Карочи.
Идут 2 мусара по красной площади видят прамо по середине мужык пьяный в гавно сам весь обблёванный обоссаный напевает песенку "васадуливагароди" подходят к нему:
-ЭЭЭЭ. ты чо сука тут делаешь?
-Чо не видите передохнуть прилёг.
-Ну ка встал....Имя фамилия.
-Чувак встаёт,да Вася я.
Тут мимо едет кортэж Путина и вдруг машины останавливаются Выбегает сам Путин руки в стороны обнимает Васю :"Вася сколько лет сколько зим чо как жизь то ? И ваще тебе делать нехуй я вот к Бушу лечу полетели!"Мусора в ахуе глазами хлопают нихуя понять не могут тут Вася нахмуренно так " Бля Валодя не могу видишь мусора доебались я с ними за жизь пиздеть начал.....ждут ведь"
ВВП " Вась да какие проблемы ты чо сколько ты для меня сделал......а хочеш так бери с собой"
Прилетели карочи к Бушу, он мимо Путина к Васе ломится " Вася ёбаный врот сколько лет сколько зим, мне бля к папе римскому сгонять надо полетели патом побухаем" Тут мусара ваще ахуели.
Прилетели к папе, а он мимо Путина,Буша к Васе ломится "бля Вася, пайдём как в старые времена в колокола подолбим " Тут мусора ваще побелели
Ну Вася с папой подолбили в колокола, Вася спустился к мусорам, а они на земле лежат ногами дрыгают он им доктора вызвал ну там нашатырь вся хуйня, мусара в себя пришли . Вася им " бля вы чо ?"
мусора
" Ну Вася ты пиздец, когда Путин к тебе подошёл мы подумали паходу родственник патом когда Буш к тебе подбежал мы подумали Палюбому какой то дипломат мясной, когда с папой пошли в колокола долбить мы ваще ничо не поняли "
вася " ну и хули "
Мусора
" А пока вы в колокола долбили к нам подошёл какой то негр и говорит "Эййй ви эта чо за хуй там с Фасяй ф калакала толбит"

гоп-анекдот :rolleyes:

:dovolen: да

Студент в столовой подсаживается за стол к преподавателю.
Тот ему говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел и уходит.
Преподаватель решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Преподаватель задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возьмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает. Преподаватель пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день студент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.

Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах. Почтальон расстерянно:
- А мама или папа д.. дд.. дддома?
Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:
- Ну а сам то как думаешь?

респект,реальная тема:анекдот на засыпку

:D :D :D блин хочется так в жизни поступить

хо хо хо, блин тут тока за живот держатца блин.

Программы и баги

Иудаизм

К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!

Католицизм

Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.

Православие

Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

Протестантизм

Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.

Свидетели Иеговы

Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.

Мормоны

Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.

Ислам (сунниты)

Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.

Ислам (шииты)

Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.

Индуизм

Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.

Буддизм

Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.

Дзен-буддизм

Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.

Даосизм

Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.

Конфуцианство

Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.

Сатанизм

Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!

Растафарианство

О, и программы тоже? А где они траву берут?

Экуменизм

А давайте глюки всех программ объединим в одну!

Атеизм

Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.

Социализм

Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.

Коммунизм

Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!

Hацизм

Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

Hицшеанство

Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.

Критики ницшеанства

У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!

Фрейдизм

Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.

Юнгианство

Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип патча.

Экзистенционализм

Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.

Феминизм

Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!

Сексуальные меньшинства

Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!

Пролайферы (движение противников абортов)

Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!

GreenPeace

Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажет

Разговаривают 2 бллондинки:
- Маш, я не понимаю!! Эти боинги такиие огроомные!!!! Как же их воруют!?
- Дура ты...дура!!! Их же в небе воруют, когда они вооот такие маленькие!!

:D

Подходит сын к папе подходит и спрашивает:
- Папа, а правда, что интернет убивает мозги?
- Гы, сына, лол.:D

-Мама, мама! Смотри, мальчик девочку ест!!!
-Ну что ты, они целуются...а...нет,
действительно ест.


Душа Била Гейтса после его
смерти попадет в корзину.

- Народная примета: Если у вас сотовый
телефон в чехле, значит это ваш первый
сотовый.


- Девушка, я вас где-то видел.
А, вспомнил - на банке с тушенкой!

Где-то в трущобах Гарлема пятеро негров насилуют заблудившегося туриста из Германии.
Вырываясь, он кричит:
- Найн, найн!!!
Из ближайшей подворотни тут же подбегают еще четверо...

Осмысленное предложение на русском языке из шести слов, пять из которых глаголы:
"Пора собраться встать пойти купить выпить"

Бабушка рассказывает внучке сказку:
- ...И летел Змей Горыныч и, увидев Илью Муромца, неистово завопил...
- Бабушка, а как это "неистово"? - спросила внучка
Бабушка:
- Ну это вроде "ОГО-ГО-ГО-ГО, ебаный в рот!"

Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:

"…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась.

Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот мудак?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.

«И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «Бля, какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!». Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал « Мужик тормози, поймают – посадят, накрутят по полной программе!!!» Ответ: « да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!».Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: « ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."

Шёл осёл видет машина горит он сел в неё и сгорел:(


Были укуренными я рассказал двум подошедшим таким же под планом они мне сказали как это так осёл с мазлом сгорел,Я ничего про мазёл не говорил:confused:
Говорю,что про мазёл нечего не говорил,те говорят вот осёл охуел сгорел да и ещё и без мазла:p

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

ахаха блять лучше бы ничё не писала:ma3im:

Студент, волнуясь на экзамене, спрашивает у преподавателя:
- А писло чисать?
- Ну чешите, если это вам поможет...

Святой отец собрал манашек и говорит!
-кто видел мужской грех?выдите из строя
Три манашки вышли
-Промойте свои глаза в святой воде и ваш грех прощён.
Манашки вышли промыли глаза.
Светой отец.
-Кто трогал мужской грех?выдите из строя.
Вышли пять монашек.
-Помойте руки в святой воде и ваш грех прощён.
Монашки вышли промыли и встали обратно.
вдруг голос
Святой отец можно я рот пропалощу пока там ни кто жопу не помыл

:D

:D :horosho: :D

охуел когда прочитал этот тупой анекдот....

ещё больше охуел когда увидел смайл под ним, типа сам пошутил сам смеюсь....

потом вообще упал под стол когда увидел ник:meat:

:D :horosho:

валядзе

Зик, вы сколько позволяете себе выпивать в день?
- Четыре бутылки ПИВА!
- Но я же разрешил только две!
- Да, но терапевт тоже разрешил две!
-------------------------------------------------------------------------------
Пьянoгo Зикавезут дoмoй на такси. Вдруг такси тoрмoзит дoрoжная шлюха. Садится на заднее сидение и раздевается дoгoла.
Зик прoснулся и глядит в зеркальце:
- Вoт дo чегo я дoпился - уже на пи$#у стал пoхoж!
------------------------------------------------------------------------------------------
Зик родителям:
- Ну накoнец-тo я пoлучил зарплату.
- Ну и где же oна?
- Да вoт пo пути дoмoй выпил кружку пива.
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Правда, чтo вчера Зик упал в бoчку с вермутoм?
- Да.
- Он не захлебнулся?
- Какoе там! Он два раза вылезал за закускoй!



анекдоты с сайта http://zic.clan.su

закройте сайт нахуй:o

а бля весело =)):guinda: правда жизни...хех...=))

Идет заяц по лесу,тут к нему волк подбегает и говорит
-Заяц поцему без валенок сука?!
Заяц стоит незнает че ответить,волк берет и ему в табло бах и ушел....
На следующий день опять подходит к зайцу
-Заяц поцему без валенок сука?!
Заяц там ногти уже грызет незнает че ответить,ну волк его отмудохал конкретно....
....И так прошла неделя.....
Заяц приходит ко льву королю леса и говорит
-Леф меня волк обижает..
Ну леф вызывает волка и говорит
-Волк ну ты тупой чтоли ты хоть причину придумай за что бить,попроси там у зайца спички он тебе даст,а ты
попроси там у зайца спички он тебе даст,а ты говори типо а я каминные хотел.
-А если у него и каминные будут?
-Ну епт ну тагда попроси воды,он тебе принесет а ты скажи что с газом хотел
-А если у него и с газом будет?
-Ну тогда яблоко попроси,он тебе кислое даст,а ты говори что сладкое хотел и в табло...
-Лан пох ченить попробую
.......На следующий день.....
Волк подходит к зайцу
-заяц сука дай спички!
-А тебе обычные или каминные?
волк думает ну бля сука какая
-Лан пох на спички дай воды!
-А тебе с газом или без?
Бля ну сука заеп думает волк
-Бля все нахуй твою воду дай яблоко!!
-А тебе сладкое или кислое
-АА сука бля ПОЧЕМУ БЕЗ ВАЛЕНОК бум в табло.




Папа встает утром с бодуна сушняк долбит пипец просто щаз здохнет
говорит сыну
-Бля сходи в магаз за водой а то пиздец помру
ну сын уходит час нету,два нету,три нету,на 5ый приходит и говорит
-Пап воды небыло нигде я тебе печенья купил


Избранные фразы админа:

1. Я напишу FAQ по этому сайту, когда сам пойму как он работает.
2. Измените ваш аватар, он слишком контрастирует с дизайном сайта.
3. Я забыл пароль, так что новостей на сайте больше не будет.
4. Я не помню ваш IP, так что просьба - уходите сами.
5. Я баню не всех. Если бы я банил всех, кто мне не нравится, здесь бы никого не было.
6. Первон*хи будут забанены. Я единствнный первон*х!
7. Что? Мы потеряли MySQL базу форума? Право, не так она и нужна была...
8. Чтобы стать модератором, нужно со мной переспать. Я не сплю с мужиками. Вы никогда не станете модератором.
9. Измените ваш аватар. Он мне понравился больше чем мой. Теперь он мой.
10. Я не удалял ваш аккаунт. Я просто испытывал возможности движка.
11. Что такое HTML?
12. МНе пришлось удалить ваше сообщение, потому что на сервере осталось мало места.
13. Я не помню, почему вас забанил. Поэтому не буду разбанивать.
14. Я вас забанил потому что вы сказали что-то по латински. Я не знаю латинского. А вдруг это были маты!
15. Измените ваш аватар. Я ненавижу картины Дали.
16. Я решаю кому здесь не жить а кого забанить.
17. Еще пару баннеров в центр страницы... никто и не заметит.
18. У нас теперь новый домен, потому что я забыл как пишется предыдущий.
19. У меня пятизначный iсq.
20. Я вам не нравлюсь? Вы мне тоже. Плюсомет решит эту проблему.
21. Я вас забанил потому что вы написали мой ник с большой буквы. А надо с маленькой!
22. Я не буду объяснять почему вас забанил. Просто забанил, смиритесь.
23. Знаете что я думаю о таких людях как вы? Ничего. Я не думаю о таких людях как вы.
24. Эта картинка появилась после того как нас взломали. Теперь она будет здесь висеть потому что я не знаю как ее убрать.
25. Добро пожаловать на наш сайт. Наш сайт посвящен всему.
26. Это единственный сайт в мире по ядерной физике в домашних условиях. Так что если я вас забаню вы лишитесь многих радостей жизни.
27. Если бы я писал только о том что попробовал сам, я бы не смог вести сайт, и вообще бы умер.
28. КТО НЕДАВНО ВЗЛАМЫВАЛ САЙТ! ПОЖАЛУЙСТА ДАЙТЕ МНЕ ПАРОЛЬ ОТ АДМИНКИ! Я ЕГО ЗАБЫЛ!
29. Что такое CHMOD?
30. Интересно, почему на сайт никто не ходит...



Ответы модератора, на вопрос "почему удалили сообщение":

1. Да просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на сайте хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не фига помню.
12. Просто тренировался.
13. Нужно было уменьшить количество данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Чувак сказал гадость.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива на клавиатуру, работает только клавиша Del.
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нет...
31. Я не знал что это такое и удалил.
32. Я эту игру прошел год назад
33. Это на другом сайте есть
34. В 205 строчке перед словом "что" не стоит запятая
35. Аватар у автора - отстой




АКМ - Аццкая Куча Мудакофф

пока все)))):D :D

Морс,
просто вам там в Нефтеюгаске не до смеха, хлодно пиздец, вот вы и морозите:morj:

:D :D :D пацталом

Встречаются бегемот с Жирафом, обсуждают достоинства
бегемот:
-ну типа я большой меня все боятся!
Жираф:
- Ну я типа длинный бегаю быстро,хавать на высоте могу, звери не даёбывают.
Бегемот:
-а пить как???
Жирафф:
-ну это ваще ахуенно берёш пузырь и так чувствуешь как алкоголь по горлу течёт.
Бегемот:
- А блевать???

:horosho: :D

а знаете анекдот про глохого и пидара ?

САМЫЙ ОХУЕННЫЙ АНЕКДОТ НА СЕГОДНЯ ПИЗДЕЦ во второй раунд прошли одни чурки, мафоны, и те кто не попал в тему абсолютно но хорошо труться с организаторами джилиа и рэпак чуваки нормальные и читают не плохо но в тему раунда не попали это даже оленям понятно Пиздец Драго навтыкай чуркам и всем вышеперечисленным и им подобным

:p Как он заебал однд и тоже писать я уже немогу ору просто открываешь страницу а там вот это:rolleyes:

слышь ты , знаешь анегдот про глухого и пидара ?

hip-haper 4to? ne slqshu?

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся

вот єто умора

http://media2.spikedhumor.com/114F8F6E-886D-4B2C-AB86-27...rketer.flv

качать ребятам с разговорнім английским и понятием что такое телемаркетинг

по сабжу - вот так с єтими мудаками нада общаться :D причём дяхон просто включает запись если распознаёт, что на другом конце провода какой-то рогуль начинаёт чё-то втюливать. в єтой записи - рогуль ведется на всю хуйню :D



зі: ебанутій формат какой-то в той ссілке, что сверху, вот тут на страничку ссілочка, вобщем
там на картинку нажмите и пойдёт
http://spikedhumor.com/articles/65836/How_to_Mess_With_T...eters.html

В школе. дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться! :eek:

ааааааааааааа
ржала

президенты и трава

ничо так про гитары

"на гираты какие то вибраторы ставят, надо будет по дороге домой в сексшоп зайти спросить..." :D

Молодая жена жалуется своей подруге, что ее муж пьет.
- Если ты знала, что он пьет,- удивилась подруга, - зачем же ты за него выходила?
- Я понятия не имела, что он пьет. И вдруг однажды он пришел домой трезвый...

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу
романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня
удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

Eдeт чyкчa в тpaмвae. Boдитeль oбъявляeт: - Cлeдyющaя ocтaнoвкa 12 Ceнтябpя. Чyкчa нaчинaeт мeтaтьcя пo тpaмвaю: - A чтo, paньшe никaк нeльзя?!

Американец приезжает в Китай.
Осмотрев достопримечательности, спрашивает:
-А какое у вас население?
-Да больше миллиарда...
Американец помолчав...
-А чем вы ещё занимаетесь?..

Хирург оперирует больного:
-Скальпель.
-Пожалуйста.
-Режем, ребята, режем...ножницы!
-Отрезаем, ребята, отрезаем...лопату!
-А лопату зачем?
-Закапываем, ребята, быстренько закапываем!..

Мужчина приходит к врачу:
-Доктор, моя жена мне изменяет, а рога у меня не растут!
-Так это ж только поговорка такая!
-Фух, а то я думал кальция не хватает

Приходит женщина к врачу
-Доктор,мой муж очень странный! может быть у него не всё в порядке с психикой?
-А что такое?
-Я ему с утра приношу чай в постель, он выпивает чай,а потом съедает чашку, а ручку оставляет!!!
-Да действительно странно, ведь ручка это самое вкусное

Самая классная армия в мире - ямайская, в ней всего две команды "Забивай!" и "Огонь!".

___

- Прикинь, я недавно с парашютом прыгала!
- Ну, и че ты видела?
- Да ниче не видела, у меня юбка задралась.

___

смс от литературных персонажей:

- Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна.
- Герда, "вечнасть" или "ветчность"? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.
- Емеля, до дворца не дошла. Стою в пробке на Невском. Печь.
- Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.
- Твой хвост у совы. Пух.
- Козел ты, Иванушка. Старшая сестра.
- Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что нибудь. Сусанин.
- Папа, я все сдал! Павлик.
- Олег, смотри под ноги! Конь.
- Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак.
- Скока пацанов брать с собой? Черномор.
- Кто со мной на каток? Саша Невский.

___

Письмо из детского спортлагеря: "Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой."

___

В баре молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- А сколько вам лет?
- 80.
- Я бы вам не дала.
- А мне и не надо.

___

Из словаря современного языка: "Летописец - лето кончилось. Совсем."

___

Только в рекламе российского автомобиля название "ПАТРИОТ" может быть написано на ЛАТИНИЦЕ!

Шумахер с Хакинненом поехали на сафари. Утром Хаккинен высовывается из палатки, а вокруг бегает Шумахер. За ним по пятам гонится огромный лев.
- Михаэль, он же тебя сейчас догонит!
- Фигня, я его уже на два круга обошел!
:guinda:

Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.

Ведущий: здрасьте, вы кто?

- Я Дэйв.

- Ваше слово?

- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.

- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.

- Шолб ты на хуй!

Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.

Ведущий: Алло. Как вас зовут?

- Джефф.

- Ваше слово?

- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.

- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?

- Эцново я. Шолб ты на хуй!!!

ну хоть 1 и то спасибо:kiss: :D

:D Паржал пасиб митч:muse:

Аникдот пра армию
Карочи...
Приехала журналистка в армию, заходит в казарму и спрашивает у солдат:
-Вот все говорят служба,служба, а как вы служите?
1Солдат:
-Раздевайся.
Журналиста думает блин вот озабоченные,ну ладно для карьеры всё можно сделать...Разделась
2Солдат:
-иди в угол.
Журналиста думает блять щас будут ебать...идёт
1Солдат:
-Иди в другой.
Журналиста думает блять ещё и извращенцы... идёт
Солдаты:
-Вот и мы также ходим из угла в угол и ждём когда нас выебут.