Признак взросления: вместо игровой приставки GameBoy предпочитаешь игровую насадку GameGirl.
--------------
Вспоминая школьные уроки физики...
- В чем измеряется спертость воздуха?
- Спертость воздуха измеряется в бзденах. Один бзден равен такой спертости воздуха, при которой эталонный платиновый топор весом 1 кг. провисит на высоте 1 м. ровно 1 час. На практике обычно используются микро-, нано- и пикобздены.
-------------
На почту приходит письмо. На конверте написано: "Деду Морозу" и указан обратный адрес. Работники открыли письмо, читают:
"Дорогой Дед Мороз! Пришли мне, пожалуйста, валенки, штанишки, рукавицы и шубу. Зимой холодно очень." На почте думают: "Бедный ребенок, без зимней одежды останется. Давайте-ка скинемся, купим и пошлем ему". Купили все, кроме рукавиц (денег не хватило), и отослали. Через некоторое время приходит письмо. Розпечатали, читают:
"Дорогой Дед Мороз, большое тебе спасибо! Получил валенки, штанишки и шубу. Одел - очень тепло! А вот рукавичек не было. Их, наверное, эти сволочи из почты украли!"
=-----------------
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами.
-------------
- Может ли женщина стать вратарем?
- Может, если выдержит одиннадцатиметровый.

Утро в цыганской семье:
Кто раньше встал, тот красивей всех одет!

Вспоминая школьные уроки физики...
- В чем измеряется спертость воздуха?
- Спертость воздуха измеряется в бзденах. Один бзден равен такой спертости воздуха, при которой эталонный платиновый топор весом 1 кг. провисит на высоте 1 м. ровно 1 час. На практике обычно используются микро-, нано- и пикобздены.
-------------
Я наверное в школе плохо училась или как))) Не поняла короче)))):miha: :tomato:

анекдоты для обкуренных:

идет медведь вдоль дороги видит: машина горит сел медведь в горящую машину и сгорел..
А почему? Потому что шерсть ...

тоже анекдот для обкуренных :boyara:

про медведя, я плакалъ

бомба

АнекдОТЫ гавно
 

StaZnik(S)
Кто-нить(к-н)
S: бля рука болит , вывихнул наверно , на этот раз...
к-н: а чё такое?
S: Да так рэп читал...:confused:

Re: АнекдОТЫ гавно
 

хороший самопал :king:

Муж внезапно возвращается из командировки. Жена быстренько распахивает дверь на балкон и подталкивает туда любовника. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепрыгивает их - а руки отпустить не решается - страшно. Час висит, два... Светает. Наутро дворник подметает улицу. Увидел мужика и спрашивает:
- Что, висим?
- Вишу.
- Ну, ладно, подними ноги, я под тобой подмету.

___________________________________________
Муж приходит в неурочное время домой. Жена в последний момент успевает спрятать любовника под кровать. Он лежит там скрюченый, затаив дыхание. Малыш, который все это наблюдал, выбрался из своей кроватки и подполз к горе-любовнику:
- Ну сто - не дысыс? А как дысал, как дысал!...

Грузинский кишлак, день...
Мама из окна: "Гогаааа, Гогааа, ты чиво там в кустах дэлаишь?"
Гога из кустов: "Сасэдний малчык ебу"
Мама: "Эээээ.. ладна да.. сматры нэ кури"
:D

Я тоже:p

Девушка в магазине:
— дайте мне, пожалуйста, одну щётку, один йогурт, одну булочку и один кофе.
Продавец
— Вы наверное одна живёте?
— А как Вы догадались?
–Да ты блять страшная шопесдец !!!



Если девушка говорит “Бля буду, …” - сразу верьте.

Едет новый русский на мерседесе и случайно давит мента на смерть. Ну делать нечего, кладет труп в багажник и везет на свалку. На свалке сидит пьяный бомж. Новый русский говорит бомжу: - Слышь, типа закопай мента, а я тебе бухла дам немерянно. Бомж: - Ну давай, без проблем. Новый русский оставляет бомжу труп, несколько бутылок водки и уезжает. Отъехав недалеко от савлки он снова на смерть сбивает мента. Делать нечего, везет труп на ту же свалку. Бомж первый труп уже зарыл и сидит пьет заработанную водку.
Новый русский потихоньку кладет новый труп за спиной бомжа и начинает наезжать:
- Ну ты че, сидишь бухаешь, а от трупа еще не избавился ??!!
Бомж сильно удивленный оборачивается, видит труп и начинает оправдываться:
- Да как... да я... типа закапал.. ну ладно сейчас все сделаю как надо.
Новый русский довольный уезжает, бомж закапывает второй труп. Только зарыл, к нему сзади подходит мент, стучит его по плечу и говорит:
- Слушай, а ты не знаешь че тут по помойке новые русские разьездились ???
Офигевший бомж с разворота бьет его по голове :
- Ну когда же ты, сука, угомонишься !!!!!!!!!


Мужика посадили в тюрьму.
Тот входит в камеру, ему говрят:
- Кореш, у нас тут понимаешь семья... ты кем хочешь быть : мамой или папой??
- Тот не долго думая: кончено папой!
- Тээкс, значит так: папа сосёт хуй у мамы!


Идёт как-то сын с мамой по базару!!! идут они идут мама покапает там перчик,морковь и т.д. сын ноет маме...
- Мам я есть хочу,мам я пить хочу!!! И проходят мимо арбузной палатки!!!
Там продаёт грузин! он и говорит:
- Дэвушка купите ребёнку арбузык он и наестся и напьётся!!!
А сын ему отвечает...
- Мужик а ты пробовал дрочить в присядку? Попробуй и надрочишься и напрыгаешься!!!

не мое, но прикольно)))

Шутка Юмора
Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6
дней, то можно выработать достаточно энергии
для разогрева одной чашки кофе.
(Едва ли стоит пробовать)
Человеческое сердце создает давление,
способное разбрызгать кровь на расстояние в 10
метров.
(О господи!)
У свиньи оргазм длится 30 минут!
(Хочу быть свиньей в следующей жизни)
Таракан может прожить 9 дней с оторваной
головой, пока не сдохнет от голода. (Мерзко!)
(Я все о свинье думаю)
Если ударяться головой о стену в течение
часа, то можно потратить 150 калорий.
(Не пробуйте дома.....на работе, может быть)
Самец богомола не способен сношаться с
головой на плечах.
Самка инициирует секс, отрывая самцу
голову.
("Дорогая, я дома! Какого...?!")
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз
превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут..Блин.....повезло свинье...только
представьте!)
У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне???)
Некоторые львы сношаются более 50 раз в
день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей
жизни... качество превыше количества)
У бабочек вкусовые рецепторы расположены
на ногах.
(Что-то, что меня всегда интересовало)
Самая сильная мышца в теле -- это язык!
(Хммм........)
Правши, в среднем, живут на девять лет
дольше, чем левши.
(А если ты одинаково владеешь обеими
руками?)
Слоны - единственные животные, которые не
могут прыгать. (Так даже лучше)
Кошачья моча светится под черным светом.
(Интересно кому заплатили, чтобы он это
выяснил?)
Глаз у страуса больше, чем его мозг
(Я знаю несколько таких людей)
У морской звезды нет мозга
(И таких людей я знаю)
Белые медведи - левши.
(Если переучатся, то будут дольше жить)
Люди и дельфины являются единственными
видами, которые занимаются сексом ради
удовольствия!
(А как насчет свиньи???)

Спорят три мужика о том, что самое быстрое на свете. Первый:
-Я думаю,что самое быстрое- это слово.Только подумал- и тут же сказал.
Второй:
-Я думаю, что самое быстрое- это свет. Щёлкнув выключатель - свет включился.
Третий:
-А по-моему, мужики, самое быстрое - это понос. Вот меня вчера так припёрло, что я ни слова сказать, ни свет включить не успел.


:o

:D :D

:D :D
было весело
:king:

:D :D :D :D :D :D :D :D :D

:) :)

Пришел мужик купаться на пляж. а там полно народу. а на другой стороне озера никого нет. Ну он и пошел туда. Приходит. а там сидит мужичек и тонким (как у кастрата) голосом спраашивает:
-Мужик, ты купаться?
-Купаться.
-Ты не ходи туда, там крокодилы, будешь как я разговаривать!
-Да мне похеру, - ответил мужик и полез купаться.
Вылазит из воды, тот который сидел (с тонким голосом) спрашивает:
- ну что искупался?
- (таким же тонким голосом) искупался!
-ну садись вместе посидим.
Так произошло несколько раз.
Потом приходит здоровый качок, история повторяется, его предупреждают, а он всеравно лезет купаться.
Выходит его спрашивают:
-Ну что искупался? (кастраты)
-Искупался (нормальным мужским голосом)
У всех удивление!!!!
Тут всплывают 2 крокодила:
Первый спрашивает:
-Вон тот?
Второй отвечает (тонким противным голосом)
- Не-не, вон тот!
__________________________________________
СТУДЕНТ-Сонное,Теоретически Умное Дитя Естественно Не желающее Трудиться
__________________________________________
Молодой лечик заходит на посадку и решил пошутить.
Связывается с диспетчером: Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает : Угадай, куда?
__________________________________________
Ну что, покурим?
- Я не курю.
- Может по сто грамм?
- И не пью.
- Тогда кольнемся?
- Да нет, я йогой занимаюсь.
- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает
___________________________________________
На автобусной остановке стоит много людей, женщины с детьми, старики, среди них интеллегент в костюме, галстуке, в очках, с дипломатом.
Подходит автобус, он всех пропускает, детям старикам помогает. Все люди зашли, а ему голову дверми захлопнуло.
Интеллегент: "С*ки, бл*дь, уроды, пи**ры, козлы, двери откройте сейчас на х**й голову оторверт"
Весь народ в изумлении.
Двери открыли.
Интелегент спокойным голосом, поправляя галстук: "ИЗВИНИТЕ, БЫЛ НАПУГАН"
___________________________________________
Любимое зрешище эстонцев в зоопарке: они любят смотреть, как резвятся в вальере ленивцы.
___________________________________________

:king:

Этот анекдот лучше в живую рассказывать , но я и так попробую :D


Идёт Винни-Пух с огромным ящиком пива и Питочёк с бутылочкой..Тут у Питочка бутылка выскальзывает,падает, разбивается..Винни-Пух как увидел, со всей дури бросил ящик со словами : "Попииили блядь пивка!"

:horosho: :D

Это самый лучший анекдот!!!!!!!! Просто хит!:king:

Допрос с пристрастием:
П: Имя?
И: Иисус. А ваше?
П: Понтий Пилат.
И: Очень приятно.
П: Вы так считаете?
И: А вы нет?
П: Вы еврей, Иисус?
И: А почему вы спрашиваете?
П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?
И: Вы антисемит?
П: А почему вас это беспокоит?
И: Hет, почему ВАС это беспокоит?
П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит?
И: А зачем вы спрашиваете?
П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?
И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно кому?
П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам вопросы? Вы
не верите что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?
И: А какие у вас доказательства?
П: А я должен вам это доказывать?
И: А почему нет?
П: А почему да?
И: А почему нет?
П: Иуду знаете?
И: А должен?
П: Вы можете ответить на вопрос?
И: А вы?
П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти?
И: Это вам кто сказал?
П: А это относится к делу?
И: А у вас ко мне какое-то дело?
П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы?
И: Вы так думаете?
П: Это вы ходили по воде, аки по суху и исцеляли тяжело больных?
И: А если головой подумать?
П: Это вы называли себя сыном Божьим?
И: Что вы хотите чтобы я ответил?
П: А правду сказать не судьба?
И: А я похож на сумашедшего?
П: А если я велю вас казнить? Hа кресте распну?
И: А за что?
П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?
И: А может все-таки потому, что я еврей?
П: А вы таки еврей?
И: А разве не сын Божий?
П: Это можно считать признанием?
И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше?
П: А разве я не ваши слова повторил?
И: А вы разве слышали?
П: А если вы это говорили не при мне?
И: А как бы вы тогда это слышали?
П: Вы думаете у меня нет осведомителей?
И: А вы уверены в их осведомленности?
П: А может все-таки сразу на крест?
И: А может вы все-таки антисемит?
П: А вы таки еврей?
И: Где я это сказал?
П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно!
И: Вы таки антисемит.
П: Вы таки еврей.

:D :D :D :blackust: :skaldust:

стопудова:D :D :D

Встает девочка утром, смотрит на часы...
- Ну, в школу я уже опоздала....Пойду домой...

АНЕКДОТ КАРОЧЕ АФИГЕННЫЙ ОТ ПОДРУГИ


прошлоголний титул лучший в Европе???
-поёт всмысле?! -прохрипел Сувалев.
-Увалень,мудак! - проглотил Селезнев


:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

-ой ,у тебя не будет авторучки?
-нет....только автомат
-а что такое автомат?
-пошел на хер!!!!!!!!!!!!!!!

-профессор, а у меня по философии автомат?

- Да, и сапоги.

ахахахахаха :D :D :guinda:

анекдот этот сам придумал кстати...........;)

Тебе в КВН надо с такими способностями

меня зовут всегда в универский квн
но ну его нах!
я хочу быть сразу звездой

"я не знаю анекдотов , по этому не буду говорить анекдот"

анекдот

"а я не знаю анекдотов,поэтому и говорить не буду анекдот уроды"

анекдот

- Папа, а пиво есть?
- Нет, сынок, его пить.

Печкин:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было.
А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!

Там, где в иномарках красуется слоган "Аirbаg", владельцы отечественных автомобилей размещают "Спаси и сохрани!"

- Папа, а ты точно мой отец?
- Ну а кто ж еще? Еб твою мать!

Приходит бабка в поликлинику. Ей заполняют карточку:
- ФИО?
- Што?
- Ваши Фамилия Имя Отчество?
- Хуя!
- Что?
- Харитонова Ульяна Яковлевна!

- Девушка, а ты мне нравишься.
- Почему?
- А по пьяни.

Хорошо моряку - в порту его ждет девушка. Хорошо летчику - на аэродроме его ждет девушка. Хорошо дальнобойщику - на стоянке его ждет девушка.
И только девушке плохо - то в порт, то на аэродром, то на стоянку.

Капли дождя лениво сползают по стеклу как слеза, скупая и чистая.Легкий ветер играет листвой. За кронами деревьев, спрятавшись от моего взора, прячутся фонари, нежно роняя свет и описывая мудреными узорами мокрый асфальт. При всем буйстве картины, встает только один вопрос:
- А не забить ли еще?!

Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки.
Поэтому пить приходится каждый день.

Жили были люди в одной деревеньке, которые отродясь сладкого не пробовали.Приехал как-то к ним мужичек один, и привез им сладкого, полусладкого и еще крепленого. И началась в деревеньке совсем другая жизнь.

Купил нелегал для себя литр водки, а тут менты, и понял - не для себя.

Межконтинентальная ракета вышла из шахты и ушла в неизвестном направлении. Просьба ко всем, кто видел шагающую ракету, сообщить об этом в ближайшую психиатрическую больницу.

Турция. Землетрясение: 5000 погибших.
США высылает Турции 3 млн долларов.
Россия высылает Турции 3 самолета с гуманитарной помощью.
Германия высылает Турции 5000 турков.

Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдете до 5 баксов - разбудите.

Приходит бабуля в сексшоп и говорит дрожащим голосом:
- Ска-ска-жи-те, а-а у вас е-е-есть са-са-мо-мо-ты-ты-ки?
Продавец в смущении: - Да есть, какой вас интересует?
- Во-во-вот та-та-такой. (показывает величиной с полено средних размеров).
- Ну вообще-то есть один.
- Скааажитеее, кааак ооон выыыклююючаааееетсяяя?

Если бы не китайские презервативы,
демографическая ситуация была бы еще хуже.

- Товарищ лейтенант, обеда хватит только на пол-роты!
- Понятно! Обедать будем после атаки!!
-----------
Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожитель) в полном недоумении. Проходящая мимо секретарша:
- Вам помочь?
- Да, как работает эта штуковина?
- Очень просто, - берет у него толстенный доклад и опускает в шредер.
- Простите, а откуда доставать копии?
------------
Заседание в ЦРУ:
- Накидываем на нефть еще 10 баксов и тогда эти русские сами себя перебьют, когда будут делить стабилизационный фонд.
-----------
Шумелка-мышь деревья гнула.
-----------
Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто.
А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет. Счет:
корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;
комбинированная окраска (черный с белым) 150$;
кожаная обивка 100$;
бак для молока зима-лето 50$;
ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну);
полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;
система снижения токсичности выхлопных газов 60$;
всепогодные и вседорожные копыта 100$;
двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;
многотональный гудок 135$;
голубые глаза, галоген 150$;
системы использования любого питания 1250$;
Всего за корову согласно по счету - 4910$.
------------
Урок литературы. Учительница спрашивает детей:
- Ну что я задавала вчера?
Все молчат и затихают.
- А я вчера задавала выучить басни. Кто выучил?
Все молчат.
- Сидоров выучил?
- Однажды лебедь раком щуку...
- Извращенец! 2 тебе! Петров выучил?
- Однажды лебедь сраку щуки...
- Извращенец! 2! Вовочка ты выучил?
- Однажды лебедь, рак и щука...
- Вовочка молодец продолжай.
- Решили сотворить квартет.
Поставили мартышку раком, ебут, ебут, а сыра нет!

Шеф: - Вы уволены за кражу имущества!
Подчиненный, оглядывая все вокруг: - Я этого не вынесу!

Объявление.
Администрация информирует, что на выходе с кладбища работает фонтан.
Желающие могут бросить монетку.

Человек, падающий с нераскрывшимся парашютом, испытывает дикий страх, жуткий стресс, нестерпимые психологические мучения.
Радует одно - этот ужас не повторится.

Африканские обезьяны изобрели новый способ сбора бананов!
Они нанимают рабочих с Таджикистана.

В день ГАИ Президент торжественно возложил к памятнику неизвестному ГИБДДшнику 100-рублевую купюру.

жжошь давай исчо

Она ловила рыбу,а он её жарил.

- Кто там?
- Это из милиции.
- Кто?
- Пожарные.
- Зачем?
- У вас утечка газа...
Здравствуйте, вы верите в Бога?
------------
Новый йогурт от Данон "Украинский" - теперь с кусочками сала!
----------
После совместных учений России, Китая и Индии на территории Сибири потерялась рота китайцев - два миллиона человек.
---------
Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, ложит рядом с кассовым аппаратом - и рядом с членом выкладывает деньги. И начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом.
Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и ложит рядом с членом немого. При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого. После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему:
- Не уверен - не играй!
----------
Команда капитана корабля "Концы в воду!"
с радостью была подхвачена озорными русалками.

Городские приехали в деревню, ну и к девахе давай приставать:
Девушка, хотите отгадаем, как вас зовут?
Нну!
Только подскажите на какую букву?
На "Л"
Нуу начали гадать
Лена, Лада, Лера?
Не-а.
Лариса, Лина?
Не-а.
Бились, бились ну никак.
Ладно сдаемся, ну и как?

Девица томно так глаза закатывает:
Ляксандра...
:D

Три степени ожирения:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет.

О значении местоимений.
Когда беседуют две мадам, то слово "твой" обычно обозначает "муж".
Когда мадам беседует со своим супругом - "твой" значит "хуй".

- Доченька, ты все пельмени скушала?
- Да, папочка.
- Молодец, сука, вся в маму!

аж читать преятно:horosho:

вот с этого валялся и я, и весь офис :D

michaell :kiss: :kiss: :kiss: :D

Вечер. По парку идет молодая пара (муж с женой) и с ними теща. Навстречу попадается толпа хулиганов. Жену изнасиловали, пареньку пизды дали, а тещу говном накормили... Проходит определенное время - все трое начинают в приходить в чувства. Паренек:
- Да меня, в принципе, не сильно-то и били, так - пару раз ударили...
Жена:
- Да меня, в принципе, и не трахали-то, так - сунули пару раз...
Теща:
- А я говно, в принципе, и не ела, так - фисташки выбирала...

про любовь...
http://www.worldismine.ru/e107_images/avatars/fty.gif