НЕ попал, не фофал... Не ф ту дырку фридурок!

[FONT=courier new]молодая девушка...90-60-90...
и другая нога тоже[/FONT]

молодая девушка...куплю 90... нет 60... нет 90 канализационных люков...

Летят по небу два крокодила - синий и красный, особенно красный.

Sc0tlander лучший!!!!!!!!!!!!

Ааааааааа!!!! супер!!!! - давай ещё!

"Фраги не пахнут"-сказал геймер, затаскивая тело своего товарища по команде за угол.

Честный Ватсон любит не трубочки с кремом, а трубку по утрам...

Приходит медвежонок к урологу и плачет:
- Бля! У меня в комнате не убрано.
Тот оборачивается удивленно:
- А кого ты тут ебать собрался?


ОБЪЯВЛЕНИЕ:"Держу в туалете ПО УТРАМ.
ВОЗМОЖНЫ ВАРИАНТЫ:ЗВОНОК В ДВЕРЬ,хуй в жопу, ПО ТЕЛЕФОНУ,медведю в еблище, хуй в забор, поцелую в жопу, лопатой в ухо, люком по еблищу, ПОЦЕЛУЮ В ОКНО... интим не предлагать..."

Двое в первый раз в постели
- какая у тебя дырка большая... дырка большая...
- а чего это ты два раза повторяешь ?
- да это эхо...

стоит ёжик на опушке...
тут из-за куста выбегает медведь и с криком "бля, по той простой причине, что у меня в комнате не убрано, не соблаговолите ли получить 2 раза люком в еблище? "
Ёжик: а почему 2 раза? а почему 2 раза?
...
вот так слово за слово и словил ёжик полную жопу хуёв и четыре шапки... заодно и покакал.....

вот короче про меня рассказик.... это ребята на моей кафедре писали...
Примечание: Хич - это я.



Морская баллада.

"Вздёрнуть Хича на рее!!!"
Написано со слов Боцмана.
Предисловие.

Хич - молодой юнга, пока ещё плохо разбирающийся в суровых морских законах.

День первый.
Плавали мы где - то в водах Хичландии. Шхуна наша, скажу я вам, была немного
перекорёжена от рифов. Штурвал заносило влево, палубу уже давно никто не
драил. Единогласно было решено поручить это дело Хичу.
Хич не дурак, сначала согласился, но потом, взглянув на палубу, обалдел.
Тысяча чертей, что он там увидел !!! Вся палуба облёвана, валяются клочки
тельняжек и флага(последствия недавнего бурного веселья в кубрике).
Хич, недолго думая, полез по мачте, чтобы спрятаться от данного ему
поручения. Кок - Карлос заметил это и грубо выругался:
- Какого Ху..., такой молодой юнга, а поручения старших не выполняет?!
Вздёрнуть Хича на рее!!!
И тут же вся команда подхватила как эхо:
- Вздёрнуть Хича на рее!!!
...И вот Хич уже на рее... Понимая, что ему не жить, вспоминает лучшие
моменты своей жизни на шхуне, но увы, ничего вспомнить не мог.
Но, о чудо!!! Рея с треском падает(наверно потому, что её никто уже давно
не смазывал) и Хич попадает в трюм к крысам. Крысы съели Хича...
... Вот уже не знаешь где тебя накроет.
(соображение автора)

День второй.
Хич воскрес. Вылез из трюма весь небритый, обросший, настроение паршивое.
Было 10 склянок. Вся команда, поскрипывая гамаками, вывалились из кубрика
(там вчера была бурная пьянка).
Заприметив Хича, Боцман, Кок-Карлос, Доктор Ливси и Бэн Джон переглянулись.
Ко всем одновременно пришла блистательная идея - А не вздёрнуть ли Хича на рее?!
(Больше они ничего не могли придумать в таком состоянии), все разом крикнули:
- Вздёрнуть Хича на рее !!!!
Хич просёк это дело, взял первое, что попалось под руку и накрылся медным
тазом. Бэн Джон заприметил поползновение молодого юнги и, недолго думая,
вскинул хантканон и зарядил по тазу по самое нихочу... Ну таз..., что таз...,
превратился в такое решето, что через него можно было бы просеивать морскую
капусту...
"А Хич?",- спросите вы, Хич умер...

День третий.
Хич воскрес. Понимая, что на палубе опасно, Хич метнулся в капитанскую
рубку. Но и здесь Хич промахнулся.
Капитан был в дурном настроении и недолго думая подписал указ о казни молодого юнги путём выкидывания за борт.
Команда довольная от такого хода событий схватила Хича и выкинула его за
борт.
Хича скормили акулам...
Засим хочу откланяться и передаю перо Коку.

День четвертый.
Акулы подавились хичёвскими ботинками выплюнули Хича обратно на борт. Команда охуела.
- Да что за поебень такая, тысяча чертей!!! - закричал Кок-Карлос, - на рее не вешается, крысами не съедается, и даже акулам пищеварение нарушил! Давай робята мы его сами съедим!
Сказано сделано. Бравые матросы во главе с боцманом, Бен Джоном и Ливси взялись ловить Хича, в то время как Кок-Карлос взялся колдовать у себя на камбузе. Но Хич – он Хич и есть. Бросился он врассыпную и никак пойматься не хочет. И началась Большая Охота на Хича. В кают-компании собрался саммит команды, стали держать совет как бы лучше Хича поймать. Бен Джон, нервно перезаряжая свой хандканнон, рвался в атаку на Хича. Но Боцман, помня решето, в которое превратился медный таз, молвил:
- Превеликий Посейдон, лучший друг Нептуна!!! Ты хочешь превратить нашу шхуну в дырявое корыто? Нет, тысяча чертей!!! Хич не стоит того! Хватит с нас сломанной реи! Где теперь мы будем вздергивать позорных армянских князей вместе с их белыми конями?! А ну-ка, Валак да Гунявый Автоматчик марш на палубу рею починять!! Да заодно за Хичем проследите, если что на пагер мне кидайте!
Похватали шустрые Валак да Гунявый Автоматчик пилы с топорами, захватили полведра гвоздей, моток бечевы да кусок парусины, лихо откозыряли Боцману и помчались выполнять возложенное на них не простое поручение.
Доктор Ливси зевнул и сказал, как бы, между прочим:
–А не выпить ли нам шнапсу, а то мозговые молекулы совсем не летают в голове.
Решено было снарядить Саньё к Карлосу на поклон. С камбуза доносился головокружительный аромат приготовляемого знаменитого Соуса Карла. У Саньё закружилась голова, и засосало под ложечкой. Чуть не свалился за борт. Но акулы не дремлют, и Саньё справедливо рассудил, что в виду отсутствия у него таких ботинок как у Хича к акулам лучше ему не соваться. Постучав в дверь камбуза, и услышав в ответ: «Ну, кого там хуй принёс?? Заходь!», Саньё вошел в святая святых – в камбуз.
– Чё припёрся? – не поворачиваясь от плиты, спросил Кок-Карлос.
– Да меня это…, Боцман послал…, это… он того… – залепетал Саньё.
– Хорош сиськи мять, якорь тебе в сраку!!! – воскликнул Карлос, – говори чё пришёл или выметайся вон, тайфун тебе в ширинку!!!
– Боцман саммит собрал по поводу держания совета по поводу как нам лучше изловить Хича, а Доктор Ливси говорит, что выпить надо бы, а то у него мозговые молекулы не бегают в башке, – на одном дыхании выпалил Саньё и застыл, как перед бурей.
Кок-Карлос оторвался от плиты и повернулся на 180 градусов.
– Эх, Саньё! Взрослые люди, а не знаете, что пить до вечера, т.е. до двух часов дня – это алкоголизм, – поучительно и с укоризной сказал умный Кок, – А скока там на Курантах?
– Пятнадцать склянок! – выпалил Саньё.
– Чтоооо??!! – взревел Карлос, – а хуй ли мы исчо не пропустили по одной? Пойдем в трюм.
Взяв связку ключей, Карлос пошёл вглубь камбуза туда, где предприимчивый Боцман давно приказал прорубить дверь, которая сообщалась с винным погребом (по-морскому трюмом). Трюм был заставлен всяким хламом, в том числе и бочками с напитками. Зная любовь друг друга к пропусканию кружечки-другой, друзья грузили погреб по полной, до самой ватерлинии.
– Тэээкс, – протянул Карлос, – бери вон ту, что с боку. Да не с того, бестолочь! Цунами тебя возьми! Ту, что слева! Воот. Скажи Боцману, пусть поторопиться со своим саммитом. Соус скоро готов будет. Вот. Выходь!
Поднимаясь за Саньё, Кок-Карлос как всегда стукнулся башкой о шпангоут.
– Тысяча чертей! Когда же эта посудина сгниет к чертовой матери? Кэп уже достал на ней кататься! Старый остолоп. Якорь ему в сраку!
– Эй!!! Ты куда эт собрался, милай? Ты что, первый раз с камбуза бочку прешь? – вновь взревел Кок, увидев как Саньё уже приоткрыл дверь на выход из святая святых.
– Да, а что?
– Стой, раз-два. Откупорь-ка мне пробочку!
Вытащив из кармана своих необъятных кокских штанов жестяную кружку, Карлос подставил ее под струю, которая била из бочки. Наполнив половину, а это было никак не меньше 500 граммов, Карлос аккуратно вставил пробку на ее законное место.
– Погодь, погодь, я же не алкаш одному пить, – мягким баритоном сказал Карлос и как-то нежно, по-дружески посмотрел на Саньё.
Отрезав себе солидный кусман солонины, Кок-Карлос положил сие вкуснотеево на не меньших размеров кусок буженины. Выпил залпом живительную жидкость, крякнул, занюхал приготовленным заранее ломтем хлеба, который тут же отправил в рот. Туда же последовал и солонинно-бужениновый бутерброд.
– Ну, вот таперича иди, виночерпий ты наш, – добродушно сказал Карлос.
Саньё взвалил бочку на горб и вышел с камбуза, где, честно признаться, у него уже подкашивалися ноги от благоухания яств всяческих, и особенно знаменитого Соуса Кока-Карлоса.

В это время в кают-компании продолжался саммит по поводу поимки Хича. Не обошлось как всегда без драки. Доктор Ливси хоть и послал Саньё за ромом, но все равно нашел заначку в своем необъятном кармане. Осушив полпузыря, мозговые молекулы Ливси забегали со страшной силой, и он начал выдвигать остроумные, но нелегко осуществимые планы действия. Начиная от иголки в стоге сена, и заканчивая вызовом через спутник американской атомной субмарины, капитан которой Смит недавно заезжал в гости к Бен Джону, и ужрался в жопу, выпив три Карлосовские кружки добротного морского рома, недостатка в котором не было. При чем как в качестве, так и в количестве. Но тут наглая Сара Оф Коннор как всегда в неподходящий момент по-еврейски хитро хихикнула. Все знали, что после полпузыря Доктора Ливси не остановить, поэтому никто не удивился, когда Сара оказалась в горизонтальном положении на нижней части кают-компании, пинаемая большими кирзовыми сапогами Ливси. Вдруг дверь кают-компании слетела с петель, и в облаке сигарного дыма возник молодого статный мексиканский мачо Батман Текилович. Оглядев сцену насилия над неким мальчонкой, он процедил сквозь зубы: "Что ж вы сволочи делаете! Разве можно ТАК издеваться над бедным созданием!", и, с криком "Вот же, как надо!", Б.Текилович затушил окурок сигары об лоб Сары.
Бедная Сара! Одному Нептуну известно, до чего дошел бы Доктор Ливси в своих садистских действиях, если бы в дверном проёме не появился Саньё, сгибающийся под тяжестью бочки, на одну четверть заполненной ромом.
– Хе-хе!!! – радостно заорал Ливси, – а я уж думал Карлос тебя пустит на корм акулам с этой просьбой несуразной!!! Налетай, ребята!
Команда с радостными криками выхватила свои кружки из карманов штанов и построилась около бочки. Бен Джон богатырским движением выбил у бочки дно, заглянул внутрь и протянул:
– А-а-х, Карлос! Ну и хитер у нас кок!
– Что-что такое? – засуетились матросы.
– Да тут добрых трех четвертей не хватает! Саньё, что за хамство?
– Кок-Карлос просил передать, что Соус скоро будет готов, и просил вас поторопиться с поимкой Хича, а иначе жрать мы сегодня не получим, – пролепетал Саньё.
– А-а-а, ну тады все понятно, – сказал Боцман, – Ливси! Наливай всем по чарке! И будем саммит держать. Не гоже Кока обижать, а-то жрать и вправду не получим, а сегодня Соус… – и глаза Боцмана засияли плотоядным огнём.
Доктор Ливси профессионально распределил содержимое бочки меж собравшимися. Дружно прокричав тост: «Да здравствует, Боцман - морской волк, Кок-Карлос – кормилец наш, Доктор Ливси – грамотный виночерпий, Бен Джон – хранитель порядка нашей коммунистической шхуны и да покроется позором еврейская морда Сыры Коннор!», ром незамедлительно был отправлен во чрева мучаемой жаждой команды. И тут раздался дикий рев, – это заработал пагер Боцмана. На пагере Боцмана стоял ревун, про который сам боцман говаривал, что тот:
Спизженный кем-то с судна
Идущего на списанье
Но все же достаточно мощный,
Несмотря на преклонный возраст.
Боцман очень уважал ревун своего пагера, и ни за что не соглашался поменять его на что либо другое. В каюте Боцмана имелась целая коллекция всевозможных звуковых прибамбасов к его пагеру, которые на всякие праздники дарили ему члены команды, но Боцман ни за какие коврижки и ковриги не хотел расставаться со своим ревуном. И это понятно, ибо не раз тот спасал Боцману жизнь.
Взглянув на пагер, Боцман прочитал: «Хичь попался! Валак.»
– Вот это да!! – восхитился Боцман, – неужели эти два раздолбая наконец-то взялись за ум?! Айда на палубу ребята!!
Громыхая коваными сапогами, вся команда высыпала на палубу. И что вы думаете, в поимке Хича отличились Валак с Гунявым Автоматчиком? Как бы не так. В этом, как ни странно, была повинна Сара. А произошло вот что.
Огребя мешок пиздюлей от Доктора и Батмана, Сара под шумок распития спиртного напитка под кодовым названием «ром», благополучно съебла из кают-компании. Но очередной урок русской вежливости не прошел даром в физиологическом смысле его понимания. Так как Сара получила полную порцию пинков по ребрам, ее желудок начал протестовать против такого к себе обращения. И конечно же все его содержимое, которое Сара как всегда запихал туда под подушкой и под покровом темноты, попросилось наружу. Не в силах сдерживать животный инстинкт, Сара капитально проблевалась на палубу, только что отдраенную после вчерашнего ажиотажа. В это время мимо пробегал Хичь, маскируясь под грязь, и окрыленный очередной террористической идеей. Занятый обдумыванием осуществления своего злостного плана он не заметил пошлость сотворенную Сарой, и, конечно же, поскользнулся, наступив на этот отстой. Потеряв равновесие, он долбанулся головой о мачту и на неопределенное время потерял сознание, так как даже его дубовый лоб не смог справиться с импульсом силы, приобретенным им, после того как он проехал метров пять на блевотине Сары. Этим обстоятельством поспешили воспользоваться Валак с Гунявым Автоматчиком, ибо починять сломанную рею им надоело сразу после того, как с высоты своего сидения они заметили Саньё, который тащил из камбуза бочку, содержимое которой не оставляло сомнений. Но не тут-то было. Ядреного морского волка на мякине не проведешь! Окинув поле брани профессиональным взглядом Боцман сразу понял, чья здесь заслуга, и даже немного признательно глянул на блюющую Сару. Но этот вид не впечатлил впечатлительного Боцмана, и он, брезгливо плюнув на заднюю часть штанов Сары, отвернулся. Хича связали и заперли в трюме, предварительно не забыв заковать его в кандалы, и привязать к каждой конечности по пудовой гире.
Элита команды в составе: Боцман, Бен Джон, Доктор Ливси и Батман пошли доложить Коку, что саммит закончен, и что пора бы уже и пожрать. Бен Джон как всегда хотел применить ного-пинковый метод открытия дверей, но Боцман, наученный горьким опытом морских странствий, жестом остановил Джона.
– Камбуз – это святое! – благоговейно произнес старый морской волк, и тихо постучал в дверь.
– Ну, кого там снова? – раздался как всегда недовольный голос.
– Да мы это, Карлито, – молвил Боцман, открывая дверь, и входя на камбуз.
– БОЦМАН!!!! – взревел Кок-Карлос, – Да не один! С братвой! Заходьте робяты, а то я уже загрустил тута, даже выпить не с кем. А как алкаш, я не могу, – пожаловался Карл.
– Ну, – вопросительно посмотрел на Кока Джон, – где тут у тебя? Как всегда за холодильником?
– А то! Мы традиций не меняем, мы ж не Хичь, неопытный юнга! Кстати, как он там?
– Да все пучком, – бросил Доктор Ливси, доставая из верхнего шкафа жестяные кружки и закусь.
– Да вы чё? – удивился Карлос, и даже опустил свою именную поварешку, которую ему подарил капитан американской атомной субмарины, восхищенный Соусом Карла. Поварешка была из титанового сплава, рецепт которого, Смит спиздил где-то в подвалах Гестапо.
– А чё? – невозмутимо ответил Боцман, – мы уже саммит заканчивали, а тут – бац! – пагер мой ревуном заработал, – это разведка наша сообщила, что Хичь попался в ловко расставленные сети Сары.
– Блевотные сети, Карл, блевотные, – дико заржал Батман, – вот это было веселье! Я худею!!!
– Да что случилось-то, тысяча чертей! –вновь стал расходиться Карлос.
– Да не горячись ты, садись давай, – спокойно сказал Ливси, закончив наливание напитков и резание ветчины.
Други сели за стол, и за кружкой-другой хмельного зелья живописно поведали Карлу историю поимки Хича. Карлос ржал до слез, а потом налил каждому по небольшой тарелочке почти уже готового Соуса. А как же иначе он мог поступить? Бригада этих уродов доставила ему столько удовольствия своим рассказом.
– Полундра!! У нас гости!! – вдруг раздался истерический крик Гунявого Автоматчика.
– Вот и всё, закусить, как следует, не дают, – проворчал Боцман, – пойду посмотрю.
За Боцманом закрылась дверь, и тут же раздался его богатырский голос:
– Свистать всех наверх!! Гуня, тащи пушку, Валак – ядра!! – Боцман сразу принял на себя командование.
– Упс, что-то там не так, айда ребята! – воскликнул Батман, и друзья толпой кинулись на палубу.
Да, там было на что посмотреть… На расстоянии чуть больше мили маячило судно раза в два превышающее размерами нашу шхуну. На мачте развевался Весёлый Роджер.
– Вот тебе бля и бабка Новый Год, – выругался Карлос, – что-то эти испанцы совсем оборзели. Не уж-то на нас позарились?
– Нет, бля, на Хича! – проронил Бен Джон, – Радиорубка! Связь со Смитом! Быстро!
– Хрен тебе в пах! – ответил Батман, крутя ручки настройки передатчика и прислушиваясь к наушникам, которые как по волшебству оказались у него на репе, – Их радист отвечает, что капитан Смит пьян в жопу, а без его приказа ни какую шхуну они спасать не будут, тем более что они щас на другом конце света.
– Ну и хрен с ними, америкосы проклятые! Сами справимся. Гуня, крепи на пушку мой именной снайперский прицел с лазерным наведением и прибором ночного видения. Валак, как там ядра? – командовал Карл.
– Ядер нет, вчера последними в луну стреляли, – доложил Валак.
– Ну, тогда тащи сюды Хича, Пусть послужит на благо отечества и команды!
Валак с тремя крепкими ребятами бросился в трюм за Хичем, а Карлос стал помогать Гуне прилаживать к пушке свой снайперский прицел. В это время остальная команда не дремала. Бен Джон, в который раз уже проверял все механизмы своего хендканнона. Боцман вооружился, что называется, до зубов. Батман, сбросил наушники, и аккуратно выводил на абразиве свое мачете. Доктор Ливси заливал внутрь своего организма третий литр рома. Все готовились к абордажу. И только хитра еврейка Сара как всегда в такие моменты, спряталась за радиорубку, и ни в какую не хотела оттуда вылизать.
Привели Хича. Вперед выступил Боцман с пламенной речью:
– Хич - молодой юнга, пока ещё плохо разбирающийся в суровых морских законах! На тебя лег жребий, и как нам не прискорбно, мы должны поручить тебе ответственную работу на благо нашей шхуны и отчизны! Тебе предстоит повторить подвиг великого Мюнхгаузена, и массой своего тела, приобретя импульс с помощью пушки, разбить вражий корабль, дабы не повадно было плюгавым испанцам брать на абордаж нашу прекрасную шхуну, которая из года в год кормила и одевала нас, давала нам золотые дублоны, чтобы мы могли вдоволь насладиться женским общением в редкие периоды нашей сухопутной жизни! Аминь.
Хичь ошалело смотрел на Большую Пятерку, но лица их были суровы. И Хичь понял, что на этот раз он на дурачка не проскочит. На лохматую хичевскую голову надели каску, как сказал Боцман, чтобы хоть как-то смягчить участь молодого юнги, дали испить по очереди из пяти самых больших кружек на шхуне и посадили в пушку. Карлос пощупал борт вражеского судна прицелом лазерного наведения и взял прицел на испанский корабль. Воцарилась тишина. Вся команда в напряжении следила за надвигающейся на них махиной. Когда до врага оставалось чуть больше двух кабельтовых, Карлос еще раз проверил наведение, и тихо сказал: «Пора…». Боцман вынул изо рта трубку и лично поджег запал. Раздался выстрел. Шхуна покачнулась от отдачи – Хичь хоть и был мелок телом, но говна в нем было – не ходи купаться. Взгляд каждого на шхуне был прикован к траектории полета Хича. Даже хитрая еврейская морда вылезла из-за радиорубки и яростно молилась своим богам, за то, что эта участь постигла не ее, и за то, что вот какой он хитрый и вовремя спрятался за радиорубкой.
Во время своего знаменитого полета в сторону испанского корабля, Хичь успел вспомнить много из своей жизни. Он вспомнил первую свою любовь – Анжелику из далекой дождливой Англии, и о том, как ее отец дал ему пиздюлин за то, что тот грязно домогался прекрасной девушки. Он ведь не знал по старости лет, что у Анжелики давно уже проведен кабельный канал с порнухой, и что она кажну ночь смотрит на точеные тела порноактеров, которые пердолят пергидролевых крутобедрых блондинок, и тихо удовлетворяет себя. Не знал он так же и о том, что Хичь сам стал жертвой Анжелики, которая не в силах больше сдерживать животную страсть невесть откуда взявшуюся в ней, выпрыгнула ночью в окно, и упала прямо на Хича, который в это время смотрел в окно их кухни и глотал слюни. После того, как Анжелика накормила бедного будущего юнгу, он согласился на все. Но шум, вызванный падением неудовлетворенной Анжелики на голодного Хича, и его крепкое выражение: «Что за хуйня тут на меня падает?», разбудили полдома, и им пришлось отложить плотские утехи до следующего дня. Но на следующий день порнушный канал был на профилактике, и Анжелика познала тайну мелодрам, которые крутили по кабелю, чтобы хоть чем-то занять зрителей. И тут ее пробило, она поняла, что Хичь должен стать прекрасным принцем на белом коне и все такое. И когда Хичь ночью влез к ней в окно, этого ей было не достаточно и она начала ломаться. Не сильно, нет – самую малость. А Хичь, возомнив себя героем любовником, старался как можно лучше проделать с Анжеликой стадию предварительных ласк. Анжелика держалась как могла… И вот тут-то отец их и застукал. После пачки пиздюлин и криков ее отца: «Нахуя мне в доме этот оборванец?!!», Хичь решил уйти в море, разбогатеть и заодно попытаться забыть Анжелику. Так он попал на нашу шхуну. Недостатка он не знал, но и Анжелику забыть тоже не смог. Он вкушал любовь многих женщин, шалав и не очень, но это первое чувство, которое пришло к нему во время падения на него молодого женского тела, ни как не хотело его отпускать. Следующей осенью он собирался взять отпуск, если конечно Боцман его отпустил бы, и поехать в Англию просить руки Анжелики. И вот теперь он, в каске, летит по направлению к вражескому кораблю, который грозит его шхуне и отчизне.
Раздался удар. Во все стороны от пиратского корабля полетели осколки каски. Команда замерла. Боцман снял картуз и со слезами на глазах произнес:
– Он был хорошим юнгой. Я ему пророчил большое будущее, может быть даже боцманское. В прошлый четверг он рассказал мне историю своей первой любви и просился в отпуск. Я уже приготовил документы на ближайшую осень. А теперь…
Боцман зарыдал. Немного успокоившись, он рассказал Большой пятерке историю, которую поведал ему Хичь в прошлый четверг. Выслушав с большим вниманием, четыре глотки возопили:
– Мы поедем в Англию, и расскажем прекрасной Анжелике о подвиге, который совершил Хичь, защищая наши жопы от испанской экспансии! А если этот старый пердун только вякнет что-нибудь не хорошее про Хича мы сами набьём ему морду, повесим, как последнего холуя, сожжем, а пепел развеем в этом месте, где доблестно погиб Хичь!
– Превеликий Израиль! Что это? – раздался голосок еврейки Сары.
Пять рыл, как по команде, повернулись в сторону вражеского корабля, от которого, той же траекторией летел улыбающийся Хичь, а на борту вражины сияла большая пробоина. Белоснежный кливер принял на себя тело Хича, и тот, как ни в чем не бывало, ловко спрыгнул вниз. Насладившись видом охеревшей команды, Хичь поведал следующую историю.
В то время как Хичь уже мысленно попрощался с жизнью, состоялась встреча его головы с бортом вражеского судна. Каска, конечно же, не выдержала. Но вот голова Хича ловко спружинила, и нанеся врагу максимальный ущерб за минимальное время, сообщила Хичу импульс, вектор которого был направлен в сторону любимой шхуны. А враг тем временем запрятал хуй за щеку и потащился восвояси, подпрыгивая как на ухабах.
Громко гикая и балагуря, Бен Джон подхватил Хича и потащил на камбуз.
Прошло три часа. Было Двадцать две склянки. Команда построилась на вечернюю поверку. Из камбуза вышел Кок-Карлос, Бен Джон, Хич, Боцман и Доктор Ливси с Батманом. Вперед выступил Боцман и молвил:
– За доблестные заслуги перед нашей шхуной и отечеством Хичу присваивается звание матроса! – палубу огласило троекратное ура.
Хичу были вручены соответствующие документы, где стояло четыре подписи: Бен Джон, Доктор Ливси, Боцман, Батман. А Кок-Карлос как всегда поставил крестик в виде скрещенных ложки и ножа.
Дальше была пьянка, подробностей которой я не помню. Помню только, что опять дали пизды Саре, в чем теперь принимал участие и Хичь. Хотя, может с него все и началось, кто знает…
©Carloss

Чувак, я когда проматывал твой рассказ почувствовал, что стремительно падаю с высокой скалы!!!

Не делай так больше.

Хииииич, ето же шедевр а продолжение есть?

блять... не читал и читать не буду

Jackson ты смотри там не разбейся летя со скалы......

shepherd продолжения пока нет...... будет закину... тока такую большую херню закидывать не буду..... прав Jackson... ощущения от прокрутки его не очень приятные.......

HumanoiD правильно... не читай... я сам еле прочитал его... может и есть смешные моменты, но как то муторно...
ёбти... не я писал...

Jackson ты кстати не херово гонишь... мне бы такой обкуренный мозг... я бы тогда самый счастливый был бы.... а окружающие просто дохли бы от смеха.......

Да ты тоже нехерово гонишь...

CHW да... когда настроение есть..... а вот сегодня у меня настроение вообще ни в жопу...... бля... послезавтра на стрелку со скинами идти.... я один, а их 15... бля... лишь бы меня моё красноречие спасло.....
и ведь в итоге получится, что я их обосру, а они меня не тронут.... а попрусь я в рэперском прикиде короче...
только вот лысый наглухо (ну типа последнее время я голову начал брить.....).....

chw, а кто не гонит?? разве только... я....

HumanoiD да ты тоже иногда впариваешь.....

и тут короче понеслась....... все начали друг друга восхвалять....

Придумано по обкуру и трезвых не смешит:
Приходит хохол в зоопарк, подходит к вальеру с обезьянами и говорит:"О! Горилка!".

Российские учёные создали принципиально новый вид оружия - чугуниевая бомба. Радиус поражения равен радиусу бомбы.

Продаются котята. Недорого. 50 рублей ведро.

Не знаю на сколько это старо, но меня очень порадовалао!
Сказка о сисадмине и его сыне (римейк Сказки о царе Салтане)

Секретарши за компом
Заигрались вечерком.
Каб мне быть женой Админа,-
Говорит одна фемина,-
Я б сидела в Интернете
Круглый год, как на диете.
- Каб мне выйти за Админа,-
Говорит друга фемина,-
Я б узнала все пассворды
и запомнила их твердо,
- Кабы вышла за Админа,-
Третья молвила фемина,-
Я б ему за все дела
Программиста родила.

Только вымолвить успела,
Дверь коряво заскрипела -
Поедая мандарин,
В дверь вломился Сисадмин,
Во все время разговора
Он таился хуже вора.
- Ну, здорово, ламерица,-
Говорит,-давай жениться!
И роди программаря
Мне к исходу сентября.
Остальным хочу сказать:
С солитером завязать!
Поезжайте вслед за мной
И гирлой моей крутой.
Раскатили вы губень -
Интернет, пассворды - лень
Будь одна из вас ткачиха,
А другая - повариха
Их оставил Сисадмин -
И за пивом в магазин.

Он не долго собирался,
В тот же вечер накачался.
Накачался и проспался,
И назавтра обвенчался.
Сисадмин за пир честной
Сел с Админшей молодой,
А потом бухие гости,
Побросав в Админа кости,
Поразъехались домой,
В DООМ пинаться сетевой.
На DXе повариха,
На DXе-2 ткачиха,
И завидуют оне
Сисадминовой жене.

Сисадминша молодая,
Дела вдаль не отлагая,
С первой ночи понесла.
В те поры Cimdex была
Сисадмин с женой простился,
Взял ноутбук, поел, побрился
И сказал жене любя.
- Intel пусть хранит тебя!
Между тем как он далеко
Юзеров лечил жестоко,
Из случайных величин
Сына бог им дал в аршин.

Сисадминша над сынишкой -
Как Билл Гейтс над золотишком,
Шлет по IRC гонца,
Чтоб обрадовать отца.
А ткачиха с поварихой,
Сватьей бабой Флопарихой
Допьяна гонца поят
И нахально лезут в чат:
"Родила Админша в ночь
Не то сына, не то дочь,
Не тулзу и не игрушку,
А неведому монструшку".

Как прочел сие Админ,
Не доев свой мандарин,
В гневе начал хулиганить
И успел гонца забанить.
Но, смягчившись на сей раз,
Дал гонцу такой указ.
"Знать, у нас судьба такая:
На Ресет не нажимая,
Ждать Админа возвращенья
До законного решенья".
Прочитать хотел гонец -
Да коннекшену конец.

Но ткачиха с поварихой
С сватьей бабой Флопарихой,
Все модемы отрубили,
Ложный месседж запустили:
"Сисадмин вменяет "крыше",
Не тяня за хвостик мыши,
Сисадминшу и приплод
Тайно бросить в бездну вод",
Делать нечего, и "крыша",
Поразмыслив о бакшише
И о жизни молодой,
Вдруг наехала толпой,
Объявив Админа волю -
Ей и сыну злую долю,
Распечатали приказ,
И Админшу в тот же час
В VAXа с сыном посадили,
КрАЗом VAX тот оттащили,
Бросив в глубь морских стремнин,
Так велел-де Сисадмин.

Звезды как скринсейвер блещут,
Волны словно шотган хлещут,
Туча как в Виндах идет,
VAX наш по морю плывет.
В нем Админша бьется, плачет.
Словно имп по лужам скачет,
И растет программер там
Не по дням. а по часам.

День прошел, Адммнша вопит,
А дитя волну торопит:
- Ты волна моя, волна.
Ты как C++ мощна.
Неужель ты нас замочишь?
Форматни мой винт, коль хочешь,
Иль забей мои Винды,
Только выкинь из воды.
Зухель свой тебе отдам,
Только помоги ты нам!
И купилася волна
Тут же на берег она
VAXa вынесла легонько
И свалила потихоньку.
Мать с младенцем спасена.
Землю чувствует она.
Но из VAXa кто их вынет?
Кто им хелп теперь подкинет?
Тут программер поднялся,
В дно ноутбуком уперся.
Поднатужился немножко:
- Здесь бы, как в Виндах, окошко
Нам проделать... - молвил он.
Вышиб дно и вышел вон.
Мать и сын теперь на воле,
Видят холм в широком none,
Хлам компьютерный кругом,
Тара, семечки - разгром.

Сын подумал. "Ящик пива
Щас мне нужен особливо!"
Глядь - уже 16 RAMa
Достает пацан из хлама:
- Вот продам я этот RAM,
И на пиво хватит нам!
Глядь- и хард нашел на Гиг.
- Оторвут с руками, в миг.
И пошел на край долины
У моря искать купчины.

К мори лишь подходит он,
Слышит, будто монстра стон,
Чувствует - на море стремно,
Смотрит - и совсем обломно:
Лебедь бьется средь зыбей,
Коршун носится над ней.
Та, бедняжка, так и плещет,
Напоследок водку хлещет,
Тот уж когти распустил,
Шестистволку навострил...
Свистнул SIMM и полетел,
В шею коршуна задел,
Свистнул хард, взмывая ввысь,
Только перья разнеслись.

SIMM и хард - бупь-бупь, хоть плачь,
Да, программер наш меткач!
Смотрит - коршун в море тонет,
По-английски что-то стонет.
Лебедь около плывет,
В злого коршуна плюет.
Гибель близкую торопит -
Мазер бордом в море топит.
И программеру потом
Молвит русским языком:
- Ты, программер, мой спаситель,
Мой Дюк Нюкем- распылитель!
Не тужи, что за меня,
Пить не будешь ты три дня.
Что хардваре на дне моря-
Это горе - все не горе!
Отплачу тебе добром -
Окажу суппорт потом,
Ты не лебедь ведь избавил,
Девицу в живых оставил
Ты не ламера убил,
Билла Гейтса подстрелил.
Ввек тебя я не забуду
Слать е-мэйлы часто буду,
А теперь ты воротись
Жми шатдаун и спать ложись.

- Мама, я позорный ламер! -
Так, придя, сказал программер,
Я же трезвый как стекло,
А уж время спать пришло!
Вот продрал программер очи,
Будто в DOOM играл три ночи,
И дивясь, перед собой
Видит он ВЦ большой,
ММХ стоят рядами
С золотыми тауэрами,
DVD сверкают в них.
Зал так светел и так тих!
Он скорей Админщу будит.
Та как ахнет! - То ли будет!
Рулез! Рулез! Вижу я,
Лебедь тешится моя!
Мать и сын к компам подходят,
Логин с пассвордом заводят.
Угадали! Тут трезвон
Поднялся, Со всех сторон
Юзеры навстречу валят,
Программисты Unix хвалят,
С блюдом яблок золотых
Сам Стив Джобс встречает их,
Главным гуру величает
Он программера. Вручает
Банку пива и бычок,
И еще для мух сачок.
Для MacOSa улучшенья
С Сисадминши разрешенья
Тут же стал программить он
И нарекся Монстр Глюкон.

Вирус по хардам гуляет
И программы расчленяет,
И весь остров на ушах.
Глядь - корабль бежит в волнах
Корабельщики дивятся,
На кораблике толпятся,
Думают - поймали глюк,
И им всем теперь каюк:
Раньше остров юзан не был.
Вдруг возник ВЦ под небо!

С брега DOOMеры палят
Кораблю пристать велят.
Пристают к заставе гости,
Монстр Глюкон зовет их в гости,
BFG наверх задрал
И тихонько зашептал:
- Вируса убить смогете -
Значит, целы уплывете.
Корабельщики в ответ:
- Мы объехали весь сеет,
Торговали Доктор Вебом,
Вирус- мертв, клянемся небом!
А теперь нам вышел срок,
Едем прямо на восток,
И на то одна причина:
Навестить хотим Админа.
Монстр им вымолвил тогда:
- Сенкс эа Веб вам, господа,
Я еще вам таск подкину-
Передайте Сисадмину
От меня тройной бурбон.
Гости в путь, а Монстр Глюкон
У моря заквасил сильно
И расплакался обильно.

Глядь, согнувшись кнопкой 'Ввод",
Лебедь белая плывет.
Здравствуй, Глюк ты мой прекрасный!
Что ж как Windows ты несчастный?
Подвисаешь почему? -
Говорит она ему.
Монстр с тоской ей отвечает:
Баги софт мой разъедают.
Погубили молодца!
Нужен мне совет отца.
Лебедь Монстру:
- Вот в чем горе!
Хочешь, словно кулер, в море
Полететь за кораблем?
Будь же. Монстр, комаром!
И крыпами замахала,
Новый картридж разломала
И обсыпала его
Черным тонером всего.
Тут он в пиксель уменьшился,
Комаром оборотился.
Словно бипер запищал,
Судно на море догнал,
На корабль опустился.
В боцманский флопарь забился.

Капитан в Starcraft'a бьется,
Судно по волнам несется.
Мимо острова Байтина
К фирме славного Админа.
Виден сервер из окна,
А за ним и сеть видна.
Скинули на берег кости -
Сисадмин зовет их в гости.
А за ними внутрь проник
И наш Монстр-озорник
Видит: на системной плате
Сисадмин сидит в халате.
На лице застыло горе,
Гнусный Quake на мониторе.
А ткачиха с поварихой,
Сватьей бабой Флопарихой
Сзади, ламеры, сидят,
В монитор ему глядят.
Сисадмин гостей сажает
В Quake сыграть и вопрошает:

- Ой вы, гости-господа,
Что логинились сюда?
Как ваш Виндовс? Так же худо?
И какое в свете чудо?

Корабельщики в ответ:
- Вдень 15 раз Reset
Нажимаем - это худо!
В свете ж вот какое чудо:
В море остров был тупой
Неюзабельный такой
Жили ламеры-дубины,
Был на нем БК единый.
А теперь лежит на нем
Нетворк с новым серверьем.
С золотыми тауэрами
И вторыми пеньтюхами.
А сидит там Монстр Гпюкон
Он прислал тебе бурбон.
Сисадмин дивится чуду.
- Коли только трезвым буду,
Ламеров тех навещу,
У Глюгокона погощу.
'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''' ''''''''''''''''''''
А ткачиха с поварикой,
сватьеи бабой Флопарихой
Не хотят его пустить
Сабджект чата навестить,
- Будто чайники вы, право,-
Броуэер свой открыв лукаво,
Повариха говорит,-
У моря ВЦ стоят!
Знаю сайт, там не безделка,
Фотка: ель, под елью белка.
Белка шишки собирает
И харды из них клепает
А харды-то не простые
Все дорожки золотые
Все головки - изумруд.
Вот что чудом-то зовут!

Чуду Сисадмин дивится,
Монстр злобой аж дымится.
Зашвырнул Глюкон как раз
Тетке UPSoм прямо в глаз.
UPS сотряс разрядом тело,
Повариха окривела.
Сватья, жертва, юзера -
Все плюсуют комара-
-Однобитовая блошка!
Мы тебя! -А он в окошко
И терзать HTML
На home page свой полетел
Снова Монстр у моря ходит
И с ноутбука глаз не сводит.
Глядь: шурша, как дисковод,
Лебедь Белая плывет
Здравствуй, Монстр мой прекрасный.
Что же как NT несчастный,
Тормозишь ты почему?-
Говорит она ему.
Монстр тут Нетскейп пускает
Сайт заветный открывает.

- Фичер рулезный завесть
Мне б хотелось. Видишь, есть
Ель в лесу, под елью белка
Рулз форева, не безделка!
Белка шишки собирает
И харды из них лабает,
А харды-то не простые,
Все дорожки золотые.
Все головки - изумруд,.
Но, быть может, это флуд?
Монстру так она реплаит:
Сеть про белку правду бает,
Эту фичу знаю я,
Ладно, Монстр, душа моя,
Без базаров, рада службу
Оказать тебе я в дружбу.
Добрый, будто из пивной,
Монстр потек к себе домой.

Лишь вошел в ВЦ родимый,
Глядь - на сервере любимом
Белка толстая сидит,
Шишки злобно теребит
И винчестеры клепает,
Сразу в корпус закрывает,
Штабелями их кладет
И про Microsoft поет,
Да при всем честном народе:
"Windows - дьявол на свободе"
- Кул! - промолвил Монстр Глюкон,
Мне в оттяг, - добавил он
Ай да лебедь, дай ей Боже,
Кайф поймать неслабый тоже.
Монстр к белочке потом
10 юзеров приставил,
С белки пыль сдувать заставил
И учет девайсам весть,
Монстру прибыль, белке честь.

Мэйлы по Сети гуляют
И все диски заполняют,
И сервак повергло в прах.
Глядь - корабль бежит в волнах
Мимо острова крутого,
Мимо сервера больного.
С брега DOOМеры палят,
Кораблю пристать велят.
Пристают к заставе гости,
Монстр Глюкон зовет их в гости,
Им ракетницей грозит
И ответ держать велит:
- Сервер мой поднять смогете,
Значит целы уплывете.
Корабельщики в ответ:
- Мы объехали весь свет,
Торговали серверами,
Sun'ами да Compaq'ами.
Нам понятен твой намек,
Мы слабаем серверок.
Плыть позволь - на то причина-
Навестить хотим Админа,
Говорит им Монстр тогда:
- Сенкс за хелп вам, господа!
Я еще вам таск подкину.
Передайте Сисадмину
От меня "Наполеон"-
Пусть напьется, охламон.
Гости часик поDООМились,
Вышли вон и в путь пустились.

К морю Монстр, а лебедь там
Спирт пьет с чаем пололам-
Молит Монстр, душа-де просит,
Так и тянет, и уносит,
И чернилами его
Облила она всего.
В муху монстр оборотился,
На корабль опустился,
В цикле повторя процесс,
К боцману в флопарь залез.
Боцман с коком в Mortal бьется,
Судно черт-те как несется.
Мимо острова Дубина
К фирме славного Админа.

Виден принтер из окна,
А на нем бачок вина.
Заоблизывались гости,
Тут Админ зовет их в гости.
А за ними по пятам
И наш Монстр - пить "Агдам".
На горе из жестких дисков
Сисадмин - кривой в сосиску.
На лице застыло горе,
Heretic на мониторе.
А ткачиха с поварихой,
Сватьей бабой Флопарихой
Сзади трезвые сидят,
На бачок вина глядят.
Сисадмин гостей сажает
У бачка и вопрошает:

- Ой вы, гости-господа,
Что коннектились сюда?
Как ваш Windows? Так же худо?
И какое в свете чудо?
Корабельщики в ответ:
- В день по 20 раз Reset
Нажимаем - это худо!
В свете ж вот какое чудо:
Остров на море лежит,
А на нем ВЦ стоит,
С золотыми тауэрами
И вторыми пеньтюхами.
Там есть комп размером с дом,
Белка обитает в нем,
Шишки где-то собирает
И харды из них клепает.
А харды те не простые,
Все пластины золотые,
Все головки - изумруд.
Белку юзеры стригут
Под фасон своеобразный,
И поставлен кент отвязный,
Чтоб не смели к белке лезть,
А иначе можно сесть.
А харды - надежней нету!
Хвалят их по всему свету.
Даже IBM, и тот,
Их в бранднейм свои сует.
Все на острове поддаты
Коньяком, не суррогатом!
А сидит там Монстр Глюкон,
Он прислал "Наполеон".

Сисадмин дивится чуду:
- Если не с похмелья буду,
Алкашей тех навещу
С ними пива похлещу,
А ткачиха с поварихой,
Сватьей бабой Флопарихой
Не хотят его пустить
Рай наземный навестить.
Броузер приоткрывши лихо,
Сайт нашарила ткачиха:
- Чем вас это удивляет?
Белка шишки собирает
И хардов лабает груды,
Это ламерство - не чудо!
Нас таким не зафлудишь.
Правду, нет ли говоришь,
В свете есть иное диво:
Море вспенится, как пиво,
Зашипит, подымет вой,
Как живот давно пустой,
Вдруг зависнет в шумном беге,
И очутятся на бреге
33 программаря,
От похмелья все горя,
Алконавты удалые,
Психопаты молодые.
Все страшны, как на подбор,
Смолят дружно "Беломор",
Это диво, так уж диво,
Так сказать, потянет с пивом,

Гости умные молчат,
Не хотят вступать с ней в чат.
Чуду Сисадмин дивится,
Монстр от ярости искрится.
Бипнул злобно пару раз
И винчестером ей в глаз.
И ткачиха окривела,
Кибердемоном взревела.
Все кричат: - Летит, смотри!
Да чмари ее, чмари!
Баг! Мастдаевская мошка!
Погоди! А Монстр в окошко
И, настроивши прицел,
В Quake играться полетел.

Монстр у моря трезвый ходит,
Но с бутылки глаз не сводит.
Глядь - прекрасна, как соурс-код,
Лебедь белая плывет.
Здравствуй, Монстр мой прекрасный,
Что ж как Unix ты несчастный?
Весь зеленый почему? -
Говорит она ему.
Монстр Глюкон ей отвечает:
- Ламерство меня съедает,
Диво дивное б хотел
Заинсталлить в мой удел.
- Что за ламерское диво?
- Где-то вздуется, как пиво,
Океан, подымет вой,
Словно CD-ROM плохой,
Вдруг зависнет в шумном беге,
И очутятся на бреге
33 программаря,
От похмелья все горя.
Пивоглоты удалые,
Обормоты молодые.
Все страшны, как на подбор,
Смалят дружно "Беломор".
Монстру лебедь так реплаит:
- Всякая фигня бывает.
Не жужжи, душа моя,
Этих кадров знаю я,

Эти чудища лесные -
Братья все мои родные.
Так не висни тут, ступай,
С пивом братцев поджидай.
Монстр пришел. Заливши горе,
Сел за комп свой, но на море
Стал глядеть он. Море вдруг
Вздулось, как свап-файл, вокруг,
Вдруг зависло в шумном беге,
И оставило на бреге
33 программаря.
От похмелья все горя,
Гуру шествуют четами,
Все плешивы и с горбами.
Запах пива из ворот
В гости к Монстру их ведет.
Бочку Монстр Глюкон вскрывает,
"Гиннесом" гостей встречает.
Отовсюду пипл бежит,
Юзать сей ресурс спешит.
Банда гуру так вещала:
- Лебедь нас к тебе послала
Славный твой ВЦ хранить,
Злобно вирусы глушить.
Мы отныне ежеденно
"Гиннес" будем непрепенно
Из загашников твоих
Пить ходить из вод морских.
Так что снова пьянка вскоре,
А теперь мы лучше в море
Помаленьку поползли.
Тяжек воздух нам земли.

Байты в памяти гуляют,
Злобно стэк переполняют,
У системы Монстра - крах.
Глядь - корабль бежит в волнах.
Мимо острова крутого,
Мимо стэка озорного.
С брега DOOMеры палят,
Кораблю пристать велят.
Пристают к заставе гости,
Монстр Глюкон зовет их в гости,
Сам двухстволкой шевелит
И зловеще говорит:
- Баг пофиксить мой смогете -
Значит, целы уплывете.
Корабельщики в ответ:
- Мы объехали весь свет,
Продавали мы дебаггер,
Нас хвалил заморский хакер.
Так что баги все - мастдай!
Уж пофиксали, считай.
Говорит им Монстр тогда:
Сенкс за хелп вам, господа!
Я еще вам таск подкину
Передайте Сисадмину
Сей тройной одеколон.
Для приема внутрь он.
Гости хорошо залились,
Вышли вон и в путь пустились.

К морю Монстр, а лебедь там
Спирт пьет с пивом пополам.
Монстр заныл: душа-де просит
К Сисадмину все уносит,
Облила она его
Кровью юзеров всего.
Вмиг он кабелем скрутился
И шмелем оборотился,
Судно быстренько догнал,
К боцману в флопарь упал.
Штурман с юнгой в Tetris бьется,
Судно абы как несется.
Мимо воблы и сардины
К фирме славного Админа.

Бочку видно из окна.
Бочка "Гиннеса" полна.
В предвкушеньи мнутся гости.
Вот Админ зовет их в гости.
Монстр за ними по пятам,
Раз уж наливают там.
Видит: на модемов куче
Сисадмин сидит, как туча,
На лице застыло горе,
Гнусный Blood на мониторе.
А ткачиха с поварихой,
Сватьей бабой Флопарихой
За спиной его сидят,
Хищно в монитор глядят.
Сисадмин гостей сажает
"Гиннес" пить и вопрошает:
Ой вы, гости-господа,
Что за рут вас вел сюда?
Как ваш Windows? Так же худо?
И какое в свете чудо?

Корабельщики в ответ:
- В день по 30 раз Reset
Нажимаем - это худо!
В свете ж вот какое чудо:
Остров на море лежит,
А на нем ВЦ стоит.
Проинсталлили там диво:
Море вздуется, как пиво,
Забурчит, подымет вой,
Что студент голодный твой!
Вдруг зависнет в скором беге,
И останутся на бреге
33 программаря,
От поллитры все горя.
Все мутанты молодые,
Инвалиды удалые.
Все грязны, как на подбор,
Смалят дружно "Беломор".
С кружками они выходят,
"Гиннес" бочками изводят.
Все б им досуха слизать!
После сил нет уползать.
Нету пиплов безмятежней,
Нету в мире брюх безбрежней.
А сидит там Монстр Глюкон,
Он прислал одеколон.
Сисадмин дивится чуду:
Если не обкурен буду,
Пиплов этих навещу,
У Глюкона погощу.

Повариха и ткачиха -
Ни гу-гу, но Флопариха,
Кликнув броузер, говорит:
- Кто ж нас этим зафлудит?
Программисты ходят-бродят,
Спьяну места не находят.
Правду бают, или лгут,
Рулесов не вижу тут.
В Webе есть такие ль дива?
Вот, идет молва правдива:
За морем Чикага есть,
Что не можно глаз отвесть.
Днем свет божий затмевает,
Ночью юзеров пугает.
Весь волпейпер аж блестит,
Ничего не тормозит.
Не какая-то халява,
Не глумлива, не корява.
Через спикер говорит,
Словно бластер там стоит.
Флэймы ходят справедливо -
Это диво так уж диво.
Гости умные молчат -
С ламерами вреден чат.

Чуду Сисадмин дивится,
Монстр от злобы гоношится,
Но жалеет он дисплей
Старой бабушки своей.
Он над ней кружит, глумится,
Прямо на нос к ней садится,
Нос заюзал наш упырь!
На носу вскочил волдырь.
- Варнинг! Это баг! Тревога!
Что-то развелось их много!
Контрол-Це его! Лови!
И дебаггером дави!
Мы Ассемблер знаем, мошка,
Погоди! А Монстр - в окошко
И играться в NHL,
С 3DFx'ом полетел.

Снова Монстр у моря бродит
Злой, и даже трезвый вроде,
Глядь, моргая как диод,
Лебедь белая плывет.
- Здравствуй, Монстр ты мой прекрасный,
Что как полуось несчастный?
Полумертвый почему? -
Говорит она ему.
Монстр Глюкон ей отвечает:
- Зависть глупая съедает:
ОСи новые, гляжу,
Я со старой лишь сижу.
- А какую ж на примете
Ты имеешь?
-Что, поставить
Не сумеешь?
- В мире ОСь - Чикага есть,
Что не можно глаз отвесть.
Днем свет божий затмевает,
Ночью юзверей пугает.
Багов нет - все аж блестит,
Ничего не тормозит.
Не как раньше, не халява,
Не глумлива, не корява.
Через спикер говорит,
Словно бластер там стоит.
Только, IMHO, враки это,
Байки, сплетни Интернета.

Лебедь белая молчит
И, подумав, говорит:
- Да! Такая есть система!
Проинсталлить - не проблема.
Но всю жизнь, хоть будешь выть,
Верность должен ей хранить
Ты задумайся над риском,
Ведь ее же и FDISK'ом
Ты с винта не уберешь,
Вот така едрена вошь!
Монстр модемом стал божиться,
Что готов он инсталлиться.
Хоть с дискеток, хоть с винта,
Раз система так крута!
Мой workstation жаждет страстно
За Виндузою прекрасной,
Хоть пешком идти отсель
Аж до Гейтсовских земель.
Лебедь, отсвапив немного,
Молвила: - Зачем далеко?
Та система уж твоя,
Ведь Чикага эта - я!
Тут она, взмахнув крылами,
Стала небом с облаками,
И на юзеров винты
Опустилась с высоты.
Встрепенулась, отряхнулась
И Мастдаем обернулась.

Весь волпейпер аж блестит,
Ничего не тормозит.
Не какая-то халява,
Не глумлива, не корява.
Через спикер говорит,
Словно бластер там стоит.
Монстр восторг не унимает!
Все иконки нажимает.
И мессагу шлет скорей
В офис матери своей.
Плачет Монстр, умоляя:
- Сисадминша дорогая,
Выбрал ОС я по себе,
И советую тебе.
И прошу я разрешенья
Эры Виндовс объявленья.
Сервер наш благослови,
Чтоб с Чикагой жил в любви.
Над главой его покорной
С инсталляшкой чудотворной
Сисадминша говорит:
- Microsoft нас наградит!
Монстр недолго собирался
И с Виндузой побратался.
Стали жить да поживать,
Новых тулсов поджидать.

По ВЦ кошмар гуляет -
Вновь Виндуза зависает.
И наводит жуть в умах.
Глядь - корабль бежит в волнах.
Мимо Виндовса чумного,
Мимо города большого.
С брега DOOMеры палят,
Кораблю пристать велят.
Пристают к заставе гости,
Монстр Глюкон зовет их в гости.
В них дискетами кидает
И серьезно заявляет:
Windows мой вернуть смогете,
Значит целы уплывете.
Корабельщики в ответ:
- Мы объехали весь свет,
Торговали мы не даром,
Добрым верным DOS'ом старым.
Windows твой уж не ходок...
Реинсталь его, браток!

Отпусти нас, есть причина:
Навестить хотим Админа.
Монстр вымолвил тогда:
- Сенкс за хинт вам, господа.
Так плывите вы, купчины,
К фирме славного Админа.
Да напомните ему,
Сисадмину своему,
К нам он квасить обещался,
А доселе не собрался.
Шлю ему "Дом Периньон".

Гости в путь, а Монстр Глюкон
Дома на сей раз остался
И с Виндузой не расстался.
Крыса в трюме в Wolf'a бьется,
Судно словно бес несется.
Мимо острова Слотина,
К фирме славного Админа.

Он свисает из окна,
Видно, перепил вина.
Вот зашли в контору гости,
Сисадмин зовет их в гости.
Те дивятся: на полу
Сисадмин сидит в углу.
Он своих гостей сажает
Тоже на пол. Вопрошает:
- Ой вы гости-господа,
Зачастили вы сюда!
Как ваш Виндовс? Так же худо?
И какое в свете чудо?
Корабельщики в ответ:
- В день по 40 раз Reset
Нажимаем - это худо!
В свете ж вот какое чудо:
Остров на море лежит,
А на нем ВЦ стоит
С золотыми тауэрами
И вторыми пеньтюхами.
Там есть комп размером с дом,
Белка обитает в нем,
Шишки где-то собирает
И харды из них клепает.
А харды-то непростые,
Все пластины золотые,
Все головки - изумруд.
Белку юзеры стригут.

Там еще другое диво:
Море вздуется, как пиво,
Закипит, подымет вой,
Словно чайник за стеной,
Вдруг зависнет в скором беге,
И останутся на бреге
33 программаря,
От спиртяги все горя.
Все пропойцы удалые,
Дебоширы молодые,
Все лохматы на подбор,
Смалят дружно "Беломор".
Нету пиплов безмятежней,
Нету в мире брюх безбрежней.
А у Монстра Windows есть,
Что не можно глаз отвесть.
Днем свет божий затмевает,
Ночью юзеров пугает.
Весь волпейпер аж блестит,
Ничего не тормозит.
Монстр Глюкон в ВЦ том ставит,
Всяк его усердно славит.
Он прислал "Дом Периньон",
Но тебя плюсует он:
К нам бухать-де собирался,
А доселе не собрался.
Тут Админ не утерпел:
Яхту снарядить велел.
А ткачиха с поварихой,
Cватьей бабой Флопарихой
Не хотят его пустить
Рульный остров навестить.
Но Админ их всех деопит:
- Ламеры! Мастдаи! - вопит.
- Я Админ? Или дитя? -
Говорит он, не шутя,
- Нынче ж еду! - Тут он топнул
И мышой о сервер грохнул.

В кабаке Глюкон сидит,
Сквозь стакан в окно глядит.
Море не шумит, не плещет,
Словно винт, едва трепещет.
В кружке пива вдруг вдали
Показались корабли.
Это Сисадмин попьяни
Рассекает в океане.
Монстр Глюкон тогда вскочил,
Побежал, компы включил.
- Сисадминша дорогая!
Ты, Виндозушка родная!
Ты, со скрипом кейборда!
Едет фазер мой сюда!

Яхта к острову подходит,
Видео Глюкон наводит:
Вот Админ, как сыч, сидит,
В виртуальный шлем глядит.
С ним ткачиха с поварихой,
Сватьей бабой Флопарихой.
Минимайзнулись оне
В незнакомой стороне.

Разом все колонки взвыли,
Megadeth вдруг зарядили.
К морю сам идет Глюкон,
Там Админа видит он.
С поварихой и ткачихой,
Cватьей бабой Флопарихой.
Хай! - Сказал им Монстр Глюкон,
Это, типа, мой притон.
Все гуртом в ВЦшку чешут,
У ворот блистают плеши -
33 программаря,
От похмелья все горя.
Все ленивцы молодые,
Тунеядцы удалые,
С животом - как на подбор,
Смалят дружно "Беломор".
Вот Админ в ВЦ заходит
Комп там с дом размером вроде.
Белка в нем орехи жрет
Их хардами выдает,
Сразу в корпус закрывает,
Мелким оптом отпускает,
И засеян пол простой
Дисками, как скорлупой.

Гости дальше - торопливо,
Смотрят - что ж, Виндуза - диво,
Весь волпейпер аж блестит,
Ничего не тормозит,
Не какая- то халява,
Не глумлива, не корява...
Тут Админша в зал идет,
И Админ вдруг узнает:
- Зависанье сетевое!
Что я вижу? Что такое?
Как? - портвейн в нем занялся.
Он слезами залился.
И Админшу обнимает,
И стаканы наполняет...
Все попадали под стол -

Так неслабо пир прошел.
А ткачиха с поварихой,
Сватьей бабой Флопарихой
Воровать ходили RAM,
Вот их и поймали там.
Тут они во всем признались,
И со всеми накирялись.
Но Админ, хоть и кривой,
Разогнал всех трех домой.

День прошел... Про Сисадмина
Так закончилась былина.
Я там был,
В DOOM-Quake рубил,
Фрагов триста получил.

читать ломает

итого в прошлой поэме 3799 слов. хахахаа