Вобщем такая итория (произошла на самом деле как мне сказали)


Муж избил жену и она сдала его в ментовку на 15 суток
вернувшись от туда муж решил отомстить ей
как-то раз она попросила его чтото приколотить к стен
Муж не долго думая сказал ей что гвозди надобы на сковороде
в масле прокалить чтобы они не гнулись ну жена так и поступил
а он в это время позвонил в психоотрическую клинику

и естественно сказал что типа жена сошла сума попросил
её пожарить картошки а она жарит гвозди.В итоге её забрали
в психушку.Вот такая весёлая история

жена будит мужа с утра:
- зайка вставай!
- я сегодня не зайка, я рыбка, у меня нет ножек, я на работу не пойдуууу!

Ёжик по травке бежит и гогочет
Ёжику травка пипиську щекочет
Кончилась травка, гравий пошол
Ёжик без письки до дому дошол :)

гыыыы:guinda:

сегодня без обеда....ммм..нет! все рано кушать хочу

Умирает старый еврей и говорит
Мужики у меня есть последнее желание
Кагда я умру засуньте мене в жопу свечку а то я всю жизнь
над вами издевался мне теперь стыдно .
Мужики афигели.
Ну еврей помер ани ему суют свечку тут заваливают менты
и арут ану где тут над покойником издеваются ?!?!?:D

Встречаются две подруги:
-Представляешь, мне Петров сказал, чтобы я перекрасилась из брюнетки в блондинку.
-А зачем?
- Говорит,чтоб уровень интеллекта и количество мозгов соответствовало цвету волос.
-Странно...
-Вот и я думаю,что странно...Мозги же серые!!!


Блондинка всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой

три мужика пошли на рыбылку пришли разложили удочки и хуяк по нечайности водку разбили короче скинулиь и одного послали за водкой приходит обратно смотрит один другого в жопу ебёт тот который за водкой ходил спрашивает ты чё делаеш ему отвечает мол искуственное дыхание он чуть не утонул когда сеть ставил тот который за водкой ходил говорит так бля этоже подругому делается другой ему отвечает так с этого всё и начиналось

:mad: Петушки бля....



Карочи

Амфетамин,Кокс и шмаль решили ограбить банк \
Стали план готовить
Фен говорит:
-Карочи быстро подъежаим быстро заходим,быстро всех ложим,быстро бабки забираем и быстро съёбываем .
Кокос несогласен :
-Не,карочи Красиво подъедем,красиво зайдём, красиво всех паложим,красиво бабки соберём и красиво съебём.
Шмаль думала думала и говорит :
-ПАЦАНЫ, а давайте завтра.

Просьба!
ребят,можете помочь?
Очень срочно нужно разместить друзей. Всего на одну ночь. Они приедут на следующей неделе, дату сообщу позже. Кормить их не нужно, нужен только ночлег и два места на стоянке для их Мерсов. Они тихие милые люди. Фотография друзей прилагается.
http://www.farpost.com/5045/58/myfriend.jpg

сидят за столом 3 женщины-2брюнетки и блондинка!

1брюнетка-бля вы бабы только прикиньте я у своей дочки нашла сигореты, никогда не думала что она курит!

2брюнетка-да это хуйня вот я у своей бутылку нашла, никогда не думала что она пьет!

бландинка-не да у меня ваще пиздец, я у дочери ношла гондоны, бля никогда не думала что у нее есть хуй!!!:) :) :)

:D :horosho:

:) :saint:

Во время секретного совещания в бункер Гитлера с шашкой наголо врывается Штирлиц и кричит:
- Порублю, гады.
Гады скинулись по рублю. Штирлиц собрал деньги и ушел.


Штирлиц шел по улице и вдруг почувствовал, что сзади с леденящим душу звуком летит свинец.
Штирлиц быстро свернул за угол и свинец с громким хрюканьем пронесся мимо.


Штирлиц гнал машину на большой скорости.
- Зачем вы так гоните? - спросил Мюллер.
- А какой русский не любит быстрой езды?
- Вот вы и попались, Штирлиц, - обрадовался Мюллер.
- Только один не любит, - выкрутился Штирлиц, - это я.


Мюллер проснулся от стука в дверь. На пороге стоял странный человек с парашютом и на лыжах. Увидев Мюллера, он сказал:
- Слоны идут на север....
- Чего?!
- Слоны идут на север...
- Какие в задницу слоны?!
- Пароль.... Слоны идут на север...
- Слоны идут на х@й!!!, - бешенно заорал Мюллер, - а Штирлиц живет этажом выше!

Штирлиц ехал по шоссе. Вдруг он увидел голосующего Мюллера.
- Не могу я подвозить этого палача, погубившего миллионы советских
людей! - подумал Штирлиц и проехал мимо.
Через минуту он опять увидел на шоссе голосующего Мюллера.
- Ни за что не возьму этого двурушника и резонера, - подумал Штирлиц
и проехал мимо.
Еще через минуту он опять увидел на шоссе голосующего Мюллера.
- Очевидно, кольцевая... - подумал Штирлиц.
- Издевается... - подумал Мюллер.



На поляне возле костра сидели люди.
- Кастраты, - подумал Штирлиц.


Штирлиц открыл дверь. Включился свет.
- Холодильник, - подумал Штирлиц.


Штирлиц шел по коридору. Навстречу бежал Мюллер.
Разминулись. Пронесло, - подумал Штирлиц.
- Тебя бы так пронесло, - подумал Мюллер.


Штирлиц шел по улицам Берна. Навстречу ему шли две шлюхи.
"Шлюхи"... - подумал Штирлиц.
"Штирлиц"... - подумали шлюхи.


- Штирлиц, закройте окно, дует,- сказал, раздраженно, Мюллер.
- Ду ит юселф, мазафака, - обиделся Штирлиц.


...В бункере у Гитлера уже третий час длилось совещание. За круглым столом восседали высшие офицеры рейха. Под портретом великого фюрера сидел сам великий фюрер, грустный и задумчивый. На него никто не обращал внимания. Обсуждалось два вопроса: поражение на Курской дуге и как бы напроситься к Штирлицу на день рождения.


Штирлиц вышел из бара и увидел лужу. "А по х@й" - подумал Штирлиц и шагнул в неё. Лужа оказалась по уши.


Штирлец прыгнул с парашута ... Парашут не раскрылся
Штирлец ЧУДОМ зацепился за ветку , На утро ЧУДО опухло и болело


Штирлиц дернул дверь за ручку - не открывается. Разбежался и сильно
пнул ее ногой - дверь не открывалась. "Закрыто..." - подумал Штирлиц.


Войдя в свой кабинет, Мюллер застал Штирлица, роющегося в его бумагах.
- Вообще-то это мой кабинет, Штирлиц, - спокойно сказал Мюллер.
- Разговорчики! - прикрикнул полковник Исаев.


Мюллер разговаривает с Шелленбергом. Рядом стоит Штирлиц.
- Опять он здесь торчит, - раздраженно заметил Мюллер.
- Давно? - поддержал разговор Штирлиц.


- Кэт, возьмите мою огромную любовь, - попросил Штирлиц.
У Кэт не было выбора, и она взяла.


В кафе "Elefant" вошел Штирлиц. "Это Штирлиц, сейчас будет драка," - сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел. "Нет, - возразил второй посетитель, - это не Штирлиц".
"Нет, Штирлиц!"- закричал первый. И тут началась драка.


К даче Штирлица подъехала машина. Из нее вышел Мюллер в сопровождении взвода гестаповцев. Он постучал в дверь. "Кто вам нужен?" - спросили из-за двери. "Мне нужен Штирлиц," - сказал Мюллер. "А меня нет дома," - ответил из-за двери Штирлиц. Мюллер выругался, сел в машину и уехал. Так Штирлиц уже третью неделю водил гестапо за нос.

:guinda: :guinda: :guinda:

:o

гаишник останавливает блондинку на мерсе:
-Ваши права,мадам
-ой,а что это такое?
-ну,это книжечка такая,где есть ваша фотография..
блондинка долго копается в сумке..наконец-то находит:
-это?
-да...а теперь покажите ваш техпаспорт
-ой,а что это такое?
-ну...это такая книжечка,где нет вашей фотографии..
ищет,ищет....
-нет,поищите сами ...я не могу найти...
гаишник берет ее сумку,находит:
-вот..девушка,запомните:это ваш техпаспорт..
тока собрался ее отпускать,звонит гаишник с другого поста:
-ты поймал блондинку на мерсе?
-да...все уже..отпускаю..
-нет..сними быстро штаны
-зачем?
-ну сними-сними..посмотришь...
ну лан..снял...блондинка
-ой,а это трубочка,в к-рую надо дуть..


Представление в цирке.
Выступают гимнасты.
Голос из зала:
- О пид*ров развелось, надели женские колготки и лазиют в них, вот пид*ры, сплошные пид*ры.
Конферансье:
- Сейчас перед Вами выступят клоуны.
Голос из зала:
- Вот пид*ров поразвелось, губы накрасили и лазиют, прохода от пид*ров нет, спошные пид*ры.
Конферансье:
-А теперь смертельный номер - прыжок из под купола цирка, вниз головой, в ведро с водой.
Тишина в зале.
Голос из зала:
- Пид*ры, куда Вы меня тащите, пид*ры?!!

- 32 зуба.
- 16 зубов.
- 3 зуба.
- И не важно, какая зубная паста - главное, в каком районе ты живешь...




:D :morj:

Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел.
Тут слышит голос: "Привет".
Он: "Привет".
- "Как дела?"
— "Нормально".
- "Что делаешь?"
— "С@у!"
Потом слышит: "Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой-то му#ак за стенкой на мои вопросы отвечает!" :guinda:

:horosho:

:D :meat:

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу.
Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами.
Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери
его скоро возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но
звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому что Волк умер в раннем детстве.
Потому, что Медведь родился раньше чем Волк. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому
никогда не делал. Потому, что боялся. Но его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук.
Поэтому он вымещал зло на деревьях. Его не били. Потому что не могли дотянуться. Однажды его
придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись
мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что виноват Дятел. Но его не тронули.
Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.


Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он
подъел дерево, которое упало на Дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили.
Его вообще били редко, чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был
слепой, и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались.
И били Медведя. Потому что было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но
крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень
сильно избили.
Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обмануть кого угодно. Когда ей это удавалось,
ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь
обмануть. Потому, что очень трудно кого-нибудь обманывать, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти
Да, обман всегда наружу выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все боялись. И поэтому его били только всем лесом.
Или просто кидали в него камни. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все
камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать
камни и время их не трогать никогда.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он просто был Козел. Он часто козлил. И его боялись бить.
И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому что иначе он умер бы
от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла,
полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за
этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень
трудно быть не
таким как все.

Скунс был почти таким как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете.
Тогда запах был не таким сильным. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадный
и любил получать подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс
задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее.
Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо
жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы не били так сильно. НО он был
очень жадным. За это его били, сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это Закон. Но звери давно забили на Закон. Звери били и
Льва. Ни за что. Потому, что так уж здесь повелось...

BAIAN.
:o :o :o

Учительница сказала всем принести говорящих животных. Машенька принесла попугая, Петенька принес попугая, а Вовочка привел корову. - Что ты Вовочка разве коровы разговаривают? - Конечно Мария Ивановна. Вовочка взял два кирпича и ударил корову по вымени. - Му-му-му#ак что ли?

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит: - Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали. Винни-пух подумал и говорит: - А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо. Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу ИА-иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит."

Марьивановна на уроке литературы спрашивает детей: -Дети, раскажите басню Крылова " Лебедь, рак и щука". Машенька, давай расказывай. -Однажды ЛЕБЕДЬ РАКОМ ЩУКУ. -Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись, два. Петенька, давай ты расказывай. -Однажды ЛЕБЕДЬ ЩУКУ РАКОМ. -Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись, два. Вовочка, твоя очередь. -Однажды лебедь, рак и щука... -Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай дальше. -... РЕШИЛИ ВЫЕ#АТЬ СЛОНА!!!!!

Вовочка всегда обзывался на девочек в классе,и они договорились "Если этот ХАМ еще раз на нас обзавется, то мы все встанем и выйдем из класса!" Урок обществознания. Машенька!какие у нас в городе строятся здания культуры-Театр Петенька!какие у нас в городе строятся здания культуры-Музей Вовочка!какие у нас в городе строятся здания культуры-Бардель!!! Тут девочки встают и выходят ВОвочка-"Куда вы шлюхи,там еще только фундамент заложили!!!

Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в класс. Удивленный шепот: "Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится!" и т. п. Вовочка, увидев учительницу: "Здравствуйте, Марья Ивановна!" Марья Ивановна, шарахаясь: "Вовочка! Пошел на х%й!!"

Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут. Петенька: Я буду врачом. Коленька: Я буду космонавтом. Машенька: Я буду мамой. Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой

Учительница знакомится с первокласниками. "Как вас зовут?" Дети: "Я, Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" и т.д. На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница: - А тебя как? - Вовочка! - А фамилия? Мальчик смущенно: - Я, я... стесняюсь... - Ну чего-ты, я же твоя учительница! Мальчик запинаясь: - Ну...я..., я...,ну вы...вы смеяться будите... Учительница: - Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию! Вовочка смущенно: - Ну..., вот это..., вот то что в рот берут... Учительница ошарашено: - Х%ЙКИН что-ли???! Вовочка обалдевше: - Нет, ЛОЖКИН!... На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница: - Вовочка, ты чего туда пересел? Мальчик испуганно: - Папа сказал "Ты от этой бл#ди, подальше держись...""

Вовочка опаздывает в школу, мама берет ему такси, но перво-наперво просит таксиста не разговаривать с сыном: - Он такой испорченный, вам может стать неудобно. Таксист думает - "Меня, старого таксиста может смутить какой-то сопляк!". И начинает подколку. Издалека. - Вовочка, а вот если бы твой папа был львом а мама львицей, кем бы ты был? - Львенком! - Пра-а-авильно. А если бы папа был тигр а мама тигрица? - Тигренком! - Пра-а-авильно. А если бы папа был голубым а мама проституткой? Вовочка посмотрел задумчиво на водилу и промолвил: - Видимо, таксистом!

Приходит Вовочка домой, расстроенный, подходит к отцу и говорит, что учительница задала написать сочинение на тему: "Как я провел выходные". Ну отец его, знамо дело успокаивает и говорит ему, чтобы он просто писал вместо "выпивки" - "книжки", а вместо "девок" - "рыбалка". Вовочка так и сделал. Приходит на следующий день довольный - учительница "пять" поставила, ну отец его и просит, чтобы он прочел ему сочинение, Вовочка читает: "С утра, как только мы встаем с отцом, сразу начинаем читать книжки. Если все книжки прочитаны и больше читать нечего, мы собираем обложки, сдаем их и покупаем новые книжки. Ближе к обеду приходит дядя Петя, у него всегда авоська полная книжек и глаза такие начитанные-начитанные. По вечерам мы обычно ходим на рыбалку, в эти выходные мы с папой ничего не словили, а дядя Петя подцепил такую рыбу, что до сих пор свой крючок чинит..."

Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит: - Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маше - Потому что гелием надышался. Маша Тане - Потому что гелием насышался. Таня Вите - Потому что геями посещался. Витя Вовочке - Потому что с геями посношался. Учительница: - Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос? Вовочка: - А что тут думать? Это потому что клоун - пид#pас

с самого начала когда я глянул на тебя я понял что ты с эстонии , :o


почти угадал :dovolen:

:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

:morj:

Проходит митинг студентов. Все с плакатами:"Повысьте студентам степендию"! , а один студент с плакатом-Мне на всё похуй!
Журналист спрашивает у этого студента-Вам на всё похуй?
-Да мне на всё похуй!
-И на деньги?
-И на деньги похуй!
-И на семью?
-И на семью!
-И на женщин?!
-Нет!
-Так у вас написано что вам на всё похуй!
-А мне похуй что написано!

:o :o :o :o :o :o :netuz: :netuz: :netuz: :netuz:

Чем бля не угодил!?:tomato:

В клубе парень в майке с надписью: "У кавказцев три проблемы".
К нему тут же подходит кавказец и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа южан.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?! - хачи повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.
:muse:

БЛЯ, ЧИФ СУПЕР ВЕЩИЧКА

во, еще одна, тоже заебок :)

В колхозе прошел слух, что через несколько часов в их район должно приземплиться НЛО:
- Кто увидит, не пытайтесь даже разговаривать с ним на русском, языке, он не поймет...
Вобщем косит мужик траву... Косит, косит, косит и натыкается на существо с красным лицом.
Косарь ему говорит:
- Коса, косарь, косить...
Существо ноль имоций...
- Коса, косарь, косить...
Опять ноль имоций...
- Коса, косарь, косить...
Существо в ответ, хриплым медленным голосом:
- КамаЗ, водитель, срать...

ЗАЧЁТ!!!!!!!:meat: :meat: :D :D :dovolen: :dovolen: :morj: :morj: СУКА БИЗДИ ИХ ВСЕХ

Идёт медведь по лесу. Видит, машина горит, сел в машину и сгорел.

Упала Ложка и стала Валяццо

Выступает хор безногих мальчиков с песней-"ТРАВА ПО ПОЯС"


А Вобще-ВОТ ВАМ...ВСЕМ ЧИТАТЬ-СТРОГО-Хорошее настроение на весь день-100%Дочитайте всё...

Кого коробит ненормативка - просьба не читать

Пункт: Эпизоды с писюном


Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым,
Стасом, которого я
не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько епизодов из
жизни этого беспезды
знакового в моей жызни персонажа.
СВИТЕР
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком
он был нихуя
неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там
отклонения типа
нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а
залипал. Наглухо причём. То
исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и
пускал слюну.
Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте,
ребза, у ебаната апять
боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и
подсрачники под сраку. За
глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то
оскорбительно, поэтому
обозвали стасика нейтрально - писюном.

Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала
нас с мишей в
писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый
список вещей - типа
"цыклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой
гаммой", - которые писюну
нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна
долговременный ступор
или хуйвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных
потугах ввести писюна
в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся
объект, а через равные
промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами,
изображая яркую цветовую
гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не
поддавался.

После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими
несрастухами миша
сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер,
апогей суканах
пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с
высоты, тыксызыть, своего
опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по
совместительству
наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён
героиновый приход, но в ту
пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную
рыбу в красном поле под
палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу,
превращаясь в сплошное
красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив
голову руками бечь нахуй
проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!".
Стоило мише выйти в етом
свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём
тока што думали,
маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно
менструировать. У меня лично,
как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и
головокружения, поетому я
старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на
блёкло-сером
раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся. Да хули там, скажу
больше - не существует в
природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся
бы нах. Хотя если вы
блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ
ПРИШЛИ С МИРОМ! - то
можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально
суканах дополняют друк
друга.

Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону
выхода. Оторвав глаза
от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю сука
ночь ловил чорную
рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный - с
подкашивающимися
ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип
основательно, я ево минут 15
откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.

ДУСЯ
Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное -
въёбывалась с
разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком харей в пол,
корчила непанятные
ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на
Дусю, и на Васю с
Петей, и на "пошла на хуй". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у
неё снесло при
рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в
раннем децтве, когда
вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы
естественнаго отбора
вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на
какой-та памойке и припёр,
естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно
держал лохматую
бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в
трёхцветную лопоухо-косоглазую
паибень, она начала двигацца и хуй ты её поймаешь блять. Двигалась Дуся
оченно резво -
создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в
адном месте больше
десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нахуй. Ну или задумалась -
периодически с ней
случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево
замирала, таращила
косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое
полушарие ёбнет моча на етот
раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала
отчаянно щемицца либо
влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив
сломя голову хуярила в
противоположную сторону, въёбывалась в дверь и ахуев от такого обилия
препяцтвий начинала
щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком вдруг опять
замирала с таким ебалом
типа "во, бля: где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с
перепугу въёбывалась
тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать
по жилплощади - шерсть
дыбом, глаза на выкате блять. Мне думаецца, што именно так выглядел бы
кошачий вариант гибрида
Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, миша
неоднократно говорил
писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще:" "Да не, не: -
успокаивал себя писюн -
проста ёбнутая."

Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской
болезни, а миша её
ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, нихуя неразглядев Дусю
на фоне писюновского
ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный
захуярил), миша
наступил на ейный ебальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела
нихера, издавая заместо
етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских
духовых инструментов, она
со всей своей кошачей пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом
орать - я, чесно
признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша
впервые в своей жызни
схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой
ненавистью.

И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке
на полчаса,
разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в
писюновской комнате в
два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за
кресла и щуря один
глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже
чё-то по этому поводу
пиздануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не
растерявшись, мощным вдохом
собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима
была) и смачно с
присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся
пролетела всего-то метра
полтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось нах.

Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на
нервной почве, но
мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не
жывут - так што ей ещё
повезло, можно сказать.

А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный
пездец и купила писюну
на замену большова такого хуйпойми африканского попугая по кличке Розелло
нах. Продавец её
пролечил што Розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа всё
на лету, хуй заткнёшь.
Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели
мы с мишей учили его
говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы ебли ему мозг
часа наверна по два,
штоб не спизднуть, ": писюн, писюн, писюн,: говори сука ебаная - писюн,
писюн: вот веть
педораз: писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная
облезлая Дуся, не выдержав
такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно
напоминающее слово
"писюн", лишь бы мы заткнулись нахуй. А Розелле хоть бы хуй - сидел в углу
клетки, таращил
полные непонимания глаза и обильно серил.

Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой
ваще.", но как
выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот. Всё это
время хитрый пернатый
слушал: набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот пидар выдал
всё - и "писюн", и
"сука ебаная", и "педораз" с "мудаком", и ещё целый ряд
окологинекологических терминов, смысл
которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке
канешна. И веть, што
характерно, не наебал продавец - действительно хуй заткнёшь. В качестве
бесплатного дополнения
к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать
звуку проезжающего
трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он ето, походу, круглосуточно,
потому как писюн
приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на
трамвае в шумной компании
милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала.

А Дуся на самом деле сходила нахуй с ума. То исть она и так была
припизднута нехуёво, но с
появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше
Дуся слушала тока
то, што пиздят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе
добавился и левитан с
крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в
один прекрасный день
мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую
кончину от помутнения
рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего
окорока. Сам Розелло к
тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски
вылазить на крышу
подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пездеть ни на
секунду ваще. С крыши
своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с
собой последние
новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить
писюновскую маму
очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов,
потерявшая всякую надежду,
окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла ёпт
за добычей на клетку.
Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к
Розеллу вплотную и
застыла. Всё, - подумали мы с мишей, - пезда рулю: Но в етот момент
Розелло медленно
повернулся, и, увидев перед ебалом такую хуйню (Дуся бешено вращала
глазами и мелко тряслась),
оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал
Дусе клювом прям
промеж ухоф. Тюк, блять: Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок,
Розелло звонко присвистнул
и продолжил пездеть.

Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове
поразил удар
африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала.
Зато начала жрать своё
гавно, наводя ужас на домочаццев.

ДЕТСКАЯ ЛОГИКА

Дочка: Папа, кто такая проститутка?
Папа: Боже! где ты слышала это слово?
Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не
даю. А даю Валерику.
Папа: Что?!
Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка: Нехорошая женщина -
вот кто она такая!
Дочка: Нехорошая почему?
Папа: Потому что она продажная.
Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть
- продажная.
Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка
продает себя.
Дочка: Как это - себя?
Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
Дочка: Для чего?
Папа: Чтобы спать.
Дочка: Спать?
Папа: Да, в одной кроватке.
Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама?
Папа: Ты с ума сошла!
Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?
Папа: За какие деньги?!
Дочка: За твою зарплату.
Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
Дочка: Как и с дядей Федей?
Папа: Что? С каким еще дядей Федей?
Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал
дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает).
Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги,
а по любви?...

бля еси не чего написать лучше воздержитесь бля:(

Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты кроссовки понюхай!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но трусы сухие и совсем не пахнут!
- [CENSORED], футболку нюхай!

- Дорогой, где ты был?
- У соседки.
- Странно, но футболка пахнет как будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой, где ты был?
- Писал креативы
- Странно, но твоя футболка не пахнет.
- А схуяли она должна пахнуть и ты за***ла все нюхать.
убей себя ап стену

- Дорогой, где был?
- Бегал.
- ...
- А че?
- [CENSORED] через плечо, наконец-то я тебя подъебала.

- Дорогой, ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет.
- Дура, я под lsd.

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафанре.

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но твоя футболка совсем не пахнет.
- Мне что, бл?*:!, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бл*, футболку!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла нах..!

- Дорогой, ты где?
- Дорогой, это ты?
- Дорогой, а кто я?
- Дорогая, вот не надо было всякую дрянь нюхать!

- Ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- А почему водкой пахнет?
- А чо, бл?*:!, шахматами должно пахнуть?

- Дорогой, ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой?

- Дорогой, откуда пахнет шахматами?
- Это я с мужиками водку пил.
- Странно, но футболка сухая.
- Да я сам обалдел.

- Дорогой, а ты где был?
- Бегал.
- Странно, а шахматы пахнут футболкой.
- Раскусила, сцуко!

- Дорогой, а ты где был?
- Бегал за шахматами.
- Странно, а футболка пахнет "Анапой".
- Действительно странно, пили-то водку.

- Дорогой!
- А!
- Может в шахматы?
- Ага, давай, ты пока нюхай футболку, а я за водкой сбегаю.

- Дорогой, может...
- Щас сбегаю.

- Дорогой, ты где был?
- В шахматы играл.
- А почему за водкой до сих пор не сбегал?
- Не могу, у меня футболка каким-то говном воняет...

- Дорогой, ты воняешь, как говно!
- Да пошла ты за шахматами, дура! Бегом! Бегом, нах!

- Дорогой, может побегаем?
- нах.. мне шахматы, я лучше футболку понюхаю!

- Дорогой, где ты был?
- В шахматах.
- А почему водка пахнет футболкой?
- Потому что бегает.

- Дорогой, что мне нюхать, футболку или шахматы?
- Убегаю, нюхай водку!

- Дорогой! Это шахматы! Бежим!

- Дорогой, где водка?
- А в шахматах смотрела?
- Нет.
- Конечно, тебе бы только футболки нюхать!

- Дорогой, у тебя футболка каким-то говном воняет...
- Потому и не кусают!

- Дорогой, а где футболка?
- Поменял на шахматы с доплатой.
- Зачем?
- Так эта.... Десять баксов-то не лишние.

- Вадик, тебя вчера видели с каким-то красавчиком.
- Так эта.... 10 баксов-то не лишние!

- Вадик, ну что ты зациклился на десяти баксах-то...
- А че...
- Два - это просто, Вадик!

- А сколько пива можно выпить на 10 баксов-то?
- Вадик, а натощак не вытошнит?
- А ты налей и отойди.

- Вадик, ты где был?
- Бегал от мужика.
- Странно, но футболка пахнет спермой.
- А чо, бл?*:!, шахматами пахнуть должна?

- Вадик, где ты был?
- Бегал...
- А 10 баксов где?

- Вадик, дорогой, это твоя футболка?
- Да, Вова.
- А воняет как моя!

- Привет. Давай знакомиться. Меня Вадик зовут.
- А где же ты был все это время, дорогой?
- Не понял.
- Футболку, говорю, вытри, воняет.

- Вадик.
- А?
- А ведь у нас с тобой белые ночи не так, как у прочих?
- А шахматами по еблу?

- Вадик!
- А?
- х.й на. Беги за шахматами.

- А ты клевый, Вадик.
- *нюхая футболку* Сам тащщусь.

- Привет, подружка!
- Привет, подушка!
- А где же Вадик?
- Тссс... Он между нами.

- О прекрасная Брунхильда, будь моей женой!
- Вадик, ты чо так вырядился, а с зубами чо?

- Привет, подружка!
- Привет, Вадик. Начнем?
- Десять бакстов-то, вперед положьте...

- Привет подушка.
- Привет Вадик.
- Привет бобёр.
- Начнём?
- А мужики-то и не знают....

- Привет, подушка.
- Бегал.
- Меня Вадик зовут.
- Потому и не кусают.

***
Урок физкультуры в армянской школе. Девочки крутят обручи.
- Ой, учитель, а на меня круг не налазит...
- Иди домой, персик, не порть фигуру!

***
Блондинка толкает речь:

Все считают, что блондинки дуры! Я решила разрушить этот стереофон!...

***
Мальчик даун поймал золотую рыбку.
Она ему говорит: "отпусти меня в море, исполню три твоих желания". Мальчик, отрывая плавники один за другим:
"лети, лети, лепесток, через запад на восток…"


***
Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать.
Папа читает: "Русский - 2, математика - 2, физика - 2, ..., Пение - 5.
Господи! Этот дeбил еще и поет!"



***
- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.


***
В немецком кафе:
- Официант, мне один чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
- Извините, один чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?


***
Сидят три друга и хвастаются.
Первый говорит:
- У меня глаза мамы.
Второй.
- У меня нос папы.
Третий отвечает:
- А у меня трусы брата

***
Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?


***
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.

***
Профессор пишет на доске цветными мелками.
Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.


***
Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- 30 щенков!
- Да Зощенков я, Зощенков...


***
Сисадмин:
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон...... RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...

Глум почитайте!!!!:dovolen:
Медведь был безобразным, косолапым и грязным
животным. Однако добрее его не было никого во
всем лесу. Но звери замечали только его
внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил
их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не
любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он
любил задорные шутки. За эти шутки звери его
скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть
на свете добрым и веселым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще
он был очень злым и жестоким. Но звери не
испытывали к нему ненависти и не били. Потому что
Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что
Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда
Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И
еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому
никогда не делал. Потому что боялся. Но его все
равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно
быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил
зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому
он вымещал свою злость на деревьях. Звери его
тоже не били. Потому, что не могли дотянуться.
Однажды его придавило насмерть упавшее дерево.
Поговаривали, что оно отомстило. После этого
звери целый месяц боялись мочиться на деревья.
Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер.
Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Но
его не тронули. Поскольку не смогли выковырять
из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается
безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым.
Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел
дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не
узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били
редко. Чаще пугали. Но его было очень трудно
испугать, потому что он был слепой и не видел,
что его пугают. Когда не удавалось испугать
Крота, звери очень огорчались. И били Медведя.
Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь
тоже захотел испугать Крота. Но Крот не
испугался. Потому, что Медведь его убил.
Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И
звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на
то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда
твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто
обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то
ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били.
Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь
обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь
об- хитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили
до смерти. Да, жизнь всегда на правду выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его
все очень боялись. И поэтому его били особенно
сильно и только всем лесом. Или просто кидали в
него камнями. Кабан этого очень не любил. И
однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это
его ну очень сильно избили. Больше Кабан никогда
не прятал камни. Воистину говорят - время
собирать камни и время их не трогать никогда.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он был
просто Козел. Он часто козлил. И его боялись
бить. И он своим козловством всех достал. И тогда
его избили до смерти. Потому, что иначе он бы
умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер,
Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне
любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он
не был злым, он кололся по своей природе. Из-за
этого его били только в живот. Ежик этого не
любил и стал бриться наголо. И тогда его стали
бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как
все.

Скунс был почти таким, как Заяц. Но только
очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в
полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой
сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он
пригласил всех зверей, потому, что был жадным и
любил подарки. И звери подарили ему новый хороший
полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери
сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и
похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу.
Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее.
Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех
сильно избили. Им не понравился запах мертвого
Скунса .Да, с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если
бы он делился своим богатством, его бы били не
так сильно. Но он был очень жадным. За это его
били сильно. И ему все равно приходилось
делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже
плачут.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей
бить не положено. Это закон. Но звери давно
забили на закон. Звери били и льва. Ни за что.
Просто потому, что так уж здесь повелось.

Мораль: А зори здесь тихие...

:o

1 сентября, школьная линейка:
- Папа! Папа!! В этой школе я буду учиться 11 лет?
Из приближающейся группы кавказцев:
- Нэт, не будэшь...

Идет по улице красивая девушка, навстречу ей - молодой человек. Равняясь с ней, он шепчет:
- Девушка, а сделайте мне минет...
- Ты что, офигел?!! Да я.... Да мне...!!!
- Жаль... а я так хотел взять вас в Париж... Показать вам Ниццу... Зайти в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое платье... Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для вас потрясающее бриллиантовое колье... У самого модного кутюрье купить вам лучшую шубку...
Сквозь чавкающие звуки снизу:
- Ням... Ням... Ням... и шапочку!?

Идут по пустыне араб, индус и негр. День идут, два, три.
Чуть живые поднимаються на бархан и видят оазис, а в нем дом стоит.
Заходят в дом, а там крестьянин. Они ему и говорят:
- Хозяин, пусти переночевать и воды попить.
Крестьянин репу почесал и отвечает:
- Всегда рад добрым людям, вот только кровати у меня свободных только две, поэтому кому-то придется ночевать в хлеву.
Араб говорит:
- Не вопрос, я пойду в хлев.
Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге араб:
- Я не могу там спать, там свинья - грязное животное.
Индус говорит:
- Тогда я пойду.
Уходит... Через пять минут опять стук в дверь. Открывают, на пороге индус:
- Я не могу там спать, там корова - священное животное.
Негр говорит:
- Тогда пойду я.
Уходит... Через пять минут стук в дверь.
Открывают, на пороге стоят свинья и корова.

В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали его Бушу. Тот спрашивает у компьютера:
- Когда будет третья мировая война?
- В 2023 году.
- А сколько будет стоить банка "Пепси" после неё?
- 80 копеек