Новый русский вернулся из США.Друг его спрашивает:
-Ну, как там?
-Братан, не поверишь! Оказывается, ихние доллары - это наши баксы!

Гинеколог после труднейшего рабочего дня в автобусе увидела, как старенькая бабушка что-то веселое рассказывает соседке и улыбается во весь свой беззубый рот. Бедолага не выдерживает и просит:
- Бабушка, не улыбайтесь, пожалуйста! Вы мне напоминаете о работе...

Стой собака !!! Я сказал стоять !!!

Проститутка заглядывает в окно остановившейся машины:
"Здравствуйте!.... а у нас для Вас хорошая новость....новый
тариф..."Молодежный"......первые пятнадцать секунд бесплатно"

Звонит новый русский на радио:
- Исполните песню для моей подруги!
- Какую?
- А хуй её знает, она не сказала...
- Как зовут подругу?
- Щас посмотрю... - листает записную книжку, - ага, вот - для Наташки.
Хотя нет, эту я, кажется, на прошлой неделе ебал... Для Светки!
- Так для Наташи или для Светы? И от кого?
- Да так и скажи: "Для всех блядей от Вована"

На тему жизни в России...

- Как себя чувствуешь?
- Как тампакс - в хорошем месте в плохое время...

А ты, Венерка, много видать анекдотов знаешь!

На передачу Сам Себе Режиссёр приходит кассета, на ней здания в Нью-Йорке самолётами валят. Подпись-
А вам слабо?
Бен-Ладен

Во время пожара на Стаканкинской телебашне Путину говорят, а давайте мы норвежских пожарников позовём, а Путин такой: Ни фига, они там всё водой зальют, а потом нам за норвежских подводников башлять!

2Cherep
очень много

Китай. 70-ые годы. Пpошла пеpепись населения. Все в панике, население
пеpевалило за миллиаpд. Запросили помощи. Междyнаpодный комитет
пpинимает pешение: все стpаны стpоят свои клиники по пpоведению
опеpаций по кастpации мyжской половины населения.
Пеpвые постpоили японцы. Отчитались: 2000 опеpаций за сyтки.
Все в востоpге.
Следyющие pапоpтyют об окончании стpоительства амеpиканцы:
6000 опеpаций за сyтки. Все в востоpге.
Потом pапоpтyют pyсские: 12000 опеpаций за пять минyт.
Все в недоyмении. Высылается комиссия для пpовеpки. Комиссия видит
огpомное поле, огоpоженное колючей пpоволкой, там стоит офицеp
с матюгальником и командyет:
- В однy шеpенгy стpойсь!...Hапpа-а-а-во!...Hаги-и-и-байсь... Яйца
соседа в зyбы-ы-ы-ы взять!
Потом подходит к последнемy сзади и со всего махy даёт емy по яйцам.
Слышится yдаляющийся вдаль звyк:
- Хpyм...хpyм...хpyм...хpyм...хpyм...хpyм...

И создал Бог Землю, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог растения и распространил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог животных и расселил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог мужчину, посмотрел на него и увидел, что это хорошо. И создал тогда Бог женщину, посмотрел на нее и подумал: "Ладно, накрасится".

В университете была найдена СЕКСбомба.
Она была вывезена за город и обезврежена студентами ЮРФАКА.

Окончательная формулировка закона Архимеда:
На тело, погруженное в 40-градусную жидкость, не действуют
никакие законы.

Венерка, ты одна что ль печатаешь анекдоты??
Слухай мой!!
Как стать душой компании?
Для этого вам потребуется пузырь водки и ...И, пожалуй, всё!

Ёж сел не пенёк и умер от удушья

ПОДНЯТЫЙ В ВЕРХ БОЛЬШОЙ ПАЛЕЦ ОЗНАЧАЕТ:ПРОСЬБУ ПОДВЕСТИ ,ПОДНЯТЫЙ В ВЕРХ УКАЗАТЕЛЬНЫЙ ПАЛЕЦ ОЗНАЧАЕТ:ОТКАЗ В ДАННОЙ ПРОСЬБЕ

В камеру заключенных заходит мужик с камерой ставит ее на штативы снемает штаны и становится раком .В камере 30 (радостных)заключенных и все его ...........
ПОТОМ мужик одевая на больНую и больШую жопу штаны поворачивается в камеру и говорит :А ВАМ СЛАБО

И ваще есть увлекательный сайтишка :www.ASS.LV

Это от туда:

Вы обладаете властью, если другие думают, что вы обладаете властью.

Новый русский подъезжает к своему офису, где час назад взорвалась мина.
Все оцеплено, пожарные суетятся, ментов полно, дым валит из окон. Мимо
проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит:
- Шеф, у вас большое горе! Когда рвануло, в офисе ваша жена была...
Погибла...
- Это фигня все. А бухгалтер, бухгалтер где???

В похоронном бюро.
"С первого ноября исполнения похоронного марша будет стоить в четыре раза
дороже. Для тех, кто не может уплатить по новому тарифу, похоронный марш
будет исполнятьмя в четыре раза быстрее."

К сожалению, невыносимые люди, как правило, довольно выносливые.

- Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет.
- Что, уже переболел?
- Да нет, у меня жена из Сибири.

Подарил грузин сыну ствол,а тот поменял его на золотой "ролекс". Отец
увидел и говорит ему:
- Слушай, Гиви, вот придут к тебе бандиты и скажут: "Я твой папа имел,
я твой мама имел, и тебя сейчас иметь буду", а ты что им скажешь:
"полвосьмого, да?"…

Несeтся байкер на мотоцикле, укуренный вусмерть. Думает:
"Щас гаишники остановят, скажут: - Почему глаза красные - обкурился?
А я им скажу: - Нет, ветром надуло."
Раз, тормозят его гаишники:
- Почему глаза красные? Ветром надуло?
- Нет, обкурился…

Американец, англичанин и русский хвалятся, что
заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает
кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
англичанин кладет горчицу между двумя кусками
колбасы, и кошка с"едает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет
горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем
вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и
с песней.

Идет корова по лесу, вдруг видит - на полянке Красная Шапочка. То ли
спит, то ли без сознания... Корова думает: "Напою ее
молочком, может и оклемается"... Подходит, становится над Шапкой и,
соответственно, сиськи ей в рот сует. Красная Шапочка
начинает ворочаться, и так вяло, не открывая глаз:
- Ма-а-а-а-альчики... Только не все сразу...

Парень девушке
-Извините вы из салона красоти идёте?
-Ага
-Видно закрыт был

А я не знаю анекдотов...

Как это не знаешь??все знают))