Вечернее построение. На плацу - батальон.
Приезжает комбат и говорит:
- У нас на БТРе сломалась рация, кто может починить?
- А она у вас на чём, тов. комбат, на лампах или полупроводниках?
- Для дибильных повторяю: на бронетранспортере

Ситуация: утро в квартире разговор мужа(м) с женой(ж)
(Ж)-Дорогой сделай мне конулингус
(М)-Нет я немогу тебе сделать конулингус,мне же сейчас к зубному врачу идти,а вдруг у меня волосинка между зубов застрянет!
(Ж)Ну милый мой ну сделай?
(M)Ладно уговорила.
Ну вот сделал он ей все эти дела и пошел к врачу.
Приходит садится за кресло а врач ему и говорит:
(В)-А что с вами?
(М)-А что доктор волосинка между зубов застряла?
(В)-Да нет у вас весь подбородок в гавне!

Разговаривают два мужика:
- Скажи, а когда ты со своей женой любовью занимаешся, она кричит?
- Да, кричит.
- Сильно кричит?
- Сильно, очень сильно...
- Скажи, а в какой момент она кричит?
- Когда я о зановески свой член вытираю.

Короче, ходит мужик по парку, аттракционы смотрит. Видит, у одного - огромная очередь, куча людей... Ну, купил билет, встал в очередь, стоит, стоит. Ну тут уже почти подходит его очередь, он смотрит - мужик перед ним нагибает голову и всовывает в отверстие в стене домика, потом резким движением высовывает и бежит за домик. Ну, мужик, естественно, в непонятках - что такое. Подходит, всовывает голову, а тут его кто-то по голове ногой как уебёт!!!
Мужик с мыслями - ну счас найду, кто вмазал - убью, обегает домик и видит - с другой стороны ничего нет, только стена, в ней дырка, а там чья-то голова торчит...........

Одному безработному актёру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актёр:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то.
- Замётано.
В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот: скажите строчку, актёр с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актёр.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актёр запивает по чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримёрную! – кричат ему в ответ.
Он - в гримёрную. Гримёрша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный взрыв. Актёр вздрагивает и орёт:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!


Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый.
Умирающий слабым голосом:
- Доминик, сын мой, подойди ко мне.
Доминик подходит.
- Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
- Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
- Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди.
Подходит Паоло.
- Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
- Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
- Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
- Сам подойди.

Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пиздить!!!

Вчера в Москве открылась новая скульптурная группа работы Зураба Церетели "Геракл, раздирающий пасть писающему мальчику".

Реклама Орбита.
Мужик открывает дверь и грит:
- Нууу.. Моей дочери конечно нравятся розы и небритые мужчины, но она терпеть не может лук,...так что вали отсюда на хуй Чипполино!!!


I got myself a fourty
I got myself a shorty
And I'm about to go and stick it
Yes I'm about to go and stick it

Кароче (М)мужик трахает свою (Ж)жену а та лежит как бревно и молчит!Ну мужика это конкретно обломало не смог он это дело сделать и дал пизды своей жене!Потом грит ей мол когда в следующий раз будем этим делом заниматься как скажу "стонать!" ты будешь стонать!Ну и на следующую ночь трахает свою жену:
-(Ж): стонать???
-(М): неа
через промежуток времени
-(Ж): стонать???
-(М): неа
через промежуток времени
-(Ж): стонать???
-(М): СТОНАЙ!!!!!
-(Ж) с горечью в голосе) ОЙ ДЕНЕГ НЕТ,ХЛЕБА НЕТ,РАБОТЫ НЕТ!!!!!!!!!


А вот тоже у (М)мужика была (Ж)жена а он ее нанавидел просто на нет!!!!!!
И как то раз приходит он домой под градусом естессно и думает "как бы доебаться до нее???"
Сел за стол жена сразу ему борща конкретного водочки закусочки ну все делает как положено!
Ну он похавал пришел в зал сел в кресло позвал жену и говорит:
-(М):включи свет!
жена включила
-(М):выключи свет!
выключила
-(М):включи свет!
жена включила
-(М):выключи свет!
выключила
Муж встал и КАК уебал ей прямо в нос!!!!!!
ТЫ КОМУ СУКА МАЯКУЕШЬ????

А вот тоже у одного мужика была жена злая как сука!!!!Приезжает он как то раз с командировки а жена ему с порога типа с приездом милый поцеловала его накормила а он думает"бля че здесь не то" и прямиком к шкафу!!!Открыл его а оттуда вылез здоровенный медведь и как уебал его люком по башке :А ВОТ ТВОЯ ПАНАМА!!!!!!

=))))))))


Куда катится этот мир...

В ресторане официант - посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.
----------------------------------
Конферансье в цирке объявляет:
- А сейчас новый смертельный номер - акробаты-матершинники на колючей проволоке.
----------------------------------
"Постоянно забываю пароль. И адрес почты для напоминания тоже забываю.
Забываю куда записываю, и записные книжки тоже забываю. Что делать?..."
----------------------------------
Муж у смертного одра, жена зашла проститься.
- Я вот-вот умру, - еле дыша говорит муж.
- Мне хотелось бы напоследок кусок шоколадного торта, я чувствую, я слышу его запах..
- Нет, нет! Я готовлю его для твоих поминок.

[Редактировал ceejay (04-04-2001)]

В ресторане официант - посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка, медведя?
- Медведя.
- Вам с люком или без?
- А вот тебе твоя шапка!!!!! - Хуяк официанту по голове чемоданом, в котором медведь!!!!!!

Завтра, может напишу вам пару анекдотов, ато щас времени нету щас...

Лезет скалолаз на гору.Высоко уже залез,весь запыхался, вспотел. Хватается за вершину,подтягивается,и вдруг видит, что прямо перед его рожей на камне сидит маленькое зеленое существо.
Скалолаз: Ты кто?
Существо: Я Пиздец.
Скалолаз: А че здесь делаешь?
Существо, пиная Скалолаза в ебло: Да работа такая!

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть!
трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, придурок!

Если вы можете ЭТО потрогать и видите ЭТО, ЭТО - Реальное!
Если вы можете ЭТО потрогать, но не видите ЭТО, ЭТО - Прозрачное!
Если вы не можете ЭТО потрогать, но видите ЭТО, ЭТО - Виртуальное!
Если вы не можете ЭТО потрогать и не видите ЭТО, ЭТО уже съебалось!


Мужики сидят пьют. Тут прилетает тарелка, оттуда вываливаются гуманоиды и к мужикам:
- Что это вы, Земляне, все пьете и пьете? Уже всю Землю засрали!
Мы решили дать вам последний шанс: через неделю покажите нам такое, чего никто из нас не видел, иначе Земле хана.
И улетели. Шесть дней мужики пьют. На 7-й думают: что бы показать? Закопали Ваську, а его член снаружи оставили.
Прилетает тарелка.
- Ну и что вы нам покажите?
- Да вон цветок. Погладишь - вырастет.
Погладили - точно, вырос.
- Еще погладите-сок пустит.
Погладили-пустил.
Тут инопланетяне:
- А если его ногой пнуть?
Голос из-под земли:
- А если его ногой пнуть, то встанут злые корни и дадут пизды.

Закончена работа по русификации двухкнопочного тамагочи. Игрушка понимает две опции: "ЗАТКHИСЬ" и "УМРИ".

Тест.
1. Если вы добры, получаете 200 очков, нет - 100.
2. Если вы умны, получаете 20 очков, нет - 10.
3. Если вы красивы, получаете 2 очка, нет - 1.
Результат: Если вы набрали 111 очков, вы - злобный тупой урод...

Мужчина:
в 20 лет - рlауbоу
в 30 - рlауmаn
в 40 - рlауоff
в 60 - gаmе оvеr

Новости телевидения. Вместо программы Дмитрия Диброва "О, счастливчик!"
на канале НТВ вскоре начнет выходить программа Сергея Доренко "Ах ты, сволочь!"




I got myself a fourty
I got myself a shorty
And I'm about to go and stick it
Yes I'm about to go and stick it

Не в обиду тебе это всё:

Приходит как-то раз Jackson домой и видит на двери записка: "Ах ты ж гад я тебе как психологу свои истории по секрету рассказал, а ты их всей хипхопобщественности рассказываешь, готовься к мести!". Jackson разумеется подумал что это злая шутка и спокойно вошёл. Войдя он услышал какой-то очень странный запах и вдруг видит, стоит медведь(М) с канализационным люком, потом подходит к нему и дав люком по башке кричит:

Вот тебе твоя шапка!
Jackson потерял сознание(JПС).
М: Вот тебе твои перчатки
Jackson очнулся(JО)
М: Вот тебе твой презерватив
JПС
М: Вот тебе твои валенки
JО
Потом Медведь куда-то ушёл, а Jackson решил ему отомстить и назло продолжать рассказывать истории о нём.

Примечание: Медведь разрешил мне это тут написать и пообещал не трогать меня своим люком в письменной форме. После чего я его напоил и он попал под поезд, остался только люк......но не волнуйтесь люк заколдованный, он себе нового медведя найдёт и загипнотизирует его как этого!

вау! уже второй анекдот про меня! Скоро стану народным героем!!!

-------Пожилой новый русский
(ПС)Понтелеймон Сигизмундович сидит у себя в поместье, покачиваясь в кресле качалке...
Рядом у его ног лежит его верный королевский дог Полкан...
В комнату заходит холоп Тимофейка:
(Т)---звали Понтелеймон Сигизмундович ?
(ПС)----Звал Тимофейка, звал.
Слушай наступи ка Полкану на яйца...
(Т)----вы что ,Понтелеймон Сигизмундович , он же меня сожрет...
(ПС)---я сказал наступи!
(Т)---Ну может все таки не надо!
(ПС)---надо Тимофейка надо! Вот смотри: ваша семья мне огромную сумму задолжала, если наступишь Полкану на яйки, всё проЩу!
(Т)---Ну не надо!!!!!! пожалуйста, ради Христа, не надо!!!
(ПС)---Всё давай наступай... не заставляй своего благодетеля ждать, ато я разозлиться могу!

-----ну Тимофейке делать больше нечего, он перекрестившись наступает Полкану на яйца, Полкан не долго думая, хватает тимофейку за член и начинает яростно грызть!

(ПС)---Да, Тимофейка, знать не любит тебя Полкан...

Получила бабулька пенсию и решила на все деньги дверь металлическую поставить. Поставила. Через некоторое время возвращается с прогулки, смотрит: дверь взорвана, в квартире разгром, все матрацы, подушки вспороты, картины сброшены и т.д. Стол лишь стоит посреди комнаты, а на нём записка:
"Ты, бабка, так больше не шути".

В Сбербанк врывается грабитель в маске и с автоматом и орет:
- Всем на пол! Живо! И ползти от этой стены до той!
Испуганная кассирша:
- Это ограбление, да?
- Нет, дура! Это - протирание полов!

Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Да пошел ты, батя, нахуй, - говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел нахуй"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХуЙ!

Ночь...Темень не проглядная...Молодая девушка возвращаятся домой, за ней неотрывно следует мужик. Она в подъезд - мужик за ней. Она в лифт - мужик опять за ней. В лифте тоже темно. Она испугано ему говорит: "Только не насилуйте меня, я вам миньет сделаю". "Хорошо" - говорит мужик. После всего девушка просит у него сигарету. Мужик лезет в карман за сигаретами и нечаяно нажимает кнопку. Зажигается свет и лифт начинает движение. Девушка, посмотрев на мужика: "Папа?!!!...". Мужик:"Маша?!!! Ты куришь?!!!..."

Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой.
В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:
- Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..
- Да легко. Раздвигай.
Посмотрел:
- Да у тебя там КРАБ, Мань!!!
- Не может быть?...
- Да точно!!!!
- Вась, че делать-то будем???
- Завтра к доктору пойдем! Вместе!
Назавтра пришли к генекологу. Муж за дверью остался. Ждет.
Доктор жене:
- Слушаю... раздевайтесь...
- Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите.
Посмотрел:
- Милочка, да у вас же ТАМ КРАБ!!!!
- Вот и муж говорит - видел... А что же делать???
- Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где?
- За дверью.
- Пусть войдет.
Входит муж и доктор ему объясняет:
- Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!
Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:
- Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!!
Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятву Гиппократа давал - придется помочь!":
- Ладно, давайте!
Жена приготовилась.
Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА.
Опять ввел. Высунул. Ничего.
Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает просто жестоко трахать женщину. Муж:
- Доктор, вы что?.....
- ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!!!


Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому.
К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:
"Папа!" - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!"
А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам схватить парня и доставить к нему.
Парня схватили и доставили.
Генерал начинает орать: "****** твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого посягнул, ****** ты эдакий!!!... Ибрагим!!!"
Заходит сержант.
Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни."
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул.
По дороге парень говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам!"
Ибрагим молчит.
Парень опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Парень снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины, ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать.
Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!"
Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город.
Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.
Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй."
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул.
Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по плечу и говорит:
"Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!"



Винни-Пух поймал золотую рыбку.Она умоляет:
- Отпусти меня, как только ты подумаешь - любое твое желание исполнится.
Винни-Пух отпускает рыбку и идет по своим делам. Видит - мужики пиво пьют. Думает: "Эх, сейчас бы пива с таранечкой!" Вмиг всё это появляется перед ним. Только он собрался всё это выпить, навстречу ему Пятачок.
- Винни, я тоже люблю пиво. Ой, Винни, куда это я пошел?!?

Мужик после большой пьянки звонит другу:
- Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал!
- А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?


I got myself a fourty
I got myself a shorty
And I'm about to go and stick it
Yes I'm about to go and stick it

Друня, я решил обидеться! И так как мы живем в одном городе, я тебя найду, сделаю то, что медведь, в этом анекдоте сделал со мной! А потом убью на хуй!!!

По ходу дела, люк уже загипнотизировал нового медведя, и планирует мстить тебе дальше, но к твоему счастью не знает где ты живёшь, за то у меня новый охранник появился......

А обижаться на меня иногда бывает небезопасно. Учти это. Кстати, может тебе адрес свой подбросить, или может встретимся где?

Во пацаны, темовский анекдот:

На подводной лодке сломалась радиосвязь, матрос починил.
Для проверки кричит в микрофон: - ПОШЁЛ НАХУЙ!

Первый отсек - Есть пошёл нахуй!
Второй отсек - Есть пошёл нахуй!
Третий отсек - Есть пошёл нахуй!
Четвёртый отсек - Есть пошёл нахуй!
Пятый отсек - Есть пошёл нахуй!
Шестой отсек - Есть пошёл нахуй!
Седьмой отсек - Есть пошёл нахуй!
Восьмой отсек - Есть пошёл нахуй!
Девятый отсек - Есть пошёл нахуй!

Капитан в ахуе, начинает тарабанить: - Кто дал команду нахуй?

Первый отсек - Команду нахуй не давали!
Второй отсек - Команду нахуй не давали!
Третий отсек - Команду нахуй не давали!
Четвёртый отсек -Команду нахуй не давали!
Пятый отсек - Команду нахуй не давали!
Шестой отсек - Команду нахуй не давали!
Седьмой отсек - Команду нахуй не давали!
Восьмой отсек - Команду нахуй не давали!
Девятый отсек - Команду нахуй не давали!

Капитан: - Отменить пошёл нахуй!

Первый отсек - Так точно отменить пошёл нахуй!
Второй отсек - Так точно отменить пошёл нахуй!
Третий отсек - Так точно отменить пошёл нахуй!
Четвёртый отсек - Так точно отменить пошёл нахуй!
Пятый отсек - Так точно отменить пошёл нахуй!
Шестой отсек - Так точно отменить пошёл нахуй!
Седьмой отсек - Так точно отменить пошёл нахуй!
Восьмой отсек - Так точно отменить пошёл нахуй!
Девятый отсек - Так точно отменить пошёл нахуй!

Someone Other [30098864]

Ах так!!!! Вот тебе!!!!!


Идет медведь с канализационным люком, споткнулся и говоpит: - Да pазъебись ты тpоебучим пpоебом, спеpматоблядская пиздопpоебина, обляденевшей пpопиздью охуевающая в своей невъебенной злоебучести, похожая на ебущегося в жопу енота, соpтиpующего яйца в пизде кастpиpованной кобылы!!!
и ебанул себя люком по башке!!!!!!!!

I got myself a fourty
I got myself a shorty
And I'm about to go and stick it
Yes I'm about to go and stick it

a ty mozhesh takoye v rap pesnyu vklyuchit???

nu ili hotyabi v dis protiv sol invictus

Браво! Всё же поумнел медведь. Вот так бы сразу!

На подводной лодке сломалась радиосвязь, матрос починил.
Для проверки кричит в микрофон: - ПОШЁЛ НАХУЙ!

Первый отсек - Есть пошёл нахуй!
Второй отсек - Есть пошёл нахуй!
Третий отсек - Есть пошёл нахуй!
Четвёртый отсек - Есть пошёл нахуй!
Пятый отсек - Есть пошёл нахуй!
Шестой отсек - Есть пошёл нахуй!
Седьмой отсек - Есть пошёл нахуй!
Восьмой отсек - Есть пошёл нахуй!
Девятый отсек - Есть пошёл нахуй!

Капитан в ахуе, начинает тарабанить: - Кто дал команду нахуй?

Первый отсек - Команду нахуй не давали!
Второй отсек - Команду нахуй не давали!
Третий отсек - Команду нахуй не давали!
Четвёртый отсек -Команду нахуй не давали!
Пятый отсек - Команду нахуй не давали!
Шестой отсек - Команду нахуй не давали!
Седьмой отсек - Команду нахуй не давали!
Восьмой отсек - Команду нахуй не давали!
Девятый отсек - Команду нахуй не давали!

Капитан: - Отменить пошёл нахуй!

Первый отсек - Так точно отменить пошёл нахуй!
Второй отсек - Так точно отменить пошёл нахуй!
Третий отсек - Так точно отменить пошёл нахуй!
Четвёртый отсек - Так точно отменить пошёл нахуй!
Пятый отсек - Так точно отменить пошёл нахуй!
Шестой отсек - Так точно отменить пошёл нахуй!
Седьмой отсек - Так точно отменить пошёл нахуй!
Восьмой отсек - Так точно отменить пошёл нахуй!
Девятый отсек - Так точно отменить пошёл нахуй!

И тут вылезает из гальюна медведь и ХУУУЯЯЯЯЯККК капитана люком по голове! Дааааа.... Иногда капитанам лучше сосать чем говорить%))))))))))))))

Someone Other [30098864]

Зека определили в детсад дворником работать. Дети его очень любили и настояли на том чтобы спеть с ним на одном из утренников песню...
Итак пришел тот самый день.
Актовый зал заполнен полностью родителями преподами и астальными.
Занавес открывается:
посередине сцены сидит ЗЕК с гармошкой, сзади стоит хор мальчиков и девочек.
ЗЕК---------" МЫ Е%АЛИ МЕДВЕДЯ!"
ХОР---------" БЛЯ БЛЯ БЛЯ!!!!"

хахахахахахаххахахаххааааааааааааааааааааааааааааа аааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!

и тут появляетьсЯ ведмедь с канализационным люком , а дальше вы сами знаете!!!!

Загадка - Что может быть приятнее зеку, чем прибивать ребёнка к стене на утреннике?
Ответ - отдирать медведя от люка подводной лодки.

Хахахахахахахахахахахахахаха%))))))))))))))))))))) )

Someone Other [30098864]

Плывут два корабля на встречу друг-другу и капитан одного корабля кричит другому
-Поворачивай поворачивай!
никаких действий
-поворачивай поворачивай!
снова нихуя
Тут мальчик стоящий рядом говорит
-дяденька у вас же рупор есть крикните в него!
Капитан берет рупор и орет
-ИДИ НА ХУЙ МАЛЬЧИК
-Поворчивай поворачивай!

- Здраствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону.
- А по какому вопросу?
- Я хочу пригласить ее на палочку чая... ээээ вернее... Я хочу пригласить ее на глоточек члена... Да ну вас нахуй! Совсем меня запутали!

Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных листах.
Ходит профессор по рядам и вдруг, видит одного студента, который спокойненько обложился учебниками и справочниками, и бодренько так сдувает все ответы. Ничего не сказав, препод садится на свое место и с ухмылкой ждет звонка. Звонок. Все кладут листы на преподский стол. Последним идет и этот.
- А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали!
Студент:
- Да вы знаете, кто я?
Препод, испугавшись:
- Нет!
Студент грозно:
- Повторяю, знаете, кто я?
Препод, еле слышно:
- Н-нет, а кто!?
Студент:
- Вот и чудненько!
Сует свой лист в самую середину стопки и быстро убегает

Я из этого медведя знаменитость сделал мать его так!

Парень к девке на дискотеке подходит:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
Она ему:
- Облизать влагалище?
Парень выпадает в осадок. Голос за кадром:
- Иногда девушкам лучше сосать, чем говорить!

Жора, не успел я отсутсвовать как тут ты для меня (как для самого дорогого поклоника) столько анектдотов написал.

улёт про тихую украинскую ночь,
про ковбоев ваще крышу сдувает,
от конулингуса так говно и осталось,


а MistaCorner тоже мастер, меня от орла в екстазменых конвульсиях било.

Джэки, после маленького пиздеца мы толпой потом в альпинистов играли!


вини пух а куда я пошёл.

ой не могу, ща или блевану или пукну, а может просто живот порвётся и канарейку жалко...


алкаш идёт и нащёл 2 рубля, пошёл купил белого вина, выпил и уснул в канаве, вдруг идёт гомик, смотрил лежит кто то, подощёл оттрахал, сжалился и засунул в карман 3 рубля.
алкаш проснулся - 3 рубля, пошёл купил ещё белого вина, выпил и уснул в канаве, вдруг идёт тотже гомик с другом , смотрят лежит кто то, подощли оттрахали, сжалились и засунли каждый в карман по 3 рубля.
алкаш проснулся - 6 рублей, пошёл купил ещё белого вина, выпил и уснул в канаве, вдруг идёт тотже гомик с кучей друзей , смотрят лежит кто то, подощли оттрахали через кровь аж, сжалились и засунли каждый в карман, в жопу, в уши, под мышку по 3 рубля

алкаш проснулся - ебать всё в кровавых рублях, пошёл в магазин,
ему " вам опять белого вина?" - " нет, водки, от белого жопа болит...."

ЖЕЛЕЗНЫЙ ПОТОК.
Металлы в жизни человека играют такую же большую роль, как и неметаллы.
Без них мы просто не смогли бы жить. А может и смогли бы. Этого никто не знает. А может и знает. Ну и ладненько.
Так вот. Первые металлы появились еще в незапамятные времена, когда наша планета еще представляла из себя расплавленный шар. Сведения об этой эпохе, сохранившиеся в народных преданиях, разрозненны и противоречивы.
Идем дальше. Европа. 2-й век до н. э. Тоже, в-общем-то, сказать нечего.
Потом металлы стали цениться на вес. С тех пор и по сей день всякий, как заметит брошенную железку, сразу норовит засунуть ее себе в карман поглубже. Вот так и живем, елки-моталки. Тьфу!
У металлургов острова Калимантан существовал обычай. Отцу новорожденного бросали на ногу двухпудовую гирю. Какое слово он произносил, так и называли младенца. Имена получались короткие, но смачные. Кто молчал, из тех делали гвозди. В России обычай не прижился, так как имена получались длинные и не влезали в паспорт.
А на современном этапе всякие французские кутюрье начали создавать изысканное белье из тонких вольфрамовых нитей. На нем обожглись многие мужчины. Для особенных модниц есть и алюминиевая пудра.
Впервые же белье из металла стали делать во времена рыцарского средневековья.
Отправляясь по своим ратным делам, славные рыцари одевали жен в такое белье из соображений верности. Слабые женщины оставались сидеть дома, так как просто не могли подняться со стульев.
Уму непостижимо, что вытворяют с металлами в Сибири. Разве что на морозе не лижут с голодухи. Маслянинские егеря подобрали раненого медвежонка.
Зашили раны, подлечили, вставили золотые зубы и отпустили мальца на волю. Живи, зверюга, да жизни радуйся!
Полезно экспериментируют на Карагандинском металлургическом комбинате.
Когда литейщикам стали выдавать пиво, они стали отливать больше.
Такие дела... О спорте. Для тех, кто увлекается поднятием и опусканием тяжестей, обязательно нужны мышцы и по возможности много. Для всех таких деятелей категорически рекомендуем новинку фармацевтики - металлы из группы анаболических стероидов. Для достижения эффекта их нужно принимать на грудь по 200-300 кг ежедневно.
Что еще можно добавить? А ничего, кроме того, что металлы находят в земле геологи и они звенят, если по ним ударить. Вот теперь все.

Стоят на старте нарк,проститутка и бухой чувачок.....Кто из них первым прибежит???