анекдот значет про Петра1
приехал как то петр первый из голландии собрал думу боярскую и говорит:
-вот привез из голландии две вещи, но денег в казне хватит только на одну.
бояре:-какие вещи???
петр:-первая эта презервативы.вот ебетесь вы и ни детей, ни сифилиса, ни гонореи.
одна половина бояр:-давай презервативы!!!!!!! давай презервативы!!!!!!
петр:-вторая вещь-это портвейн. вот бухаете вы всю ночь, а наутро голова не болит.
другая половина бояр:-давай портвейн!!!!!!!!давай портвейн!!!!!
спорят договориться не могут.
петр:-я еще кое что привез.это голосование.
один боярин говорит:- как голым совали так и будем совать, давай портвейн!!!!!!

Забегает в автобус маньяк и орет: - Сейчас всех изнасилую! девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте. бабуля: - Сказал всех, значит всех!

На возмущение учителя : а голову ты дома не забыл? сын мясника с ехыдной улыбкой полез в портфель

Одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике

По сообщению КПРФ вчера в Мавзолее Ленина прогремел мощный взрыв. Ленин жив.

Возмущенный любовник
Любовник возмущается:
- Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!
В постели с красивой подружкой
Старый мужчина ложится в постель со своей юной красивой подружкой. Через некоторое время он говорит:
- Ну не пора ли нам наконец-то заняться нашим главным делом?
Она отвечает:
- Мы ведь только что этим занимались!
Он в ответ:
- Вот видишь, с возрастом человек становится таким забывчивым!

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."

- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.

Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.

Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.

- Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый единоросс?

-Цитата от Elite Escalade

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."

- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.

Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.

Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.

- Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый единоросс?

примерно это же было про голубей и евреев.

-Цитата от Elite Escalade

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."

- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.

Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.

Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.

- Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый единоросс?

а мне понравилось!

сеголня так под настроение попали приколы

Чтобы склеить сломанную чашку без клея, сожмите руками оба куска и не отпускайте никогда.

подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.


Так как лучшая защита — это нападение, опоздавший ученик вошел в класс с фразой: «Вы что тут охуели все?!" -- ну это так хаслеры малолетние наверно в школу ходят

мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
- Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
- Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки.
- Да ты что, сдурела?
- А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?


Встрeтил пaрeнь подругу и спрaшивaeт:-Ты пeрeспишь со мной зa милион бaксов?-Дa.-А зa 100 рублeй?-Зa кого ты мeня принимaeшь?-Зa кого я тeбя принимaю мы выяснили тeпeрь дeло в цeнe-)


Парень с девушкой занимаются любовью в машине в некотором удалении от города.
Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет:
- Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать...
На самом деле я проститутка, и мой тариф - 25 долларов.
Парень, ни слова не говоря, достает 25 баксов и протягивает партнерше.
После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца. Проходит некоторе время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться:
- А почему мы никуда не едем???
- Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать...
На самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить
50 долларов.


Вопрос: что такое предельное доверие?Ответ: это когда каннибалы занимаются оральным сексом.

археологией занимался)

Парень провожает девушку. Возле ее подъезда они остановились и он говорит:
- Может зайдем ко мне? Выпьем кофе, музыку послушаем.
Девушка отвечает:
- Ну я не так воспитана. Мне нужно отпроситься у родителей. И уходит. Возвращается через 10 минут и говорит:
- Пойдем. Отпустили ненадолго.
Они отходят от дома , и тут распахивается ее окно, высовывается отец и кричит:
- Посрать - посрала, а смывать кто будет?!

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

-Цитата от Кельт

археологией занимался)

Парень провожает девушку. Возле ее подъезда они остановились и он говорит:
- Может зайдем ко мне? Выпьем кофе, музыку послушаем.
Девушка отвечает:
- Ну я не так воспитана. Мне нужно отпроситься у родителей. И уходит. Возвращается через 10 минут и говорит:
- Пойдем. Отпустили ненадолго.
Они отходят от дома , и тут распахивается ее окно, высовывается отец и кричит:
- Посрать - посрала, а смывать кто будет?!

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

зачоооооттт))))

Заходит Василий Иванович в дом и видит, что Петька бреется.
- Че бреешься, Петька?
- Женюсь, Василий Иваныч.
- На ком?
- На Анке.
- Брось, Петька, ее ж пол-Кубани ебJло.
- Тогда пошла она, - говорит Петька.
На следующий день Петька заходит в дом и видит, что Василий Иваныч бреется.
- Че бреешься, Василий Иваныч?
- Женюсь, Петька.
- На ком?
- На Анке.
- Дак ты же говорил, что ее пол-Кубани ебJло.
- Да знаешь, Петька, посмотрел я на глобус, хули там эта Кубань.

Встречаются два ковбоя:- У меня самая быстрая рука на диком западе.
- А я предпочитаю женщин!

Помер Мужик, попал к вратам рая, там стоит апостол Пётр и говорит : ТЫ мужик хороший человек, зла не совершал, дорога тебе в рай, и тут апостол роняет ключи, нагибается, чтобы поднять их, а мужик как давай его сзади переть.Ты что делаешь засранец!- промолвил Пётр, не шути так со мной! Нагибается опять за ключами апостол, а мужик его опять давай во всю пёхать в зад. Тут апостол говорит: ещё раз так сделаешь, в ад отправлю , понял?. Да понял всё всё- сказал мужик. Пётр 3-ий раз наклоняется, мужик давай опять его долбить в дырку, Пётр разозлился, хлопнул в ладоши, облака распхнулись и упал мужик в АД!
Через некоторое время Петру стало интересно, как там в Аде дела, решил проведать. Спускается, а там всё потухло, костры остыли, черты бесы и прочая нечасть лежат на дровах вместе с Сатаной. Апостол к ним подходит и говорит: вы чего же хлопцы то не работаете, грешников не жгёте, костры все потушили, лентяй!
А Сатана ему и говорит: Дак вон спички у меня упали, Пётр подними,

— Внимание! Потерялся сын начальника Московской налоговой инспекции — мальчик 12–ти лет, особые приметы – подполковник.

-Цитата от otelo

— Внимание! Потерялся сын начальника Московской налоговой инспекции — мальчик 12–ти лет, особые приметы – подполковник.

это пиздец

Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ разогревает, водочку из холодильника достал, накрывает на стол, собирается поужинать. Вдруг страшный стук в дверь: - Змей, сука, выходи, это я - Иван, биться с тобой буду! - Слышь, Вань, давай как-нибудь в другой раз. Я тут борщечку разогрел, водочку достал, лучше заходи, тяпнем, закусим... Через пару минут опять страшный стук. - Выходи, сволочь, буду тебя рубить, Иван на водочку не покупается! - Да ладно тебе, Вань, выпьем, посидим, я баньку нагреть могу, поболтаем... Через некоторое время из-за двери отвечают: - Ну ладно, давай уж по рюмахе... Змей осторожненько открывает дверь, высовывает голову, и вдруг ему - хрясть топором по голове! Две другие головы поворачиваются друг к другу: "Ну не пидор, а?

В расписании работников нашей кафедры в графе заведующего был обозначен факультатив, причем использовалось сокрашение "ФАК". Следует заметить, что мужчина он на редкость порядочный, отличный семьянин и пр. И вот однажды наш пожилой зав. лабораторией ищет шефа, долго смотрит в расписание и никак не может уяснить, где в данный момент находится начальство. Тогда он подходит к одной преподавательнице английского языка и спрашивает:"Лариса Васильевна, а что такое "ФАК"? Та немного смущена, но объясняет, что FUCK - это значит "трахаться", и тут же интересуется:"А что?" Тот отвечает:"Да я шефа ищу, но теперь все понятно".

Добавлено через 58 минут 16 секунд

Рассказываю со слов главного героя. Была как-то у нас поездка в Испанию от института (якобы для изучения испанского языка). И был у нас на курсе паренек один, который дико боиться летать. И вот чтобы он долетел приходилось кормить его какими-то таблетками, от которых потом появляется страшный зуд (ну вот такой странный эффект!). Это предыстория, а теперь сам рассказ. Первый вечер в Мадриде - народ гуляет! И вот четыре парня нашых идут по улице - осматривают город. В один прекрасный момент у доного из них дико начинает чесаться жо%а. Да так сильно, что почесать ее ну никак не получается. Он и так развернется и эдак - все чешется, зараза. Остальные приятели идут и хохочут над беднягой. Так продолжается минут 15. Парень не выдерживает и говорит:"так, вы меня прикрываете, а я встану к стенке и чешу!" Сказано - сделано. Он поворачивается к первой попавшейся стене спиной, приспускает штаны и начинает самозабвенно чесаться. Это продолжается минуты 2. Потом он обращает внимание на странную реакцию своих спутников - сначала они стояли молча с вытинутыми рожами, а потом просто рухнули на землю от смеха. Парень ничего не понимает, поворачивает голову, а там... оказалось тонированное стекло испанского ресторана и на него оччччень загадочно смотрит мужик, который сидел прямо напротив его ... "пятой точки". Наполненая ложка так и зависла в воздухе по дороге ко рту..

-Цитата от KLETUS

В расписании работников нашей кафедры в графе заведующего был обозначен факультатив, причем использовалось сокрашение "ФАК". Следует заметить, что мужчина он на редкость порядочный, отличный семьянин и пр. И вот однажды наш пожилой зав. лабораторией ищет шефа, долго смотрит в расписание и никак не может уяснить, где в данный момент находится начальство. Тогда он подходит к одной преподавательнице английского языка и спрашивает:"Лариса Васильевна, а что такое "ФАК"? Та немного смущена, но объясняет, что FUCK - это значит "трахаться", и тут же интересуется:"А что?" Тот отвечает:"Да я шефа ищу, но теперь все понятно".

Добавлено через 58 минут 16 секунд

Рассказываю со слов главного героя. Была как-то у нас поездка в Испанию от института (якобы для изучения испанского языка). И был у нас на курсе паренек один, который дико боиться летать. И вот чтобы он долетел приходилось кормить его какими-то таблетками, от которых потом появляется страшный зуд (ну вот такой странный эффект!). Это предыстория, а теперь сам рассказ. Первый вечер в Мадриде - народ гуляет! И вот четыре парня нашых идут по улице - осматривают город. В один прекрасный момент у доного из них дико начинает чесаться жо%а. Да так сильно, что почесать ее ну никак не получается. Он и так развернется и эдак - все чешется, зараза. Остальные приятели идут и хохочут над беднягой. Так продолжается минут 15. Парень не выдерживает и говорит:"так, вы меня прикрываете, а я встану к стенке и чешу!" Сказано - сделано. Он поворачивается к первой попавшейся стене спиной, приспускает штаны и начинает самозабвенно чесаться. Это продолжается минуты 2. Потом он обращает внимание на странную реакцию своих спутников - сначала они стояли молча с вытинутыми рожами, а потом просто рухнули на землю от смеха. Парень ничего не понимает, поворачивает голову, а там... оказалось тонированное стекло испанского ресторана и на него оччччень загадочно смотрит мужик, который сидел прямо напротив его ... "пятой точки". Наполненая ложка так и зависла в воздухе по дороге ко рту..

вторая порвала))ахах

Трамвай. Бабка наклоняется к сидящей рядом девушке.
- Вот ты такая красивая, милая, такая замечательная... Небось, даёшь-то не всем ?
Девушка (возмущенно):
- Да что вы, бабушка?! Как можно? Конечно, не всем!
Старушка со вздохом:
- О каждом пожалеешь.. О КАЖДОМ!

-

- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы, блядь кто?

Москва. Маленький бритый наголо мальчик идёт с мамой по рынку. Проходят мимо колоритного такого кавказца, и тот им кричит:
- Ээ! Малчык! Бэри футболка! Видиш - Вайт Прайд Ворлд Вайд! Ну-ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд! Баюс-баюс!

Лет пять назад мои друзья (ныне супружеская пара, а тогда ещё просто однокурсники) отправились справлять Новый Год в тёплой студенческой компании у одного из приятелей на даче. Под утро все решили идти спать. И именно тогда оказалось, что все комнаты в доме, кроме одной, не отапливаются. Пришлось кое-как разместиться вдесятером в одной комнате. Разлеглись парочки и каждая ждёт пока остальные заснут.Но вот, самая смелая парочка решила, что уже можно. Девушка, которая надо сказать была довольно полной, разместилась сверху кавалера и... В темноте раздаются звуки : "Пых-пых,пых-пых... " И так далее, всё громче и быстрее. И в тот самый момент, когда "пых-пых" уже переросло в "пыхпыхпыхпыхпых", какой-то шутник из темноты выдаёт тоненько и протяжно : "Ту-туууу!" Смеялись все порядка получаса, а заснуть тогда уже никому не удалось.

пиздец!

-

Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо ей кончил...
Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!