2HumanoiD: лентяй!

Yano ты слишком большое не закидывай.... читать никто не будет... уже проверенно... лучше что-нибудь в стиле Jakson'а... мне бы такую батарейку...

серый волк говорит: анекдоты самому сочинять надо...
и натянул красную шапочку по самое нихочу оторванным членом, который он сжимал в левой руке и долбил её люком по еблищу, приговаривая: так это значит ты обидела маленького медвежонка и не убрала у него в комнате... а ты сука видела, что бы он простыню всякой хуйнёй поливал? а я видел... НА ТЕБЕ АВТОГРАФ ОТ децла... тут красная шапочка не выдержала и покакала...

-

Цитата от Sc0tlander :
бля... послезавтра на стрелку со скинами идти.... я один, а их 15... бля... лишь бы меня моё красноречие спасло.....
и ведь в итоге получится, что я их обосру, а они меня не тронут.... а попрусь я в рэперском прикиде короче...
только вот лысый наглухо (ну типа последнее время я голову начал брить.....).....

хаааааа.... вот это анекдот.... смеялась долго....

хаха забавно

готов поспорить на отсечение руки Sc0tlander'а, что медвежонка зовут ЛЮК СКАЙУОКЕР!

Отрубай! Ты проспорил!


Прочитал сагу о Хиче - добротное гониво. А за еврейку (или еврея, я так и не понял, он/она там пол меняет по ходу рассказу ) Сару авторы получат пизды, как тока доинженерю свою нейтронную межконтинентальную ракету типа "пусковая установка - цель".

анекдот старый, но расскажу:

Ночь, сильный ливень, лес, домик Винни-Пуха. Стук в дверь. Охуевший Винни встаёт с постели и открывает дверь. Там Пятачок: "Винни, у тебя синяя краска есть?"
Винни: "-Нет!"
Пятачизло убегает. Через час опять стук в дверь Винни Пуха. Он открывает а там Пятачок: "Винни, я тебе синюю краску принёс!"

анекдот старый, но расскажу:

Ночь, сильный ливень, лес, домик Винни-Пуха. Стук в дверь. Охуевший Винни встаёт с постели и открывает дверь. Там медведь: "Винни, вот тебе твоя синяя шапка. Пятачок чисто для тебя покрасил! (Ну и ебошит его по репе синим люком, как полагается)

Да? и как же зовут медвежёнка? Чувака?

!было у жопы день рождения!
пришли к жопе гости, а жопа спрашивает у них:
-Подарки принесли?

-да!! Вот твои подарки! (хором ответили гости)

- А Торт принесли??? (незадачливо спросила жопа)

-Дааа! Вот твой торт! ( дружно ответили гости)

-Ну, а где же свечи???? ( пуская слезу спросила жопа)

- нахрена тебе свечи,Жопа,у тебя день рожденья или геморрой !? ( дружным хором провизжали гости)

!был у жопы день рождения!
пришли к жопе гости, а жопа спрашивает у них:

-Подарки принесли?

-а пизды??? (хором ответили гости)

- А Торт принесли??? (незадачливо спросила жопа)

-Дааа! получай пизды!!!! (покрасили жопу чёрной краской)

-Ну, а где же пизды???? ( пуская слезу спросила жопа)

-нахрена тебе пизды, Жопа, у тебя же чОрная жопа!? ( дружным хором провизжали гости)

!было у жопы день рождения!
пришли к жопе гости, а жопа спрашивает у них:
-Подарки принесли?

-да!! Вот тебе твои шапки (и закидали жопу люками)

!было у жопы день рождения!
пришли к жопе гости, а жопа спрашивает у них:
-Подарки принесли?

-А ты свою жопу какой-нибудь гадостью поливала? (дружным хором провизжали гости)

Приходит Винни в мясной повельон и спрашивает:
-"У вас свенина есть?"
--"Да"
Вынимает калаш...трататата "ЗА ПЯТАЧКАААААААА!"

Объявление:
25 лет, с высшим образованием, ищу образованного молодого человека, разбирающегося в искусстве, философии Канта и Ницше, не согласного с теорией Дарвина и знающего ошибки в теории Эйнштейна.
Напиши мне - а то очень трахаться хочется.

Урологическая операционная. На столе лежит мужик подготовленный к операции. Входит хирург в стерильных перчатках и, осмотрев пациента, говорит молоденькой сестричке:
- Будте любезны, поправте член, пожалуйста.
Хм...а теперь больному.

-

Цитата от nuclear_blast :
Приходит Винни в мясной повельон и спрашивает:
-"У вас свенина есть?"
--"Да"
Вынимает калаш...трататата "ЗА ПЯТАЧКАААААААА!"

Ахуенно!!!!!

Если про девушку говорят, что она не только хорошенькая, но и умная, значит, ебать ее не только приятно, но и интересно!

Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку...

***

Сидит медведь на берегу реки с большущего бодуна, черпает лапой воду себе в морду и приговаривает:
- Ой, как мне плохо, как мне плохо-о-о-о!!!
Черпанул еще раз и видит на лапе лягушенка. Спрашивает:
- Эй, тебя как звать то?
- Коля
- Ой, Коля, как мне плохо...

Однажды папа сказал:
- Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку…
Старший брат Юлечки, Сережа, начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик, но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика.
А ночью она подползла к Сережиной кровати и перегрызла ему горло…

!было у жопы день рождения!
пришли к жопе гости, а жопа спрашивает у них:
-Подарки принесли?
-А ты свиная жопа?
-"Да"
Вынимают калаши...трататата "ЗА ПЯТАЧКАААААААА!"


Однажды папа сказал:
- Когда у Юлечки выпадут первые зубки, мы с мамой подарим ей новую шапку…
Старший брат Юлечки, Сережа, начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик, но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика.
А ночью она подползла к Сережиной кровати и ёбнула ему люком по еблищу…


Жила-была девочка, у которой изо рта воняло как из жопы... приходит она как-то к маме и говорит:
--мам, а почему все говорят, что у меня изо рта воняет как из жопы?
--(прикрывая нос)не знаю! Отец, форточку открой!
--ну ,мам, ну скажи тогда, что мне делать?
--(ещё сильнее нос закрывает)ну млин... ну не знаю... ОТЕЦ ФОРТОЧКУ ОТКРОЙ!!! ну короче когда будешь с мальчиком разговаривать, то рот не открывай, а сожми губы и говори "м-м-г-г"
--МАМА, спасибо! ты меня спасла!
--ну, ладно, пиздуй на дэнс!
(на дискотеке подходит к этой девочке перец)
--а можно вас пригласить на танец?
--м-м-г-г
(потанцевали)
--а может ко мне поедем?
--м-м-г-г
(приехали)
--а может вина?
--м-м-г-г
(выпили)
--а может потрахаемся???
--м-м-г-г
(потрахались...... утро... парень просыпается)
--слыш, а как тебя зовут то?
--Маша
--ты чё пёрнула?
--нет
--чё опять пёрнула?

ГЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ

а как же она вина пила?

Приходит Пятачок в ЖКО и спрашивает:
-"У вас люки есть?"
--"Да"
Вынимает калаш...трататата "ЗА Винииииии!"

-

Цитата от Dron48 :
а как же она вина пила?

ну может в сторону отворачивалась...
или нет... короче она отворачивалась в сторону, потом ебашила себе по еблищу люком и от удивления у неё на некоторое время переставало изо рта вонять....

римэйк....


"Как обманчива природа! " - сказал медведь снимая с головы люк.