пока!

Скотоложцы

Brrr Rah vs Draw Dogg
Brrr Rah - попытка в дисс - это хорошо, но данная попытка не очень
Draw Dogg - просто скажи уже что ты юзаешь

кролик`снова чувствует vs Бувиль
кролик`снова чувствует - начало классное, но где-то с этой строчки легче было сменять меня на наклейки и вкладыши становится слабей и шаблонней
Бувиль - не поняла, это дисс на оппонента или на хэпи

Недопоэт. [ИндиGO) vs Старый Гурд
Недопоэт. [ИндиGO) - мне не зашли ни рифмовка, ни содержание. очень просто
Старый Гурд -
Келья, ночь, петлю на горло
Скоро червей мой труп накормит
Но там высоко на облаках
С твердой верой и законно обладать:
вот этот катерн я вообще не поняла. что по соuласованию слов? это, конечно, получше, чем у оппа

недра Чили
Форма
В неклассическом стихе хочется видеть больше плотности. Особенно, когда вылетают такие моменты, типа: «свайп по дюжине личностей». А это слово «личностей» потом ни с чем не взаимодействует, хотя к здесь очень просится рифма. То же самое потом с «советов» (хотя я потом и нашел «в ветошь одетая», но это потому что искал, или это вообще совпадение?). Я думаю, это будет звучать сносно в аудио, если исполнитель прям акценты голоса будет делать на таких моментах.
Содержание
Погуглив имена, понял, о чем речь. Персона уникальная, и можно было очень крутой замысел реализовать через образ Миллигана. То, что выбрал интересного персонажа, и его образ хорошо ложится тему раунда – это плюс. Но у тебя какие-то фрагментарные мысли описаны. Да, наверняка и сознание самого Билли как раз фрагментарное, и, если у тебя был замысел такой, его не удалось реализовать.
Я некоторые из образов не понимаю: то ли это внутренний диалог, то ли обращение кого-то (а может автора) к самому Билли. В общем, надо как-то яснее выражать свои мысли, если хочешь быть понятым.

Ким Кицураги
Форма
Не знаю, как ты задумывал, но мне сразу пришла мысль читать текст голосам Олега Груза (Аида из «Хип-хоперы»). Медленно, размеренно, с акцентами (хотя в некоторых моментах этот момент разрушается). Рифм хотелось бы посочнее.
Есть тоже такие моменты, где хотелось бы рифмы, а ее нет. Например, «описывает». Да, дальше идет слово «зависливый», но тут больше фонетика. В целом читается легко и есть элемент оригинальности.
Содержание
Прикольный образ быдловатого сатаны-агитатора, который хочет основательно разобраться в вопросе и обелить свою репутацию. Прикольные мысли, в том числе сравнение с корейцами. Короче, я повелся на эту пропаганду. Лексика такая пацанская – ложиться ровно на тематику.
Лично мне по теме текст зашел, получился такой свежий и легкий.
Если у большинства участников вместо «бойтесь не меня» преобладает раскрытие «бойтесь вот этого», то у тебя скорее «меня не бойтесь» (хоть есть легкие намеки, чтоб боялись рая, потому что там нечего делать, что там все без мозгов и без чувства юмора, и вообще фашизм). Концовка – класс.

Ранее прокомментированное

Показать скрытый текст

лейтенант дэн
Форма
Возможно, потому что сейчас ночь, но мне с первого прочтения твой текст вообще не зашел. А вот со второго, уже прям залетел. Очень свежий текст, как огурец.
Многие заливают, про то, что рифмы должны быть какие-то полуразмыте, не «квадратные». Но это с моей точки зрения – херня. Рифмы должны быть такие, как у тебя. Резкие, четкие, как удары плёткой. Они тут у тебя, как удары. Даже вот это «начерти - прочти» - пофигу, что глагол, потому что тут оно и по смыслу ложиться ништяк, и просто в форму хорошо вписывается. Можно было бы упороться, чтобы был не глагол, но было бы хуже во всех аспектах.
Очень много мест, которые мне прям нравятся по форме, особенно 2 последние части. И того, что не понравилось: «всего на всего. его ли бояться нам»? Вот тут как-то слишком просто.
Вообще, надеюсь кто-то на баттле исполнителей это зачитает, будет мощно.
Содержание
Диссы на хуях не люблю, но это не такой дисс. Он как раз где-то между интеллектуального и сортирного. Лексика аналогично: и залупы с поебенью, и фуэте с пасквилем.
Есть прям прикольные куски:
я настолько русский, что несите лапти и гусли!

мой приёмник не ловит ваших пидорских станций.

и смотришь в мой текст, будто в дуло ружья.

И опять 2 – последних куска прям полностью хороши.
Не понравилось только это по смыслу (как-то слишком топорно):
вряд ли страх сковал твои пальцы,
скорей это я перехуярил их молотком.

Помимо всего само раскрытие мне нравится, как раз выполнил тему раунда (чего я ждал от многих участников):
бойся не меня,
бойся уже ничего не менять.

Visavi
Форма
Мне всегда импонирует деление текста на части, внутри которых и ритмический рисунок сидит, и некая завершенная мысль. С этим у тебя все в порядке. Но не хватило ритма. В соответствии с тематикой можно было вообще сделать нечто типа марша.
Рифмы нравятся, но не все. Когда идет чисто «рэпперский текст», то вот такие рифмы не только позволительны, но даже в какой-то степени круто звучат «центр - конце», «разбудить - бандитов». Но когда это больше стих напоминает с рифмовкой АБ-АБ, то такое уже только в минус идет. Ударение должно прилетать на равнозначный слог с конца строки. Еще не понравилась рифма «зажигалки - мужиками».
В общем и целом, написано достаточно живо, четко.
Содержание
Если в тексте Кобы мог абстрагироваться, то тут уже очень сложно. Полемику не буду разводить, но диссить нужно в таком случае систему, а не персон. И если в оппозиции нет истинно социалистического, то оппозиция ничем не лучше. Так что меняю в своем восприятии персону на Капитал, сразу все ложиться на свои места, и тогда разбираюсь дальше. 54.468422, 64.796722
Сами образы, сравнения и метафоры достаточно интересные, острые. Вообще нравится, что ты основательно выбрал объект для нападков и планомерно с разных сторон его обрабатываешь. Язык и слово на уровне, с порядком в основной массе тоже все хорошо. Некоторые вещи звучат как, как возгласы толпы – это тоже получилось передать.
Часть после P.S., с моей точки зрения, не получилась такой острой, какой ты хотел.

Чёрный кот
Форма
Сначала рифмы АБВГ-АБВГ, прикольно конечно, но на такой дистанции немного теряется звук. Дальше у тебя другие рисунки всякие разные. Не нашел рифмы для «изуверы».
По ритму у меня постоянные спотыкания, тут хотелось бы хоть какой-то предсказуемости (впрочем, как и по рифмам). Сами рифмы относительно большинства участников нормальные/средние.
Измененный порядок слой порой звучит сносно, но вот «В общем, зол был тип» резануло.
Текст такой получился скрипучий. Его бы смазать, да кроя сгладить.
Содержание
Кстати, когда начал вчитываться в смысл, без попытки уловить ритм, рифмы и не торопясь, читается как проза – повествование получается такое понятное прям и лаконичное. Может, ты описал тут конкретные исторические события, но это я не вкупил, но в целом произошедшее понятно, и раскрытие темы тоже на уровне получилось, хотя в целом мне лично скучновато. Из строк по силе слова прям понравилось: «В закат кочует нимб Измотанного солнца». Лексика прям такая атмосферная.
Но вот последнее «рассмеял», вместо «рассмешил», не знаю, может так говорят, но звучит как-то крипово.

Ядвига
Форма
Тут тоже вроде врублюсь в рисунок, а дальше другой, только перечитывая начинаю плавно читать. Но тут я прям как с шарманкой в руках – запнусь, кручу дальше и снова слышу музыку. Да, именно музыку (а может что-то вроде заклятия) слышу в этих строках, это очень радует. Очень атмосферные по звуку (да и смыслу строки):
ворожбой урожай обращала в жмых,
людоедка, вампирша, отродье тьмы...
Да и вообще весь текст даже в отрыве от смысла звучит как-то мистически. Но так или иначе, я все же поклонник классики в плане стихотворного размера.
По рифмам я бы сказал, что выше среднего. Рифмуются редкие слова.
Содержание
Ну тут все эти мистические ноты раскрываются в полной мере. Лексика тут прям играет огромнейшую роль, является неотъемлемой частью, очень атмосферные слов и фразы. Я не буду здесь долго расписывать, но чисто по раскрытию с моей точки зрения одно из самых интересных, вот тут вся соль:
исцелишь – но не вспомнят тебя в молитве;
проклянут, если кто-нибудь умирал
Такое самопожертвование, несмотря на мнение слепцов.
Хотя, как писал и предыдущим участникам, мне в раскрытии хотелось бы увидеть противопоставление: «бойся не меня, а вот кого».

Giovanni Baglioni
Форма
Претензия на классику без размера. С одной стороны, режет глаз вся это чехарда с ритмом и количеством слогов, с другой стороны почти нет бесполезных вставок ненужных слов. Не понравились рифмы «отдышаться - красный», «словоблудий - хуйни», «ней - МП», «методА - кран». Еще слово «контур» надо поменять местами с «очерчивала» или «беспечно». В остальном нормально.
Еще с последней частью какие-то траблы, как еще у пары участников тут. Вроде все идет ровно, а потом какая-то ступенька неожиданная. Либо тут есть какая-то ритмическая задумка, но я не смог вкурить.
Содержание
Грубость текста хорошо ложиться на повестку и придает тексту определенный шарм. Понравилась идея со стрелкой, как с точки зрения самого раскрытия темы, так и с точки зрения некого дисса. Тут прям от души, прям держи краба. Если не ошибаюсь, пока первый текст, в которым дисс так филигранно вплетен в тему.

Стрелочка повернулась
форма понравилось что упоролся сделать ровно тысяча триста шестьдесят пять символов ну это прям проза местами не рассказывайте мне про обилие рифмы выраженных типа молчания чайных печальненько очень мало есть фонетические места типа звуками стуком бамбука под музыку а всякие томлянович сопротивлялись яркость рассматривать татума непримиримого титры пикирует кошки поздно ну это если я их выкрикиваю тогда можно както сказать что это рифма короче бросайте помидоры в меня но это не торт чтение километровых строк еще сильнее к прозе приближает мое восприятие содержание какой же я злой стал из-за этих беззнаковых мелкобуков этот текст больше всего выбесил образы образы образы зовите криптографа маты неожиданные в тексте мне не вкатили совершенно неймдропинг по перебору казнить нельзя помиловать

Цветы для Марии Кюри
Спасибо, ты приблизил(а) мой пункт назначения

koba
Форма
Тоже пример того, что неклассический стих может легко читаться. Есть даже моменты классические «снаружи повсюду…». Строка чисто амфибраем написана. Но потом строка «сколько теперь не ори» - уже дактилем, но на середине строки сбивается. Большинство рифм приятные. Есть строки без рифмы, например, самая последняя. Но это тоже как прием такой иногда смотрится удачно, сочетаясь особым образом с контекстом сказанного.
Содержание
Давай так. Про Гулаг здесь конкретно не сказано, и я, дабы быть непредвзятым, постараюсь абстрагироваться, и представить, будто это про другое место и другой параллельный мир (про «родину нашего страха» у меня другое мнение, не буду тут раздувать).
Так вот. У тебя очень удачно удается раскрыть образы обреченности, контроля. Про люмус максима прям очень понравилась часть, про трассеры. Закончил, как и хэпи, бади бэгом, но только настоящим. Про страхи тут все понятно, но вот про «бойся не» - не уловил момента.
Лексика понравилась

Ельник
Форма
Первая часть.
Понравилась фонетика, акценты на звуки, многие рифмы не банальны.
«Зашазамить, шизы, призыв, призы», «вместо семи, в тесто месил, семье». Слова стоят на своих местах, это тоже большой плюс. Вообще, ты из тех авторов, что может писать легко читающиеся тексты, в которых нет строго классического размера.
Из минусов следующее могу отметить.
Самое начало у тебя написано анапестом, и исходя из этого окончание строки должно читаться так: «ктоонИвсе». Но если так читать, то мы теряем рифму с последней строкой «веснЕ». Но если мы читаем «ктоонивсЕ», мы сохраняем рифму, но теряем анапест. И вообще, во второй строке 15 слогов, а в четвертой 14. Их бы синхронизировать, например, так:
зашазамить бы голос шизы́,
узнать, что это всё.. кто тут все?!
голоса в голове как призыв.
как призы - всходы зёрн по весне
Вторая часть.
Эта часть менее плотная по звукам и рифмам, но более четкая (слог отчеканивает прям). Причем, читая его, слышится будто звук марша, и там, где слогов не хватает, получается делать паузы, чтобы попадать в этот барабан. Это что-то отдаленно напоминает Маяковского.
Мне не хватило рифм в нечетных строках. Раз их там нет, думаю, лучше бы так записал по форме:
Я видел не раз брезгливость,
порой даже ужас и страх.
Как будто бы я посланник
кровавой богини Иштар.
Содержание
Очень приятная лексика в обеих частях. Словарный запас хорош, эрудиция на высоком уровне.
Признаюсь, некоторое я не знал, и гуглил, но в целом все задумки легко можно понять. Из сильных строк понравилось про жука и глаза, про память и падаль, брезгливость встречи взгляда.
Само повествование и раскрытие после получения нескольких справок понятное, из пальца ничего не нужно высасывать.
Окончание по смыслу мне понравилось, но вот по форме как-то не хватило более подходящих слов.

саша_грэй
Форма
Легкий текст, читается без запинок. Есть прикольные по звуку места, если их в аудио пустить, например, «и судьи огонь ващееее». Вообще с моей точки зрения такие вещи (хотя я вообще не любитель) в аудио звучат кратно лучше, чем в тексте.
Не очень понял разницы в тех рифмах, над которыми ты стебешь, и которые потом по тексту используешь сам. Но в целом с этим все норм у тебя. В баттле чтецов потом покажешь, как оно звучит в твоей задумке.
Содержание
Текст очень понятный, можно быть даже очень пьяным, чтобы вкурить абсолютно всё. Это несомненный плюс, за это прям респект.
Про пунктуацию – читай предыдущие комменты, нового ничего не скажу. Лексика – словарный запас 5-ти классинка (и вроде у тебя тут это не задумка). Самые высокоинтеллектуальные слова «велес» и «самоирония». Весь текст – дисс на хуях, обнимания и кунилингусы.
Таким содержанием ты 2007 не вернешь в баттлы. У тебя же вон среди небаттловых текстов есть хоть и сумбурные, но интересные мысли. Тут больше алкогольный фристайл, но тебе ништяк и так – это тоже плюс. Вообще веселый такой текст, но веселье это – как на острове дураков в Незнайке.
Раскрытия темы раунда здесь нет (если только как-то через засыпание в бадибэге это пытаться вывернуть).
Вот этот кусок понравился по смыслу:
у слимана лтр
нахуя я во6ще потел
Самокритично, конечно, но респект за признание, что стараться было бесполезно.

радиродины
Форма
Понравились повторения. Например, «сквозь вьюгу» - при троекратном повторении звучит как сама вьюга. Да и вообще весь этот кусок с акцентом на «ю» и «у», будто завывает.
Хотя присутствуют акценты на словах с повторяющимися гласными, но в целом рифмы не выразительны, порой лишь намек на нее есть. Помимо этой «фонетики» хотелось бы все-таки еще и более сочных рифм.
Описанное выше не касалось последней части (она зря, она зря).
Содержание
Нет, я точно не устану повторят, что отсутствие пунктуации – это минусово во всех смыслах.
Благо, сюжеты у тебя лаконичные, и в целом все понятно.
Вот такое раскрытие мне нравится. Мир создан самоотверженными людьми, и в какой-то степени тебе удалось передать, как мне кажется, эту атмосферу самопожертвования. Плюс еще текст написан от лица неодушевленного, такие приемы тоже мне нравятся (плюс тут повествование оно прям хорошо соответствует чему-то неживому, мыслящему не по-человечьи). Но текст, все-таки, больше по теме «не бойся меня», а не «бойся не меня». Хотя могу дотянуть до такой идеи, что этот «холод/ветер/север» просит бояться не его, а того, что не удастся дойти до места назначения.
Лексика и язык – норм, нет ничего, что режет глаз.
Описанное выше не касалось последней части (она зря, она зря).

Медвежонок из HTF
Форма
Ритм то прям четкий, то куда-то скачет-пляшет. Например, вот тут:
я сумел проебать сука все
Даже то что моим и не было
А можно было так:
Я сумел проебать, сука, всё.
Даже то, что моим вовсе не было.
Или другое слово вместо «вовсе», но из 2-х слогов с ударением на первый.
Рифмы хоть и не сильные, но зато чёткие, и хорошо отбивают строки. Там, где рифмы через строку – нравится, текст получается мелодичнее, и более запоминающимся. Там, где у тебя сделано иначе, прямо как-то рвано получается. Но в целом именно по форме звучит норм.
Содержание
Один в поле знак вопроса затащил, он как бы такой: «Где все остальные, бля?»
Вообще по лексике – я уже, видимо слишком стар, чтобы все это осознать, и попытки загуглить не очень помогают.
Обезболы и дженерики – это я понимаю, что такое и так. А вот на транки Гугл выдает мужские труханы. Что такое «РП» и «чатиксы» – хз. «Хлад» – холод?
«Полоска хп» – понятно, но слово «сета» рядом сними я не понял.
«Союз серокрылых», «веселые лесные друзья», «не обнимай меня, мне страшно» - я загуглил всех этих странных ребят, но вникать в лор я естественно не собираюсь сидеть (одного вида только хватает, особенно последние 2). В общем, вижу мысль текста (ты все просрал, жить не хочешь), но все вот эти ссылки на неизвестные мне (старпёру) штуки не дают мне возможности мере понять то, что ты сказать хотел кроме этого.

асмр на блю йети с христианским подтекстом
Форма
Из плюсов – ритм в целом есть, хотя он меняется постоянно, но со второго раза стало читаться легче, так как запомнил эти переключения.
Даже самое начало:

говорят что гробы улетают на юг зимовать - анапест
близится полдень - дактиль
после дождя мне бы рухнуть в траву и смотреть - дактиль
деревянная я - анапест
мне бы просто смотреть как пшеничное поле раскинулось над - анапест
и после дождя не бояться того что оно над моей головой - амфибрахий

Не знаю, с осознанием автор это делал, или нет, но это ломает весь текст, несмотря на наличие ритма в каждой строке.
Но даже там, где идет, например, чистый анапест, есть сбои ритма, например, тут:
ра
сскажи мне сырая земля сколько стоит меня похоронить

вот это «похоронить» с лишним слогом вначале, если изменить на «схоронить» или просто «хоронить», будет норм.
Вообще такие пляски стихотворных размеров заставляют реально с лупой искать рифму (связанные слова очень далеко могут быть друг от друга), и в целом это просто напоминает белый стих с переменным ритмом.
Отсутствие пунктуации и даже отсечений новых предложений превращают все в какое-то тараторство одержимого, в словесное месиво. Либо это как упражнение из учебника русского языка – расставь запятые. После этого, возможно, станет более структурированно.
говорят что пока молодой говорят умирай чтобы было хотя бы за что
Содержание
Дабы понять содержание, сначала нужно выполнить упражнение из учебника русского языка... Выполнил, легче не стало.
Меня, как материалиста, всегда удивляет, какое состояние души заставляет человека писать такие тексты. Какие-то депрессивные скитания сознания, вместо того, чтобы представить всё, как есть. Причем такие тексты я встречал не редко, и они с моей точки взгляда будто написаны одним человеком. Причем человек этот написал один огромный текст, а потом его просто куски воплощаются другими людьми в самых разнообразных темах.
И, судя по тому, что такие тексты находят своего поклонника, я могу сделать вывод, что читать их нужно, видимо, будучи не материалистом, а таким же депрессивным скитальцем (либо уметь себя вводить в такое состояние).
Я по тексту все никак не могу понять, то ли это образы страдания и ожидание дождя, и мечты, что починят колодец, то ли наоборот дождь – это нечто страшное. Битое стекло после дождя – ожидали спасение, а стало только хуже? Страх потерь, смерь – это дорого. Все кругом говорят, и говорят.
Вот на эти блуждающие конструкции у меня натягивается и смысл войны, и смысл несчастной любви, и смысл всеобщего разочарования миром, и еще что-то можно придумать.
И вот как раз страждущие, читая такой текст, цепляются за образы, натягивают их на свои мысли, и резонируют. Резонируйте на здоровье, но у меня совершенно другая частота.

15-183-2
Форма
Блин, куда делись все твои рифмы? Увидел лишь парочку. Шучу-шучу.
Учитывая, какой акцент ты делаешь на форму, я тоже постараюсь на этом моменте остановиться основательнее. Очень хотелось в комментах поскорее добраться до тебя.
Начнем вот с чего. Я последние годы тут не появлялся, много чего и кого пропустил. Твой текст на первый раунд – это первое мое знакомство с тобой.
Лет 15 назад я был одним из местных «рифмодрочеров», и мы вместе с одним товарищем по этой теме конкретно упарывались, восхищались Нервным/Фонетиком, делали совместные бессмысленные юмористические тексты с прицелом на созвучия, пытались в том числе и в нормальные тексты их вставлять (но уже очень выборочно, так как это сложно было для нас). До сих пор у нас с ним чат есть, где мы обмениваемся какими-то строками на уровне угара, типа:

У Римы с Алёной
урина солёная

Рецидивист Оскар Билл
тридцать девиц оскорбил

Я видел многое:
И Киану Ривза,
И океаны риса,
И золу после пожара,
И залупы слепошарых.

Я как-то сам целый день пел Артуру,
И кактусам мерил температуру.

Так вот. Я тебе затем это все рассказываю, чтоб ты понял, что я на этой же волне, возможно мое мнение будет важно тебе. Когда я увидел твой текст на первый раунд, я сразу подумал, что здесь никто и никогда не писал настолько плотно (полнострочные созвучия на протяжении всего текста). Меня, как фаната этого дела, это прям очень впечатлило. В особенности тот момент, что тебе удается и смысловую нить удерживать при таком подходе (но об этом позже). Кроме того, в отличие от всего, что я раньше видел, у тебя еще и с ритмом все идеально – а пытаться сохранять строгий ритм (в твоем случае хорей) при полнострочных созвучиях – это реально топ. Я не знаю, сколько у тебя уходит на такие тексты времени, но в любом случае чувствую, что не мало. При этом также чувствуется твоя эрудиция, очень много сложных терминов и слов, многие из которых наверняка почти никто не знает. Но такая эрудиция и позволяет тебе делать подобные созвучия, так как очень большой словарный запас должен быть для формирования полнострочных созвучий. И ты правильно пишешь, что нейросети и всякие авторифмы тут не помогут, пока только человек способен такое сотворить.
Вначале выражу основную мысль по всем трем текстам, что я видел, потом конкретно к этому раунду перейду.
Плюсы формы, в принципе, я описал, надеюсь доходчиво. Теперь к замечаниям к форме перейду.
Критиковать такого рифмача, конечно, сложно (потому что я так не вывезу), поэтому постараюсь дать тебе советы, которые с моей точки зрения ты легко сдюжишь.
Все три текста, как один. Мне, как ценителю норм, но еще парочка таких, и станет уже прям скучно. Старайся экспериментировать с размером стиха, разным количеством слогов в четных и нечетных стоках, использовать разносложные рифмы (с разной ударной позицией на концах строк).
Идем дальше. Помнишь комментарий от какого-то судьи после первого или второго раунда о том, что рифм мало? И в том, что он их не увидел (хотя там полнострочные созвучия у тебя), пробелам прежде всего твоя. Объясню. Тут опять действует принцип, описанный мною в предыдущем комментарии – делай так, чтобы все твои задумки по форме улавливали с первого прочтения. Как это сделать? Варианты могут быть разными, но я рекомендую в самом начале текста сделать максимально очевидные созвучия, которые точно заметят. Если, условно, ты начнешь текст со строк:
Салют, это СлиМан,
Цветут летом сливы.

Тут почти полностроное созвучие, но я тебя уверяю, что далеко не каждый с первого раза это вкурит, а из-за своей фонетической невзрачности увидит только «СлиМан - сливы». Поэтому нужно использовать что-то более очевидное и яркое из слов, которые прям очень сильно звучат одинаково, или даже по буквам одинаково выглядят. Да, это в какой-то степени моветоном может быть для тебя, но это точно сразу заметят, увидят, что ты полностроки делаешь, и дальше по тексту их будут ожидать, искать. Например, что-то такое:
Настоящее пианино поменяла
на сто ящиков пива Нина (по мне - мало)

Думаю, ты понял мою мысль.
Теперь переходим конкретно к этому тексту.
Общие плюсы, минусы по форме те же, что выше написал. Много интересных строк, но есть какие-то невзрачные. Видно, что там есть попытка сделать созвучие, но прям с очень большим натягом это можно назвать, например, тут: «гондона - палеонтолог». И в целом полнострочность тут не такая, как в предыдущих раундах, но при этом все равно, конечно, ты далеко впереди по этому показателю относительно других участников.
Есть еще пара строк, которые звучит как-то по стилю не так, как все остальное. Например, «брюки лопаются резко». Еще честно не понял фишку с двойным использованием «христианского», но ты наверняка не просто так это сделал. И еще я бы поменял «героина с цианидом» на «цианида с героином», потому что по созвучию «пианино-цианидом» звучит хуже, чем «пианино-героином». Я сначала не мог понять, почему мне эта строка мозолила глаз, потом эта мысль пришла. Но это вообще мелочи, конечно.

Содержание
По содержанию мне нравится твоя лексика. Но очень много редких слов. Мне конечно, конкретно в твоем случае кайф в этом копаться (теперь я знаю, кто такие бабаи, чавы и кокни), но, думаю, что далеко не все с таким же рвением будут просвещаться. Да, ты очень крут в заворачивании смысла в созвучия, в целом весь текст понятен, но несмотря на это, все же в целом по языку довольно корявые моменты встречаются, и смысловую нить не так просто удерживать. Не высокие оценки за предыдущий раунд, считаю, именно с этим связаны (хотя там еще фактор того, что не было критериев оценки и по факту оценивали общее впечатление по 10 бальной шкале, и по идее тут по технике как минимум должно быть оценено хорошо). Конечно, хочется, посоветовать использовать слова попроще, но я понимаю, что тогда у тебя и для созвучий будет не такой простор. Может, как-то чередовать начни полностроки с короткими созвучиями, тогда и содержание тебе будет сделать проще, и все равно это будет выглядеть очень круто. Мне ведь тоже было тяжело вырваться из этого плена, перечитываю тексты свои, и помню, как я мучался, когда не мог позволить себе делать менее плотные тексты, но в итоге это часто было в минус. Сейчас я стараюсь наоборот убиваться не по созвучиям, а по легкости и лаконичности фраз (в т.ч. и впечатляюсь, когда слышу это в песнях или текстах), поэтому жду от текстов теперь именно этого.
По раскрытию – если снять всю обертку (форму), то в сухом остатке получается довольно блекло. Но в рамках такой формы - вполне.

Nikbard
Форма
Понравилась задумка – сделать похожими первую и центральную часть текста (сам люблю делать подобное). И вообще люблю, когда тексту задают какую-то симметричную по очертаниям форму (группировка строк, одинаковые отступы, одинаковое количество строк в частях и т.п.) – это у тебя все есть. Но делать настолько длинные строки – читается реально как проза, рифмы есть, но пока до них доберешься, уже теряется эта музыка. И когда рифмы еще в середину строки вставляешь, строки лучше разбить, потому что эти центральные рифмы вообще не с первого раза замечаешь (оттого с первых прочтений и выглядит, как проза). Я очень сбивался на первых прочтениях.
Рифма «слёзы – кислорода» - не рифма.
Содержание
Из текста я вижу твои старания, стремление отразить злобу дня, поднять серьезные темы. Прям вижу, как шла твои мысль, и ты точно не делал это «на отвали» - это очень похвально. Попытался как-то разносторонне раскрыть свой замысел.
Несмотря на это, в тексте не мало странных фраз, которые либо по смыслу, либо по стилю выбиваются из остального контекста.
«Вина не хватит смыть вину» -Может, имеется ввиду, вина не хватит, чтобы перестало быть совестно? Ведь какую вину можно смыть вином? «Я провинился – вином исправлю это дело!» - это как? «Где честь имею быть» - звучит крипово в контексте остального текста, будто ты граф.
«Черны уста - но всё же друг» - звучит как будто Эминем говорит про Фифти сента.
Описание страха – пальцы сквозь обувь, это понравилось, хорошее сравнение. Строки про страх напомнили трек Нойза «Первые симптомы». «Предвкушая чудо-зелье» - это не очень понял, но скорее всего имеется ввиду надежда на спасение. Следующие 2 строки про инстинкт и керосин очень сумбурные, намешал все в одну кучу.
«Рукопожатия омоют невинные слезы». Что значит – невинные слёзы? Слёзы невинных (непричастных)?
«...как водород без кислорода» - как водород без кислорода не горит? Мир без нас не горит? Или в чем суть сравнения? Подумал, может типа про воздух речь, но тогда должно было быть «как кислород без азота».
Не понял про помолодевшего тебя – с чего помолодел? Всё тлен, стоишь с мороженным и подарками возле надгробных плит.
Надеюсь, мир еще не скоро признает адренохром реальностью.
«от мысли что словно всё». Нужно либо «от мысли, что всё», либо «от мысли, словно всё». (Ну и душила я). Раскрытие темы раунда прям такое размытое, очень сложно четко сопоставить её с тем, о чем ты пишешь во всех остальных местах. Ведь инстинкт – это не выбор «кого, когда – подать к столу», инстинкт – это бессознательное.
В общем, у тебя с одной стороны текст вроде не замудрёный сложными образами, но с другой стороны его сложно расшифровать (а может, ты и сам не смог). Я вот больше час потратил только на твой текст, честно пытаясь твои задумки. При написании всегда представляй себя на месте читателя – сможет ли он это понять.

Катрин Эм
Форма
Вот здесь такой случай, что с первого раза я вообще запутался в рисунке рифм, и чуть ли не запаниковал, но потом все нашел (единственное, «рёбро - недобро» через 2 строки – это прям сомнительное решение, и «веток-крепок-табуреток» - тройничка не ожидал тоже). Странное разбитие строк на такие части. Думаю, нужно было вообще все без отступов писать, либо разбивать так, чтобы рисунок рифм совпадал с разбивкой. Когда со всем этим я разобрался, текст начал читаться очень легко и литься, как напевы, что компенсирует простые рифмы.
Вообще хотелось здесь сказать следующее. Никогда не смотрите на сложность рифм в отрыве от всего остального. Написать рифмованный текст с крутыми рифмами и написать классический стих (строгий размер) с крутыми рифмами – это абсолютно разные уровни мастерства. А если еще мы сюда затягиваем легкость строк, это вообще высший пилотаж. Поэтому в классическом легком стихе лучше даже не пытаться делать крутые рифмы – это крайне сложно, и скорее вы только навредите. Даже так скажу: написать легкий для восприятия классический стих АБ-АБ с короткими строками и простыми рифмами – намного сложнее, чем написать рифмованный «рэпперский» текст с очень сложными рифмами (на основе своего опыта могу судить, и на основе судейства десятков баттлов и, наверное, тысяч текстов). Крутые тексты попадаются часто, а крутых стихов – единицы (и во всех них рифмы вообще не выдающиеся).
Вернемся к тебе – рифмы не очень, но они компенсируются остальными аспектами формы (хотя у тебя и не классический стих далеко). Но напомню, я упарываюсь и вчитываюсь, перечитываю. Если этого не делать, то форма с первого раза не заходит. Надо стараться оформлять более предсказуемо.
Содержание
Лексика понравилась: все эти позёмки, ветлы и даже нестандартные «больнята» придают «шарма». Вообще достаточно красиво описываешь некрасивые события (в хорошем смысле слова). Объема текста недостаточно по моему мнению. Середина и начало прям очень, а в конце прямо не хватило мыслей.
Что касается раскрытия – вообще, я полагал, что эта тематика будет у участников наверняка, и кому-то наверняка трудно писать сегодня о чем-то другом, особенно когда есть повод в виде темы на раунд «бойся не меня». Но я все же склонен придерживаться мнения, что самые очевидные раскрытия не стоит использовать для баттла. И в самом раскрытии не очень понравился момент именно про «Бойся не меня» - совершенно не понятно, какой повод бояться эту «меня», она по сути тут просто повествователь. Может, как-то вот с той вестью с небес нужно было обыграть, чего бояться, или не бояться.
А вот проснуться «здесь» действительно страшно.

?аджани(
Форма
Читается легко, несмотря на отсутствие выраженного ритма. По рифмам жиденько, но терпимо. Из неприятного резанула только «Родина – вроде бы» (какая-то слишком избитая), ну и еще пара очевидных рифм типа «восемь – осень», «Тихон – по-тихому», и невзрачная «Тихон - излишком».
Места, где рисунок рифмы меняется (вместо АА-ББ становится АБ-АБ) с первого прочтения чуть сбивают, и теряешься, но с последующих прочтений уже это даже прикольно звучит. Последние 5 строк по рисунку рифм куда-то рассыпаются (видимо не придумал подходящих слов, как завершить иначе). Но знаешь, лучше пусть так, чем если бы какие-то рифмованные бессмысленные конструкция запихал сюда (это ж не классический стих, поэтому это позволительно, хотя хотелось бы что-то более плотное). И вообще здесь радует именно приоритет, отданный нормальным конструкциям, а не рифмам. Но в идеале, конечно, хочется и того, и другого.
Содержание
Сторителлинг, вызывающий у меня флешбеки в прошлое. Весь этот культ силы и смелости – то, что новые поколения утрачивают. Вообще, сторителлинги писать достаточно сложно, но у тебя хорошо получилось. И все описываемые события – в них прям веришь, так все и было. Свинец, ножички, сектора на земле – прям топ. Сама лексика тоже понравилась, предложения выглядят нормально, не вывернуты задом наперед. Фишка с раскрытием темы тоже зашла (что бояться нужно было не расплавленного свинца от друга в прошлом, а концентрированного от недруга в будущем). По содержанию прям минусов даже особо выделить не могу – вроде бы даже скомканная концовка звучит вполне органично и под стать атмосфере.

снежвежонок из camrip [da.vinci]
Форма
Всегда при первом прочтении я стараюсь прочесть текст максимально быстро и плавно, не останавливаясь и не вдумываясь в смысл. И если не спотыкаюсь – я для себя делаю вывод, что текст с точки зрения формы (в т.ч. ритма) точно хорошо написан. Вот первая часть у тебя как раз такая – залетает на одном дыхании. Во второй части я уже пару тройку раз буксанул. Строчные буквы и минимум знаков препинания – это сильно сбивает, когда уже пытаешься смысл фраз вкурить. Рифмы у тебя нормальные, каждую не буду сидеть анализировать, но раздражающих мест не заметил. В общем и целом, вполне динамичный по форме текст получился, возможно даже на бит ляжет (не проверял).
Содержание
Спасибо, что не весь текст, а только начало про кото-ангелов (у меня уже японская котофобия).
Пунктуация – это не пшик, и не из разряда «Вам ехать, или шашечки?». Это как раз способ нормально передать свои мысли в письменно виде. И именно поэтому ее нужно использовать везде, где она нужна (хотя бы стремиться к этому). Из-за это у тебя некоторые строки прям только с нескольких раз можно понять: где начало предложения, где конец, какая фраза к чему относится. Я, конечно, упарываюсь сейчас, и пытаюсь все понять, но в другом случае я бы вряд ли перечитывал.
Первый кусок – достаточно лаконичный, все понятно (после мук из-за пунктуации). При этом каких-то панчей, которые ждешь от такой темы, не увидел. Но вообще такие тексты на любителя (а точнее здесь подойдет цитаты дяди Жени из дисса на СД). Первая половина второй части – вообще месиво какое-то. С момента про боггартов становится интереснее. В последнем куске финализируется раскрытие, но не вставив строки про копии Гусмана, ничего особо бы не поменялось и не ухудшилось по теме на раунд.

Draw Dogg
Форма
Мощным текстам нужен мощный разбор (минусы тут неуместны). Читается легко – ритма нет вообще (когда ритм сбивается, это бесит, как тот странный салат, а тут ничего не сбивается), чисто как проза лёгенькая.
Ну и что-то вроде рифм имеется, да. И не гнушаешься глаголы рифмовать, дабы себя в рамки не загонять – это прям мужик, прям мощь. То первые строки остаются без рифм, то средние – но это ж лишь маленькие жертвы на фоне глобальной задачи. Так ведь? А концовка, кстати, – прям ломая шаблоны, 4 строки, да еще и с рифмами – коронку приберег напоследок, прям бруталити.
А знаки препинания-то! А аккуратно как строчки разделил-то! Глаз радуется.
Содержание
Слушай, ну по содержанию могу сказать только одно: лучше пусть всё будет так, как на картинке показала Рима (только нужно добавить ковыряние крылышек в сале), а не вот это вот всё, что тут можно себе нафантазировать.

Brrr Rah
Форма
Нравится, как по стилю написаны первая и последняя части.
Пока про них: с рифмами в них как-то размыто все. То каждая строка, то через строку, то вообще нет. Читаешь, и это прям сбивает, приходится перечитывать, а там опять ничего. Плюс рифма – это же в какой-то степени мнемонический прием, и это делает тексты более запоминающимися, яркими, вызывающими образы в голове. Также есть моменты, что вроде плотно не делаешь, но есть фразы какие-то корявые, например: «Как даже хищник скрылся в логове». Чего? И еще какое-то повторение в последней части бессмысленное: «он … пробуждал, он выводил из сна». Это типа как: «Я кушал суп, я ел его». В остальном эти части норм, в особенности первая.
Теперь, что касается «серединки»
Местами то ли стих, то ли рэп. Я перечитывал несколько раз, и как-то по ощущениям, как будто из одной колеи кидает в другую. И из-за этих бросков хочется сильнее придраться к рифмам: «регалий - командный», «миною - числами», «Кусто - бурачок», «эээ – эммм», «влепил - стих» - это вообще не годится никуда. Я никак не могу забыть, как мне Лоу Пи (Айт) накидывал, что это норм так рифмовать – достаточно совпадения только одной ударной гласной. Но нет, это какая-то бутафория.
Содержание
Тут ситуация схожа. Начало прям вообще класс – некое пробуждение оборотня, антураж, описанные не банальными словами (кроме странной строки про «Как даже…»). Концовка ощутимо слабее, но, как говориться: отвращения не вызывает.
Серединка – в ней есть немного (очень) каких-то оригинальных мыслей, но в целом всё это какое-то невзрачное описание. То ли Дисс – не дисс, то ли перечисление форумчан и попытки пошутить над ними, хз. С одной стороны, вроде все максимально незамысловато, с другой стороны, как в одном ряду оказываются гений, миллиардер, плейбой и растение из семейства Капустных (или я отстал от жизни, и это что-то другое?).
В общем, лучше бы ты про оборотня весь текст написал. И да, раскрытия темы не увидел. Человек обратился в чудище, сделал что-то страшное, утром луч смахивает мрак событий ночи, человек снова человек, не жалеет ни о чем. Но где зацепки то к теме раунда?

Бувиль
Форма
Есть довольно ритмичные места, это радует.
Но есть и места, которые прям проседают: ну что это за дела: «спасателя – люблю тебя»? В целом ты норм идешь, но большинство твоих попыток сделать созвучия только портят все. Например, «свинка пасётся – спинами солнце» - оно, во-первых, и звучит то не так, чтобы прям. Да еще и сам смысл про спины крыш ломает мозг в попытках это представить. То же самое «Там посылкой – как по ссылкам» - во-первых, слова однокоренные, так еще и смысл фразы «как по ссылкам переходит из рук в руки» довольно бредовый (в чем схожесть перехода по ссылкам с передачей из рук в руки?). А с любовью к пуанте ради слова эсперанто я вообще молчу.
В общем, по форме довольно такой баттловый живой текст, но с такими проседаниями, которые и крутости не добавляют, так еще и портят. Потери ритма, кстати, тоже случаются при первом прочтении. Знаки препинания если б были везде, где надо, содержание с первого прочтения лучше бы зашло. Но ты еще в этом плане молодец, так как впереди меня ждут вообще отличившееся двоечники.
Содержание
Дисс без хуев и мамок – это плюс. Плюс обертка дисса в историю – это два плюса.
Безмятежная ферма, милый кролик, капиталист из мэрии (а не «мерии») отправляет зверька за границу для опытов над ним. Потом попытка как-то раскрыть тему через почему-то призывы к кролику не бояться автора (или Кевина – этот момент не понял). Почему кролик бояться то должен эту персону? А вместо него бояться Ельника, Некки, гомосеков и прочего. Тут, если честно, раскрытие как во многих отеаственных фильмах современности: просто какие-то пируэты сюжетные, которые осознать невозможно, так как авторы именно так и придумали (зрители схавают и так).
Лексика под стать тексту и традициям баттлов, в принципе все норм с ней.

кролик`снова чувствует
Форма
Все с маленькой буквы без знаков препинания – это неуважение не только к себе, но и ко всем остальным. Хотя стоп, вижу одну запятую (это прям дерзкая претензия на то, чтобы вырваться из этого невежественного плена). Давай, ты сможешь!
Если от этого абстрагироваться, то весь текст звучит ровно, плавно, особенно когда читаешь раза 3-4. Укорачивать строки – мне не нравится такой подход. Просто потому что так хочется? «Румяные» с одной «н».
Рифмы понравились в основном, но в одном ряду "мостовая" с "мостом" как-то режут мне слух.
Содержание
Пришлось загуглить Наоко-сан (хочу развидеть). Вникать в неко-ангелов – блин, за что так с нами? Я эти слова первый раз слышу, а тут на их образах текст строится. Сначала думал, что это про некки что-то (она реально просто ангел). Короче, очень узкая целевая группа, кто это все вкурит, особенно с первого раза.
Попробую:
Первый кусок – о том, что лицо бледнеет, теряя цвет.
Второй кусок – этот кото-ангел хранитель спасает от смерти. Цифру 9 он боится, должно быть потому что у котов 9 жизней, а цифру 4 хз, почему.
Третий кусок – тут я перестал понимать, кто тут «я», кто «ты». Почему «меня» лучше поменять на вкладыши, не понятно. Кото-ангелы многие либо погибли, либо дома в кресле мурлычат.
Четвертый кусок – какой-то "я" не хочет б/у кофту.
Пятый кусок – брось "меня", раз уж вселенная больше, чем надо. Я буду бродить, а ты меня изуродуй кислотой.
Шестой кусок – мы оба не плохие, ищи клоуна-пряника, от которого сыплются крошки. Ты боялась "меня" (наверное, после того, как изуродовала меня кислотой), но я-то не этого боялся (а чего, не скажу).
Финал – лицо бледнеет (теперь я понял, это из-за кислоты!). Кото-ангел хранитель доволен.
Ну без иронии, я не вижу других смыслов в этом. Можно, конечно, рефлексировать и с образов что-то выхватывать, дополняя их смыслом, но это ж баттл, тут тупые все. Кстати, если последнее слово заменить на «котлеток», то сразу нормальный смысл вырисовывается, да и рифма как-то бодрее.

Старый Гурд
Форма
По аудио такого не скажу, но по текстам у тебя явный прогресс.
Хорошо видны твои старания сделать длинные созвучия типа: «борьба добра со злом - дрова, собрал солому». Только нужно помнить, что это скользкая дорожка, и по ней тяжело идти, сохраняя баланс. Например, помимо хороших моментов, есть явно притянутые зауши и довольно абсурдные моменты с аллое на кафеле и кайфом Аллы, про сирот, которые никак не отражаются в сюжете. С порядком слов тоже старайся делать более привычные слуху вещи, а не: «Начнём что всё с нуля не ждал». Плюс резанула последняя рифма «битвы – я и ты». Раз ты отталкиваешься от «битвы», то во фразе «я и ты» у тебя ударение падает на и. А на слух это звучит довольно скверно, как «яИты». Вырывайся из этого плена, старайся делать более простые и мягкие на слух строки.
Но в целом форма вполне себе.
Содержание
Сама идея текста (перерождение, противостояние, любовь) интересная, хоть и не новая. Лексика достойная. Вообще такой тип повествования – один из моих любимых. Само содержание, конечно, немного подломлено попытками сделать созвучия, как с теми же сиротами и лизаниями кафеля. В общем, интересный текст. Но при этом, честно сказать, не совсем вдуплил именно раскрытия темы раунда. Кто кому тут говорит, чтобы боялись не его? Или где вообще про страхи? Тут скорее наоборот страсть описана. Или замысел как раз в том, что несмотря на то, что они друг друга убивают, они этого не боятся? Ок, но тогда нужно было вставить хоть что-то про то, чего они на самом деле бояться. Как вариант – боятся, что череда возрождений закончится, или, например, что не смогут друг друга найти больше никогда после очередного перерождения

Недопоэт. [ИндиGO]
Форма
Амфибрахий – сразу плюс, это уважаю. Но вот лажанул в последнем четверостишии – это грустно. Вместо «достояние» нужно было «достоянье». Также есть такой момент, что в амфибрахии, в особенности для такой тематики, которая у тебя описывается, хорошо бы использовать в 1-й и 3-й строке двусложную рифму, а во 2-й и 4-й односложную (кто не шарит - гуглим). У тебя везде двусложные, плюс еще в каждой строке по 12 слогов. Да, у тебя по задумке рифмуется 4 строки подряд и в каком-то смысле это сложнее технически так текст писать, но использование только двусложных рифм превращает твой текст по атмосфере в какую-то погоню, у тебя прям динамика по всему тексту, хотя сюжет у тебя вообще не про это. Плюс рифмование 4-х строк подряд тебя явно пленит, и появляются прям какие-то бредовые моменты про ужика, или рандомные вставки типа «Достойно», «Потянем».
Можно было оформить, например, так (смотреть на форму, а не на смысл рандомно вставленных мною слов):

В палате остался пейзажа набросок,
А тело моё — на погост.
Трусливости дочь (как и прежде) — жестокость,
А я — лишь ничтожный прохвост.
Содержание
Лексика, мягко говоря не очень. Все вот эти «Девчонка сдала меня, это папаня», «Свободу вдохнул, сполоснулся — и в город», «Нога — это всё, что я вижу напротив» - короче прям сильно «дешевят» твой амфибрахий. Здесь наоборот как-то очень простые слова, а не стихотворный стиль. Сам сюжет максимально прост: псих убегает из больницы, залезает в хату, девочка кричит от испуга (либо ржет, потому что «Но детям смеяться — ты дай только повод»), псих уходит, и батя его мочит. Бойся не меня – это типа псих боялся этого (цитирую): «Что будет, когда прибежит сюда мама?», а получилось вот это: «Девчонка сдала меня, это папаня». Так? А может, псих как бы просит девочку его не бояться (цитирую): «Мне помощь нужна, я ребёнка не трону, Водички попить бы, обмолвиться словом», но кого тогда ей бояться, чтобы тема была раскрыта?
В общем, прям сову на глобус натянул с раскрытием.

Добавлено через 5 часов 25 минут 53 секунды

маленькая пустыня
Форма
Мне понравился текст, как он звучит, рифмы, слова.
Но не пойму, чем обусловлен такой рисунок текста. Почему нельзя было сделать так:
Данс макабр на глазах танатонафта,
А всё что наяву лишь закадровый смешок.
И пусть у смертных рукава давно закатаны,
Закат их жизни не зависит от грехов.

Постоянно пытаюсь найти в таком выборе переносов или какие-то фонетические истоки (рифмы, созвучия), либо смысловые. Здесь этот челночный бег туда-сюда только сбивает. А слова то хорошие, и рифмы хорошие.
А если идти дальше, хочется еще и ритма явного, и прям сразу дактиль получается так (или типа того):
Данс макабр на глазах танатонафта,
Всё наяву – лишь закадровый смешок.
Пусть у нас всех рукава давно закатаны,
Жизни закат не зависит от грехов.

Да кто я такой, чтоб переделывать чужие тексты (но удержаться не могу)

Содержание
Каждую часть по отдельности я понял. И я очень-очень пытался понять текст в общем, разобрался, кто такие танатонафты, даже решил разгадать шифровки. Помимо просьб о помощи тебе нужно было еще закодировать в тексте координаты, как просит Флешмоб (кстати, я ему их зашифровал, но помощи так и нет). Да и вообще, - -.-- / --.. .- ---. . -- / -. .- -.. / .-.. ..-- -.. -..- -- .. / .. --.. -.. . .-- .- . ---- -..- ... .-.- ..--.. / .-. .- ... ---- .. ..-. .-. --- .-- -.-- .-- .- - -..- / .- --.. -... ..- -.- ..- / -- --- .-. --.. . / -- -. . / . --.- . / -. .. -.- --- --. --- / -. . / .--. .-. .. .... --- -.. .. .-.. --- ... -..- .-.-.-

ночная прачка
Форма
Рисунок рифмы понятен, спасибо. Хорошо, что все рифмы преимущественно явные и четкие. Резанула только одна «вечно - бесконечности». Думаю, вечность с бесконечностью уже были срифмованы триллион раз. По самим рисункам строк – почти везде классика с плавающим ритмом. Я опять же, бы все исправил
Содержание
Опять приведу тезис, что весь твой текст - это будто бы фрагмент кем-то давно написанного огромного текста, состоящего из бесчисленного количества тоскливых образов. Так же, как у 15-183-2 все тексты одинаковые по форме, то твои по содержанию. Да, образы отдельные понятны, но все это в целом превращается в нечто неперевариваемое, незапоминаемое.
Это привлекает, видимо тех, кто находится как раз в этом депрессивном скитании, и на себя навешивает эти образы, которые могут подойти на больше количество жизненных ситуаций. Я обидеть никого не хочу, но по мне – такое можно писать, как фристайл:
я бегу по стеклянным сумеркам,
но найти тут себя мне не хватит сил.
ты забыл, как с тобою мы умерли,
я забыла, как ты мне в окно светил.
полетим, разобьемся, расплавимся,
и опять бесконечно по кругу.
завернем в самобранные скатерти
и подарим безмолвно друг другу.
но когда на всё это оглянемся
и откроем окно нараспашку.
мы поймем, любовь – это пьяница,
по сердцам загулявшая нашим.

Никита, порадуй оценками

чем дальше слиман комментирует тем 6ольше падает в моих глазах

-Цитата от саша_хэпи

чем дальше слиман комментирует тем 6ольше падает в моих глазах

Значит, я успешно иду к своей цели

-Цитата от SliMan

-Цитата от саша_хэпи

чем дальше слиман комментирует тем 6ольше падает в моих глазах

Значит, я успешно иду к своей цели

ну видимо да

Показать скрытый текст

6лин жаль ельника не пройду, так бы канешь забаттлил бы тя нахуй

пока есть оценки от 6 судей. Ждем ещё 2-х-3-х

-Цитата от саша_хэпи

6лин жаль ельника не пройду, так бы канешь забаттлил бы тя нахуй

Повезло мне

-Цитата от SliMan

недра Чили
Форма
В неклассическом стихе хочется видеть больше плотности. Особенно, когда вылетают такие моменты, типа: «свайп по дюжине личностей». А это слово «личностей» потом ни с чем не взаимодействует, хотя к здесь очень просится рифма. То же самое потом с «советов» (хотя я потом и нашел «в ветошь одетая», но это потому что искал, или это вообще совпадение?). Я думаю, это будет звучать сносно в аудио, если исполнитель прям акценты голоса будет делать на таких моментах.
Содержание
Погуглив имена, понял, о чем речь. Персона уникальная, и можно было очень крутой замысел реализовать через образ Миллигана. То, что выбрал интересного персонажа, и его образ хорошо ложится тему раунда – это плюс. Но у тебя какие-то фрагментарные мысли описаны. Да, наверняка и сознание самого Билли как раз фрагментарное, и, если у тебя был замысел такой, его не удалось реализовать.
Я некоторые из образов не понимаю: то ли это внутренний диалог, то ли обращение кого-то (а может автора) к самому Билли. В общем, надо как-то яснее выражать свои мысли, если хочешь быть понятым.

Ким Кицураги
Форма
Не знаю, как ты задумывал, но мне сразу пришла мысль читать текст голосам Олега Груза (Аида из «Хип-хоперы»). Медленно, размеренно, с акцентами (хотя в некоторых моментах этот момент разрушается). Рифм хотелось бы посочнее.
Есть тоже такие моменты, где хотелось бы рифмы, а ее нет. Например, «описывает». Да, дальше идет слово «зависливый», но тут больше фонетика. В целом читается легко и есть элемент оригинальности.
Содержание
Прикольный образ быдловатого сатаны-агитатора, который хочет основательно разобраться в вопросе и обелить свою репутацию. Прикольные мысли, в том числе сравнение с корейцами. Короче, я повелся на эту пропаганду. Лексика такая пацанская – ложиться ровно на тематику.
Лично мне по теме текст зашел, получился такой свежий и легкий.
Если у большинства участников вместо «бойтесь не меня» преобладает раскрытие «бойтесь вот этого», то у тебя скорее «меня не бойтесь» (хоть есть легкие намеки, чтоб боялись рая, потому что там нечего делать, что там все без мозгов и без чувства юмора, и вообще фашизм). Концовка – класс.

Ранее прокомментированное

Показать скрытый текст

лейтенант дэн
Форма
Возможно, потому что сейчас ночь, но мне с первого прочтения твой текст вообще не зашел. А вот со второго, уже прям залетел. Очень свежий текст, как огурец.
Многие заливают, про то, что рифмы должны быть какие-то полуразмыте, не «квадратные». Но это с моей точки зрения – херня. Рифмы должны быть такие, как у тебя. Резкие, четкие, как удары плёткой. Они тут у тебя, как удары. Даже вот это «начерти - прочти» - пофигу, что глагол, потому что тут оно и по смыслу ложиться ништяк, и просто в форму хорошо вписывается. Можно было бы упороться, чтобы был не глагол, но было бы хуже во всех аспектах.
Очень много мест, которые мне прям нравятся по форме, особенно 2 последние части. И того, что не понравилось: «всего на всего. его ли бояться нам»? Вот тут как-то слишком просто.
Вообще, надеюсь кто-то на баттле исполнителей это зачитает, будет мощно.
Содержание
Диссы на хуях не люблю, но это не такой дисс. Он как раз где-то между интеллектуального и сортирного. Лексика аналогично: и залупы с поебенью, и фуэте с пасквилем.
Есть прям прикольные куски:
я настолько русский, что несите лапти и гусли!

мой приёмник не ловит ваших пидорских станций.

и смотришь в мой текст, будто в дуло ружья.

И опять 2 – последних куска прям полностью хороши.
Не понравилось только это по смыслу (как-то слишком топорно):
вряд ли страх сковал твои пальцы,
скорей это я перехуярил их молотком.

Помимо всего само раскрытие мне нравится, как раз выполнил тему раунда (чего я ждал от многих участников):
бойся не меня,
бойся уже ничего не менять.

Visavi
Форма
Мне всегда импонирует деление текста на части, внутри которых и ритмический рисунок сидит, и некая завершенная мысль. С этим у тебя все в порядке. Но не хватило ритма. В соответствии с тематикой можно было вообще сделать нечто типа марша.
Рифмы нравятся, но не все. Когда идет чисто «рэпперский текст», то вот такие рифмы не только позволительны, но даже в какой-то степени круто звучат «центр - конце», «разбудить - бандитов». Но когда это больше стих напоминает с рифмовкой АБ-АБ, то такое уже только в минус идет. Ударение должно прилетать на равнозначный слог с конца строки. Еще не понравилась рифма «зажигалки - мужиками».
В общем и целом, написано достаточно живо, четко.
Содержание
Если в тексте Кобы мог абстрагироваться, то тут уже очень сложно. Полемику не буду разводить, но диссить нужно в таком случае систему, а не персон. И если в оппозиции нет истинно социалистического, то оппозиция ничем не лучше. Так что меняю в своем восприятии персону на Капитал, сразу все ложиться на свои места, и тогда разбираюсь дальше. 54.468422, 64.796722
Сами образы, сравнения и метафоры достаточно интересные, острые. Вообще нравится, что ты основательно выбрал объект для нападков и планомерно с разных сторон его обрабатываешь. Язык и слово на уровне, с порядком в основной массе тоже все хорошо. Некоторые вещи звучат как, как возгласы толпы – это тоже получилось передать.
Часть после P.S., с моей точки зрения, не получилась такой острой, какой ты хотел.

Чёрный кот
Форма
Сначала рифмы АБВГ-АБВГ, прикольно конечно, но на такой дистанции немного теряется звук. Дальше у тебя другие рисунки всякие разные. Не нашел рифмы для «изуверы».
По ритму у меня постоянные спотыкания, тут хотелось бы хоть какой-то предсказуемости (впрочем, как и по рифмам). Сами рифмы относительно большинства участников нормальные/средние.
Измененный порядок слой порой звучит сносно, но вот «В общем, зол был тип» резануло.
Текст такой получился скрипучий. Его бы смазать, да кроя сгладить.
Содержание
Кстати, когда начал вчитываться в смысл, без попытки уловить ритм, рифмы и не торопясь, читается как проза – повествование получается такое понятное прям и лаконичное. Может, ты описал тут конкретные исторические события, но это я не вкупил, но в целом произошедшее понятно, и раскрытие темы тоже на уровне получилось, хотя в целом мне лично скучновато. Из строк по силе слова прям понравилось: «В закат кочует нимб Измотанного солнца». Лексика прям такая атмосферная.
Но вот последнее «рассмеял», вместо «рассмешил», не знаю, может так говорят, но звучит как-то крипово.

Ядвига
Форма
Тут тоже вроде врублюсь в рисунок, а дальше другой, только перечитывая начинаю плавно читать. Но тут я прям как с шарманкой в руках – запнусь, кручу дальше и снова слышу музыку. Да, именно музыку (а может что-то вроде заклятия) слышу в этих строках, это очень радует. Очень атмосферные по звуку (да и смыслу строки):
ворожбой урожай обращала в жмых,
людоедка, вампирша, отродье тьмы...
Да и вообще весь текст даже в отрыве от смысла звучит как-то мистически. Но так или иначе, я все же поклонник классики в плане стихотворного размера.
По рифмам я бы сказал, что выше среднего. Рифмуются редкие слова.
Содержание
Ну тут все эти мистические ноты раскрываются в полной мере. Лексика тут прям играет огромнейшую роль, является неотъемлемой частью, очень атмосферные слов и фразы. Я не буду здесь долго расписывать, но чисто по раскрытию с моей точки зрения одно из самых интересных, вот тут вся соль:
исцелишь – но не вспомнят тебя в молитве;
проклянут, если кто-нибудь умирал
Такое самопожертвование, несмотря на мнение слепцов.
Хотя, как писал и предыдущим участникам, мне в раскрытии хотелось бы увидеть противопоставление: «бойся не меня, а вот кого».

Giovanni Baglioni
Форма
Претензия на классику без размера. С одной стороны, режет глаз вся это чехарда с ритмом и количеством слогов, с другой стороны почти нет бесполезных вставок ненужных слов. Не понравились рифмы «отдышаться - красный», «словоблудий - хуйни», «ней - МП», «методА - кран». Еще слово «контур» надо поменять местами с «очерчивала» или «беспечно». В остальном нормально.
Еще с последней частью какие-то траблы, как еще у пары участников тут. Вроде все идет ровно, а потом какая-то ступенька неожиданная. Либо тут есть какая-то ритмическая задумка, но я не смог вкурить.
Содержание
Грубость текста хорошо ложиться на повестку и придает тексту определенный шарм. Понравилась идея со стрелкой, как с точки зрения самого раскрытия темы, так и с точки зрения некого дисса. Тут прям от души, прям держи краба. Если не ошибаюсь, пока первый текст, в которым дисс так филигранно вплетен в тему.

Стрелочка повернулась
форма понравилось что упоролся сделать ровно тысяча триста шестьдесят пять символов ну это прям проза местами не рассказывайте мне про обилие рифмы выраженных типа молчания чайных печальненько очень мало есть фонетические места типа звуками стуком бамбука под музыку а всякие томлянович сопротивлялись яркость рассматривать татума непримиримого титры пикирует кошки поздно ну это если я их выкрикиваю тогда можно както сказать что это рифма короче бросайте помидоры в меня но это не торт чтение километровых строк еще сильнее к прозе приближает мое восприятие содержание какой же я злой стал из-за этих беззнаковых мелкобуков этот текст больше всего выбесил образы образы образы зовите криптографа маты неожиданные в тексте мне не вкатили совершенно неймдропинг по перебору казнить нельзя помиловать

Цветы для Марии Кюри
Спасибо, ты приблизил(а) мой пункт назначения

koba
Форма
Тоже пример того, что неклассический стих может легко читаться. Есть даже моменты классические «снаружи повсюду…». Строка чисто амфибраем написана. Но потом строка «сколько теперь не ори» - уже дактилем, но на середине строки сбивается. Большинство рифм приятные. Есть строки без рифмы, например, самая последняя. Но это тоже как прием такой иногда смотрится удачно, сочетаясь особым образом с контекстом сказанного.
Содержание
Давай так. Про Гулаг здесь конкретно не сказано, и я, дабы быть непредвзятым, постараюсь абстрагироваться, и представить, будто это про другое место и другой параллельный мир (про «родину нашего страха» у меня другое мнение, не буду тут раздувать).
Так вот. У тебя очень удачно удается раскрыть образы обреченности, контроля. Про люмус максима прям очень понравилась часть, про трассеры. Закончил, как и хэпи, бади бэгом, но только настоящим. Про страхи тут все понятно, но вот про «бойся не» - не уловил момента.
Лексика понравилась

Ельник
Форма
Первая часть.
Понравилась фонетика, акценты на звуки, многие рифмы не банальны.
«Зашазамить, шизы, призыв, призы», «вместо семи, в тесто месил, семье». Слова стоят на своих местах, это тоже большой плюс. Вообще, ты из тех авторов, что может писать легко читающиеся тексты, в которых нет строго классического размера.
Из минусов следующее могу отметить.
Самое начало у тебя написано анапестом, и исходя из этого окончание строки должно читаться так: «ктоонИвсе». Но если так читать, то мы теряем рифму с последней строкой «веснЕ». Но если мы читаем «ктоонивсЕ», мы сохраняем рифму, но теряем анапест. И вообще, во второй строке 15 слогов, а в четвертой 14. Их бы синхронизировать, например, так:
зашазамить бы голос шизы́,
узнать, что это всё.. кто тут все?!
голоса в голове как призыв.
как призы - всходы зёрн по весне
Вторая часть.
Эта часть менее плотная по звукам и рифмам, но более четкая (слог отчеканивает прям). Причем, читая его, слышится будто звук марша, и там, где слогов не хватает, получается делать паузы, чтобы попадать в этот барабан. Это что-то отдаленно напоминает Маяковского.
Мне не хватило рифм в нечетных строках. Раз их там нет, думаю, лучше бы так записал по форме:
Я видел не раз брезгливость,
порой даже ужас и страх.
Как будто бы я посланник
кровавой богини Иштар.
Содержание
Очень приятная лексика в обеих частях. Словарный запас хорош, эрудиция на высоком уровне.
Признаюсь, некоторое я не знал, и гуглил, но в целом все задумки легко можно понять. Из сильных строк понравилось про жука и глаза, про память и падаль, брезгливость встречи взгляда.
Само повествование и раскрытие после получения нескольких справок понятное, из пальца ничего не нужно высасывать.
Окончание по смыслу мне понравилось, но вот по форме как-то не хватило более подходящих слов.

саша_грэй
Форма
Легкий текст, читается без запинок. Есть прикольные по звуку места, если их в аудио пустить, например, «и судьи огонь ващееее». Вообще с моей точки зрения такие вещи (хотя я вообще не любитель) в аудио звучат кратно лучше, чем в тексте.
Не очень понял разницы в тех рифмах, над которыми ты стебешь, и которые потом по тексту используешь сам. Но в целом с этим все норм у тебя. В баттле чтецов потом покажешь, как оно звучит в твоей задумке.
Содержание
Текст очень понятный, можно быть даже очень пьяным, чтобы вкурить абсолютно всё. Это несомненный плюс, за это прям респект.
Про пунктуацию – читай предыдущие комменты, нового ничего не скажу. Лексика – словарный запас 5-ти классинка (и вроде у тебя тут это не задумка). Самые высокоинтеллектуальные слова «велес» и «самоирония». Весь текст – дисс на хуях, обнимания и кунилингусы.
Таким содержанием ты 2007 не вернешь в баттлы. У тебя же вон среди небаттловых текстов есть хоть и сумбурные, но интересные мысли. Тут больше алкогольный фристайл, но тебе ништяк и так – это тоже плюс. Вообще веселый такой текст, но веселье это – как на острове дураков в Незнайке.
Раскрытия темы раунда здесь нет (если только как-то через засыпание в бадибэге это пытаться вывернуть).
Вот этот кусок понравился по смыслу:
у слимана лтр
нахуя я во6ще потел
Самокритично, конечно, но респект за признание, что стараться было бесполезно.

радиродины
Форма
Понравились повторения. Например, «сквозь вьюгу» - при троекратном повторении звучит как сама вьюга. Да и вообще весь этот кусок с акцентом на «ю» и «у», будто завывает.
Хотя присутствуют акценты на словах с повторяющимися гласными, но в целом рифмы не выразительны, порой лишь намек на нее есть. Помимо этой «фонетики» хотелось бы все-таки еще и более сочных рифм.
Описанное выше не касалось последней части (она зря, она зря).
Содержание
Нет, я точно не устану повторят, что отсутствие пунктуации – это минусово во всех смыслах.
Благо, сюжеты у тебя лаконичные, и в целом все понятно.
Вот такое раскрытие мне нравится. Мир создан самоотверженными людьми, и в какой-то степени тебе удалось передать, как мне кажется, эту атмосферу самопожертвования. Плюс еще текст написан от лица неодушевленного, такие приемы тоже мне нравятся (плюс тут повествование оно прям хорошо соответствует чему-то неживому, мыслящему не по-человечьи). Но текст, все-таки, больше по теме «не бойся меня», а не «бойся не меня». Хотя могу дотянуть до такой идеи, что этот «холод/ветер/север» просит бояться не его, а того, что не удастся дойти до места назначения.
Лексика и язык – норм, нет ничего, что режет глаз.
Описанное выше не касалось последней части (она зря, она зря).

Медвежонок из HTF
Форма
Ритм то прям четкий, то куда-то скачет-пляшет. Например, вот тут:
я сумел проебать сука все
Даже то что моим и не было
А можно было так:
Я сумел проебать, сука, всё.
Даже то, что моим вовсе не было.
Или другое слово вместо «вовсе», но из 2-х слогов с ударением на первый.
Рифмы хоть и не сильные, но зато чёткие, и хорошо отбивают строки. Там, где рифмы через строку – нравится, текст получается мелодичнее, и более запоминающимся. Там, где у тебя сделано иначе, прямо как-то рвано получается. Но в целом именно по форме звучит норм.
Содержание
Один в поле знак вопроса затащил, он как бы такой: «Где все остальные, бля?»
Вообще по лексике – я уже, видимо слишком стар, чтобы все это осознать, и попытки загуглить не очень помогают.
Обезболы и дженерики – это я понимаю, что такое и так. А вот на транки Гугл выдает мужские труханы. Что такое «РП» и «чатиксы» – хз. «Хлад» – холод?
«Полоска хп» – понятно, но слово «сета» рядом сними я не понял.
«Союз серокрылых», «веселые лесные друзья», «не обнимай меня, мне страшно» - я загуглил всех этих странных ребят, но вникать в лор я естественно не собираюсь сидеть (одного вида только хватает, особенно последние 2). В общем, вижу мысль текста (ты все просрал, жить не хочешь), но все вот эти ссылки на неизвестные мне (старпёру) штуки не дают мне возможности мере понять то, что ты сказать хотел кроме этого.

асмр на блю йети с христианским подтекстом
Форма
Из плюсов – ритм в целом есть, хотя он меняется постоянно, но со второго раза стало читаться легче, так как запомнил эти переключения.
Даже самое начало:

говорят что гробы улетают на юг зимовать - анапест
близится полдень - дактиль
после дождя мне бы рухнуть в траву и смотреть - дактиль
деревянная я - анапест
мне бы просто смотреть как пшеничное поле раскинулось над - анапест
и после дождя не бояться того что оно над моей головой - амфибрахий

Не знаю, с осознанием автор это делал, или нет, но это ломает весь текст, несмотря на наличие ритма в каждой строке.
Но даже там, где идет, например, чистый анапест, есть сбои ритма, например, тут:
ра
сскажи мне сырая земля сколько стоит меня похоронить

вот это «похоронить» с лишним слогом вначале, если изменить на «схоронить» или просто «хоронить», будет норм.
Вообще такие пляски стихотворных размеров заставляют реально с лупой искать рифму (связанные слова очень далеко могут быть друг от друга), и в целом это просто напоминает белый стих с переменным ритмом.
Отсутствие пунктуации и даже отсечений новых предложений превращают все в какое-то тараторство одержимого, в словесное месиво. Либо это как упражнение из учебника русского языка – расставь запятые. После этого, возможно, станет более структурированно.
говорят что пока молодой говорят умирай чтобы было хотя бы за что
Содержание
Дабы понять содержание, сначала нужно выполнить упражнение из учебника русского языка... Выполнил, легче не стало.
Меня, как материалиста, всегда удивляет, какое состояние души заставляет человека писать такие тексты. Какие-то депрессивные скитания сознания, вместо того, чтобы представить всё, как есть. Причем такие тексты я встречал не редко, и они с моей точки взгляда будто написаны одним человеком. Причем человек этот написал один огромный текст, а потом его просто куски воплощаются другими людьми в самых разнообразных темах.
И, судя по тому, что такие тексты находят своего поклонника, я могу сделать вывод, что читать их нужно, видимо, будучи не материалистом, а таким же депрессивным скитальцем (либо уметь себя вводить в такое состояние).
Я по тексту все никак не могу понять, то ли это образы страдания и ожидание дождя, и мечты, что починят колодец, то ли наоборот дождь – это нечто страшное. Битое стекло после дождя – ожидали спасение, а стало только хуже? Страх потерь, смерь – это дорого. Все кругом говорят, и говорят.
Вот на эти блуждающие конструкции у меня натягивается и смысл войны, и смысл несчастной любви, и смысл всеобщего разочарования миром, и еще что-то можно придумать.
И вот как раз страждущие, читая такой текст, цепляются за образы, натягивают их на свои мысли, и резонируют. Резонируйте на здоровье, но у меня совершенно другая частота.

15-183-2
Форма
Блин, куда делись все твои рифмы? Увидел лишь парочку. Шучу-шучу.
Учитывая, какой акцент ты делаешь на форму, я тоже постараюсь на этом моменте остановиться основательнее. Очень хотелось в комментах поскорее добраться до тебя.
Начнем вот с чего. Я последние годы тут не появлялся, много чего и кого пропустил. Твой текст на первый раунд – это первое мое знакомство с тобой.
Лет 15 назад я был одним из местных «рифмодрочеров», и мы вместе с одним товарищем по этой теме конкретно упарывались, восхищались Нервным/Фонетиком, делали совместные бессмысленные юмористические тексты с прицелом на созвучия, пытались в том числе и в нормальные тексты их вставлять (но уже очень выборочно, так как это сложно было для нас). До сих пор у нас с ним чат есть, где мы обмениваемся какими-то строками на уровне угара, типа:

У Римы с Алёной
урина солёная

Рецидивист Оскар Билл
тридцать девиц оскорбил

Я видел многое:
И Киану Ривза,
И океаны риса,
И золу после пожара,
И залупы слепошарых.

Я как-то сам целый день пел Артуру,
И кактусам мерил температуру.

Так вот. Я тебе затем это все рассказываю, чтоб ты понял, что я на этой же волне, возможно мое мнение будет важно тебе. Когда я увидел твой текст на первый раунд, я сразу подумал, что здесь никто и никогда не писал настолько плотно (полнострочные созвучия на протяжении всего текста). Меня, как фаната этого дела, это прям очень впечатлило. В особенности тот момент, что тебе удается и смысловую нить удерживать при таком подходе (но об этом позже). Кроме того, в отличие от всего, что я раньше видел, у тебя еще и с ритмом все идеально – а пытаться сохранять строгий ритм (в твоем случае хорей) при полнострочных созвучиях – это реально топ. Я не знаю, сколько у тебя уходит на такие тексты времени, но в любом случае чувствую, что не мало. При этом также чувствуется твоя эрудиция, очень много сложных терминов и слов, многие из которых наверняка почти никто не знает. Но такая эрудиция и позволяет тебе делать подобные созвучия, так как очень большой словарный запас должен быть для формирования полнострочных созвучий. И ты правильно пишешь, что нейросети и всякие авторифмы тут не помогут, пока только человек способен такое сотворить.
Вначале выражу основную мысль по всем трем текстам, что я видел, потом конкретно к этому раунду перейду.
Плюсы формы, в принципе, я описал, надеюсь доходчиво. Теперь к замечаниям к форме перейду.
Критиковать такого рифмача, конечно, сложно (потому что я так не вывезу), поэтому постараюсь дать тебе советы, которые с моей точки зрения ты легко сдюжишь.
Все три текста, как один. Мне, как ценителю норм, но еще парочка таких, и станет уже прям скучно. Старайся экспериментировать с размером стиха, разным количеством слогов в четных и нечетных стоках, использовать разносложные рифмы (с разной ударной позицией на концах строк).
Идем дальше. Помнишь комментарий от какого-то судьи после первого или второго раунда о том, что рифм мало? И в том, что он их не увидел (хотя там полнострочные созвучия у тебя), пробелам прежде всего твоя. Объясню. Тут опять действует принцип, описанный мною в предыдущем комментарии – делай так, чтобы все твои задумки по форме улавливали с первого прочтения. Как это сделать? Варианты могут быть разными, но я рекомендую в самом начале текста сделать максимально очевидные созвучия, которые точно заметят. Если, условно, ты начнешь текст со строк:
Салют, это СлиМан,
Цветут летом сливы.

Тут почти полностроное созвучие, но я тебя уверяю, что далеко не каждый с первого раза это вкурит, а из-за своей фонетической невзрачности увидит только «СлиМан - сливы». Поэтому нужно использовать что-то более очевидное и яркое из слов, которые прям очень сильно звучат одинаково, или даже по буквам одинаково выглядят. Да, это в какой-то степени моветоном может быть для тебя, но это точно сразу заметят, увидят, что ты полностроки делаешь, и дальше по тексту их будут ожидать, искать. Например, что-то такое:
Настоящее пианино поменяла
на сто ящиков пива Нина (по мне - мало)

Думаю, ты понял мою мысль.
Теперь переходим конкретно к этому тексту.
Общие плюсы, минусы по форме те же, что выше написал. Много интересных строк, но есть какие-то невзрачные. Видно, что там есть попытка сделать созвучие, но прям с очень большим натягом это можно назвать, например, тут: «гондона - палеонтолог». И в целом полнострочность тут не такая, как в предыдущих раундах, но при этом все равно, конечно, ты далеко впереди по этому показателю относительно других участников.
Есть еще пара строк, которые звучит как-то по стилю не так, как все остальное. Например, «брюки лопаются резко». Еще честно не понял фишку с двойным использованием «христианского», но ты наверняка не просто так это сделал. И еще я бы поменял «героина с цианидом» на «цианида с героином», потому что по созвучию «пианино-цианидом» звучит хуже, чем «пианино-героином». Я сначала не мог понять, почему мне эта строка мозолила глаз, потом эта мысль пришла. Но это вообще мелочи, конечно.

Содержание
По содержанию мне нравится твоя лексика. Но очень много редких слов. Мне конечно, конкретно в твоем случае кайф в этом копаться (теперь я знаю, кто такие бабаи, чавы и кокни), но, думаю, что далеко не все с таким же рвением будут просвещаться. Да, ты очень крут в заворачивании смысла в созвучия, в целом весь текст понятен, но несмотря на это, все же в целом по языку довольно корявые моменты встречаются, и смысловую нить не так просто удерживать. Не высокие оценки за предыдущий раунд, считаю, именно с этим связаны (хотя там еще фактор того, что не было критериев оценки и по факту оценивали общее впечатление по 10 бальной шкале, и по идее тут по технике как минимум должно быть оценено хорошо). Конечно, хочется, посоветовать использовать слова попроще, но я понимаю, что тогда у тебя и для созвучий будет не такой простор. Может, как-то чередовать начни полностроки с короткими созвучиями, тогда и содержание тебе будет сделать проще, и все равно это будет выглядеть очень круто. Мне ведь тоже было тяжело вырваться из этого плена, перечитываю тексты свои, и помню, как я мучался, когда не мог позволить себе делать менее плотные тексты, но в итоге это часто было в минус. Сейчас я стараюсь наоборот убиваться не по созвучиям, а по легкости и лаконичности фраз (в т.ч. и впечатляюсь, когда слышу это в песнях или текстах), поэтому жду от текстов теперь именно этого.
По раскрытию – если снять всю обертку (форму), то в сухом остатке получается довольно блекло. Но в рамках такой формы - вполне.

Nikbard
Форма
Понравилась задумка – сделать похожими первую и центральную часть текста (сам люблю делать подобное). И вообще люблю, когда тексту задают какую-то симметричную по очертаниям форму (группировка строк, одинаковые отступы, одинаковое количество строк в частях и т.п.) – это у тебя все есть. Но делать настолько длинные строки – читается реально как проза, рифмы есть, но пока до них доберешься, уже теряется эта музыка. И когда рифмы еще в середину строки вставляешь, строки лучше разбить, потому что эти центральные рифмы вообще не с первого раза замечаешь (оттого с первых прочтений и выглядит, как проза). Я очень сбивался на первых прочтениях.
Рифма «слёзы – кислорода» - не рифма.
Содержание
Из текста я вижу твои старания, стремление отразить злобу дня, поднять серьезные темы. Прям вижу, как шла твои мысль, и ты точно не делал это «на отвали» - это очень похвально. Попытался как-то разносторонне раскрыть свой замысел.
Несмотря на это, в тексте не мало странных фраз, которые либо по смыслу, либо по стилю выбиваются из остального контекста.
«Вина не хватит смыть вину» -Может, имеется ввиду, вина не хватит, чтобы перестало быть совестно? Ведь какую вину можно смыть вином? «Я провинился – вином исправлю это дело!» - это как? «Где честь имею быть» - звучит крипово в контексте остального текста, будто ты граф.
«Черны уста - но всё же друг» - звучит как будто Эминем говорит про Фифти сента.
Описание страха – пальцы сквозь обувь, это понравилось, хорошее сравнение. Строки про страх напомнили трек Нойза «Первые симптомы». «Предвкушая чудо-зелье» - это не очень понял, но скорее всего имеется ввиду надежда на спасение. Следующие 2 строки про инстинкт и керосин очень сумбурные, намешал все в одну кучу.
«Рукопожатия омоют невинные слезы». Что значит – невинные слёзы? Слёзы невинных (непричастных)?
«...как водород без кислорода» - как водород без кислорода не горит? Мир без нас не горит? Или в чем суть сравнения? Подумал, может типа про воздух речь, но тогда должно было быть «как кислород без азота».
Не понял про помолодевшего тебя – с чего помолодел? Всё тлен, стоишь с мороженным и подарками возле надгробных плит.
Надеюсь, мир еще не скоро признает адренохром реальностью.
«от мысли что словно всё». Нужно либо «от мысли, что всё», либо «от мысли, словно всё». (Ну и душила я). Раскрытие темы раунда прям такое размытое, очень сложно четко сопоставить её с тем, о чем ты пишешь во всех остальных местах. Ведь инстинкт – это не выбор «кого, когда – подать к столу», инстинкт – это бессознательное.
В общем, у тебя с одной стороны текст вроде не замудрёный сложными образами, но с другой стороны его сложно расшифровать (а может, ты и сам не смог). Я вот больше час потратил только на твой текст, честно пытаясь твои задумки. При написании всегда представляй себя на месте читателя – сможет ли он это понять.

Катрин Эм
Форма
Вот здесь такой случай, что с первого раза я вообще запутался в рисунке рифм, и чуть ли не запаниковал, но потом все нашел (единственное, «рёбро - недобро» через 2 строки – это прям сомнительное решение, и «веток-крепок-табуреток» - тройничка не ожидал тоже). Странное разбитие строк на такие части. Думаю, нужно было вообще все без отступов писать, либо разбивать так, чтобы рисунок рифм совпадал с разбивкой. Когда со всем этим я разобрался, текст начал читаться очень легко и литься, как напевы, что компенсирует простые рифмы.
Вообще хотелось здесь сказать следующее. Никогда не смотрите на сложность рифм в отрыве от всего остального. Написать рифмованный текст с крутыми рифмами и написать классический стих (строгий размер) с крутыми рифмами – это абсолютно разные уровни мастерства. А если еще мы сюда затягиваем легкость строк, это вообще высший пилотаж. Поэтому в классическом легком стихе лучше даже не пытаться делать крутые рифмы – это крайне сложно, и скорее вы только навредите. Даже так скажу: написать легкий для восприятия классический стих АБ-АБ с короткими строками и простыми рифмами – намного сложнее, чем написать рифмованный «рэпперский» текст с очень сложными рифмами (на основе своего опыта могу судить, и на основе судейства десятков баттлов и, наверное, тысяч текстов). Крутые тексты попадаются часто, а крутых стихов – единицы (и во всех них рифмы вообще не выдающиеся).
Вернемся к тебе – рифмы не очень, но они компенсируются остальными аспектами формы (хотя у тебя и не классический стих далеко). Но напомню, я упарываюсь и вчитываюсь, перечитываю. Если этого не делать, то форма с первого раза не заходит. Надо стараться оформлять более предсказуемо.
Содержание
Лексика понравилась: все эти позёмки, ветлы и даже нестандартные «больнята» придают «шарма». Вообще достаточно красиво описываешь некрасивые события (в хорошем смысле слова). Объема текста недостаточно по моему мнению. Середина и начало прям очень, а в конце прямо не хватило мыслей.
Что касается раскрытия – вообще, я полагал, что эта тематика будет у участников наверняка, и кому-то наверняка трудно писать сегодня о чем-то другом, особенно когда есть повод в виде темы на раунд «бойся не меня». Но я все же склонен придерживаться мнения, что самые очевидные раскрытия не стоит использовать для баттла. И в самом раскрытии не очень понравился момент именно про «Бойся не меня» - совершенно не понятно, какой повод бояться эту «меня», она по сути тут просто повествователь. Может, как-то вот с той вестью с небес нужно было обыграть, чего бояться, или не бояться.
А вот проснуться «здесь» действительно страшно.

?аджани(
Форма
Читается легко, несмотря на отсутствие выраженного ритма. По рифмам жиденько, но терпимо. Из неприятного резанула только «Родина – вроде бы» (какая-то слишком избитая), ну и еще пара очевидных рифм типа «восемь – осень», «Тихон – по-тихому», и невзрачная «Тихон - излишком».
Места, где рисунок рифмы меняется (вместо АА-ББ становится АБ-АБ) с первого прочтения чуть сбивают, и теряешься, но с последующих прочтений уже это даже прикольно звучит. Последние 5 строк по рисунку рифм куда-то рассыпаются (видимо не придумал подходящих слов, как завершить иначе). Но знаешь, лучше пусть так, чем если бы какие-то рифмованные бессмысленные конструкция запихал сюда (это ж не классический стих, поэтому это позволительно, хотя хотелось бы что-то более плотное). И вообще здесь радует именно приоритет, отданный нормальным конструкциям, а не рифмам. Но в идеале, конечно, хочется и того, и другого.
Содержание
Сторителлинг, вызывающий у меня флешбеки в прошлое. Весь этот культ силы и смелости – то, что новые поколения утрачивают. Вообще, сторителлинги писать достаточно сложно, но у тебя хорошо получилось. И все описываемые события – в них прям веришь, так все и было. Свинец, ножички, сектора на земле – прям топ. Сама лексика тоже понравилась, предложения выглядят нормально, не вывернуты задом наперед. Фишка с раскрытием темы тоже зашла (что бояться нужно было не расплавленного свинца от друга в прошлом, а концентрированного от недруга в будущем). По содержанию прям минусов даже особо выделить не могу – вроде бы даже скомканная концовка звучит вполне органично и под стать атмосфере.

снежвежонок из camrip [da.vinci]
Форма
Всегда при первом прочтении я стараюсь прочесть текст максимально быстро и плавно, не останавливаясь и не вдумываясь в смысл. И если не спотыкаюсь – я для себя делаю вывод, что текст с точки зрения формы (в т.ч. ритма) точно хорошо написан. Вот первая часть у тебя как раз такая – залетает на одном дыхании. Во второй части я уже пару тройку раз буксанул. Строчные буквы и минимум знаков препинания – это сильно сбивает, когда уже пытаешься смысл фраз вкурить. Рифмы у тебя нормальные, каждую не буду сидеть анализировать, но раздражающих мест не заметил. В общем и целом, вполне динамичный по форме текст получился, возможно даже на бит ляжет (не проверял).
Содержание
Спасибо, что не весь текст, а только начало про кото-ангелов (у меня уже японская котофобия).
Пунктуация – это не пшик, и не из разряда «Вам ехать, или шашечки?». Это как раз способ нормально передать свои мысли в письменно виде. И именно поэтому ее нужно использовать везде, где она нужна (хотя бы стремиться к этому). Из-за это у тебя некоторые строки прям только с нескольких раз можно понять: где начало предложения, где конец, какая фраза к чему относится. Я, конечно, упарываюсь сейчас, и пытаюсь все понять, но в другом случае я бы вряд ли перечитывал.
Первый кусок – достаточно лаконичный, все понятно (после мук из-за пунктуации). При этом каких-то панчей, которые ждешь от такой темы, не увидел. Но вообще такие тексты на любителя (а точнее здесь подойдет цитаты дяди Жени из дисса на СД). Первая половина второй части – вообще месиво какое-то. С момента про боггартов становится интереснее. В последнем куске финализируется раскрытие, но не вставив строки про копии Гусмана, ничего особо бы не поменялось и не ухудшилось по теме на раунд.

Draw Dogg
Форма
Мощным текстам нужен мощный разбор (минусы тут неуместны). Читается легко – ритма нет вообще (когда ритм сбивается, это бесит, как тот странный салат, а тут ничего не сбивается), чисто как проза лёгенькая.
Ну и что-то вроде рифм имеется, да. И не гнушаешься глаголы рифмовать, дабы себя в рамки не загонять – это прям мужик, прям мощь. То первые строки остаются без рифм, то средние – но это ж лишь маленькие жертвы на фоне глобальной задачи. Так ведь? А концовка, кстати, – прям ломая шаблоны, 4 строки, да еще и с рифмами – коронку приберег напоследок, прям бруталити.
А знаки препинания-то! А аккуратно как строчки разделил-то! Глаз радуется.
Содержание
Слушай, ну по содержанию могу сказать только одно: лучше пусть всё будет так, как на картинке показала Рима (только нужно добавить ковыряние крылышек в сале), а не вот это вот всё, что тут можно себе нафантазировать.

Brrr Rah
Форма
Нравится, как по стилю написаны первая и последняя части.
Пока про них: с рифмами в них как-то размыто все. То каждая строка, то через строку, то вообще нет. Читаешь, и это прям сбивает, приходится перечитывать, а там опять ничего. Плюс рифма – это же в какой-то степени мнемонический прием, и это делает тексты более запоминающимися, яркими, вызывающими образы в голове. Также есть моменты, что вроде плотно не делаешь, но есть фразы какие-то корявые, например: «Как даже хищник скрылся в логове». Чего? И еще какое-то повторение в последней части бессмысленное: «он … пробуждал, он выводил из сна». Это типа как: «Я кушал суп, я ел его». В остальном эти части норм, в особенности первая.
Теперь, что касается «серединки»
Местами то ли стих, то ли рэп. Я перечитывал несколько раз, и как-то по ощущениям, как будто из одной колеи кидает в другую. И из-за этих бросков хочется сильнее придраться к рифмам: «регалий - командный», «миною - числами», «Кусто - бурачок», «эээ – эммм», «влепил - стих» - это вообще не годится никуда. Я никак не могу забыть, как мне Лоу Пи (Айт) накидывал, что это норм так рифмовать – достаточно совпадения только одной ударной гласной. Но нет, это какая-то бутафория.
Содержание
Тут ситуация схожа. Начало прям вообще класс – некое пробуждение оборотня, антураж, описанные не банальными словами (кроме странной строки про «Как даже…»). Концовка ощутимо слабее, но, как говориться: отвращения не вызывает.
Серединка – в ней есть немного (очень) каких-то оригинальных мыслей, но в целом всё это какое-то невзрачное описание. То ли Дисс – не дисс, то ли перечисление форумчан и попытки пошутить над ними, хз. С одной стороны, вроде все максимально незамысловато, с другой стороны, как в одном ряду оказываются гений, миллиардер, плейбой и растение из семейства Капустных (или я отстал от жизни, и это что-то другое?).
В общем, лучше бы ты про оборотня весь текст написал. И да, раскрытия темы не увидел. Человек обратился в чудище, сделал что-то страшное, утром луч смахивает мрак событий ночи, человек снова человек, не жалеет ни о чем. Но где зацепки то к теме раунда?

Бувиль
Форма
Есть довольно ритмичные места, это радует.
Но есть и места, которые прям проседают: ну что это за дела: «спасателя – люблю тебя»? В целом ты норм идешь, но большинство твоих попыток сделать созвучия только портят все. Например, «свинка пасётся – спинами солнце» - оно, во-первых, и звучит то не так, чтобы прям. Да еще и сам смысл про спины крыш ломает мозг в попытках это представить. То же самое «Там посылкой – как по ссылкам» - во-первых, слова однокоренные, так еще и смысл фразы «как по ссылкам переходит из рук в руки» довольно бредовый (в чем схожесть перехода по ссылкам с передачей из рук в руки?). А с любовью к пуанте ради слова эсперанто я вообще молчу.
В общем, по форме довольно такой баттловый живой текст, но с такими проседаниями, которые и крутости не добавляют, так еще и портят. Потери ритма, кстати, тоже случаются при первом прочтении. Знаки препинания если б были везде, где надо, содержание с первого прочтения лучше бы зашло. Но ты еще в этом плане молодец, так как впереди меня ждут вообще отличившееся двоечники.
Содержание
Дисс без хуев и мамок – это плюс. Плюс обертка дисса в историю – это два плюса.
Безмятежная ферма, милый кролик, капиталист из мэрии (а не «мерии») отправляет зверька за границу для опытов над ним. Потом попытка как-то раскрыть тему через почему-то призывы к кролику не бояться автора (или Кевина – этот момент не понял). Почему кролик бояться то должен эту персону? А вместо него бояться Ельника, Некки, гомосеков и прочего. Тут, если честно, раскрытие как во многих отеаственных фильмах современности: просто какие-то пируэты сюжетные, которые осознать невозможно, так как авторы именно так и придумали (зрители схавают и так).
Лексика под стать тексту и традициям баттлов, в принципе все норм с ней.

кролик`снова чувствует
Форма
Все с маленькой буквы без знаков препинания – это неуважение не только к себе, но и ко всем остальным. Хотя стоп, вижу одну запятую (это прям дерзкая претензия на то, чтобы вырваться из этого невежественного плена). Давай, ты сможешь!
Если от этого абстрагироваться, то весь текст звучит ровно, плавно, особенно когда читаешь раза 3-4. Укорачивать строки – мне не нравится такой подход. Просто потому что так хочется? «Румяные» с одной «н».
Рифмы понравились в основном, но в одном ряду "мостовая" с "мостом" как-то режут мне слух.
Содержание
Пришлось загуглить Наоко-сан (хочу развидеть). Вникать в неко-ангелов – блин, за что так с нами? Я эти слова первый раз слышу, а тут на их образах текст строится. Сначала думал, что это про некки что-то (она реально просто ангел). Короче, очень узкая целевая группа, кто это все вкурит, особенно с первого раза.
Попробую:
Первый кусок – о том, что лицо бледнеет, теряя цвет.
Второй кусок – этот кото-ангел хранитель спасает от смерти. Цифру 9 он боится, должно быть потому что у котов 9 жизней, а цифру 4 хз, почему.
Третий кусок – тут я перестал понимать, кто тут «я», кто «ты». Почему «меня» лучше поменять на вкладыши, не понятно. Кото-ангелы многие либо погибли, либо дома в кресле мурлычат.
Четвертый кусок – какой-то "я" не хочет б/у кофту.
Пятый кусок – брось "меня", раз уж вселенная больше, чем надо. Я буду бродить, а ты меня изуродуй кислотой.
Шестой кусок – мы оба не плохие, ищи клоуна-пряника, от которого сыплются крошки. Ты боялась "меня" (наверное, после того, как изуродовала меня кислотой), но я-то не этого боялся (а чего, не скажу).
Финал – лицо бледнеет (теперь я понял, это из-за кислоты!). Кото-ангел хранитель доволен.
Ну без иронии, я не вижу других смыслов в этом. Можно, конечно, рефлексировать и с образов что-то выхватывать, дополняя их смыслом, но это ж баттл, тут тупые все. Кстати, если последнее слово заменить на «котлеток», то сразу нормальный смысл вырисовывается, да и рифма как-то бодрее.

Старый Гурд
Форма
По аудио такого не скажу, но по текстам у тебя явный прогресс.
Хорошо видны твои старания сделать длинные созвучия типа: «борьба добра со злом - дрова, собрал солому». Только нужно помнить, что это скользкая дорожка, и по ней тяжело идти, сохраняя баланс. Например, помимо хороших моментов, есть явно притянутые зауши и довольно абсурдные моменты с аллое на кафеле и кайфом Аллы, про сирот, которые никак не отражаются в сюжете. С порядком слов тоже старайся делать более привычные слуху вещи, а не: «Начнём что всё с нуля не ждал». Плюс резанула последняя рифма «битвы – я и ты». Раз ты отталкиваешься от «битвы», то во фразе «я и ты» у тебя ударение падает на и. А на слух это звучит довольно скверно, как «яИты». Вырывайся из этого плена, старайся делать более простые и мягкие на слух строки.
Но в целом форма вполне себе.
Содержание
Сама идея текста (перерождение, противостояние, любовь) интересная, хоть и не новая. Лексика достойная. Вообще такой тип повествования – один из моих любимых. Само содержание, конечно, немного подломлено попытками сделать созвучия, как с теми же сиротами и лизаниями кафеля. В общем, интересный текст. Но при этом, честно сказать, не совсем вдуплил именно раскрытия темы раунда. Кто кому тут говорит, чтобы боялись не его? Или где вообще про страхи? Тут скорее наоборот страсть описана. Или замысел как раз в том, что несмотря на то, что они друг друга убивают, они этого не боятся? Ок, но тогда нужно было вставить хоть что-то про то, чего они на самом деле бояться. Как вариант – боятся, что череда возрождений закончится, или, например, что не смогут друг друга найти больше никогда после очередного перерождения

Недопоэт. [ИндиGO]
Форма
Амфибрахий – сразу плюс, это уважаю. Но вот лажанул в последнем четверостишии – это грустно. Вместо «достояние» нужно было «достоянье». Также есть такой момент, что в амфибрахии, в особенности для такой тематики, которая у тебя описывается, хорошо бы использовать в 1-й и 3-й строке двусложную рифму, а во 2-й и 4-й односложную (кто не шарит - гуглим). У тебя везде двусложные, плюс еще в каждой строке по 12 слогов. Да, у тебя по задумке рифмуется 4 строки подряд и в каком-то смысле это сложнее технически так текст писать, но использование только двусложных рифм превращает твой текст по атмосфере в какую-то погоню, у тебя прям динамика по всему тексту, хотя сюжет у тебя вообще не про это. Плюс рифмование 4-х строк подряд тебя явно пленит, и появляются прям какие-то бредовые моменты про ужика, или рандомные вставки типа «Достойно», «Потянем».
Можно было оформить, например, так (смотреть на форму, а не на смысл рандомно вставленных мною слов):

В палате остался пейзажа набросок,
А тело моё — на погост.
Трусливости дочь (как и прежде) — жестокость,
А я — лишь ничтожный прохвост.
Содержание
Лексика, мягко говоря не очень. Все вот эти «Девчонка сдала меня, это папаня», «Свободу вдохнул, сполоснулся — и в город», «Нога — это всё, что я вижу напротив» - короче прям сильно «дешевят» твой амфибрахий. Здесь наоборот как-то очень простые слова, а не стихотворный стиль. Сам сюжет максимально прост: псих убегает из больницы, залезает в хату, девочка кричит от испуга (либо ржет, потому что «Но детям смеяться — ты дай только повод»), псих уходит, и батя его мочит. Бойся не меня – это типа псих боялся этого (цитирую): «Что будет, когда прибежит сюда мама?», а получилось вот это: «Девчонка сдала меня, это папаня». Так? А может, псих как бы просит девочку его не бояться (цитирую): «Мне помощь нужна, я ребёнка не трону, Водички попить бы, обмолвиться словом», но кого тогда ей бояться, чтобы тема была раскрыта?
В общем, прям сову на глобус натянул с раскрытием.

Добавлено через 5 часов 25 минут 53 секунды

маленькая пустыня
Форма
Мне понравился текст, как он звучит, рифмы, слова.
Но не пойму, чем обусловлен такой рисунок текста. Почему нельзя было сделать так:
Данс макабр на глазах танатонафта,
А всё что наяву лишь закадровый смешок.
И пусть у смертных рукава давно закатаны,
Закат их жизни не зависит от грехов.

Постоянно пытаюсь найти в таком выборе переносов или какие-то фонетические истоки (рифмы, созвучия), либо смысловые. Здесь этот челночный бег туда-сюда только сбивает. А слова то хорошие, и рифмы хорошие.
А если идти дальше, хочется еще и ритма явного, и прям сразу дактиль получается так (или типа того):
Данс макабр на глазах танатонафта,
Всё наяву – лишь закадровый смешок.
Пусть у нас всех рукава давно закатаны,
Жизни закат не зависит от грехов.

Да кто я такой, чтоб переделывать чужие тексты (но удержаться не могу)

Содержание
Каждую часть по отдельности я понял. И я очень-очень пытался понять текст в общем, разобрался, кто такие танатонафты, даже решил разгадать шифровки. Помимо просьб о помощи тебе нужно было еще закодировать в тексте координаты, как просит Флешмоб (кстати, я ему их зашифровал, но помощи так и нет). Да и вообще, - -.-- / --.. .- ---. . -- / -. .- -.. / .-.. ..-- -.. -..- -- .. / .. --.. -.. . .-- .- . ---- -..- ... .-.- ..--.. / .-. .- ... ---- .. ..-. .-. --- .-- -.-- .-- .- - -..- / .- --.. -... ..- -.- ..- / -- --- .-. --.. . / -- -. . / . --.- . / -. .. -.- --- --. --- / -. . / .--. .-. .. .... --- -.. .. .-.. --- ... -..- .-.-.-

ночная прачка
Форма
Рисунок рифмы понятен, спасибо. Хорошо, что все рифмы преимущественно явные и четкие. Резанула только одна «вечно - бесконечности». Думаю, вечность с бесконечностью уже были срифмованы триллион раз. По самим рисункам строк – почти везде классика с плавающим ритмом. Я опять же, бы все исправил
Содержание
Опять приведу тезис, что весь твой текст - это будто бы фрагмент кем-то давно написанного огромного текста, состоящего из бесчисленного количества тоскливых образов. Так же, как у 15-183-2 все тексты одинаковые по форме, то твои по содержанию. Да, образы отдельные понятны, но все это в целом превращается в нечто неперевариваемое, незапоминаемое.
Это привлекает, видимо тех, кто находится как раз в этом депрессивном скитании, и на себя навешивает эти образы, которые могут подойти на больше количество жизненных ситуаций. Я обидеть никого не хочу, но по мне – такое можно писать, как фристайл:
я бегу по стеклянным сумеркам,
но найти тут себя мне не хватит сил.
ты забыл, как с тобою мы умерли,
я забыла, как ты мне в окно светил.
полетим, разобьемся, расплавимся,
и опять бесконечно по кругу.
завернем в самобранные скатерти
и подарим безмолвно друг другу.
но когда на всё это оглянемся
и откроем окно нараспашку.
мы поймем, любовь – это пьяница,
по сердцам загулявшая нашим.

У вербера была мутная писанина про танатонафтов, они там в космосе вне жизни тусили, там даже было боевое крыло буддистов, если мне память не изменяет, знатная наркомания канеш

чем дальше слиман комментирует тем 6ольше падает у меня

кто первый ответит на этот пост - будет судить 7й сезон ХЭПИ6АТТЛА с той стадии с которой хочет

-Цитата от nekky

чем дальше слиман комментирует тем 6ольше падает у меня

Вот это не было моей целью, все ради хэпи.

-Цитата от саша_хэпи

кто первый ответит на этот пост - будет судить 7й сезон ХЭПИ6АТТЛА с той стадии с которой хочет

на всякий случай

чтоб это не мог сделать слиман..

Ремарка Господина Ремарка
Форма
Чуть не дожал до полной классики: у тебя и анапест четырехстопный (кстати, при таком размере и двусложной рифме нужно паузу делать в конце строки при прочтении, надеюсь все знают), и рифмы хорошие.
А не дожал вот в чем: у тебя 6 шестистиший, и ты начинаешь с того, что во вторых и четвертых строках у тебя односложные рифмы. Но так только в 1-м, 2-м, 4-м, 5-м шестистишии. А в 3-м и 6-м шестистишии у тебя двусложные рифмы на этих позициях. От этого они, конечно, не звучат хуже, но, если бы было однообразно, то вообще отлично. Хотя если бы я ставил баллы, то за это бы точно не снизил, но будь оно одинаково везде - перфекционисты бы растаяли.
Из того, что не понравилось. Никогда не нравились такие переносы незаконченных предложений на новые строки.
Совсем немного здесь:
Не достать до Богов, и того, кто накрыл
Хирургический стол планетарных масштабов,

Больше здесь:
Проникаю сквозь ухо, твердя о любви
К проститутке, не бойся меня же убить.

И особенно здесь:
Никому не захочется ваше купить
Полотно, отправляете время в утиль.

Хотя еще вот про хирургический стол, который слипся с предыдущим шестистишием – думаю лучше бы было разделить, и как-то по смыслу в том числе, чтобы не было такого перехода с одного куплета в другой.

Содержание
Опять гуглил, и потом вкупил всё. Очень сложно перекладывать в стих какое-то состоявшееся событие (по крайней мере я так считаю), вымысел писать проще и он обычно получается как-то краше. Я судьбы ван Гога не знал, но теперь знаю. Внутренние голоса и переплетение с картинами довольно интересно ты сделал. Но когда я увидел тему на раунд, я сразу подумал, что люди будут писать про самоубийство и внутренние диалоги. То есть, сам сюжет у тебя на уровне, но вот задумка раскрытия темы довольно очевидная (с моей точки зрения).
Лексика хороша, читается приятно.
Их того, что не понравилось (буду перечислять строки, которые слишком топорные):

Словно «безумно» просто для рифмы, оно в отрыве от всего:
Аппетит разыгрался как мальчик, безумно,

Как-то слишком просто:
Извините, себя завели, вы, в тупик,

Ты, прости, захотелось себя огорчить.

Еще с запятыми у тебя какая-то свистопляска, но это мелочи, в сравнении с большим количеством других беззнаковых словоблудов нашего баттла.

Cutthroat
Форма
Узнаваемый оригинальный стиль (даже если в содержание не вдумываться). Ритм не рисунком, но легко улавливается. Рифмы имеются не только в концах строк, но фонетика попадает и в другие позиции по всему тексту, некоторые места особо плотные. Как писал и прошлым участникам – я сторонник четких рифм, а не таких, что одна гласная только совпадает. В этом плане у тебя тоже все четко. Не понравилось только рифмы «прожилок - жилы» (один корень), «нашивка - наживка» (слишком очевидная; если ее использовать в длинно строчных созвучиях, то норм, но не по отдельности) и «баки - собаки».

Содержание
Очень нравится, как ты описываешь обстановку происходящего: ветер, растительность, одежда, берег и т.д. Все это предает тексту дополнительную мрачность (во втором раунде были похожие приемы у тебя). Плюс само описание оно очень необычно, при этом определенный шарм присутствует: «Где ветер из пакетов начинает танцы», «Где клевер ворсом огибает берег сколиозный», «Где дальних поездов стучат копыта ржавые». Есть, конечно, весьма странные моменты (либо я их не вкурил), например, про пух и прах. И как-то неожиданно «бицепс», не ждал его тут.
В остальном такое маниакальное описание, прям вот с точки зрения именно психа. Отлично получилось передать не только сам акт, но и всю его остановку его глазами. Тему раскрыл очень хорошо и необычно. Очень атмосферный текст

А Cutthroat - это вот этот вот?
https://files.hip-hop.ru/battles/battle5.hip-hop.ru/roun...roat-2.mp3
Там с 1:10 разъб жоский

оценки и комменты от Ромы алфавита

SliMan vs Медовый Платон

SliMan 6/8/3 = 17
помню в детстве, как стемнеет, слушали всем двором истории про "чёрную руку" и так далее. окунулся в атмосферу детства, спасибо, говорят писать что-то простое, маскируя подаваемую мысль в оболочку детских образов, гораздо сложнее, чем подавать всё в лоб, в этой работе я согласен с этим суждением.
Медовый Платон 7/7/2 = 16
Война порождает войну. При ознакомлении с работой, мне очень хотелось эмоционально прикоснуться к "внутрянке", но мне помешало то ли, на мой манер, краткое содержание, то ли поверхностное раскрытие образов и персонажей, не знаю, возможно, я не рассмотрел.

Cutthroat vs Ремарка Господина Ремарка

Cutthroat 6/7/3 = 16
Искусное отвлечение внимания описанием атмосферы, возможно, ради дальнейшего погружения, либо для резкого поворота событий, не буду гадать, не знаю. Но прием здоровский.
Ремарка Господина Ремарка 6/7/2 = 15
Я далек от изобразительного искусства, поэтому мне пришлось мельком проштудировать биографию Ван Гога, довольно интересный персонаж в истории, кстати. Отсылки я уловил, а вот общее впечатление меня немного подвело.

ночная прачка vs маленькая пустыня

ночная прачка 6/7/4 = 17
Мне нравится полноценность, завершенность и самостоятельность данного произведения. Я прочёл самодостаточную работу, закончил и даже не пришлось самому додумывать или делать выводы. Возможно, немного звучности рифм я бы прибавил.
маленькая пустыня 7/7/2 = 16
Оставь надежду, всяк сюда входящий. Первая строчка заставила меня серфить интернет в поисках расшифровок, в остальном разобрался. Мне понравились образы, но как будто только вначале им уделяется внимание, далее следует изложение событий и, как по мне, было сухо.

Ким Кицураги vs недра Чили

Ким Кицураги 7/7/4 = 18
Я думаю, что и правда нас там не ждут и делать там нечего. В целом, работа повеселила, местами доходило до смеха, хоть и раскрытие достаточно в лоб, да и в принципе слагали все эти легенды люди, но мне понравилось.
недра Чили 6/7/3 = 16
Как раз недавно перечитывал Дэниэла Киза после просмотра "Переполненная комната". Неплохо проиллюстрировал образы, они показались мне достаточно живыми, но по полноте повествования оппонент оказался лучше.

Visavi vs лейтенант дэн

Visavi 8/8/4 = 20
Остро, социально и даже немного горько. К сожалению, живём мы не в то время и не в том месте, наверное, чтобы люди объединились вокруг одной идеи. Остаётся верить во что-то и писать стихи на ебанный форум.
лейтенант дэн 7/7/5 = 19
Верните улицам Бабана. Мне часто не хватает подобного рода текстов на таких соревнованиях, поэтому спасибо, в тотальном большинстве работ про смерть, социальщину, либо любовную лирику, иногда откапываются такие изумруды. Сквозь всю нить произведения читалась мысль о раскрытии в конце, но всё-таки в этом аспекте оппоненту уступил.

Ядвига vs Чёрный кот

Ядвига 7/7/2 = 16
Проглядывается уже знакомый мрачный стиль, как будто нашёл сказочку-первоисточник от братьев Гримм. Мне нравится, что повествование целостное, имеет начало, сюжет и чёткую концовку. Аутентично.
Чёрный кот 6/6/1 = 13
Хладен я до старорусской истории. А если серьёзно, то не совсем мне понравилось техническое исполнение и, возможно, я не до конца понял раскрытие, но, как будто, мне показалось, что оно приурочено к концовке текста, а не текст написан на заданную тему.

Стрелочка повернулась vs Giovanni Baglioni

Стрелочка повернулась 5/5/2 = 12
В таком рисунке ритмики, если его так можно назвать, слабо ловится рифма. Пытался максимально, при прочтении, уловить все отсылочки и немного наркоманские образы, но мне кажется эта работа как фестский диск, не подлежит расшифровке. Для моего обывательского ума, наверное, слишком гениально.
Giovanni Baglioni 6/8/4 = 18
Время - самая страшная сила. Мне понравилась твоя интерпретация темы и интегрированный в неё оппонент. Это достаточно оригинально.

koba vs Цветы для Марии Кюри

koba 7/7/3 = 17
Т.к. оппонент не сдал, комментарий будет кратким: к сожалению, похожий сюжет мы можем наблюдать просто выглянув в окно, очень точное описание действительности с привкусом тоски. Завтра же будет лучше? (если завтра будет)
Цветы для Марии Кюри
Спасибо

саша_грэй vs Ельник

саша_грэй 8/5/0 = 13
Насте передам как увидимся. Здравый текст, но тема раскрытия и ОВ куда-то затерялись. Рейхспект.
Ельник 7/6/2 = 15
Некоторые строчки зашли довольно хорошо, если бы вся работа была бы выдержана в такой манере, то балл был бы выше, а так достаточно неплохо.

Медвежонок из HTF vs радиродины

Медвежонок из HTF 5/5/1 = 11
Прочитал несколько раз, чтобы попытать счастье вкопаться в ядрёный смысл данной работы, но истина мне так и не поддалась. Даже на фоне общей массы текстов твой выглядит слабее по каждому из критериев оценивания. Кроме "жизненности" отсылаться больше нет на что.
радиродины 7/7/3 = 17
Улыбнул второй частью, читали вместе с девушкой, она не знает про педобира, ведь ей 12. По основному тексту, мне понравилась подача мыслей и некоторые речевые обороты, в своё время я использовал их также, у тебя получается использовать их лучше)

асмр на блю йети с христианским подтекстом vs 15-183-2

асмр на блю йети с христианским подтекстом 6/7/2 = 15
Действительно асмр для любителей трип-хоп абстракта. Достаточно мудрёно, чтобы понять простому обывателю, как я, но в целом, мне такое импонирует. В техническом аспекте я испытывал трудности при прочтении, но образы вполне себе живые и вкусные.
15-183-2 7/5/2 = 14
Техническая составляющая и ударные строки присутствуют и исполнены неплохо. А вот идея раскрытия темы и её исполнение, оставляют желать лучшего. В любом случае повеселил, спасибо.

Катрин Эм vs nikbard

Катрин Эм 6/7/2 = 15
Чем-то напомнило сюжет сериала "Извне", даже холодок по спине пробежал. Мне не хватило содержания, как будто бы после начала и описания атмосферы, мы быстро перешли к выводам и итогу, и в этом ароматном пироге поэзии как будто бы читателя обманули с начинкой.
nikbard 6/7/3 = 16
Во многом согласен с мыслями автора, прочёл на одном дыхании, и хоть подаётся всё достаточно простенько и не тянет на ЛТР, но, по моему скромному мнению, этого было достаточно чтобы превзойти оппонента.

снежвежонок из camrip[da.vinci) vs ?аджани(

снежвежонок из camrip[da.vinci) 8/7/4 = 19
Интересно, кто это из da.vinci притаился, и из da.vinci ли вообще? По-холуйски поклонился баттлу, родина тебя не забудет, герой. Такое хотелось бы читать из раунда в раунд, спасибо. Хэппи петух.
?аджани( 7/8/2 = 17
При первом прочтении, как будто находился у киноэкрана и перед глазами видел сюжет, но, в моменте, плёнка как будто перепрыгнула сразу на концовку картины. Похожая проблематика прослеживается в работе Катрин Эм, здесь же это видно даже более ярко. Мне очень понравилось 2\3 текста, но как будто концовка смазала общее восприятие.


Brrr Rah vs Draw Dogg

Brrr Rah 6/6/4 = 16
Оригинальная подготовка к очерку по баттлу, работа заслуживает внимания и выполнена достаточно интересно, хотя технически её можно было бы ещё докрутить ударными строками или более филигранной техникой.
Draw Dogg 8/5/2 = 15
Рыцарь абстрактного словоблудия, напомнил мне кавалькаду советских анимационных фильмов с наркоманским подтекстом по типу "Ух ты, говорящая рыба" и тому подобное. Технически всё упаковано очень красиво и подано достаточно слажено, но как по мне, это совсем из другой оперы.

кролик`снова чувствует vs Бувиль

кролик`снова чувствует 7/7/3 = 17
Было непросто, ведь все мои познания в аниме - Хаяо Миядзаки. Неплохо построена звонкость строк при прочтении и выверена длина каждой из линий повествования, что в итоге даёт полноту ощущений при поглощении всего объема работы.
Бувиль 5/5/1 = 11
Если от кролика ещё что-то осталось, то пришлите мне лапку. В целом, работа выглядит как варево из неограниченного количества тем. Сюда вплели практически всё, что можно было упомянуть и это не идёт работе на пользу, и лишь упоминание Хэппи тянет на баллы в ОВ.


Недопоэт. [ИндиGO) vs Старый Гурд

Недопоэт. [ИндиGO) 6/6/1 = 13
Если пытать описать одним словом, я бы сказал это - "сюжетно". Но у этого есть два минуса, на мой взгляд: 1. это выглядит как будто изложение без собственных мыслей автора и живости персонажей и образов; 2. вся работа воспринимается достаточно наивно. Великое искусство писать важные вещи простыми словами, и величайшее упущение, когда простые истины пытаются замудрить простыми словами, по моему мнения здесь использован именно второй вариант.
Старый Гурд 8/7/2 = 17

Я так развёлся. Первая половина зашла прямо на "ура", а вторая как будто выглядит немного слабее, рифма "сноровкой-ловко" немного подпортила общее впечатление, как будто изнеможённый автор впихнул в недостающую часть что-то для заполнения хронометража. В остальном, довольно неплохая работа.

спс алфавит! важный вапрос ни слететь в уалитку сходу закрыт

оценки nekky

Добавлено через 30 минут 48 секунд

оценки Karat

Добавлено через 57 минут 59 секунд

оценки Tha Cool

Добавлено через 1 минуту 26 секунд

Интриги нагнали, а остальное завтра утром. Ждём ещё немного оценок. К полудню будет итог и следующий раунд.

-Цитата от SliMan

-Цитата от майя puanta

тебя кто-то заставлял комментировать?

Да - чувство долга

это кому ты так задолжал?

-Цитата от FlashmoB.

Слиман, если тебя деражт в подвале - зашифруй координаты в следующем обзоре текста

-Цитата от NKTKT

пока есть оценки от 6 судей. Ждем ещё 2-х-3-х

Так вроде есть оценки от 5 судей и время уже больше 23:59 14 марта?

Рома Алфавит, было бы неплохо узнать какие именно строчки зашли неплохо.

Раунд!

Все комментарии

Показать скрытый текст

Медовый Платон
Форма
В целом читается вполне нормально. Есть как очень приятные по форме места (в особенности первая и последняя части), так и какие-то блеклые (по сути весь центр), в т.ч. особенно бесформенные, типа:
одеваться
в "прикид хим.защиты",
прикинь,
постоянно,
воскресными днями
себя заставляла...

или:
То лишь память,
что дарит в моменты отчаяния
одеянье
на мне…

По рифмам в целом более или менее. Из прям явно выделяющихся в не лучшую сторону, это избитая связка «вроде бы – Родина - юродивых». Слишком невзрачная «Людей - стране».
Еще не понравились слова-заполнители формы, например: «прикинь», «вроде бы».
«Морфея» с «морфином» я бы рядом не ставил, это как «Ксерокс» и «отксерил» рядом. Кстати, подобное и про твои «прикид» и «прикинь».
И в особенности не нравится, что сама по себе последняя фраза хоть звучит прям очень мощно, но слово «души» рифмуется с «курить» ну прям очень плохо.
Содержание
Сама выбранная тематика у тебя прям интересная (про раскрытие чуть дальше). Врач, спасает людей, не делит их на плохих и хороших, просит не бояться его, мысли о Родине.
Но нюанс в том, что у тебя слишком сильная разница по силе (во всех смыслах) между вступлением (которое является почти копией окончания) и основной частью. Начало и конец прям отличные, а вот серединка прям натянутая.
Есть странные по лексике и языку слова, например: «будь ласка» - возможно, это не на русском, но вокруг все слова русские. «Твердей быть руке» - наверное, ты хотел сказать «Твёрже»?
По смыслу какие-то ненужные моменты типа «одеянье мне». Врач называет человека «мужик», и потом сразу «сын мой». Дальше фраза: «А я уж спасу тебя..., ведь я спасаю Людей».
В первой и последней части не понравилось только «Жалость - чувство мерзкое, вроде бы». - Тут однозначно всё, а не «наверное» (плюс по форме я писал, что выглядит как затычка бреши).
Последняя фраза прям топ.
Но по раскрытию темы не понравилось именно то, что вот эта твоя топовая фраза/мысль никак не связана с раскрытием, а служит только таким мощным эмоциональным инструментом для читателя. И тема «бойся не меня», не раскрывается полностью (тем более в средней части все невзрачно).
«Бойся не врача, а войну» - может так ты имел ввиду, но это настолько очевидно, и уж тем более раненные в госпитале и так понимают лучше любого врача, что ее надо бояться.

SliMan
Позволю себе поделиться задумками, которые я хотел реализовать в своем тексте. Получилось это, или нет, судить вам. К этому тексту у меня был, наверное, самый основательный подход из всего, что я писал ранее. Ниже постараюсь передать, в чем это «основательное» заключалось.

Форма
Я хотел написать текст от лица дошкольника, следовательно, текст должен был быть максимально легким для прочтения. Такого опыта у меня еще не было (писать от ребенка).
Плюс, я выбрал именно классический хорей, который звучит, как детские стишки. Также я осознано использовал короткие строки – это дополнительное требование делает стих похожим на детский, хотя и усложняет его написание (так как необходимо делать больше рифм в рамках одной смысловой конструкции). Рифма – это в том числе элемент мнемоники, поэтому в детских стихах их должно быть много (то есть, должны быть короткие строки). С такими ограничениями делать какие-то полнострочные или хотя бы парные рифмы – очень сложно, я бы не справился, и было бы очень коряво.
Поэтому некоторые комментарии в мою сторону «слишком по-детски» - это и была моя цель. При этом я пытался на всем протяжении использовать максимально лаконичные слова и легкие для произношения фразы. Например, в первом варианте у меня было:
Сам ты рёва и корова...
У меня брат в пятом классе!
Но вот это «брат в пятом» не читается плавно, поэтому я старался переделывать все такие места, и получилось «Мой братишка в пятом классе». И вот настолько я заморачивался по всему тексту.
Я читал куплеты своей 7-и летней дочери, и она с некоторых прям закатывалась и запомнила их наизусть после двух-трех прочтений. Из этого я и делал вывод, что теперь для уха ребенка читается легко и запоминается быстро.
Содержание
Надеюсь, всем очевидно, что тут ребенок пытается напугать другого ребенка различными угрозами (при этом все угрозы связаны с чем-то другим, а самого «пугателя» бояться не стоит).
Я порылся в своей памяти (чем мы пугали друг друга), вспомнил, чего боялся мой ребенок, вот и получилась такая подборка: старший брат побьет, полицейский поймает, что маму больше не увидит, собака покусает, булочку не дадут, врачи/уколы/зубы, фея не придет, страшилки, под одеяло залезут, черная рука, вор украдет любимые игрушки, без мультиков останется и дед мороз ничего не подарит. Было еще пару идей (заблудился, мама не заберет из сада, в детский дом сдадут и др.), но уже в лимит уперся.
Кроме того, я попытался сделать это лексикой, максимально приближенной к детской (детские слова типа «задубасит», «захапает», «пестик» и т.д.) Конечно, есть и места, где у меня это явно не вышло, например, слово «повесть» - это уже слово для тех, кто постарше.
Ну и еще главный аспект, судьи просили дисс, и я сделал дисс от лица шестилетнего СлиМана на шестилетнего Медового. Причем я постарался сделать так, чтобы понимание об этом у читателя только в самом конце состоялось, когда я упоминаю его имя.

Ремарка Господина Ремарка
Форма
Чуть не дожал до полной классики: у тебя и анапест четырехстопный (кстати, при таком размере и двусложной рифме нужно паузу делать в конце строки при прочтении, надеюсь все знают), и рифмы хорошие.
А не дожал вот в чем: у тебя 6 шестистиший, и ты начинаешь с того, что во вторых и четвертых строках у тебя односложные рифмы. Но так только в 1-м, 2-м, 4-м, 5-м шестистишии. А в 3-м и 6-м шестистишии у тебя двусложные рифмы на этих позициях. От этого они, конечно, не звучат хуже, но, если бы было однообразно, то вообще отлично. Хотя если бы я ставил баллы, то за это бы точно не снизил, но будь оно одинаково везде - перфекционисты бы растаяли.
Из того, что не понравилось. Никогда не нравились такие переносы незаконченных предложений на новые строки.
Совсем немного здесь:
Не достать до Богов, и того, кто накрыл
Хирургический стол планетарных масштабов,

Больше здесь:
Проникаю сквозь ухо, твердя о любви
К проститутке, не бойся меня же убить.

И особенно здесь:
Никому не захочется ваше купить
Полотно, отправляете время в утиль.

Хотя еще вот про хирургический стол, который слипся с предыдущим шестистишием – думаю лучше бы было разделить, и как-то по смыслу в том числе, чтобы не было такого перехода с одного куплета в другой.

Содержание
Опять гуглил, и потом вкупил всё. Очень сложно перекладывать в стих какое-то состоявшееся событие (по крайней мере я так считаю), вымысел писать проще и он обычно получается как-то краше. Я судьбы ван Гога не знал, но теперь знаю. Внутренние голоса и переплетение с картинами довольно интересно ты сделал. Но когда я увидел тему на раунд, я сразу подумал, что люди будут писать про самоубийство и внутренние диалоги. То есть, сам сюжет у тебя на уровне, но вот задумка раскрытия темы довольно очевидная (с моей точки зрения).
Лексика хороша, читается приятно.
Их того, что не понравилось (буду перечислять строки, которые слишком топорные):

Словно «безумно» просто для рифмы, оно в отрыве от всего:
Аппетит разыгрался как мальчик, безумно,

Как-то слишком просто:
Извините, себя завели, вы, в тупик,

Ты, прости, захотелось себя огорчить.

Еще с запятыми у тебя какая-то свистопляска, но это мелочи, в сравнении с большим количеством других беззнаковых словоблудов нашего баттла.

Cutthroat
Форма
Узнаваемый оригинальный стиль (даже если в содержание не вдумываться). Ритм не рисунком, но легко улавливается. Рифмы имеются не только в концах строк, но фонетика попадает и в другие позиции по всему тексту, некоторые места особо плотные. Как писал и прошлым участникам – я сторонник четких рифм, а не таких, что одна гласная только совпадает. В этом плане у тебя тоже все четко. Не понравилось только рифмы «прожилок - жилы» (один корень), «нашивка - наживка» (слишком очевидная; если ее использовать в длинно строчных созвучиях, то норм, но не по отдельности) и «баки - собаки».

Содержание
Очень нравится, как ты описываешь обстановку происходящего: ветер, растительность, одежда, берег и т.д. Все это предает тексту дополнительную мрачность (во втором раунде были похожие приемы у тебя). Плюс само описание оно очень необычно, при этом определенный шарм присутствует: «Где ветер из пакетов начинает танцы», «Где клевер ворсом огибает берег сколиозный», «Где дальних поездов стучат копыта ржавые». Есть, конечно, весьма странные моменты (либо я их не вкурил), например, про пух и прах. И как-то неожиданно «бицепс», не ждал его тут.
В остальном такое маниакальное описание, прям вот с точки зрения именно психа. Отлично получилось передать не только сам акт, но и всю его остановку его глазами. Тему раскрыл очень хорошо и необычно. Очень атмосферный текст

маленькая пустыня
Форма
Мне понравился текст, как он звучит, рифмы, слова.
Но не пойму, чем обусловлен такой рисунок текста. Почему нельзя было сделать так:
Данс макабр на глазах танатонафта,
А всё что наяву лишь закадровый смешок.
И пусть у смертных рукава давно закатаны,
Закат их жизни не зависит от грехов.

Постоянно пытаюсь найти в таком выборе переносов или какие-то фонетические истоки (рифмы, созвучия), либо смысловые. Здесь этот челночный бег туда-сюда только сбивает. А слова то хорошие, и рифмы хорошие.
А если идти дальше, хочется еще и ритма явного, и прям сразу дактиль получается так (или типа того):
Данс макабр на глазах танатонафта,
Всё наяву – лишь закадровый смешок.
Пусть у нас всех рукава давно закатаны,
Жизни закат не зависит от грехов.

Да кто я такой, чтоб переделывать чужие тексты (но удержаться не могу)

Содержание
Каждую часть по отдельности я понял. И я очень-очень пытался понять текст в общем, разобрался, кто такие танатонафты, даже решил разгадать шифровки. Помимо просьб о помощи тебе нужно было еще закодировать в тексте координаты, как просит Флешмоб (кстати, я ему их зашифровал, но помощи так и нет). Да и вообще, - -.-- / --.. .- ---. . -- / -. .- -.. / .-.. ..-- -.. -..- -- .. / .. --.. -.. . .-- .- . ---- -..- ... .-.- ..--.. / .-. .- ... ---- .. ..-. .-. --- .-- -.-- .-- .- - -..- / .- --.. -... ..- -.- ..- / -- --- .-. --.. . / -- -. . / . --.- . / -. .. -.- --- --. --- / -. . / .--. .-. .. .... --- -.. .. .-.. --- ... -..- .-.-.-

ночная прачка
Форма
Рисунок рифмы понятен, спасибо. Хорошо, что все рифмы преимущественно явные и четкие. Резанула только одна «вечно - бесконечности». Думаю, вечность с бесконечностью уже были срифмованы триллион раз. По самим рисункам строк – почти везде классика с плавающим ритмом. Я опять же, бы все исправил
Содержание
Опять приведу тезис, что весь твой текст - это будто бы фрагмент кем-то давно написанного огромного текста, состоящего из бесчисленного количества тоскливых образов. Так же, как у 15-183-2 все тексты одинаковые по форме, то твои по содержанию. Да, образы отдельные понятны, но все это в целом превращается в нечто неперевариваемое, незапоминаемое.
Это привлекает, видимо тех, кто находится как раз в этом депрессивном скитании, и на себя навешивает эти образы, которые могут подойти на больше количество жизненных ситуаций. Я обидеть никого не хочу, но по мне – такое можно писать, как фристайл:
я бегу по стеклянным сумеркам,
но найти тут себя мне не хватит сил.
ты забыл, как с тобою мы умерли,
я забыла, как ты мне в окно светил.
полетим, разобьемся, расплавимся,
и опять бесконечно по кругу.
завернем в самобранные скатерти
и подарим безмолвно друг другу.
но когда на всё это оглянемся
и откроем окно нараспашку.
мы поймем, любовь – это пьяница,
по сердцам загулявшая нашим.

недра Чили
Форма
В неклассическом стихе хочется видеть больше плотности. Особенно, когда вылетают такие моменты, типа: «свайп по дюжине личностей». А это слово «личностей» потом ни с чем не взаимодействует, хотя к здесь очень просится рифма. То же самое потом с «советов» (хотя я потом и нашел «в ветошь одетая», но это потому что искал, или это вообще совпадение?). Я думаю, это будет звучать сносно в аудио, если исполнитель прям акценты голоса будет делать на таких моментах.
Содержание
Погуглив имена, понял, о чем речь. Персона уникальная, и можно было очень крутой замысел реализовать через образ Миллигана. То, что выбрал интересного персонажа, и его образ хорошо ложится тему раунда – это плюс. Но у тебя какие-то фрагментарные мысли описаны. Да, наверняка и сознание самого Билли как раз фрагментарное, и, если у тебя был замысел такой, его не удалось реализовать.
Я некоторые из образов не понимаю: то ли это внутренний диалог, то ли обращение кого-то (а может автора) к самому Билли. В общем, надо как-то яснее выражать свои мысли, если хочешь быть понятым.

Ким Кицураги
Форма
Не знаю, как ты задумывал, но мне сразу пришла мысль читать текст голосам Олега Груза (Аида из «Хип-хоперы»). Медленно, размеренно, с акцентами (хотя в некоторых моментах этот момент разрушается). Рифм хотелось бы посочнее.
Есть тоже такие моменты, где хотелось бы рифмы, а ее нет. Например, «описывает». Да, дальше идет слово «зависливый», но тут больше фонетика. В целом читается легко и есть элемент оригинальности.
Содержание
Прикольный образ быдловатого сатаны-агитатора, который хочет основательно разобраться в вопросе и обелить свою репутацию. Прикольные мысли, в том числе сравнение с корейцами. Короче, я повелся на эту пропаганду. Лексика такая пацанская – ложиться ровно на тематику.
Лично мне по теме текст зашел, получился такой свежий и легкий.
Если у большинства участников вместо «бойтесь не меня» преобладает раскрытие «бойтесь вот этого», то у тебя скорее «меня не бойтесь» (хоть есть легкие намеки, чтоб боялись рая, потому что там нечего делать, что там все без мозгов и без чувства юмора, и вообще фашизм). Концовка – класс.

лейтенант дэн
Форма
Возможно, потому что сейчас ночь, но мне с первого прочтения твой текст вообще не зашел. А вот со второго, уже прям залетел. Очень свежий текст, как огурец.
Многие заливают, про то, что рифмы должны быть какие-то полуразмыте, не «квадратные». Но это с моей точки зрения – херня. Рифмы должны быть такие, как у тебя. Резкие, четкие, как удары плёткой. Они тут у тебя, как удары. Даже вот это «начерти - прочти» - пофигу, что глагол, потому что тут оно и по смыслу ложиться ништяк, и просто в форму хорошо вписывается. Можно было бы упороться, чтобы был не глагол, но было бы хуже во всех аспектах.
Очень много мест, которые мне прям нравятся по форме, особенно 2 последние части. И того, что не понравилось: «всего на всего. его ли бояться нам»? Вот тут как-то слишком просто.
Вообще, надеюсь кто-то на баттле исполнителей это зачитает, будет мощно.
Содержание
Диссы на хуях не люблю, но это не такой дисс. Он как раз где-то между интеллектуального и сортирного. Лексика аналогично: и залупы с поебенью, и фуэте с пасквилем.
Есть прям прикольные куски:
я настолько русский, что несите лапти и гусли!

мой приёмник не ловит ваших пидорских станций.

и смотришь в мой текст, будто в дуло ружья.

И опять 2 – последних куска прям полностью хороши.
Не понравилось только это по смыслу (как-то слишком топорно):
вряд ли страх сковал твои пальцы,
скорей это я перехуярил их молотком.

Помимо всего само раскрытие мне нравится, как раз выполнил тему раунда (чего я ждал от многих участников):
бойся не меня,
бойся уже ничего не менять.

Visavi
Форма
Мне всегда импонирует деление текста на части, внутри которых и ритмический рисунок сидит, и некая завершенная мысль. С этим у тебя все в порядке. Но не хватило ритма. В соответствии с тематикой можно было вообще сделать нечто типа марша.
Рифмы нравятся, но не все. Когда идет чисто «рэпперский текст», то вот такие рифмы не только позволительны, но даже в какой-то степени круто звучат «центр - конце», «разбудить - бандитов». Но когда это больше стих напоминает с рифмовкой АБ-АБ, то такое уже только в минус идет. Ударение должно прилетать на равнозначный слог с конца строки. Еще не понравилась рифма «зажигалки - мужиками».
В общем и целом, написано достаточно живо, четко.
Содержание
Если в тексте Кобы мог абстрагироваться, то тут уже очень сложно. Полемику не буду разводить, но диссить нужно в таком случае систему, а не персон. И если в оппозиции нет истинно социалистического, то оппозиция ничем не лучше. Так что меняю в своем восприятии персону на Капитал, сразу все ложиться на свои места, и тогда разбираюсь дальше. 54.468422, 64.796722
Сами образы, сравнения и метафоры достаточно интересные, острые. Вообще нравится, что ты основательно выбрал объект для нападков и планомерно с разных сторон его обрабатываешь. Язык и слово на уровне, с порядком в основной массе тоже все хорошо. Некоторые вещи звучат как, как возгласы толпы – это тоже получилось передать.
Часть после P.S., с моей точки зрения, не получилась такой острой, какой ты хотел.

Чёрный кот
Форма
Сначала рифмы АБВГ-АБВГ, прикольно конечно, но на такой дистанции немного теряется звук. Дальше у тебя другие рисунки всякие разные. Не нашел рифмы для «изуверы».
По ритму у меня постоянные спотыкания, тут хотелось бы хоть какой-то предсказуемости (впрочем, как и по рифмам). Сами рифмы относительно большинства участников нормальные/средние.
Измененный порядок слой порой звучит сносно, но вот «В общем, зол был тип» резануло.
Текст такой получился скрипучий. Его бы смазать, да кроя сгладить.
Содержание
Кстати, когда начал вчитываться в смысл, без попытки уловить ритм, рифмы и не торопясь, читается как проза – повествование получается такое понятное прям и лаконичное. Может, ты описал тут конкретные исторические события, но это я не вкупил, но в целом произошедшее понятно, и раскрытие темы тоже на уровне получилось, хотя в целом мне лично скучновато. Из строк по силе слова прям понравилось: «В закат кочует нимб Измотанного солнца». Лексика прям такая атмосферная.
Но вот последнее «рассмеял», вместо «рассмешил», не знаю, может так говорят, но звучит как-то крипово.

Ядвига
Форма
Тут тоже вроде врублюсь в рисунок, а дальше другой, только перечитывая начинаю плавно читать. Но тут я прям как с шарманкой в руках – запнусь, кручу дальше и снова слышу музыку. Да, именно музыку (а может что-то вроде заклятия) слышу в этих строках, это очень радует. Очень атмосферные по звуку (да и смыслу строки):
ворожбой урожай обращала в жмых,
людоедка, вампирша, отродье тьмы...
Да и вообще весь текст даже в отрыве от смысла звучит как-то мистически. Но так или иначе, я все же поклонник классики в плане стихотворного размера.
По рифмам я бы сказал, что выше среднего. Рифмуются редкие слова.
Содержание
Ну тут все эти мистические ноты раскрываются в полной мере. Лексика тут прям играет огромнейшую роль, является неотъемлемой частью, очень атмосферные слов и фразы. Я не буду здесь долго расписывать, но чисто по раскрытию с моей точки зрения одно из самых интересных, вот тут вся соль:
исцелишь – но не вспомнят тебя в молитве;
проклянут, если кто-нибудь умирал
Такое самопожертвование, несмотря на мнение слепцов.
Хотя, как писал и предыдущим участникам, мне в раскрытии хотелось бы увидеть противопоставление: «бойся не меня, а вот кого».

Giovanni Baglioni
Форма
Претензия на классику без размера. С одной стороны, режет глаз вся это чехарда с ритмом и количеством слогов, с другой стороны почти нет бесполезных вставок ненужных слов. Не понравились рифмы «отдышаться - красный», «словоблудий - хуйни», «ней - МП», «методА - кран». Еще слово «контур» надо поменять местами с «очерчивала» или «беспечно». В остальном нормально.
Еще с последней частью какие-то траблы, как еще у пары участников тут. Вроде все идет ровно, а потом какая-то ступенька неожиданная. Либо тут есть какая-то ритмическая задумка, но я не смог вкурить.
Содержание
Грубость текста хорошо ложиться на повестку и придает тексту определенный шарм. Понравилась идея со стрелкой, как с точки зрения самого раскрытия темы, так и с точки зрения некого дисса. Тут прям от души, прям держи краба. Если не ошибаюсь, пока первый текст, в которым дисс так филигранно вплетен в тему.

Стрелочка повернулась
форма понравилось что упоролся сделать ровно тысяча триста шестьдесят пять символов ну это прям проза местами не рассказывайте мне про обилие рифмы выраженных типа молчания чайных печальненько очень мало есть фонетические места типа звуками стуком бамбука под музыку а всякие томлянович сопротивлялись яркость рассматривать татума непримиримого титры пикирует кошки поздно ну это если я их выкрикиваю тогда можно както сказать что это рифма короче бросайте помидоры в меня но это не торт чтение километровых строк еще сильнее к прозе приближает мое восприятие содержание какой же я злой стал из-за этих беззнаковых мелкобуков этот текст больше всего выбесил образы образы образы зовите криптографа маты неожиданные в тексте мне не вкатили совершенно неймдропинг по перебору казнить нельзя помиловать

Цветы для Марии Кюри
Спасибо, ты приблизил(а) мой пункт назначения

koba
Форма
Тоже пример того, что неклассический стих может легко читаться. Есть даже моменты классические «снаружи повсюду…». Строка чисто амфибраем написана. Но потом строка «сколько теперь не ори» - уже дактилем, но на середине строки сбивается. Большинство рифм приятные. Есть строки без рифмы, например, самая последняя. Но это тоже как прием такой иногда смотрится удачно, сочетаясь особым образом с контекстом сказанного.
Содержание
Давай так. Про Гулаг здесь конкретно не сказано, и я, дабы быть непредвзятым, постараюсь абстрагироваться, и представить, будто это про другое место и другой параллельный мир (про «родину нашего страха» у меня другое мнение, не буду тут раздувать).
Так вот. У тебя очень удачно удается раскрыть образы обреченности, контроля. Про люмус максима прям очень понравилась часть, про трассеры. Закончил, как и хэпи, бади бэгом, но только настоящим. Про страхи тут все понятно, но вот про «бойся не» - не уловил момента.
Лексика понравилась

Ельник
Форма
Первая часть.
Понравилась фонетика, акценты на звуки, многие рифмы не банальны.
«Зашазамить, шизы, призыв, призы», «вместо семи, в тесто месил, семье». Слова стоят на своих местах, это тоже большой плюс. Вообще, ты из тех авторов, что может писать легко читающиеся тексты, в которых нет строго классического размера.
Из минусов следующее могу отметить.
Самое начало у тебя написано анапестом, и исходя из этого окончание строки должно читаться так: «ктоонИвсе». Но если так читать, то мы теряем рифму с последней строкой «веснЕ». Но если мы читаем «ктоонивсЕ», мы сохраняем рифму, но теряем анапест. И вообще, во второй строке 15 слогов, а в четвертой 14. Их бы синхронизировать, например, так:
зашазамить бы голос шизы́,
узнать, что это всё.. кто тут все?!
голоса в голове как призыв.
как призы - всходы зёрн по весне
Вторая часть.
Эта часть менее плотная по звукам и рифмам, но более четкая (слог отчеканивает прям). Причем, читая его, слышится будто звук марша, и там, где слогов не хватает, получается делать паузы, чтобы попадать в этот барабан. Это что-то отдаленно напоминает Маяковского.
Мне не хватило рифм в нечетных строках. Раз их там нет, думаю, лучше бы так записал по форме:
Я видел не раз брезгливость,
порой даже ужас и страх.
Как будто бы я посланник
кровавой богини Иштар.
Содержание
Очень приятная лексика в обеих частях. Словарный запас хорош, эрудиция на высоком уровне.
Признаюсь, некоторое я не знал, и гуглил, но в целом все задумки легко можно понять. Из сильных строк понравилось про жука и глаза, про память и падаль, брезгливость встречи взгляда.
Само повествование и раскрытие после получения нескольких справок понятное, из пальца ничего не нужно высасывать.
Окончание по смыслу мне понравилось, но вот по форме как-то не хватило более подходящих слов.

саша_грэй
Форма
Легкий текст, читается без запинок. Есть прикольные по звуку места, если их в аудио пустить, например, «и судьи огонь ващееее». Вообще с моей точки зрения такие вещи (хотя я вообще не любитель) в аудио звучат кратно лучше, чем в тексте.
Не очень понял разницы в тех рифмах, над которыми ты стебешь, и которые потом по тексту используешь сам. Но в целом с этим все норм у тебя. В баттле чтецов потом покажешь, как оно звучит в твоей задумке.
Содержание
Текст очень понятный, можно быть даже очень пьяным, чтобы вкурить абсолютно всё. Это несомненный плюс, за это прям респект.
Про пунктуацию – читай предыдущие комменты, нового ничего не скажу. Лексика – словарный запас 5-ти классинка (и вроде у тебя тут это не задумка). Самые высокоинтеллектуальные слова «велес» и «самоирония». Весь текст – дисс на хуях, обнимания и кунилингусы.
Таким содержанием ты 2007 не вернешь в баттлы. У тебя же вон среди небаттловых текстов есть хоть и сумбурные, но интересные мысли. Тут больше алкогольный фристайл, но тебе ништяк и так – это тоже плюс. Вообще веселый такой текст, но веселье это – как на острове дураков в Незнайке.
Раскрытия темы раунда здесь нет (если только как-то через засыпание в бадибэге это пытаться вывернуть).
Вот этот кусок понравился по смыслу:
у слимана лтр
нахуя я во6ще потел
Самокритично, конечно, но респект за признание, что стараться было бесполезно.

радиродины
Форма
Понравились повторения. Например, «сквозь вьюгу» - при троекратном повторении звучит как сама вьюга. Да и вообще весь этот кусок с акцентом на «ю» и «у», будто завывает.
Хотя присутствуют акценты на словах с повторяющимися гласными, но в целом рифмы не выразительны, порой лишь намек на нее есть. Помимо этой «фонетики» хотелось бы все-таки еще и более сочных рифм.
Описанное выше не касалось последней части (она зря, она зря).
Содержание
Нет, я точно не устану повторят, что отсутствие пунктуации – это минусово во всех смыслах.
Благо, сюжеты у тебя лаконичные, и в целом все понятно.
Вот такое раскрытие мне нравится. Мир создан самоотверженными людьми, и в какой-то степени тебе удалось передать, как мне кажется, эту атмосферу самопожертвования. Плюс еще текст написан от лица неодушевленного, такие приемы тоже мне нравятся (плюс тут повествование оно прям хорошо соответствует чему-то неживому, мыслящему не по-человечьи). Но текст, все-таки, больше по теме «не бойся меня», а не «бойся не меня». Хотя могу дотянуть до такой идеи, что этот «холод/ветер/север» просит бояться не его, а того, что не удастся дойти до места назначения.
Лексика и язык – норм, нет ничего, что режет глаз.
Описанное выше не касалось последней части (она зря, она зря).

Медвежонок из HTF
Форма
Ритм то прям четкий, то куда-то скачет-пляшет. Например, вот тут:
я сумел проебать сука все
Даже то что моим и не было
А можно было так:
Я сумел проебать, сука, всё.
Даже то, что моим вовсе не было.
Или другое слово вместо «вовсе», но из 2-х слогов с ударением на первый.
Рифмы хоть и не сильные, но зато чёткие, и хорошо отбивают строки. Там, где рифмы через строку – нравится, текст получается мелодичнее, и более запоминающимся. Там, где у тебя сделано иначе, прямо как-то рвано получается. Но в целом именно по форме звучит норм.
Содержание
Один в поле знак вопроса затащил, он как бы такой: «Где все остальные, бля?»
Вообще по лексике – я уже, видимо слишком стар, чтобы все это осознать, и попытки загуглить не очень помогают.
Обезболы и дженерики – это я понимаю, что такое и так. А вот на транки Гугл выдает мужские труханы. Что такое «РП» и «чатиксы» – хз. «Хлад» – холод?
«Полоска хп» – понятно, но слово «сета» рядом сними я не понял.
«Союз серокрылых», «веселые лесные друзья», «не обнимай меня, мне страшно» - я загуглил всех этих странных ребят, но вникать в лор я естественно не собираюсь сидеть (одного вида только хватает, особенно последние 2). В общем, вижу мысль текста (ты все просрал, жить не хочешь), но все вот эти ссылки на неизвестные мне (старпёру) штуки не дают мне возможности мере понять то, что ты сказать хотел кроме этого.

асмр на блю йети с христианским подтекстом
Форма
Из плюсов – ритм в целом есть, хотя он меняется постоянно, но со второго раза стало читаться легче, так как запомнил эти переключения.
Даже самое начало:

говорят что гробы улетают на юг зимовать - анапест
близится полдень - дактиль
после дождя мне бы рухнуть в траву и смотреть - дактиль
деревянная я - анапест
мне бы просто смотреть как пшеничное поле раскинулось над - анапест
и после дождя не бояться того что оно над моей головой - амфибрахий

Не знаю, с осознанием автор это делал, или нет, но это ломает весь текст, несмотря на наличие ритма в каждой строке.
Но даже там, где идет, например, чистый анапест, есть сбои ритма, например, тут:
ра
сскажи мне сырая земля сколько стоит меня похоронить

вот это «похоронить» с лишним слогом вначале, если изменить на «схоронить» или просто «хоронить», будет норм.
Вообще такие пляски стихотворных размеров заставляют реально с лупой искать рифму (связанные слова очень далеко могут быть друг от друга), и в целом это просто напоминает белый стих с переменным ритмом.
Отсутствие пунктуации и даже отсечений новых предложений превращают все в какое-то тараторство одержимого, в словесное месиво. Либо это как упражнение из учебника русского языка – расставь запятые. После этого, возможно, станет более структурированно.
говорят что пока молодой говорят умирай чтобы было хотя бы за что
Содержание
Дабы понять содержание, сначала нужно выполнить упражнение из учебника русского языка... Выполнил, легче не стало.
Меня, как материалиста, всегда удивляет, какое состояние души заставляет человека писать такие тексты. Какие-то депрессивные скитания сознания, вместо того, чтобы представить всё, как есть. Причем такие тексты я встречал не редко, и они с моей точки взгляда будто написаны одним человеком. Причем человек этот написал один огромный текст, а потом его просто куски воплощаются другими людьми в самых разнообразных темах.
И, судя по тому, что такие тексты находят своего поклонника, я могу сделать вывод, что читать их нужно, видимо, будучи не материалистом, а таким же депрессивным скитальцем (либо уметь себя вводить в такое состояние).
Я по тексту все никак не могу понять, то ли это образы страдания и ожидание дождя, и мечты, что починят колодец, то ли наоборот дождь – это нечто страшное. Битое стекло после дождя – ожидали спасение, а стало только хуже? Страх потерь, смерь – это дорого. Все кругом говорят, и говорят.
Вот на эти блуждающие конструкции у меня натягивается и смысл войны, и смысл несчастной любви, и смысл всеобщего разочарования миром, и еще что-то можно придумать.
И вот как раз страждущие, читая такой текст, цепляются за образы, натягивают их на свои мысли, и резонируют. Резонируйте на здоровье, но у меня совершенно другая частота.

15-183-2
Форма
Блин, куда делись все твои рифмы? Увидел лишь парочку. Шучу-шучу.
Учитывая, какой акцент ты делаешь на форму, я тоже постараюсь на этом моменте остановиться основательнее. Очень хотелось в комментах поскорее добраться до тебя.
Начнем вот с чего. Я последние годы тут не появлялся, много чего и кого пропустил. Твой текст на первый раунд – это первое мое знакомство с тобой.
Лет 15 назад я был одним из местных «рифмодрочеров», и мы вместе с одним товарищем по этой теме конкретно упарывались, восхищались Нервным/Фонетиком, делали совместные бессмысленные юмористические тексты с прицелом на созвучия, пытались в том числе и в нормальные тексты их вставлять (но уже очень выборочно, так как это сложно было для нас). До сих пор у нас с ним чат есть, где мы обмениваемся какими-то строками на уровне угара, типа:

У Римы с Алёной
урина солёная

Рецидивист Оскар Билл
тридцать девиц оскорбил

Я видел многое:
И Киану Ривза,
И океаны риса,
И золу после пожара,
И залупы слепошарых.

Я как-то сам целый день пел Артуру,
И кактусам мерил температуру.

Так вот. Я тебе затем это все рассказываю, чтоб ты понял, что я на этой же волне, возможно мое мнение будет важно тебе. Когда я увидел твой текст на первый раунд, я сразу подумал, что здесь никто и никогда не писал настолько плотно (полнострочные созвучия на протяжении всего текста). Меня, как фаната этого дела, это прям очень впечатлило. В особенности тот момент, что тебе удается и смысловую нить удерживать при таком подходе (но об этом позже). Кроме того, в отличие от всего, что я раньше видел, у тебя еще и с ритмом все идеально – а пытаться сохранять строгий ритм (в твоем случае хорей) при полнострочных созвучиях – это реально топ. Я не знаю, сколько у тебя уходит на такие тексты времени, но в любом случае чувствую, что не мало. При этом также чувствуется твоя эрудиция, очень много сложных терминов и слов, многие из которых наверняка почти никто не знает. Но такая эрудиция и позволяет тебе делать подобные созвучия, так как очень большой словарный запас должен быть для формирования полнострочных созвучий. И ты правильно пишешь, что нейросети и всякие авторифмы тут не помогут, пока только человек способен такое сотворить.
Вначале выражу основную мысль по всем трем текстам, что я видел, потом конкретно к этому раунду перейду.
Плюсы формы, в принципе, я описал, надеюсь доходчиво. Теперь к замечаниям к форме перейду.
Критиковать такого рифмача, конечно, сложно (потому что я так не вывезу), поэтому постараюсь дать тебе советы, которые с моей точки зрения ты легко сдюжишь.
Все три текста, как один. Мне, как ценителю норм, но еще парочка таких, и станет уже прям скучно. Старайся экспериментировать с размером стиха, разным количеством слогов в четных и нечетных стоках, использовать разносложные рифмы (с разной ударной позицией на концах строк).
Идем дальше. Помнишь комментарий от какого-то судьи после первого или второго раунда о том, что рифм мало? И в том, что он их не увидел (хотя там полнострочные созвучия у тебя), пробелам прежде всего твоя. Объясню. Тут опять действует принцип, описанный мною в предыдущем комментарии – делай так, чтобы все твои задумки по форме улавливали с первого прочтения. Как это сделать? Варианты могут быть разными, но я рекомендую в самом начале текста сделать максимально очевидные созвучия, которые точно заметят. Если, условно, ты начнешь текст со строк:
Салют, это СлиМан,
Цветут летом сливы.

Тут почти полностроное созвучие, но я тебя уверяю, что далеко не каждый с первого раза это вкурит, а из-за своей фонетической невзрачности увидит только «СлиМан - сливы». Поэтому нужно использовать что-то более очевидное и яркое из слов, которые прям очень сильно звучат одинаково, или даже по буквам одинаково выглядят. Да, это в какой-то степени моветоном может быть для тебя, но это точно сразу заметят, увидят, что ты полностроки делаешь, и дальше по тексту их будут ожидать, искать. Например, что-то такое:
Настоящее пианино поменяла
на сто ящиков пива Нина (по мне - мало)

Думаю, ты понял мою мысль.
Теперь переходим конкретно к этому тексту.
Общие плюсы, минусы по форме те же, что выше написал. Много интересных строк, но есть какие-то невзрачные. Видно, что там есть попытка сделать созвучие, но прям с очень большим натягом это можно назвать, например, тут: «гондона - палеонтолог». И в целом полнострочность тут не такая, как в предыдущих раундах, но при этом все равно, конечно, ты далеко впереди по этому показателю относительно других участников.
Есть еще пара строк, которые звучит как-то по стилю не так, как все остальное. Например, «брюки лопаются резко». Еще честно не понял фишку с двойным использованием «христианского», но ты наверняка не просто так это сделал. И еще я бы поменял «героина с цианидом» на «цианида с героином», потому что по созвучию «пианино-цианидом» звучит хуже, чем «пианино-героином». Я сначала не мог понять, почему мне эта строка мозолила глаз, потом эта мысль пришла. Но это вообще мелочи, конечно.

Содержание
По содержанию мне нравится твоя лексика. Но очень много редких слов. Мне конечно, конкретно в твоем случае кайф в этом копаться (теперь я знаю, кто такие бабаи, чавы и кокни), но, думаю, что далеко не все с таким же рвением будут просвещаться. Да, ты очень крут в заворачивании смысла в созвучия, в целом весь текст понятен, но несмотря на это, все же в целом по языку довольно корявые моменты встречаются, и смысловую нить не так просто удерживать. Не высокие оценки за предыдущий раунд, считаю, именно с этим связаны (хотя там еще фактор того, что не было критериев оценки и по факту оценивали общее впечатление по 10 бальной шкале, и по идее тут по технике как минимум должно быть оценено хорошо). Конечно, хочется, посоветовать использовать слова попроще, но я понимаю, что тогда у тебя и для созвучий будет не такой простор. Может, как-то чередовать начни полностроки с короткими созвучиями, тогда и содержание тебе будет сделать проще, и все равно это будет выглядеть очень круто. Мне ведь тоже было тяжело вырваться из этого плена, перечитываю тексты свои, и помню, как я мучался, когда не мог позволить себе делать менее плотные тексты, но в итоге это часто было в минус. Сейчас я стараюсь наоборот убиваться не по созвучиям, а по легкости и лаконичности фраз (в т.ч. и впечатляюсь, когда слышу это в песнях или текстах), поэтому жду от текстов теперь именно этого.
По раскрытию – если снять всю обертку (форму), то в сухом остатке получается довольно блекло. Но в рамках такой формы - вполне.

Nikbard
Форма
Понравилась задумка – сделать похожими первую и центральную часть текста (сам люблю делать подобное). И вообще люблю, когда тексту задают какую-то симметричную по очертаниям форму (группировка строк, одинаковые отступы, одинаковое количество строк в частях и т.п.) – это у тебя все есть. Но делать настолько длинные строки – читается реально как проза, рифмы есть, но пока до них доберешься, уже теряется эта музыка. И когда рифмы еще в середину строки вставляешь, строки лучше разбить, потому что эти центральные рифмы вообще не с первого раза замечаешь (оттого с первых прочтений и выглядит, как проза). Я очень сбивался на первых прочтениях.
Рифма «слёзы – кислорода» - не рифма.
Содержание
Из текста я вижу твои старания, стремление отразить злобу дня, поднять серьезные темы. Прям вижу, как шла твои мысль, и ты точно не делал это «на отвали» - это очень похвально. Попытался как-то разносторонне раскрыть свой замысел.
Несмотря на это, в тексте не мало странных фраз, которые либо по смыслу, либо по стилю выбиваются из остального контекста.
«Вина не хватит смыть вину» -Может, имеется ввиду, вина не хватит, чтобы перестало быть совестно? Ведь какую вину можно смыть вином? «Я провинился – вином исправлю это дело!» - это как? «Где честь имею быть» - звучит крипово в контексте остального текста, будто ты граф.
«Черны уста - но всё же друг» - звучит как будто Эминем говорит про Фифти сента.
Описание страха – пальцы сквозь обувь, это понравилось, хорошее сравнение. Строки про страх напомнили трек Нойза «Первые симптомы». «Предвкушая чудо-зелье» - это не очень понял, но скорее всего имеется ввиду надежда на спасение. Следующие 2 строки про инстинкт и керосин очень сумбурные, намешал все в одну кучу.
«Рукопожатия омоют невинные слезы». Что значит – невинные слёзы? Слёзы невинных (непричастных)?
«...как водород без кислорода» - как водород без кислорода не горит? Мир без нас не горит? Или в чем суть сравнения? Подумал, может типа про воздух речь, но тогда должно было быть «как кислород без азота».
Не понял про помолодевшего тебя – с чего помолодел? Всё тлен, стоишь с мороженным и подарками возле надгробных плит.
Надеюсь, мир еще не скоро признает адренохром реальностью.
«от мысли что словно всё». Нужно либо «от мысли, что всё», либо «от мысли, словно всё». (Ну и душила я). Раскрытие темы раунда прям такое размытое, очень сложно четко сопоставить её с тем, о чем ты пишешь во всех остальных местах. Ведь инстинкт – это не выбор «кого, когда – подать к столу», инстинкт – это бессознательное.
В общем, у тебя с одной стороны текст вроде не замудрёный сложными образами, но с другой стороны его сложно расшифровать (а может, ты и сам не смог). Я вот больше час потратил только на твой текст, честно пытаясь твои задумки. При написании всегда представляй себя на месте читателя – сможет ли он это понять.

Катрин Эм
Форма
Вот здесь такой случай, что с первого раза я вообще запутался в рисунке рифм, и чуть ли не запаниковал, но потом все нашел (единственное, «рёбро - недобро» через 2 строки – это прям сомнительное решение, и «веток-крепок-табуреток» - тройничка не ожидал тоже). Странное разбитие строк на такие части. Думаю, нужно было вообще все без отступов писать, либо разбивать так, чтобы рисунок рифм совпадал с разбивкой. Когда со всем этим я разобрался, текст начал читаться очень легко и литься, как напевы, что компенсирует простые рифмы.
Вообще хотелось здесь сказать следующее. Никогда не смотрите на сложность рифм в отрыве от всего остального. Написать рифмованный текст с крутыми рифмами и написать классический стих (строгий размер) с крутыми рифмами – это абсолютно разные уровни мастерства. А если еще мы сюда затягиваем легкость строк, это вообще высший пилотаж. Поэтому в классическом легком стихе лучше даже не пытаться делать крутые рифмы – это крайне сложно, и скорее вы только навредите. Даже так скажу: написать легкий для восприятия классический стих АБ-АБ с короткими строками и простыми рифмами – намного сложнее, чем написать рифмованный «рэпперский» текст с очень сложными рифмами (на основе своего опыта могу судить, и на основе судейства десятков баттлов и, наверное, тысяч текстов). Крутые тексты попадаются часто, а крутых стихов – единицы (и во всех них рифмы вообще не выдающиеся).
Вернемся к тебе – рифмы не очень, но они компенсируются остальными аспектами формы (хотя у тебя и не классический стих далеко). Но напомню, я упарываюсь и вчитываюсь, перечитываю. Если этого не делать, то форма с первого раза не заходит. Надо стараться оформлять более предсказуемо.
Содержание
Лексика понравилась: все эти позёмки, ветлы и даже нестандартные «больнята» придают «шарма». Вообще достаточно красиво описываешь некрасивые события (в хорошем смысле слова). Объема текста недостаточно по моему мнению. Середина и начало прям очень, а в конце прямо не хватило мыслей.
Что касается раскрытия – вообще, я полагал, что эта тематика будет у участников наверняка, и кому-то наверняка трудно писать сегодня о чем-то другом, особенно когда есть повод в виде темы на раунд «бойся не меня». Но я все же склонен придерживаться мнения, что самые очевидные раскрытия не стоит использовать для баттла. И в самом раскрытии не очень понравился момент именно про «Бойся не меня» - совершенно не понятно, какой повод бояться эту «меня», она по сути тут просто повествователь. Может, как-то вот с той вестью с небес нужно было обыграть, чего бояться, или не бояться.
А вот проснуться «здесь» действительно страшно.

?аджани(
Форма
Читается легко, несмотря на отсутствие выраженного ритма. По рифмам жиденько, но терпимо. Из неприятного резанула только «Родина – вроде бы» (какая-то слишком избитая), ну и еще пара очевидных рифм типа «восемь – осень», «Тихон – по-тихому», и невзрачная «Тихон - излишком».
Места, где рисунок рифмы меняется (вместо АА-ББ становится АБ-АБ) с первого прочтения чуть сбивают, и теряешься, но с последующих прочтений уже это даже прикольно звучит. Последние 5 строк по рисунку рифм куда-то рассыпаются (видимо не придумал подходящих слов, как завершить иначе). Но знаешь, лучше пусть так, чем если бы какие-то рифмованные бессмысленные конструкция запихал сюда (это ж не классический стих, поэтому это позволительно, хотя хотелось бы что-то более плотное). И вообще здесь радует именно приоритет, отданный нормальным конструкциям, а не рифмам. Но в идеале, конечно, хочется и того, и другого.
Содержание
Сторителлинг, вызывающий у меня флешбеки в прошлое. Весь этот культ силы и смелости – то, что новые поколения утрачивают. Вообще, сторителлинги писать достаточно сложно, но у тебя хорошо получилось. И все описываемые события – в них прям веришь, так все и было. Свинец, ножички, сектора на земле – прям топ. Сама лексика тоже понравилась, предложения выглядят нормально, не вывернуты задом наперед. Фишка с раскрытием темы тоже зашла (что бояться нужно было не расплавленного свинца от друга в прошлом, а концентрированного от недруга в будущем). По содержанию прям минусов даже особо выделить не могу – вроде бы даже скомканная концовка звучит вполне органично и под стать атмосфере.

снежвежонок из camrip [da.vinci]
Форма
Всегда при первом прочтении я стараюсь прочесть текст максимально быстро и плавно, не останавливаясь и не вдумываясь в смысл. И если не спотыкаюсь – я для себя делаю вывод, что текст с точки зрения формы (в т.ч. ритма) точно хорошо написан. Вот первая часть у тебя как раз такая – залетает на одном дыхании. Во второй части я уже пару тройку раз буксанул. Строчные буквы и минимум знаков препинания – это сильно сбивает, когда уже пытаешься смысл фраз вкурить. Рифмы у тебя нормальные, каждую не буду сидеть анализировать, но раздражающих мест не заметил. В общем и целом, вполне динамичный по форме текст получился, возможно даже на бит ляжет (не проверял).
Содержание
Спасибо, что не весь текст, а только начало про кото-ангелов (у меня уже японская котофобия).
Пунктуация – это не пшик, и не из разряда «Вам ехать, или шашечки?». Это как раз способ нормально передать свои мысли в письменно виде. И именно поэтому ее нужно использовать везде, где она нужна (хотя бы стремиться к этому). Из-за это у тебя некоторые строки прям только с нескольких раз можно понять: где начало предложения, где конец, какая фраза к чему относится. Я, конечно, упарываюсь сейчас, и пытаюсь все понять, но в другом случае я бы вряд ли перечитывал.
Первый кусок – достаточно лаконичный, все понятно (после мук из-за пунктуации). При этом каких-то панчей, которые ждешь от такой темы, не увидел. Но вообще такие тексты на любителя (а точнее здесь подойдет цитаты дяди Жени из дисса на СД). Первая половина второй части – вообще месиво какое-то. С момента про боггартов становится интереснее. В последнем куске финализируется раскрытие, но не вставив строки про копии Гусмана, ничего особо бы не поменялось и не ухудшилось по теме на раунд.

Draw Dogg
Форма
Мощным текстам нужен мощный разбор (минусы тут неуместны). Читается легко – ритма нет вообще (когда ритм сбивается, это бесит, как тот странный салат, а тут ничего не сбивается), чисто как проза лёгенькая.
Ну и что-то вроде рифм имеется, да. И не гнушаешься глаголы рифмовать, дабы себя в рамки не загонять – это прям мужик, прям мощь. То первые строки остаются без рифм, то средние – но это ж лишь маленькие жертвы на фоне глобальной задачи. Так ведь? А концовка, кстати, – прям ломая шаблоны, 4 строки, да еще и с рифмами – коронку приберег напоследок, прям бруталити.
А знаки препинания-то! А аккуратно как строчки разделил-то! Глаз радуется.
Содержание
Слушай, ну по содержанию могу сказать только одно: лучше пусть всё будет так, как на картинке показала Рима (только нужно добавить ковыряние крылышек в сале), а не вот это вот всё, что тут можно себе нафантазировать.

Brrr Rah
Форма
Нравится, как по стилю написаны первая и последняя части.
Пока про них: с рифмами в них как-то размыто все. То каждая строка, то через строку, то вообще нет. Читаешь, и это прям сбивает, приходится перечитывать, а там опять ничего. Плюс рифма – это же в какой-то степени мнемонический прием, и это делает тексты более запоминающимися, яркими, вызывающими образы в голове. Также есть моменты, что вроде плотно не делаешь, но есть фразы какие-то корявые, например: «Как даже хищник скрылся в логове». Чего? И еще какое-то повторение в последней части бессмысленное: «он … пробуждал, он выводил из сна». Это типа как: «Я кушал суп, я ел его». В остальном эти части норм, в особенности первая.
Теперь, что касается «серединки»
Местами то ли стих, то ли рэп. Я перечитывал несколько раз, и как-то по ощущениям, как будто из одной колеи кидает в другую. И из-за этих бросков хочется сильнее придраться к рифмам: «регалий - командный», «миною - числами», «Кусто - бурачок», «эээ – эммм», «влепил - стих» - это вообще не годится никуда. Я никак не могу забыть, как мне Лоу Пи (Айт) накидывал, что это норм так рифмовать – достаточно совпадения только одной ударной гласной. Но нет, это какая-то бутафория.
Содержание
Тут ситуация схожа. Начало прям вообще класс – некое пробуждение оборотня, антураж, описанные не банальными словами (кроме странной строки про «Как даже…»). Концовка ощутимо слабее, но, как говориться: отвращения не вызывает.
Серединка – в ней есть немного (очень) каких-то оригинальных мыслей, но в целом всё это какое-то невзрачное описание. То ли Дисс – не дисс, то ли перечисление форумчан и попытки пошутить над ними, хз. С одной стороны, вроде все максимально незамысловато, с другой стороны, как в одном ряду оказываются гений, миллиардер, плейбой и растение из семейства Капустных (или я отстал от жизни, и это что-то другое?).
В общем, лучше бы ты про оборотня весь текст написал. И да, раскрытия темы не увидел. Человек обратился в чудище, сделал что-то страшное, утром луч смахивает мрак событий ночи, человек снова человек, не жалеет ни о чем. Но где зацепки то к теме раунда?

Бувиль
Форма
Есть довольно ритмичные места, это радует.
Но есть и места, которые прям проседают: ну что это за дела: «спасателя – люблю тебя»? В целом ты норм идешь, но большинство твоих попыток сделать созвучия только портят все. Например, «свинка пасётся – спинами солнце» - оно, во-первых, и звучит то не так, чтобы прям. Да еще и сам смысл про спины крыш ломает мозг в попытках это представить. То же самое «Там посылкой – как по ссылкам» - во-первых, слова однокоренные, так еще и смысл фразы «как по ссылкам переходит из рук в руки» довольно бредовый (в чем схожесть перехода по ссылкам с передачей из рук в руки?). А с любовью к пуанте ради слова эсперанто я вообще молчу.
В общем, по форме довольно такой баттловый живой текст, но с такими проседаниями, которые и крутости не добавляют, так еще и портят. Потери ритма, кстати, тоже случаются при первом прочтении. Знаки препинания если б были везде, где надо, содержание с первого прочтения лучше бы зашло. Но ты еще в этом плане молодец, так как впереди меня ждут вообще отличившееся двоечники.
Содержание
Дисс без хуев и мамок – это плюс. Плюс обертка дисса в историю – это два плюса.
Безмятежная ферма, милый кролик, капиталист из мэрии (а не «мерии») отправляет зверька за границу для опытов над ним. Потом попытка как-то раскрыть тему через почему-то призывы к кролику не бояться автора (или Кевина – этот момент не понял). Почему кролик бояться то должен эту персону? А вместо него бояться Ельника, Некки, гомосеков и прочего. Тут, если честно, раскрытие как во многих отеаственных фильмах современности: просто какие-то пируэты сюжетные, которые осознать невозможно, так как авторы именно так и придумали (зрители схавают и так).
Лексика под стать тексту и традициям баттлов, в принципе все норм с ней.

кролик`снова чувствует
Форма
Все с маленькой буквы без знаков препинания – это неуважение не только к себе, но и ко всем остальным. Хотя стоп, вижу одну запятую (это прям дерзкая претензия на то, чтобы вырваться из этого невежественного плена). Давай, ты сможешь!
Если от этого абстрагироваться, то весь текст звучит ровно, плавно, особенно когда читаешь раза 3-4. Укорачивать строки – мне не нравится такой подход. Просто потому что так хочется? «Румяные» с одной «н».
Рифмы понравились в основном, но в одном ряду "мостовая" с "мостом" как-то режут мне слух.
Содержание
Пришлось загуглить Наоко-сан (хочу развидеть). Вникать в неко-ангелов – блин, за что так с нами? Я эти слова первый раз слышу, а тут на их образах текст строится. Сначала думал, что это про некки что-то (она реально просто ангел). Короче, очень узкая целевая группа, кто это все вкурит, особенно с первого раза.
Попробую:
Первый кусок – о том, что лицо бледнеет, теряя цвет.
Второй кусок – этот кото-ангел хранитель спасает от смерти. Цифру 9 он боится, должно быть потому что у котов 9 жизней, а цифру 4 хз, почему.
Третий кусок – тут я перестал понимать, кто тут «я», кто «ты». Почему «меня» лучше поменять на вкладыши, не понятно. Кото-ангелы многие либо погибли, либо дома в кресле мурлычат.
Четвертый кусок – какой-то "я" не хочет б/у кофту.
Пятый кусок – брось "меня", раз уж вселенная больше, чем надо. Я буду бродить, а ты меня изуродуй кислотой.
Шестой кусок – мы оба не плохие, ищи клоуна-пряника, от которого сыплются крошки. Ты боялась "меня" (наверное, после того, как изуродовала меня кислотой), но я-то не этого боялся (а чего, не скажу).
Финал – лицо бледнеет (теперь я понял, это из-за кислоты!). Кото-ангел хранитель доволен.
Ну без иронии, я не вижу других смыслов в этом. Можно, конечно, рефлексировать и с образов что-то выхватывать, дополняя их смыслом, но это ж баттл, тут тупые все. Кстати, если последнее слово заменить на «котлеток», то сразу нормальный смысл вырисовывается, да и рифма как-то бодрее.

Старый Гурд
Форма
По аудио такого не скажу, но по текстам у тебя явный прогресс.
Хорошо видны твои старания сделать длинные созвучия типа: «борьба добра со злом - дрова, собрал солому». Только нужно помнить, что это скользкая дорожка, и по ней тяжело идти, сохраняя баланс. Например, помимо хороших моментов, есть явно притянутые зауши и довольно абсурдные моменты с аллое на кафеле и кайфом Аллы, про сирот, которые никак не отражаются в сюжете. С порядком слов тоже старайся делать более привычные слуху вещи, а не: «Начнём что всё с нуля не ждал». Плюс резанула последняя рифма «битвы – я и ты». Раз ты отталкиваешься от «битвы», то во фразе «я и ты» у тебя ударение падает на и. А на слух это звучит довольно скверно, как «яИты». Вырывайся из этого плена, старайся делать более простые и мягкие на слух строки.
Но в целом форма вполне себе.
Содержание
Сама идея текста (перерождение, противостояние, любовь) интересная, хоть и не новая. Лексика достойная. Вообще такой тип повествования – один из моих любимых. Само содержание, конечно, немного подломлено попытками сделать созвучия, как с теми же сиротами и лизаниями кафеля. В общем, интересный текст. Но при этом, честно сказать, не совсем вдуплил именно раскрытия темы раунда. Кто кому тут говорит, чтобы боялись не его? Или где вообще про страхи? Тут скорее наоборот страсть описана. Или замысел как раз в том, что несмотря на то, что они друг друга убивают, они этого не боятся? Ок, но тогда нужно было вставить хоть что-то про то, чего они на самом деле бояться. Как вариант – боятся, что череда возрождений закончится, или, например, что не смогут друг друга найти больше никогда после очередного перерождения

Недопоэт. [ИндиGO]
Форма
Амфибрахий – сразу плюс, это уважаю. Но вот лажанул в последнем четверостишии – это грустно. Вместо «достояние» нужно было «достоянье». Также есть такой момент, что в амфибрахии, в особенности для такой тематики, которая у тебя описывается, хорошо бы использовать в 1-й и 3-й строке двусложную рифму, а во 2-й и 4-й односложную (кто не шарит - гуглим). У тебя везде двусложные, плюс еще в каждой строке по 12 слогов. Да, у тебя по задумке рифмуется 4 строки подряд и в каком-то смысле это сложнее технически так текст писать, но использование только двусложных рифм превращает твой текст по атмосфере в какую-то погоню, у тебя прям динамика по всему тексту, хотя сюжет у тебя вообще не про это. Плюс рифмование 4-х строк подряд тебя явно пленит, и появляются прям какие-то бредовые моменты про ужика, или рандомные вставки типа «Достойно», «Потянем».
Можно было оформить, например, так (смотреть на форму, а не на смысл рандомно вставленных мною слов):

В палате остался пейзажа набросок,
А тело моё — на погост.
Трусливости дочь (как и прежде) — жестокость,
А я — лишь ничтожный прохвост.
Содержание
Лексика, мягко говоря не очень. Все вот эти «Девчонка сдала меня, это папаня», «Свободу вдохнул, сполоснулся — и в город», «Нога — это всё, что я вижу напротив» - короче прям сильно «дешевят» твой амфибрахий. Здесь наоборот как-то очень простые слова, а не стихотворный стиль. Сам сюжет максимально прост: псих убегает из больницы, залезает в хату, девочка кричит от испуга (либо ржет, потому что «Но детям смеяться — ты дай только повод»), псих уходит, и батя его мочит. Бойся не меня – это типа псих боялся этого (цитирую): «Что будет, когда прибежит сюда мама?», а получилось вот это: «Девчонка сдала меня, это папаня». Так? А может, псих как бы просит девочку его не бояться (цитирую): «Мне помощь нужна, я ребёнка не трону, Водички попить бы, обмолвиться словом», но кого тогда ей бояться, чтобы тема была раскрыта?
В общем, прям сову на глобус натянул с раскрытием.

-Цитата от El nieke

Так вроде есть оценки от 5 судей и время уже больше 23:59 14 марта?

Там оставалось отсудить по паре пар людям, поэтому дал время, чтобы работа не пропадала зря.

Есть 8 комплектов оценок. Больше никого не ждём. Результаты в районе 10:00 выложу.

-Цитата от рима

это кому ты так задолжал?

Совести