- Внучек а ты видел чтоб я наши яблочки в говно опускал??
- нет
- почему?
- не знаю.
- как же так?
- ну вот так.
- ладно иди поиграй с мальчиками.
- респект.

- Внучек а ты видел чтобы я наши яблочки кадостью какой-то поливал???
- НЕТ
- во дурак, такое шОУ пропустил!!!!!
- ну деда.. зачем ты так??
- ладно иди поиграй с мальчиками
- респект

Два уьитых в стельку мужика спорят:
Коля: -Вася,а спорим мы щас прийдем ко мне домой,и моя жена первым делом назовет меня зайчиком!
Вася: -Коля,да ты чего,ты ж пьяный в жопу,я канеш тя давно знаю,но и жену твою тож знаю,не такая она,не назовет!
Коля: -Ну спорим на ящик водки!
Вася: -Да ты дурак,совсем ниче не соображаешь!
Коля: -Ну давай поспорим,что жена меня зайчиком назовет первым делом?
Вася: -Ну раз тебе водки сток не жалко,давай поспорим.

Доходят они до Колиного дома...стучатся в дверь:
Жена: -Кто там?
Коля: -Это я,твой зайчик!
Жена: -Зайчик?Какой нахрен зайчик,пол третего ночи!

Мужик решил жениться! У него три возлюбленных,а он не знает какую из трех подруг выбрать. Решил он каждой по 5 штук дать и посмотреть как они ими распоряжаться станут. Одна накупила шмоток себе,косметики,сходила в салон красоты,вся вообщем с иголочки. Говорит возлюбленному:"Я хочу,чтоб ты знал,что у тебя самая красивая жена!"

Вторая накупила возлюбленному костюмов,галстуков,инструментов рабочик,всего всего,вообщем,и говорит ему:"Я хочу,что ты знал,что у тебя самая заботливая жена!"

Третяя вложила 5 штук в оборот и вытащила оттуда еще 10.Говорит возлюбленному:"Я хочу чтоб ты знал,что у тебя сама умная жена!"

Мужик подумал,подумал,и женился на той,у кого грудь была больше!

На родах акушер - роженице:
- Хотите Вам фокус покажу?
- Хочу.
Акушер берет ребенка за ногу, раскручивает, подбрасывает к потолку,
и у самого пола ловит.
- Ой, что вы делаете, доктор?
- Страшно, да? А хотите еще фокус покажу?
Берет ребенка за ногу и чиркает его головой по батареи.
Женщина в ужасе:
- Что вы делаете, доктор?!
Доктор (с доброй улыбкой):
- Да не бойтесь вы! У вас мертворождение.

Проходит чувак медкомиссию. Доктор ему говорит:
- С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала.
- Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю?

***

Пациентка приходит к врачу-косметологу:
- Доктор, вы не могли бы удалить у меня трупные пятна?
- Извините, но это не по моей части. Это скорее к патологоанатому.
- Но я была у него три дня назад, перед похоронами!
- И что он сказал?
- Он сказал, что они мне очень идут, некрофил несчастный!

Подходит как-то солдат по фамилии Чечевица к сержанту и говорит ему таким расстроенным тоном:
- Сержант! По-моему меня ребята не любят!
Сержант ему так убедительно и по-дружески.
- Да ладно, этого не может быть. И вообще, с чего ты это взял?!
Чечевица достает из кармана смятый клочок бумаги и с обиженным видом протягивает его сержанту. Сержант берет листик и читает: "Чечевица, мы тебя не любим!"

Это хиты!

два охотника идут по лесу, один говорит другому:
-давай я в середине пойду?

Идут 2 партизанки по лесу, вдруг натыкаются на столб с надписью "МИН НЕТ"...
"Ха,смотри-говорит одна партизанка другой-во грамотеи.... МИНЕТ с двумя Н написали!!.."

подходит слон к теннисному мячику и говорит
-как дела?
-какие на хуй дела?слоны не умеют разговаривать...

Мужик встает утром с бадуна в зеркало смотрится и говорит я тебя не знаю но я тебя побрею

Два наркомана на кухне. Hакурились, тащатся.
Заходит маленькая такса и начинает хлебать что-то из миски.
Один наркоман медленно так, задумчиво:
- Что-то у твоей собачки ножки короткие...
Другой после паузы, тоже задумчиво:
- Да нет, до пола достают...



Стоит мужик в цеpкви и матеpится. Hу, тут подходит
священик и говоpит:
- Сын мой, здесь нельзя матеpиться, это Божий хpам!
А мужик:
- Тусуйся!!!!!!
А священик:
- А ну-ка на хуй пошел, а то кpестом пеpеебу!!!

Шел мужик по дороге. Вдруг он чихнул и у него отвалился нос.
Поднял он отвалившийся нос, покачал головой и говорит:
- Ни хуя себе симптомчик!

Приехал Петька из Японии, пришел к Василию Ивановичу
впечатлениями делиться. Взяли бутылку, выпили.
- Ну рассказывай, Петька, чего там видел?
- Каратэ видел.
- Чего это?
- Это не рассказывать, а показывать надо.
- Так покажи!
- Вставай лицом к стене.
Встал Василий Иванович, вдруг него обрушивается кошмарной
силы удар. Василий Иванович приходит в себя через месяц
в реанимации, перед ним сидит Петька.
- Петька,это че было-то?
- Вот, Василий Иванович, я тебя ломом, а они, суки узкоглазые,
так рукой умеют!

Оторвалась как-то у мужика голова. Тело пытается ее искать, а она лежит в канаве и кричит:
- Сюда-Сюда!!!
Тут тело пробегает мимо и падает с обрыва. Голова лежит и думает:
- И чего я кричала? Уши-то на мне...

Служил мужик в армии капитаном. Получал он, помимо всего прочего, на всю часть деньги для зарплаты. Oднажды привез он крупную сумму денег и пошел не в штаб, а домой. Сумку с деньгами в угол положил и пошел на кухню поесть. Поел, заходит в комнату, а там маленький сын сидит перед печкой, сумку раскрыл и деньги прямо в огонь кладет и смотрит, как они горят. Причем почти все уже в печку переложил. Hу, капитан кинулся к сыну, сумку вырвал, а сына отшвырнул в сторону. Cын отлетел, ударился головой о косяк и умер. Капитан видит: деньги сожжены, сына убил. Смастерил он из ремня петлю, да тут же на крюке под потолком и повесился. Приходит с работы жена. Смотрит, муж висит, на полу сын лежит, у печки пепел и остатки денег. Все поняла, достала из кобуры пистолет мужнин, сунула в рот и нажала на курок. Проснулась, а во рту хуй.

Встpечаются двое дpyзей. Один спpашивает:
- Ты что такой гpyстный?
- Да вот... мы pазошлись...
- Да ладно, плюнь ты на нее! Она же потаскyха, спит со всей окpyгой, я сам тpахал ее не один pаз!
- ?!?!? Я, вообще-то, хотел сказать, что мы pазошлись во мнениях с моим компаньоном...

Перепись населения у программиста:
- Ваш родной язык.
- Как это родной язык?
- Hу какой Вы язык с детства изучали, всю жизнь использовали?
- Basic.
- Да нет, настоящий.
- А! Hастоящий! Тогда Си.

Хиpуpг pазглядывает pентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два pебpа сломано, тpещина в малой беpцовой кости. Hу ничего, в Photoshope все испpавим!

Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:
- Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бетти...
- А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?

Двое играют в морской бой.
- А5?
- Ранил.
- А5?
- Ранил.
- А5?!
- Ты что, садист?

Реклама:
Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги.

Джордж Буш

-Кабан, Кабан, я Белка. Лечу за тобой.Прием.
-Белка, Белка я Кабан. Зачем за мной летишь? Прием.
-Приказ Хорька. Прием.
-Белка, я не понял. Кто такой Хорек? Прием.
-Кабан, ты дятел, понял!?
-Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хорек-не понял. Прием.
-Кабан сука ты всех заебал! Лети молча. Конец связи!

Джексон - лучший!!!!!! Ааааааааааааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!



Обожаю необычные анекдоты - надоела банальщина.

Лети молча!!! Аааааааа

Ссорятся муж с женой:
Жена: - А у меня, а у меня - любовник есть!
Муж: - Убью пиDараса!
Жена: - Знаешь, а он совсем даже не голубой!
Муж: - Отымею и убью!


Коллектив ресторана поздравил официанта ресторана Егора Стелькина с присвоением ему звания "Самый вежливый официант".
- Я буквально не помню ни одного случая, - сказал в своей торжественной речи директор, - чтобы товарищ Стелькин хоть раз ударил посетителя...