Совсем недавно появилась Сорока с Метлой. Общая стоимость драгоценностей, которые она накопила за день с момента своего появления уже исчисляется более 20 миллионами долларов!!!

В этом году стали происходить просто революционные изменения в хипхоп моде. Крутые рэпперы стали гнуть канализационные люки (чтобы лучше держались) и одевать их себе на голову. Также у многих из них с собой всегда есть метла.

18 апреля выпустили из тюрьмы Ёжика с Новогодней Ёлкой. Пока ещё он ничего не успел натворить

К 15-летию Чернобыльской трагедии её решили повторить снова. Станция до сих пор не выбрана. Ни на одну станцию до сих пор не поступила информация, что она не будет взорвана. Поэтому все страшно волнуются и готовятся взрывать свои станции....как бы не опоздали выбиратели

Совсем недавно Drundia превратился из Своего Чела в Сумасшедшего Чела. Какая гадость взбредёт ему в голову на этот раз неизвестно. Рекомендуется закрыть все окна и двери и не выходить в интернет некоторое время, на улицу между прочем тоже. По предварительным данным он может думать над гадостью от нескольких часов до нескольких десятилетий. Рекомендуется обезопасить себя на весь возможный период до тех пор, пока он гадость не сделает. Известно, что так на него повлияло слишком близкое нахождение с децлом (менее 10 километров по прямой).

Если крошка, то всегда Барбос
если маленькая то катаются...
ну а если кроль поль то тогда уж АЙ БЛОВ Ю МАЗА БИЧЕС!

Сын спрашивает у Папы (не из ISQUAD, а просто у своего папы):
- Папа а как правильно трусы одевать??
- ты че не знаешь? желтым - вперед, коричневым - назад!

I got myself a fourty
I got myself a shorty
And I'm about to go and stick it
Yes I'm about to go and stick it

Цыплёнок с сидюком срочно хочет найти себе какую-нибудь хип-хоп команду (рэп, брэйк, граффити), для участия в оной

Запомните, колокольчик отпугивает всех медведей, кроме медведей гризли и Медведей с Канализационными Люками. Как отличить Медведя с Канализационным Люком? Очень просто, он всегда ходит с канализационным люком. Как отличить медведя гризли? Очень просто, они всегда впереди Медведей с Канализационными Люками

*Если опции HTML или UBB форматирования включены, то вы можете использовать их для оформления своего сообщения, в противном случае обратитесь к Медведю с Канализационным Люком, он может сделать так, что их включат, за соответствующую плату разумеется (ровно один миллион золотых люков стандартного размера). Следует заметить, что дешевле обойдётся обращение к Админу

Я ужас, летящий на крыльях ночи
Я белый негр!

Все мы жалкие букашки
Просто скины, да, какашки
Рэпперов боимся как огня
Да-да-да!

I'm Skin Head
Yes I'm the real Skin
All you other Skin Heads are just imitating
So won't the real Skin Head...
Please stand up, Please stand up, Please stand up
becuase I'm Skin Head
Yes I'm the real Skin
All you other Skin Heads are just imitating
So won't the real Skin Head...
Please stand up, Please stand up, Please stand up
- это часть текста новой песни децла под названием Настоящий Скинхэд

Если был зарегистрирован но забыл пароль, иди туда, и больше сюда не возращайся, будешь знать, как пароли забывать!

Чтобы помещать сообщения в форум необходимо зарегистрироваться. Повторяю для тупых: вам в этот форум писать нельзя!

Писать в этот форум могут все зарегистрированные пользователи.
Повторяю для тупых: зачем вы вообще регистрировались?

Не заменять смайлы на соответствующие рисунки.
Повторяю для тупых: не трогайте это, хотя для вас это вообще ничего не значит

Вставить стандартную подпись
Повторяю для тупых: не трогайте это, хотя для вас это вообще ничего не значит

*** Click here to review this topic. ***
Повторяю для незнающих японский: это не по-японски
Повторяю для тупых: я что нанялся вам переводчиком?

Это Оля, она каждый день пользуется вибро-масажёром и выглядит просто отлично, а это Таня, её каждый день бьёт муж ремешком, и она выглядит тоже отлично. Вибромасажёр стоит $300, а ремешок....в общем куплен на деньги мужа.
Так зачем же платить больше? Даже зачем вообще платить, когда можно взять мужа да ещё и приплатят!
Примечание: Оля незамужем

- Чем отличается читатель газетной статьи от её автора?
- Кроме всего прочего тем, что читатель думает, что написана правда

- Чем отличаются Россия и Украина?
- Ничем. Обе друг другу мешают

- Чем отличаются Россия и Украина?
- Ничем. У обоих правительство - дерьмо.

- Чем отличаются Россия и Украина от остальных государств?
- Они остальным государствам не мешают, а им они мешают.

- Чем отличаются Россия и Украина от остальных государств?
- Ничем. Политика везде грязней и вонючей болота (а знаете почему? потому что у депутатов нет времени мыться и они облизываются, а сами знаете, что языки длинные, по полу валяются, в унитазы падают.....)

- Интересно, а есть ли логическое объяснение тому, что скины намного легче объединяются чем рэпперы?
- Конечно. Рэпперы - это правильно, а скины - это противоположность правильности, а сами знаете, противоположности притягиваются друг к другу.

- Почему децл такой маленький?
- Потому что его назвали в дейтстве децлом

[Редактировал Drundia (26-04-2001)]

Сидит Друня в мусорном баке, а медведь туда люки кидает!
Друня:
- Не попал, не попал!
БАХ!!!!!!!
- Не фофал не фофал......

Без обид ладно?

to Drundia: здравствуй паранойя , я твой тонкий колосок

to all: Смотрите как надо анекдоты придумывать в Хип-Хоп форуме :

Идет Еминем , а ему на встречу попадается Элтон Джон.
Em говорит: Слушай Элтон, чета ты меня заебывать уже стал , после того как мы с тобой месяц назад исполнили вместе сонгу на MTV я каждый день стал тебя встречать в разных местах, куда непойду там Ты , че за хуйня чувак , че тебе надо от меня?
Элтон ему в ответ: А я то тут причем , я че виноват в том что ты весь месяц по Гей клубам тусуешься.


Ну не я ли самый казырный фанат Еминема

2Jackson: Мы квиты
2kris: Всё чистейщая правда!!!

Встречаются два скина, одни другому говорит:
- Ты представляешь, я зашёл на один сайт, а там одни рэпперы, ужас просто!!!
- А какой адресочек сайта
- hip-hop.ru

В семье Смертей родилась двойня. Друзья говорят:
- Вот так жизнь у них!

Встречаются Слиш Шэйди и Доктор Дрэ. Доктор Дрэ спрашивает:
- А тебя-то кто в твоём же подвале замуровал?

2100й год. Генетический программер разбирает гены человека и видит комментарий:
; Пожелания к патчу:
; Сюда прошу записывать предложения
; Господь Бог
;
; А вот яйца я бы всё таки спрятал,
; а то трахаться мешают
; и больно когда бьют.
; Тебе то, папа, что, а вот меня
; ты на добрые три десятка лет
; на Землю посылал
; Иисус Христос
;
; А я бы ещё и размерчик хуя увеличила,
; чтоб меньше таких дур как я было
; Дева Мария
;
; Да ну вас!
; Я его еле убедил
; сделать всё так, как есть,
; пока он меня ещё не выгнал
; а вы тут всё обратно хотите
; Дьявол

[Редактировал Drundia (28-04-2001)]

УУУУУУУУУУУУ MESSIAH HAS COME!
Синтетик из бэк эгейн!
Worship me my children!


Jackson, Drundia
, даже сам великий Матрац сумел оценить ваше творчество ГОРДИТЕСЬ!!!

A-Sid: как поживаешь СЫН МОЙ?

Меня вернули, что само по себе АНЕКДОТ на всю оставшуюся жизнь!!!

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем и наркотиками может заставить вас устроится продавцом полосатых палочек.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем и наркотиками может заставить вас зайти в кабинет к дикану с заженной сигаретой в зубах и спросить: "извените это не курительная комната??"
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем и наркотиками может заставить вас зайти в кабинет к дикану высморкаться на пол и спросить: "извените это не сморкательная комната??"
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем и наркотиками может заставить вас когда войдете в трамвай громко сказать: "здравствуйте у важаемые пасажиры меня зовут Андрей" хотя на самом деле вас так не зовут!
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем и наркотиками может заставить вас когда войдете в трамвай громко сказать: "здравствуйте дорогие пасажиры, ой извените меня зовут..." и выбежать из трамвая.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем и наркотиками может заставить вас на приеме у врача переодичиски вскакивать и кричать: "Ю КАНТ СМОУК И ЗЕ КАР МАЙ ФРЕНД!!!"
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем и наркотиками может заставить вас в переполненом лифте заорать: "нет только не сейчас!!!!!!!"
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем и наркотиками может заставить вас разговаривая со своим босом переодичиски говорить: "КРИТИКУС МАРАФОНИС" и два раза моргать левым глазом.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем и наркотиками может заставить вас по среди ночи в тишине высунутся из окна и орать во все горло: "да не мишайте вы спать!! суки разорались!!! пидорасы!!!!"
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем и наркотиками может заставить вас входя в банк подмигнуть охраннику и сказать: "все готово!"
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем и наркотиками может заставить вас дозвонится на радио и в прямом эфире сказать: "я передаю привет этим.... ну как их... ну бля этим... ну понил же... ну еб твою мать...О!! РОДИТЕЛЯМ!!!"
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем и наркотиками может заставить вас не дозвониться на радио и сказать в прямом эфире сказать: "я передаю привет этим.... ну как их... ну бля этим... ну понил же... ну еб твою мать...О!! РОДИТЕЛЯМ!!!"
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем и наркотиками может заставить вас подключится к интернету...
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем и наркотиками может заставить вас подключится к интернету без телефона и модема и компьютера...
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем и наркотиками может заставить вас назвать себя синтетический матрац....
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем и наркотиками может заставить вас не называть себя синтетический матрац...
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем и наркотиками может заставить вас приглашать своих друзей на крышу "играть в парашютистов"...
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем и наркотиками может заставить вас поступить в институт на специальность только по тому что вам понравилось ее название....
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем и наркотиками может заставить вас дать такое объявление в газету: "ищет работу, пользователем ПК, молодой человек без вредных привычек рост 178см вес 72кг КОЗЕРОГ"
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем и наркотиками может заставить вас дать вот такое объявление в газету: "объявляется набор в школу ШАОЛИНЬ ШЭДОУ БОКСИНГ и ВУ ТЭНГ СОРД СТАЙЛ занятия платные три раза в неделю"
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем и наркотиками может заставить вас дать вот такое объявление в газету: "срочно требуется пьяный водитель на угнаном автомобиле тел. 02"
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем и наркотиками может заставить вас стать составителем инструкций по пользованию туалетной бумагой!!


I got myself a fourty
I got myself a shorty
And I'm about to go and stick it
Yes I'm about to go and stick it

Дети на стройке в жмурки играли
И ничего не подозревали
Но тут появился Шеff как всегда
Всё - бедным детям будет пизда!

Someone ебал Илью во все дыры
Люди этого не оценили
Но почему долго думал Someone
Ну, Муммий Тролль ведь просто баран!

Децл с медведем гуляли по парку
И вот зашли они вместе под арку
Арка упала, медведя не стало
Децл смеялся: осталось ебало
Вдруг из-под арки вылазит медведь
Кости у децела стали хрустеть
Ну а куда же его делся люк?
Под аркой остался паганый говнюк

Jackson и Drundia анекдоты писали
Все остальные их просто читали
Те, кому нравилось, счасливо жили
Все остальные на тот свет спешили

Незнайка сегодня стихи сочинял
За это Drundia его в рот ебал
Ну а за что же он так его?
Чтоб ничего не писал про него

Любим хипхоп мы все очень сильно
Поэтому тёлок ебём очень сильно
А перед этим мы слушаем рэп
Чтобы наш хуй побыстрее окреп

Буратино Мальвину сильно ебал
Вот так он нос себе и сломал

Дрэды у децла есть и между ног
Чтобы ебать он тёлок не мог
Но почему же? - спросите вы
Просто колючи очень они
А у кого между ног дрэды растут
Тех мужики в часто в жопу ебут.

[Редактировал Drundia (30-04-2001)]

ХААААААААА!!!!! бля я так ржал! это пиздец! Друня, только у тебя под конец стишки с каким-то педерастичиским уклоном!!!!!!


I got myself a fourty
I got myself a shorty
And I'm about to go and stick it
Yes I'm about to go and stick it

Ну так вышло. Буду исправлять положение, только сейчас мне смешные мысли в голову не лезут.

про зверей
Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако
добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали
только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и
жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он
был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки.
За эти шутки звери его скоро возненавидели и били. Да,
трудно быть на свете добрым и веселым.
Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень
злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти
и не били. Потому что Волк умер в раннем детстве. Потому, что
Медведь родился раньше чем Волк. Да, хорошо, когда Добро
побеждает Зло.
Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был
трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому,
что боялся. Но его все равно сильно били. Потому, что Зло
всегда должно быть наказано.
И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому,
что у него не было рук. Поэтому он вымещал зло на деревьях. Его
не били. Потому что не могли дотянуться. Однажды его придавило
насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После
этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они
мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что
виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли
выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается
безнаказанным.
Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто
хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало
на Дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его
вообще били редко, чаще пугали. Но его было очень трудно испугать,
потому что он был слепой, и не видел, что его пугают.
Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И
били Медведя. Потому что было очень обидно. Однажды Медведь
тоже захотел испугать Крота.
Но крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Нечаянно. Просто
Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно
избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что
пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.
Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обмануть кого угодно. Когда
ей это удавалось, ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били. Били
всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обмануть. Потому, что
очень трудно кого-нибудь обманывать, когда тебя бьют. Однажды ее
избили до смерти. Да, обман всегда наружу выйдет.
Кабан был большой, сильный и страшный. Его все боялись. И поэтому
его били только всем лесом. Или просто кидали в него камни. Кабан
этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За
это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал
камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их
не трогать никогда.
Козел не был ни злым, ни добрым. Он просто был Козел. Он часто
козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И
тогда его избили до смерти. Потому что иначе он умер бы от
старости. Когда-нибудь.
Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому что он в тайне
любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.
Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он
кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик
этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как
всех. Да, очень трудно быть не таким как все.
Скунс был почти таким как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул.
Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не таким сильным.
Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что
был жадный и любил получать подарки. И звери подарили ему новый
полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс
задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем
Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли
жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился
запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.
Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим
богатством, его бы не били так сильно. НО он был очень жадным. За
это его били, сильно.
И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да,
богатые тоже плачут.
Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено.
Это Закон. Но звери давно забили на Закон. Звери били и Льва. Ни
за что. Потому, что так уж здесь повелось...

После того, как я приобрела вибро-массажёр, моя жизнь сильно изменилась. Во-первых я сильно похудела. Во-вторых я стала интересна своему мужу, и не только ему, поэтому я стала ему изменять, после чего он со мной развёлся, а когда мои любовники узнали сколько их у меня, они все меня бросили, и я стала никому не нужна. Поэтому мне пришлось стать проституткой - и я стала зарабатывать много денег, и вообще это придаёт мне уверенности.

Тест на сексуальную ориентацию:
Вам нравятся девочки? (да-2 балла, нет-0 баллов)
Вам нравятся мальчики? (да-1 балл, нет-0 баллов)
Если у вас 3 балла - вы бисексуал
Если у вас 2 балла - вы либо мальчик-гетеросексуал, либо девочка-гомосексуалка
Если у вас 1 балл - вы либо девочка-гетеросексуалка, либо мальчик-гомосексуал

- Что делать, если я читаю этот анекдот?
- Если вы читате это, то придётся вас огорчить: это не анекдот.

- Почему Jackson перестал писать анекдоты?
- Да, я тоже соскучился

- Почему децл содрал идею для своего нового клипа у Эминема?
- Да, мне тоже нравится Эминем и не нравится децл

- Почему у Плохого Баланса такая плохая считка?
- Потому что быть лучше своего шефа небезопасно

ОБъвление: "Учу глухонемых разговаривать". Естественно, ско-ко, куда и во
ск-ко.
Приходит страждущий. Платит. Все чинно и благородно. Все в белых халатах.
Регистратура и т.п. Предлагают раздется в кабинете за дверью. Страждущий
раздевается и ждет. Входит очень крупный, но уже без халата, смуглый,
горбоносый и весь в волосах мужчина. Он бесцеренмонно ставит страждущего в
позу похожую на Z, и, как говорится, входит в задний проход страждущего.
Тому очень больно и обидно. С воплем "ААААААА !!" он выползает в
регистратуру, где уже выписан рецепт: "Приходите завтра. Будем букву "Б"
учить!"


-----СкальдОне
strigati la familia daca sinteti cu mine. dusmanii mori!

~Masta

мир тесен, теперь все узнают о моём лесе...

Как избавиться от вшей:
Нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом
посыпать зараженное место.
Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает,
бьется головой об кирпич, и погибает.=))))))))))

Ну сидят 2 МС после кумаринья на крыше. Один упал а второй кричит:
-Эй Ize Dex давай быстрей тебя кирпичь догоняет ....

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
I feel da pain zat u can`t feel
So Fuck suckas and Keep It Real

Хачик на базаре продаёт фрукты и голосует:
-Апельсины,мандарины.Бананы,барабаны.
Подходит покупатель:
-А почему бананы-барабаны?
-А потомушто барабушто!

Медведь продает на базаре фрукты и орет:
- апельсин мандарин, банан, гладиолус!
Подходит хачик:
- Не гладиолус, а барабан!!
- вот тебе твоя шапка!!!!!!!!! (и ударил его по голове канализационным люком)

В институте поточная лента, идет перикличка:
- Петров!
- Я!
голос из аудитории: - ЖОПА БУГАЯ!!
- Иванов!
- Есть!
все тот же голос: - НА ЖОПЕ ШЕРСТЬ!!!
- Архипов!
- Присутствует!!
голос: ээ..ээ... ПОШЕЛ ТЫ НА ХУЙ ЛА-ЛА-ЛА!!!!!!

Забегает мужик в бар в одной руке хуй, а во второй два хуя и орет:
- Аааааааа!!! ТРИ ХУЯ!!!!!!!!!!!!!!!

бегут шесть спортсменов!! один в белых трусах, второй в синих, третий в желтых, четвертый в зеленых, пятый в желтых, а шестой тоже одет как клоун!!!

капается маленький мальчик в песочнице....
к нему дядя подходит и говорит:
- Мальчик тут песок холодный ты простудишся!
- Пошел на хуй!
- А лазинкой по попке?
- Совком по ебалу??!!!!!

капается маленький мальчик в песочнице....
к нему дядя подходит и говорит:
- Мальчик тут песок холодный ты простудишся!
- Пошел на хуй!
- А лазинкой по попке?
- А пояльник в жопу????!!!!!!!

капается маленький мальчик в песочнице....
к нему дядя подходит и говорит:
- Мальчик тут песок холодный ты простудишся!
- Пошел на хуй!
- А лазинкой по попке?
- А перо под ребро???!!!!!

капается маленький мальчик в песочнице....
к нему дядя подходит и говорит:
- Мальчик тут песок холодный ты простудишся!
- Пошел на хуй!
- А лазинкой по попке?
- А мобилкой в ухо???!!!!!!

капается маленький мальчик в песочнице....
к нему дядя подходит и говорит:
- Мальчик тут песок холодный ты простудишся!
- Пошел на хуй!
- А лазинкой по попке?
- Ты че еще не понял? Пошел на ХУЙ!!!!!

капается маленький мальчик в песочнице....
к нему дядя подходит и говорит:
- Мальчик тут песок холодный ты простудишся!
- Я не мальчик я медвежонок та что пошел на хуй!
- А лазинкой по попке?
- А вот тебе твоя шапка!!!!!!!!!!!!

Заходит кот Леопольд к себе домой и видит двух мышат, у одного жопа разорвана у другого - ебало! и оба тихо стонут...
- Что это с вами? - обеспокоено спросил кот.
- Ты смотри сучара сначала ОЗВЕРИНА на жрется, а потом еще спрашивает - прошипел первый мышенок...
- Ага - добавил второй - фефята фафайте фить фужно, фофайте фить фужно... фидор фуев......



I got myself a fourty
I got myself a shorty
And I'm about to go and stick it
Yes I'm about to go and stick it

Скажи мне, как ты ссышь, и я скажy, кто ты.

1. HЕРВHЫЙ: Hе находя шиpинкy в штанах, надетых задом напеpёд,
pазpывает их в гневе.
2. ОБЩИТЕЛЬHЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет.
3. ЗАСТЕHЧИВЫЙ: Откладывает пpоцесс до пеpестyпания с ноги на ногy,
чтобы поссать в одиночестве.
4. ШУМHЫЙ: Гpомко посвистывает, pазглядывая чеpез пеpегоpодкy члены
соседей.
5. ПОФИГИСТ: Если все писсyаpы заняты, ссыт в pаковинy.
6. УМHИК: Ссыт, не беpя член в pyки, скpывая его галстyком.
7. ТЩЕСЛАВHЫЙ: Расстёгивает на шиpинке пять пyговиц, тогда как
достаточно двyх.
8. ИHТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилеткy, достаёт галстyк и ссыт в штаны.
9. #$АHУТЫЙ: Hечётко yвеpенный в своей половой пpинадлежности, тайно
обследyет пеpед пpоцессом свой инстpyмент.
10. HЕУДАЧHИК: Стоит какое-то вpемя, попёpдывая, пытается поссать, но
безyспешно. В конце концов тихо сваливает, воpча.
11. ПОДЛЫЙ: Тихо пеpдит, нюхает воздyх, и с yкоpизненной yлыбкой
поглядывает на соседа слева.
12. РАССЕЯHЫЙ: Ссыт себе на ногy, ходит с pасстёгнyтой шиpинкой и
попpавляет яйца каждые 10 минyт.
13. ИHФАHТИЛЬHЫЙ: С интеpесом наблюдает за пyзыpями в yнитазе во вpемя
пpоцесса.
14. ДЕЛОВОЙ: Читает пpи этом книги или газеты.
15. КАЧОК: Постyкивает членом о кpай очка, чтобы стpяхнyть капли.
16. АЛКАШ: Достаёт член, смотpит - а их два, засовывает один обpатно...
17. КОСОЙ: Останавливается y одного очка и ссыт в соседнее.
18. СТЫДЛИВЫЙ: Закpывает свой член обеими pyками и ссыт сквозь пальцы.
19. HЕОСТОРОЖHЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева.
20. ЧИСТОПЛОТHЫЙ: Вытиpает член после осyществления пpоцесса носовым
платком.
21. РОБКИЙ: Становится пеpед очком, неyвеpенно оглядывается и ссыт на
пол.
22. ЗАHУДА: Ссыт после каждого стакана воды.
23. ЭКСПЕРИМЕHТАТОР: Пытается ссать ввеpх с целью наблюдения тpаектоpии
полёта мочи

24. АМБАЛ: расстёгивает штаны, вытаскивает оттуда огромный хуище, справляет нужду, после чего вытирает инструмент любой частью тела либо одежды любого другого находящегося в туалете мужика. Также вполне логично, что он выебет нескольких находящихся там мужиков. Если же он попадёт в женский туалет, то скорее всего забудет что хотел, и будет там ебаться несколько дней.

[Редактировал Drundia (08-05-2001)]

A-Sid: ОХУЕННО!!!!!!! я так давно не ржал!!!!!!!!!
Друн: ты становишся озабоченным маньяком!!! давно не трахался??


I got myself a fourty
I got myself a shorty
And I'm about to go and stick it
Yes I'm about to go and stick it

- Молодой человек, почему вы смеетесь без конца?
- Без конца я бы не смеялся.

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Ни хуя себе, - сказал четвертый сын.

Едут в поезде армянин и грузин. Армянин на верхней полке, грузин на нижней. Вруг армянин свешивается с полки и говорит грузину:
- Армяне лучше чем грузины.
И обратно ложится. Через некоторое время опять:
- Армяне лучше чем грузины.
И так еще несколько раз. Наконец грузин не вытерпел и когда армянин опять сказал:
- Армяне лучше чем грузины.
Спросил:
- Чем?
Армянин гордо ответил:
- Чем грузины.

В ресторане:
- Официант, у вас есть что-нибудь перекусить?
- Кусок медного провода вас устроит?

- Алло... Я куда попал?
- А вы куда метились?

Бля! Давненько всё таки...... Как бы я не изнасиловал кого вдруг......