супер!:D

2Mad-A душевно над коментаторами посмеялся

Адьоз..про бабку не много не так))) ну один хер смысл не меняется...

просыпается малыш-червячок с утра потягивается и спрашивает маму
-а где папа?
-не волнуйся он с мужиками на рыбалку ушел
---------------
мужик идет по лесу и слышит крик:
-месть!!!!!!!!!!
мужик оп..на очко подсел......идет дальше..опять
-меееееесть!!!!!!!!!!!!!!!
мужик чуть не в обморок..давай бежать...выбегает на полянку и видит мужик в руках свой хуй зажал, что тот аж посинел и орет
-меееееесть!!!
ну он подходит и спрашивает
-ты че, мужик?
-он вчера,сука, на бабу не встал...теперь я ему хуй поссать дам!
--------
и попали мы в сказочную страну типа Белорусии

- Дерсу Узала, эти проклятые комары меня достали совсем!
- Они такие же люди, только рубашка другой!
- Но они мне под юбку лезут!
- Это лесбиянки!
- Но они и тебе в штаны лезут!
- А это минетчицы!

----------------------------------------------------------

Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит:
- Ну что молчишь, скажи что-нибудь.
Он: - Канализация!
- Чего?!
- Канализация!
- Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он (глубоко вдыхая): - Как нализался я!!!

----------------------------------------------------------

- Надоела сухомятка? - Лапша БушИрак! Для любых ушей!!

Две блондинки идут по лесу, выходят на тропу.
Одна - "Это оленья тропа"
Вторая - "Судя по конфигурации следов я точно могу сказать, что эту тропу протоптали медведи"
Первая - "Ну что ты, ландшафт....."
И в это время их сбил поезд.

----------------------------------------------------------

После вступления Эстонии в НАТО войска альянса пополнились элитным
подразделением сверхмедленного реагирования. :miha:

----------------------------------------------------------

12 англичан насилуют немку.
- Найн! Найн! - кричит она.
Трое отходят.

Опять весна
Опять грачи
Опять тюрьма
Опять драчи...

Пятый :)

1. Сидят на кухне мать, отец, дочь и рядом гора немытой посуды.
Отец:
- Значит так, все молчим, а кто первый слово скажет, тот и посуду мыть будет.
Договорились, сидят молчат Вдруг приходит парень дочери, поздаровался - все молчат, сел, поел - все молчат, пошел с дочкой в соседней комнате перепихнулся - все молчат, смотрит и мама вроде ничего, пошел с мамой перепихнулся - все молчат. Затем пошел на балкон - покурить, пока курил губы обветрил, возвращается на кухню и у отца спрашивает:
- А, у вас вазелина нет?
Отец: - Да ну, на х№%, я лучше посуду помою.

2. Два сопляка встречаются.
Один:
-Слушай, чё за ***ня, те постоянно всё покупают, дарят машинки, водят в цирк, на атракционы, вся ***ня, всячеки угождают кароч. Почему?
- Понимаешь, друг..... Не у каждого рак мозга.........

3. Идёт красная шапка по лесу. Хуйяк, морда волка из-за куста. Подходит.
-Волк, а почему у тебя такие большие уши?
Волк хуяк, сьебался в лес, не видно..... Идёт шапка дальше. Из-за дерева рожа волка. Шапка опять подваливает.
-Волк, а зачем тебе такие большие глаза?
Волк хуяк, опять сдриснул вглубь леса. Шапка дальше идёт, попутно ягоды, грибы собирает. Опять рожа волка, уже из-за пня торчит. Подваливает.
-Волк, а зачем тебе такие большие зубы?
Волк:
-Слышь, Красная Шапочка. Ты мне дашь спокойно посрать или нет???????

4. Кафе пpи зоопаpке.
Дама, заказав кофе c пиpожным, cлyшает cпоp, котоpый ведyт
междy cобой тpое pабочих в cиних комбинезонах.
- Да вы чего? - говоpит один. - Это cложное cлово.
А пишетcя оно так: "хвpyхт"!
- Hy, нет! - отзываетcя дpyгой. - Его нyжно пиcать чеpез
два "y": "хвpyyхт"!
- А по-моемy, вы оба пyтаете, - гоpячитcя тpетий. - Пpавильное напиcание такое: "фpyхт"...
Дама допивает кофе, доедает пиpожное, pаcплачиваетcя и, пpоходя
мимо cтолика pаботяг, cтpогим голоcом бpоcает:
- Джентельмены! Еcли вы не поленитеcь и поcмотpите в любой
cловаpь, вы cможете найти там единcтвенно пpавильнyю веpcию.
Это cлово пишетcя "фpyкт" и никак иначе!..
- Обpазованная!.. - пpоизноcит ей вcлед один pабочий.
- Да-а, гpамотная тетка, cpазy видно, - cоглашаетcя втоpой.
- И вcе pавно, - возpажает тpетий, - готов cпоpить на ящик пива,
что она ни pазy в жизни не cлыхала, как пеpдит cлон!..

5. Решили Волк и Заяц вымогательством заняться:
Заяц наезжает, а Волк бьёт и забирает деньги.
Бежит Лиса. Заяц ей:
- Стоять, рыжая!!!
- Ты что, Заяц, гнилой капусты объелся?
- Пошли за дуб, разберёмся!!!
Ну, Лиса кинулась за Зайцем, а за дубом её Волк поколотил, кошелёк отнял,
деньги с Зайцем поделил.
Идёт Кабан.... та же история, кабан заходит за дуб (бить Зайца), а там
Волк.
С Кабаном еле справился Волк. Деньги отняли и поделили.
Идёт тут Косолапый. Заяц от жадности совсем разошёлся:
- Стоять, Косолапый , пошли разберёмся!!!
- Нуу пошли, - сказал Медведь.
А Волк смотрит: Заяц на Медведя наехал. Совсем рехнулся Косой,
что ли, - подумал Волк и смылся.
Заяц за дуб заходит с Медведем, смотрит, а Волка-то нету. Тут до него
дошло и начал он извиняться:
- Миш, а Миш, я пошутил.
Медведь засовывает руку в трусы, достаёт оттуда горсть го#на,
суёт в нос Зайцу:
- Понюхай, чем твои шуточки пахнут!

6. - Мама, ребята в школе говорят, что у меня слишком большая голова, и обзывают головастиком.
- Так дай им за это по шее.
- А они от меня по узким коридорам убегают.

7. - Вы с компьютером на ты или вы?
- Я с ним на ёб твою мать.

8. "Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни. Помогите!!"

Катя, 5 лет.

9. Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
-Мама, смотри, я еду без рук!!!
Завернул за поворот, через секунду возвращается:
-Мама, смотри, я еду без зубов...

10. Послали служить парня на флот. Плавает он месяц, два, захотелось ему женщину. Он подходит к командиру, и спрашивает, как тут насчет женщин. А командир ему отвечает: "Пошли в трюм, я тебе все покажу." Спускаются они в трюм, парень видит - на стенке голая женщина нарисована с раздвинутыми ногами, а между ног у нее дырка, и к этой дырке очередь стоит. Парень очередь отстоял, сделал свое дело, и подходит к командиру: "А можно я завтра приду?" - "Ну приходи." - "А послезавтра можно?" - "Можно." - "А в пятницу можно?" - "Нет. В пятницу твоя очередь за стенкой стоять."

11. -На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот..

12. Студент делает дипломный чертёж - огромный, сложный. Трое суток с ним возится. На четвёртые ночью появляется фея: - Что делаешь?
- Да вот, с чертежом трахаюсь!
- А по настоящему потрахаться хочешь?
- Конечно хочу!
- Ну потрахайся, потрахайся! - говорит фея и выплёскивает на чертёж пузырёк туши.

13. Читает бабушка внуку сказку на ночь: "Увидел Змей Горыныч на опушке Илью Муромца и как закричит неистово..." Внучек спрашивает:
- Бабушка, а что значит неистово?
-Ну, это, вроде, ЭГЕ-ГЕ-ГЕЙ, ЕБАННЫЙ В РОТ!!!

14. Америка.Парень провожает девушку после свидания домой,доходят до крыльца ее дома,и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:
-Мэри,сделай мне минет,пожалуйста...
-Ты что,сдурел,на пороге дома?А вдруг соседи увидят?
-Черт с ними,соседями,один минетик,Мэри...
-Нет,не сейчас,лучше завтра.
-Мэри,один легкий отсос,я же знаю,тебе это нравится...
-Нет,Нет и Нет.Сейчас не буду.
-Пожалуйста,Мэри,пососи немного,ты же столько раз это делала,для меня и моих товарищей...
-Отстань от меня...
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит: -Добрый вечер!Папа сказал, чтобы я у вас отсосала,или чтоб мы с сестрой вам отсосали,или чтоб вы у себя отсосали,или папа спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

15. Мyжики pешили выпить и ищyт "тpетьего". Подходят к мyжикy и говоpят:
- Бyшь с нами пить?
Тот очень yдивился и спpосил:
- А закyска есть?
- Кypятина.
Hy, он согласился. Пошли, pазлили, выпили. Тpетий мyжик говоpит:
- А где же кypятина?
Пеpвый мyжик: - Hy на, закypи...

:D :D :D :D :D :D :D :D !!!!!!LOL!!!!!! :D :D :D :D :D :D :D :D

ой чёта лень мне читать всю тему
вот хрень какая то, мне вчера скинули - цените:) :)


Приходит девушка в "Дом Удовольствий"
Идёт по коридору - читает таблички. "Сэкс пол-часа" - думает маловато. Идёт дальше "Сэкс час" - думает обыденно. Идёт дальше "Сэкс 8 часов" - ну думает, порвут как грелку. Дальше видит надпись "МОЗГОЁБ", ну думает дай зайду.
Смотрит - пол усыпан лепестками роз, везде свечи, сидит мужичок галантного вида, в пиджаке, с шампанским...
Ну думает попала куда надо, ну начали заниматься сэксом... и вот она чувствует что вто-вот кончит, мужик - в сторону, она спрашивает в чём дело. Он говорит "романтик я, не могу так - мне дождь нужен", она говорит, мол где я дождь возьму - ну мужик говорит пошли в ванную будешь ручку душа дёргать - вот и дождь типа. Ну опять ебутся, девушка только чувствует что кончит - он опять в сторону, она говорит НУ ЧТО ТАКОЕ???, мужичок отвечает, что дождь есть - а вот молнии нет, ты выключателем света ещё щёлкай, - типа молния будет. Ну опять продолжили половой акт, только дама чувствует что вот вот кончит - он в сторону, она уже изнемогая говорит - что не так??? - он говорит что грома нет - ты бей по тазику ногой. Ну (представляете картину) она одной рукой ручку душа дёргает, другой свет щёлкает, ногой по тазику стучит, уже стучит не в такт, вот вот кончит - он опять в сторону, девушка: "Ну что опять не так?!"
мужик" Ты что дура чтоли кто ж в такую погоду ебётся?!?!!!"






Остался ночевать я у друзей в общаге. Утром стою я в сортире, рядом пристроился студент, явно с похмелья, глаза не разлипаются. Стоим вместе, отливаем. Вдруг он издает леденящий душу крик:
- А-а-а-а-а, ёпт!!!
Я чуть не лопнул от ужаса. Смотрю - а член у него раздуло, ну, так размером с дыню. Студент в отпаде... Я пригляделся - оказывается он спросонья забыл снять презерватив...

2 Taysan

Молоток, я от твоего поста так плотненько поржал, хоть многие уже и слышал.:D

пиздос как вставило...сижу на работе угараю...=)))...наверное перед начальством пальнулся уже...ща будут пиздюляторы:guinda: :bomba: :tomato:

бля,че-то не полностью процитировалось=(((

я просто упала))) со смыслом такой, интересный):D

да мне он тоже понравился

да... в реале кайфовый анекдот.....:D

Vot eto polnij uljot :D :D :D !!!
Mad-A klas

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про теорию
Адама Смита, не назвав ни разу его имени.
Внимательно выслушав ее, преподаватель спрашивает:
- Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
- Ну не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину, - подсказывает преподаватель.
- Мишенька! - тихо отвечает девушка, покраснев.


:D

Вы слишком долго прожили в Москве, если...
- Уже не смеетесь (плачете), увидев плоды творчества Церетели.
- Каждый раз удивляетесь, узнав, что ограничение скорости в городе - 60 км/ч.
- По отсутствию проституток на Тверской в вечернее время вы понимаете, что сегодня - национальный праздник.
- Приехав в Турцию в первый раз, с удивлением осознаете, что местный архитектурный стиль вам чем-то очень знаком.
- Магазин, закрывшийся в 8 часов вечера, вызывает у вас неприятное изумление.
- В ответ на слова знакомого из провинции "А у меня зарплата две штуки" вы, совершенно не желая его обидеть, спрашиваете: "Долларов?"
- Отсутствие горячей воды на 1 день больше объявленного воспринимаете как личное оскорбление.
- Минутную невнимательность продавца к вашей персоне расцениваете как хамство.
- Отъехав 200 км от Москвы, начинаете ощущать себя иностранцем в не совсем дружественном государстве.
- Приехав из-за границы, жалуетесь знакомым на плохой сервис и бедный ассортимент в магазинах.
- Приехав в любой город мира, мучительно хотите нажать на ускоренное воспроизведение, чтобы почувствовать себя в нормальном жизненном ритме.
- За последние несколько лет вы не разу не были на Красной площади, хотя в центре бываете чуть ли не каждый день.
- Словосочетание "третье кольцо" имеет для вас смысл и ассоциируется с дорожными работами и какими-то заманчивыми перспективами.
- Известие о приезде или отъезде президента и иже с ним вас печалит и означает лишние 40 минут в пробке.
- Периодически вам кажется, что жизнь в России стала налаживаться...

хе-хе-хе........ действительно.... ))))

An_One :)

сСмок, вау))) только шлюх на тверской уже года полтора-два нету, они все в Химках тусуются

Ищу кpяк к Deep Blue.
Г. Каспаpов.

Молодой матрос устроился на работу на корабль. После первого рабочего
дня он зашел в кают-компанию и увидел там на стене картину, на которой
была нарисована обнаженная женщина с дыркой на срамном месте. Матросы по
очереди подходили к картине и удовлетворяли свои мужские потребности.
- А мне можно? - спросил молодой матрос.
- Можно.
Он проделал то, что делали все.
- Понравилось? - спрашивают опытные матросы.
- Очень. А можно я и завтра прийду ?
- Приходи.
- А послезавтра ?
- Нет, послезавтра нельзя.
- Почему ?
- Послезавтра твоя очередь за картиной стоять.

уже было это, тока с бочкой и с забором.:o

спиздил я тут парочку
 

Один пьяный спрашивает другого:
- Ты что своей на 8 Марта купил?
- А когда у неё 8 Марта?

-----------------------------------------------

Приходит сын к отцу и говорит:
-Папа мы с мальчиками кружочки рисовари на спор, у меня ровнее всех получилось, это потомучто я весь в тебя?
-Да сынок.
-А вот ещё смотрели у кого пушка больше на лобке, у меня больше вех оказалось, это потому что я твой сын?
-Да, сынок, поэтому!
-А вот мы х*ями мерились у меня больше всех оказался, это потому что я твой сын?
-Да...
-А ребята сказали, что это потому что мне 20 лет, а я ещё в первом классе.

-----------------------------------------------

Приходят 2 эстонца в публичный дом, и говороят:
-Нам пи поттрахатться.
-100 баксов
-У нас ттолько пиать рупплей.
-Ну идите за здание выебите друг друга за эти пять рублей.
...спустя 30 минут...
-Ми уже всё, ккому деньги оттдать?

-----------------------------------------------

-Девочка, ты рацец забыла.
-Алах АКБАР!

-----------------------------------------------

Приходит мужик к урологу и говорит:
-Доктор, у меня не стоит.
А врач, взяв его за ворот:
-А КОГО ТЫ ТУТ СОБРАЛСЯ ЕБАТЬ!?!?

-----------------------------------------------

Поразительное открытие сделали туркменские микробиологи после десятилетнего изучения молекулы воды. Оказывается, если немного покрутить на микроскопе колесико, молекулу становится видно гораздо лучше

-----------------------------------------------

Остановился запорожец у светофора, рядом останавливается джип, за рулем которого сидит прекрасная девушка. Мужик из запорожца: - У, на какой джип насосала! Ответ из джипа: - Щас парней позову, ты у меня на вертолёт насосешь

-----------------------------------------------

Едет таксист, накурившийся анаши. Останавливает девушка. — До аэропорта довезёте? — Садитесь, пожалуйста. Девушка садится на заднее сиденье. Она знает, что до аэропорта ехать минут 15. Они едут 10 минут, 20 минут, 30 минут… Забираются на какие-то горы, спускаются под мост, перебираются через овраг… Девушка (озабоченно): — А куда мы едем? Таксист (с ужасом): — КТО ЗДЕСЬ?!

-----------------------------------------------

Сын подходит к отцу:
- Папа, а что такое "Виртуальность"?
Папа спрашивает у мамы:
- Мама, ты отдашься за $1000
Мама:
-Да
Папа спрашивает у дочки:
-ты отдашься за $1000
Дочка:
-Да
Папа спрашивает у деда:
-ты отдашься за $1000
Дед:
- Конечно!!!
После этого отец отвечает сыну:
-Вот видишь сынок, ВИРТУАЛЬНО у нас три штуки баксов, а реально две проститутки и один старый пидорас!


-----------------------------------------------


Стоит мужик на берегу реки, ловит рыбу....
Вдруг вдалеке крик...."да пошел ты на хуй"..он офигивает..ловит дальше...
вдруг опять крик уже ближе...."да пошел ты на хуй"
мужик прифигел....ловит дальше.....
Вдруг видит плывет мужик на лодке, с одним веслом......
Ну естественно спрашивает....
-Мужик , а че у тя одно весло то?
- Да пошел ты на хуй!!!!!!!!!!!!!!


-----------------------------------------------

Отгрохали где-то в Арабских Эмиратах оxyтельный отель. Рай на земле. С
соответсвующими расценками. Приехал туда английский дипломат. Неделю
гулял на всю катушку, а потом ему принесли счет. Смотрит англичанин - а
там сумма с шестью нулями!!!
- Вы что, у меня таких денег-то нету! Че делать?
- Ну, знаете, у нас такие правила, что если вы не можете расплатиться
деньгами, то мы вам отрубим любую часть тела, какую скажете.
Дипломат думал-думал, и г-рит:
- Ну, все равно меня везде возят, так-что можете одну ногу отрубить.
Хренась - отрубили ему ногу, и он улетел обратно в Англию.
Затем приехал иранский шейх. Две недели гулял на всю катушку, а потом
принесли счет - сумма с десятью нулями. Та же история. Шейх разрешил
отрубить себе руку - мол, все равно за него все все пишут и носят. Затем
приехал новый русский. Месяц гулял так, что все Дубаи кряхтели. Принесли
счет - пятнадцать нулей!!!
- Да вы че, в натуре! Это ж со всей Москвы не собрать!!!
- Ну, можете дать нам на отсечение какую-нибудь часть тела.
- А позвонить можно?
- Пожалуйста.
Новый русский отходит в сторонку, о чем-то беседует по мобиле, затем подходит к
столу, вываливает свое достоинство и гордо смотрит на хозяина отеля. Тот
спрашивает:
- Что, рубить?
- Нет, сосать!!! Братва сказала деньги будут!

-----------------------------------------------


В автобусе субтильного вида интеллигентный человек нечаянно толкает небритого, воняющего перегаром мужика в ватнике и тут же начинает извиняться:
- Приношу Вам тысячу извинений за причиненное неудобство.
Ну мужик ему:
- Ты че, интиллюгент, што ли, ёбанный в рот?!!
Ответ:
-Да нет-с, такое же быдло, как и вы-с.

-----------------------------------------------

ВОВОЧКА приходит домой под вечер и направляется спать,встречает в прихожей маму
мама-вовочка ты перед сном ручки помыл??
вовочка-помыл
мама-а писю помыл??
вовочка-помыл
мама-а ну дай понюхаю,нет не помыл ,иди мой
вовочка моет писю,направляется спать,в зале встречает папу
папа-вова писю помыл
вовка-помыл
а ну ка дай понюхаю,помыл молодец иди спать
вовочка направляется дальше,заходит в другую комнату,там бабуля сидит
бабуля-вова ручки помыл??
вовочка-помыл
бабуля-а писю помыл???
вова-помыл
бабуля-а ну дай понюхаю,молодец,иди спать
ну короче вован заходит в свою спальню,а там дед на полу спит
вован с размаху ногой по почкам деду,да как заорёт:ДЕДА-А-А ВСТАВАЙ ХУЙ НЮХАТЬ ,Я СПАТЬ ХОЧУ-У-У


-----------------------------------------------

Встресаются два "голубых"
- как дела?
- оооо! у меня такая любовь, такая любовь!!! Даже посрать некогда

-----------------------------------------------

Горбатый мужик встречает заику
Заика спрашивает:
-С-с-с-с-с-сси-га-ретт-т-ки нне бб-будд-ет?
-Нн-н-не кк-курю...-отвечает горбатый.
Заика видит,что над ним прикалываются и спрашивает:
-А-а в-вв-в р-ррю-кзачке?

-----------------------------------------------

Едит мужик на телеге... скучновато ему, видит по дороге А.С Пушкин идет.
Думает.дай подвезу, и мне веселей будет!!
(М) Садись добрый человек, подвезу!!
(П) Спасибо!
Едут.. значит.. молчат, Тут (П) предлагет мужику сыграть в рифму!!(
(П) тебя как звать то?
(М) Иван!!!!!!!!!(гордо так)
(П) Ну и хуй тебе в карман!!!
(М)... едит обиженый!!
Потом мужика осеняет
(М) А тебя как звать?
(П) Александр!!!(тоже гордо)
(М) Ну и уёбывайй с моей телеги!!!

-----------------------------------------------

Двое в камере:
- Слышь, братан, ты на воле кем был?
- Студентом.
- А за что сел-то?
- За то, что пропустил занятие по квантовой физике.
- Да что ты гонишь?
Студент сокрушенно: - Да я в тот день брал банк






:miha:

Дети - цветы жизни! Продаю семена!

Идет наркоман по улице, заворачивает к дому номер 13, звонит. Дверь открывает древняя старушка. С минуту она и нарик стоят, друг на друга пялятся и молчат. Наркоман не выдерживает:
- Ну что, заходи, раз пришла.

----

1942 год. Югославский партизан подходит к домику на окраине югославской деревни, стучит, открывает ему женщина.
- Ебана мать?
- Да - Мужайся мать, Ебана убили.

----

- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю.

----

Приехала раз Пугачева на гастроли. Подходит к ней грузин: "Слюшай, дорогая, памаши мнэ рукой и скажи: "Привет, Гиви!", когда мимо проходить будэшь. Тебе всё равно, а я там с друзьями сидеть буду, мне приятно будэт".
Проходит Пугачева мимо грузина:
- Привет, Гиви!
- Да пошла ты, так уже достала!

----

Густой лес. В самой гуще - яма, в ней сидит лев. У ямы на дереве сидит обезьяна и дразнит льва: "Аааа, кошка драная, когти и зубы на бусы!! Репейник в гриву!"
Вдруг, сучок, на котором сидела обезьяна ломается и обезьяна падает в яму. Прижимая лапу к груди, обезьяна :"Лева, не поверишь! Спустилась извиниться!"

----

Разговаривают две тётки:
- Тараканы совсем замучили.
- А я карандаш купила.
- Hу и как, помог?
- Да ничего, сидят в углу, рисуют!

:D :D :D

кстати,предлагаю свой вариант анекдота от Taysan'a

Вечер.Вовочка(В) ложится спать!
В комнату заваливается мама(М).
М-Вовочка!
В-А?
М-Ты писю мыл?
В-Мыл!
М-Дай понюхать!
В-На!=)
Мама уходит...

Ну Вовочка уже закрывает глаза,как вваливается папа(П)
П-Вовочка!
В-А?
П-Ты писю мыл?
В-Мыл!
П-Дай понюхать!
В-На!=))
Папа отваливает...

Проходит немного времени,Вовочка практически спит(дремлет типа)...вдруг вламывается бабушка(Б)
Б-Вовочка!
В(нехотя)-А?
Б-Ты Писю мыл?
В(раздражаясь)-МЫЛ!
Б-Дай понюхать!
В-НА!!!!
Бабушка отваливает...

Ну короче ночь уже,Вовочка спит,вдруг заваливается в комнату дедушка(Д) и начинает че-то шуметь,рыться в шкафу..
В(проснувшись)-ДЕД!
Д-А?
В-Ты ХУЙ НЮХАЛ???
Д-НЕТ!!
В-НЮХАЙ И УЕБЫВАЙ!!!!!!!
:tomato:

Общаются две подруги:
- Я видела, у тебя новый бойфренд?
- Нет, бойфренд у меня еще старый.
А тот, что ты видела, он совсем наоборот - йобфренд.

-----------------------------------------------------

Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания.
Рабинович задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!...

-----------------------------------------------------

...А своего начальника Анатолия Александровича подчиненные ласково называют Анал...

-----------------------------------------------------

Стоят два гаишника на дороге, глядь - козел на обочине, рога-копыта позолочены, на шее цепь златая. Один гаишник говорит:
- Слыш, это нашего "нового русского" козлик, заблудился, видно.
Давай отвезем, пару рубликов снимем.
Ну, давай этого козла в багажник запихивать, а он то ногами, то рогами упирается, ни в какую. Стоят, затылки чешут.
А козел тем временем спокойно так в салон, на заднее сиденье, забрался и отдыхает. Гаишники решили, что, раз уж так привык ездить, то пусть сидит. Ну, в общем, едут. А тут батюшка "голосует".
- О, давай приколемся, батюшку с козлом прокатим!
Батюшка садится, некоторое время едет молча, потом спрашивает:
- А куда это вы, дети мои, козла везете?
- Да в духовную семинарию поступать!
- А если не поступит, так и останется гаишником?

----------------------------------------------------------

Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье.
Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
- Это твой топоp?
- Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
- Может, это твой топоp?
- Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
- Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопез и спpосил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны.
Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу \'твой кролик написал\' (Your Bunny Wrote)
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро)

вообще супер))

Два друга разговаривают:
- Ну как, прекратил свои ссоры с женой?
- Да, ты представляешь она сама приползла ко мне на коленях!
- Ну и чё говорит?
- А ну-ка вылезай из под кровати, подлый трус!

------------

Приходит муж домой поздно-поздно, и жена его не пускает.
А он говорит:
- Я принес цветы для самой красивой женщины на Земле!
Жена открывает и спрашивает:
- Где цветы?
- А где самая красивая женщина?

--------------

Приходит мальчик домой и плача говорит маме:
- Мама, почему меня все растерянным называют?
- Мальчик... Мальчик, сколько раз тебе говорить,
ты живёшь в доме напротив!!

----------------

Подходит пьяная (Д)оярка к (Б)уренке:
Б: - Шо, опять напилась?
Д: - Буенушкха! ну поседний , ИК!, раз!
Б: - Ладно, держись за вымя, я щас попрыгаю!

приходит домой пьяный муж,б.. рубаха на хуй порвана, ширинка на распашку, весъ в засосах, парфюмом благоухает(!), жена открывает и говорит
-иты думаешь я тя в таком виде домой пущу?
-а мне это на хуй не надо, я за гитарой пришёл...

Подходит сын к отцу и говорит:
- Пап, а кто такой алкаш?
- Видишь четыре берёзы? Вот, а алкашу кажется, что их восемь.
- Пап, там две берёзы...

-----------------------------------------------

Четыре обкуренных пацана такси ловят.
Один из них говорит:
Наркоман: - Щас такси поймаем, Чтоб все сидели молчали, а то таксист поймет что мы обкуренные...
Ну останавливается такси, пацаны садятся. Едут, едут...
Вдруг шафер к ним поворачивается и спрашивает:
Таксист:
- Мужики, вы че обкурились???
Наркоман:
- А как это ты догадался???
Таксист:
- Да хули... Залезли в вчетвером на переднее сидение, и сидят молчат!!

-----------------------------------------------

В школе учительница отчитывает малыша:
- Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
- Мой папа так говорит.
- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
- Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.

:miha:

Есть женщины в русских селеньях,
Их бабами нежно зовут -
Слона на скаку остановят
И хобот ему оторвут.

:D

Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул. Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится. Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел какуе-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:
- УУУУУУ
Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать. Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:
- УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ
Могильщику опять пофигу, посмотрел, бл#дь, никакой реакции. Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл. Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по еб@лу и спокойно так говорит:
- Гулять - гуляй, а за территорию не выходи...

--------------

Мать с дочерью сидят в кино. Вдруг дочь шепчет матери на ухо:
- Мам, рядом со мной мужик сидит, так он у меня под юбкой рукой шарит.
- Вот бандит. А ну-ка поменяемся местами...
Поменялись. Всё тихо. Через некоторое время мать наклоняется к соседу:
- Ну что - так весь сеанс и будем дуться?

---------------

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.


Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.


Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

------------------

- Дорогой, я так перед тобой виновата, так виновата!!!
- Ну что ж, соси прощения...

------------------

ТЕСТ "ПОЗНАЙ СЕБЯ"

1. Ты красивый ?
да - 1 балл
нет - 0 баллов

2. Ты умный ?
да - 1 балл
нет - 0 баллов

Результаты:
2 балла : Ты умный и красивый
1 балл : Ты или умный или красивый
0 баллов : Ты уродливый дебил



:morj:

Из писем в газету "СПИД-инфо":

Вася с детства любил макароны, поэтому, когда дело дошло до постели, я нисколечко не удивилась, что он у него такой длинный и тонкий...

Во мне что-то вспыхнуло и так захотелось обнять Лешины большие, сильные губы.

Все на Олега пальцем тычут - мафиози. А разденется - мужик как мужик вроде.

Девчонки, хватит мазаться клеросилом, мне тут открыли рецепт, оказывается, лучшая косметика - это сперма! Жалко только, что у моего парня тюбик маловат...

Жена привела в дом своего шефа и, опьянев, начала целоваться с ним взасос. Я сначала заплакал, а потом ударил шефа ногой...

За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили.

За один вечер он назвал меня Любой, Наташей и Колей.

И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей коллегой по работе.

К презервативам я отношусь положительно, особенно после шестого аборта.

Когда он подшучивал над моей мамой, я не обижалась, но, когда он надел ей на голову мусорное ведро, призадумалась...

Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой...

Мне было как-то неудобно сказать ему, что я от него беременна, ведь мы были едва знакомы.

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А смог он всего два раза.

Можно найти массу приятных причин, почему оказываешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастеромна его интимном месте. То-то жена обрадуется.


:D

коллега-проститутка - вышка:D

Сидит очень грусный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо сильно нетрезвый человек, пользуясь случаем, берет и быстро выпивает рюмку.
Мужик медленно поднимает голову и говорит :
- Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.

Вовочка:
— Марь-Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
— Путин, не поясничай!

-------

Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.

--------

ОбЪявление при входе в студенческую столовую: "Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!"

---------

и старый очень, но мне нравится:

Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".

-------

Быстро и качественно:
- отбеливаем зyбы;
- yдаляем родинки;
- красим волосы;
- меняем пигментацию кожи.
Фирменное оборyдование (Adobe Photoshop 7.0)

:D :D :D

Мэда,про заику афигеть тоже анекдот:D :D :D

Судят хирурга за членовредительство..Судья спрашивает:Зачем вы отрезали больному обе ноги, тогда как операция требовалась только одной?? Хирург:-Вы понимаете, первая операция прошла так успешно, что вторую ногу я отрезал на бис:D

На зоне в камеру заходит новенький. Амбал, метра два ростом весь в татуировках…и т.д. И говорит (басом):
- пидорасы есть???
Вся камера притихла, все такие по углам зажались…А амбал оскалился, и громко так:
- БЛЯ, ВЫ ЧО НЕ ПОНЯЛИ. Я СПРАШИВАЮ ПИДОРАСЫ ЕСТЬ?!?!?!
Ну сидельцы выпихивают вперед перепуганного, трясущегося пидора…
- я-я пи-пи-дорас.
- КАК ЗВАТЬ, БЛЯ?
- Ка-ка-тяяя..
- Я МАША. ДЕРЖИМСЯ ВМЕСТЕ
-----------------------------------------------

K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДHK!!!
-----------------------------------------------

- Что такое чудо? - Чудо, это, когда свинья на Украине умирает собственной смертью.
-----------------------------------------------

Петя подсматривал в скважину двери за тем как мама и папа занимались любовью.
Через некоторое время папа спросил у мамы:
- Ты кого хочешь девочку или мальчика?
- Девочку.
Прошло некоторое время, папа выходит из комнаты, а там Петя снимает штаны встает раком и говорит:
- Папа мне пожалуйста саблю, пистолет и фонарик.
-----------------------------------------------
Подарил грузин сыну ствол,а тот поменял его на золотой "ролекс".Отец увидел и говорит ему:
-Слушай,Гиви,вот придут к тебе бандиты и скажут: "Я твой папа имел,я твой мама имел,и тебя сейчас иметь буду",а ты гто им скажешь:"полвосьмого,да?".
-----------------------------------------------
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа недостроенного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - cпрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Hе исключенно, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал: Мальчик,ёб твою мать, не шатай лестницу!
-----------------------------------------------

Поймали двух наркоманов и говорят им
-если в тюрьму не хатите то одговарите других нариков наркоту пренимать.О вашых успехах доложыте через 2 недели...
Приходят наркоманы через 2 недели и их спрашывают
скоко человек они отгаворили.
Первый говарит.
-Я отговарил 25.
-Как?
-Методом 2-х кругов.Я нарисовал 2 круга маленький и большой и скозал большой круг это ваш мозг до принемания наркотиков а маленький ято после.
-Понятно!
Другова спрашывают.
-Скоко ты отгаварил и как?
-Я отгаворил 125 методом 2-х кругов.Я нарисовал 2 круга маленький и большой и сказал маленький круг это дырка вашей жопы до тюрьмы а большой после тюрьмы.

маленький Изя приходит из школы домой и показывает маме дневник. а там замечание учительницы:
"Изя плохо пахнет, Изю надо помыть".
на след. день Изя показывает учительнице дневник с припиской мамы: "Изю не надо нюхать. Изю надо учить"

не знаю как вы, а я долго смеялась

На уроке:
- Вовочка! К доске!!
- Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!

-----------------------------------------------

идут два эстонца по городу и тут один другому !
Тойво смотри , мёртвая птица
Тойво поднял голову вверх и спросил :
где

-----------------------------------------------

Просыпаются два эстонца после пьянки и у обоих сушняк один другому говарит......
- Юхан иди сходи в магазин за минералкой.
- Хорошо Петер счас я бегом сбегаю.
Проходит час,два,три его нет.К вечеру приходит и говарит.
-Слушай Петер попить не было я печенья купил

В эстонской школе, учительница:
- Тойво, что означает чёрный цвет на нашем флаге?
- Чорный цвет на нашем флаге обозначает пладародную землю, которую не будет топтать нога совецкого окупанта!
- Молодец Тойво, теперь ты, Юхан: чтоо знаачит синий цвет на нашем флаге?
- Синий цвет на нашем флаге обозначает небо, по которое никогда не затмит крыло самолота совецкого окупанта!
- Молодец Юхан. Вовочка, а что означает белый цвет нашего флага?
- Белый цвет вашего флага символизирует снега Сибири, которые скоро будут топтать Тойво, Юхан и их родители...
-----------------------------------------------------------
После первой брачной ночи жена Билла Гейтса поняла, почему его компания называется МайкроСофт.

про эстонскую школу - вышка!!!

не знаю, что означает тёмно-красный цвет нашего флага, но там есть белый цвет!

:D
маковый цветок наверное, из которого русский окупант нахуярит себе зелья и сторчится нахуйъ:skald:

НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными
металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных
автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более
высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее
количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким
образом чтобы они не взаимодействовали между собой.