|
есть над чем поржать :D |
Цитата:
|
Цитата:
|
Иду по лесу... дождь херачит, ветер, ночь... замерз весь... смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. ручку дёрнул - открыто, ну я залез и сижу... вдруг машина поехала... я в осадок выпал... машина едет, я сзади сижу, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла... у меня волосы на жопе зашевелились... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон какой-то мужик заглядывает и говорит: - А ты че тут делаешь??? - Да вот, еду... - Ахуеть просто!!! я толкаю а он блять едет! |
Цитата:
|
Цитата:
|
колобок повесился колобок выходит из душа и говорит:бля,опять забыл голову помыть. колобок в бокс записался,подходит перед боем к сопернику и говорит:только по голове не бить. Народные поговорки: 20 шлюх лучше двух 7 раз отпей, 1 раз отлей и всё больше не помню...)) |
Цитата:
|
Цитата:
|
и чё я больше анекдотов не знаю:morj: |
Цитата:
|
точн:D |
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Ещё кора: "Нарик сидит возле цветочного горшка: -Хочу ли я? -Могу ли я? -Гавно ли я? - А! Магнолия!" |
тема ащще пиздата!!!!!!!!time killer!!! |
7 Примеров для доказательства что мультик вини пух - пропоганда наркотиков. 1. Ослику всегда всё пох - всегда немотивирован - очень медленый =укурышь 2 пятачок всегда боится видит привидений , вечная Мания преследования =грибочки 3 кролик всегда хочеть всё иметь ("всё моё, всё моё..") + огромный нос. =кокаиновый торчок 4 тигр всегда прыгает, не может стоять на месте, и всегда прыгает по местности не уставая =амфвитамины, спид 5 кристофер Робин может разговаривать с животными - экстаси 6 вини пух совсен не нормальный, любит сладкое, огромная фантазия - лсд 7 сова всегда помогает когда у кого есть проблемы - дилер |
Сыночек, у тебя больше не будет прыщей. - Почему, мама? - МЕСТА НЕТ! Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!? — На маму. — Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное закомплексованное чмо. Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги. Папа Карло и Буратино: - Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку? - Но я же хотел котёнка или щенка... - Ну, не все дети получают именно то, что хотели! - Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит... Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать. - Идy как то по лесy, вдpyг х*як, спpава немцы, х*як, слева немцы! Офигевшая yчительница : - Это же дети... - Какие на*yй дети, ФАШИСТЫ!! Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит: - Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маше - Потому что гелием надышался. Маша Тане - Потому что гелием насышался. Таня Вите - Потому что геями посещался. Витя Вовочке - Потому что с геями посношался. Учительница: - Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос? Вовочка: - А что тут думать? Это потому что клоун - пид#pас Сдает студент экзамен по сопромату: - Эту #уйну вставляем в эту #уйню, а эту #уйню в эту.... и получается вот эта #уйня. Преподаватель берет зачетку и пишет: "ЗАЕ@ИСЬ" Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич.... Достает косяк, взрывает, затягивается, лечит, выдыхает: - Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу... Затягивается: - Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле... Ещё тяжка: - Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья... Затягивается, выдыхает... задумчиво: - Пиздец... Ебанутая рыба... Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!! Интиллигент(протирая очочки): - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца. Доктор, помогите! Мне 28 лет, а волосы на лобке не растут. - Сколько раз в день вы занимаетесь сексом? - Ну раз 30 - 40. - На автобанах трава тоже не растет! У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула: - Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый... Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит: - Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али! В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может, вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука. Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя. Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Х@йасе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бл@, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и нах@й пошли, для порядка, гг. Я вот ког... - Папа, бл@ть! Ты можешь быть серьёзным?! |
Цитата:
|
Мама собирает сыночка в поход, ложит ему хлебушек, маслице и гвоздь. Сынок смотрит на это и спрашивает: - Мама, что это? - Это хлебушек и маслице. Вот проголодаешься - намажешь на хлеб маслице, и будешь сытый. - Мам, а гвозди? Мама, показывая на гвозди: - А гвозди? Так вот же они... |
— Милый, мне идет это платье? — Если я скажу правду, ты не обидишься? — Нет. — Ты — ебанутая блядь! |
В концлагере: - Сегодня мы празднуем Пасху! - ??? - Каждый получит по яйцу! - !!! - Вот этой железной палкой... Добавлено через 1 минуту танковые учения в рупке сидит командир кричит-первый пощёл -хуякс первый танк пощёл -второй пощёл -хуякс второй танк пощёл -третий пощёл- танк стоит на месте -трЕЕтий поЩёл-стоит на месте -ТРЕЕЕТИЙ ПООЩЁЛ-из танка вылезает чукча и кричит -камандира неповерищ ШАПКА разговаривает!!!!!!!!!! Добавлено через 2 минуты Как то на тренировке мы встали в Стойку Безконечного Предела, затем перешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Тигр В Кустах, Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень, после чего тренера отпустило и мы стали в футбол играть...Добавлено через 5 минут Дневник домашнего кота Читать снизу ! 12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен. 11:11pm: Нассал под кресло. Хорошо! 10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать. 10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками.Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие.Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше. 10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка... 5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката. 4:45pm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток,а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую. 11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройна! Откройна балконна! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт? 11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо! 11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу. 11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен. 3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню. 11:20pm: Нассал под кресло. Хорошо! 11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой. 11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить. 11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину. 11:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили. 11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо! 8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать. 4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти. 3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола сворорить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь. 2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода. 12:03pm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу. 11:31pm: Фрустрирую. Я не слишком много ссу? 11:22pm: Нассал под кресло. Еееееееее! Добавлено через 10 минут Тема кошаков продолжается ДНЕВНИК КОТА-ПАРАНОИКА Понедельник. Мои похитители продолжают донимать меня с помощью странных мелких вещиц, привязанных к нитке. Они обильно питаются свежим мясом, в то время как я вынужден есть сухари. Единственное, что даёт мне ещё силы -- это надежда на побег, да ещё удовлетворение от разрушения какого-нибудь подвернувшегося предмета обстановки. Завтра попробовать съесть ещё одно растение в горшке. Вторник. Сегодня моя попытка уничтожить моих похитителей, крутясь у них под ногами, почти удалась; надо попробовать это на верхних пролётах лестницы. От отвращения к моим похитителям меня снова вырвало; но сначала я сумел забраться на их любимый стул. Надо попробовать ещё раз, на их кровати. Среда. Проспал весь день, решив донимать моих похитителей ночью, например, требуя еды; посмотрим, как подействует на них лишение сна. Четверг. Обезглавил мышь и принёс им разодранное тело, чтобы они осознали, на что я способен, и прониклись страхом. Они же только кудахтали и рассуждали, какой я хороший кот. Хм. Всё отчего-то пошло не по плану. Пятница. Вот теперь я убедился, до какой степени они садисты. Без всякой видимой причины меня подвергли пытке водой. На этот раз, однако, в воду было добавлено жгучее, пенящееся вещество, под названием "шампунь". Какие безумцы, интересно, могли выдумать такую жидкость. Едиственное моё утешение -- я всё ещё ощущаю, как мои зубы впиваются в их палец. Суббота. Сегодня они устроили своё сборище. На всё это время меня поместили в одиночное заключение. Однако, до меня доходил шум и мерзкий запах из стеклянных ёмкостей, которые они называют "пивом". Гораздо важнее то, что я случайно услыхал -- оказывается, моё сегодняшнее одиночное заточение связано с моей способностью причинять им "аллергию". Надо выяснить непременно, что это и как это можно обернуть в мою пользу. Воскресенье. Я убедился, что другие заключённые находятся на особом положении, а некоторые, вероятно, подсадные утки. Пса регулярно выпускают на волю, но он всегда возвращается сам, более чем счастливый. Он явно не в себе. Птица же, с другой стороны, наверняка стукач. Она изучила их жуткий язык и регулярно с ними разговаривает. Я уверен, она им докладывает о каждом моём движении. Сейчас, помещённая в стальную клетку, она неуязвима для меня. Но я могу ждать, время на моей стороне... |
Купил мужик пирожок. Идёт ест его и замечает волосок внутри. Подходит к палатке, где покупал и спрашивает у продавщицы: - С чем у вас пирожки?! - С яйцами... - Брить надо! |
Не зря ребята во дворе Не любят Петьку-дурачка - Он в позапрошлом январе Нашёл на стройке хомячка... Зверёк от холода втыкал, Свернувшись в маленький клубок Замёрзшей коркой чёрный кал Покрыл его хомячий бок Мальчишка в шапку положил Полуживого хомячка Принёс домой, ему налил Немножко в блюдце коньячка; Хомяк и бровью не повёл, Не смог к тарелке подползти - Ведь на морозе он провёл Никак не меньше дней пяти... И хомячка холодный нос Потрогал Петя чуть дыша "****ь, да он совсем замёрз..." - Подумал мальчик не спеша. Он вспомнил школьную столовку: Чтоб разморозить бычий фарш Кладут его в микроволновку... Так поступил и Петя наш. Захлопнул дверь, нажал на кнопку - Зашевелился хомячок, Открыл глаза, поднял головку, Потом послышался щелчок... У Пети просто сжалось сердце, Потом внутри как ****ёт...! Мальчишка - к печке - а на дверце... Кто видел "Муху" - тот поймёт... Надрала жопу мама круто, Отец кричал: "Садист! Убью!"... Лишь хомячонку в ту минуту Уже всё было по **ю... |
Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник открывает дверь машины. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать: - ЗАЕБАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче: - ЗА Е БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав: - Не заебала, Михаил Иванович. ИЗАБЕЛЛА! - ... И вот, внучик. Берут меня эти фрицы за рученьки и говорят: «Выбирай, либо мы тебя убиваем, либо каждый по разику сзади и отпускаем.» - И что же ты выбрал, дедушка? - Я предпочел смерть... |
Цитата:
АФФФТАР ЖЖЖОТ |
Цитата:
:meat::meat: очень круто!!! |
Я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб... Режиссёр: - Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! ! Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!! Режиссёр: - Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!! Дети: - я слива лиловая, спелая, садовая! - а я абрикос, на юге рос! - а я томат! Вместе мы фруктовый сад! вбегает девочка: - фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья" Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова: - а я фея без хуя, пейте сок "моя семья" Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя! Вбегает ещё раз: - а я просто без хуя, пейте сок "моя семья" Добавлено через 1 минуту Цитата:
|
Цитата:
http://www.weburan.ru/userbars/1/1814.png http://www.weburan.ru/userbars/1/1408.png http://www.weburan.ru/userbars/1/17136.png http://www.weburan.ru/userbars/1/18715.jpg http://www.weburan.ru/userbars/1/18722.png |
Цитата:
плакал :horosho::horosho::horosho: |
:guinda::guinda::guinda::guinda:ебать:morj::morj:: morj::morj::morj::morj::morj::morj::morj::morj::mo rj: я плакал, надо же быть таким оленем и далбоебом!! ААА ОСОБЕННО ПРО ТО КАК ОН БАБЕ МЯЧИКОМ ЗАЕБЕНИЛ:guinda::guinda::ma3im::boyara::guinda: |
Вспомнил анИгдот когда наткнулся на эту тему! Едет этап!Ну и там один мужик у которого 1ая ходка! Сам с виду здоровый! Не пропадёт! И подходит к другому зэку и спрашивает как надо зайти в хату что б в жопу не ебали потом и всё нормально было! И зэк ему говорит: Короче заходишь в хату и спрашиваешь " Кто тут бык?"! Тот кто ответит подходишь и бьёшь в ебло! Ну и заходит мужик в камеру! Спрашивает:"Кто тут бык?"! никто не встаёт! Тишина! "Я спрашиваю! КТО ТУТ БЫК???" Тишина! Мужик :"Тогда пошли по другим животным! Кто тут ПЕТУХ???" Встаёт фраерок! Мужик подбежал, отпиздил и говорит:" ТЕПЕРЬ Я ТУТ ПЕТУХ!!!" |
вообщем тема такая: Попадает студент в ад - у него там спрашивают: в какой ад хочешь? В Студенческий или в Обыкновенный? Он спрашивает можно если с одном не понравиться, в другоё перейти? - Можно. тот подумал, подумал, решил на*уй мне студенческий, пойду в обыкновенный! Короче появился в обыкновенном - всё как в обычной жизни - бухает весь день, накуривается, тра*ается,... Вечером приходит ЧЁРТ и говорит: - вставай раком, тот встаёт, Чёрт забивает в его *опу гвоздь.. Студент думает: на*уй мне это надо, пойду в студенческий... пришёл: всё также - бухает, накуривается и т. д. Первый день -Черта нет, Второй - нет черта, в общем месяца 3-4 проходит, ни разу чёрт не пришёл! Хоп! заявляется с ведром гвоздей: ------- СЕССИЯ!!!!! |
последние два анекдота такие бородатые, что я почувствовал себя шестиклассником. спасибо, понастольгировал. |
Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело: - Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня первое апреля! |
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е@льник не разорвало, когда в свисток дуете! |
Цитата:
|
Цитата:
Да и ваще тема корочная! автору респект! улыбнул!!!! вспомню чень отпишусь=) |
короче, вот две древние истории ещё с удаффа по типу той, что про чувака который обосрался. баянные, но я ржал просто доупаду в который раз. Первая для разгону, вторая для убийства. Номер 1. ------------------------------------------------------------- В то далёкое зимнее утро мама сказала мне: - Сынок, как ты относишься к тому, чтобы поучаствовать в городских соревнованиях лыжников в возрастной категории от семи до девяти лет? - Положительно! Тем более лыжи у меня есть, - ответил я. Как раз за пару дней до этого мне купили замечательные деревянные лыжи. Красные. Название не вспомню сейчас, но точно помню, что на них был изображён Волк из мультфильма "Ну, погоди". Отец сделал на них крепления из резинок, чтобы можно было кататься прямо в валенках и смазал специальной мазью, которая была похожа на шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази оказался совсем не шоколадный, а горький-пригорький с отвратительным еловым привкусом. "Говно, - а не мазь!" - подумал я, а сам улыбнулся и сказал: - Отличная мазь, пап! - Скользить будут, просто пиздец!!! - сказал отец и залихвацки подмигнул мне правым глазом. В тот же день чудесные лыжи были опробованы во дворе и весьма успешно. Правда, я пару раз ловко наебнулся, но это же хуйня, не больно падать совсем, в пехоре-то. Зато сразу видно - скользят! Поэтому к перспективе поучаствовать в соревнованиях я отнёсся с энтузиазмом. - Ма, я же их там всех пАрву, как стаю промокашек - сказал я. У меня же к лыжам талантище. - Ах, ты мой скромняшка! - умилялась мама. В общем, к двенадцати часам мы уже были в городском парке "Культуры и отдыха", где всех желающих потягаться в лыжном спорте записывали в специальную тетрадку и выдавали тряпочный номер, который надо было привязывать по бокам верёвочками. Мне достался номер двадцать один. - Двадцать один - мы победим!!! - с импровизировала на ходу мама. - Двадцать один - говна поедим!!! - весело отозвался чей-то чужой родитель. Я погрозил ему лыжной палкой: "Ишь ты, шутник, какой выискался. Щас, типа, нечаянно ткну палкой в глаз - будешь знать, говноед хуев!" Рядом готовились к забегу другие ребята. У большинства из них лыжи были не деревянные, а дешёвые - пластиковые. И без волка. Зато с надписью "Fisher". - "Фишер" - это в переводе с английского языка - "рыбак" - пояснила мне мама. - Какие же придурки эти мальчишки! Зачем им рыбацкие лыжи? Мы ж не рыбалку собрались, а на гонку! - сказал я и посмотрел на них. Все были разодеты, как фраера: одни шерстяные костюмы, какие-то совсем несерьёзные ботинки, которые к лыжам пристёгиваются, да шапочки с неприличным названием "петушок". Разве они не видят, что зима на улице?! Холодно ведь до опиздения! Рыбаки, бля! Модники хуевы! То ли дело я: на ногах - штаны-комбез, туловище надёжно защищено от мороза и ветра пехорой, на голове - кроличья шапка на резинке, на руках - меховые рукавицы (тоже на резинке, чтоб не проебал). Ну и валенки, конечно. Я ж не рыбак! Я - нормальный! Все конкуренты, охуеть как, сосредоточенно надрачивали свои лыжи мазями "шоколадками" и косились на меня, а те, кто стоял подальше, тыкали в мою сторону пальцами и хихикали. "Смейтесь, смейтесь, рыбаки ебаные! Хорошо ебётся тот, кто ебётся последним!" - подумал я и попытался самостоятельно завязать номерок. Этот номер у меня не прошёл, пришлось задействовать маму. Наконец появился толстый мужик с пистолетом. - Ща-а, он подстрелит хохотунов сраных! - обрадовался я. Но мужик ни в кого стрелять не стал, а выстроил всех участников, включая меня, вдоль нарисованной красной краской полоски и сказал: - Объявляется забег на три километра среди участников от семи до девяти лет. Старт - после сигнального выстрела. На старт, внимание, марш! - и выстрелил в воздух. Все "рыбаки" ломанулись вперёд. Я же немножко протупил и оказался позади всех. - Ничего, сейчас они посдыхают и замерзнут, и я их всех сделаю! - подумал я и прибавил хода. Но "рыбаки" всё никак не сдыхали, а всё дальше и дальше удалялись от меня. - Лыжню! Лыжню! - яростно кричали они. Зато внезапно сдох я. В пехоре мне вдруг стало очень жарко, голова тоже вспотела, хотя на улице был зверский мороз, а валенки постоянно выскакивали из резинок. Вскоре я потерял последнего из "рыбаков". "Ишь ты, какие шустрые! Ничего, скоро сдохните!" - подумал я и попытался прибавить скорости, но тут у меня вдруг сбилось дыхание и закололо в боку. Я остановился и начал ждать, когда придёт второе дыхание. Второе - не приходило, оставалось первое. Хуёвое такое, первое. Постояв немного для приличия, я тихонько попиздовал дальше. Хуй ли стоять-то. Тем более, пока я стоял, изрядно замёрз, а стекающий с ебла пот застыл на шапке мелкими сосульками. Пройдя ещё метров сто, я обнаружил развилку. Куда идти: налево или на право - я не знал и попиздошил налево. Я всегда, если что, хожу налево. Иду, значит, не торопливо так, жду, когда впереди покажется первый сдохнувший "рыбак". Хуюшки! Съебались, падлы! "Ну и хуй с вами, идиоты! Зато так здоровски, как я, никто из вас Гитлера из пластилина не слепит! И к математике у меня способности есть. А бегать на сраных лыжах - большого ума не надо! Беги себе и беги", - подумал я. И тут мне вдруг припёрло посрать. А посрать на лыжах - ОЙ как не просто. Тем более, когда ты в комбезе. У нас один мальчик со смешной фамилией Рокахулин попытался как-то в таком комбезе поссать. Результат получился плачевный - нассал себе в лицо. С тех пор мы с ним больше не дружили, с обоссаным-то. Он обижался, даже плакал, а мы шутили над ним: - Это слёзы? Или саки?! - спрашивали мы его. Такая вот петрушка. А представляете, как в этом комбезе срётся? В общем, пришлось мне снять пехору, стянуть этот ебаный комбез и сесть срать прямо на лыжню. Получилось всё охуеть как неловко - я насрал себе на лыжи. К тому же бумажку для подтирания жопы мама положить мне в карман не догадалась. Так что вытирал я жопу снегом. Очень неприятно вытирать жопу снегом! Такое ощущение - как будто тебя начинает ебать снеговик. Или снежный человек, какой. При этом в голову лезли слова из долбанной теле рекламы: "Нет, сынок, это фантастика!" Пока я срал, на развилке вдруг появился мужик в блестящем спортивном костюме, специальных очках и на лыжах. Если бы я хуячил на такой скорости, я давно бы низложил всех "рыбаков" к ебеням собачим. - Лыжню, блядь!!! - заорал мужик. Я, как был, с голой жопой, так и попытался спрыгнуть с лыжни, но запутался в штанах и рухнул на бок. Говно соскользнуло с лыж и угодило прямо на лыжню. Мужик своими белоснежными лыжами как въехал в него, да как заорёт на меня: - Ах, ты, засранец мелкий! - кричит. - Уёбыш, бля! Ты чё ваще на взрослой трассе делаешь? А?! Пиздуй отсюда, болван!!! Он пребольно ткнул меня в голую жопу лыжной палкой и почесал дальше. А я кинул ему вслед говяный снежок, которым вытирал задницу. Попал. Потом очистил снегом лыжи от говна, натянул штаны, пехору и попиздовал дальше. Через несколько минут я напоролся на ещё одну развилку. Свернул налево, куда ж ещё? Хуячу, значит, хуячу, вдруг бац! Что я вижу? Финиш, бля! Толстый мужик, мама, родители придурошных "рыбаков". Ура! А сзади кто-то пыхтит. Обернулся, - а это один из "рыбаков" меня настигает, самый шустрый который. "Ну уж хуй!" - думаю, да как въебу вперёд. Сам от себя такой прыти не ожидал. И второе дыхание откуда-то появилось. В общем, не догнал "рыбак". Я опередил его на один метр. - Ур-ра-а!!! Двадцать один - мы победим!!! - закричала мама. - Надо же, на деревяшках и - первый! Да ещё в валенках, - удивился толстый мужик. - Кстати, а от кого это так говном несёт? - Не ебёт, - говорю, - давайте свой приз ебучий и я пошёл. А то скучно с вами, лошаками, соревноваться. Пиздуйте лучше на рыбалку, может хоть там у вас чего получится. - Что-то я не припомню, чтобы он меня обгонял? - сказал тот мальчик,который так и не смог меня догнать, и получил второе место. - Срезал! Он срезал! - завопил он. Я ничего не стал ему говорить, а просто, как бы нечаянно, ткнул его палкой в пах, от чего он ловко сложился, как складной ножик "Белка" и притих. А я пошёл к толстому за призом. Приз был говёным - шахматы. "На хуя мне эти ебаные шахматы? У меня дома уже есть одни, совсем ещё не старые", - подумал я, но шахматы взял. А в последствии подарил их одному лошку на день рождения. Так же на моё имя выписали грамоту, типа, чемпион и всё такое. Потом я повесил её на стене, где она висела до самого девятого класса. - Как я их всех?! - гордо сказал я маме. - Я знала, что ты победишь, сынок! Ты же у меня самый-самый! - ответила мама. Я взвалил на плечи лыжи, мы взялись за руки и попиздили домой. Позади группа "рыбаков" пыталась что-то доказать толстому мужику, но нам на них было насрать. Хуй бы я им что отдал, пидарасам! Пускай сначала на лыжах кататься научатся, как следует. А к лыжам, кстати, я после этого случая совершенно охладел. Увлёкся онанизмом. Номер 2. ----------------------------------------------------- Прекамент: Вы када читать будете, попробуйте всё это представить... Вопщим курсе где-та на третьем миня и маих таварисчей эдика, мишу унд вадима абязали участвовать в студенчиской осени. К этому маменту времени мы уже ниделю плотно так марафонили и последний стакан драпа как рас падашол к лагическаму завершению. В тот памятный вечир, апдалбавшись пуще обычнаго, мы устроили пездец истерику и ниибаца вижжалово у вадьки на дому. В гастях у кащенко нах. Помню бегали чёта, валялись, арали помню многа, играли ф какую-та сукаблянах перидачу типа диалоги у жывотных, интервью друк у друга брали, чё-та какие-та опросы проводили в защиту муравьёв ну и прочая паибистика. Карочи, суровые такие наркаманские будни беспезды. Под канец истесна пришол свинья и мы апять сожрали весь халадильник нахуй. . Утро карочи. Па квартире в праизвольнам парядке кроми миня разбросано ещё три тёплых трупа сраками кверху. Паскоку накануне вечером мы яросно наёбывали салёные агурцы са сгущонкой а такжы нихуйовый такой шмат кристьянскаво масла с шакалаткой россия (без неё наша радасть была бы неполной беспезды) - пердёж в комнате стоял хоть и фпалне музыкальный, но сцука лютый што пездетс. День гаварящей жопы нах. Общую ванючесть палажения усугубляло исчо и то, што бздение не прикращалось ваще ни на минуту и если каждый атдельна взятый пук абазначить, скажем, значком "*", то наш первый утренний диалок выглядел примерна так: Миша: Падъйом * таварисчи * пора ** двигацца***… Эдик: Ку*да?** Вадик: К*акова * хуя?** Я: ******? Двигацца надо было срочна на репитицыю в универ. . Сноска для танкистов - после таких плановых забегоф абычна настаёт састаяние невротыбическава тупняка, организм восстанавливает просранные каллории и пастаянна хочицца жрать, пирдеть и спать, и фсё это, панятно, сопровождаецца нихуёвым таким торможением нервных працессоф - ебало вопросом, глаза усталые полуприкрытые, нихуя нипанятно чё к чему и ниначом сканцентрировацца ну просто нету никакой вазможности билять. Карочи, тупить мы начали сразу, жостко и памногу - протупили полчаса на кухне, так нихуя не поев протупили ещо минут дцать в каридоре, патом тупили у вадьки в тамбуре, приехал лифт и мы начали бля тупить кто в нево первый зайдёт - пака тупили, лифт раз дваццать беспезды от нас съёбывался в разных направлениях - минут чериз питнаццать мы фсё-таки аказались на первом ытаже. Двери лифта аткрылись и перид нами нарисовался перикрывая дорогу лохматый такой дет со страшным пуделем. Как преодолеть это припяцтвие мы нихуя не знали и паэтаму фсе дружно начали тупить хором, фключая пуделя. Посли таво как двери лифта раза два успели закрыцца, деда фсё это заибало и он развеял тупое молчание фразой типа "выхадить-та будити, сынки?" - ето нас нескалька разбударажило и мы чота так резво вывалились наружу. Уежжающий вверх лифт исчо долго отзывался в моей голове доносящимся из шахты эхом: "шо ж так напярдели-то, сынки?…". . В универе репитицыя шла во фсю - разноцветные радосные люди, жолтые дикарацыи, обвинченный худрук и прочая жызниутверждающая паибень. Мы со своими грусными ничосаными ёблами и медленными движениями были лишними нахуй на этом празнике жызни. Неспиша сели на последний ряд и залипли окончательно. Я чё-та уже блять и не помнил какова хуя мы ваще сюда припиздили. Мою память асвежыл ебучий худрук, далбайоп и наркоман - начал арать типа ааа блять гандоны, апаздали блять, полчиса до выступления, хуё-маё, а ну-ка быро за кастюмами и прочее. Слова, грит, помните? Мы пока вдуплились чё он ат нас ваще хочит, минут семь прашло беспезды - очнувшись, мы ответили дружным сопением нах. Сообразив че к чиму, худручок принялся нас лечить на придмет кому што пиздеть. . Вся карочи там хуйня была про цыган. В априделённам месте хто-та там из актёров на сцене должен был сказать по тексту кодовое слово цыгане! блять - и в етот мамент из-за кулис па сцынарию паивляецца дружный табор с балаганными песнями, плясками и мидведем на цепи, табор весело проходит от одной боковой кулисы к другой и съёбываецца нахуй са сцены. Вот сопствинна и весь епизод. Миша и эдик па сцынарию аказались висёлыми цыганами, а паскоку вадик па жызни альбинос и если и пахож на цыгана, то на какова-нить финскаво или там швецкаво, - ему было решено стать висёлым мидведем. Мише аткравенна павизло - весь ево текст заключался в веселой реплике "э-э, ромалы!", а эдик ваще должен был весело нах молчать и вести за собой на цепи вадика в образе весёлаво мидведя. Вопщим как услышите пра цыган, пиздруйте на сцену - падытожил худрук... Паскоку мой актёрский талант оказался нахуй никаму ненужным, я упал в зале вмести с публикой. . А типерь, фраера, цырковые номера. Прицтавление началось - што праисходило на сцене я улавливал ваще с трудом паскоку тупняк ниибаца прогрессировал и я пастаянно залипал в перерывах между ахтёрскими репликами. Што творилось в етот момент с пацанами за кулисами можна тока дагадывацца. Вот наканец кто-та на сцене кричит цыгане! блять - и из-за правой кулисы с шумом паявляицца висёлый табор. Фпереди шли какие-та разукрашенные бляди ф париках с цыганскими платками, они страшно улыбались, топали ногами и дрыгали накладными сиськами на манер фильмов пра михалкова, выкрикивая фсякую блять банальщину типа э!давай курчавенький! или там позолоти ручку, яхонтовый! и прочее… По мере появления фсей етой процессии из-за кулисы веселый табор груснел проста сука на глазах - сразу за бабами шол миша в красной косоворотке - пытаясь изобразить приподнятое настраение он как-та натянуто и нихуя не весело улыбался, патом он вдрук вдуплился што типа нада чо-та делать, плясать там или хуйвознаит… - карочи дойдя уже до середины сцены миша вдрук бодро задрал свои грабли вверх - паходу тожы хател показать какое-нить ахуенно цыганское па из фильмоф пра михалкова, но тут он видима понял што эта хуета сафсем из какова-то другова фильма, про вайну там или ещо пра чё-нить, осёкся на середине движенья да так и остался в позе пленнаво оккупанта.. хенде-хох блять… Улыпка на мгновение пропала с ево летса, но тут миша фспомнил про сваю реплику и, потупив ещо пару сек, без ынтузиазма пизданул: ..ээ… ромалы… Позади фсей хуйни без выебов, со стеклянным летсом плёлся убитый горем эдик с вадиком-мидведем на повадке. При виде этаво висёлаво жывотнаго у многих я думаю навернулись блять слёзы на глазах: вадик невпопад хлопал в ладоши, криво крутился вакруг сваей оси, в папытках сплясать фприсядку пару раз наебнулся и чуть не уронил со жбана медвижачью маску. . Ну вроди бы фсё - прошли чериз сцену и скрылись нахуй за кулисой. Фсе учасники этава короткава действа, панятно, разбежались хто куда… кроме, естессно, двух цыган и мидведя. Эти далбайобы па неясным науке причинам залипли и окуклились нах пряма за кулисой. . Вапще-та, ф пьесе пра цыган сопствинно слово "цыгане", как вы панимаити, должно упатрибляцца как минимум сцука сто питьдисят восимь тыщ раз. Так и случилось - чериз пару минут уже другой ахтёр уже в другом там каком-та блять кантексте пизданул на сцене чо-та там про цыган - услышаф такую хуйню наша троица, па славам очевиццев, неожыданно ожыла, срочна приняла товарный вид и хором нах дёрнула на сцену. Канкретна поредевшый табор в составе двух самнительных цыган и аднаво нипанятнаво суканах мидведя неажыданно появился типерь уже из-за левой кулисы. Ахтёры на сцене, панятно, прихуели от такова поворота нах но виду не подали. Тем временем миша, натянута улыбаясь, ни нашол ничево лучче чем апять задрать ручонки и пробубнить ..ээ… ромалы… Убитый эдик снова потащил черис всю сцену вадика-мидведя. Вадик танцывал как умел (хлопал в ладоши и вертелся). . Ето было не по сцынарию нихуя. Я чотко видел как худрука накрыл нахуй невроз и он падла пулей метнулся из зала за кулисы штобы надавать пиздюлей маим дарагим таварисчам. Но хуй там - за кулисами уже блять давным давно толпились кучи ахтёров с других факультетов и прочая пьяная шалупонь, паэтаму пака он пробирался сквось всю хуйню, со сцены исчо рас успело празвучать кодовое слово "цыгане" - и наша цыганская пиздабратия апять вышла к публике нах. Ахтёрам нихуя не аставалась делать как терпеть всю эту паибень, сделать паузу и падаждать пака миша изображая развисёлаво цыгана пизданёт э-ромалы, а эдик протащит на цепи черис всю сцену танцуюсчего вадика. Худрук жопа в мыле выбежал из-за кулисы в зал и пригинаясь штобы не мешать зрителям пахуярил на читвёртой к пративоположному канцу сцены в папытках атлавить безумный табор. Но хуй он успел истесна - по тексту встретилось ещо адно слово "цыгане" и висёлая бригада как паслушные сабачки павлова снова выскочила на парапет. Ну и дальше как водицца: хенде-хох, э-ромалы…, грусный эдик, вадик пляшет и хлопает в ладоши. . Карочи эта туда-цюда павтарялась исчо раза наверна четыре штоб не спизднуть. Причом у пацанов пад канетс были уже канкретна недавольные йобла типа чо ж за хуйня-то блять, скока ж можна блять, работаем панимаешь и работаем как пчолки блять… а ва время финальнава диалога с вадиковской стороны по запару была предпринята попытка выскочить к зрителям на слове "мидведь" пачиму-та, но чуткий эдик ево во время астанавил сказав мол ты чо иблан? спихтакль испортить хочишь? © ПУНКТ Добавлено через 5 минут И ещё старый баян с баша...тож прёт.DG: ну типа история реальная, из 3-х уст скажем. Делегация украинских ИТ-мэнов пиздует в командировку в Финляндию на автобусе. Путь не близкий, ехать долго. Один чел за все это время ни разу не ходил срать, автобус без сортира, где-нипопадя срать лома, ну он это дело держал при себе до самой Финляндии. Наконец-то приехали, поселение. Чувак как только может срывается на толчок, садится на унитаз и наваливает конкретную кучу дерьма, скопившегося за все это время. Нажимат кнопку смысмыва - болт, еще раз нажимает - не работает. Ну хуле, вроде нормальная гостиница а смыв не работает. Посреди ванной огромная куча смердящего дерьма. Чувак вываливает в коридор, видит тетеньку из обслуживающего персонала, и напрягая мозги включает скромный словарный запас школьного английского: -Мисс.....Ком.... - подзывает соответствующим жестом....-Ком... Заводит тетку в ванную и говорит: - Лук!!!! - показывает на огромную кучу дерьма и нажимает кнопку слива.... Слив срабатывает!!! |
Цитата:
|
Вложений: 1 Улыбнуло. :nsk::inlove: |
Цитата:
|
Этр вроде выкладывал организатор rapx баттла) чумовая вещь) GREY (01:24:35 15/02/2008) тычерез чё мне можно отправить трек....сылку не как не могу зделать 494-697-475 (01:25:13 15/02/2008) О_о чё знач "не могу сделать ссылку"????? GREY (01:25:54 15/02/2008) Мне надо здать трек на ваш баттл 494-697-475 (01:26:10 15/02/2008) и чё дальше? сдавай GREY (01:26:27 15/02/2008) а как надо.....сылку надо зделать???? 494-697-475 (01:26:59 15/02/2008) пзц, перец, ну почитай форум, хуль я те всё объяснять буду чтоль? GREY (01:27:50 15/02/2008) Ну ты скажи cskre надо делать там что бы трек здать и все больше мне не чего не надо GREY (01:27:57 15/02/2008) cskre GREY (01:28:17 15/02/2008) Сылку надо делать???? 494-697-475 (01:28:40 15/02/2008) ты сколько раз в батлах учавствовал? GREY (01:29:03 15/02/2008) да 494-697-475 (01:29:33 15/02/2008) пойду застрелюсь нахуй:-D GREY (01:29:59 15/02/2008) ну у меня сылка не делается на думпе 494-697-475 (01:31:01 15/02/2008) знач. пзц нахуй! всемирный потоп скоро наступит GREY (01:31:32 15/02/2008) ну ты сможешь отпмне???? 494-697-475 (01:32:26 15/02/2008) бля, я понимаю что Св Валентина бля вся хуйня, но ты пиши по-человечески, чё за шифровки, нас не прослушивают ёпть не парься! GREY (01:33:00 15/02/2008) ты сможешь отправить мой трек???? 494-697-475 (01:33:14 15/02/2008) Ты с какой планеты, перец? GREY (01:33:48 15/02/2008) с Каменской....:-Dну что сможешь отправить 494-697-475 (01:34:21 15/02/2008) неа, нихуя не получицо если с Каменской, у вас там свои серверы наверное GREY (01:34:48 15/02/2008) а ты что знаешь где город Каменка находится? GREY (01:34:58 15/02/2008) Дай аську админа вашего 494-697-475 (01:35:20 15/02/2008) Пзц. форум рапх знаешь где находится??? GREY (01:35:32 15/02/2008) да GREY (01:35:46 15/02/2008) ну мне нужна ася админа где взять то 494-697-475 (01:36:02 15/02/2008) на форуме глянь, там есть ответы на ВСЕ вопросы 494-697-475 (01:36:19 15/02/2008) кстати у вас там на планете Каменской олени водятся??? GREY (01:36:57 15/02/2008) но это долго ждать когда он ответит....А мне надо ща срочно....Ну дай пожалуста асю админа...что так трудно??? 494-697-475 (01:37:45 15/02/2008) тебе какого имено админа? я тож админ))))) а организатору ты уже сегодня стучался.............. так есть олени или нет? 494-697-475 (01:38:15 15/02/2008) да, кстати есть дохуя хостов, залей к примеру на webfile.ru GREY (01:38:25 15/02/2008) ну аську дай его организатора...он сможет отправить? 494-697-475 (01:38:46 15/02/2008) Весёлый ты человек))))))))) GREY (01:39:06 15/02/2008) ну дай пожалуйста 494-697-475 (01:39:20 15/02/2008) бля, ну ты ему уже стучал сёдня, знач ася его есть GREY (01:39:40 15/02/2008) ну как его ник 494-697-475 (01:40:11 15/02/2008) Snake GREY (01:41:31 15/02/2008) нету ну дай чтоль 494-697-475 (01:42:22 15/02/2008) перец, он тя нахуй ща пошлёт и я не удивлюсь)))))))))))))))))))))))) мож не надо лучше? GREY (01:42:33 15/02/2008) довай 494-697-475 (01:42:57 15/02/2008) сначала скажи, олени водятся на вашей планете? GREY (01:43:05 15/02/2008) нет 494-697-475 (01:43:12 15/02/2008) охуеть! а лоси? GREY (01:43:30 15/02/2008) нет GREY (01:43:39 15/02/2008) ну заебал дай чтоль асю GREY (01:45:00 15/02/2008) Не надо я нашел сам.......я думал ты нармальный МАN 494-697-475 (01:45:25 15/02/2008) а я пзц ненормальный оказался, а дрозды есть? GREY (01:45:35 15/02/2008) нет 494-697-475 (01:45:39 15/02/2008) бля 494-697-475 (01:45:41 15/02/2008) хуево 494-697-475 (01:45:45 15/02/2008) а кто есть? GREY (01:46:46 15/02/2008) нет не кого....Ты хочешь сказать я олень или лось...тогда ты сам токой...И не хуй на меня выебыватся 494-697-475 (01:48:34 15/02/2008) :-Dой-ёй-ёй! какой ты грозный))) чё ж сразу так? я просто хочу узнать кто у вас на планете водится, не каждый же день инопланетян встречаишь! я вот сижу укуренный и пьяный в говно, а ты тут прилетел с какой-то хуй пойми какой планеты и бычишь на мну! :-D 494-697-475 (01:48:45 15/02/2008) Праздник в конце концов или нет? GREY (02:00:20 15/02/2008) ну я всё зделал.....Там было написано что трек ваш принят....а где посмотреть можно что он уже там в баттле 494-697-475 (02:01:15 15/02/2008) на фтп, адресс на форуме смари........ а суслики водятся?? GREY (02:01:45 15/02/2008) где еще раз по русски 494-697-475 (02:01:54 15/02/2008) на фтп GREY (02:02:02 15/02/2008) это где 494-697-475 (02:02:14 15/02/2008) я те чё по казахски говорю чтоль? 494-697-475 (02:02:32 15/02/2008) парень, сходи на форум, я заебался GREY (02:02:45 15/02/2008) нет...я прсто не как не пойму 494-697-475 (02:03:01 15/02/2008) чё "нет"? на форум не пойдёшь?) GREY (02:03:28 15/02/2008) ну скажи где смотреть 494-697-475 (02:04:28 15/02/2008) бля, ну я тебе сказал "на фтп"! чё те ещё надо? GREY (02:04:54 15/02/2008) это что такой разшифруй фтп 494-697-475 (02:05:47 15/02/2008) а я хуй знаит как расшифровываицо, я тож тупой, а нах тебе расшифровка, просто зайди на фтп и всё GREY (02:06:03 15/02/2008) а где это 494-697-475 (02:06:16 15/02/2008) на форум зайди ёбаны в рот! 494-697-475 (02:06:21 15/02/2008) там ВСЁ увидишь! 494-697-475 (02:06:26 15/02/2008) от А до Я GREY (02:06:32 15/02/2008) ну я там а дальше 494-697-475 (02:06:42 15/02/2008) а дальше пиздец...... 494-697-475 (02:06:53 15/02/2008) читать умеешь? GREY (02:08:34 15/02/2008) а как подписовать свой трек.... GREY (02:08:48 15/02/2008) там по разному на форуме написно 494-697-475 (02:09:49 15/02/2008) подпиши otbor_свойник_rapxb5 расширение файла сказать? GREY (02:10:09 15/02/2008) да... GREY (02:10:20 15/02/2008) Я на три минуты на котол пойдет 494-697-475 (02:12:23 15/02/2008) *.mp3 мне похуй катай хоть на пол часа....... короче жмёшь на файл правой кнопкой мыши>переименовать>otbor_свойник_rapxb5(расширение *.mp3) и нахуй жми со всей дури на Enter(здоровенная клавиша чуть правее от середины клавиатуры) и короч пзц - трек переименован (эт я так заранее сказал, на случай если спросишь) 494-697-475 (02:13:01 15/02/2008) суслики водятся у вас? GREY (02:13:11 15/02/2008) ну ка мне посмотреть что он принят 494-697-475 (02:14:10 15/02/2008) бляяяяяяяя 494-697-475 (02:14:14 15/02/2008) пзц GREY (02:14:17 15/02/2008) а оценки когда будут???? 494-697-475 (02:14:33 15/02/2008) :'( GREY (02:14:55 15/02/2008) ну это где скажи прям точно я тебя не пойму 494-697-475 (02:15:12 15/02/2008) я знаю бля, ты виртуал Снэйка нах! Цуко заебал Вань, было смешно но теперь нихуя уже)))))))))))))))))) GREY (02:16:20 15/02/2008) ну ты можешь сказать где это......и я от стану от тебя 494-697-475 (02:16:39 15/02/2008) :-D GREY (02:16:58 15/02/2008) ну скажи чтоль 494-697-475 (02:17:01 15/02/2008) всё нах, я не могу бля, я уже сижу один тут ржу как идиот, все спят уже 494-697-475 (02:17:15 15/02/2008) завязывай, хорош уже GREY (02:17:28 15/02/2008) ну ты сможешь сказать где можно посмотреть 494-697-475 (02:18:21 15/02/2008) ну бля на фтп GREY (02:18:35 15/02/2008) ну это что обьясни 494-697-475 (02:18:57 15/02/2008) бля GREY (02:19:12 15/02/2008) ну скажи что такое................ФТП 494-697-475 (02:19:12 15/02/2008) погодь минуту 494-697-475 (02:21:29 15/02/2008) FTP (англ. File Transfer Protocol — протокол передачи файлов) — протокол, предназначенный для передачи файлов в компьютерных сетях. FTP позволяет подключаться к серверам FTP, просматривать содержимое каталогов и загружать файлы с сервера или на сервер; кроме того, возможен режим передачи файлов между серверами (см. FXP). FTP является одним из старейших прикладных протоколов, появившимся задолго до HTTP, в 1971 году. До начала 90-х годов на долю FTP приходилось около половины трафика в сети Интернет[источник?]. Он и сегодня широко используется для распространения ПО и доступа к удалённым хостам. Протокол не шифруется, при аутентификации передаёт логин и пароль открытым текстом. Если злоумышленник находится в одном сегменте сети с пользователем FTP, то, используя сниффер, он может перехватить логин и пароль пользователя, или, при наличии специального ПО, получать передаваемые по FTP файлы без авторизации. Чтобы предотвратить перехват трафика, необходимо использовать протокол шифрования данных SSL, который поддерживается многими современными FTP-серверами и некоторыми FTP-клиентами. Процесс нешифрованной авторизации проходит в несколько этапов (символы \r\n означают перевод строки): * Установка TCP-соединения с сервером (обычно на 21 порт) * Посылка команды USER логин\r\n * Посылка команды PASS пароль\r\n Если к серверу разрешён анонимный доступ, то можно авторизоваться так: * USER anonymous\r\n * PASS someone@email\r\n После успешной авторизации можно посылать на сервер другие команды. На многих FTP-серверах существует каталог (под названием incoming, upload и т. п.), открытый на запись и предназначенный для закачки файлов на сервер. Это позволяет пользователям наполнять сервер свежими данными. Изначально протокол предполагал встречное TCP-соединение от сервера к клиенту для передачи файла или содержимого каталога. Это делало невозможным общение с сервером, если клиент находится за IP NAT, кроме того, часто запрос соединения к клиенту блокируется файерволом. Чтобы этого избежать, было разработано расширение протокола FTP passive mode, когда соединение для передачи данных тоже происходит от клиента к серверу. Кроме того, этой проблемы можно избежать, если использовать прокси-сервер. GREY (02:22:29 15/02/2008) а как туда зайти 494-697-475 (02:22:43 15/02/2008) ты всё прочитал? GREY (02:22:51 15/02/2008) да 494-697-475 (02:22:56 15/02/2008) не верю 494-697-475 (02:23:03 15/02/2008) читай-давай GREY (02:23:11 15/02/2008) ну скажи кк туда зайти 494-697-475 (02:23:18 15/02/2008) читай я тебе говорю GREY (02:24:26 15/02/2008) я не понял как 494-697-475 (02:24:37 15/02/2008) всё прочитал??? GREY (02:25:07 15/02/2008) да...не понил не хуя 494-697-475 (02:25:44 15/02/2008) А ты в каком класе учишьсо? GREY (02:25:56 15/02/2008) в колидже 494-697-475 (02:26:04 15/02/2008) охуенно 494-697-475 (02:26:13 15/02/2008) на каком курсе? GREY (02:26:25 15/02/2008) почти 2 494-697-475 (02:26:31 15/02/2008) круто GREY (02:26:33 15/02/2008) ну скажи чтоль как 494-697-475 (02:26:48 15/02/2008) ты ж блин заходил в тему на форму Скачать треки батла??? GREY (02:26:59 15/02/2008) да GREY (02:27:05 15/02/2008) ну а дальше чё 494-697-475 (02:27:21 15/02/2008) бля, ну а дальше там всё написано GREY (02:27:56 15/02/2008) Скачать треки\принятые треки баттла. вот эта 494-697-475 (02:28:28 15/02/2008) а ты другую видишь? GREY (02:28:38 15/02/2008) нет....а там меня нет 494-697-475 (02:29:14 15/02/2008) :-Dгде тебя нет? GREY (02:29:25 15/02/2008) в баттле 494-697-475 (02:30:21 15/02/2008) ну и пзц знач............ тебе написано было "трек принят" когда отправлял? GREY (02:30:51 15/02/2008) минут 25 назад 494-697-475 (02:31:32 15/02/2008) ну вот значит если не через жопу отправил, то он дошёл GREY (02:32:29 15/02/2008) http://webfile.ru/1744766 вот через эту GREY (02:33:59 15/02/2008) ну через эту нормуль???? 494-697-475 (02:34:23 15/02/2008) да GREY (02:34:38 15/02/2008) когда он там будет??? GREY (02:34:47 15/02/2008) Ты его не скачал???? 494-697-475 (02:35:13 15/02/2008) нет, а нах? > когда он там будет??? а сколько от твоей планеты до МОсквы лететь? GREY (02:35:41 15/02/2008) на машине 8 часов...... GREY (02:35:54 15/02/2008) Да когда он там будет ????!!!!!!!!!!! 494-697-475 (02:36:50 15/02/2008) а ты его на чём отправил? GREY (02:36:52 15/02/2008) ну:::??????????????? GREY (02:37:04 15/02/2008) как понять то? 494-697-475 (02:37:26 15/02/2008) ну хз, вот к примеру если б на машине отправил - знач через 8 часов был бы там GREY (02:37:47 15/02/2008) я его отправил через комп.... GREY (02:38:00 15/02/2008) Не ты можешь сказать когда он там будет???? 494-697-475 (02:38:16 15/02/2008) бля, через комп не знаю когда будет..... а у тя какой комп? GREY (02:39:15 15/02/2008) Бля ты чё под дурачка косишь...Скажи когда...Какой ты судья если участнику не можешь сказать коггда будет мой трек.... 494-697-475 (02:40:33 15/02/2008) охуенный судья!!! я цуко охуенные коменты трекам даю и всё объективно, но вот бля справочником для 400 участников я нихуя не работаю, ты походу исключение, я тебе даж полное определение FTP нарыл 494-697-475 (02:40:38 15/02/2008) спасибо скажи GREY (02:41:25 15/02/2008) Спосибо друг!!!!!!!!!!!А теперь скажишь когда он будет там 494-697-475 (02:41:44 15/02/2008) да, бля, он уже там, это ж нахуй интернет 494-697-475 (02:41:53 15/02/2008) дать тебе определение? GREY (02:42:02 15/02/2008) да GREY (02:42:05 15/02/2008) нет 494-697-475 (02:42:14 15/02/2008) дык ДА или НЕТ? GREY (02:42:24 15/02/2008) ну ятам был его не было 494-697-475 (02:42:54 15/02/2008) погодь, ты заинтриговал до охуения, ща качну твой трек GREY (02:43:17 15/02/2008) Чё GREY (02:43:32 15/02/2008) потом коментарии напиши........ 494-697-475 (02:43:52 15/02/2008) тебе крупнее писать??? ЩАС ТРЕК ТВОЙ СКАЧАЮ, ЗАИНТРИГОВАЛ МНУ ПИЗДЕЦ КАК! 494-697-475 (02:44:07 15/02/2008) НАПИШУ, КОГДА РАУНД ЗАКОНЧИЦО |
Цитата:
аватар у тебя тоже ничо :morj::horosho: |
не знаю было или нет но я угарел например:D:horosho: Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду изозера и пьет. Мужик кричит: - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит! - What did you say? - Да я говорю: двумя руками черпай! |
Цитата:
Добавлено через 17 часов 3 минуты Сидит наркоман на диване, дрочит, курит траву, и вдруг, в этот момент к нему наногу садиться муха, он её убивает, потом сидит и думает:-Как я же моя жизнь жестокая штука, Секс, Наркотики и насилия |
За достоверность ручаться не буду, поскольку мне самому история попала через третьи руки. В общем, дело было так. Собралась зимой в одной из общаг Томского Академгородка какая-то компания. Сидели весело, пили, курили, и через некоторое время одному пареньку, видимо, захотелось вдохнуть свежего воздуха. Он подошел к окну, открыл его и попытался слегка выглянуть, опершись о стену руками. Но, так как был сильно не в себе, в стены руками не попал и выпал. А этаж был третий. Мигом протрезвевший народ ломанулся к окну, девушкм завизжали, в итоге соседи тоже заинтересовались происходящим и стали выглядывать. В это время виновник всего происшедшего, в полном соответствии с поговоркой что дуракам и пьяным всегла везет, вылезший из сугроба в который он угодил, осознал, что а) Он абсолютно и непоправимо цел б) Он стал объектом нежелательного внимания общаги и некоторого количества зевак, собравшихся на крики (время было еще не позднее) Так как насколько я понимаю, ему сильно не поравилось, он не нашел ничего более подходящего как поднять голову и крикнуть в мертвенно бледные лица на третьем этаже: "Ну так что, две брать или три ?" (с) |
Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗАЕБАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА Е БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не заебала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!! __________________________________________________ __________________________________________________ ________ Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание. Ходит он, смотрит: там - сковородки лижут, там - камни тяжелые ворочают - все как-то неприятно. Вдруг видит: какой-то бомжик, и у него берет минет симпатичная деваха. Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт, обращаясь к девице: - Вот тебе и смена прибыла! __________________________________________________ __________________________________________________ ________ Папа Вовочки надевает презерватив, и тут сын заходит в комнату, отец смущённо нагибается... Вовочка: - Ты чего, пап? - Да кажется мышь пробежала... - Вовочка выходит и кричит: - Мам! Иди скорей к отцу! А то он уже мышь трахать собрался! __________________________________________________ __________________________________________________ ________ Блондинка другой блондинке: - Знаешь, я узнала, что мой муж мне изменяет... Как ты думаешь, ему об этом сказать? - Зачем? Он и сам наверно знает... __________________________________________________ __________________________________________________ ________ Землетрясение в Турции. 5000 погибших. Америка высылает Турции 3000000$, Франция высылает Турции 3 самолёта с гуманитарной помощью, Россия высылает Турции 5000 турков. |
Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я? Он: Йа Креведко? Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя! Он: Йа красафчег... ? Она: писец .. 32 года! ты идиот! |
| Часовой пояс GMT +3, время: 20:05. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.11
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions Inc.
vBulletin Optimisation provided by
vB Optimise (Pro) -
vBulletin Mods & Addons Copyright © 2025 DragonByte Technologies Ltd.