Там, где всегда куча дерьма, жили Шо и Нишаво. И пошли они как-то раз в лесочек по грибы... А грибы те особенные были... КАждый, кто дотрагивался до подобного гриба начинал жутко чихать, и у него начинались глюки: вместо лиц людей он начинал видеть кучу дерьма.....
- я эту кучу говна постоянно вижу - сказал Шо.
- я тоже - сказал Нишаво.
Как поётся:
там-там-там,
тіки там де нас нема,
там нема цього гімна.

Ночь, парк культуры, кусты везде колышутся. Идет наряд милиции, останавливается возле кустов:
- По согласию? - спрашивает сержант в кусты.
- По согласию, по согласию, - отвечает мужской голос.
- Да не тебя, идиот, спрашивают! - сердится мусор.
- По согласию, по согласию, - отвечает женский голос.
Мусора идут дальше, останавливаются у других кустов.
- По согласию? - спрашивает снова сержант в кусты.
- По согласию, по согласию, - отвечает женский голос.
Мусора идут дальше, останавливаются в темном месте у кустов.
- По согласию? - спрашивает снова сержант в кусты.
- По согласию, по согласию, - отвечает мужской голос.
- Да не тебя, идиот, спрашивают! - сердится мусор.
- По согласию, по согласию, - отвечает другой мужской голос.
Мусора расплевались, идут дальше, останавливаются в темном месте у других кустов, слышат характерные такие стоны, визги, хлюпанья.
- По согласию? - спрашивает снова сержант в кусты.
- По согласию, по согласию, - отвечает мужской голос.
- Да не тебя, идиот, спрашивают! - сердится мусор.
- А здесь больше никого и нет, - отвечает тот же мужской голос.



Милиционер привел парочку в отделение и докладывает:
- Товарищ лейтенант, обхожу это я парк, смотрю: эти вот под кустом ебутся!
- Не "ебутся", Прохоров, а совокупляются.
- Вот и мне, товарищ лейтенант, сперва-то издали показалось - совокупляются. Ближе подошел - ан нет, ебутся!



Остановил ГАИшник мужика и говорит:
- Расскажешь анекдот про милицию - отпущу.
- Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашей доблестной милиции?
- Ладно, расскажешь анекдот о ДПС - отпущу.
- Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашей доблестной ГИБДД?
- Ну хоть какой-нибудь анекдот расскажи!
- Ладно. Придумали в Китае, как с рождаемостью бороться. Заводят всех в большой храм, кладут на спину и на потолке показывают порнуху. Как только все доходят до кондиции, заходят с косами и косят. Те, что побольше идут милиции на дубинки, а что поменьше - ДПСникам на свистки.
После покоса материал отправляют в Японию, где его упаковывают и отправляют во Францию, французские женщины используют его до полного размягчения, после чего товар едет в Россию, где каждый экземпляр одевается в серую форму и устанавливается на перекрестке.



Вопрос к Армянскому радио:
- Почему милиционеры ходят по трое?
- Один умеет читать, но не умеет писать. Второй умеет писать, но не умеет читать. А третий, который не умеет ни читать, ни писать, должен присматривать за этими интеллигентами


Идет бабулька по улице, на встречу ей рэпер:
- Скажи, сынок, как пройти на улицу Горького? Рэпер отвечает:
- Во-первых не сынок, а mah nigga. Во-вторых не пройти, а бросить кости. И в-третьих не улица Горького, а Пешков-стрит.
- Спасибо, сынок. Идет она дальше, видит милиционера:
- Эй, mah nigga, как бросить кости на Пешков-стрит?
В ответ:
- Хиппуешь, плесень?


Двое в электричке травят анекдоты. Один другого спрашивает:
- А знаешь, какая разница между ослом и милиционером?
В этот момент в вагон входит милиционер, услышал фразу и кинулся:
- Ну, какая же?
Мужик струхнул:
- А... Никакой!
- То-то же!


В троллейбусе едут два друга. Один рассказывает анекдот другому:
- Ты, говорит, знаешь, почему менты всегда по трое ходят? Один умеет читать, второй писать, а третий следит за этими интеллектуалами! Тут с задней площадки протискиваются два мента. Предъявите, мол, документы и все такое... Один берет паспорт и говорит другому:
- Вась, записывай...


Человек подходит к милиционеру и спрашивает:
- Хочешь анекдот расскажу про милиционера?
- Ты что? Я же милиционер.
- А я - медленно и два раза!


Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал: "Мент поганый!" Тот зашел и оштрафовал владельца. На другой день все повторилось. На следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять слупит с него штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем со своим соседом, священником. Милиционер проходит мимо - попугай молчит. Подходит вплотную - попугай молчит.
- Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый.
- Поздно каешься, сын мой!



Милиционер на стол встал, лампочку ввинчивает. Жена:
- Ты бы хоть газетку подстелил.
- А, ничего, я и так достану.


На площади революции стритбол. Скины нападают на рэперойдов. Подъезжает автобус омона, выскочил омоновец и к первому встречному с короткой стрижкой - На стритболе был?
- Да...
- В автобус! А ты на стритболе был?
- Нет!
- Быстренько на стритбол и в автобус!


В переходе метро.
- Товарищ милиционер. Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо.
- Ищите дураков в другом месте. Я вчера поставил сто тыщ и все продул.


Идет номер в цирке. Выступают клоуны. Первый спрашивает:
- Где у женщин волосы растут?
- На голове...
- Ну, это ВСЕ знают! А где еще?
- Подмышками растут...
- Э! И это все знают! Так где же?
Второй задумывается.
Тут встает милиционер из зрителей:
- Товарищи, не беспокойтесь! Если он скажет, что волосы растут в пизде, то я его арестую!



Вовочка сидит в песочнице и что-то лепит. Мент подходит:
- Вовочка! Ты что лепишь?
- Мента леплю.
- У-у! Я т-тебе покажу мента!.. А из чего?
- Из говна.
- Ах ты сопляк! Я тебе покажу - милиционера из говна лепить! Выбрось сейчас же!
Буду идти назад - проверю!..
Идет он назад, а Вовочка опять что-то лепит. Он:
- Ты что там лепишь?!
- Пожарного.
- А-а-а... А из чего?
- Из глины.
- Тю, дурак! Из говна надо!
- Не могу - из говна мент получается...


Мальчик с консервной банкой подходит к милиционеру:
- Дядя милиционер, откройте банку!
Милиционер нахмурившись стучит в банку и говорит:
- Откройте, милиция!



Через реку переправлялась лодка, в которой сидело три милиционера. Лодка перевернулась и утонула. Сколько утонуло милиционеров?
Шесть. Три, когда утонула лодка, и три во время следственного эксперимента.


Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит:
- Привет, коллега!
- Какой же я тебе коллега?!
- Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.

Мне больше всего про попугаев понравилось..

Только все они у тебя какие-то с уклоном на ментов...

А я мусоров люблю очень, а они - меня
Моя милиция меня бережет...хех =)

В-общем, полное взаимопонимание и уважение..

А то....

Было бы у меня такое взаимопонимание с теми сволочами, которые ко мне на балкон залезают.....

А кто и зачем к тебе залезает?

а вот прикольная тема, это происходит на стройке:
"Нахуя вы эту хуйню сюда прихуячили? Расхуяривайте на хуй!"

2tantay: Не, можно лучше: На хуя до хуя хуйни нахуярили, расхуяривайте на хуй, а то расхуяри хуи.

А ещё так есть:

Полюбила я хуя, оказался без хуя. Нахуя мне без хуя, когда с хуем до хуя.

Да, анекдот рульный.. Особенно в полном варианте, где решили выяснить в какой стране больше матерятся..

2 House: А вот спроси у этих чертей... Сначала, по-моему на спор залезли (причем, обратно я заставила слезать тем же путем, что и забирались).. А потом.. не знаю. понравилось им, что ли... Иногда сидишь себе, никого не трогаешь, вдруг на балконе грохот... Смотришь через стекло - а на тебя - улыбающаяся рожа мента с поста через дорогу.... тут не то что сон, аппетит пропадает на несколько дней.... И уже сколько пытались ругаться, соседи даже жалобу написали, а толку-то... Я и сама не понимаю.. Самоубийцы какие-то.. на третий этаж по дохлому какому-то кабелю... И обратно... если еще раз увижу эту морду, честное слово ушатаю.... И придется вам всем форумом меня навещать в колонии....

Why do Jews hate Moses? Because he took them for 40 years through out middle east only to lead them to the only place there's no oil

whats is the result if you take a viagra with a valium - If you dont get a fuckk, you dont give a fuck

Why doesn't Mexico have an olympic team? Because all they're swimmers, jumpers & runners are on US side of the border...

А теперь хардкор:

Attention please! We are happy to inform you that from now on, American Airlines is the only one that takes you straight to your office!!!

whats the difference between a jew and pizza?pizza doesnt scream in the oven

Q: What is better than winning a medal at the Special Olympics? A: Not being retarded

Организовалась Всеросийская Партия Панков. Один захотел вступить, пишет:
Здравствуйте! Я хочу вступить в вашу партию, я настоящий панк! Живу в подвале, сплю на трубе, ем из мусорника, блюю в лица милиционерам, а вот этой бумажкой, которую вы сейчас читаете, я только что подтёр свою жопу.

Долго ждал, долго, наконец пришёл ответ:

ТЫ НЕ ПАНК! ТЫ ЛОХ! ПАНКИ НЕ ПОДТИРАЮТСЯ!
==============================================
Летят в самолете Деми Мур, Клаудия Шифер и Наоми Кэмбел. Вдруг самолет
начинает падать, раздается сигнал тревоги. Деми Мур достает зеркало и
начинает поправлять макияж.
- Зачем?
- Когда самолет терпит аварию, спасатели всегда первой вытаскивают
самую красивую девушку.
Клаудия Шифер снимает блузку и лифчик.
- Зачем?
- Когда самолет терпит аварию, спасатели всегда первой вытаскивают
девушку с самой красивой фигурой.
Наоми Кэмбел снимает юбку, колготки и трусы.
- Зачем?
- Когда самолет терпит аварию, спасатели всегда первым вытаскивают
"этот вонючий черный ящик"!
==============================================
1)Децл на передаче О! счасливчик.
Дибров спрашивает:
-Что такое ситилайн?
1. провайдер 2. глайдер 3. слайдер 4. райдер
Децл отвечает :
-Нуу я не знаю ... но это модно ... Да это модно.

Эй, эта тема уже год существует в разделе "безбашенное общение". туда ступай.

Эй, эта тема уже год существует в разделе "безбашенное общение". туда ступай.

Так запомним threadid=3406. Щас пойдём объединять темы.

Вот и объединили.....

Вот вам ОНИГДОТ:
Шел ежик в каске. Не смешно... но про войну.

Организовалась Всеросийская Партия Панков. Один захотел вступить, пишет:
Здравствуйте! Я хочу вступить в вашу партию, я настоящий панк! Живу в подвале, сплю на трубе, ем из мусорника, блюю в лица милиционерам, а вот этой бумажкой, которую вы сейчас читаете, я только что подтёр свою жопу.

Долго ждал, долго, наконец пришёл ответ:

ТЫ НЕ ПАНК! ТЫ ЛОХ! ПАНКИ НЕ ПОДТИРАЮТСЯ!
==============================================
Летят в самолете Деми Мур, Клаудия Шифер и Наоми Кэмбел. Вдруг самолет
начинает падать, раздается сигнал тревоги. Деми Мур достает зеркало и
начинает поправлять макияж.
- Зачем?
- Когда самолет терпит аварию, спасатели всегда первой вытаскивают
самую красивую девушку.
Клаудия Шифер снимает блузку и лифчик.
- Зачем?
- Когда самолет терпит аварию, спасатели всегда первой вытаскивают
девушку с самой красивой фигурой.
Наоми Кэмбел снимает юбку, колготки и трусы.
- Зачем?
- Когда самолет терпит аварию, спасатели всегда первым вытаскивают
"этот вонючий черный ящик"!
==============================================
1)Децл на передаче О! счасливчик.
Дибров спрашивает:
-Что такое ситилайн?
1. провайдер 2. глайдер 3. слайдер 4. райдер
Децл отвечает :
-Нуу я не знаю ... но это модно ... Да это модно.

Мда, два идентичных сообщения.... ну почти идентичных....

- Cколько требуется арабских террористов, чтобы заменить лампочку?
- 419:
Двое, чтобы отомстить неверным собакам за перегоревшую лампочку.
Сто, чтобы торжественно объявить джихад неверным собакам, по чьей вине
перегорела лампочка.
Один, чтобы получить благословение муллы на джихад.
Двести, чтобы создать террористическую организацию, которая будет бить
лампочки в подъездах неверных собак.
Десять, чтобы продумать план операции по разбиванию лампочек.
Четверо, чтобы геройски погибнуть, схватившись за оголённый провод.
Десять, чтобы жестоко отомстить за предыдущих четверых.
Восемь, чтобы ограбить и взорвать завод по производству лампочек.
Пять, чтобы захватить самолёт с заложниками и доставить лампочку по месту
назначения.
Один, чтобы выпрыгнуть с парашютом и лампочкой.
Двадцать, чтобы отомстить за оставшихся четверых, которые разобьются вместе с
самолётом.
Один, чтобы получить благословение муллы на замену лампочки.
Трое, чтобы найти в Kоране подходящую главу.
Один, чтобы читать Kоран во время замены лампочки.
Пятьдесят, чтобы грозно потрясать оружием и отгонять от лампочки неверных
собак.
Один, чтобы вкрутить новую лампочку

- Cколько требуется арабских террористов, чтобы заменить лампочку?
- 419:
Двое, чтобы отомстить неверным собакам за перегоревшую лампочку.
Сто, чтобы торжественно объявить джихад неверным собакам, по чьей вине
перегорела лампочка.
Один, чтобы получить благословение муллы на джихад.
Двести, чтобы создать террористическую организацию, которая будет бить
лампочки в подъездах неверных собак.
Десять, чтобы продумать план операции по разбиванию лампочек.
Четверо, чтобы геройски погибнуть, схватившись за оголённый провод.
Десять, чтобы жестоко отомстить за предыдущих четверых.
Восемь, чтобы ограбить и взорвать завод по производству лампочек.
Пять, чтобы захватить самолёт с заложниками и доставить лампочку по месту
назначения.
Один, чтобы выпрыгнуть с парашютом и лампочкой.
Двадцать, чтобы отомстить за оставшихся четверых, которые разобьются вместе с
самолётом.
Один, чтобы получить благословение муллы на замену лампочки.
Трое, чтобы найти в Kоране подходящую главу.
Один, чтобы читать Kоран во время замены лампочки.
Пятьдесят, чтобы грозно потрясать оружием и отгонять от лампочки неверных
собак.
Один, чтобы вкрутить новую лампочку

- Cколько требуется арабских террористов, чтобы заменить лампочку?