Мусор доебался до студента проверяет документы.
Мусор: Не работаем?
Студент: Не работем...
Мусор: Прожираем государственные деньги?
Студент: Прожираем...
Мусор: Студент мы?
Студент: Извините, студент это я

Сводка Центрального Статистического Управления.
За последний отчётный год, по сведениям ЦСУ СССР, средняя длинна члена у мужского населения составляла 10 сантиметров. Также по сведениям Управления, средняя глубина влагалища у женщин составляла 12 сантиметров.
Итого, по сведениям Центрального Статистического Управления, средний недоёб за год составил 40 километров.

ёжик заходит в аптеку, и обращяется к двум белочкам практиканткам:
-мне пожалуйста 100 презервативов
-хи хи хи...
-нет, коректирую, мне пожплуйста 102 презерватива...

Два голоса в темноте:
- Что ж ты ебёшь меня как скотину уже 20 минут - слова ласкового не скажешь.
- Я люблю тебя, Петрович...

Москва. Зима. Холод. Дети играют в снежки. Вдруг один из них попадает снежком в стекло. Выбегает пьяный дворник с метлой и гонится за пацаном. Тот убегает и думает: "Почему я не сижу дома, почему не читаю книжку своего любимого писателя Хемингуэя".
Гавана. Лето. Жара. Эрнест Хемингуэй на загородной вилле дописывает очередной роман и думает "Как мне надоела эта жара, эти потные кубинцы, почему я не в Париже с моим лучшим другом Андре Моруа в обществе прекрасных куртизанок".
Париж. Утро. Публичный дом. Андре Моруа просыпается со страшного бодуна с проституткой под мышкой и думает: "Как зае6ал меня этот Париж, эти 6ляди, почему я не в Москве с моим лучшим другом Андреем Платоновым не пью водочку и не беседую о смысле жизни".
Москва. Зима. Холод. Андрей Платонов. Пьяный. В валенках. В ушанке. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: "Догоню 6лядь, убью на хуй!!!"

За двумя молдованами погонишся, ещё и третего поймаеш!

Господа офицеры выпендриваются друг перед другом:
полковник: - А я господа с 13-летней переспал
Прапорщик: - А я господа с 9-ти летней
Тут Поручик: - А Я с 3-х летней....
Все - КАК?!?!?!
-Да просто - снял седло и .....

Один друг говорит другому:
- Tы знаешь, у меня бабушка от секса умерла.
- Это как???
- А, наебнулась с лестницы.

Два рыбака (Вася и Петя) на озере.......ловят рыбу.....перед ними телка на водных лыжах катается.....мужики переговариваются: - прикинь Петя если бы телка сейчас кувыркнулась и под воду ушла, мы сразу спасать ее ...искуственное дыхание и все такое...........выебали бы полюбому... Тут точно....как говорили ...чувиха под воду уходит...они сразу в воду.....за ней .. вытащили на берег...один искуственное дыхание делает второй ебётт сразу....когда Петя раздупляется и говорит: - слышь Вася подожди ты вроде на лыжах была а эта в коньках!

-Алё, это прачечная?
-ХУЯЧЕЧНАЯ! ЭТО МИНИСТЕРСТВО КУЛЬТУРЫ, МУДАК!

Легенда гласит, что когда-то давно один программер ухаживал за невинной юной девушкой - ну просто роза, покрытая росой, лютик на болоте и т.д. И решил наш герой научить свою пассию пользоваться Интернетом (да, я не шучу, есть люди, которые НЕ умеют). Зашел он на рамблер, говорит ей - вот, мол, поисковая система, что ты ей в строчке напишешь, тута вот, то она моментом и найдет. Ну, говорит, предложи какое-нибудь слово. Ну, что молчишь? Ну любое там - ну, вот, например, слово "еж". Нажимаем enter...

Тут и произошло ОНО...

Что именно увидели программер с девушкой? Вам предлагается проверить самим... )

однажды ёж застрял пенисом в заборе...

Чапаев вернулся из Италии.
- Василий Иванович, скажи что-нибудь по-итальянски, - просит Петька.
- Пошел на хуй, Петруччо!

у меня на женщин аллергия... член разбухает!

Пошел мужик в лес за грибами. Идет себе потихоньку, собирает,
вдруг видит под деревом какой-то странный гриб. С глазками,
да еще и подмигивает. Только мужик наклонился его рассмотреть,
его пинают в зад. Оборачивается - стоит маленькая девочка с
косичками.
- Грибник?
- Дда, - растерянно отвечает мужик.
- Ну смотри мне, - погрозила пальчиком и убежала.
Мужик пожал плечами, пошел дальше. Через некоторое время опять
замечает гриб с глазками, наклоняется к нему и получает пинок
под зад от той же девочки.
- Грибник?
- Да...
- Ну смотри мне!
И так еще несколько раз. Совершенно офигев, мужик бредет дальше,
выходит на полянку. Там сидят рядышком три крокодила, попыхивают
косяком. Мужик смотрит на них квадратными глазами...
- Грибник? - спрашивает крокодил, затягиваясь.
- Ага...
- Девочку видел?
- Видел...
Крокодил (горько, с чувством):
- Гонит она...

красная шапочка идет ночью по лесу и встечает волка.
волк: красная шапочка, и не страшно тебе ночью одной в лесу?
к. ш.: а чего мне бояться? денег у меня все равно нет, а трахаться я люблю...

буратино сел дрочить и... сгорел

Не знаю были такие, нет... читать честна замучилась полсле 3тей страницы...

Сибирские учёные-селекционеры вывели новые виды выхухолей: агрессивный нахухоль, спокойный похухоль, племенной трахухоль, мясной опухоль, голубой впопухоль, бойцовский вухухоль и склонный к алкоголю бухухоль.

Приехела комиссия (К) в псих-больницу. Осмотрела все палаты, познакомилась с врачами и больными, один только остался.
К: кто там сидит?
Врачи(В): А, ничо интереснова, человек-трубка!
К: Ой, как интересно! Давайте зайдём!
(В): идите, а мы туда ни ногой!
Заходит комиссия, а выход загораживает огромный детина(Д).
Д: табачку не найдётца?
Комиссия дрожащей рукой протягивает ему табак. Детина сыпет его на голову и втирает. Затем растёгивает и спускает штаны.
Д: Ну что, а теперь по затяжке!

гым =)

кора

Врачи нашего города всерьез обеспокоены тем, что в школах курит больше половины пьющих учеников...

Между первой и второй можно выпить еще шесть!


Панк обкурился, подходит к автобусной остановке, а там народу немеряно...
Подходит автобус, толпа народа лезет в автобус, Ну, и панк с ними.
В передние двери зашел и, расталкивая людей, пробирается к заду автобуса...
Пробрался, снимает штаны и начинает срать. Стоит мужик рядом, увидел,
офигел и толкает панка ногой и говорит:
- Ты че, сдурел!!!
- Ой, кто здесь???

Едет наркоман в трамвае, контролер подходит:
- Ваш билет. Наркоман поднимает два пальца вверх (типа Victоrу). Контролер:
- Что это?
Нарк:
- Заяц.

"Бублик! Бублик!" - кричали дети, даже не подозревая, что колобок смертельно ранен.

Бегут два спортсмена. Один в синих трусах. Второй тоже в стенку въебался

видал в МИРЭА ...

'не бросай чинарики в толчок , ведь я не ссу тебе в пепельницу'

'студенты , не выбрасывайте мусор из окон ... дети его подбирают и надувают'

'охуенно и пиздато сочинять стихи без мата'

Встану рано утром,
Выпью чашку ртути
И пойду подохну
В сраном институте

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Подъезд. Кастет. Удар. Калека.

Наша Таня громко плачет -
Не налили Тане значит!

Наша Таня громко плачет -
Таню мячиком хуячат...

Вот кто-то сидит на краю унитаза
Как горный орел на вершине Кавказа!

если баба в рот брать стесняется
дай ей по почени пусть покривляется

Если ты посрал, зараза,
Дерни ручку унитаза.
Если нету таковой,
Протолкни гавно рукой!

для меня по прежнему остаеться самой угарной третья страница и несколько следующих...


это
здесь

- А меня родители в честь прадедушки назвали, и теперь надо мной все смеются.
- А как вас зовут?
- Прадедушка...

Творчеству Джэксона посвящается:

идёт ванька по дороге... вдруг бац! и утонул в болте!

сила!

У меня хватило сил дочитать до девятой...