Пожар в Техаской школе.
-Кидай мне детей а я их буду ловить!.. кричит один пожарник другому...
-Ок!!!
Через неесколько минут:
-Ты чего негров не ловишь???!!
-А блин... Я думал, ты горелых кидаешь!!!



Звонок мужу по телефону
- Милый, ты меня любишь?
- Сука! Что с машиной!!??




-Моя жена отлично готовит, у нее никогда не болит голова, она ходит со мной на футбол и рыбалку. Да, и мы вместе еще порно смотрим!
- У вас, педиков, все не как у людей...

))))))

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями :p Ахуенно, бля! :krik:, - сказал четвертый сын :black:

В 4 часа ночи, звонок в дверь.:eek: Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам :guinda:, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нафиг надо, я за гитарой :boyara:

идёт мамонт. тут ебать стадо слонов бежит. ну блядь сбили мамонта и дальше побежали. мамонт встаёт весь в синяках, бошка разбита и орёт им в догонку: ДА ЗАЕБАЛИ ВЫ, ЁБАННЫЕ СКИНХЭДЫ!!!:D


ПРОСТО УБИЛО.

Прикол
 

Современный студент вместо подготовки к сессии ищет в сети красивый афоризм про пиздец, чтобы поставить в статус:D

баш:tomato::tomato::tomato::tomato::tomato::tomato :

На кухне мать готовит ужин , неуспевает всё из рук валится , вбегает сын
-Мама у нас в комнате Кальмар !!!
- Хватит баловаться ! Мне некогда
Через пять минут опять вбегает
-Мама Мама , я говорю Кальмар у нас в соседней комнате
- Не видиш я занята , уйди
Опять через пять минут
- Мама ну пойдем посмотриш !!!
- Ну хуй с тобой , пойдем
Входит - а там бабушка в говно пьяная лежит храпит , без трусов , юбка задрана

- Да это же не Кальмар , это бабушкина пися
- Ага , а по вкусу как Кальмар )

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена:
- ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!...
даже с роботом!...
Муж:
- ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза
все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается:
- ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- ... Михалыч!... есть дело на

бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая:
- .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛЯДЬ!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,...
НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!.

ржали всей компанией до слез:)

Небольшой блиц:

Студент Олег уступил бабушке место и теперь та служит в ракетных войсках;)

Фрезеровщик Аркадий,забивая гвозди,редко попадает по пальцам:)

Голуби-убийцы какают ураном:bomba:

а у меня всё сошлось

епать у меня получилось!

Реальная История в маршрутке.

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Не новое, но мне нравится)

такой залупой вконтакте спамят

Боже......
И что?
Я еще раз повторюсь: "Мне нравится, знаю что не новое!"
А если кто спамит вконтакте, мне глубоко параллельно))

- Простите, но я удалил вам здоровый зуб. Придется теперь удалить еще и больной.
- Ничего-ничего. Хорошо, что вы не окулист!

На съезде терапевтов выступает председатель:
- Все, кто за эту резолюцию, высуньте, пожалуйста, языки и скажите: "А-а-а!".

вот это воще тема:guinda:хоть и слышал ранее

Даже, первый раз услышав это, не впечатлило)
Ни о чем. мое мнение.


Женщина у стоматолога, врач сверлит зубки во всю, вдруг звонит телефон. Женщина жестами врачу показывает, чтобы он ответил на звонок (звонит муж), потому как у нее рот открыт щипцами и закрывать нельзя.
Врач: Алло
Муж: Алло
Врач: Это кто?
Муж: Я муж Елены
Врач: Здравствуйте, она не может к телефону подойти. Сейчас я кончу, она сплюнет и Вам перезвонит.

Дословно не помню, но примерно вот так :)

Сашенька у тебя с чувством юмора слабовато, всем нравится тебе нет!

Не думаю что слабовато) У каждого свой вкус);)

:D

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной женщиной лет за 50... Выпили немного, поболтали, тут она и говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет, как-то не доводилось...
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну, тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
- Мама! Ты ещё не спишь?

мясо!!!
тема супер

:meat:

Зачем блондинки в унитаз хлебные крошки кидают???Они туалетного утёнка кормят=)))
-------------------------------------------------------------------------------------
Встречаются на дороге три богатыря и три мушкетёра,спорят кто кому будет проход уступать,решили Илья муромца на дуэль с Дартаньяном отправить...Слезают значит с лошадей,Дартаньян дастаёт шпагу и делает на одежде в области сердца ему крестик...Тот спрашивет,НАХУЯ?Тот говорит вот я тебе сюда поподу и ты повержен,на что Илья Муромец ответил..Тьфу блять,парни,обсыбьте его мелом я ему пальцы отхуярю.........
--------------------------------------------------------------------------------------
Бухают Богатыри в пещери тут прилетает к ним горыныч и говорит,мужики пустите переночевать те ему ИДИ НАХЙ ОТСЮДА так три раза подряд,потом всё даки пустили Змея тихо полежать на пороге,Лежит значит горыныч и думает...Иди нахуй,иди нахуй.а может я живу здесь!!!
----------------------------------------------------------------------------------------
Вот такое вот дерьмо

в натуре, дерьмо.


- Угораздило же меня посыпать ковер средством от моли!
- А что случилось?
- Мало того, что она его все-таки съела, да еще потом и проблевалась.

Объявление в больнице: "Помните, онанизм останавливает рост!"
Сверху, на высоте двух с половиной метров приписка рукой:
"НЕПРАВДА!".

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит
из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть
завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка,
передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой,
рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы,
все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки
сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.

хы.

-мама мама, а почему все говорят что я дура???
-дура я ПАПА!!!!!!!!!!!!

на днях анекдот услышал)

идет наркоман и ищет первую попавшеюся дверь,звонит:
тут дверь открывает старая старая бабулька
а наркоман говорит-заходи!коль пришла))

Старый но прикольный
На диком западе ковбои бухают в кабаке, вдруг вбегает мужик подстреленный, весь в крови, падает на пол
и умирая говорит: "Бегите мужики....идёт Белый Джо"...Ну ковбои только собрались уходить...и тут заходит булый карлик и орёт: "А ну суки все отсосали у меня быстро по очереди"...Ну ковбои думают хули делать, придётся отсосать....ну и отсосали все по очереди....Когда последний ковбой закончил делать отсос карлик говорит: "А теперь бегите...идёт Белый Джо"))

Парень провожает домой свою подругу, с которое он собирается в ближайшее
время пожениться и с которой у него еще ничего такого не было. Когда они
зашли в ее подъезд, он ей говорит:
- Давай с тобой займемся этим прямо сейчас, зачем ждать до свадьбы?
Девственность, целомудрие - это ведь все предрассудки, а я просто сгораю
от нетерпения! К чему все эти глупости?
- Нет, у меня есть три причины, по которым этого сейчас делать нельзя:
во-первых, до свадьбы осталась всего неделя, а мы с тобой знакомы уже
три года, а что такое одна неделя по сравнению с тремя годами?
Во-вторых, нас могут увидеть мои родители, представляешь, какой тогда
будет скандал?
- Ну, а в-третьих?
- А в-третьих, от этих трахалок в подъезде у меня все время поясница
болит
================================================== ================================
В ходе эволюции, у водителей маршрутных такси на спине выросла третья рука и глаз
================================================== ================================
Вчера зашел в магазин "Всё для футбола". Купил там пиво, сигареты, сухарики, семечки и телевизор.
================================================== ================================
Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.
Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил
Пап, зависть плохое чувство.
================================================== ================================
Парень спрашивает свою подругу:
- Наташа, ты сохранила мой подарок?
- Нет - сделала аборт!
================================================== ================================
Звоню как-то своему приятелю, любителю по нету полазить:
- Че, опять порнуху смотришь?
- Нет, а как ты узнал?

В одном британском банке ночью сработала сигнализация. Бандиты взломали главное хранилище банка (история умалчивает о технических деталях). Каково же было удивление одного из грабителей, когда в первом взломаном сейфе он увидел банку с пудингом... и во втором, и в третьем . Полицейские услышали на записи видеокамеры: 'Если нет золота и денег, так хоть нажремся на халяву...' Так был ограблен манчестерский банк спермы...



У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.



Вовочку судят за убийство отца. Судья:
- Владимир, в каком классе ты учишься?
В: В третьем.
С: А зачем ты убил своего папу?
В: Он украл мои сигареты.


Поручик Ржевский услышал каламбур:
"В море стоит клиппер, на клипере - шкипер,у шкипера - триппер."
Приходит в культурное общество:
- Господа, послушайте кламбур: "На реке стоит баржа, а у всей команды, представте себе,- сифилис, поголовно", а в стихах звучит бесподобно.


Идет небывалая по количеству народа оргия. Из груды голых женских и мужских тел вылезает поручик Ржевский и говорит:
- Господа, призываю Вас к порядку. Я уже 4-й раз х@й сосу!


Поручик Ржевский заваливается в бар к офицерам с рисунком.
Во весь рисунок нарисовано женское влагалище. Офицеры, офигев:
- Откуда ты срисовал это, Ржевский?
- С картинки-с.
- Ты - и с картинки???
- Ну да. Раздвигаю вчера у Наташи Ростовой ноги, смотрю: не п@зда, а картинка!!!


- Что такое ЁРШ "ЛАЙТ"?
- Это водка + безалкогольное пиво.


- Ты у меня такой умный, такой талантливый, такой грамотный, такой гениальный...
- Да нет... Я нормальный. Это просто ты дура

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, головаболит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик всовершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по путиобнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х@й, сука - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"


Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил, что она все еще девушка.
- Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была?
- Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист и программист.
Пианист - он все делал только пальцами.
Коммунист - обещания, обещания, обещания.
Программист - Интернет, Интернет, Интернет.
- А четвертый муж кто же был?
- О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него получалось через жопу.

Он: Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?

Она: Да. Когда тебя ждать?

Он: Выебу в 19 часов.

Она: Да, ты решительно настроен!

Он: ВыеДу! ВыеДу! Долбаный Т9!!!

Зачем у уток перепончатые лапы?-чтобы тушить огонь
Зачем у слонов плсокие лапы-чтобы тушить горящих уток
--------------------------------------
Я хочу умереть тихо и мирно во сне так же, как мой дедушка. А не крича от ужаса как его пассажиры

Контроллер пассажиру:

-Ваш билетик?

-Мой билетик.

-Вы что, больной?

-А вы что, доктор?

-Ваш билетик!

-Мой билетик!

-Да что Вы все заладили, других слов не знаете?

-Знаю: пылесос.

-Я контроллер!

-А я сантехник...

-У Вас все дома?

-А Вы хотите в гости?

-Ваш билетик!!!

-Мой билетик...

-Вы что, заяц?

-А Вы что, волк?

-Ваш билетик!!!

-А зачем Вам?

-Ну, я посмотрю...

-Ну, купи себе и смотри...

-Ваш билетик!!!

-Мой билетик! А вот и моя остановочка...............


Идёт бобёр укуренный,видит трактор горит,сел в него и згорел.

Босс предлагает заняться сексом секретарше:
-Дорогая, может быть мы.... "отчетик" у меня на столе составим, м?
-Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете...
Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша:
-Артем Олегович, может быть Вам устно, ну или задним числом?
-Нет, спасибо.... я уже от руки набросал...
гггггггг )))))))))))

ахахаха, вот это смешно получилось!))):horosho:

:D:D:horosho:

очередь из мужиков в банк сдачи спермы. входит девушка и садится последней. мужики в шоке, один говорит ей: - Девушка, это банк сдачи спермы, вы в курсе? девушка, не открывая рта: - Угу.

бля, а у меня получилось, прикольно ))))


не знаю писал кто этот анекдот, нет

короче едут два подкуреных типа в тачке, ториозит гибон и спрашивает водилу
-куда едете ?
водила обращается к сидящему справа :
- он спрашивает куда мы едем.
-скажи ему с речки
Водила отвечает менту : с речки!
мент опять :
- с какой речки ?
водила другу : Он спрашивает с какой речки...
- Скажи ему были на Оке !
Водила менту : Были на Оке!
Мент : Ну и как Ока ?
Водила другу : Он спрашивает как Ока ...
Друг, немного подумав : скажи ему ко-ко-ко!

на вопрос "куда едите?"
ответ "с речки"

реально обдолбанные :D

Жена говорит мужу:
- Дорогой, что то скучно мне, тошно..
Муж: - Дорогая, может тебе съездить куда-нибудь?
Жена: - ооо, а куда например?
Муж: - нууу например... по ебалу!!!

Увааахахахаахах...:horosho::D

пиздато

Занимаются сексом парень с девушкой.
-ноги шире.... шире.... еще шире...
-ты че туда яйца засунють хочешь...?
-нет высунуть.

Нормально...:morj:

Звонок в дверь. Мужик, потирая с похмелуги лицо, открывает. Перед ним стоит типичная тетя Песя с ярко-выраженными семитскими чертами :

- зд'гаствуйте, молодой человек ! Вы Петров ?
- ну да, я...
- это ви спасли позавчег'а нашего мальчика Изю, котог'ый таки почти уже потонул в этом кошмаг'ном п'гуду с лебедями, шоб они были здоровы ?
- ну что вы, это бы сделал любой мужчина на моем месте, не стоит благодарности !
- нет, вам конечно спасибо, но Изя был в кэпочке... кэпочка-то где ?!

Менты поймали бандита. Бандит говорит :
-- Ну что , будете права мне читать ?!
Менты :
--Ты имеешь право получить по яйцам , по шее, ....... и.т.д
Бандит:
-- Ладно ! Я отказываюсь от своих прав.

буратино дрочил и сгорел :nsk:

иди спать, ама хастла:tomato: