:ma3im: :rolleyes:

про репперов пиздата :D

Б**. з****** где анекдоты нах???:mad:
про репперов пиздата . точно.:D

КАГДА НАС МНОГА НАС НИНАПИЗДЯТ!:o

Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки! ))
* * *
учительница спрашивает:ребята как по вашему,где живёт бог?
машенька отвечает:"в моём сердце!"
петя отвечает:"на небесах!"
вовочка отвечает:"у меня в туалете! потому-что каждое утро,когда папа идёт в туалет и там постоянно кто-то сидит,он говорит:"господи ты ещё там?????????"
* * *
Приносят мужика домой, ну просто в дрова!
Жена,безумно злая, его на кровать затаскивает, раздевает, материт...
Стягивает штаны вместе с трусами, а у него там резинка натянута.....
Ну тут она,просто в бешенстве,снимает ее и ему в задницу заталкивает.
Следующим днем звонок в дверь. Жена смотрит-там его друзья,говорит ему:
-Иди, там твои вчерашние друзья, пришли навестить тебя!
-Они мне больше не друзья, отвечает обижено муж.
* * *
- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой.

* * *
Перекличка в армии
-Иванов.
-Я!
-Петров!
-Я!
-Тридцать щенков?!
-Да Зощенков я,Зощенков!!!
* * *
Полный стадион народа. Концерт. Ведущий объявляет:
- Сейчас перед вами выступит всемирно известная группа U2.
Зал скандирует:
- Би-2, Би-2...
Боно, вокалист U2:
- No it`s not B2, it`s U2!!!
Зал не унимается:
- Би-2, Би-2...
Боно:
- No, no, no. It`s U2!!!
Зал:
- Би-2, Би-2...
Боно:
- Ok, хрен с вами... Большие города...
* * *
Двигаются сперматозоиды к "цели" и мечтают: 1-й: Я когда вырасту, стану полковником... 2-й: Я когда вырасту, стану генералом... 3-й: Господа офицеры, нас предали! Мы в Жопе.
* * *
Секс - хорошая штука! Как ни крути..... :-)
* * *
- Если бы ты был настоящим джентльменом - ты бы не заставлял меня это делать!
- А если бы ты была настоящей леди - ты бы не pазговаpивала с набитым pтом!
* * *
У меня зазвонил телефон:
— Кто говорит?
— Слон.
потом позвонили гуси…
Когда же меня отпустит?



:p

Низачот. Не смешно, мадам.

А мне смешно..Читаю твои посты и смеюсь:D

Значит мне зачет, а ты так двоечницей и останешься. Ищи умного мужика.

Хехе))Конечно зачет!!Только поставлен он тебе в цирке,как самому перспективному клоуну))Удачи тебе и ищи умного мужика:D :D :D :p

Пейсато. Никулин тоже был клоуном. Мне не умного мужика надо искать, а богатую бабу. Ты не богата кстати?

Кстати,твоё место в палате:D Если даже я богата,это ничего не меняет:p А наживаться за чужой счет нехорошо,ты знал об этом,сынуля?:D :cool:

Ты меня то малышом, то сынулей называешь. Это с чем связано? Детей хочешь?

Неа)))Я их не люблю:D Делай выводы:p :p

Муж ночью к жене пристает, она ни в какую, мол, устала,
работа, посуда, готовка, стирка...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Ну, вобщем, все прошло как обычно, после чего муж отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чем тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Ах, да -извини, совсем забыл ... Ча-ча...ча..

Ноу-хау. Надо т.н. "падонкафский изык" использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.

Алло! Это милиция? Я хотел бы сообщить. Что с определенного времени мне стали приходить письма угрожающего содержания.
- Гм... Анонимные, конечно?
- Куда там! Подписанные!
- Кем?
- Начальником налоговой инспекции и военкомом.

Каждый раз засыпаю и вижу одно и тоже - веки.

Синхрофазотрон.
А на нем, типа, синхрофазоцарь!

Польша - страна, где говорят на транслите.

мишеля подменили :(

:(

Чукче риспект :horosho:

Сидит чyвак в автобyсе, читает бyмажкy и комментиpyет:
- Вот это да! Hикогда не мог подyмать! Hеyжели?!!! Hy и нy!!! Сказали
бы - не повеpил! Быть такого не может! Hичего себе!
Сосед не выдеpживает:
- Гpажданин, что вы такое читаете?!
- Пpавила форума, в который уже три года пишу!

Почему то наводит на грустные мысли...:(

злободневно :ma3im:

жесть:D

хз

хуета

Кофеманы и их близкие поймут))
Вы бегаете во сне.
* Вы открываете дверь раньше, чем Вам позвонят.
* Вы еще не моргали со времени последнего лунного затмения.
* Вы привыкли молоть кофе ртом.
* Спите Вы обычно с открытыми глазами.
* Видеокассеты Вы по обыкновению смотрите на ускоренном воспроизведении.
* При некоторых особо быстрых разворотах Вы иногда видите свою спину.
* Вы чихаете с открытыми глазами.
* Медсестре нужен мощный калькулятор, чтобы сосчитать Ваш пульс.
* На Вашей футболке написано: "Кофе без кофеина - пойло для ослов!".
* Вы настолько нервный, что Ваши домашние решили сэкономить на покупке миксера.
* Вы легко заводите двигатель своего автомобиля без аккумулятора.
* Кокаин на Вас действует успокаивающе.
* Вашу кошку зовут Виннер Голд, а собаку - Сукафина.
* Растворимый кофе готовится, по Вашему мнению, слишком долго.
* Переключать каналы телевизора у Вас быстрее получается без дистанционки.
* Когда Вас спрашивают: "Как дела?" - Вы отвечаете: "Вкусно до последней капли".
* Остаток жизни Вы хотели бы провести в турецкой тюрьме.
* Вы оскорбляетесь, когда слышите слово "аромат" по отношению к пиву.
* Только напившись до полусмерти, Вы можете хоть немного успокоиться.
* Вы хотели назвать дочь Арабикой - и с трудом согласились на Бразилиа.
* Ваши губы постоянно свернуты в трубочку.
* У Вас бывают истерики над каплей пролитого молока.
* Вам тяжело дождаться пока вскипит вода.
* Вы не загораете - Вы себя поджариваете.
* Вы не вскипаете - Вы доходите до кипения.
* Вы помогаете своей собаке поймать свой хвост.
viva le coffe!!:blackust: :blackust:

:( .............:D
до того бля у вас тут грустно что даже смешно.

:(

Тема :D Был таким в одно время.

опять хуета

мужык заходит в аптеку и спрашивает у прадовшицы
-дайте пожалуйсто хлеба
продовшица отвечает
-у нас аптека а не булочная
мужак ей без разговоров с правой в глаз и уходит на следуший день этотже мужык заходит в этуже аптеку и спрашивает тоже самое продовшица опять отвечает что нет он ей в другой глаз .. ну продовшица на слудуший день купила хлеба на всякий случай и ждёт мужыка .. заходит долгожданный она ему без вопроса сразу предлагает хлеб мужык отвечает
- не спосибо хлеб я уже в библеотеке взял мнебы сметанки

опять хуета:p

чмо:(

Идет конкурс туалетной бумаги в Париже.
Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах.
Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард.
Жюри присуждает 8 баллов.
Выходит японец и дает председателю жюри таблетку.
Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов ! Десять баллов! Десять баллов !!!".
Остальное жюри спрашивает, почему?
А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит !".

По достигнутому соглашению Россия будет продавать Украине газ по $230,
а Украина будет покупать его у России за $95. Когда об этом узнали в Израиле - Шарона хватил удар.

Маленький мальчик пишет письмо Санта-Клаусу:
- Пожалуйста, пришли мне братика!
Санта-Клаус отвечает:
- Малыш, а пришли мне свою маму сначала.

Кто-то должен написать - опять хуета:morj:

:D :D :D

:D :D :D эт сильно

Корова лезет на дерево. Ворона спрашивает:
- Ты куда?
- Яблоки кушать.
- Ты что, с ума сошла? Это берёза!
- А у меня с собой.

:D

Идут два еврея, читают книги.
- Ну как тебе пособие по банковсому делу этого популярного еврейского автора?
- Как всегда кошерно мой друг ;) Третий раз читаю как в первый!
- Аллах акбар!

-Мам, а я когда выласту, буду похоза на тибя?
-Конечно, доченька
-Ну и зацем тада зЫть???

http://img96.imageshack.us/img96/5464/1148299830skinvedy4em.gif

:D

Эстония блиать:mad:

не то слово бротан . я как представил что над этим ктото смеяться может ,жить расхотелось

бабка при смерти говорит деду:
- выполни мое последнее желание, вот никогда не пердолил ты меня в зад, ни разу в жизни, а ведь так умру и не узнаю, каково это
ну, дед отпердолил ее, вышел из комнаты к родственникам, все ревут,
заходят в комнату попрощаться с бабкой, а она полы моет, прибирается, чистит все, живая и здоровая, все ахнули, а дед рот открыл и говорит
- а ведь так и Ленина могли спасти........

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.

- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, Ёбнулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем мудак? Причём тут Кваттро и пассажиры?

Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.

Наконец наши не выдерживают.

- Зови начальника. Заебал, блядь!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое

блядь .... ну хуже аникдота наверное и не было не когда :o

Самый пиздатый анектот это про PENI!!!!:bomba:

ОХУЕТЬ,3 ГОДА ТЕМЕ!!!

- Девушка, какой у вас телефон?
- Моторола.
- Нет, я имею ввиду номер?
- Федеральный.
- Да нет, цифры какие?
- Арабские.

Программист жене:
- СD молча и не DVD меня до белого каления!!!!