Мужик нашел подкову.
- Беру, - думает, - повешу дома, она мне счастье принесет!
Поднимает, переворачивает на другую сторону, а там конь... :D :D :D

Одна корова говорит другой:
- Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь, то одна корова
рехнулась, то другая.
- Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы до нас, уток, не дошло. :D :D :D

Посеял медведь коноплю. Взошла конопля, зелено-синяя, эх хорошая.
Решил медведь ее охранять. Забил косячок, залез на дерево и пыхтит.
Вдруг идет ежик. Увидал ежик поле конопли, да еще такой классной и решил ее скосить.
Видит медведь такое дело, еж коноплю его косит,
слез с дерева и как навернет ежика лопатой по голове.
Проходит пять минут очухивается ежик и думает:
"Во конопля классная, только кошу, а уже так вставляет".
Ну и еще быстрее косить. Медведь снова как навернет.
Ежик очухивается: "Не спать, не спать, косить, косить!!"

Лекция по лингвистике.
Лектор:
- В одних языках двойное отрицание является отрицанием, в других утверждением. Но нет такого языка, где двойное утверждение является отрицанием.
Голос из аудитории:
- Ага, конечно.

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”.

Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора
фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров

Гpyзинская аpмия. Сеpжант(С) обpащается к одномy из новобpанцев(H):
— Эй, обезян…
H:- Товаpищ сэpжант, я нэ обезян!
С:- В yставе так написано…
H:- Гдэ? Сеpжант, доставая yстав: — Hовобpанец обезян…
Hовобpанец yходит, но чеpез некотоpое вpемя возвpащается с yставом: — Товаpищ сэpжант, вы тоже обезян!
С:- Кто тебе сказал?
H:- В yставе напысано: «Сэpжант pоты обезян…»
С:- Hе-э-эт, здесь написано: сэpжант (делает жест в стоpонy новобpанцев) pоты обезян…
:bomba: :bomba: :bomba:

Желудок у котёнка меньше напёрстка...
...поэтому берём трёх котёнков, «кручу верчу запутать хочу» - в каком котёнке шарик?

***

- Приграничная дискотека «Вечерняя Абхазия» приглашает девушек с отсутствующим инстинктом самосохранения на ночное шоу «Ночь пожирателей водки»!

***

- Друзья, а вы не замечаете, что Россия всё больше становится похожей на Америку?
- Уау! Тонко подмечено! Респект!

***

Вечером на свет одинокой лампы на веранде летят глупые, беззащитные мотыльки. Какое-то время они кружат вокруг лампы, потом аккуратно выкручивают её и улетают в ночь, чтобы потом вкрутить лампу где-то далеко-далеко, в совершенно ином мире... Или просто хуйнуть о дерево.

***

В каждой хорошенькой девочке,
в каждой застенчивой лапочке,
могут быть где-то упрятаны
блядские гены прабабушки...

***

- Я сожалею, но ваша кошка умерла. Ее сгубила жесткая вода.
- Но я же ухаживала за ней!
- Похуй. С десятого этажа об лед - без шансов.
- Неужели ее нельзя вылечить?
- Гражданочка, ее теперь даже похоронить сложно. В следующий раз заводите попугайчика.

***

Про котят важже тема:)) ржунимагу:horosho:

Сидят два мужика у реки, рыбачат, замерзли как суслики. Тут выходит ежик и грит:
- Мужики, мужики, пить буите???
Мужики:
- Ху бля, коэшо буем!!!
ежик:
- Пазавете!

Приходит Путин к гадалке и спрашивает
- А что у меня будет в следующем году? Буду ли я президентом?
Она ему отвечает:
- Это последняя для Вас зима, Владимир Владимрович.
Путин задумался и говорит:
- Ну, значит зимы не будет...

вот еще сколь-нибудь забавно.


Кусок чего – то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали.
- Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
- Лектор - улыбнулся я.
- Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор! Значит, старая сучка всё-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!
- А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков?
- Месье попросили старые друзья.
- Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! – ученики веселились во всю.
- Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!
- Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли дети – ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор – это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.

Падал Чебурашка, падал. (В бездну). О жизни своей думал. Невзначай расслабился. Да так, что весь обдристался. А потом как на камни «Хряк!». Переломал себе всё и сдох.
А говно еще минут десять падало.
:morj: :morj: :guinda:

забанить тебя мало за такие анекдоты

это есть во многих языках, называется сарказм :o

Живем МЫ сложно! Хорошо что хоть папа пьет, мы хоть бутылки сдаем. А так бы сосем с голоду бы померли!!!

:horosho:

[QUOTE=.Одна корова говорит другой:
- Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь, то одна корова
рехнулась, то другая.
- Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы до нас, уток, не дошло. :D :D :D[/QUOTE]

Жесть бля:saint:

:horosho: :)

Идут два пирожка, навстречу им ватрушка. Один пирожок говорит дру-
гому:
- Смотри, какая хорошенькая ватрушка! Давай ее трахнем!
- Тебе хорошо, ты с яйцами, а я с картошкой...

***

Если бутерброд намазать с двух сторон, он начнёт кататься по полу,
переворачиваясь со стороны на сторону.

***

- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что - близнецы не братья?!
- Не всегда - мы, например, сёстры!

...

ненаю были скорее всего эти анеки ...



Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель,
настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах,
обходят супружеское ложе и - на выход. Жених :
- Не понял!! Что за херня?
- Извини, братан! В подьезде не развернуться!!

----

Пришла женщина к захарке и говорит: "Вот у меня муж по вечерам не очень
активен...."
Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит, что подсыпай каждый вечер по
щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала жена на ужин пельмени, не долго
думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать....
Тут вбегает муж с огромными груглыми глазами (как блюдца) и кричит:
- Жена, ты видела как пельмени трахаются?
- Hет.
- ТАК ИДИ ПОСМОТРИ !!!!!!!

бугагага ))))

:morj: :muse:

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись: "Ты вовсе не стареешь, ты просто становишься лучше". Пришёл он в кондитерскую и говорит:
-Сделайте мне торт с надписью!
-Как писать?
-Напишите "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" - снизу!
И вот собрались гости. Выходит муж. Ставит на стол торт, открывает коробку, и... все видят надпись:
"Ты вовсе не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!"

====

- Я всё бросил! И пить, и курить, и жену!..
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!

:muse:

Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст???

:ma3im: :ma3im:

-Дорогой, не правда ли зайцы самые глупые животные?
-Совершенно верно, мой зайчонок.

:rolleyes:

В бар заскочил кенгуру и потребовал мартини. Бармен, прежде
видевший кенгуру только по телевизору, страшно удивился, но все-таки выпол-
нил заказ.
- Сколько с меня? - спросил кенгуру.
- Пять долларов, - ответил бармен.
Кенгуру заплатил и залпом выпил бокал. Тут бармен не выдержал и
сказал:
- Надо же! Прежде никогда не видел, чтобы кенгуру пил мартини.
- И больше не увидишь, жлоб. С такими-то ценами.

***

Стояли два гриба: мухомор и белый. Идет грибник.
- Эх, - вздыхает белый, - сейчас резня начнется...
- Не знаю, как резня, а ногой в хлебальник я точно получу!

***

Мужик сидит на берегу пруда с удочкой. В пруде корова плавает. Под-
плывает к мужику:
- Мужик! Я тебе мешаю?
- Да нет, корова, не мешаешь.
Через пять минут опять:
- Мужик! Я тебе мешаю?
- Нет.
Опять через пять минут то же самое. Мужику надоело:
- Да мешаешь, корова, мешаешь!
- Ну и пошел на хуй! Не видишь, я тут плаваю!!!

Мужик приходит в кафе. К нему подходит официантка. Он делает заказ:
- Пять бутылок водки!
- Вы так много пьёте, наверно, у вас праздник? - спрашивает официантка.
- Да. Я впервые узнал сегодня что такое минет.
- Так это ж прекрасно! Может Вам шампансткого?
- Да, нет... Пожалуй шампантским этот вкус не перебьёшь...

- Никак не могу найти себе девушку, они либо умные, но страшные, либо красивые, но глупые.
- Ну как, бывают же какие-то исключения из правил?
- Да, бывают, это тупые уродины.

не, еще бывают в асикью с фоткаме

и красивые и умные:o

лезет мышка нарушка по сколе ввысь:
- пи-пи-пи-пи..
вдруг подскальзывается и падает:
- ААААААААААААААААААА





зы: сам знаю что деццкий!

Ну эт довольно редкий случай ;)
Хотя я одну такую повстречал ;)

Встречаются как-то два наркомана. Один другому:
- Я так тащился в последний раз!
- А я-то как! Из подъезда вышел, меня за шкирку как схватило и как потащило-потащило, об забор два раза шваркнуло, карманы вывернуло, шапку сняло и отпустило.

и как, поженитесь?)

Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье.
Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси!!!
- Да ты что, долбанулся?!
- Соси, я тебе сказал!!!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: Эй вы, долбаные гомосеки, ну-ка пошли нах!!!
Смотались они по-быстрому, Ларри: Ну, что, пошли в другой бар?!
После седьмой забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал иколени болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара проебал сосиску.

ахах )))

В общем, такая тема - небольшой рассказик из цикла "Восточные Fuckin' сказки" :Жили-были 2 реальных иранских нигера-рэппера. Их звали Равшан Джордан и Мухмади джексон. Им было по 56 и 77 лет соответственно. Как и все нормальные пацаны, они любили тачки и тёлок. Они устраивали каждую субботу авто-пати. Но кроме кайфа у них было множество проблем: Радикулит, склероз и импотенция.
Однажды они ох***ительно выпили. Равшан и Мухмади уже около 4 часов бесцельно бродили по Тегерану и очень хотели есть. Они решили украсть лаваш из местного супермаркет "ХРЕНшахомэ ПЫФДАНЁШше". Они заметили, что из охраны там была только старенькая бабушка Изрыганди. У охранника был водный пистолет и рогатка. Но друзья не испугались этой грозной силы. Они украли лаваш и иранскую кока-колу "ПЕЙхомэ ИШШАКку". Тут же примчала полиция на верблюдах с мигалками. Хотя Равшан и Мухмади быстро ходили на своих костылях, полиция всё равно их поймала, выпустив в них по 666 резиновых пуль. Теперь друзьям грозит тюрьма. Но в неё они не сядут, потому что сидеть они теперь не могут. Так что в неё они встанут или лягут. И весь 2006-2007 год они проведут в иранской тюрьме "Люля-кебаб" или "СТАНЬхерре ПЕТУХОМэ"

Нихуя ты торчок.

Два студента живут в небольшой комнате общежития. Они сдвинули вместе свои кровати. Да нет, они не гомосеки, нормальные пацаны, просто что б места в комнатушке побольше было...Так вот, приходят они однажды с вечеринки, оба обдолбанные, ложатся на эту сдвоенную кровать, выключают свет, включают телек, начинают смотреть. Тут один начинает дрочить. Пол часа дрочит, час, другой, третий, не кончает. Тут происходит следующий диалог:
-Тём, ты сильно кончить хочешь?
-Да, Сань, а чё?
-Тём, ну тада дрочи свой, а?

Свежачок!

комментатор хуев ... :ma3im:

Ты что ебу дался? Какой комментатор.

соси хуй урод , акей ?

хуя коментируешь блядь ?

Да :morj:

А вот ещё:Заслуженный сторож России, вся стена увешана дипломами, медалями. В своём саду каждую яблоню знает, каждый куст. Ну, короче, лежит, спит. Слышит - шорох. Думает:"Ага, начинают пиздить яблоки..."Встаёт, выходит в сад, подходит к одной из яблонь и не глядя руку в листву запускает, ХВАТЬ ЗА ЯЙЦА кого-то. Происходит разговор:
-Как звать?
из листвы молчание.Сторож ещё сильнее сдавливает:
-Я говорю, как звать то тебя?
Снова молчание.Сторож сдавливает так, что по рукам потекло:
-Повторю ещё раз, как звать?
Из листвы еле-еле:
-Й..й...ййй..яша...
-Чё ж ты, Яша, молчал то?
-БЛЯ,ГЛУХОНЕМОЙ БЫЛ!!!

чё то анектоды какие то хуёвые длиные пиздец, читать даже не охото
САмые писсдытые это короткие, а не то что у вас тут , заснуть можно пока читаеш

вот тебе короткий. меня развеселил.

Когда Друзь знакомился с будущей женой, он сказал ей "давай будем Друзями".

Ну вот вам короткий анекдот(не знаю, смешной или нет, но меня порвал):

Едет Илья Муромец на коне, видит, развилка, а посередине камень с надписью:
"Налево пойдёшь, сам погибнешь, направо пойдёшь, коня потеряешь, прямо пойдёшь, об камень уебёшься"...

Слыш, соска, на этом форуме хуи сосеш толька ты, понел?

Што эта у тебя за залупа на голове проклюнулась?

ну ты воше ахуел ... :( :( :mad:

а ты ни писди лишнива и фсе будит харашо

превед, красавчеги!
лавите свежачки:

_________________________________________________
Добрый вечер. В эфире новости с Сергеем Доренко. В 1927 году в Киргизии, на одну из деревень сидизкинской области упал метеорит. Казалось бы, а причём здесь Лужков? А Лужков как всегда не при чём!!! Задумайтесь...
________________________________________________
Женщины - странные созданья! Они удаляют часть жира, делают липосакцию, чтобы казаться худее, они удаляют нижнии рёбра, чтобы казаться стройнее, более того, они делают разрезы с боков от молочных желез и накачивают грудь силиконом, чтобы казаться желанней, они даже поттягивают мышцы лица, надрезая плоть и высасывая излишки жира, чтобы казаться привлекательней!
А в жопу они не дают! Видите ли, им больно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
__________________________________________________ __
Я анектодчик. Я люблю анекдоты. Но больше всего я люблю переделывать анекдоты. Вот, например, недавно я переделал старнинный всем известный анекдот "колобок повесился" на политический манер. Теперь он звучит так: "Владимир Владимрович Путин повесился!"



мир!!!

-Сколько время?
-Понедельник.
-Ооо, скоро зима!

-Когда умер Ленин, умер Ленинизм...когда умер Сталин - умер сталинизм...НЕ УМЕРАЙ, ДЕДУШКА АНАНИЙ!

Заяц сидит на пне, книгу читает. Подходит волк:
-Заяц, чё читаешь?
-Книгу, логика называется.
-О!А эт чё такое?
-Ну вот смотри.У тебя спички есть?
-Есть.
-Значит ты куришь.Логично?Если ты куришь, значит пьёшь.Логично?Если пьёшь,значит при деньгах.Логично?Если при деньгах, то у тебя есть тёлки.Логично?Если есть тёлки, значит ты не пидорас.Логично?
-Во блин нифига себе...крууто...-сказал волк и пошёл дальше по лесу.Встречает медведя:
-Медведь, дароф!У тебя спички есть?
-Нет.
-Значит ты пидорас...

:guinda: пиздец последний:horosho: :horosho: :horosho: :guinda: :guinda: :guinda:

Гитлер - Добряк!

******

Еврей - Дворник!