Заебись сказочка....

ОЧЕНЬ ПИЗДАТАЯ СКАЗОЧКА!!!

Вот теперь мое:

-больно?
-БОЛЬНО!
-вытащить?
-НЕТ!

Хуй те в рот вот весь анекдот!!!!!!!

оригинально!

Вот я и выкладываю свою подборку, многое взято из инета, так что если встречали раньше не ругайте


*******************************************


- Это у вас картошка на посадку?
- Не, блин, на взлет!

*******************************************

Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму.
Достать слоника Мауги так и не смог, но яму закопал, чтобы другие
слоники в нее не попали.

*******************************************

- Вывели новую породу охотничьих пчёл. Огромные как медведи, злые, как собаки...
- А мёд-то они приносят?
- Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.

*******************************************

в джунглях случился большой переполох.все звери собрались и пошли к змею горынычу,мол так и так появился ослик который всех подряд eбeт.
Pазозлился змей и полетел в джунгли.
Летит летит раз дыхнул огнём направо нет ослика,он налево дыхнул смотрит :
стоит такой маленький,дрожит,а змей его спрашивает: что дрожишь? боюсь! а что меня боишься? да нет просто первый раз такого большого ебать буду.

*******************************************

Женский пол делится на три типа - девушки, женщины, бабушки

девушки делятся на - девственница, не девственица и на не ваше дело

женщины делятся на - дам, не дам, дам но не вам,вам легче дать чем обьяснить что вас не хотят...

бабушки - не делятся, они разлагаются

*******************************************

Сегодня на центральной площади столкнулись толпа мазахистов и отряд ОМОНа. Еще ни разу не те, не другие не получали такого огромного удовольствия!

*******************************************

Среди работников милиции провели тест на сообразительность.
Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы
(квадрат, круг, треугольник и т. д.), в них нужно вставить
соответствующие металлические тела. По результатам теста работники
милиции разделились на две группы:
1. Тупые.
2. Очень сильные.

*******************************************

- Кукушка-Кукушка! А накукуй мне 100 лет прожить!
- А на кукуй тебе это?

*******************************************

Играет маленький мальчик в песочнице. Рядом ведерко, лопатка, пасочки строит. И тут слышиться голос мамы из окна:
- Сашенькааа, домой, зайчик.
- Сейчас, папочка.
- Я не папочка - я мамочка.
- А хуй вас пидораcов там разберешь

*******************************************

Идет мужик через двор, а во дворе детская площадка: качели-карусели всякие и песочница. И вдруг он замечает, что в песочнице кто-то лежит.
Мужик подходит ближе и наблюдает такую картину: все кругом напрочь перекопано, ямы огромные, кучи песка и щебня, извлеченные из этих ям, рядом лежит большое дерево, выкопанное с корнем, а кое-где по периметру
детской площадки даже асфальт снят... В песочнице в позе звезды лежит девочка с закрытыми глазами. В одной руке ведерко с песком, в другой - полустесанная лопатка.
(М) - Девочка, что случилось? Что с тобой?
(Д) - Наигралась, бля!!

*******************************************

Мужчина заходит а аптеку.За прилавком девушка. Мужчина спрашивает:
- Нет ли у вас формацевта-мужчины,у меня слишком интимный вопрос?
Девушка отвечает:
- Нет,эта аптека принадлежит нам с сестрой. Может быть,мы сможем Вам помочь?
Мужчина:
- Дело в том, что у меня всегда стоит. Что вы можете мне предложить? Девушка вышла и через пару минут вернулась:
- Мы с сестрой посовещались и решили, что можем предложить Вам 50 000 долларов наличными и долю в бизнесе...

*******************************************

Жила-была маленькая русалочка на большого, большого океана. И было у нее всего 2 развлечения: играть с рыбками (но это ей надоело), а второе - когда ночью мимо проходили большие корабли выскакивать по пояс из воды и тихим, тихим нежным девичьим голоском кричать:
"ЭГЕ-ГЕ-ГЕЙ ТВОЮ МАТЬ!!!"

*******************************************

Подходит мужик к проститутке:
- Я - извращенец, пойдешь со мной?
- За 200 баксов пошли... Пришли к нему домой:
- Видишь шкаф? Залезай на него, будешь одной рукой свет включать - выключать, другой воду из корыта (которое на шкафу стоит) - на меня брызгать, а ногой будешь таз пинать. Сам сел в кресло:
- Кайф! Дождь идет, молнии сверкают, гром гремит! Хоооо-ро-шо... Проститутка:
- А когда мы ебаться будем?
- Дура! Кто в такую погоду ебется?

*******************************************

Звонит телефон. Парень берет трубку - там девушка:
Д - Извините а Питера можно ?
П - Кого?
Д - Питера.
П - Кого???
Д - Ну Петю.
П - ааа, а он за водкой пошел
Д - Ну передайте ему что звонила Шарлота, у меня сегодня дебют в МХАТ-е, если хочет пусть приедет.
Приходит Петя, парень ему говорит:
П - Слушай Петя, звонила какая-то шалава,обозвала тебя пидором, сказала что её ебyт на какой-то хате, если хочешь приезжай.


*******************************************

**********************************************


Прибегает мужик в аптеку и кричит:
- Дайте мне клизму...
- Унас нет клизмы...
- Ну дайте мне хотя бы 100 пипеток...

*********************************************


Дункан Маклауд очень любил ходить по лесу и издеваться над кукушками...

*********************************************

Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет.
Висит объявление: "Не сорить, не плевать. Штраф 10 рублей". Парень - девушке:
- Плюй, я угощаю...

*********************************************

Перед домом на скамейке сидят бабушки и разговаривают.
- Вот молодёжь пошла! Вот вчера поднимаюсь по ступенькам, а там парень девке хуeм в морду тычет.
Хорошо, что в рот попал, а то бы ещё в глаз...

*********************************************

Училка ученику:
- Выйди из класса!
- За что?
- За дверь!
- Почему?
- По полу!

*********************************************

Идет по улице девушка. Подходит к ней парень и спрашивает:
- Девушка, Вы, наверное, из салона красоты идете?
- Да.
- Наверное, закрыто было?

*********************************************

Гаишник останавлвает машину и после долгих придирок к водителю, последний спрашивает:
- Если я назову тебя МУДАКОМ, мне что-нибудь за это будет?!
- Естественно, оскорбление мундира, чести, я же при исполнении...
- А если я только подумаю об этом?!
- Ну, вроде как, думать еще не запрещено... нет, ничего не будет!
- Ну, тогда я думаю, что ты МУДАК

*********************************************
- Ну ты просто молодчина! Блин, сделала всего две ошибки! Ну давай, теперь второе слово пиши...

*********************************************

Фашистский концлагерь. Стоит часовой, мимо проходит девочка еврейка с шестиконечной звездой на груди.
- Judas? - спрашивает немец.
- Не, бля, техасский рейнджер

*********************************************

Муж:
- Какое прекрасное утро!
Жена:
- А что так?
Муж:
- Просто ты сказала одним прекрасным утром ты от меня уйдешь!

*********************************************

Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут значит по лесу - медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
- щас я ему яйцо отстрелю
Стреляет - попадает в яйцо медведь еще больше злится, мужик опять целится и говорит второму
- щас я ему хуй отстрелю
Второй в ужасе орет
- в лоб стреляй, я по глазам вижу он сюда не ебаться лезет

*********************************************

Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.

*********************************************

Возвращается муж внезапно домой из Интернета...

*********************************************

Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой.
Вскоре ему надоедает:
- Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это
здание, например, в Америке было бы раз в десять больше...
- Само собой, сэр. Это психбольница.

*********************************************

Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом говна,
то получится 2 килограмма говна.

*********************************************

Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены
трезвыми, злыми, вконец охуевшими мужиками.

*********************************************

Вопрос: Что было бы, если в "Титанике" вместо Ди Каприо
снялся Брюс Уиллис?
Ответ: Он бы всех спас ...

*********************************************

********************************************

Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену:
- Что вчера было?
- Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.
- А, насрать на него!
- Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого.
- Ебать его!!!
- Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.

********************************************

Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:
- Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!
- А чего ты разорался?
- Я разорался? Ах ты козел!
И раз подзатыльник!
Другой сын вступает:
- Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как тиран.
- Я тиран? Ах ты сволочь!
И ему раз-раз по ушам.
Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает.
Отец:
- А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться?
- Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой мудак...

********************************************

Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики на последнюю модель Гранд Чероки, которые записывали последние слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты. Что характерно, в 67.4 % случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик:
- Oh shit!!!
На территории России, в 96.5 % аварий последние слова водителя были такие:
- Приколись, братва, как я могу......!!!!

********************************************

- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..

********************************************

Греки любили красивых женщин возить на сьедение Минотавру. По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра.
Минотавр забивался в угол, плакал и кричал:
- Да лабиринт это, или проходной двор...!?

********************************************
Решил как-то Британский Парламент утвердить в Англии правостороннее движение. Издали указ. А англичанам насрать: как ездили по левой стороне, так и ездят. Консерваторы, понимаешь! Наши пообещали за одну
неделю перевести всю страну на правостороннее движение.Для этого предлагалось переправить в Англию пятьсот Камазов с российскими водителями и пустить их на неделю по дорогам страны....

********************************************

- Автомобиль разведчика Штирлица - руль слева.
- Автомобиль Джеймса Бонда - руль справа.
- Автомобиль агента Малдера - руль где-то рядом.

********************************************

В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари.
Первый:
- На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра - бабах! - наповал!
Второй:
- А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним выстрелом завалил его.
Третий:
- А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него - бух! - готов!
Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним
столиком:
- Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на полметра безо всякого оружия и обоссал его.
Все трое удивленно:
- Ух ты! И чем все закончилось?
- Тем, что я получил по морде от сотрудников зоопарка...

********************************************

- А вот интересно, джентлемены, почему Шерлок Холмс
так и не был женат?
Другой:
- Но это же элементарно....!
Все хором:
- Ватсон ?????????

********************************************

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы
выразить в грязной матерной форме.

********************************************

Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000?
Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий

********************************************

Красят маляры стену многоэтажки на уровне
10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
- Да я ж наебнусь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, его сзади за ремень держат, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут второму приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустил Ваню,
и ушел он вниз...Прошло несколько месяцев.
И вот в одном американском баре сидят три
бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.
Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт!
Третья:
- Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт:
-П И И И И И И З Д А А А А А А !!!!!........

********************************************

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света


Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать

********************************************

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой
в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!

********************************************

В новостях - "Вчера на кладбище упал двухместный пассажирский самолет, на месте аварии силами МЧС найдено 239 трупов, поиски продолжаются"

********************************************

********************************************

- Что такое "Кровавая Мэри по-деревенски?
- Это доярка Фрося, затоптанная коровами во время утренней дойки.

********************************************

В зоопарке:
- Вы здесь такого маленького мальчика не видели? Hет? Идемте, покажу...

********************************************

Объявление на двери продуктового магазина:
"Кто потерял детские ботинки зайдите в разделочный отдел".

********************************************

В любом живом организме есть отверстие для клизмы.

********************************************

Трудно собрать выбитые зубы сломаными руками.

********************************************

Жила-была собачка, маленькая такая. У нее не было правой задней ноги.
И когда она хотела пописать, она все время падала.

********************************************

"Я съем тебя красная шапочка!"
- сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.

********************************************

У нее были маленькие некрасивые глазки, кривые зубки,большой рот.
Ее можно было назвать некрасивой, если бы не улыбка:
она делала ее ОМЕРЗИТЕЛЬHОЙ...

********************************************

Точность - вежливость снайперов.

********************************************

Порнофильм: "Устами младенца".

********************************************

В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни.
Правым и левым глазом...

********************************************

Если у эпилептика случился приступ в ванне, надо бросить
туда грязное бельe: и добавить стирального порошка.

********************************************

Он не мог оторвать от нее глаз... Пришлось оторвать ухо...

********************************************

В человеке все должно быть. (c) паталогоанатом

********************************************

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети,
аккуратно расставленные по углам.

********************************************

Анекдоты от Партугальца:

Как всегда сцена любовник и жена. Тут внезапно врывается муж. Любовник в форточку и застрял жопой в проёме. Дергается, дергается - никак! Муж хватает со стены ружьё!
(М) Застрелю!
осечка
(М) Выебу!
прыгает, прыгает...никак, опять хватает ружьё
(М) Застрелю!
(Л) Слышь мужик, че не мужик? Попробуй ещё раз

---------------------------------------------------

Штирлицу было холодно и он всю ночь топил печь. На утро печь утонула

-----------------------------------------------------

Штирлиц ударил наотмашь, Отмаш отбивался как мог, а Мог был сильный парень

---------------------------------------------------------


Штирлиц вышел из Рейхстага. Сел в машину и сказал: Можно трогать.
Ooooo! Удивившись, потрогав сказала Кэт

Дааа) Пока все это прочитаешь, обоссышься)))

Но сказочка действительно реальна!!!)))) Она настолько хуевая, что даже охуенной получилась))

Собрался мужик на охоту,взял ружье..все как положено..оделся..пошел.
Идет,видит берлога(думает- опа..медведь..щаз стрельну и все)...стреляет..тишина..заглядывает туда- пусто . Чувствует что ктото за плече трогает. Оборачиваеться- МЕДВЕДЬ
- Че мужик,попал ты..щаз я тебя ебать буду в задницу.
ВЫЕБАЛ..
мужик одурел-) на следующий день взял автомат.попер в лес..выстрелил в берлогу..а медведь сучара опять сзади оказался и выебал мужика...Мужик злой..все..думает ПИЗДА медведю
НА следующий день он уже заминировалд весь лес....нажал на кнопочку..как ЕБАНУЛО..такая воронка..посмотрел туда- пусто...и опа- По полечу ктото стукнул..Опять медвед (мужик думает- от бля опять он)
Медведь- мужик, ты че педик?

- Как зовут твою маму?
- Не знаю...
- Ну, а как её папа зовет?
- Иди сюда...
***
Сидит мужик возле края пропасти, курит и пиво пьет. Вдруг видит - бабушка слепая идет, вот-вот упадет в пропасть.
Он кричит ей:
- Бабка! Дык... это... елы-палы... Опаньки!

Во люди поугорай
Военные реплики.

Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.
По команде "ОТБОЙ" наступает темное время суток.
Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
Сигнал к атаке - три зеленых свистка.
Копать окоп от меня и до обеда.
Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
Наше занятие гроша выеденного не стоит.
Здесь как на войне - убили командира, взял автомат другого.
Живете, как свиньи в берлоге.
Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит.
Короткими перебежками от меня до следующего дуба.
Если вам не нравятся эти сборы, устроим вам более другие.
Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-39 или зампотеха.
Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!
Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову.
Вы курсанты или где?
Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало.
После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние.
Завтра у нас занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.
Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем.
Или вы прекратите курить или одно из двух.
Когда курсанта вызывают, он должен всать и покраснеть.
Каждый курсант должен быть либо поощрен либо наказан.
В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема работ.
Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети.
Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден.
Как вы строетесь! Бежите один по одному.
Нельзя все ломать, надо на чем-то и сидеть.
Значение синуса в военное время может дрстигать четырех.
В каком вы виде, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит.
Вы надеетесь, что вам на экзамене поставят тройку? Поставят, но вам от этого легче не будет.
Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!
Эй, вы трое! Идите оба ко мне! Чего смотришь, я тебе говорю!
Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?
Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла, хоть по деревьям лазай.
Всех отсутствующих построить в одну шеренгу!
Голова у солдата, чтоб думать, а мозги - чтобы соображать.
Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.
И не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер.
Здесь не Англия - копать надо глубже.
Что за свинья прошла здесь - корова, что ли?
Возьмите уставы и перепишите все наизусть.
Команда "Але" выполняется бегом.
Если будете блудить - пущу ракету.
Закройте рот - трусы видно.
Ну как идет, как идет! Корова какая-то! Свинья, наверное.
Все наши неприятности оттого, что верхняя пуговица расстегнута.
Вот у меня еще с детства ребенок появился.
Чем больше цифр, тем больше не надо.
Это вам чревато боком.
Не тяните резину в долгий ящик.
Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!
Как вы ходите? Удар должен быть одновременным под срез сапога товарища.
Рота! Для помойки в баню становись!
Рулевое управление служит для поворота направо, налево и в другие стороны.
В армии все однообразно, все пострижено, покрашено и посеяно песком.
Автомат ставьте на колено левой руки.
Что вы спите стоя на ходу?
Здесь вы там найдете.
Горло болит? Учите уставы - болеть не будет.
В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь.
Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок.
Взвод вышел на опушку деревьев.
Начало - полдела, конец - всему голова!
Тут один комик подходил, спрашивал, можно ли это заменить на то, я ему сказал - нет. Сначала там, потом здесь.
Командир сказал - хорек! И никаких сусликов!
Выступаем вечером на рассвете.
Товарищ курсант, если вы хотите что-нибудь сказать, то лучше молчите.
Товарищ курсант, если вы дебил,то так и скажите, и нечего пистолет ломать.
Молчать, я вас спрашиваю!
Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.
Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами!
Чтобы я ни одного личного состава в казарме не видел!
Курсант, выньте руки изо рта!
Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб!
Вы что, глупый? Запомнить не можете? Записывайте, я то записываю.
Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!
Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
Стой там, слушай сюда!
Куст - это пучок растений, произрастающих из одной точки.
Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии.те...

Вот, например в Голландии 20 сортов колбасы. И это только в секс-шопах...

ГОРОХОВЫЕ ЧИПСЫ "ХОМКА". ХОМКА - ПЕРДИ ГРОМКО!

..скажи мне сын, гадил ли в проруби старец? шым задумался, припомнил, и ответил - гадил..

ckeshit ты про что?

2 Cтруч:
09_Каста_Сказка, ну там ещё Шым крышу срывает всем, а так веселее

К сожалению многие анекдоты я не читал так что если они уже здесь были то не ругайте

-------------=======---------==============-----------
И так 9 мая. 3б идет в кино. Фильм естественоо про вторую мировую. Просмотрев фильм учительница спрашивает детей: "Дети кто из героев фильма вам больше всего понравился?"
Один отвечает: "Мне понравился врач кАторый всех спасал лечил и т.д."
-"Да-да хороший был врач. А тебе Вовочка кто понравился?"-спрашивает учительница.
-" Мне понравился тот чувак котрого трава вставила"
-" Кто Это ?"
-" Ну тот который закурив трубку сказал: "Хороший у вас план товарищ Берия"

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:
ЛИСА-Продажная Шлюха
ЁЖ-Работяга
ЗАЯЦ-Еблан
----------------------------------------------------------------------
Осень. Грядёт зима. Холодно. Подходит Лиса к Ёжу и говорит:"Cкоро снег выпадит мне бы дом сделал ты а я бы расчиталась с тобой"
Ёж сделав дом встречает Лису а она ему " Ну чо Ёж мне делать бежать за бутылкой или снимать штаны?"
-Cнимай штаны!!!
-Подожди Ёж ты чё совсем что ли штаны мне большие тебе маленькие - сказал заяц...........

В центре Лондона прошел праздник Coca-Cola: было разыграно 2 автомобиля Toyota, в небе кружили 27 самолетов с надписью Coca-Cola, было взорвано 20 000 фейерверков, вечером была грандиозная дискотека, где пели Плачидо Доминго, Карерас И Лучано Паваротти.
Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк.

- На заводе пластмасс наладили выпуск заколок для лысых женщин. Они великолепно крепятся на голове присосками.

- Иванов! Редкая у вас фамилия!
- Так точно, сэр.
***
Грузин (Г) на вокзале орёт:
- Блят! Ушла! Ушла!!! Сюка! Ушлааа!
Подходит мент(М):
- Гражданин, что вы орете?
Г: - Ушла!!! Ушла, падла!!
М: - Да кто?! Кто ушла?
Г: - Поезд, сука, ушла!
М: - А! Так поезд не "ушла" а "ушел"!
Г: - Блят, тут такой пыздэц, а ты мене гиаграфии учищь!!!
***
Экскурсовод в зоопарке:
- Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки.
- Вы что, хотите сказать, что я стерва?!
- Ну что вы, конечно нет! Но он блядями тоже питается...
***
Фирма Майкрософт выпустила новую модель презерватива.
Желающим испробовать новинку - тесты на беременность прилагаются бесплатно!

Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в задницу и закручивают отверткой

Загадки в Мурзилке лет 20 назад:

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.
(Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым
как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).