to SCV84 ха
Ах тебе анекдоты наши не нравятся, тогда держи-ка это:

Решил мужик хорька через границу перевезти, ну и засунул его в чемодан. Прошёл в аэропорту осмотр, летит в самолёте, тут подходит к нему стюардесса и говорит:
--Мужчина, вы знаете, что у вас что-то в чемодане шевелится???
--Да? ну давайте я открою, а вы посмотрите.
Мужик открывает, она смотрит, а оттуда выскакивает злостный харёк, кидается ей на лицо, откусывает нос, отрывает уши, покусывает губы, глаза выкалывает, всё лицо в крови, ВОЛОС НЕТУ.
Ну, стюардесса бежит к ВОДИТЕЛЮ САМОЛЁТА и говорит.
--Слушайте, что со мной только что случилось: вообщем иду я по борту, смотрю у мужчины что-то в чемодане шевелится, я подхожу и говорю:
--Мужчина, вы знаете, что у вас что-то в чемодане шевелится???
Он отвечает:
--Да? Ну давайте я открою, а вы посмотрите.
Он открывает чемодан, я смотрю, а оттуда выскакивает злостный харёк, кидается мне на лицо, откусывает нос, отрывает уши, покусывает губы, глаза выкалывает, всё лицо в крови, ВОЛОС НЕТУ.
Ну пилот ей и отвечает:
--Уууууууу... По прилёту сразу же иди к начальнику аэропорта.
Ну прилетели, она идёт к начальнику аэропорта и говорит:
--Слушайте, что со мной случилось в последнем рейсе: вообщем иду я по борту, смотрю у мужчины что-то в чемодане шевелится, я подхожу и говорю:
--Мужчина, вы знаете, что у вас что-то в чемодане шевелится???
Он отвечает:
--Да? Ну давайте я открою, а вы посмотрите.
Он открывает чемодан, я смотрю, а оттуда выскакивает злостный харёк, кидается мне на лицо, откусывает нос, отрывает уши, покусывает губы, глаза выкалывает, всё лицо в крови, ВОЛОС НЕТУ.
Ну начальнику аэропорта ей и отвечает:
--Уууууууу... Иди к министру.
Ну пришла она к министру и говорит:
--Слушайте, что со мной случилось в последнем рейсе: вообщем иду я по борту, смотрю у мужчины что-то в чемодане шевелится, я подхожу и говорю:
--Мужчина, вы знаете, что у вас что-то в чемодане шевелится???
Он отвечает:
--Да? Ну давайте я открою, а вы посмотрите.
Он открывает чемодан, я смотрю, а оттуда выскакивает злостный харёк, кидается мне на лицо, откусывает нос, отрывает уши, покусывает губы, глаза выкалывает, всё лицо в крови, ВОЛОС НЕТУ.
Ну начальнику аэропорта ей и отвечает:
--Ну что я могу поделать?????

Ха хаха хахаха хааааааааааахахахахаха хааааааааааааахааааааахахаха

Мдааа, смешно.
Но надеюсь, что тема провоза животных (и не только) через границу закончилась..
______________________
Инструктор по прыжкам с парашютом в самолёте:
- Первый пошёл, второй пошёл, третий пошёл.Парашютики не забываем, не забываем ...
__________________________
(Новогодний!)
Почему новый век начинается с 2001 года, а не с 2000-го?
Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий!!
--------------------------


Why we can't be what we want to be..? © Bob Marley

Но надеюсь, что тема про парашуты закончилась.. так что ловите:

Идёт Майкл Джексон по Лондону с бананом в ушах. Ему на встречу мужик. Ну мужик и говорит:
-- Слышь, у тя банан в ушах.
-- Чтооооо?
-- Говорю, банан у тя в ушах.
-- Чегооо???
-- ДА БАНАН У ТЯ В УШАХ!!!!!
-- Да отцепись мужик, я ничё не слышу, у меня банан в ушах.

ТО Мет,у тя анегдоты пиздец..либа с башней не дружишь или одно из двух..

вот опять мой..
Села женщина в такси, едет домой. Подъезжает такси к дому, она в сумочку, а кошелька нет - то ли потеряла, то ли украли. Она водителю:
- Вы меня извините, но у меня украли кошелек и я не смогу с вами расплатиться.
Водитель не долго думая разворачивает машину и поехал куда-то. Ну женщина думает:
- Наверное отвезет обратно и там высадит.
Едут они, едут, уже за город выехали, к лесу подъезжают. Женщина занервничала. Подъехали к лесу, на полянку. Водитель выходит, открывает багажник, достает старое одеало и начинает его расстилать на траве. Женщина, как это увидела, в крик, в слезы:
- Вы что! У меня же трое детей, муж!
Водитель:
- А у меня пятьдесят кроликов! Рви траву и складывай!

и не один..

Самая ужасная авиакатастрофа произошла сегодня в Ирландии - небольшая двухмоторная Сессна упала и разбилась сегодня на кладбище в центре Дублина. Ирландские спасатели уже извлекли 300 тел и ожидают, что число тел к вечеру увеличится по мере дальнейших раскопок

ПИС и с Наступаюшим всех Шутников-)

а как вам такой(от брика):

Мужик нашел подкову.
- Беру, - думает, - повешу дома, она мне счастье принесет!
Поднимает, переворачивает на другую сторону, а там конь.

потом напишу вам про Лилипутов!!!
готовьтесь..
Кстати, ВАСЯ, у которого АйПи 212.20.107.207 (Да-да, тот, который послал мне сообщение на Асю), ПРОВЕРЬ МЫЛО и ответь мне. Дурак.

Кстати, Димак. Я с крышей дружу и могу тебе сказать, мои анекдоты мне нравятся, а твои НЕТ. Таких банальных анекдотов я уже наслушался до пиздеца от людей, КОТОРЫЕ ДРУЖАТ С КРЫШЕЙ. вот так вот так вот так вот так вот так вот так вот так вот так вот так вот так вот так вот так вот так вот так вот так вот так вот так вот так вот так вот получается.

Ещё один анекдот от Брика ( http://www.peaceofnut.narod.ru ):


Сидят два мужика, ловят рыбу. А тут напильник всплывает и спрашивает:
- Мужики! Это тот берег или этот?
- А тебе какой надо?
- А мне по фигу, я в башмаках.


Нормально, ДА? Мне ещё понравилась вещь от Чиля на пред. странице про мужика и башмаки.

Вот ещё: Идёт корова и мычит, а ей на встречу собака лаит.

Вот так вот так вот так вот так вот так вот так вот так вот получается.

Нет-нет про башмаки на фристайле\Кирпич и Ленин Йо!

Мдааа, кто нибудь отключите Met'а, за такую хуйню!!Сколько можно гнать пургу - это уже не смешно!Dimak - зашибись коры, а вот про Мэта такого не скажешь.;[

Why we can't be what we want to be..? © Bob Marley

так я тут почитал, и родилась такая мысль - открыть темку "самых ебанутых челов в форуме", так вот пять мест я уже распредилил....

анектдот, наверно единственый который будет не тупой тут:

2 бабки сидят на лавке, одна принюхивается и говорит:
-"что то тухлым запахло, мож умер кто?! мань, мань? М-А-Н-Я !!!

хочу БРИТНИ СПИРС

Грузины шли по горной дороге. Вдруг им навстречу попали какие-то странные существа.
Кто вы такие? - спросили грузины.
Мы хоббиты, - ответили те.
Вах, вах хоббиты! - закричали грузины.
Так появились ваххобиты.

Ну и еще один :
Летят в самолете Путит, Клинтон, Блер, выходит пилот:
У нас на крыле чёртик сидит, из музера по обшивке стреляет, пробьёт хана нам.
Клинтон пилоту:
Скажи, что денег дам, евро ремонт в аду cделает.
Пилот передал. Чёртик не унимается, всё палит по обшивке, Блер зовёт пилота:
Скажи, что 3 острова отдам и Ирландию получит.
..Чёртик не унимается, всё палит, уже в окна целиться. Путин зовёт пилота:
Cкажи, что хорошо стреляет, в чечню пойдёт..
(чёртика как ветром cдуло)
=)

А новый анекдот.
Решил мужик мармелад через границу перевезти, ну и засунул его в чемодан. Прошёл в аэропорту осмотр, летит в самолёте, и подходит к нему стюардесса и говорит:
--Мужчина, вы знаете, что у вас что-то в чемодане шевелится???
--Я знаю. Это мой мармелад.


ААААААА!!!!!! ХАХА! Я НЕМОГУ!!! ХАХААААААААААА!!! ЖЖЖЖ! ХА! )))))))))))))))

А супер новый анекдот.
Решил мужик кактус через границу перевезти, ну и засунул его в чемодан. Прошёл в аэропорту осмотр, летит в самолёте, и подходит к нему стюардесса и говорит:
--Мужчина, вы знаете, что у вас что-то в чемодане колится???
--Я знаю. Это мой кактус.

ААААААА!!!!!! ХАХА! Я ТОЖЕ НЕМОГУ!!!

А, вот, недавно слышал новогодний анекдот:
Решил мужик снежинку через границу перевезти, ну и засунул её в чемодан. Прошёл в аэропорту осмотр, летит в самолёте, и подходит к нему стюардесса и говорит:
--Мужчина, вы знаете, что у вас что-то в чемодане таит и воняет???
--Я знаю. Это мои вещи.

Как отвечают люди по имени Вася на новый год: "С НОВЫМ СЧАСТЬЕМ!"

2Met&Brick:
Пацаны, охуенные темы рубите. А вот вам такая жизненная история.

Вася с Васей накурились зелени. Вдруг Васю на хавчик пробило
и он стал оливье точить.
Один Вася и говорит другому Васе:
- Ты не хавай, а то отпустит!
А Вася и отвечает Васе:
- А я еще курну!

ХХААААААААХХХААА!!!!хахахахахах ахаха. Бывает такое в жизни!


Может пивка...

[Редактировал Чиль (02-01-2001)]

Супер новый анекдот.
Ползут три черепахи.
1я:-я вчера была в кино, так там фильм показывали!!!
2я:-Ой, старая, это ещё что!!! Я вот _ДАВЕЧА_ ползала!!!!
3я:-Так нахуя ж мы тогда ласты натянули?????

Спросите чё смешного??? Так я отвечу, слово, которое выделено!!! Вот момент анекдота, в котором надо смеяться. Или ещё вот!! Черепахи-то разговаривать не умеют!!! ХАААААА!!! А как же они тогда тут говорят???? ХАААААА!!!

Met&Brick-RULLEZZZZ


На столе одиноко лежала вилка, и всем кто заходил в комнату сразу бросалась в глаза.
----------------------------------

- Что такое белое в стакане?
- ??
- Муха!
- А почему белая?
- Блондинка!
----------------------------------Идёт мужик и видит пастуха, пасущего овец. Ну, мужик думает: "надо поговорить". Подходит.
- Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год?
- Какие: чёрные или белые?
- Чёрные.
- 2 килограмма.
- А белые?
- Тоже 2.
Удивился мужик, думает: дай, ещё чего спрошу:
- Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день?
- Какие: чёрные или белые?
- Белые.
- Килограмм.
- А чёрные?
- Тоже килограмм.
Мужик растерялся:
- Уважаемый, а почему вы всё время спрашиваете, какие овцы, хотя результаты одинаковые?
- Дык чёрные овцы-то мои!
- А белые?
- Белые? Тоже мои
---------------------------------Хоронят мужика... Вдруг к гробу подбегает другой мужичонка и что-то сует покойникув ноги.
Рядом стоящий мужик удивленно спрашивает:
- Ты что сделал?
- Ты знаешь, весь город оббежал, нигде цветов нет, так я ему шоколадку......
-----------------------------------
Едут два поезда навстречу друг другу. В одном едет девка и меняет затычку. Ну и выкидает старую в окно. В поезде навстречу едет мужик и смотрит в окно. Естественно затычка попадает ему в лицо. Он снимает ее с недоумением:
- Хм, вата-ватой, а все %бало в кровь разбила!
----------------------------------
Сидит воpона на суку. Пpобегает мимо заяц:
- Эй, воpона, тут лиса побежит, ты ей не говоpи, куда я побежал, ладно?
Воpона молчит.
- Эй, ты че, глухая, что ли?
Воpона молчит. Голову набок.
- Hу и х.. с тобой.
- Убежал. Чеpез некотоpое вpемя бежит лиса:
- Эй, воpона, куда заяц побежал?
Воpона молчит.
- Ты че, слепая, что ли, он же здесь пpобегал!
Воpона молчит.
- Да пошла ты на ...
Убежала. Сидит воpона, сидит и говоpит:
- И не глухая я, и не слепая я, е@анутая я.


Волшебный вкус здоровья

УнитаЗ у тя классные анекдоты!!!
Мне понравился про пастуха!!!

Ну я думаю что анекдот про провоз всякой ерунды через границу уже всем надоел, дык вот слушайте другой.
Решил мужик себя через границу перевезти, ну и засунул его(себя) в чемодан. Прошёл в аэропорту осмотр, летит в самолёте, и подходит к нему стюардесса и говорит:
--Мужчина, вы знаете, что у вас что-то в чемодане шевелится???
--Я знаю. Это я.

Молодец /Pepperni\, так держать, твои анекдоты самые рульные!

Сидят на ветке две совы…..Ну и одна другой:
-Там-м-м-м………….
Вторая резко срывается с места и улетает. Съёбывается, короче…
И вовращается где-то через полчаса:
-Где…………
Первая:
-Кто…………………………………….

Идёт мужик и орёт во всё горл:
Ай ай ай, Непонятный кирпич. Ай злая батарея! Хаха! Нет постойте постойте, КОБЫЗ!!!!!
Ой ой ой вбок. Мммммммммм...
Ой ой ой зло, злая батарея меня покусала... Или жопа... Не, походу жопа. Ай ай яй злая жопа УЙ ОЙЙЙ ОЙЁЁЁЁЁЙ АААААААА НЕЕЕТ! ЗЛО!!!!!
ЖО!
Вбок. Вбок, да вбок! Да точно вбок!! ЭВРИКА!!! Хахаха ВБОК!!АААААААА!!!
А на всречу ему поломанная мягкая падушка!!!


ХАХАХАХАХА! !НЕМОГУУУ!! ХАХАХАХА!! ЖО!!! КАК мягкая подушка может сломаться??? ХАХАХАХАХА!!!!!!!!!!!!!

Бегут два спортсмена. Один в синих трусах. Второй тоже в стенку въебался……………………….

Летят вёсла... ха... хаха.... !!!!...........
Оооооооооох, анекдот так анекдот, чуть живот не лопнул, мать его так...

[Редактировал kris (19-01-2001)]

БЛИН!!!!!!!! А меня прикололи анекдоты SHMONDER'а!!!!!
Особенно про 8 утюгов!!!!!!!! %)))))))))))))))))))
SHMONDER!!!!! Так держать!!!!!!!! %))))))

Золушка собралась на бал, но как всегда на зло - месячные.
Прибежала она к фее и говорит
так мол и так чо делать?
Фея: на тебе тампон но учти в 12 часов превратится в тыкву.