Надеюсь этот анекдот не бел тут написан

Короче приходит обкуреный пацанчик к своей девченке
Ну там мамка и телка готовят ему чайчик ,жрачку
И тут штриха как припрет посрать
он и думает :"Бля че делать?так впадло вставать и в парашу идти"
И тут он увидал собачку спящую в другом углу комнаты,
напрягся выполз с кресла на ковер и посрал
Тут приходит мамка с чаем и хавкой,а он ей говорит:
"Че за хуйня , пиздец вонь, какого хуя собачку не выгуляли?"
Мамка посмотрела на кучу дерьма посреди ковра и
сказала:"Не знаю бля соббачка же плюшевая"

короче пацан с бабой встречался год, ну ебались он ебялись а бабе было 15 лет. и тут предков препёрло проверить её целка он или нет. (бля так в падлу писать есть у кого нибудь варианты окончания?)...

и тут значит начали её проверять, а у неё между ног 8 шупалец висит, родители не в понятках, испугались, но потом мамка догадалась - " бабушка нагуляла!"

неправильно!

Опаздывает мужик на самолет. Выбегает, а возле подъезда стоит такси. Открывает дверь, а там грузин за рулем, и газету читает. Мужик:
- В аэропорт!
- Обэд!
- Какой обед, я на самолет опаздываю!
- Обэд!
- Да ты все равно газету читаешь!
Грузин поднимает газету и показывает вниз:
- Ти что, нэ видиш, дэвушка обэдает!

Лежат мyж с женой в постели, пеpвая бpачная ночь, все такое. Мyж спpашивает:
- Слyшай, y тебя мyжик до меня был?
- Да нет, доpогой, что ты?
- А y меня был...

- Одной рукой я держу вашу фотографию, а другой вспоминаю вас..

тупой анекдот...сёдня на уроке спорта рассказал Арчи)


сидят значит Наташа Ростова и поручик Ржевский...у поручика на пальце огромное красивое кольцо.
Наташа:
-ой, поручик! какое кольцо! а это стекло, или опал?
Поручик:
-ну...сначала стекло...а потом опал...

Мммм 5 страниц до конца я не смогла дочитать…иначе от смеха умерла б наверное…вы мастера…пиздец…

Бля…………………..у меня вся вода в пепси…=(((


-мы как едем через театральную?????
-нет ты что!!!..........через театральную….


Ой как больно мне,
Когда ты на мне...
Останавливал взгляд своих очей
А еще больней,
Когда ты ломал
Под моим окном
Куст сиреневый

У меня не стоит...
Твоя роза в стакане
У тебя не течет
Из под крана вода
Я б тебе засадил...
Всю аллею цветами
Если б ты мне дала...
Мне дала семена!

Как приятно мне,
Когда ты спускал...
Лодку на воду
Покатать меня
А теперь моя
Шире маминой...
Шире маминой...
Юбка в клеточку!


Преподаватель алгебры и геометрии в школе читает нотацию классу: …..ну вы понимаете я уже даже ориентацию сменила!…

Идёт ёжик полесу, вдруг выходит на огромно огромное поле…а на нём растёт конопля….ЁЖ репу почесал и думает…Надо косить….косит, косит...думает надо курнуть…забил косяк…курнул…в это время выходит медведь на это поле….видит конопли до хуя ростёт…а её ЁЖ косит..он его вырубил…и сам косит…косит…сел отдохнуть..забил косячок…курнул..тут лиса выходит на поле…видит конопля растёт вокруг..и медведь сидит дует посреди поля…она его вырубила быстренько.самой косить лень..видит уже накошенопорядочно…села дунула…так шо аж вырубилась..тут ЁЖ очухался наконецто….соьбрался встал…и думает…вооооооооооо как плющит но косить надо!!!!!!!!!


Тупой анекдот щас был..=)


и только крепкий ананизм мой укрепляет организм! :::)))))


Бля я не умею шутить…=(

2Gara:Эт не тот анегдот,где в продолжении ей бутылку всунули в п*зду,и гениколог долго офегивал от этого дела?

Мне такой анегдот недавно рассказали...про варону.
Холодно стало...солнца не стало..... и кушать че тоже не стало,и ваще ниче не стало.Ворона увидела,как гуси-лебеди собираются лететь в теплые края.Она им и говорит:"Гуси-лебеди,возьмите меня с собой,в теплые края!"Они ей отвечают,варона,типа,ты че,ебанутая?Ты же не долетишь с нами,нам щас целый час без перелета лететь.Она не отступает,:"Я птица,сильная,я птица гордая,долгчу!", говорит,вы ток возмите.

Ну взяли они ее с собой,полетели в путь...прилетели на поляну отдахнуть...приземлились,вароны нет.Ждут ее час,ждут два,три...ее все нет...еще через три часа прилетает...вся запыханая...уставшая...никакая ваще...Они ей:"Вароны,ну ты че?Ты же дальше не полтеишь,нам два часа щас без остановки лететь,возвращайся назад...!"Она им:"Нет,я птица сильная,я птица гордая!Полечу!!!!!!!"

Ну полетели они дальше .Летели два часа без перелета...приземляются...вороны нет...нет ее час,нет другой,нет день,нет два...на третий прилетает...убитая просто,выжитая как лемон...гуси-лебеди ей говорят:"Ворона,ну ты оборзела,возвращайся домой пока не поздно,нам щас через океан лететь 12 часов без остановки,тыж не долетишь!"А она им:"Неееееет,я птица сиииильная,я птица гоордая,долечу!"

Ну,тронулись они в путь.Летят,летят...сами уже устали жудко,долетают до берега...приземляются...вороны нет!Ждут ее день,ждут два,через неделю прелетает.Ну совсем дохлая...прям перья по дороге осыпаются...пулей в землю.Гуси-лебеди в шоке:"Ворооооооона,ну ты уж по истине птица сильная,ты ворона,птица гордая,мы прям не ожидали такого!".
-Дааааааааааа,я птииииша шиииильная,я птишаааааа гооооордая,но ебануууууууутаяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!!!

Одного мужика тараканы достали. Он их и дихлофосом, и "Машенькой", и чем только не травил, а они ,гады, не только не мрут, но еще и мутируют. Мужик соседу пожаловался. А тот и говорит:
-Ты перед тем, как лечь спать, обойди все комнаты и в каждый угол скажи:"Жрать нечего".
Тот думает: "Ну ладно, сделаю, как сосед советует". Вот обошел перед сном все углы, произнес заклинание и спать увалился. Спит чувствует, как кто-то его в плечо толкает. Открывает глаза, видит огромную толпу тараканов, а самый главный ему говорит:
-Мужик хватит спать, тебе пожрать принесли...

В школе, на уроке, рассказывают истории о зиме. Вовочка: - Иду я, значит, мимо реки - а там, на льду, справляют свою нужду волки... - Фу, Вовочка, как неудобно! - Конечно, неудобно - ноги-то разъезжаются!

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FA действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание... Мертвые не потеют!

Сегодня на центральной площади столкнулись толпа мазахистов и отряд ОМОНа. Еще ни разу не те , не другие не получали такого огромного удовольствия!

Приезжают отец и сын к морю на отдых.
Отец говорит: - Видишь, сынок, - море!
- Где, папа?
- Дык, вот оно - море! - говорит отец и разводит руками
- Дык, где, папа? Отец разозлился, схватил сына за волосы и в море мордой - Ой, папа, что это было?
- Море!
- Где?

Дети, придумайте предложение со словами "наверное... потому что" Вовочка: - Бабушка взяла газету - А где же слова... - Наверное срать пошла, потому что читать все равно не умеет!

В психушке пациент показывает врачу свой рисунок: - Видите с каким удовольствием коровка травку кушает
- Hет, травы не вижу
- Hу правильно, ее всю корова съела
- А я и коровы не вижу
- Так какого черта ей здесь делать, если вся трава съедена

1 января мужик просыпается с похмелья. Кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет: - Ша-арик... Ша-а-арик... Подбегает пес, лижется. Мужик на него дыхнул и из последних сил: - Ищи!

Мужик сидит и рыбачит зимой. Из проруби вылезает корова. Мужик говорит: - Корова, ты че это?
- И правда, че это я?

Hочь. В постели супpужеская паpа. Звонок в двеpь! Она: - Пpыгай скоpей в окно! Муж из командиpовки веpнулся! Он - пpыгает... летит... думает: - Дык, а я кто ж тогда?

Регулировщик останавливает машину, за рулем - молодая женщина - Я, наверное, слишком быстро ехала? - кокетливо спрашивает она - Hет, мадам. Вы слишком низко летели

Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу: - Ежик, ты куда? - Да вот, вешаться иду... - Ну а батон-то тебе нафига? - А хрен его знает сколько я там провишу!

Два ковбоя заходят в "салун" и видят оъявление: "Пpинимаем скальпы индейцев. Один скальп - 100$" Hу, они на коней - и в пpеpию. Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже замученные. Вдpуг видят - индеец стоит. Ковбои его пpистpелили, скальп сpезали и, поскольку вpемя было уже позднее, pаскинули неподалеку палатку и заночевали. Утpом пpосыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окpестности. И тут видит: Вокpуг их палатки в боевой окpаске стоят тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья - томагавки подняты, pожи звеpские... Ковбой ныpяет в палатку - будит дpуга: - Джо! Вставай, Джо - МЫ БОГАТЫ!

Разговор в переполненном автобусе. Женщина - грубым, резким голосом: - Мужчина, уберите руку с моей груди... Мягким: - Да нет, не вы, вы можете оставить.

Зимой по скользкой дороге едет дедушка на своем стареньком "Запорожце". Сзади него едут НР на своем 600-м Мерсе. Братва решила обогнать деда. Но того вдруг заносит, он подрезает Мерседес, тот летит в кбвет, падает и несколько раз переворачивается... Дедушка подходит к разбитому мерсу и с испугом спрашивает: - Хлопчики, есть кто живой? В ответ тишина. - Хоть кто-нибудь живой остался? Тишина. - Фу, вот повезло

Пpиходит значит Больной к Вpачу
- Доктоp! У меня в жопе не хоpошо.
- А чего же там хоpошего?

Беседуют врач и посетитель сумашедшего дома: Посетитель:
- И вы утверждаете, что из вашей больниицы выходят совершенно здоровые люди ...?
Врач:
- А мы проводим проверку: наливаем в ванну воды, ставим рядом кружку, кладем ложку и предлагаем убрать воду из ванной.
Посетитель:
- Hу, разумеется, черпать надо кружкой...
Врач:
- Hет, достаточно выдернуть пробку из ванной...
Посетитель:
- ...

В психиатрической больнице.
- Доктор, а мой сосед в меня своим стулом кидает.
- Hу и вы в него свой киньте.
- Hе могу, у меня стул жидкий.

Сyмашедший дом...
По коppидоpy идет главвpач, а емy на вcтpечy пcих c окpовавленным топоpом.
Вpач:
- Ты что здеcь делаешь c окpовавленным топоpом?
Пcих:
- А пpедcтавь, Ваcя из 6-й палаты пpоcыпаетcя, а его голова в тyмбочке...

Едет переполненный автобус в кавказских горах.
Едет по серпантину (т.е. узкая дорога справа горная стена, слева пропасть...). Едет себе и едет, и тут на очередном повороте пассажиры замечают что за автобусом бежит какой - то мужик, машет руками и что - то кричит. Все начинают прикалываться , острить на его счёт, мол вот идёт какой... Мужик догоняет на очередном повороте автобус и начинает неистово биться в двери , пытаясь открыть двери. Все приходят в восторг от такого цирка. Мужик яростно бьётся о двери и на одном из поворотов ему всё-таки удается проломить двери и забраться и без того переполненный автобус. Все без остановки острят, балдеют. Мужик, отдышавшись, наконец, и прийдя в себя спрашивает у пассажиров. " Вы чё так ржали то все...?". Все ему хором да мы мол над тобой так тут ржали чуть не обоссались, а он им говорит так спокойно "Если бы вы ещё знали что я водитель этого автобуса - вы бы обосрались"

Вечер. Галера. На веслах уставшие гребцы. Внезапно к ним скатывается в хлам пьяный боцман. Б.- "Мужики у меня для вас две новости, одна хорошая одна плохая с какой начинать?"
Г.- "Давай с хорошей".
Б.- "Капитан вам ставит бочку рома".
Г.- "Это хорошо, а какая плохая?".
Б.- "А утром он хочет покататься на водных лыжах".

Встречаются два грузина:
- Слющай Вано я такой дэвушка выдел ВАХ! Глаза зэлёные как выноград, щечки розовые как спэлые яблочки, губки как вышенки, фыгура как грюша. Слющай Вано может это любовь?
- ЭЭЭЭ, какой такой любовь, это авытамыноз ыди овощи фрюкты кющай.

В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали его Клинтону. Тот спрашивает у компьютера:
- Когда будет третья мировая война?
- В 2023 году.
- А сколько будет стоить банка "Пепси" после неё?
- 75 копеек.

Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит: "Пусть его тебе паровоз дёргает". Через недельку встречает его на улице без зубов вообще.
Пациент: "Доктор, я сделал, как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда".
Доктор: "Ну и?"
Пациент: "Тривагона сошли с рельс"
Доктор: "А зубы?" Пациент: "Начальник станции выбил!"

В университете была найдена СЕКСбомба. Она была вывезена за город и обезврежена студентами ЮРФАКА.

За растрату средств, выделенных на строительство 27-тысячного стадиона, прораба отправить под суд, бригадира уволить, а в построенном сооружении сделать газетный киоск.

Когда мужчина и женщина оказываются вдвоем, она думает: - Наконец-то мы вместе!
а он:
- Наконец-то мы одни!

- Мама, откуда берутся дети?
- Их приносит аист, сынок.
- А кто %бёт аиста?

В полк прибыл новый командир части. Построил полк в каре. - Зачитываю распорядок на неделю! Понедельник - отдых после выходного дня. Вторник - подготовка к рабочему дню. Среда - рабочий день. Четверг - отдых после рабочего дня. Пятница - подготовка к выходным дням. Суббота - выходной день. Воскресенье - выходной день. Вопросы есть?
Тут какой-то прапор из задней шеренги:
- Товарищ полковник, и долго мы так будем по средам вкалывать?

- Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
- Ручная работа!

Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского.
- Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит, идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался. В салоне - молчание, наконец, кто-то произносит: - Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться...
- Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосрался...

приходит мужик к доктору и говорит:
- доктор, у меня каждую ночь кошмар: снится мне, будто я тащу состав вагонов из Москвы в Питер. Утром - сил никаких нет.
доктор:
- М-да, сложный случай. А вы попробуйте хотя бы до половины- до Бологого.
мужик:
- спасибо, доктор.
Через неделю снова этот же мужик у этого доктора:
- доктор, у меня новый кошмар: мне снится, будто я имею десять женщин за ночь. Утром с кровати встать не могу. доктор:
- а вы попробуйте ограничиться пятью.
мужик:
- а может лучше тремя? А то мне еще состав до Бологого тащить.

Дети играют во дворе. Из окна голос:
- Миша, быстро домой.
- Ну, мам, можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе. Одна говорит:
- Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: "Муж пришел!" Мужик одежду в охапку - и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
- Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!" А хахаля - раз! - и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
- Какие?
- Где муж, сука?

Сын приходит из школы и говорит отцу:
- Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
Отец, откладывая газету:
- Ну, садись сынок, рассказывай.
- Нет, папа, я лучше постою...

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое миньет. Те переглянулись и решили - уж лутше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама:
-Нууу... Это когда в рот берут.
Тут сразу такая подача в челюсть!
Папа:
-Дура! Не берут, а дают. У нас сын растёт.

Анегдоты

Даже если спиpт замеpзнет,
Все pавно его не бpошу.
Буду гpызть его зубами
Потому что ОH хоpоший.

- Папа, а кто такие алкоголики ?
- Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял ?
- Понял, папа. Только там 2 березы...

Мужик валяется в канаве в позе непонятной буквы и стонет (весь ну прямо
никакой):
- О-о-о-ой !.. О-о-о-ой !.. О-о-о-ой !..
Собралась толпень. Напужались. Мало-ли, вдруг мужик конкретно педали
откидывает. Хтой-то ломанулся вызывать "Скорую помощь". Когда санитары
начали его грузить, тот хоба-на вдруг как всплеснет руками:
- О-о-о-ой !..О-о-ой цве-е-е-е-тет калина-а-а-а-аа в поле-еее у ручья!

В коммунальной двухкомнатной квартире одну комнату занимает молодая семья с
ребенком, а вторую - одинокий алкаш. У него была дурная привычка: возвращаясь
домой в 2 часа ночи, он снимал ботинки и швырял их в стенку. Соседям это
порядком надоело, и муж его посовестил. Тот обещал не бузить. Возвращаясь в
очередной раз, пьяный сосед по привычке снял ботинок и бросил его в стенку,
но тут вспомнил обещание, тихонько положил второй на пол и уснул. Просыпается
от стука в дверь. На пороге сосед:
- Слушай, у тебя есть совесть ? Мы уже два часа не спим - ждем, пока ты
второй ботинок бросишь.

Подвыпивший муж приходит домой.
- Где ты был ?! Я всю ночь не сомкнула глаз ! - набрасывается на него жена.
Муж устало:
- А ты думаешь, я спал ?..
Мужик купил бутылку водки и селедку. Водку выпил и захотелось по нужде
сходить. А селедку он по ошибке вместо кармана в ширинку засунул.
Расстегивает ширинку, а из нее глаз торчит. Повернул другой стороной - снова
глаз.
- Ну что, будешь ссать или глазки строить ?

Идет лекция о вреде алкоголя.
Лектор:
- Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет.
Голос из зала:
- И сколько для этого надо выпить?

Приходит муж домой выпивший. Жена:
- Выбирай - или я, или водка !
Тот почесал затылок:
- И много водки ?

Пьяный кричит:
- Где я ?
- На улице Горького.
- К черту подробности ! В каком я городе !

Звонок в вытрезвитель.
- Скажите, к вам Иванова не привозили ?
- Нет, пока еще не привозили.
- И не привезут, я сегодня дома бухаю, поняли, падлы ?

Разговаривают две подруги по телефону. Одна:
- Я себе вчера мобильный купила с "вибратором", не могла бы ты мне на него перезвонить?

Муж жене: - Дорогая, давай заниматься этим как рыбы...
- Как это, милый?
- Молча!!!

Врач говорит новому русскому, который сломал руку:
- Придется наложить вам гипс.
- На хрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу.

В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку...

- Я настаиваю, чтобы ты призналась мне, - потребовал жених, улегшись около своей невесты в брачную ночь, буду ли я первым мужчиной, что спит с тобой, или нет?
- Конечно, ты будешь первым, мой дорогой, если... уснёшь, - ответила та с улыбкой.

- Алёша, когда же ты исправишь двойку по математике?
- Не знаю, мама! Учительница всё время носит журнал с собой!

- Что получается, - спрашивает учитель, - если 8 разделить пополам?
- Если горизонтально то два нуля, а если вертикально - две тройки.

- Дима, ответь почему аисты на зиму улетают на юг?
- Потому что там люди тоже хотят иметь детей.

- Дима, ответь почему аисты на зиму улетают на юг?
- Потому что там люди тоже хотят иметь детей.

- Что ваш сын собирается делать после окончания школы?
- Если он будет так учится, как сейчас, то сразу после окончаноя школы уйдёт на пенсию по возрасту

Учительница входит в класс и спрашивает:
- Почему у вас в классе мальчики всегда сидят, а девочкам не хватает мест и они стоят сзади? Неужели в вашем классе нет ни одного джентельмена?
- Ну что вы, Татьяна Юрьевна! - отвечает ей сместа удивлённый Андрей. Джентельменов у нас навалом, а вот стульев не хватает!

Серёжа:
- Мама, сегодня меня вызывала директор школы и спросила, есть ли у меня младшие братья и сёстры. Я сказал, что являюсь единственным ребёнком в семье.
- Ну и правильно. Это её огорчило?
- Нет.Она сказала: "Слава богу!"

Учитель музыки, замученный проделками своего ученика, решился на кряйнюю меру:
- Смотри, если не будешь вести себя как следует, скажу родителям, что у тебя есть талант

Просыпается утром наркоман, продирая глаза видит в зеркале вместо своего
отражения Змея Горыныча.
- Да, - думает наркоман, - пора завязывать жрать на ночь кислоту...
- Да, - думает Змей Горыныч отползая от окна, - надо завязывать на ночь жрать наркоманов...

Сын подходит к отцу:
- Папа, а что такое "Виртуальность"?
Папа спрашивает у мамы:
- Мама, ты отдашься за $1000
Мама:
-Да
Папа спрашивает у дочки:
-ты отдашься за $1000
Дочка:
-Да
Папа спрашивает у деда:
-ты отдашься за $1000
Дед:
- Конечно!!!
После этого отец отвечает сыну:
-Вот видишь сынок, ВИРТУАЛЬНО у нас три штуки баксов, а
реально две проститутки и один старый пидераст!

Мужик приходит в аптеку:
- Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял
бетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое
лучшее.
- Вот у нас есть импортное, новое средство "затрахон", только что получили.
Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает
потенцию.
- Во-во, то что надо. Беру.
На следующий день приходит еле живой:
- Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...
- А-а, это для ваших девушек...
- Да нет, это для рук, не пришли телки.

Мясник устроился работать помощником акушера. И вот, прошли
роды нормально, акушер говорит мяснику: "Пойди взвесь ребенка".
Через 5 минут мясник возвращается. Акушер спрашивает:
- Ну как?
- Три двести........ без костей.

Один техасский фермер приобрёл молокодойный аппарат.
Решил он его на себе испробовать. Засунул туда член, нажал кнопку и....
понеслась автоматика. Чувак получил такое наслаждение, что аж пару раз кончил. Решил он выключить агрегат. Жмёт все кнопки, а аппарат то тише, то сильнее,
то крепче, то слабее. Но отключаться, зараза, никак не хочет. Кое-как он дотянулся до инструкции и прочитал:
"Отключается автоматически, после сбора хотя бы двух литров молока..."


Разговаривают два бармена:
Один.
- Ко мне вчера зашел известный певец, взял чашечку кофе, кинул на стол
100 баксов, посидел немного и свалил.
Другой.
- А ко мне вчера зашел новый русский, взял чашечку кофе, кинул на стол
100 баксов и вышел, а потом вернулся с братвой и взял у меня 500 $
за то,что я украл со стола его деньги.
Hовый pусский на кpутейшей мощнейшей тачке заезжает на бензоколонку и
начинает запpавлятся. Час льет бензин, два, бак не наполняется.
Подходит к pаздаче и спpашивает - что такое, втоpой час лью бензин, а все не наливается?
А ему в ответ: "Так вы двигатель-то выключите!"
Hовый pyсский - сынy-втоpоклассникy:
- Последний pаз тебя пpедyпpеждаю: мной yчительницy больше не пyгать!!!!
Два новых русских рассхваливают свои авто:
---Я вчера на своем МЕРИНЕ так разогнался,
что киллометровые столбики мне частоколом показались...
---Это ладно я вчера на своем БУМЕРЕ так развернулся, что задний номер сумел прочитать...


Ну се,чет я разошлась...еще вернусь..какнить