мёртвые не платят вообще

2 Dron48: В таком случае быть лохом, чем мертвым. Однако даже мертвые иногда оживают. Мертвые Киты появляются...

АААа
Прочитала реальную историю. Парни, это вам ВСЕМ на заметку. История с охуенным смыслом.

Автобус,рядом беседуют две девушки. Разговор:
-Вчера проходила медкомисию, поставили диагноз трахикордия.
-Что за дрянь?
-Трахаюсь мало и не регулярно!

Парни, ебите чаще своих баб, чтобы таких разговоров не было!!

- Мама, откуда берутся дети?
- Их приносит аист, сынок.
- А кто %бет аиста?


Маленькая девочка спрашивает маму:
- Мама, а что такое любовь?
- На, возьми книжку почитай, что непонятно - спросишь.
Девочка прочитала немного и спрашивает:
- Мама, а кто такой любовник?
- Это дядя, который помогает маме...
Девочка читает дальше...
- Мама, а кто такая любовница?
- А это воровка.
- Она ворует то что плохо лежит?
- Нет, то что хорошо стоит!!!


бог почти создал мужчину и женщину.
заглядывает себе в сумку и говорит : у меня тут остались две вроде ненужные вещи. по одной каждому. вот, например , возможность писать стоя...
мужик : это мне, мне нужно!!
бог говорит : хорошо! а что же тут у нас осталось для дамы?
заглядывает в сумку : а, да это -- множественные оргазмы!!!

Голубой приходит в магазин:
- Девушка-а, да-айте мне па-ажалуйста батон колба-асы...
Продавщица:
- Вам порезать или нет?
- Hет конечно! У меня же жопа, а не копилка!


Молодой моряк(М) устраивается работать на корабль, в дальнее
плавание. Капитан(К) его инструктирует:
(К)- Плаванье дальнее. Заходим во много портов. Сходи, купи таблеток
от укачивания и презервативов.
Парень прибегает в аптеку:
(М)- Дайте мне 5 презервативов и 5 таблеток от укачивания.
Купив все прибегает к капитану:
(К)- Ты, что тормоз, я же тебе сказал, плаванье дальнее, во много
портов заходить придется.
(М)- Понял.
Прибегает в аптеку.
(М)- Дайте мне 20 презервативов и 20 таблеток от укачивания.
Опять у капитана:
(К)- Ты точно тормоз. Я же тебе сказал, плавание дальнее, во много порто...
(М)- Понял.
Аптека:
(М)- Дайте мне 50 презервативов и 50 таблеток от укачивания.
(Аптекарша)- Слушай, если тебя от неё тошнит, то зачем же ты на неё
лезешь.

Дарагая Gara, тебя походу или слишком мало или слишком много любят, такое впечатление, извини...

- Hе волнуйтесь! - успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте. - Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила прямо на остановке.
- Доктор, это была я...

Идет по улице крокодил, зелененький такой, шел шел и ОБОССАЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!

Идут два голубых, к ним подходит третий и говорит:
- Пацаны я вам сейчас ПИЗДЫ дам, - и ОБОССАЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! аааааахахахахахахах

Идет Штирлиц по улице, а на встречу ему мужик ползет и орет ГАЛСТУУК ГАЛСТУУУУК, а когда к штирлицу подполз подскочил и ебанул ему в борду ногой с разворота в прыжке!!! и пополз даль ше....
"Показалось" - подумал штирлиц,
"Нетакой уж ты крутой БЭтМэн" - подумало показалось, и... ОБОССАЛОСЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Бог создал землю и сказал Заебись, и заеблось.



Jackson, вы правильно назвали свою комманду, только на Украине так трахают рэпчину (это типа комплимент, я такой хуйни никогда не слышал)



С рождеством христовым allah u akbar...

Потом бог сказал "хватит ебатся" и появился страшный недуг - импотенция.

только что на нашем форуме прочёл:

Бен Ладен сидит в своей пешере
Звонит мобила, он подходит:
"Алло"
"Бен эта Данила, I need help!!!"

Бэн это Данила ай нид хэлп )))))))))
Серг Б. Ты такого и никогда больше не услышишь, даже РЕП КРЮ с НАМИ не сравнится никогда по одной простой причине мы из ДНЕПРА, а они из питера а питер - это серьезный город, а ДНЕПР СПлоШное ЛАхаВо!!!!!!!

2Jackson: Вообще если судить по нам двоим то сплошнее. Вот меня вообще в Днепре некоторое время не было, так иногда даже пытался быть серьёзным.

А ты че? вернулся??

А это ты видел???

~Жора
это у тебя опять из секции "Юмор Не Для Всех"

(Данная ссылка недопустима по правилам форума)
http://leech.dk/dengdeng.swf
http://reimari.saunalahti.fi/~jylppy69/diplomacy.swf

Анекдот американский:

Короче разные страны решили провести научное исследование чтобы определить почему мужской член (в народе хуй) на конце больше чем в остальной продольности... короче через год опять собрались чтобы сверить результаты

Американцы потратили 2 миллиона долларов, провели статистические, клинические, всякие хренические эксперементы и пришли к выводу что член такой для удовольствия женьшины во время полового акта

Немцы провели тоже кучу опросов и эксперементов и потратив около 500 тысяч долларов пришли к конечному выводу что член такой для удовольствия мужчины...

Поляки поставили эксперемент потратив около 20то долларов и пришли к выводу что член такой формы чтобы рука с него не слетала и не била по лбу

А он че? больше на конце??

Это украинский вариант исследования? хехехе

Разговаривают два охотника, ну поддали немножка:
-ты знаешь как охотиться на синих слонов?
-эээ нет
-ну тут все просто - берешь винтовку для синих слонов и стреляешь! А на красных знаешь как охотиться?
-не-а
-душишь красного слона, пока он не станет синим, берешь винтовку для синих слонов и стреляешь! А на зеленых знаешь как охотиться?
-не-а
-гоняешь зеленого слона как можешь, пока он не станет красным, душишь красного слона, пока он не станет синим, берешь винтовку для синих слонов и стреляешь! А на желтых знаешь как охотиться?
-Постой, таких-же не бывает!

2AleX: Он самый.... Украинцы на это никогда внимания просто не обращали, хотя на конце и больше.

На приеме у сексопатолога
- Доктор, дрочить вредно?
- Что вы! Это наоборот укрепляет мускулатуру.
&
Приходит Вовочка мрачнее тучи на урок. У него учительница спрашивает, что произошло.
Вовочка:
- Папа звонил из-за границы, сказал, чтобы мы с бабушкой прятались в бомбоубежище!
Учительница:
- А что случилось?
Вовочка:
- Он пришел в наше посольство и увидел, как мама флиртует с мужиком. Ну, мужик тут же в ебало и получил.
Учительница:
- Да ты не волнуйся, ты же говорил, что твой папа каждый день бьет кого-нибудь по ебалу.
Вовочка:
- Да, правильно. Но не каждый день папа бьет по ебалу
американского Президента!

Один закоренелый андеграунд-рэппер встречает другого:
- Слух, я вчера твою кассету купил - ЗЕБИСЬ!
- Ааа... Так это был ты!...