Два молодых санитара везут по коридору больницы в каталке монахиню с загипсованной ногой. Первый медбрат:
- Сестра, как же вы сломали ногу?
- Да вот так, поскользнулась в ванной и сломала...
Второй медбрат на ухо первому:
- Слушай, а что такое ванная?
Первый медбрат:
- Откуда я знаю, я не католик...
***
Пионеры пошли в лес, упали в яму, а сними был очкарик.
***
- А почему вы все время говорите "логично"?
- А это чтоб все видели, какая у меня железная логика. Вот, например, крыши бывают разные: синие, желтые, красные, так и люди: живут, живут, а потом умирают...

***
В автобусе.
- Простите, я в ту сторону еду?
- Да.
- Спасибо.
***
Мужик подходит к мальчику и только раскрывает рот, как тот выдает:
- Меня зовут Вася, на метро налево, я не тормоз!
Мужик:
- Ма-льчик... как... тебя... зовут...
***



Hа вершине скалы сидит Гордый орел и рассуждает:
- Hа лево посмотришь - горы. Hа право посмотришь - горы. В ж*пу клюнешь - больно.
***
пЁшла красна шапочка до бабусЁ. зустрЁв її в лЁсЁ вовк:
- Красна шапочка, я тебе зїм!
- нЁ, краще кохай мене.
Кохав,кохав,кохав... втомився.
- Красна шапочка, я все ж таки тебе зїм!
- нЁ, краще кохай мене.
Кохав, кохав, кохав... сил нема, здоровя.
- Все-таки я тебе зїм.
- Та ти кохай мене ще!
Кохав, кохав,кохав...здох.
Мораль:
Не пускайте таких курвЁв до лЁсу, бо передохне вся фауна.
***
Сидит ворона на дереве, сметаной поливается. Подлетает другая и спрашивает:
- Ворона ты че делаешь?
Та отвечает:
- В шахматы играю.
- А с тобой можно?
- Давай.
Подходит лиса и говорит:
- Вороны, а че это вы, в шахматы играете?
- А ты как догадалась?
- Да вон велосипед под деревом стоит.
***
- Скажите "а".
- Маленькое или большое?

***
- Почему вы не хотите сделать прививку от оспы?
- От этого умер мой дед.
- От прививки?
- Нет, упал с 7 этажа.
***
Страшный зверь выхухоль! Когда он залезает в палатку, он становится вхухоль. Когда он жрет чужую тушенку, он становится нахухоль. А когда он ее сожрал, тогда он похухоль.
***
Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: "нормальный толстый червяк". Только забросил удочку - тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит... смотрит, а это бревно. И на нем надпись: "П%$датый жирный лещ".
***
Идут по лесу ж@па, треугольник и домкрат. Видят-на пне яблоко лежит. Ж@па говорит: "Ага, щас я это яблоко съем." Но треугольник с домкратом не согласились и говорят: "Cейчас уже вечер и нужно лечь спать, а утром проснемся и решим-ка поступить с яблоком." Просыпаются, а яблока нету. Домкрат говорит: "Aга хитрая ж@па, это ты яблоко съела, а треугольник засмеялся и убежал."
***
Сидят два помидора в холодильнике,
повернутые друг к другу спинами.
Один другого спрашивает:
- А ты что помидор?(Ха-ха-ха)
***
Идет девочка по улице, в новом белом платьице. Идет такая радостная. А из канализации вылазит сантехник, весь в дерьме. Вытирает руки об новое плать девочки, ну та в слезы. Сантехник:
- Что плачешь, а какать ведь любишь.
***
хахахааааа

воооот

Решили американцы заслать на Украину шпиона. Ну, нашли чувака который без акцента по украински базарил, выбрили ему чуб, отрастили усы, одели в шаравары, рубаху спецовую и отправили на Украину. Идёт он по степи, видит дед пашет
- здоровенькы булы диду
- здоровенькы амэрыканьскый шпионе
- да який же я амэрыканьский шпион, колы я гарный украинський парубок!
- да який же ты гарный украинський парубок, колы ты нигер губатый????

********************

Пьяный Штирлиц врывается в бар:
- ппппооооорррруууууббббллююююю сссууууукккииииии!!!!!
Суки скинулись по рублю и Штирлиц ушёл

*********************

Секретное совещание в кабинете у Гитлера. Вдруг заходит Штирлиц с подносом апельсинов, ставит его на стол, берёт секретные документы и уходит. Гитлер удивлённо:
- кто это был?!?!????
Мюллер:
- та, это русский разведчик Исаев
Г: так арестуйте его!!!!!
М: бесполезно, всё равно отмажется, скажет шо апельсины приносил

**********************

Приходит милицонер к наркоманам в квартиру:
- Тут на вас соседи жалуются. Говорят что вечно от вас тряпками
жжеными воняет, смеетесь до ночи!
Что же вы тут черт побери делаете?
- Да так... Тряпки жжем... смеемся...!

***********************

На мотоцикле несется наркоман. На обочине тормозит его гаишник.
Наркоман останавливается,
гаишник подходит к нему, козыряет:
- Старшина Сидорчук.
Наркоман хлопает его по плечу:
- МО-ЛО-ДЕЦ!!!
И со страшной скоростью уносится дальше.

************************

В Москве бабка подходит к в хлам обкуренному наркоману и спрашивает:
- Сынок, как найти площадь Ленина?
- Надо длину Ленина умножить на ширину Ленина!

*************************

Наркоман подходит к плачущему мальчику и спpашивает:
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Моя бабушка упала с балкона, и тепеpь она на небесах.
- Hи хpена себе!.. Она у тебя че, резиновая?

**************************

Паручик Ржевский, скажите какой-нибудь каламбур
Запросто: калом бур, а телом бел.......

Этот анегдот расказал мне Смоки Мо.

Парадокс.

Петька спрашивает Василия Ивановича.

(П.) Василий Иванович, а что такое парадкос?
(В.И.) Ну, Петька... трудно обьяснить, давай я тебе покажу?
(П.) Давайте Василий Иванович.
(В.И.) Снимай штаны.
Петька снял штаны.
(В.И.) Теперь наклонись и раздвинь ягодици.
(П.) Ну.... ммм.... ну, хорошо. (так и сделал)

Василий Иванович, пропихнул Петьке и говорит:
"Вот смотри Петька, у тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе... это и есть парадокс."

-

Идут по лесу ж@па, треугольник и домкрат. Видят-на пне яблоко лежит. Ж@па говорит: "Ага, щас я это яблоко съем." Но треугольник с домкратом не согласились и говорят: "Cейчас уже вечер и нужно лечь спать, а утром проснемся и решим-ка поступить с яблоком." Просыпаются, а яблока нету. Домкрат говорит: "Aга хитрая ж@па, это ты яблоко съела, а треугольник засмеялся и убежал."

СУПЕР!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!! Я чуть не уссался!!!!!!

такой старенький анекдотик,просто забывала написать:

В автобусе.
1).-Передайте,пожалуйста на билетик...
2).-не могу,вон видите мужчину,вот он передаст...
3).-кто передаст?я передаст?я не передаст...

Сам придумал!

В школе, после уроков.... на факультативном занятии.

Ученики 10 б только что перездали проваленную ранее контрольную работу.
Молодой преподователь называет оценки:

Егоров Андрей - твёрдая 3 .
Закулова Мария, молодец - 4 .
.....
.....
.....
Астапов Митя, как всегда - 5 .
Малинникова Алеся.... а у вас спорная оценка, выбирайте:
Твёрдая - 3 или 4 с натягом ???

собрались коты-похуисты с поспорили кто самый ленивый
один кот говорит: мне вчера молоко в рот заливали, мне так впадло глотать было
кошка такая толстая, ленивая шо пиздец, говорит: эта хуйня! мне вот вчера рыбу в живот пропихивали, мне так впадло переваривать было
другой кот, полнейший похуист такой шо ему даже говорить вподло, лениво так говорит: а помните я вчера орал???
- да
- так это я себе на яйца сел и мне встать было впадло...

***********************

идут 2 чухчи по лесу, 1 тащит с собой телефонную будку, а второй бревно
2-й спрашует:
- однако, а зачем те телефонная будка?
- однако, если нападёт волк, я в неё спрячусь
Через некоторое время:
- однако, а зачем тебе бревно?
- однако, если нападёт волк, я его брошу и мне бежать будет легче...

Про похуистов

Похуист приходит в гости к двумм другим и говорит -

"Бля, нашёл тест, охуенный, чтоб выяснить сепень похуизма"

Черти говорят - "Ну давай свой тест"

"Тест короче" - мол "идёшь ты по пустыне, жрать и пить хочешь не в рот ебаться...вдруг видишь оазис где и еда и питьё и всё что угодно...что будешь делать?"

Один врывается - "А мне похуй, я дальшн пройду"

Второй - "А я всё съем, всё выпью..."

Те двое в голос - "УУУУУУ А МЫ ДУМАЛИ ТЫ ПОХУИСТ!"

Второй - "А МНЕ ПОХУЙ ЧТО ВЫ ТАМ ДУМАЛИ!!!!!!"

Последние слова пилота бомбардировщика над вражеской территорией:
"Вау! Вот это фейерверк!"

Нашла блондинка бутылку. Открыла пробку, а оттуда вылетел Джин. Блондинка и говорит:
- Так, исполни мои три желания!
Джин:
- Давай я тебя лучше трахну!
Блондинка:
- Джин, не надо!!!
Джин:
- Вы, блондинки, очень глупые!
Блондинка:
- Почему?
Джин:
- Потому, что у тебя уже два желания!!!

- Босс, дайте мне отпуск в связи с семейными обстоятельствами!
- А что случилось, если не секрет?
- Должен ехать на похороны бабушки...
- Это сколько же у тебя бабушек?!
- Ничего не поделаешь - мой дед имел четырех жен.

На соревнованиях "Кэмел-Трофи" победил украинский экипаж на обычном "Запорожце" без двигателя.
Как объяснили спортсмены - так его легче толкать.

Проснулись два эстонца после большой пьянки, голова болит, сушняк. Один говорит, я тут собрал последние деньги, сходи в магазин лимонада купи, а то так сильно пить хочется.
Второй ушел в магазин, через полчаса возвращается и говорит:
- Лимонада нет, я тебе печенье купил.

Встречаются два новых русских. Один другому говорит:
- Прикинь, я тут себе аквариум купил, огромный такой, осадил в него рыбок редких, чиста по тысяче баксов каждая...
- И че?
- Да вот, неделя прошла, одной рыбки не хватает. Куда пропала не знаю. Прошла еще неделя, еще одна пропала, потом еще одна...
- Ну?
- А вчера, прикинь, их всего двое осталось, так они потребовали от меня, чтобы я им предоставил отдельный аквариум в центре Москвы!

Средство против облысения.
Возьмите 1 кг мазута и втирайте его в голову каждого, кто скажет, что вы лысый.

Папаша ругается: "Коварный коньюнктивит! Сперва он дочке в глаз попал, потом залез маме в глаз, а теперь и у меня с конца закапало!"

Объявление в солдатской бане:
"ГОЛЫЙ - НЕ ТЕТКА!"

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санки!
- Не болтай, а тяни сильнее, засранец....

Идут два моряка по Марселю и видят священника, у которого одна рука в гипсе. Поровнялись, моряки и приветствуют с почтением:
- Добрый день, падре. Что у вас с рукой?
- Спасибо, дети мои, с рукой ничего страшного, я с биде упал.
Моряки поклонились и пошли дальше. Отойдя немного один моряк спрашивает другого:
- А что такое "биде"?
- Не знаю, я лет десять в церкви не был...

Строгий отец отпускает дочку в кино с парнем:
- Чтоб через полтора часа были дома!
Парень:
- Через полтора часа? Да я только час ее уламывать буду!

- Сколько время?
- Третий час!
- Так ведь сейчас утро!
- Третий час жду, когда откроется этот гребаный пивной ларек!!!

Последние слова доставщика пиццы:
"У вас замечательный песик..."

Рекомендуем новый Аквафреш "Секретное Оружие". Благодаря новой тройной формуле, в состав которой входят тротил, гексаген и тринитроглицерин, а так же новой тактике борьбы с бактериями "выжженная земля" после применения этой чудесной зубной пасты в радиусе 15-20 метров еще долго не найдется ни одной бактерии!..

Вчера поступил на службу в милицию. Работа оказалась -
"не бей лежачего".

Офицер-ракетчик на дежурстве открывает пачку M&M's, высыпает конфеты на ладонь, смотрит, потом внимательно читает надпись на пакетике:
"Серого найдешь - в Европу попадешь!"

Если от сигареты остается бычок, то от сигары - бык!

- Ты всегда соглашаешься со своей женой?
- Далеко не всегда.
- А как она к этому относится?
- Она об этом не догадывается!

У сексолога:
- И запомните, батенька, если душа не лежит, то и не встанет!

Реклама. Очередь в гей-клуб. Пропускной режим, фэйс-контроль, секьюрити и прочие радости. Возле металлоискателя очередь. Первый в очереди оглядывается назад и думает:
- Мой парень задерживается. Кажется, у меня есть время выкурить сигаретку моего любимого "Парламента".
Достает сигарету и прикуривает. Второй:
- Мой парень задерживается. Кажется, у меня есть время выкурить сигаретку моего любимого "Парламента".
И т.д... Последний:
- Да, очередь большая. Кажется, у меня есть время выкурить сигаретку моего любимого "Парламента".
Тут влетает еще один. Смотрит на очередь и думает:
- БLя-а-а. Народу сколько! Кажется, у меня есть время выкурить сигаретку моего любимого "Парламента"...
Голос за кадром:
- Даже последний ПИDОР любит выкурить сигаретку "Парламента".

Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить Жар-птицу...
Ну не было в лесу женщин, не было...

Встречаются два мужика. Один - другому:
- Мой кот, ну, просто за&бал. Как март - так он орет дурным голосом.
- А ты своди его к ветеринару.
На том и расстались. Через год вновь как-то встретились.
- Помнишь, я советовал тебе кота к ветеринару сводить?
- Да сводил.
- Ну и че, он у тебя теперь по весне не орет?
- Еще как орет. Теперь орет: "Где? Где они? Где-е-е?"


Мальчик взял в рот косточку урюка и пытается разгрызть ее.
- Сынок! - останавливает его отец, - косточки надо разбивать камнем или молотком. Ты зубы сломаешь!
- Ну и пусть, - обрадовался сын, - Вырастут железные, как у дяди Пети.

Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
- Отпусти, любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовывает язык. Рыбка:
- Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык. Рыбка:
- Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык. Рыбка:
- "Рено" в лизинг, что ль?

Зимние игры "Что? Где? Когда?", ведущий: "Третий раунд. Вопрос от студентки Кати из Зеленограда. Посмотрите на мониторы, у нас есть ее фотография. А для телезрителей напоминаю: по телефону 555-55-51 звонят те, кому понравился вопрос, по телефону 555-55-52 звонят те, кому вопрос не понравился, ну а по телефону 123-45-67 после 20.00 может позвонить тот, кому понравилась студентка".

- Что такое: сидит на дереве на "В" называется, что это?
- ??
- Сова!
- А почму на "В"?
- Потому что вы@бывается. А что такое: лежит под деревом на "д" называется?
- ??
- Сова!
- Ну почему на "д"??!
- Довы@бывалась.

***
Сидят два панка, один на гитаре тренькает, и подпевает:
- Еб@@@@ть! Еб@@@@ть!
Час играет:
- Еб@@@@ть! Еб@@@@ть!
Два играет:
- Еб@@@@ть! Еб@@@@ть!
Второй вдруг:
- Запиши слова, за душу взяло!

***
Пограничник с собакой канают вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник - собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
- Иди ты в п%$ду! Я и отсюда могу нех%ево погавкать.

***
Трусит по улице старый, облезлый, голодный пес, а навстречу ему беленькая, чистенькая, сытенькая, вся из себя, болонка. Повстречались она и говорит:
- Привеееттть, Я бооолонка...
- А, я..., Просто так, поссать вышел...
***
Плывёт Американская подводная лодка(серая однотонная, вымытая до блеска ).. вдруг на радаре русские(старая дизельная лодка разукрашеная во все цвета радуги).. связываются со штабом
- На радаре русские
- Будьте с ними поокуратнее..а то они чуть что сразу 5 торпедный отсек открывают..
- Хорошо
Поднимаются обе лодки на поверхность
Американские моряки кричат
- Hellow russian
-Что?? Ху@во покрашен??? 5ый торпедный отсек - Огонь
***
В магазине продавали консервы "Ж*па Кита". Мужик думает:
"Дай-ка куплю, попробовать!"
Приходит домой, открывает банку, а там пусто.
"Что за дела?" - возмутился мужик. Пошел обратно в магазин спросить, почему банка пустая. Продавщица ему отвечает:
- Вам, наверное, дырочка попалась.

***
Чисто панковский анекдот.
Залез панк на крышу заглянул на чердак, а там никого нет.
***

- Папа папа я больше никогда не пойду с тобой на санках кататца.
- Не болтай, тяни сильнее, засранец....
*****
- Сержант! Срочно стойте взвод !
- А на хрена?
- Да? Тогда отставить....
*****
Получил от девушки плохое письмо?
Не кисни! Вытри им задницу и принимайся читать хорошее письмо от другой девушки!
*****
Боцман учит матроса чистить картошку:
- Ну, ты понял?!
- Нет
- Идиот! Иди спустись в трюм - там тормоз. Обними его, это твой папа!
*****
Леонид Ильич читает речь на открытии Олимпийских Игр.
- О-О-О-О-О
- Леонид Ильич, - говорят ему, - это кольца олимпийские..речь нижэ.!
*****
Чем отличаетца начало сказки, которую рассказывают на ночь детям белие и негры?
Белые:
- В некотором царстве, в некотором государстве жил да был..
Негры:
- Ты, маленький черномазый ублюдок! Ты некогда не повериш в то дерьмо, которое я щас тебе расскажу!!
*****
На рынке рабов:
- Мне два белых и полоинку чёрного.
*****
- Бабушка почему у тя такие большие глаза?
- Чтобы лучше видеть
- А уши?
- Чтобы лучше слышать
- А длинный нос?
- Так мы жэ слоны,внученька!
*****
Сидят в ловушке заяц, осёл, волк и медведь.Волк подумал и говорит:
- Давайте сьедим того у кого самые длинные уши!
Все закричалои "давайте". ЗАяц поплевал на лапку, пригладил уши и сказал:
- Пиздец ослику....
*****
Стоит Ёжик на пеньке и хвалит себя:
- Я сильный, я сильный, сильный я....
Тут порывам ветра унесло его в кучу дерьма. Ёжик вылезает из кучи отряхиваеца:
- Но Лёгкий
*****
ЧЁРНЫЙ ДЕНЬ

ГЛАЗА: вижу пивную точку.
МОЗГ: ноги,поворачиваем на право.
НОГИ: а у нас шнурок развязался
РОТ: мне парочку,пожалуста
МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: ишь,вежливый нашолся - "пожалуйста"
МОЗГ: ничего,желудок разберётца
ПРЯМАЯ КИШКА: ага, а разбираться опять через меня будете?
МОЗГ: ничего, тебе не привыкать.
ЖЕЛУДОК: ой,хорошо,хорошо.
РОТ: ещё парочку
РУКИ: рот,прикуси язык,денег нет.
МОЗГ: а мне уже по кайфу.
МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: вот так всегда,верхам по кайфу, низам вкалывай.
ЖЕЛУДОК: ой ребята,чегото петь холчется
РОТ: я тебе спою!
ПОЧКИ: (глебоко дышат)
МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: ой,не магу,ой, не магу.
МОЗГ: эй,ноги, помогите пузырю. парвая поднялась, опустилась,левая поднялась, опустилась, раз, два,раз ,два.
НОГИ:у нас,блин, шнурок развязвлся
МОЗГ: утомили,туловище,нагибаем.
ВЕСТИБУЛЯРНЫЙ АППАРАТ: отключаюсь.
ЖЕЛУДОК: а я щас всё-таки спою.
МОЗГ: туоловище, не надо нагибатся.
ВЕСТИБУЛЯРНЫЙ АППАРАТ: включаюсь.
ЖЕЛУДОК: а я всё равно спою.
МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: всё, или сейчяс, или никогда!.
МОЗГ: всё,понял,ноги, вперёд за угол.
НОГИ: у нас шнурок развязался.
МОЗГ: я же сказал - за угол.
ВЕСТИБУЛЯРНЫЙ АППАРАТ: бывали дни весёлые...
ГЛАЗА: к какому углу идти?
МОЗГ: к ближашему.
ПРАВЫЙ ГЛАЗ: к правому.
ЛЕВЫЙ ГЛАЗ: к левому.
НОГИ: а мы на шнурок наступили.
ШИШКА НА ЛБУ: привет,мужики.
МОЗГ: ребята, поднимаемся, руки, растёгиваемся.
МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: быстрей, быстрей.
НОГИ:левая, првая, левая, правая, раз, два, раз, два.
МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Фуу-у-у-у-у.
ПОЧКИ: эх,гулять так гулять. ещё парочку.
ШИШКА: правильно, я себе братика хочю.
МОЗГ: молчи, синяк безмозглый.
ШИШКА: я не синяк, я гематома, а вот ты синяк.
ПОЧКИ: всё, надоело, отключаемся.
ЖЕЛУДОК: ты что, я же не ризиновый.
МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: ага.
ПРАВЫЙ ГЛАЗ: ой, какая девочка идёт.
ЛЕВЫЙ ГЛАЗ: где?
СПИННОЙ МОЗГ: спинным мозгом чювствую - женщина.
ГЛАЗА: впереди столб.
ГОЛОВА: бум!
ГЛАЗА: ой, какие звёздочки.
МОЗГ: сам вижу, управление полётом беру на себя.
СПИННОЙ МОЗГ: 5,4,3,2,1, поехали
РОТ: земля в иллюминаторе........
*****
ЭХ..ЖЕНЩИНЫ..ТЫ ИХ ЛЮБИШЬ..ЗАБОТИШСЯ О НИХ..А ОНИ НЕ УМЕЮТ ПИСАТЬ СТОЯ..
*****
"Афанасий" - фигня,
"Балтика" - дерьмо,
"Бочкарев" - лажа,
"Золотая Бочка" - туфта,
"Клинское" - моча,
"Красный Бык" - гадость,
"Красный Восток" - параша,
"Невское" - мерзость,
"Очаковское" - хрен знает что,
"Останкинское" - отрава,
"Старый Мельник" - помои,
"Толстяк" - свиное пойло,
"Три Медведя" - отстой,
"Хамовники" - лучше не пить,
"Ярпиво" - вапще не пиво.
За БАЗАР ОТВЕЧу! Солодов.
*****

Сидит дедушка старый на креслокачалке
подходит внучка,дед спрашивает
-Вот скажи мне внученька,что будет если ослику сделать минет?
-Сперма дедушка....
-Правильно
-А что будет если сделать минет собачке?
-Сперма дедушка...
-Правильно...
-А что будет если сделать минет дедушке?
-сперма дедушка...
-Правильно.........и шоколадка

Встречаються русский,француз и американец.Распивают первую бутылку... Американец:Знаете,а у нас женщины-они такие прекрасные,у них такие фигуры,такие красивые глаза,губы... Француз:У нас тоже такие прелестные дамы,у них такие волосы,ноги. Русский:А вот у моего друга на х..у 35 птичек помещаеться. Распивают вторую... А.:Вот если хорошо подумать не такие уж они и красивые наши женщины,они делают столько пластических операций. Ф.:Дело в том что у многих девушек бывают и кривые ноги и за волосами не все ухаживают Р.:А у моего друга на х..е 35 птичек помещаеться. Распивают третью... А.:Вы бы видели наших женщин они все такие уродливые Ф.:А наши,они столько едят и поэтому такие толстые Р.:Скажу вам откровенно!У моего друга на х..е 35 птичек помещаються,но у 35-ой лапка то свисает. ****************

alonka tq navernoje i bqla etim 35 papugajem?

Нет,этого я за собой не наблюдала...

Не, на самом деле анекдот, что Аленка рассказала охуенный. Тока она рассказывать, сука, не умеет, бля. Мне его расказали, мы сами как раз водку пили, так с чувством, с выражением рассказали, весело было. Я ваще считаю, что любой анекдот можно как загадить рассказыванием, так и подать его как конфетку. Тут уметь надо.

============================
Идет свинья по лесу. И тут в канализацию провалилась.

Про суку это ты зря!Попробуй рассказать какой нить анекдот с чувством и поэмоцианальнее,такого что то про свинью не наблюдается!

"Никатин: не прикольно, мужик"
/очень даже прикольно!

ЖИЛА-БАЛА ДЕВОЧКА .
ЗВАЛИ ЕЁ КРАСНАЯ ШАПОЧКА.
ХОТЯ ШАПОЧКА У НЕЁ БЫЛА СЕРАЯ ИЗ ВОЛКА,
НО ОНА НОСИЛА ЕЁ МЯСОМ НАНАРУЖУ.

У меня не хватило терпения прочитать все анекдоты я надеюсь что моего тут нету...
Женился ковбой на женщине и им подарили красивую белую лошадь,португальскую за очень дорого!!
Едут она с женой на ранча, едут , едут, лошадь сподкналась..Ковбой:
-Раааз...
Едут дальше, лошадь опять сподкнулась.Ковбой:
-Двааа...
До ранчо осталось 100 метров, и лошадь сново спотыкаеться, ковбой с женой слезает с лошади и застреливает её.Жена в истерике теребит ковбоя:
_Ты что сделал? Ты с ума сошёл, она бешенные деньги стоит!!! !!!!!!!Ковбой:
-Рааааз...................................

блин сколько помарок...мне стыдно....

-

ШИШКА НА ЛБУ: привет,мужики.

хыыыы

Сидят 5 грузин, скучно им, во все игры уже переиграли, не знают, чем заняться. Один говорит: - Слюшайтэ, а давайте в русскую рулэтку сыграэм? Ну, все соглашаются, достают ствол, заряжают один патрон, первый грузин приставляет ствол к виску... БАХ! Мозги разлетаются по стене! Второй заряжает один патрон, приставляет ствол к виску... БАХ! Падает замертво. То же самое происходит с третьим и четвертым. Пятый тоже заряжает патрон, приставляет ствол к виску, оглядывает четыре трупа и задумчиво говорит: - Странно, а разве в русскую рулетку с "ТТ" играют?...

Штирлиц вкалывал в своем кабинете с утра до ночи.
Однажды его застукал за этим делом Мюллер:
"Я смотрю, у вас дури на всех хватит!".
С тех пор стал вкалывать весь отдел.



Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую. Двоеточие
- наконец-то догадался Штирлиц.



Мюллер едет по трассе. Внезапно его обгоняет автомобиль.
- Шумахер. - Подумал Мюллер.
Тут из автомобиля высовывается гранатомет и раздается выстрел.
- DOOMер. - Успевает передумать Мюллер.
- Сам ты DOOMер. - Подумал Штирлиц.



Штирлиц Пошел в лес за грибами. Он заглянул под березы, подберезовиков нет,
он заглянул также под осины, подосиновиков нет, тогда он заглянул
под дубы, поддубовиков тоже нет.
"Наверное не сезон" подумал штирлиц падая носом в сугроб




В явочном месте Штирлиц сидел в машине и ждал радистку Кэт.
Внезапно в машину подсел Мюллер.
Штирлиц дал газу.
Мюллер вышел из машины, так как нечем стало дышать


- Стой, кто идет!
- Дождь, - сказал Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу



Идет Штирлиц по лесу. Видит пионеров, сидящих у костра.
"Кастраты", - подумал Штирлиц



Однажды Штирлиц шел по узеньким улочкам старого Берна. Навстречу ему
три шлюхи.
- Шлюхи, - подумал Штирлиц.
- Штирлиц, - подумали шлюхи.



Зайдя в свой кабинет, Мюллер был крайне удивлен, увидев там
Штирлица, стоявшего рядом с сейфом.
- Что вы здесь делаете, черт возьми? - строго спросил он.
- Жду трамвай, - невозмутимо ответил Штирлиц.
Мюллер вышел из кабинета и, идя по коридору, неожиданно подумал:
"Какой, дьявол его разбери, может быть трамвай в моем кабинете?"
Вернувшись в кабинет и не застав там Штирлица, Мюллер
подумал:"Наверное, уже уехал."




Прогуливаясь по лесу, Штирлиц заглянул в дупло. На него смотрели
чьи-то глаза.
- Дятел, - подумал Штирлиц.
- Сам ты дятел, - подумал Мюллер.