|
В концлагере: - Сегодня банный день. Моется первый барак, топим вторым! |
На заседании суда: - Господин, вы жалуетесь на то что этот мужчина назвал вас идиотом. Это правда? - Да! - Ну так чо вы жалуетесь? :D |
Хахер иди сюда . Я не нахер! А ХАКЕР. А МНЕ ПОХЕР :D |
Разговаривают два гинекола: -У меня пациентка - пизда,как дыня! -Да ладно! Перешли к первому в кабинет. -Ну и что?Пизда,как пизда! -А ты лизни! Добавлено через 16 минут Мужик на балу присмотрел себе даму и говорит поручику Ржевскому:Слушай,скажи,сосёт та или нет? Ржевский подходит,смотрит внимательно на неё ,возвращается:Сосёт! Мужик отвел её в комнату,возвращается,Ржевскому говорит:Действительно,ещё как сосет!А вон та,как считаешь,тоже или нет? Ржевский смотрит ей в лицо внимательно,долго,потом говорит: Сосёт!Мужик убедился,ещё раз так же.Мужик спрашивает у Ржевского:А как ты это определяешь??? Поручик говорит:Я им смотрю в лицо,если есть рот-значит сосёт!!! |
[QUOTE=ZaeVal;1065083842]Разговаривают два гинекола: -У меня пациентка - пизда,как дыня! -Да ладно! Перешли к первому в кабинет. -Ну и что?Пизда,как пизда! -А ты лизни! ха ха х |
У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь.Да,тяжело будет девочке с таким отчеством... Висят две летучие мыши вниз головой.Одна спрашивает другую: -Какой день был самым ужасным в твоей жизни? -Когда у меня начался понос. |
Цитата:
|
Цитата:
|
Мужик нашел волшебную лампу,потер-вылетел джинн. Джинн:"Выполню любое твое желание,проси чего хочешь,только условие:соседу твоему сделаю в 2 раза больше". Мужик подумал и попросил:"Выколи мне 1 глаз". :o |
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
Может это андроный колайдер? |
ерунда |
ЭТО тоже ерунда? |
Цитата:
|
Цитата:
"Бог сказал человеку: "Проси - и Я дам тебе все, что ты хочешь, но соседу твоему дам вдвое". Человек ответил: "Вынь у меня один глаз". |
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
- Смотрите, здесь верх запаян. - Безобразие! Так тут ещё и дна нет! :ma3im: |
НОВЫЙ ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ ЭЛЕМЕНТ: 115. НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен. ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс. КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой. |
Lil' L Боян... Боян.... |
У нас двери в сортир поменяли в офисе. Теперь они такие же темные, как и двери в офисы (раньше были светлые). Сейчас, весь в своих мыслях, иду в сортир, открываю дверь и на ходу расстегиваю ширинку. Поднимаю глаза, вижу девушку за компом, которая со вздохом отчаяния выдает: - Как же вы задолбали...:ma3im: "Наложение санкций со стороны ЕС мы считаем абсурдным и недальновидным решением. В сложившихся обстоятельствах мы вынуждены будем принять адекватные меры в рамках международного права. В частности, нам придется наложить на эти санкции болт." — прокомментировал данную весть глава МИД Сергей Лавров.:morj: Самый простой и дешевый способ обеспечить себе вкусный ужин --отказаться от обеда.:rolleyes: |
Цитата:
|
Сколько можно наговаривать на милицию? Они ведь не только умеют дубинками махать да штрафы выписывать! На самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона. И плачут.Потому что читать не умеют. |
Женщина возвращается домой после недельного отсутствия. Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий. Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей. "Ох, - говорит жена, зверея, - не люблю я это делать, да, видать, придется!" Мужик так удивленно-радостно: - Минетик? пиздец я просто плакал :D:D:D:D:D |
Цитата:
|
Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. Возвращается к берегу, а там девушка книгу читает. Что делать? Нырнул опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородился и подошел к девушке: - Здравствуй, девушка! - Здравствуйте. - Что делаем? - Да вот, книгу читаю, - отвечает она. - А про что книга? - Как мысли угадывать. - И о чем я сейчас думаю? - Вы думаете, что у тазика есть дно. ----------------------------------------------------------------------------- На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина: - Сколько стоит с обезьянкой? - Сфотографироваться? ------------------------------------------------------------------------------ человек читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается. - Простите, вы случайно не сын Льва Марковича? - Нет. - Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын. - Я же сказал, что нет! - Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь - вы его сын! - Оставьте меня в покое! Мужчина отходит, но потом возвращается: - Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете. Конечно, вы сын Льва Марковича. Тот (устало): - Ну хорошо, я спрошу у мамы. ---------------------------------------------------------------------------------- Ницца. Два русских туриста... - Вась, а как по-французски будет "Да"? - "Йес". - Так это ж по-английски! - О! Выходит, я и английский знаю. ---------------------------------------------------------------------------- На морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. Но один мальчик печально сидит на берегу. - Почему ты не купаешься? - Плавать я не умею, а писать не хочу... ------------------------------------------------------------------------------ «Внимание! На нашем пляже объявился маньяк. Он не насилует, не убивает, не калечит. Он имеет привычку рассказывать выдуманную жуткую историю об акулах-людоедах, якобы обитающих возле нашего пляжа. Если встретите этого маньяка, то бегите от него, заткнув уши. Приметы маньяка: без ноги, без руки, все лицо в шрамах, на груди носит свисток для отпугивания акул». ------------------------------------------------------------------------------- Приезжает мужик в Сочи, сидит на пляже. Загорелый абориген его спрашивает: - Ты откуда такой белый? - С Чукотки. - А что, у вас там лета нет? - Есть. Только я в тот день на работе был. -------------------------------------------------------------------------------- Лежат двое на пляже. Потягивают пиво. Вдруг один говорит: - Смотри-ка! Вон мужик около берега тонет, уже последние пузыри пускает. - Точно! И вокруг, как назло, ни одной соломинки! ----------------------------------------------------------------------------- Объявление на одесском пляже: «Пляж закрыт. Во-первых, в воде нашли-таки холеру! Во-вторых, до сих пор не нашли работников санэпидстанции. В-третьих, - зима». ----------------------------------------------------------------------------- - Мужчина, бегающий голым по пляжу! Зайдите в администраторскую, мы тоже хотим на вас посмотреть. ---------------------------------------------------------------------------- Мужик загорает на пляже. Рядом с ним мальчик с лейкой бегает. Подходит мальчик к дядьке и из лейки поливает. Тот в ответ: - Мальчик, перестань поливать тетю из лейки! Мальчик убежал. Опять подбирается к дядьке и поливает. Тот снова: - Перестань поливать тетю из лейки! В третий раз мальчик подходит и поливает. Реакция та же. Мальчик спрашивает у отца: - Папа, почему дядя говорит, что он тетя? Ну какой же он тетя!? Папа в ответ: - Дядя лучше знает, тетя он или дядя. ----------------------------------------------------------------------------------- Ходил на нудистский пляж - людей посмотреть, себя показать. |
ааааааааааааааааааа бляяяяяяяяяяяяяяяяя ржунемогу |
Мужик решил прогулять работу и чтобы как-то это оправдать пошел в больницу. Подходит к кабинету, а на том написано: "200 мл крови - день отгула и 20 рублей". Мужик думает: "Классно!!! И отгул и деньги." Идет к следующему кабинету. "5 мл спермы - 3 дня отгула и 100 рублей". Мужик от радости сам не свой. Сел под дверью, лыбу давит и ждет своей очереди. Вдруг подбегает к кабинету молоденькая девушка и садится на свободный стул. Мужик удивился и спрашивает: - Девушка а вы тоже сюда? Девушка не раскрывая рта и отчаянно маша головой: - У-гу :D |
ыыыы =) Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!" |
Представление в цирке. Выступают гимнасты. Голос из зала: - О пид*ров развелось, надели женские колготки и лазиют в них, вот пид*ры, сплошные пид*ры. Конфирансье: - Сейчас перед Вами выступят клоуны. Голос из зала: - Вот пид*ров поразвелось, губы накрасили и лазиют, прохода от пид*ров нет, спошные пид*ры. Конфирансье: -А теперь смертельный номер - прыжок из под купола цирка, вниз головой, в ведро с водой. Тишина в зале. Голос из зала: - Пид*ры куда Вы меня тащите, пид*ры!!! :chet: |
Ребята, выкладывайте анекдоты про студентов - заценю. Только смешные, плиз.:) |
Hикто так не осудит женщину, как две вместе - третью... По итогам конкурса в номинации "Лучший учитель года" победил отцовский ремень! Приходит бабушка с геморроем в поликлинику и спрашивает в регистратуре: - А где тут врач, который до жопы? - Тут всем все до жопы, только гинекологу все до.... Владимир, Вы из Твери? Нет, тварь, я из Владимира. - Ну как сыграли? - Выиграли. - Кто забил? - Фины дважды и Аршавин. - А счёт какой? - 3:0. - Так! Какой это вид спорта? |
Цитата:
|
Логический анекдот: Украли в деревне у семьи корову.Отец собирает своих трёх сыновей и говорит им - Кормилицу у нас забрали.Что делать та будем? Дети отвечают: Ну что делать, будем виновника искать. И старший сын говорит - раз и украли то с соседнего села, с Малаевки. Средний сын говорит - ну раз с Молаевки, значит кто-то маленьний. Младший сын говорит - ну раз с Молаевки и кто-то маленький, то значит это - Жорик! И едут они всей семьёй щимить Жорика, Но Жорик(не лыком шитый) говорит им , что они хуйню гонят и если они хотят разберательств, то пускай идут в суд. Суд. Судья говорит: пускай обвенители предьявят свои доказательства. Отец говорит - пусть мои сыновья лучше раскажут: И старший сын говорит - раз и украли то с соседнего села, с Малаевки. Средний сын говорит - ну раз с Молаевки, значит кто-то маленьний. Младший сын говорит - ну раз с Молаевки и кто-то маленький, то значит это - Жорик! В этот момент встаёт Жорик и говорит: Товарищ Судья, ведь то что они сказали - это полный бред! Тут судья отвечает: Вы пока помлчите, когда придёт ваше время, тогда будете говорить! Потом судья достает у себя из под стола маленький куб,аккуратно поместившийся у него в руке, и спрашивает постродавших: Что это ткое? Отец отвечает: Это кубик. Старший сын - ну раз это куб, то значит внутри что-то круглое. Средний сын - ну раз это куб, то значит внутри что-то круглое и оранжевое. Младший сын - Ну раз это куб и внутри что-то круглое и оранжевое, то значит это АПЕЛЬСИН! Тут судья открывыет кубик и достаёт от туда апельсин и говорит: Ну что Жора? Где корова? |
Эта история случилась на рейсе компании Britist Airways из Йоханнесбурга(ЮАР) в Лондон. Белая женщина, на вид около пятидесяти лет, сидит рядом с чернокожим мужчиной. Невооруженным глазом видно, что ее это раздражает, и в итоге,не в состоянии более выносить эту ужасную муку, она вызывает стюардессу. - Что-то не так, мадам? - спрашивает стюардесса. - Как, разве вы не видите сами? - удивляется женщина. - Вы посадили меня рядом с чернокожим... Я совершенно не могу терпеть ни одной секунды рядом с одним из этих дикарей. Дайте мне другое место! - Успокойтесь, пожалуйста, - говорит стюардесса, - Практически все места на этом рейсе заняты, но я посмотрю, что можно сделать. После этого она удаляется и, вернувшись через несколько минут, говорит даме: - Мадам, как я и предполагала, в экономическом классе свободных мест нет. Я также говорила с капитаном, и в бизнес-классе мест также нет. Тем не менее, у нас есть одно свободное место в первом классе. И еще до того, как дама успевает сказать хоть одно слово, стюардесса продолжает: - Строго говоря, это абсолютно противоречит правилам нашей авиакомпании - пересаживать людей из экономического класса в первый. Однако,учитывая ситуацию, капитан считает, что это было бы слишком скандально заставлять человека находиться рядом со столь неприятной личностью, - и,обращаясь к чернокожему пассажиру, стюардесса добавляет: - Так что, сэр, если желаете, возьмите ваш багаж и я провожу вас до вашего кресла в первом классе. Говорят, что все пассажиры, которые наблюдали эту сцену, встали с мест и зааплодировали... |
У красной Шапочки менструха в первые..она в слёзы не знает что делать кровь капает..шапочка в испуге,дипесии..приходит к Волчаре позорной за советом, Кепка: волк у меня чёто кровь текёт из .*****. я боюсь что это со мной Волчара: (посмотрел,поглядел,почасал волосатое рыло) и сказал ..ну я нонечно не специалист но помоему те Хуй оторвали-))) |
ахахах |
- Вот съел вчера арбуз и потом обосрался... - А может, это не из-за арбуза? - Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и снова обосрался... |
Приходит к психиатру мужик! У него на кулак натянут носок! Садится и печально говорит: - Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает! - Ну снимите его, раз мешает! Тот снимает носок - и, радостно кивая головой: - Спасибо, доктор! И выходит за дверь! Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подрывается, рвёт на себе рубашку - и, опрокидывая стол, орёт: - БЛ##ДЬ!!!!!!! ЗА#БААААЛИ ПСИХИИИИИ!!! Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка: - Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД. Парень про себя: бля, куда я попал?! Продолжают, забылись уже. Девушка: - Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся. Парень про себя: бля, куда я попал?! Девушка: - Хочешь незабываемую ночь? - Да! - НАСИЛУЮТ!!! |
последний:D |
Цитата:
|
Вложений: 1 пиздец |
Цитата:
|
Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. или учись или у*бывай. Hа следующий день приходит с работы. Видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недо*б составляет 42 км 345 м. Или до*бывай или у*бывай! Жена мужу: надо ужин приготовить...будешь идти с работы зайди купи курицу Муж: хорошо...через некоторой время ей на телефон приходит смс от него: Целую~ Жена в шоке - 10 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Жена в ответ: милый, я тебя тоже очень люблю и нежно целую Муж перезванивает: Оля,дура бля....я спрашиваю курицу целую брать или половину? |
пиЗДЕЦ, валяюсь нахуй! |
Заходит в кабину летящего самолета новый русский: - Братаны! У меня сегодня день рождения. Сделайте для меня мертвую петлю! - Да вы что! У нас воздушный коридор, правила полетов... - Штуку баксов, в натуре, каждому! Пилот тут же штурвал на себя - делает мертвую петлю, выравнивает самолет и считает деньги. Тут из туалета выходит наркоман: - Ну, чуваки, в натуре, вот это зацепило! Аж за воротник насрал! |
Одна блондинка рассказывает другой: - Познакомилась по интернету с парнем. Он жёлтый, лысый и постоянно улыбается. - Он показал тебе свою фотку? - Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы её показывал! |
Самое страшное - это банка тушенки! Снаружи - жесть, внутри - мясо! --------------------------------------------------- - Почему мне холодно, Герда? - Это потому, что ты злой, Кай. - Да я потому и злой, что холодно, бл*дь! ------------------------------------------------- А как я появился на свет? - Тебя аист принес. - Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь... ------------------------------------------------------------------- Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает: — Что, напали? — Да, часы хотели отобрать. — Так ты их опознать-то сможешь? — А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают… ---------------------------------------------------------- |
Мужик забрал из морга тещин прах, домой принес, посидел. подумал. - Ты у меня, сука еще поработаешь! - сказал мужик и засунул пепел в песочные часы. |
| Часовой пояс GMT +3, время: 07:53. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.11
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions Inc.
vBulletin Optimisation provided by
vB Optimise (Pro) -
vBulletin Mods & Addons Copyright © 2025 DragonByte Technologies Ltd.