od kzat...
Юбилейные продукты: водка "Ленин в разливе"; колбаса "член совнаркома", начиненная салом таким образом, что на срезе -
профиль Ленина; конфеты "юбилейная тянучка".
Парфюмерные товары к ленинскому юбилею: одеколон "Ленинский дух", пудра "прах Ильича", мыло "по ленинским местам".
Молодоженам предлагают трехспальную кровать "Ленин с нами".
Баковский завод резиновых изделий, изготовляющий презервативы, выпустил к юбилею надувные бюстики Ленина - "Ленин в тебе", и Крупской - "Надень-ка".
Переименования к ленинскому юбилею: фонтан "струя вождя", птицеферма "яйца Ильича", тир имени Фанни Каплан.
-----------------------------------------------------------
На колхозном собрании в юбилейный год:
- За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком зерна! (аплодисменты).
- За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком картошки! (аплодисменты).
- За отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается полным собранием сочинений Ленина! (аплодисменты, смех, возгласы: "Так ей, б..., и надо!")
-----------------------------------------------------------

Из дневника девушки:

"Ходила сегодня по магазинам...прикупила себе всякой всячины...уже собиралось двигать в сторону тренировки,как на глаза попался секс-шоп.

Когда я заходила туда,то думала,что ничего покупать не буду,но када зашла,решила,что просто смотреть не интересно и нодо че-нить обязательно купить)В конечном итоге мой выбор остановился на вагинальных шариках)Классная штука,единственное,что меня смущает,так это то,что они при ходьбе стучат и я боюсь,что их кто-нибудь услышит)"...

Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член. Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал…___________________________________________ ______-

Мужик на пляже заходит на спасательную станцию.
- Ребятишки, спичек не будет?
- Вот зажигалка! А закурить не найдется?
- Да пожалуйста, сколь угодно!
- Ну, спасибо!
- Да не за что! Ну как тут у вас делишки, как жизнь, настроение?
- Да так себе, работаем помаленьку.
- Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем!
- Не говори! Пообгорели все, на хрен! И вообще год нынче тяжелый!
- Да, кругом кошмар один!
- А цены, мать их!
- Да-а!....
…..
- Ну, ладно, ребята, пошел я. Да, чего заходил-то? А-а, теща вон вроде
тонет!
__________________________________________________

Едут два наркомана в машине. Один другому говорит:
- Ой, смотри!
- Что-о-о?
- Смотри, птичка на дороге - тормози! Задавим! Ой блин, задавили... А какая, наверное, хорошая птичка была... Ой, смотри!
- Что-о-о?
- Тормози! Вон на дороге котик лежит, задавим! Нет! О, блин и его задавили... Хороший, наверное, котик был... Ой, смотри быстрей!
- Что-о-о?
- Старушка дорогу переходит! Ох, хорошая, наверное, старушка была... У меня тоже бабушка есть... О смотри!
- Что-о-о?
- Наш друг Петя идет! Тормози, тебе, говорю!
- Послушай, отстань! Ты за рулем, ты и тормози!
__________________________________________________

За рулем Абрам и скорость превысил. Мент останавливает.
- Вы скорость превысили.
- Какой русский не любит быстрой езды?
- С Вас штраф.
- Откуда у бедного еврея деньги?
__________________________________________________ __

Спрашивают русского:
- Ты любишь свою Родину?
- Люблю!
- Умрешь за нее?
- Умру! Спрашивают еврея:
- Ты любишь свою Родину?
- Люблю!
- А сможешь умереть за нее?
- А кто же тогда будет любить Родину?

- Знаете, что такое "изумительный лифчик"?
Вы его снимаете и изумляетесь "А где же, сиськи!?"

Многое, наверно уже слышали, но всеже....



На её лице было удовлетворение, которое он получил.
В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.
Мальчик-с-пальчик вырос и стал жопой-с-ручкой!

Если тебя ударили по правой щеке,подставь левую ...Затем уйди под локоть и с низу в челюсть
Штангист поставил рекорд в толчке... финская сантехника выдержала!
(Лозунг в цехе) КОНЧИЛ - ОБОТРИ СТАНОК!
А не#уёвый был косячок, подумал австралийский страус пролетая над российской глубинкой
Пьяный русский хакер практически непобедим!
Меньше будешь в Интернете - здоровее будут дети!
Учитесь на ошибках предков - носите презервативы.
Не всё то манда, что чёрное и мохнатое... - размышлял ежик убегая от гориллы.
Если сердце девушки закрыто - постучи в почки
Дятлы застукали сурков на месте преступления, до смерти
Бежала мышка хвостиком махнула - её как занесет, как еб№ет об стенку

ЛЮБАЯ ДЕВУШКА БУДЕТ У ВАШИХ НОГ, ГЛАВНОЕ С ПЕРВОГО УДАРА ПОПАСТЬ ЕЙ В ЧЕЛЮСТЬ ...
Лучшим противозачаточным средством является таблетка аспирина, зажатая между коленями
Если аборт это убийство, то минет это людоедство
Зарекалась девочка не е…аться!!! За…балась девочка зарекаться!!!!!!

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объёмов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:


1. "Хуй ли козлы припёрлися?" - "Что именно Вас интересует?".

2. "Всякая поебень" - "Широкий ассортимент товаров".

3. "Бля буду!" - "Фирма даёт гарантию".

4. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".

5. "Засунь себе в жопу" - "Нуждается в доработке".

6. "Божусь на пидараса!" - "Лично проконтролирую выполнение".

7. "Я в рот ебал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".

8. "Чё за хуйня?" - "В этом пункте допущена ошибка".

9. "Вот же ж блядь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".

10. "Хуй тебе в жопу!" - "Скидки не предусмотрены".

11. "Мудила гороховый" - "Клиент".

12. "Коза ёбаная" - "Клиент".

13. "Хуйло очкастое" - "Перспективный клиент".

14. "Заебал уже" - "Что Вы ещё хотели бы узнать?".

15. "Хуй проссышь" - "Высокотехнологические разработки...".

16. "Пошёл на хуй!" - "Обратитесь к моему коллеге...".

17. "Усраться можно!" - "Неужели?!".

18. "Уёбывай, пидор..." - "Всегда рады Вас видеть!".

"Новый тариф, для милых дам - еби ему мозги - бесплатно."

новый тариф от МТС - "Хорош Пиздеть". Посекундная тарификация, каждая следующая секунда в три раза дороже предыдущей.

Открылось кафе с названием "Мандарин" через 3 дня погасли 3 последние цифры....Потом название поменяли - "колобок" , вскоре погасли первые 2 буквы...... Не судба

==============================================

- Правительство Российской Федерации решило убрать из алфавита
все буквы,
которые есть в нецензурных словах.
- Поздравляю! Теперь у нас нет алфавита!

==============================================

Владимир Ильич сидит за столом и пишет. Входит Надежда Константиновна:
- Что ты пишешь, Володенька?
- Мандаты, Наденька.
- Сам ты хуй, Володенька.
==============================================

С-тайл, в максиме прочитал?:)

2_митчелл_ in ganja veritas!

нет.. в дудке я не нахожу уже ничего..
тем более истину..
видимо уже нашла все впечатления/ощущения что хотела..
и меня не вставляет так, как я хочу больше.

так что, в вине, в вине.. :)

и я знаю меру, набираюсь до чертиков редко.

а в дудке не ощущения находишь, себя находишь... и другие люди перед тобой во всей красе раскрываются. Хороший человек сразу под ганджа виден

я не курю уже 9 мес. и не собираюсь.
просто не хочу.

дело твоё:) но мой тебе совет - знакомясь с новым человеком - дунь с ним...

не, плохой совет.
потому что:
а) - если новый знакомый не дует?
б) - а если тебе уже НЕ нравится курить?

ыыыыы..... непонятка.
Если новый человек не дует - то тогда сложнее...
Если тебе уже не хочется дуть - я бы не рисковал. А то почитав вот тему про сейшн у тебя на флэту, я охуевал... и после этого кто-то что-то говорит про то, что in vina veritas

хм...
нефиг грубить здоровье...
бросай курит вставай на лыжи!!!
воть!!!
и вооще...
нефиг пить, курить (траву, никотин, чай и все остально что мона курить) и матом ругатся!!!
все!!! всем встеть на путь добра, света и здоровья!!!
тчк

Вовочка приходит домой, понурый такой. Папа его спрашивает:
- Сынок, что с тобой, что-то случилось?
- Тебя в школу вызывают, пап. Я по биологии пару получил.
- А что ты отвечал?
- Да вот, учительница показала попу птички и меня к доске вызвала, чтобы я ответил, что это за птичка, ну я не ответил!!!
Школа. Открывается дверь в учительскую. Показывается голая волосатая жопа,и громкий голос:
- Угадайте блядь,чей ето папа пришел?

Разговаривают два алкаша (1 и 2):
1:Я на днях по пьяне себе точные часы изобрел.
2: О?Врешь?
1: Не вру. Пойдем ко мне, посмотрим...
2: Пойдем...
Приходят. За место люстры весит огромная рельса. Он берет кувалду и бьет по ней... Из-за стены сосед:
- Да ебаный в рот, 5 минут четветого утра,дайте спать!

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можно получить от курицы?
- Мясо можно получить!
- Молодец!
Петя тоже тянет руку.
- Hу, Петенька?
- Яички!
- Молодец, Петенька. Hу а еще что?
Класс молчит.
- Hу, Вовочка, а ты что скажешь?
- Hе знаю.
- Hу, на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Hу, а папа твой на чем спит?
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу, а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?
- Подушка!
- А что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?Перья?
- Пиздюлей конкретных можно получить!

впервые минет.........

про какой именно сэйшн?
так или иначе, это было давно наверно

ты в теме про безбашенные тусы ссылку кинула на тему про этот сейшн

ой, сейчас ее читаю...
весело было, но тогда только бухали :)

вот и я о том же - бухали:confused:

да, курить постоянно я начала много позже...
где-то в августе 2002. а последний раз дула 13 сентября 2003.
вот, теперь пью опять.
курить бросила потому что:
1- трава стала для меня снотворным. то есть прет не по-детски, но спать хочется - жуть как.
2- трава надоела просто потому что быть в дудке постоянно для меня оказалось не в кайф. :)

а ты много сам куришь?

я сам курю строго умеренно, то есть если есть ЧО - где-то раз в неделю, иногда два. Если нет ЧО - то как понимаешь, не курю:)
быть постоянно в дудке - это ёбнуться мона... нельзя постоянно дуть.

может именно потому что я дула постоянно, я и не хочу больше. все, наелась

:confused: :confused: :confused:

2 митчелл - ну отдохни немножко... а потом возвращайся:)

ребят,я сюда захожу почитать анекдоты,а не треп какой-то.

слиха - зафлудился.......


Стоит чукча на посту. Кто-то идёт... Чукча:
- Пароля!
Из темноты:
- Пошёл на х.й...
Чукча:
- Сколько лет стою - пароля одна и та же....



Прапор - курсанту:
- Я же тебе сказал вымести воду с плаца, чтобы господа офицеры по дороге не мочились!!!



- Стой, стрелять буду!
- Стою!
- Стреляю!


Идёт мужик вдоль забора, вдруг слышит крики: "Зелёным вверх, зелёным вверх"! Глядь в дырку - а там прапоры деревья сажают...

:skaldust:

хм...
надо в лс

такое палево так обсуждать ребята)

-----
Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину,
возле которой нервно курила расфуфыренная бабенка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
Баба:
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка,
я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка,
я направо - елка, я налево - бля, снова елка... ну и
перевернулась, на хрен.
Гаишник:
- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Баба:
- А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел ее тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!

митчелл, ты заебала флудить хуйнёй своей.
это тема про анекдоты.
открой тему в безбашке "моя хуйня" и флудь там.
скока уже подписан на эту тему, всё нормально, а тут митчелл решила что кому-то интересно накупивается она или нет.
---
а у тайсана анекдоты хорошие про вовочку!

crypt да мы немножечко, больше не будем
не кипятись :D

Ненавижу спамеров.....

Два парня бьют третьего, мимо пиздохает бабка.
- Что ж вы его блять, казлы, прямо по еблу?
- Пшла нахуй, сука старая, спамера поймали!
- Так что ж вы, пидары, его руками?
Ногами хуярьте ублюдка, ногами…

Из жизни......

Парень поздно вечером кое-как пробрался к своей подруге, ну и попросил ее сходить за выпивкой, сигаретами в ночник. Ну а его красавица строго ему наказала: свет не включай, из комнаты не выходи, а то меня мол из общаги выгонят. Ну и пошла. А тут этого парня приперло в туалет, по большому. Ну терпел он терпел, невыдержал. расстелил газетку на полу, пакезал. ну и выкинул в форточку. Легко ему стало, хорошоооо! Но чегото через некоторое время повеял запах, нехороший! Ну он в потемках стал шарить по полкам шкафчика, наткнулся на какую-то шклянку, понюхал, вроде спиртом пахнет. Ну он на себя побрызгал, на пол, обои, шкаф. Ну и сидит дальше! И тут приходит его подруга и наблюдает картину!!!!! Ну форточка у нее оказалась прикрыта сеткой от комаров и все его какашки так красиво прикрасиво расползлись по окну! Но самое интересное еще впереди! В той баночке оказалась зеленка! Нет нет, вы только представьте стоит он весь в зеленке, пол, обои, шкаф, тоже в зеленке, а по окну какашки сползают!!! :)))

пиздец! и как ты от зелёнки отмывался? (шютка) :D:D:D

Программиста спрашивают:
-Если бы в одной комнате сидели Саддам Хусcейн , Салман Радуев и Билл
Гейтс и у Вас был пистолет только с двумяпатронами , в кого бы Вы
выстрелели ?
- В Гейтса - дважды!!!

Что говорят комментаторы и что это означает:

"Стремительный проход по флангу" - вялый бег трусцой вдоль бровки, до первого защитника.
"Неожиданный рывок" - едва заметное ускорение.
"Команды вышли на поле с неуёмной жаждой борьбы" - один из запасных вяло подпрыгивает за воротами.
"Настроились" - не пили накануне.
"Серьёзно настроились" - не пили два дня.
"Вышли, как на последний бой" -продолжают пить.
"Обходит одного... второго... третьего..." - игрок ведёт мяч возле своей штрафной. Первый, второй и третий - речь идет о его одноклубниках.
"Мощный удар! Мяч проходит в считанных сантиметрах от штанги" - неубедительный шлепок по п#зде ладошкой. Мяч проходит в считанных сантиметрах от углового флажка.
"Сильно... Но очень неточно" - удара вообще не было.
"Опаснейший момент!" - мяч пролетает над штрафной в 10 метрах от поверхности.
"Стопроцентный момент!" - мяч пролетает над вратарской в 15 метрах от поверхности.
"Игроки устанавливают стенку" - игроки вразнобой чешут яйца.
"Команда исповедует прогрессивную игру в линию" - провалились в защите, осталось всего двое.
"Команда играет с ярко выраженным либеро..." - один м#дак зазевался и не успел выйти.
"Закрывает всю бровку" - не видно ни в защите, ни в нападении.
"Замен, как я вижу, нет" - поменялось по три игрока.
"Когда же мы увидим в исполнении..." - никогда.
"Вся игра строится через..." - пару раз случайно отскочил мячик.
"Смело пошел в жёсткий стык" - врубил сзади по ногам.
"Пытается полемизировать с арбитром" - мат слышен даже по радио.
"Сегодня потерялся на поле..." - парень вообще остался в запасе.
"Что-то я не вижу сегодня..." - единтсвенный, кто пытается что-то сделать.
"По-новому раскрылся на непривычном месте" - обосрался, конечно, но с кем не бывает.
"Вся борьба впереди" - счёт 0:3.
"Ничего ещё не потеряно" - счёт 0:4.
"Игроки всей командой пошли вперёд... Последний штурм..." - матч уже
закончен. Игроки идут в раздевалку.
"Ворвался в штрафную по месту правого полусреднего левого инсайда" - *ля, сам не понял откуда он там взялся.
"Селекционерам пора взять на заметку..." - один раз удачно принял мяч.
"За этим парнем давно охотятся..." - давно охотятся за другим парнем с похожей фамилией.
"На трибунах недоумение" - су-дья!! п*-да-рас!!!!
"Острый вертикальный пас" - удар в небеса.
"Играет на грани офсайда" - всё время вне игры.
"Боковой арбитр чётко зафиксировал офсайд" - пять минут держал флажок, показывая аут.
"Грамотно выбирает позицию" - всю игру толчется на одном месте.
"Острый форвард" - первый гол в чемпионате за сезон.
"Остроатакующий форвард" - 1 гол в чемпионате и 1 гол на кубок за сезон.
"Подключился к атаке" - перешёл среднюю линию.
"Не показали лучшей игры" - показали обычное говно.
"Перспективный парень" - пора обратно в дубль.
"Чуть-чуть не добрался до мяча" - вообще не побежал.
"Пас вразрез" - пас в аут.
"Пас на ход" - пас за лицевую.
"Уверенно контролируют середину поля" - безнадёжно сливают, доигрывают.

Подходит млаьик к папе.....
- Пап, что такое секс?
- Это когда платишь 50 баксов и ебёшься со шлюхой...
- А что такое ХОРОШИЙ секс?
- Это когда платишь 100 баксов и ебёшься с двумя шлюхами.
- А что такое ЛЮБОВЬ?
- А любовь, сынок, придумали евреи - чтобы не платить...

Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия.

-----------------------------------------------------

Разговаривают две продавщицы с рынка, приехавшие в Москву из глухой деревни:
- Ты знаешь, вчера хозяин пригласил меня на театральное представление!
- А что это за представление?
- Да это как в кино, только люди живые и намного красивше.
- А потом?
- А потом он угостил меня коктейлем.
- А что такой коктейль?
- Ну, в общем, это как брага, только очень вкусная!
- Везет же тебе, а дальше?
- Дальше он привез меня в свой особняк.
- А что такое особняк?
- Ну это как изба, только намного больше.
- Ну и что было потом?
- А потом он мне вложил в руку свой пенис.
- А что такое пенис?
- Да то же, что и х*й, только более дряблый.

-----------------------------------------------------------

Что за чудо природы эта женская логика: ну какой может возникнуть вопрос о белизне зубов, когда встречаешь такое чудо природы, как говорящий бобер!

Ты не пей из унитаза -
Там бациллы и зараза!
Ручку дерни , воду слей,
Пену сдуй - тогда уж пей!!!

Два алкаша:
- Ты сегодня уже завтракал?
- Нет, ни капли!

-----------------------------------------------------

Сидят двое:
- Прикинь - вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел!
- Ну и?
- Да ну его - прикинь, там скатерти в клеточку - так он мне соль 45 минут передавал.

-----------------------------------------------------

Сидят в приемной роддома три отца - немец, еврей и пакистанец. Выходит медсестра:
- Поздравляю, у вас у всех по мальчику, вот только мы их перепутали и теперь не знаем где - чей.
Вскакиевает пакистанец:
- Не переживайте, я своего бегом узнаю они у нас все волосатенькие -
и забегает в палату. Через пару минут выходит грустный - не смог определить.
Ну, вскакивает еврей:
- Я своего быстро определю, он такой смышленный должен быть!,
и забежав в палату, через пару минут тоже грустный выходит - не нашел. Немец молча встает заходит в палату, через мгновение выходит, раздает младенцев:
- Этот - твой, этот - твой, этот - мой.
Все к нему:
- Как узнал?!
- Да очень просто - зашел в палату и рявкнул "Зиг!", мой сразу руку кверху и пискнул "Хайль!", еврей обосрался, а пакистанец - убрал.

-----------------------------------------------------
Пришел сын из Чечни. Сидят дед и бабка с ним за столом кушают, выпивают. Сын:
- Я тут тебе дед подарок привез в сарае лежи, пойдем покажу.
Пошли они смотреть. А там гранатомет. Сын говорит:
- Возьми на плечо, наведи на сортир и представь что это немецкии танк, да стреляй!
Взорвали сортир они к &беням. Кушают дальше. Сын спрашивает:
- Дед, а где бабка?
- А не хуй было ездить в немецких танках!

-----------------------------------------------------

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а доебутся до нас!

-----------------------------------------------------

Начальник пожарной охраны вразвалочку , руки в карманы, заходит в комнату,
где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит

-----------------------------------------------------

В Израиле выпустили специальную утилиту, проверяющую файлы в "Моих документах" на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча через колонки молитвы, меняет дату на пятницу.

Мужик хлопочет по хозяйству,решил поставить новый забор,а пилы нету,спрашивает у жены
-Где пила?
-Я не пила!
-Не шути,где пила?
-Да не пила я!
-Не доводи меня до крайности!ГДЕ !!! ПИЛА !!!
-...У...Соседа...
-А зачем ему дала?!!!
-Я не давала...

хахахахахахахахахаха
вот это просто псц анекдот :D :D :D

Историю рассказывали на филфаке МГУ. В начале 80-х под Можайском работали на картошке студенты, все как обычно. Но поскольку филфак факультет-то преимущественно женский, то и бригады формировали таким образом: 9-10 девиц и один парень - корзины там оттаскивать, мешки и прочее. Так вот, был там один парень, имени не помню, но большой прикольщик. И как-то утром он, после особливо бурной ночи просто упал возле поля на мешки и спал, а девицы из группы, его жалеючи, корзины сами таскали и парня не будили. Но тут стала возбухать одна тетка из совхозных. -Ты, стала кричать тетка, тут развалился, как тебе не стыдно, девушки корячатся вон, а ты тут дрыхнешь... Ну, понесла, короче. А парень ей так флегматично: Да пошла ты на *уй! Тут уж тетка вовсе побагровела, аж слюной брызгать стала: Такой-сякой, комсомолец поди! Студент гребанный! А вот я все вашему начальству, комиссару вашему-то расскажу! Как твоя фамилия!? А парень спокойно так ей отвечает: -ПЕНИС. Пенис, говорит, моя фамилия, иди, рассказывай! И что вы думаете? Женщина простая, поперлась в штаб.
Там находит комиссара, и промеж ними происходит следующий диалог:
Женщина (криком):- Ты, комиссар! Сидишь тут, бумажки пишешь, а вот Пенис-то у тебя не работает!!!
Комиссар (удивленно): - Почему это у меня пенис не работает?
Женщина: Да вот так вот! Девушки и так, и сяк корячатся, а Пенис твой валяется, и хоть бы что ему!
Комиссар: - А откуда вы знаете?
Женщина: - Да я вижу, своими глазами вижу! Да за такое из комсомола исключать надо!! Я в ваш деканат напишу!
Комиссар : Нет уж, с пенисом я сам разберусь.
Женщина: - Разберитесь, разберитесь! На собрании разберите, или там в стенгазете нарисуйте! А то я ему голову оторву!