Ардино - хорош хуйню всякую писать.

- Ало! Добрый вечер, а Машу можно?
- А ее нет. А кто спрашивает?
- Да это знакомый. Ладно извините. ОЙ, а она будет сегодня?
- Нет, она за город уехала.
- Угу… Ну до свидания.
…
- Здрасьте, а Лена дома?
- Здрасьте, щас. Ленаааааааааа! Лееееен? Трубку возьми!.. Взяла? Леееееееен? Взяла? Ага, я ложу!
- Да ало.
- Привет Лен!
- О, блин, привет! Ты че это?
- Да вот че-то… Вспомнил. Дай, думаю, позвоню.
- Я польщена! Чего хотел?
- Да скучно что-то! Ты как сегодня? Время есть? Может, увидимся? Я подъеду?
- Слушай, заяц, я у тебя в записной книжке на какую букву? На «л», или по фамилии на «г»?
- На «л», а что?
- А я там какая по счету? А?
- Лена, ты там первая и единственная!
- Во, блин, узнаю знакомые нотки в голосе. Больше некого сегодня, кроме меня, да?
- Слушай, я правда очень хочу увидеться. Соскучился!
- Слушай, я тебе не верю, честное слово. Не нужно, а? Не разочаровывай меня окончательно, ок?
- У тебя ничего не случилось? Может я не вовремя? Не узнаю тебя.
- Ничего не случилось! Ой, давай закончим этот разговор. Я занята, я люблю другого, и не звони больше, ок?
- Ок!
…
- Але, Марина?
- Нет не Марина!
- А кто?
- Ее сестра в пальто!
- Тьфу ты, Аня, ну у вас и голоса похожи. Не отличишь. Марина то дома?
- Неа, к #барю своему уехала в Москву?
- К кому??? Тебя кто таким словам научил, маленькая моя?
- В школе! Хи хи хи… А ты куда пропал? Не звонишь не пишешь.
- Да все дела, дела. А она надолго уехала?
- А х#й знает. Слушай, а я по тебе скучала и скучаю.
- Гм… Ань, малышка.
- Какая, бл#ть, малышка? Мне уже 15 между прочим. Понял?
- Мдя… Время летит… Большая стала. А я ведь тебя на ручках носил когда-то.
- Да пошел ты!
- Ладно, ладно, не заводись. Слушай, как приедет пусть звякнет мне, ок?
- Ок! Может заедешь, а?
- Куда???
- Ко мне! Я тут с подружкой напиваюсь самогоном! А? Подружка красивая!
- Гм… Ань, не думаю, что это хорошая затея!
- Ну и вали тогда.
- Ань, Аня… але? Ань…
…
- Здравствуйте Татьяна Михайловна!
- Здравствуйте и вам!
- А Наташа дома?
- А Наташа дома!
- А можно ли ей как-нибудь трубку в руки передать?
- А вы кто, простите?
- Татьяна Михайловна! Это я N!
- Знаешь что, яхонтовый мой! Наташа спит! Понял?
- Понял!
- А по-моему не понял! Еще раз позвонишь ей - голову откручу! Теперь понял?
- Понял, Татьяна Михайловна, больше не позвоню!
- Умница, здоровья тебе крепкого!
- И вам не хворать!
…
- Анечка, привет пусик мой!
- Мммм привет…
- Ты чего, кушаешь что ли?
- Ага, что-то на меня жрачка напала!
- Ань, хочу тебя сильно!
- Гы гы гы… Сильно?
- Очень!
- Я тоже! Только у меня сегодня первомай.
- Это кто?
- Гы гы гы… красный день календаря! Месячные у меня!
- Ну вот. А я думал потра#аемся!
- Да можешь заехать, я тебе пососу! Гы гы гы…
- Да нет уж, подожду.
- Ну ты козел, все таки!
- Ага, знаю! Ладно, Ань, я собственно, узнать как дела у тебя! Пока!
- Да я так и поняла, пока!
…
- Диночка?
- Ты что ли?
- Да я! Ты прости, что я так …
- Пошел на х#й, урод…
…
- Але!
- Здравствуйте, а Катю можно?
- А ты кто?
- Друг.
- Какой нах#й друг?
- Надежный! Так дома или нет Катя?
- Слыш ты! Ты кто такой? Друг бL@!
- А ты кто такой?
- Я кто такой? Я живу с ней, бL@ть!
- А, ну ладно, извини.
- Какой, нах#й извини, бл#! Ты кто? Я тебя знаю? А?
- Не думаю, ладно пока!
- Какой нах#й пока!? Я тебе #бало набью, ты понял? А?
- Нет не понял! Каким образом?
- Ну все, бл#! Тебе пи##ец! Ты понял? Тебе пи##ец. Жди гостей нах#й бл#ть!
- Ок, я пока пельменей наварю.
--------------
здесь я плайкать :p
--------------
…

- Светик?
- Да, сладкий мой!
- Чего делаешь?
- Спатки ложусь! Устала сегодня, ужас как!
- Девочка моя, В кроватке лежишь? Голенькая?
- Да! Набегалась сегодня по городу. Сил нет никаких.
- Может я приеду взбодрить тебя?
- Ой нет, давай завтра, а?
- Давай сегодня, а?
- Ну.. нет… устала… правда…
- Свет!?
- Ну потерпи до завтра, я правда, никакущая!
- Я приеду, сказку тебе прочитаю на сон грядущий, массажик там… еще чего-нибудь. А?
- Котик мой, спать хочу, не могу. И выгляжу плохо. Давай завтра? А? Ну давай завтра! Не мучай меня.
- Ладно, киса, спокойной ночки тебе.
- И тебе! Пока!
…
- Добрый вечер, а Алена дома?
- Кто?
- Алена!
- Какая Алена?
- Такая вся прям красивая красивая!
- Вы наверное ошиблись номером! Это квартира!
- Какая квартира?
- Чего?
- Какая квартира?
- Квартира как квартира!
- Ну, подробней. Расскажите, какая она! Сколько комнат? Есть ли ванна? Как с канализацией дела?
- А зачем это вам?
- Да незачем бабушка, спите! Всего доброго!
…
- Але Ирина?
- Нет, сейчас! Ирина, тебя!
- Да!
- Ир привет, это N!
- Кто?
- Ну мы с тобой месяца два назад в пабе познакомились, ты мне свой телефон дала.
- Да? Ну ты бы еще через год позвонил! Ты рыжий такой да?
- Нет не рыжий!
- Ой погоди минутку…
- Ок!
- Але, ну и чего?
- Давай куда-нибудь двинемся сегодня? В клуб!
- Неа не могу! Машка мне педикюр делает! Завтра звони!
- Ок пока!
…
- Серега привет!
- О, привет братан!
- Блин, денек сегодня ужасный! Голова болит! И люди какие-то #банутые немножко!
- Дак сегодня магнитные бури, причем мощные, таких небывало!
- Может напиться сегодня? Ты как?
- Я "за", ты же меня знаешь!
- Ну все щас подъеду!
- Давай дружище, жду!


:king:

:D :D :D
Да это забавно ...

СУПЕР! давно так не смеялся

да..некоторые моменты явно слизаны с меня!!!-)))) ну очень похоже...только я не такой неверный-))))

если ничего не светит делать то заканчиваеться пьянкой с другом ВСЕГДА!-))

— Представляем костюм ГИБДДшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе.
— А к чему юбка? Почему губы накрашены?
— А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете дверь машины после штрафа

***

Объявление:
«Ищу подопытного кролика. Опытный кролик».

***

В магазине:
— Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
— Извините, я как-то не сильна в пантомиме.

***

Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще.

***

— Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу..
— Ну и что?
— Что, что.. на пиво попал..

***
Я в детстве капpизным pос... Родители меня всегда yговаpивали: «За мамy, за папy, за тех кто в моpе, за пpисyтствyющих здесь дам...»

***
Океанариум. У аквариума с рыбой-пилой стоит, качаясь, небритый тип. Читает:
— Рыба пила... Да-а-а, надо бросать пить...

***
Шереметьево. Самолет взлетает, набирает высоту, выравнивается. Сидят пассажиры в хвосте, видят — из самолета падают люди и доносятся крики из соседнего салона. Входит потный, тяжело дышащий стюард и говорит:
— Ну, у кого еще билеты со скидкой?
***

- Дорогой, что значит "baby one more time"?
- Еще разок, детка.
- Что значит "baby one more time"?

***

Абонент, владелец пейджера:
- Девушка, до меня не доходят сообщения!
Оператор:
- Прочтите их еще раз.

***

Говорят, что, когда Бог почти закончил творить Вселенную, у него в мешке творений осталась пара вещей. И вот он решил проведать Адама и Еву в Райском Саду. Он поведал паре, что одной из вещей, которые Он им мог предложить, была способность писать стоя.
- Это очень полезная штука, - сообщил Творец паре, - Не хочет ли один из вас ее получить?
Адам вскочил и начал умолять:
- О, пожалуйста, дай мне эту способность! Я так бы хотел это уметь! Мне кажется, что эта способность создана для меня! О, пожалуйста, дай ее мне! Это будет так здорово! Когда я буду давать имена животным, или гулять в саду, я смогу ссать без лишних проблем... Пожалуйста, дай это мне!..
И так далее... Адам ныл и ныл, совсем как малыш, которому не терпится поссать.
Ева только улыбнулась и покачала головой. Она сказала Творцу, что если Адам так хочет эту вещь, и похоже, что его можно этим осчастливить, то ей не жалко уступить ему способность ссать стоя. И Бог так и сделал. И это было... хорошо...
- Итак, - сказал Бог, заглянув в свой мешок творений, - что же у меня осталось?
А, да - множественный оргазм...

------------------------------------------------------

Какое общество, такие и запахи в общественном туалете.

------------------------------------------------------

- Опять эта тяжесть в животе. Наверное экзамены, стресс!
- Ладно, Даша, хватит себя успокаивать.

------------------------------------------------------

Лектор:
- Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из аудитории:
- А свой мозг ты своими глазами видел?

------------------------------------------------------

Новые прокладки от Dоvе - теперь с увлажняющим эффектом!

------------------------------------------------------

Самый дорогой тетрис был у Бен Ладена...

супер:D

Женский головной мозг состоит из ...
1. Скрытая и малоизученная область <Водительское мастерство>.

2. Повторитель <Хватит секса>. У некоторых работает наоборот.

3. Устройство запоминания телесериалов.

4. Постоянное запоминающее устройство <Кто, с кем, где, когда>.

5. Генератор головной боли.

6. Зона контроля <Только не залет!!>.

7. Точка (маленькая такая!) концентрации, сосредоточения и внимания.

8. Центральный орган <Импульсивный шопинг>.

9. Зуммер <Хватит сегодня пить уже>. Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.

10. Блок рубильников <Туфли, сапожки, босоножки>.

11. Анализатор <Хочу и можно>. Активизируется при блокировании п.п. 2 и 6.

12. Автоответчик <Ты меня не любишь>.

13. Комплексное устройство восприятия мужчин <Мальчик по каталогу>.

14. Сенсор кремации пищи. Слава богу, у некоторых срабатывает вовремя. Получаются замечательные блюда!

15. Имитатор <Хранительница очага>. Есть очень удачные реализации!

16. Симулятор оргазма.

17. Блок профессиональных навыков. Ну, честно, вам это надо?

18. Центр самокритики <Свет мой, зеркальце, скажи...>.

19. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты.

20. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).


:cool:

Приходит девушка в церковь на исповедь. Священник говорит:
- Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я блядь...
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, блядь, курю...

лол

-винни и пятачок идут по лесу...
взгляд падает на висящий на кусте оторванный детородный орган...
пятачок,задумчиво:" винни, похоже у иа сегодня день рождения..."

.................................................. ...................

суслики, очень наблюдательные животные....
они вылазят из норок, встают на задние лапки и наблюдают - не летит ли орел, не ползёт ли змея, не крадётся ли лиса...
а самые наблюдательные получают бампером в лоб...

.................................................. ...................

Довольно знаменитый режиссер, после удачной премьеры возвращается домой мертвецки пьяным...открывшей дверь жене он говорит: "Дорогуша, будьте добры, принесите таз - я буду блевать..."
Та, сбиваясь с ног, бежит в ванную, роняя всё на своём пути возвращается с тазиком в руках и преданностью в глазах..."Ну, милый вот таз, давай..."
режиссёр:" Концепция поменялась.....обосрался..."

На дороге у входа в закрытый лицей для девочек стоит вся такая скромная, в форме и с косичками девочка и пытается остановить машину. Никто не останавливается, девочка явно несовершеннолетняя, боятся соблазна.
Наконец останавливается огромный бензовоз, девочка забирается в кабину.
- Тебя как зовут, дочка? - спрашивает водитель.
- Варвара Гурилева. А у вас какая фамилия?
Шофер посмотрел на девочку и говорит:
- Моя фамилия напоминает то, что ты любишь постоянно теребить пальчиками!
Девочка до самого города не проронила больше ни слова. Когда она выходила из машины, посмотрела на водителя и попрощалась:
- До свидания! Большое спасибо, дядя Клиторов!
Водитель ответил:
- Будь здорова - но моя фамилия Косичкин!

------------------------------------------------------------

- Мама, берите "Фери".
- Нет! Я пользуюсь отечественными моющими средствами!
- Мама, берите "Фери".
- Нет! Мое моющее средство намного лучше!
- Мама, берите "Фери" пока продавец не смотрит!

------------------------------------------------------------

Однажды в школу приехала комиссия. Учительница беспокоится за поведение Вовочки на уроке и говорит ему:
- Когда я задам вопрос, ты можешь ответить в том случае,
если только хорошо уверен в своем ответе, и не ругайся матом!
- Хорошо, Марь Иванна!
На уроке биологии (в классе комиссия):
- Дети, каких доисторических животных вы знаете?
- Тираннозавр! - говорит Петя.
- Правильно, Петя! Пятерка.
- Саблезубый тигр! - говорит Маша.
- Правильно, Маша! Пятерка.
Тянет руку Вовочка. Учительница (с тревогой):
- Да, Вовочка, слушаю...
- Я знаю! Мамонт!
Училка в шоке (пронесло):
- Хорошо, Вовочка, садись. Пять.
Урок продолжается. Марья Ивановна просит назвать других доисторических животных.
Все дети опять называют, Вовочка снова тянет руку:
- Я опять знаю!!!
Учительница (уже расслабившись):
- Да, Вовочка, говори!
Он:
- Папонт!!!
- Вовочка, на этот раз ты не прав, такого зверя не было!
- Был! Я точно знаю!!
- И что это за зверь по-твоему?
- Это тот, кто мамонта е*ет!!

------------------------------------------------------------

Илья Муромец стоит перед камнем, а на камне написано:
Налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь - смерть свою найдешь, прямо пойдешь - в камень врежешься!

------------------------------------------------------------

Тампакс Настенька купила.
Куда надо разместила.
Тянет ниточку, простушка.
Трах-бабах!!! А там хлопушка!

------------------------------------------------------------

Как-то под Рождество полез Санта-Клаус в трубу к гею, и застрял.
Да... Такого подарка от судьбы голубой не ожидал!

------------------------------------------------------------

Стремление первым уйти со светофора, дабы показать всем жопу, является ярким признаком латентного гомосексуализма.

Мужик (М) приходит в секс-шоп и начинает ругаться с продавщицей (П):
(М) Что за х*евую надувную куклу мне продали? У нее огромный член, сигара во рту и огромный хвост сзади!!!
(П) А вы ее вывернуть не пытались?

-Я не злопамятный/
я злой ,но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю/Могу отомстить,забыть, и потом снова отомстить......

------------

Человек- паук никого не боится!!! ну Кроме человека-тапка конечно=)))

-----------
В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нём волос
Подходит к буфетчице :
-С чем у вас пирожки эти?
-С яйцами
-Брить надо!!!

Хлыст (3:06) :
короче.Встречаются Слон с удавом...Удав говорит-ЗдароваЧлен на Роже....Слон так посмарел и отвечает...Здоррова,Рожа на Члене.

Коротко о главном !!!!!!!!!!!!!
 

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.

Кто ругается матом, тот хуево воспитан

Сошла лавина, и все лыжники финишировали одновременно ...

...Казалось, что нам пиздец. Оказалось, что не казалось

В России сейчас возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ

Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"

Я так хочу, я все лето НЕ КОНЧАЛА...

Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!

Как аукнется, так и хуякнется... (Народная мудрость)

(Лозунг в цехе) КОНЧИЛ - ОБОТРИ СТАНОК!

Ну что сказать об испанцах, если у них мужики носят имена Хуан, Хулио, Педро и Гомес, а бабы - Кончита и Хуанита

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула

Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...

Чувствую себя, как ТАМРАX - в хорошем месте, но в плохое время...

Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием

Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег

"Ого!"-сказал гинеколог. "О-го-го..."-отозвалось эхо

А КУДА ЭТО ТЫ НА НОЧЬ БЛЯДЯ !

Факир был пьян, и факинг не удался . . .

Чем унижаться и просить - лучше спиздить и молчать.

Жопа - это не точка опоры, жопа - это состояние души.

Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида.

Трое могут сохранить секрет, если двое из них мертвы. (Б. Франклин)

Пиво подходит к концу ...

Если Вы почувствовали в себе Мужчину, значит Вы стали Женщиной.

Критиковать - это показывать автору что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.


- Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

- Чем дальше уезжаешь от родины, тем состоятельнее попадаются земляки.

- Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.

- женатый мужчина - как кот ученый: "Идет налево - песнь заводит, Направо - сказку говорит"

- Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.

- Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.

- Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?..

- Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.

- Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера".

- Очень скучная работа - это когда для развлечения читаешь инструкцию на огнетушителе.

- Я не хочу больше зарабатывать - я хочу больше ПОЛУЧАТЬ!

Девушка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!

- Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...

- Второй год думаю... Ну почему, почему, почему - когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимание на Lрозыгрыш│?!

- Наши просчеты оказались верны.

- Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!

- Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень!

- Жениться ради секса - это то же самое, что ради литра молока заводить корову (немецкая поговорка)

- Эрудит - человек, который всегда найдет синоним, если не знает как пишется слово.

- Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...

- Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. И только для второй мыши.

- Россия - страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как правило, один вагон - мягкий, другой - теплый, а третий не шумит.

- Ведь можем, когда не надо!

- Жизнь как у желудя - висишь, качаешься, не знаешь когда упадешь, не знаешь какая тебя свинья съест, а кругом дубы, дубы...

- Осень этим летом удалась на славу...



Девушка, Вы еще учитесь?... или уже умеете

Я однолюб, но многоёб!

Не нравится вам зять - ебите дочку сами!

Если про девушку говорят что она не только хорошенькая, но и умная, это значит, что трахать ее не только приятно, но и интересно.

Не откладывай на завтра ту, что можешь уже сегодня!

Не торопитесь в АД. Без вас не начнут!

Где уж нам уж выйти замуж, я и так уж вам уж дам уж.

Меняю книгу "Радость секса" на книгу "Венерические болезни и их лечение"

Потеряна совесть. Нашедшего просят не беспокоиться и оставить себе.

Мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевых женщин.

"Свои яйца могут потерять не только птицы..." /(с) Диалоги о животных.

Ну почему твои родители в тот вечер не предохранялись?!

Если жена молчит, лучше ее не перебивать...

Лучше сдохнуть, чем жить с иглой в яйце! (с) Кащей Бессмертный

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

:D :D :D

Загадки в Мурзилке лет 20 назад
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).

-Прыгает ловко и ест морковку?(Бубка на диете.)
-Красный, длинный, 21?(трамвай)
-Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?(Не успели вытащить...)
-Маленькое, желтенькое под кроватью лежит, на "З" начинается.(Копейка. Почему на "З"? Закатилась...)
-Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?(Хромой за забором.)
-Как хорошо тебе и мне, я под тобой, а ты на мне.(Ежик яблоко несет.)
-Что такое: 90/60/90?(Скорость при гаишнике.)
-Стоп-бревно в случае экстренного торможения.(Столб.)


ну...смешно млин...



:D :D :D

Домашнее животное, на "т" начинается.
(Таракан.)

Домашнее животное, на "д" начинается.
(Два таракана.)

Домашнее животное, на "ы" начинается.
(Ыщо один таракан.)

Мужик попадает в ад. Там все сидят пиво пьют, рыбку кушают, курят. Мужик спрашивает:
- А мне пиво можно?
- да вот бери - И наливают ему пиво
- А рыбку мне можно?
- Да вот, кушай.
- А сигаретку, можно?
- Да да .... Угощяйся ...
- Слышь а это ад?
- Да ад.
- А с котлами, огнем и чертями это тоже ад?
- Да, но это для веруйщих.

- Папа, папа, а правда говорят, что от ICQ, чатов и ЖЖ люди тупеют?
- Гыыыыы, сына, LOL :)

-------------------------------------------------------

Приходит как-то Филипп Бедросович на урок русского языка с опозданием.
Учительница ему и говорит:

- Ну, Филипп, объясни классу - почему ты опоздал на урок!
- Да я это, ну... как иво, травмаи не ходили и это еще... ну, автобасы тоже не ездили... ну я того-этого, как будта, апаздал вроде, вот...

- "Как будтА! АпАздал! вроде вот!" Ты, Филипп, по-русски сначала говорить научись!
Болгарин недоделанный! Ты мне не нравишься!
И портфель твой розовый не нравится. И пиписька твоя мелкая не нравится!

- Марь Степанна - ну можно я хоть за парту сяду?

- А ты домашку, которую я на сегодня задавала, сделал?!
- Домашку?... м-м-м... а что, разве что-то задавали?!

- На урок русского языка нужно приходить подготовленным, б*ядь!
А то еще вчера в подворотне... а сегодня уже вон - во втором ряду!
Пшел вон отсюда! Хули ты за парту сел?!

- Марь Степана - это непедагогично! (плачет).

- А мне насрать! На всех вас насрать! Хочешь, чтобы я ушла?! А я уйду!...
Нет, я нихрена не уйду... Я останусь! А вот ты уйдешь!... Болгарин х*ев!

-------------------------------------------------------

Только у нас болгарин может исполнять украинцам турецкие песни на русском языке!

-------------------------------------------------------

Поймали как-то русского, англичанина и француза людоеды. Говорят им:
- Кто реку под водой переплывет, того отпустим, мешок золота дадим!
Поплыл англичанин, до середины доплыл - воздуха не хватило.
Вынырнул подышал - приплывает - съели. То же самое француз.
Поплыл русский. Допллыл до середины - воздуха не хватило.
Вынул из воды задницу - подышал, дальше поплыл.

Приплывает - ему людоеды дают мешок золота, отпускают. И напоследок:
- А того лысого, со шрамом, потом поймаем!

-------------------------------------------------------

Захотел парень жениться. А было у него три невесты. И чтобы выбрать лучшую, раздал каждой по крупной сумме денег - и стал смотреть, кто лучше их потратит.
Первая сходила в салон красоты, сделала себе маникюр, педикюр, прическу... одежды себе модной прикупила. И говорит:
- Дорогой, я хочу, чтобы все твои друзья тебе завидовали - какая у тебя жена красавица! Чтобы ты мной всегда восхищался.
Вторая купила ему дорогой костюм, ботинки, часы, воды туалетной... и т.д. И говорит:
- Дорогой - всю жизнь буду тебя боготворить, ухаживать за тобой, все только для тебя делать!
Третья вложила деньги в акции, ценные бумаги... удачно провернула пару сделок... и заработала еще кучу денег. И говорит ему:
- Дорогой, будь со мной - и тебе никогда не придется работать, будем жить - в деньгах купаться и все у нас будет!
Парень подумал, подумал и решил: "И на х*я я столько денег потратил?" - и ушел к проституткам...

--------------------------------------------------------

Женщины, помните, что когда мужчина говорит вам: "Да!" - он иногда просто не успевает договорить фразу: "Да... пошла ты!".

--------------------------------------------------------

23 июля 2004 года в г.Багдаде был совершен ряд жестоких терактов. Ответственность за исполнение теракта взяла на себя международная террористическая организация "Правительство Соединенных Штатов".

Какая разница между мужскими и женскими ногами? Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - все время разные!

У еврея спрашивают:
- Обрезание вам делали под наркозам ??
- Нет под наркозам.

Инопланетяне поймали троих и сказали, чтобы те назвали число, которое они не знают.
первый:
- Мультимиллион!
- Фу ты че мужик, знаем мы такое! Убить!
второй:
- Триксимиллиард!
- Ты че мужик, знаем! Убить!
третий:
- Дохyя!
- Это сколько?
- Дохyя это и есть дохyя, я не знаю... а вон мужик стрелочник вы у него спросите...
- Мужик что за число дохyя?
- Ну вот видите рельсы, под рельсами шпалы, на каждой шпале по 4 болта, вот вы идите и считайте эти болты, как дойдете до числа "да ну его нахyй", вот это будет дохyя!

Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
- Всё, пи%дец. - думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
- Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
- Вот теперь - точно пи%дец!

В управление крупного банка поступил сигнал,
что в одном из отделений
банка дела очень плохи.
Операции почти не совершаются, активность
близка к нулю. Поехал ревизор
это дело проверить. Является ревизор в это отделение
в разгар рабочего дня. Входит внутрь -
там никого. Только по соседству из кабинета
директора слышатся голоса:
-…вполне он мог бубну снести…
-…бубну снес, ну так черва осталась…
-…две, конечно, мы ему всунем…
-…две, это минимум….
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает -
директор отделения и 3 клерка режутся в карты.
Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится: -…сначала спокойно трефу отберем… -…а ход от кого? Опять ревизор нажимает кнопку.
И опять после сирены:
-…а теперь прорезаем пику…
-…точно нет у него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю.
Нажимает на кнопку третий раз.
Тут в дверь с улицы входит официант из
пивняка напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу…


Эх, мне бы так работать...

Опохмел
Друган мой, Колян, на работу новую устроился. И по этому поводу
них%йова так проставился. Пазитиф канешна, но бл@ посреди недели такой х%йней занимацца по любому западло. Напиткоф накупил я e@у – каждай твари па паре, ф смысле асартимента. Весело было, х%ле гаварить, но утро убило напрочь. Такого пахмелья у миня давно не было. А х%ле делать, проблевался, позафтракал, исчо проблевался и на работу папе$давал.
Сижу, работать нимагу, руки трясуццо, сасредаточинно пережовываю пачку орбита с марознай сцука свежестью. И нимнога так переживаю – х%ле на совесчание пригласили за каким то хером, а я такой бл@ никакой бл@.
Х%як, Колян м%дило звонит:
- Здарованах … бл@ пе$дец … а чо фчера за телки были?
- Да какие фпе$ду телки бл@. Похмелиццо бы.
- Ну так пифка еб@ни, проблемы то.
- Не, запалят фпе$ду, мне на савесчание черес час пе$довать исчо.
- А ты клизмой х%якни.
- Эт как?
- Как бл@, в ж*пу епта.
- Ты ах%ел? Ахтунг!
- Заеб@л уже с ахтунгом сваим. Медицина ето. Мой братан, когда на КАМАЗе работал, тока так и похмелялся, беспе$ды. И что характерно никакого запаха. Я ща тож клизмачку еб@ну наверно, х%ле работа новая палиццо не хочеццо.
- А скока нада то?
- Пива? А х%й его знает. Бутылки по любому хватит.
Х%ле, посидел, подумал, партфель взял и типа я па делу – съеб@лся в аптеку. Взял клизму на поллитра, балтику третью и абратно на работу. В сартир заруливаю. Сцуко надо было с братом колянафским перетереть как он переливает пиво в клизму, должна быть какаита технология у опытных пацаноф. Пиво бл@ пениццо и ниохотно так миняет темнату стикла на ризину клизмы. Но бл@ перелил, пралил правда нимного, но бл@ х%ле.
Штаны стягиваю, раком фстал, лбом в бачок уперся – сцуко холодный бл@ што пе$дец, но с похмелья ничо так, даж легче стало. Начинаю вводить мидицинский инструмент в жопу, а сцука х%йова так идет – ачко сжалось, инородный предмет по идейным соображениям принимать отказываеццо.
Х%ле, на трубку плюнул и ничо так, засунул карочи. Давлю на грушу, пиво пошло тока сцука опять же пеницца и пена ета йоб@нная из ачка выливаиццо и на штаны капаит. Х%йня, я бумаги сартирнай на штаны побросал и аккуратнинько так процидуру закончил. И что характерно – полегчало.
Беспе$ды.
Тока я бл@ до места сваиго рабочего дошел, присел и бл@ фскачил как ашпаренный. Срать!!! Срать бл@!!! Подперло што пе$дец, можит пиво какое некачественнае – х%й знает. Лечу в сортир, за ручку дергаю – занят бл@.
Пох%й, ломлюсь в саседний, с бальшой буквай Жо на двири. Еле успел штаны снять – забило фонтаном. Сцуко исчо и пеницца, фсю жопу се забрызгал.
Пра унитаз васче молчу, ето надо видеть. Х%ле, жопу подтер со всех старон, ноги тож оптер где набрызгало. Выхажу а там замглавбуха, Леначкабл@. Посмарела на меня странно как то и заходит. Дверь закрыла, слышу «ой бл@, мамочки…. ». Х%ямачки епта, но как то нилофка нимного стало.
Тока на рабочее место сел, опять бл@ позывы на посрать. Х%ле, х%йачу по новой. Как раз Леначкабл@ вылазит. Из буквы Жо. Я на ние не смарю и у буквы Мэ ручку дергаю – занято. Х%ле делать, мима Елены еб@шу в Жо.
Дверь закрыл, слышу «казззел». Х%ле, он и есть но што мне, обосраццо штоль.
А ничо так Ленок сортир отмыла за мной, хозяйственная баба.
Мне такие нравяццо – мужик насрал, убрала. И груть у ние пе$датая.
Примерно об етом я думал пока срал пеной.
На рабочее место иду, начальник нафстречу. «Х%ле бродиш бигом на
савесчание, начинаеццо уже». Заходим, садимся. Чуфствую в районе
прямой кишки неприятное бурление и позывы на опорожниццо. Сканцентрировал фсе внутренние резервы аргонизма, тирплю. О чем было совесчание и нах миня звали я так и нипонил, паскольку занят был борьбой с собствинными жиланиями.
Из приемнай выскакиваю и бигу ф сартир. По дороге опять Ленабл@
попадаиццо. «Подожди»,- грит, - «я вот што тибе хотела сказать…» Я остановился, мышцы очковые нипроизвольно расслабились и по ноге моей потекла теплая струйка раствора третьей балтики с дерьмом. Причом с характерным звукавым сопровождением. Так я и не узнал што она мне хотела сказать. Она подвисла нимного, а я пользуясь етим съ#б.
Х%йачу в отдел, партфель хватаю, на ходу бросаю «я домой, соседи
пазванили дом наш горит», и пока никто не успел чонить
спрасить-сказать, съ#бываю.
В митро западло обосранным ехать, неэстетично как то. Ловлю тачку и на заднее сиденье. Вадила фсю дорогу подозрительно на миня касился и окно на полную открыл. Я тожи открыл, но больше ис солидарности, по мне так особо и не пахло.
Домой пришел и в сортир сразу. Вот на етом моменте етой беспе$ды
груснай истории я наконец и отосрался от души. Потом бросил адежду в стиральную машину, достал холодного пифка, только собрался расслабиццо Колян звонит:
- Как смотриш на после работы похмелиццо?
- Да я дома васче, а ты чо не похмелился исчо?
- Так работа новая, х%й знает исчо как отнесуццо, а ты чо дома то?
- А клизма?
- Да какая фпе$ду клизма смиешъся е#та? гыгыг а ты чо, сделал?
- Гыгы да я м%дак штоль, отпросился вот сижу, похмеляюсь.
- Так я зайду после работы?
- Да как хош.
Какое то неприятное чуфство после разговора осталось. М%дак я штоль.

блин, вот приехал седня сдуру на работу после пьянки - не выспался нехуя, голова кружиться, буквы на мониторе плохо различаются, через каждые пять минут приступы тошноты, надеюсь чтобы с начальником мне не пришлось говорить и не могу понять - почему я не позвонил на работу не сказал что заболел, а приехал сюда. Так что этот предыдущий анекдот меня совершенно не рассмешил: )

Чувак приходит к доктору и говорит:
- Доктор, у меня член не встаёт!
- А вы что меня ебать собрались?

Университет имени Патри Свою Лумумбу:D

Бог, задумчиво глядя на Землю:
- Да, по части размножения народов через секс с Россией я, пожалуй, промахнулся! Здесь как-то надо было через водку...

-----------------------------------------------------

Приходит мужик в закусочную и говорит:
- Мне, пожалуйста, двух темпераментных сучек.
Офсянка смотрит на него ошалело.
- Ой, то есть я хотел сказать двух горячих собак, ну, этих, как их? А! Вспомнил, хот-догов.

-----------------------------------------------------

- Алеоу, Алеоу! Тра-а-а-в-а-а, тра-а-а-в-а-а! На дворе трава, на траве дрова...
- Че это вы делаете?
- Перед минетом разминаемся!!!

-----------------------------------------------------

Откупоревает скучающий на посту ДПСовец вторую бутылку, а в ней вместо пива - джин:
- Ты меня освободил от 1000-летнего плена, за это я выполню 1 твое желание. Валяй.
- Нарушают мало. Хочу больше останавливать. Всех останавливать!
И стал он "лежачим ГАИшником" около школы.

-----------------------------------------------------

В супермаркете. Женщина набрала кучу продуктов и с тележкой стоит у кассы. Ей приглянулся молодой человек. Происходит диалог: Женщина:
- Молодой человек, вы мне не поможете коляску до автомобиля довезти, а то тяжело.
Молодой человек:
- Да, конечно... (берет коляску и равнодушно вывозит ее из супермаркета).
Женщина, видя, что внимание ей не уделено, решается на смелый шаг:
- Вы знаете - у меня такая офигительная пи*да!!!
Молодой человек:
- Да - ну тогда покажите сами, а то эти японские машины все на одно лицо.

-----------------------------------------------------

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

-----------------------------------------------------

Рыцари шли на подвиги только ради дам. А ради "не дам" не шли.

-----------------------------------------------------

Новость:
На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот...

-----------------------------------------------------

Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

-----------------------------------------------------

Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию. Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии: 1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий. Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть.
Теорема, мать ее!!!

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк!

Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши,
А на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.

Спят в пробирках эмбрионы,
Спят в Египте фараоны,
А в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея

Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.

Парашют в полет не взяв,
Спит десантник на камнях.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.

Газ забыв закрыть, соседи
Спят вповалку на паркете.
В паутине дремлют мушки.
Спи, а то прибью подушкой!

Прибежал дьявол к Господу Богу и говорит:
- Забери от меня этого програмиста!
Бог спрашивает:
- А что?
- Да он похватал все мои вилы, перебил всех моих чертей, а теперь кричит: "Где тут выход на второй уровень?
продолжение:

Забрал его Господь Бог к себе. Очутился он в Раю, огляделся, присмотрелся и:
- РУЛЕЗ!! Второй уровень!!




--------------------------------------------------------------------------------

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить...

--------------------------------------------------------------------------------

Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
- Добрый член... Ой, нет-толстый день... Короче, вчера такое было!

--------------------------------------------------------------------------------

-Доктор меня все раздрожает!
- Ну и что же вас раздрожает?
- НЕ БЕСИ МЕНЯ СКОТИНА!!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Уехала у Пети жена на время в Америку.Возвращается - он её у трапа самолёта встречает.Она ему так ласково ручкой, выходя на трап, машет и кричит:"HELLO, PETER !". Только жена спустилась с трапа, как Петя ей по роже с правой отвесил !!! Бедная женщина ничего не может понять, смотрит огромными глазищами на мужа, рукой рожу закрывает, а Петя ей и говорит:"Это тебе за ХУЙЛО, а за ПИДАРА дома получишь

--------------------------------------------------------------------------------

Монашка пошла ловить рыбу и выловила здорового леща. Проходит мимо мужик и говорит:
- Опиз__нительная рыба! Монашка вспыхивает:
- Как вы себе позволяете такие выражения! Я же монашка! Мужик, оказывается, шутник. Не моргнув глазом, отвечает:
- Ты меня не поняла, сестрица. Это же название рыбы. Монашка приходит к матушке и говорит настоятельнице:
- Смотри, матушка, я поймала опиз__нительную рыбу. Матушка:
- Сестра! Как ты себе позволяешь такие выражения! В монастыре!
- Да ведь это же название рыбы, - отвечает бедная монашка и матушка, которая в рыбе тоже ни бум-бум, верит. Матушка приходит к попу и говорит:
- Смотри, батюшка, что сестра Аграфена принесла: опиз__нительная рыба! Поп в шоке:
- Как ты можешь, матушка! Такие выражения!
- Что ты, батюшка, это просто название рыбы, - говорит настоятельница, и поп, никогда не видевший леша, конечно верит. Вечером в монастырь приезжает митрополит с проверкой. Поп усаживает его на почетное место в трапезной и, радостно потирая руки, объявляет:
- Владыко, сегодня одна из наших сестер поймала опиз__нительную рыбу. Матушка весь день готовила эту опиз__нительную рыбу, и теперь мы все вместе будем есть эту опиздинительную рыбу. Митрополит:
- А вы, разъе6аи, неxуево тут живете!

Мужик ведет слоненка на поводке. Слоненок беспокойный, дергает за поводок, прыгает. Вдруг обращается к мужику и просит: "Отпусти пописать!". Мужик отвязывает поводок, терпеливо ждет слоненка, тот через некоторое время возвращается, мужик пристегивает его на поводок, следуют дальше. Слоненок ведет себя еще хуже, а через некоторое время отпрашивается покакать. Мужик отвязывает слоненка и терпеливо ждет. Слоненок возвращается, мужик привязывает поводок, идут дальше. Слоненок вообще, как сбесился, через некоторое время обращается к мужику: "А отпусти меня совсем!". Мужик отвязывает поводок, смотрит, как слоненок скрылся за горизонтом и думает: "Вот слоненка я отпустил. Совсем. А когда же меня отпустит?".

----------------------------------------------------------

- Как-то раз березу скрестили с коноплей.
Получилось, братцы, просто ой-ей-ей,
Выросла береза, белая душа,
На березьих ветках вьется анаша.
Подойдет к березе Ваня-мужичок,
Из березьих листьев скрутит косячок.
Помутнеет Ванин разум небольшой,
Но не водкой пахнет, пахнет анашой...
Синие коровы во поле стоят...
На зеленом солнце 10 негретят...
А река шальная станет водопад...
И смеется Ваня, Ванечка так рад!..
...Был и я когда-то у березы той,
С той поры, ребята, потерял покой,
Как назвать березу, думаю я, бLя...
То ли Коноплеза, то ли Березля!!!

----------------------------------------------------------

Новость:
В конце лета в Гамбурге пройдет третий всемирный чемпионат мира по миньету.
Официальный спонсор - Чупа-чупс.

Отец: Водка подоражала ...
Сын: И это значит что ты будешь меньше пить?
Отец: Нет, это значит что ты будешь менше жрать.

О происхождении названия группы "SМАSН!!".
Трахает Сергей своего напарника. Трахает, трахает - и вдруг говорит:
- Что-то тяжело... Что с тобой сегодня? Смажь, смажь!!
Так и повелось: "SМАSН!!","SМАSН!!"...

---------------------------------------------------------

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:
- Что это было?...
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:
- Антоновка.

---------------------------------------------------------

Загадайте число, умножьте его на три, отнимите 12, разделите на 2, прибавьте 83, возведите в квадрат, прибавьте год своего рождения и отнимите 100.
Получившийся результат нахрен никому не нужен...

Билл Клинтон летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она: - Фи..
- Хочешь я ему 100$ дам он, мне ногу поцелует?
Она: - Фи..
Пилот поворачивается:
- Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь...


Приходит внук к деду с протянутым пальцем и говорит: "Дед, я палец какой-то мазью вымазал, теперь он у меня не разгибается, что мне делать?" Дед, говорит: "Внучек, я тебе рубль дам, только ты принеси мне эту мазь, а я деньги положу тебе под подушку." На следующее утро внук просыпается и видит под подушкой десять рублей. Обрадованный, он бежит к деду и спрашивает, почему, мол так много дал. А дед ему и отвечает: "Внучек, я свой рубль тебе под подушку честно положил, а осталные девять бабка подкинула..."


Пригласил одного мужика на пиво его сотрудник. После работы.
- Да нет, - говорит мужик, - жена ругаться будет.
- А ты когда придешь домой, - поучает его сотрудник, - тихонечко
прошмыгни в спальню, залезь беззвучно в постель, сними осторожно
с жены трусики, погладь ей сам знаешь что, и дай в рот пососать.
Поверь мне, бабы это любят, и она после этого не будет тебя ругать,
что ты поздно вернулся.
На том и порешили. Мужик, хорошо поддатый, вернулся поздно домой,
беззвучно прошел в спальню, залез тихонечко в кровать, снял с
жены трусики, разгорячил её и сунул ей член в рот. Жена сосет -
аж мычит и стонет от удовольствия. Но тут мужику посцать захотелось.
Выскочил он из кровати - и в туалет. Открывает дверь, а там.....
его жена сидит.
- Ты как тут очутилась?!! - закричал мужик.
- Шшшшшш, - ответила она, - маму мою разбудишь...

хаха
у меня друган женатый и мы с ним постоянно когда его жена уснет съебываемся в бар- я вот читал анекдот и думал может будет ему ценный совет

а то когда возвращяемся я у них на диване в гостинной спли и ее недовольные крики мешают мне спать

Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо. После покупки "попробовать" презервативы он идёт к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает: - Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась? - Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.

- Девушка вы сумочку забыли!
- Алахакбар!

----------------------------------------

Идут по пустыне Русский, Амереканец и Немец. Жрать, пить охота. Вдруг видят замак. Там девушек дохера. Одна выходит и говрит:
- Если хотите то любой каприз получите. Пить, есть, трахатся. Но к утру мы вам член отрубем.
Все согласились.
С утра, Янки идет первый на ампутирование.
Русский с немцом слышат один крик. Вторым идет немец. Руский слышет два крика. Идет на пытку русский и спрашивает:
- Милочка, а почему Янки один раз орал, а немец два?
- Видешь ли, мы отрубаем члены, в связи с провесией. Вот
Янки был дровосеком, мы ему раз и тпором. А немец плотником ну мы ему пилой, туда-сюда.
- А я мароженщик, соси пока не растает.


----------------------------------------


Тайсан первый анекдот вобще кора.

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
Ей задают такие вопросы:

1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета

3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой,
то почитай правильные ответы:

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название
островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.


______________________________

Инспекция в тюрьме.

- За что сидишь?
- За конкуренцию...
- У нас рыночная экономика и за это не сажают!
- А меня посадили именно за это!! Я конкурировал с государством в
производстве денег...


______________________________________



Парочка приходит в кинотеатр на вечений сеанс. Показывают какую-то
романтическую бредятину. Он берет билеты на "места для поцелуев",
садятся в последний ряд, начинается фильм...
Через полчаса после начала: Он(шепотом):-Ну ты хоть обняла бы меня, что
ли?
Она(шепотом):-Да я же тебе минет делаю!!
Он(переходя на крик):-МНЕ???!!
_______________________________________

Шел Штирлиц по ночному Берлину. Вдруг спереди, сзади, слева и справа
раздались взрывы. "Dolby surround"- подумал Штирлиц
_________________________________________

Теперь столько пишут о вреде курения, что я твердо решил бросить
читать...

Сайм,бро,охуенные анекдоты мочишь :)

""Веселый будет Новый Год""-приговаривал Вовочка,подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами.


Заходит человек к врачу и орет:
- Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!
Врач:
- Успокойтесь, у вас геморрой.
Человек:
- Как, геморрой на лице?!
Врач:
- Ах, это лицо?!

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит.
Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем
яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из
разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под
землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:
- Что это было?...
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:
- Антоновка.

охуительно... я, правда, последний вопрос знал...

- Дорогой юбиляр, давайте поднимем за вас этот бокал!
- Да я и сам пока подниму!

Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, твою мать! Hе тряси лестницу!"

- Юноша, а почему вы на меня весь вечер смотрите?!
- Ох, смотрел бы на других - но они еще страшнее...

------------------------------------------------------

Осень 1942 года. Глухая деревня в Брянской области. На заваленке у хаты сидит мужик лет 50 и курит "козью ножку". В деревню въезжают две роты карателей СС. Из машины к мужику подбегает полицай:
- Мужик, господин майор спрашивает "Хочешь заработать
пять тысяч рейхсмарок и корову?"
- Канечно хочу!
- Где партизаны?
- Как въедете в лес через пол-километра справа будет овраг, вот вы вверх по оврагу идите и еще метров через триста у партизан лагерь.
Раздается команда "Ахтунг" и "Форвардс", машины срываютя и едут к лесу.
Мужик вскакивает и орет: - А где корова, деньги?
Полицай на бегу кричит: - Скажи спасибо, что не расстреляли!
Мужик садится на заваленку, скручивает папироску и закуривает.
Минут через сорок из леса слышаться взрывы, стрельба.
Мужик вздохнул и вполголаса говорит:
- Вот бLя жизнь, немцы на&бали и с ребятами ху*ня полная вышла.

------------------------------------------------------

Сидят семь ежиков - шесть слепых и один одноглазый.
Одноглазый вдруг вскрикивает:
- Пошли к девчонкам!
Все за ним:
- Пошли к девчонкам!!
Идут они по лесу и тут одноглазый натыкается глазом на сук:
- Ну все, блин, пришли.
- Привет девчонки!

------------------------------------------------------

Лучше 1 раз с Белоснежкой, чем 7 раз с гномами!

------------------------------------------------------

Только французы могли сделать эмблему своего самого массового автомобиля, похожей на женский половой орган.