабулька сидит.
(п)
- Не пи$ди!
(б) посмотрела... подумала...
(п) через пару минут
- Бабка, не пи$ди!
(б)
- Дык я же молчу, сыночек...
- Ну все, ты допи$делась!



Хоронят мужика... Вдруг к гробу подбегает другой мужичонка и что-то сует покойникув ноги.
Рядом стоящий мужик удивленно спрашивает:
- Ты что сделал?
- Ты знаешь, весь город оббежал, нигде цветов нет, так я ему шоколадку......


Порутчик Ржевский ждет Пьера Безухого у дома и думает:
"Скучно, в рояль что ли наcр@ть... Нет, повинция, не поймут..."

У комдива спрашивают:
- Правда Ваш поручик Ржевский большой пошляк и сволочь?
- Да. Трахаю рачком как-то козу, а он сзади подошел и волком взвыл! Так в руках рога остались

Идет поручик Ржевский по полю, где недавно прошел бой, смотрит лежит лошадь умирает, две передние ноги сломаны. Он достает пистолет:
- Бах-х-х!!!, убил (чего ей мучиться)
Идет дальше смотрит еще лошадь с тремя сломанными ногами. Достал пистолет и застрелил лошадь.
Идет дальше смотрит из-за бугра выползает мужик без двух ног и говорит ему:
- А у меня все хорошо!!!
Телефонный прикол. Если Вам звонят и спрашиват какую-нибуть девушку (ну например, Машу) - Вы отвечаете она говорить не может у неё рот сейчас занят, когда я кончу она Вам перезвонит.

Сосед соседу:
- Побрейте, наконец, свою собаку, а то наш сын, когда ее кусает, всегда шерстью давится!
Прислал Дрим


Идет муха в кедах по пустыне. Заходит в магазин.
- У вас мука есть?
- Есть. Вам завернуть?
- Да нет, спасибо. Я и так в кедах.

Два мужика на берегу реки.
- Микола, вишь на том берегу корова сцыт?
- Ну?!
- Вот я, Микола, и думаю - так же и мы с тобой помрем и никто о нас и не вспомнит...


Сексуальный маньяк вблизи театра лилипутов поймал мальчика лет 8. Сделал дело. Потянуло на разговор.
- Кто твои родители?
- Они умерли.
Маньяку стало жалко пацана.
- Так ты, сирота, один живешь?
- Нет, с правнучкой.

- Мама, помнишь, я один раз вел себя плохо, и ты меня закрыла одного и ушла?
- Нет, не помню!
- Не помнишь?!! Как же так? А я до сих пор сижу и мучаюсь.


Мужчина рассказывает в компании:
- Есть у нас один дом по Свердлова. В нем еще магазин "Дары природы" на первом этаже. Так вот, дом пользуется дурной славой. За последний год - три случая самоубийства. Последний случай - совсем недавно - женщина выпрыгнула с третьего этажа и попала прямо на букву "Ы".
Компания печально молчит, а потом кто-то не выдерживает:
- А в каком слове?

Японская рулетка:
шесть мечей для харакири, пять из них тупые.


Пьяный мужик подходит к остановке общественного транспорта и спрашивает:
- Здесь шестёрка останавливается?
- А Вам что, автобус или троллейбус?
- Спасибо!




Вместо чая утром рано, выпил водки два стакана. Вот какой рассеянный с улицы Бассеяной.




Сидят два грузина в огромных кепках и рассуждают "за жисть".
- Гиви, ты знаешь, какой самый страшный звэр на свэте?
- Какой?
- Это уж!!! Уж ползат по зэмлэ и всо пожирает на своём пути!
- Нэт, Гогия, ты нэ прав. Самый страшный звэр на зэмле это цапел. Когда уж ползат по зэмле и все пожирает на своём пути... то цапел пожирает уж.
- Нэт, Гиви, ты нэ прав. Когда уж ползат по зэмле и всо пожирает на своём пути, а цапел пожирает уж, то уж вылэзает через попа цапел!
- Нэт, Гогия, ты нэ прав. Когда уж ползат по зэмлэ и всо пожирает на своём пути, а цапэл пожирает уж, и уж вылэзает через попа цапэл, то цапэл становится попа к стэнке!
- Нэт, Гиви, когда уж ползат по зэмлэ и всо пожирает на своём пути, а цапэл пожирает уж, и уж вылэзает через попа цапэл, а цапэл становится попа к стэнке, то уж вылэзает через клув цапэл! - Нэт, Гогия, когда уж ползат по зэмлэ и всо пожирает на своём пути, а цапэл пожирает уж, и уж вылэзает через попа цапэл, а цапэл становится попа к стэнке, и уж вылэзает через клув цапэл, то цапэл вставляет свой клув в свой попа!
- Нэт, Гиви, когда уж ползат по зэмлэ и всо пожирает на своём пути, а цапэл пожирает уж, и уж вылэзает через попа цапэл, а цапэл становится попа к стэнке, и уж вылэзает через клув цапэл, и цапэл вставляет свой клув в свой попа, то уж вылэзает через ух цапэл!
- А у цапэл, Гогия, нэт ухов - самый страшный в мире звэр - это цапэл!!!
- Вах. Вах. Вах

to togda kuda ti v picivaescya drunkya? (all of the above?)

boring...

У красной шапочки менстур...
Весь лесь по колено в крови..
Паника пиздец...
Подходит ко всем типа: Че за хуйта...
Говорят: незнаем, к волчаре иди он все знает...
Ну значит-с поперла она к волчаре, и спрашивает :Волчара хули у меня из пизды кровь хлешет...
Волчара посмотрел подумал 10 мин, 20 мин, 30 мин...
ну Краснуха я в этой хуйне не разбираюся, но помойму тебе хуй оторвали....

Шесть с половиной эффективных способов глушения магнитофона(муз.центра) соседа этажом ниже/выше:
1. (гуманный) Выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток,
выворачиваешь пробку соседа, оставляшь ее в щитке и быстро поднимаешься/спускаешься к себе домой.
(гарантирует минимум 10 минут тишины).
2. (менее гуманный) Выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток,
выворачиваешь пробку соседа, кидаешь ее в лестничный проем и быстро поднимаешься/спускаешься к себе. (гарантирует минимум
20 минут тишины).
3. (еще все-таки гуманный) Выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный
щиток, выворачиваешь пробку соседа, кладешь ее себе в карман и быстро поднимаешься/спускаешься к себе. (гарантирует
минимум 30 минут тишины).
3а. (уже не гуманный) Если есть в наличии дюбельный пистолет, то можно его захватить с собой и перед уходом вбить пару
дюбелей в соседскую дверь, так, чтобы дюбель вошел наискосок и прихватил дверной косяк к коробке. Некоторые вместо
пистолета используют металическую планку с просверленными отверстиями + электроотвертку и импортные саморезы.
истинные же профессионалы используют кувалду и длинный гвоздь. В случае наличия у соседа железной двери - очень
эффективен термический сварочный карандаш (~500руб в автомагазинах) или переносной сварочный аппарат.
(значительно продлевает время тишины).
4. (не гуманный) Берешь мощные кусачки с хорошей изоляцией на рукоятках и отвертку с индикатором, выходишь на лестницу,
спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выяснешь индикатором фазовый провод идущий
в соседскую квартиру, перекусываешь его кусачками и быстро поднимаешься/спускаешься к себе. также возможно применение
дополнения 3а. (гарантирует минимум 200 минут тишины).
5. (антигуманный, применение крайне не рекомендуется) Берешь мощные кусачки с хорошей изоляцией, отвертку с индикатором,
кусок очень толстого провода с оголенными концами и хорошей изоляцией, резиновые перчатки, выходишь на лестницу,
спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выяснешь индикатором нулевой провод идущий
в соседскую квартиру, перекусываешь его кусачками, куском толстого провода закорачиваешь обрывок нулевого провода идущий
в соседскую квартиру со второй фазой (находишь на щитке),
(для тех, кто не знает: напрежение между фазой и землёй 220V, а между двумя фазами 380V, естественно от 380V магнитофон
сгорит) ждешь 5-10 секунд и _очень_ быстро поднимаешься/спускаешься к
себе. Также возможно применение дополнения 3а. (гарантирует минимум 1200 минут тишины).
6. (крайне высокоэффективный) Берешь гранатомет "Муха"... (гарантирует тишину на очень долгое время).


Почти два способа борьбы с вышеперечисленными методами:
1. Когда сосед, которого вы достаёте громкой музыкой отсутствует дома, какими-нибудь методами подключить его к себе, так он пострадает тоже от того, что сделает
2. Когда сосед, которого вы достаёте громкой музыкой отсутствует дома, какими-нибудь методами поменять его с собой, благодаря чему от своих злодеяний пострадает он.

Примечание: против метода №6 сработает не всегда, а только в некоторых случаях, зависящих от уровня наглости соседа.

Методы переключения соседа и себя ждите позже!