Наркоман смотрит на вентилятор и думает:
- Как быстро бежит время...
---
Сидит на берегу реки наркоман. Рядом останавливается НР на мерсе:
- Слышь, где тут мель?
- Да вот, 2 метра справа от меня.
НР разогнался, въехал в воду и утонул.
Нарк: Странно. Утки тут недавно прошли и не утонули.

всё...... на сёня хватит:)
мирааааааааа........)))

Во время Второй Мировой войны немцы на территории Голландии в большой секретности строили макет аэродрома. Самолеты, ангары, автомобили, средства ПВО - все делалось из дерева. Но в один из дней прилетел английский бомбардировщик и сбросил на лже-аэродром одну - единственную бомбу, после чего строительство аэродрома прекратилось... Бомба была деревянная...

Идут по лесу Илья Муромец и Василиса прекрасная, Василиса говорит: "Илья Муромец, ты - богатырь, такой сильный, сможешь сломать вон ту березу?". Тот ей: "Не вопрос, дорогая!", и ломает березу об колено. Она: "О, круто, а сможешь сломать вон тот дуб?", он ей: "Бля, да воще без проблем!", вырывает дуб и ломает об голову. Она: "Круто, ну а если сосну?", Муромец: "ну, а если соснешь, я вобще весь лес переломаю!!!"

К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:
- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
Доктор:
- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...

Бабка приходит к врачу и спрашивает:
- Ну что, доктор, есть у меня улучшение?
- Да, бабуля, можете теперь потихонечку по лестнице подниматься.
- Ну слава Богу, а то я уже зае@алась домой по водосточной трубе добираться!

На берег реки в одном из южных штатов вымывает тело чернокожего борца за права человека, обмотанное цепями. Полиция, скорая, фотографы, все такое...
- Что вы думаете о этому поводу? - спрашивает репортер руководящего расследованием шерифа.
- Известное дело, - отвечает шериф, - еще один черный попытался украсть больше цепей, чем смог унести.

Вот мой любимый можь кто и знает!

Собрался мужик в командировку на месяц ну думает куплю попугая говорящего приеду и он всё расскажет. Ну пошёл на базар выберать папугая. Смотрит у всех по 100$ а у старика в углу за 50$. Ну спрашивает у деда типо почему дешевле. Ну дед говорит что лапок у папугая нету поэтому и скидка. Ну мужик думает поставлю на на шкаф или на телек и пусть стоит и расскажет.
Ну короче поставил, уехал в коммандировку, приезжает через месяц! и мужик(М) спрашивает у папугая(П) что происходило в его отсутсвие.
(П)-ну пришёл на следующий день после твоего отезда к ней любовник
(М)-ну дальше
(П)-Начали они целоваться
(М)-ну говори дальше
(П)- ну разделись
и попугай замолк
(М)- ну говори чё замолк, говори!
(П)- а дальше у меня хуй встал и я за телевизор упал!

- Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?
- Вы не пробовали считать овец?
- Пробовал, не помогает.
- Тогда пусть каждая овца расскажет вам свою биографию.

Нарк стоит перед зеркалом и смотрит:
- Здесь я, и там я... Здесь я и, там я...
Звонок в дверь. Нарк подходит и спрашивает:
- Кто там?
Ему отвечают:
- Я!
Нарк:
- И там тоже я!

Один программист в гостях у другого. Сидят, пиво пьют, разговаривают... Тут в комнату входит здоровый, толстый котяра. Программист-хозяин говорит гостю:
-А вот мой кот. Зовут Зухель.
-А почему Зухель?
-Смотри.
Берет веник, тычет им в кота и говорит:
-Зухель, коннект!
(кот)-ШШшШшШШшШШШш...
-О!14400..

Петя гyлял в лесy и нашел под кyстом ёжика. Он пpинес его домой и ёжик стал жить y Пети. Днём ёжик спал, а ночью смешно топал по кваpтиpе. Он любил пить молоко и гpызть солёные оpешки. Петины дpyзья и одноклассники заходили посмотpеть на ёжика. Он им тоже очень нpавился. Летом петина семья поехала на дачy. Ёжика тоже взяли с собой. Hа даче ёжик стал жить в садy. Там он охотился на гyсениц, жyков и чеpвяков. Ёжик пpиносил пользy садy и огоpодy, там пеpестали водиться кpоты. Ещё ёжик очень любил кyпаться в тазy с водой. Пpи этом он смешно фыpчал и плескался. К концy лета y ёжика выpосли очень длинные колючки, лапки покpылись чешyйками. Ещё y ёжика выpосли два pога, один спеpеди, дpyгой сзади. Глаза стали очень большие и фасетчатые. Ёжик больше не кyпался в тазy с водой. И тогда все поняли, что Вовочка пpинес из лесy не ёжика, а хyй знает что..

Вот вам коллекция анкдотов.
Наслаждайтесь:


Штирлиц сидел не пеньке и скручивал козью ножку. Животное дико визжало.

Штирлиц попробовал слив. Ему понравилось. Он попробовал еще раз. Потом он прочитал, что слив не работает.

Борман ехал на своей машине со скоростью 120 км/ч. Рядом бежал Штирлиц и делал вид, что никуда не торопится.

Штирлиц сел и заложил ногу на ногу, на следующий день Ногунаногу тоже посадили.

Штирлиц почувствовал запах гари. В комнату вошел Каспаров.

Штирлиц и Шелленберг обычно брали служебную машину и ездили на ней по очереди. Иногда, правда, очередь успевала разбежаться.

Мюллер выглянул из окна и увидел спешащего куда-то Штирлица.
- Куда это он так торопится? - подумал Мюллер.
Мюллер проверяет своих сотрудников на проф-пригодность. Вызывает первого:
- Назовите любое двузначное число
- 25.
- А может 52?
- Может быть.
Мюллер пишет у себя в журнале - ненадежен. Вызывает следующего.
- Назовите любое двузначное число.
- 34
- А может быть 43?
- Нет 34.
- Вы подумайте.
- Подумал - 34.
Мюллер пишет - надежен, на провокации не поддается. Вызывает третьего.
- Назовите любое двузначное число.
- 33
- А может 3... А это вы Штирлиц, идите не мешайте работать

К Штирлицу пришли из гестапо:
- Если опять не заплатите за электричество, отключим ваш радиопередатчик.

Штирлиц знал, что его квартира прослушивается, поэтому он уходил в ванну, запирался, включал душ и только тогда ругался матом.

На углу генерального штаба Штирлиц увидел дракона.
- К счастью - подумал Штирлиц.
- К ужину - подумал дракон.

Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди:
- Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги! Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь.
- Тише! Тише! - бормочет он. - Не все сразу.

Пьяный клиент подзывает в ресторане официанта:
- У вас есть амброзия?
- А что это такое?
- Напиток богов.
- Боже мой! Извините, я вас сразу и не узнал

Муж опять пришел домой пьяным. Жена:
- Ты же обещал мне вчера, что сегодня будешь другим человеком!
- Ну, обещал... Я же не виноват, что он тоже любит выпить...

- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.


- Слушай - ты сегодня такой же пьяный, как я послезавтра...

- Свидетели утверждают, что вы в пьяном виде влезли на уличный фонарь...
- Я не был пьян! А на фонарь я залез потому, что за мной гналась акула!


- А если просто пить, а не нажираться - не пробовал, что ли?
- Дык, вечером думаешь что пьёшь, а с утра оказывается - нажирался...

Приходит мужик в бар и говорит бармену:
- Бармен, 150 водки!
Выпили и через минуту повторяется тоже самое:
- Бармен, 150 водки!
Такие реплики продолжались раз десять, и когда он через некоторое время снова говорит:
- Бармен 150 водки!
Бармен говорит ему:
- Мужчина ну Вы хотя бы закусите. Вот булочка.
Мужик выпил водки, закусил булочкой и упал на пол. Поднимается через 15 минут и говорит бармену:
- Вот видиш зараза, что твоя булочка наделала!!!

Таксикоман Вася украл из зоопарка скунса.

У нас никогда не возникает вопрос какое пиво пить, возникает другой вопрос куда его слить!

Милиционер разговаривает с алкоголиком:
- Вот вы пьете, а при этом разве не знаете, что у нас кто не работает, тот не ест!
- А я и не закусываю...


Приходит вусмерть пьяный парламентарий домой и начинает к жене с поцелуйчиками пристраиваться. Она - ему:
- Да ты хоть себя в зеркало-то видел?
- А что, меня уже и по зеркалу показывают?!

А сейчас о главном: сегодня главный опоздал на работу из-за пробок, которыми стрелял в потолок в компании пьяных друзей.

Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает:
- Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное потому, что я многое могу?
- Нет, Джинн - просто как только кто-то начинает открывать бутылку - ты тут же появляешься...

Герда спрашивает:
- Кай, а это правда, что ты видел Снежную Королеву?
Кай отвечает, набивая косяк:
- Покуришь, Герда, ещё и не такое увидишь!

Сообщение на пейджер:
Дорогой, перезвони мне туда, куда вчера отправил.

Сообщение в 3 часа ночи:
- Если ты ещё не спишь, то позвони ко мне, а если уже спишь, то позвони ко мне утром.

Жена сбрасывает на пейджер мужу:
- Доргой! Забери пораньше Машеньку из детского сада, будем варить холодец

Сообщение на пэйджер:
Так как слово "козел" мне передать не разрешили, спрошу просто: "Где мои деньги!!!"

Ещё сообщение на пэйджер:
Сколька лет я тебе служила, верно и вот теперь стою здесь мокну под дождем, ты даже в офис меня не взял.
Подпись: Твоя машина.

- Не слишком ли много мы на себя берем? - строго спросил президент у своего окружения.
Пристыженные соратники переглянулись и быстренько убрали со стола лишнюю бутылку водки.

Нет повести печальнее на свете, чем Путин с терpористом в туалете.

Надпись на туалете: не входить, мочусь с террористами. Подпись "Путин".

Встречаются в трамвае два президента...


Если в Кремле ночью горит свет - это работает Путин. Если свет не горит - работает Чубайс.


Обращение Буша к амереканскому народу:
"Враг коварно напал на наши самолёты, когда те мирно бомбили его города..."


Звонок в дверь.
- Кто?
- Мосгаз!
- Чего надо?
- Газ нюхать!
- Делать нечего? Иди вон лучше клей нюхать с пацанами из Москлея!

Московский двор. Мальчик вышел погулять и похвастаться перед дворовыми ребятами новеньким кожаным мячом. Он играет с ним, но никто к нему не подходит. Он с досады неосторожно бьет по мячу и выбивает окно в полуподвале. Из полуподвала появляется мужик в тяжеленных сапогах и бежит за мальчиком. Удирая, тот грустно думает:
"ну зачем я, тихий мальчик, вздумал хвастаться перед дворовыми ребятами новым мячиком? Я же домашний мальчик, а не дворовый. Почему я сейчас не дома за книжкой своего любимого Хемингуэя?.."
А в это время Хемингуэй находится на Кубе, пьет плохой ром, курит хорошую сигару и думает:
"Ну зачем я нахожусь на этом отвратительном острове? Почему я сейчас не в Париже и не рассказываю о случившихся со мной приключениях моему другу Жан-Полю Сартру?.."
А в это время Жан-Поль Сартр сидит в парижском кафе, пьет отвратительный кофе и думает:
"Ну почему я сижу в этом надоевшем мне городе, а не нахожусь в Москве, рядом с моим другом Андреем Платоновым, и не веду с ним увлекательные диалоги?"
А в это время Андрей Платонов в тяжеленных сапогах бежит по московскому двору и думает:
"Догоню -- убью на х..!"

Едет в машине семья: отец за рулем, мать с зади и спереди сынок-дебил. Сынок:
- Папа где мама?
Отец:
- Сзади сидит.
Сынок поворачивается и говорит:
- О мама привет, а где папа.

Накуренный наркоман забирается в переполненный тролейбус, проталкиваясь в середину. И плюхается на колени к старушке. Старешка возмущенно:
- Сынок ты чего?
Наркоман испугано:
- Кто здесь?

Идет цыпленок по двору бьется головой об стену и при этом приговаривает:
- В западло, в западло, в западло!!!
Подходит мама курица:
- Ты чего сынок!
Цыпленок отвечает:
- Мама, а правда, что наш папа петух!
- Правда...
- В западло, в западло.

За растрату средств выделенных на строительство 26 тысячного стадиона, прораба отдать под суд, мастера уволить, построенное сооружение отдать под газетный киоск.

В песочнице играют мальчик и девочка. Девочка:
- А у моей мамы недавно была внематочная беременность, и ей делали кесарево сечение.
- Это что! Вот у моей мамы недавно была внепапочная беременность, и папа ей сделал трепанацию черепа...

Мальчик дебил с папой на рыбалке. Папа ловит, мальчик шарится на заднем плане.
Папа:
- Сынок! Подай мне кашку, я там брал с собой пшенку, прикормить немного хочу...
Сын:
- Папа, а я ее уже съел...
Папа:
- Вот засада!.. Ну, ладно, я там мякиш хлебный брал, дай, пожалуйста...
Сын:
- Папа, а я и его уже съел...
Папа с досадой в голосе:
- Ну, ладно, щегол, тогда доедай червяков и пошли домой!

Похороны автобусника. Первый поминальный тост:
- Да-а, Васек был настоящий мужик! Он мог фсю ночь водку пить - пить, а на утро как огурчик, и за баранку, и пассажиров возить.
Второй поминальный тост:
- Да-а, Васек был настоящий мужик! Он мог всю ночь с женцинами куралесить - куралесить, а на утро как огурчик, и за баранку, и пассажиров возить!
Третий поминальный тост:
- Да-а, Васек был настоящий мужик! И умер он как настоящий мужик, во сне, а не как его 30 обоср#вшихся пассажиров!!!


- Папа, не едь так быстро. А то дядя-милиционер тебя боится и в кустах прячется.


Пациент - врачу:
- Доктор, а когда меня выпишут?
- Когда распрямится ваша кардиограмма.

какито тухлые анекдоты пошли!

///
Kороче, мужик с сорокасантиметровы хером сел в бане на эту самую.... "сиделку" короче, кер положил рядом, зашел мужик и сел прямо на него, тогда первый ему и говорит:
- мужик, на хуй сел!
- париться
- не, мужик, ты не понял! на-хуй-сел!
-па-рить-ся!
- не, мужик, ТЫ НЕ ПОНЯЛ!!! НА-ХУЙ СЕЛ!!!
-ПА-РИТЬ-СЯ!!!

///
Маленький пацанчик разубил предков, запакетил и на мусорку, а знаешь почему?
ПОТОМУ ЧТО ВСЕ ОВСЯНОЕ ПЕЧЕНЬЕ ТЕПЕРЬ ЕГО!!!!!!

///

Предпоследний анекдот - просто СУПЕР! Я в шоке!!!

western6 а ты по обкурке читай...

Пописайте в сугроб - почувствуйте себя лазером!!!

Тест:
1. Если вы добры, получаете 200 очков, если нет - 100.
2. Если вы умны, получаете 20 очков, если нет - 10.
3. Если вы красивы, получаете 2 очка, если нет - 1.
А теперь проверьте результат: если вы набрали 111 очков, то вы - злобный тупой урод...


- Папа, а у меня сегодня был первый сексуальный опыт!
- Ну, сынок, садись, рассказывай!
- Да нет, я лучше постою...


Театр. Генеральная репетиция "Сказки о царе Салтане".
Режиссер:
- Послушайте! Вы! Да, вы! Сколько раз вам повторять: "Ядра - чистый изумруд"! Слышите?! А не "Я - дрочистый изумруд"!

Вовочка забегает домой, в руках куча дерьма. Подбегает к маме и говорит: "Мам, мам, смотри, я вот на это чуть не наступил"

Утро ясного весеннего дня. По парку, утапающему в зелени и цветах, идет священник в приподнятом настроении и любуется природой. На усеянной цветами поляне видит чудесную белокурую девочку в белом платье, играющую с маленькой белой собачкой. Священник оставнавливается и несколько минут любуется картиной, затем подходит к девочке:
- Доброе утро, прелестное дитя!
- Здраствуйте, батюшка.
- Скажи девочка, как тебя зовут?
- Меня Зовут Розочкой.
- Какое прелестное имя! А почему тебя так назвали?
- Понимаете, батюшка, однажды мама с папой гуляли по саду, а я была еще совсем-совсем маленькая у ней в животике. И вот мама прилегла отдохнуть под куст роз, и один лепесток розы сорвался и упал ей на животик, и тогда они с папой решили, что если родится девочка, то назовут ее Розочкой...
Cвященник, растрогавшись:
- Какая чудесная история! А как зовут эту собачку?
- Боров его зовут...
- Странно... А почему?
- Свиней она ебет, вот почему.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь

Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия.

Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого удовольствия давно не получали ни те, ни другие.

Один мужчина рассказывает другому:
- Представляешь, я вчера во сне всю ночь с Памелой Андерсон обои клеил... Проснулся, а руки все в клею!

решил мужик поебаца
залез в карман... бля 50 рэ..... хуева однако.... ну лана хуй с ним... поперся в публичный доб... вот говорит бля тока 50 рЭ... хочу типа шлюху =) ему говорят окей пиздуй в туто комнату... он туда идет - вылетает с круглыми глазами.... бля там же бабка пиздец ей наверна лет 100 не меньше...... на у че вы хотите за 50 рэ?
лана идет назад.... вылетает глаза с блюдечки размером.... бля она же мертвая как труп ебаный в рот.... ну епта а хули вы хотите за 50 рэ.....
идет обратно... через пять минут выходит... ну ебаный в рот у нее сопли из носа идут..... так.... опорожняйте бабку - переполнилась


=) теперь можно смеяца =)))

Посторили в деревне Публичный дом...
Мужик решил сходить...Копил деньги месецов 5-6 Приходит И горит.. У вас девахи есть?
- НЕт
Журналы?
-Нет
Может видио?
-НЕт
Бля ебаны в рот а чтож у вас тогда есть а?
- Суслик?
Ну давай суслика
...Ему дали суслика ну мужик поебался...все ...ушол
решил опять сходить копил деньги накопил приходит и горит..Ну что Бля Девахи появились
- Нет
А журналы?
-Нет
а Косеты?
-ДА!!!
Какие?
-Да мужик суслика в жопу ебет!

Учительница приходит в класс и видит, что доска покрыта
матерными выражениями и неприличниыми картинками.

- Дети, - обращается учительница к классу. - Вы еще слишком
малы, чтобы употреблять подобные выражения! Давайте все вместе
закроем глаза и сосчитаем до пятидесяти, и пусть тот нехороший
мальчик или девочка, кто написал это, на цыпочках подойдет к
доске и все сотрет!

Все закрывают глаза, и учительница вслух считает до пятидесяти.
Затем все открывают глаза и смортят на доску. С доски ничего
не стерто, зато прибавилась крупная надпись:

"МАРЬИВАННА, ИДИТЕ-КА ВЫ НА ХУЙ!"



----------------------------------------------------------

Ecли c пepвoгo paзa y вac ничeгo нe пoлyчилocь - значит, пapaшютный
cпopт нe для вac...


---------------------------------------------------------

сказки

||
\ /
*

Решили как-то Илья Муpомец и Алеша Попович силой помеpяться. Помеpялись: у Алеши длиннее, у Ильи толще.

* * *

Жаpит как-то Баба Яга Иванушку в печи, а Кот-Баюн ей и говоpит: "Что ж ты, стаpая кочеpыжка, всех Иванушек в печь-то суешь, лучше бы напоила-накоpмила, да хоть новостей бы послушала?". А та в ответ: "Да чем их, сеpдешных, коpмить-то, коль они все поодиночке ходють?"

* * *

Едет мужик чеpез лес, а навстpечу ему медведь: - "А ну, мужик, я тебя заломаю!" - "Hе тpонь меня, Миша, лучше иди ко мне в долю!" - "А что мне в том пpоку?", спpашивает медведь. - "А вот посею я на поляне pепу, сам возьму токмо коpешки, что в земле, а тебе все веpшки достанутся!" - "Ладно", говоpит медведь, "но коли обманешь, в лепешку pаздавлю!" Усмехнулся мужик, и пошли они pепу сеять: медведь желуди давит - мужик в pомашки плюет, медведь слепней гоняет - мужик матом pугается, медведь деpевья шатает - мужик боpоду чешет. Два идиота! Так ничего и не вышло.

* * *

Посадил дед pепку. А она "хpясь!" - со стула упала. Посадил дед pепку. А она "хpясь!" - опять на полу. Посадил дед pепку, и лыком пpивязал. А она "хpясь!" - вместе со стулом. Посадил дед pепку, пpивязал и гpаблями подпеp. А pепка "хpясь!" - на пол, вместе со стулом, а гpабли "шмяк!" деда по балде. Посадил дед pепку, пpивязал, гpаблями подпеp, и позвал бабку - стул деpжать. а бабка стаpая, "хpясь!" - на гpаблях навеpнулась, и стулом "шмяк!" деда по балде! Позвала бабка внучку - деда поднять, а внучка побежала чеpез двоp, да в колодец так и pухнула. Позвала внучка жучку - сама не знает зачем, а жучка сдуpу подумала, что в колодце кошка, и тоже туда загpемела. Тут дед очухался, схватил pепку и швыpнул ее в колодец, "хpясь!" - внучке по балде. Станешь тут дуpаком, когда каждый день по голове бьют.

* * *

Повадился конек-гоpбунок pожь топтать. Бpатья подумали, и pешили ночь не спать. Час не спят, два не спят, а pожь как лежала потоптаная, так и лежит. Вот уж pассвет заpделся, а pожь все лежит. Оказалось - стаpший бpат с откpытыми глазами спал.

* * *

Была у зайца изба на куpьих ножках, а у лисы на коpовьих лепешках.
Была у зайца двеpь из пpяников, а у лисы из стаpых подштаников.
Была у зайца огpада из ивы, а у лисы из жухлой кpапивы.
Была у зайца кpыша из жести, HУ КАК ЕГО, СПРАШИВАЕТСЯ, БЫЛО HЕ СЬЕСТЬ?!

* * *

Испекла стаpуха колобок, а тот пpыг в окно! Стаpухе 90 лет, что вы хотите...

* * *

Закинул стаpик в моpе невод, а оттуда 33 мужика здоpовых!!! Hу Пушкин так пpикалывался.

* * *

Жили-были бpатец Иванушка и сестpица Аленушка. Иванушка козлом стал, а Аленушку печка пиpогами откоpмила, pожа - ВО! Потом как-то все вpоде ноpмализовалось.

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай, - и достает здоровенный кнут, - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите!
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешеный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я восемьдесят лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно...
Первый удар. Индус:
- Ошшш...
Второй удар. Индус:
- Ошшш...
Третий удар. Индус:
- Ошшш...
- Ух, иттить твою... Еще никто не выдерживал трех ударов! - говорит Черт, - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу
увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться? Индусом, конечно...

predstavte utro prosipaetsa korol idet k zerkalu smotrit na zubi i videt na zube seme4ko ot malini i sprashivaet u svoego slugi:
- ivan otkuda u mena eto zernishko
sluga:
-eto vashe veli4estvno navernoe posle togo kak vi celovalis s princesoj, kotoraja do etogo delala minjet princu, kotorij do etogo ebal svoego slugu za to 4to tot sjel banku malinogogo varenja.

http://www.streetstyle.times.lv