Едет девушка автостопом, стоит на дороге, голосует, а на плече у нее сидит попугай.Останавливается машина, и водила спрашивает:
Дашь?
Дам.
В рот возмешь?
Нет.
Тогда иди пешком.Уезжает.Останавливается другая тачка - тот же диалог.В третий раз останавливается грузовик с цыплятами в кузове.Девушка соглашается взять в рот, садится в кабину, попугаякидает в кузов к цыплятам.Едут они, значится, и тут водила смотрит в зеркало и видит, что цыплята у него из кузова по одному вылетают.Мужик в непонятках. Вылезает из кабины и наблюдает в кузове картину маслом - попугай берет очередного цыпленка:
В рот возьмешь? тогда иди пешком!


Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру уже хреновасто... и тут выходит группа девиц танцевать... хороводы водить... все в кокошниках, как положено... Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
-- Ну, как, девица, живешь?
-- Хорошо, батюшка, живу.
-- Отец, мать живы?
-- Да, батюшка, все живы.
-- Братья, сестры? Нормально все?
-- Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
-- А можно Вам вопрос задать?
-- Задавай, коли не боишься.
-- Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
-- Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь у меня сосать. Ясно, солнышко?


Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу,и коня... Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой нарубила дров, приготовила обед,накормила детей, побежала в поле, косила до темна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная спать,потом с ужасом вскакивает
>> -Господи!!! А мужик то... Нетраханый!


Идет по горной дороге мужик, смотрит у обрыва сидит маленькая девочка, вся грязная, подранная, в соплях и слезах.
Мужик: - Что случилось?
Девочка рассказывает душещипательную историю про то как она ехала с мамой, папой и маленьким братом по серпантину, вдруг машину занесло и выбросило в обрыв, девочка каким-то чудом выпала из машины и осталась жива, а вся семья разбилась.
Мужик, расстегивая ширинку:
- не твой сегодня день девочка!


Студент пришел знакомиться с родителями своей девушки. Отец девушки его спрашивает:
- Сколько ты зарабатываешь?
- Стипендия 200 рублей в месяц, если без троек
- Да мы только туалетной бумаги покупаем на 200 рублей в месяц!
- Ээээ, нет, такие засранцы мне не нужны!!!

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на массу, Львица в шоке:
- Лёва, ты царь зверей, чезанафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твоё, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре, Львице всё-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?

Уютный вечер. Отец и мать сидят у телевизора, пьют кофе. Звонок в дверь. Мать встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает:
- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.

В конце XVII века, запорожцы ответили на предложение турецкого султана Магомета IV сдаться без боя:

«Запорожські козаки турецькому султану! Ти, султан, чорт турецкий, i проклятого чорта брат i товариш, самого Люцепера секретар. Якiй ти в чорта лицар, коли голою сракою їжака не вб'єшь. Чорт висирає, а твоє вiйско пожирае. Hе будеш ти, сукин ти сину, синiв христiянських пiд собою мати, твойого вiйска ми не боїмось, землею i водою будем битися з тобою, распройоб твою мать. Вавилоньский ти кухар, Македоньский колесник, Iєрусалимський броварник, Александрiйський козолуп, Великого и Малого Єгипта свинар, Вірменська свиня, Татарський сагайдак, Каменецкий кат, Подолянський злодіюка і всього свiту i пiдсвiту блазень, самого гаспида внук и нашого хуя крюк. Свиняча ти морда, кобиляча срака, рiзницька собака, нехрещений лоб, мать твою в’йоб. От так тобi запорожцi виcказали, плюгавче. Hе будешь ти i свиней християнских пасти. Теперь кончаємо, бо числа не знаємо i календаря не маємо, мiсяць у небi, год у книзі, а день такий у нас, який i у вас, за це поцілуй в сраку нас!
Пiдписали: Кошевий отаман Іван Сірко Зо всiм кошем Запорожськiм».
:truba::ukrana::truba:

Про Запорожцев 3 месяца назад читал...Но всё равно прикольно....:D

Вот такой анегдот:
Дедушка Мороз, мне нельзя много слладкого...вышли мне ящик полу-сладкого.
Подпись: Ваня, 9 лет!!!:):):)

Слушайте,короче оч старый анекдот:
Собираются волк,Заяц и Хорёк имигрировать в Китай
ну и волк говорит:а меня в Китае будут звать ВУЙ
Заяц говорит:а меня в Китае будут звать ЗУЙ
а Хорёк говорит:не братцы,я с вами не поеду

эх, где мои пять лет?:confused:

На одном из концертов Петросян, отчаявшись, стал щекотать зрителей.

Здравствуйте, добрый вечер, с вами я, Андрей Малахов, это Первый канал, оставайтесь с нами, не переключайтесь!
- Здравствуйте, канал "Россия", я Евгения Петросян, а ведь Малахов вас предупреждал...

Вот еще парочку на обеде рассказали.
- Дайте, пожалуйста, два билета в Сочи.
- Зачем? Ноябрь уже, что вы там забыли?
- Ребенка.

- Медведи, медведи! - испуганно кричали убегающие туристы.
- Туристы! Туристы! - радостно рычали догонящие мишки.

на перекрестке:
- Внучок, приглядись, пожалуйста, там зеленый?
- Зеленый, бабуля!
- Переведи, пожалуйста!
- Ну, это.. как его... "green", по-моему.


- Что случилось с тем молодым человеком, который каждый день носил тебе цветы?
- Он женился. На цветочнице.


Ну и старый-старый анекдотец, вспомнил, поржал в очередной раз.

Едет ненец по тундре:
- Стоп, олени!
- Стоп, собаки!
- Стоп, мои сани!
- Итс май лайф!

вот анекдот:
вообщем горит крематорий:miha:,в нем охранник заперт с другой стороны:guinda:и он выйти не может:guinda::guinda::guinda:

comedyclub:o

даладно:eek:

я это в камеди тоже слышал..

Шел медведь по лесу, увидел горящую машину, сел в неё и сгорел:D:D:D:D:D:guinda:

Останавливает гаишник мерс 600, стекло приоткрывается из салона вонь жуткая, а за рулём бомж сидит.
Гаишник спрашивает бомжа:
-Слушай от куда у тебя, у бомжа, мерс?
-У меня фикалии целебные, я одному лысому алигарху на голову насрал и у него через неделю волосы выросли, он мне машину и подарил!
Гаишник ему и говорит:
-Слушай, у меня тоже лысина может поможешь?
-Без проблем!
Отошли они за угол бомж насрал ему в фуражку гаишник её одел, а бомжа отпустил.
Проезжает мимо ещё один мерс, в нём 2 новых русских.
один другому говорит:
-Ну бомж, ну даёт, если он на следующем посту, гаишнику на голову насрёт я ему точно коттедж подарю!


:guinda::guinda:

сегодня посмотрел как кто у меня в агенте записан , поржал)


\кальмар
хохол(девушка)
сестра хохла
ага
блядина
блядь
отъябись от меня
пудель
хрю
гадя
сука не дала
Наиби соседа
я б тебя еб
о гоги
Отдай 500 руб
хочет ибаться
толстый
грязная и потная
дичь
дыришка
какая ты нахуй дашуля!!
обезьянья морда
пёс
пездой чеши
с крылышками
сиськи
Табличка
хуйня
чмоэ
чмо какоето
шлюшка
я дружу с блохами
шахматы

анекдот:Хорватия Англию выйграла

россия англию выиграла)

вот уважаю таких вот гаупленов:(

:morj::kiss:

Это не анекдот .Это история из жизни МЛЯ!!!!;)

Анекдот про Гуфа:
- бабушка почитай мне на ночь
- что тебе почитать?
- ну, рэп, например.

ты смеялся??? :morkovka:

:seva: :zloypiton:

охуенно:D

Молодая семья переезжает в новую квартиру:

Папа - "вот сюда мы поставим шкаф"
Мама - "а сюда мы повесим зеркало"
Маленький сынишка - "а фюда мы припиздуем полку!!!"
Папа дает сынишке затрещину, говорит - "понял за что?"
Сынишка - "ага, она там на хуй не нужна!"

После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует вупустить ополаскиватель для рта "Взяв".



- Рональдиньо, Скажи: "Лейс"!
- Лес!
- Скажи: "Грибы со сметаной"!
- Смэтаной ...
- Скажи: "Лук"!
- Лук!
- По лбу тебе стук, чурка тупорылая!
- Скажи: "Я убил Кеннеди" ...


- К столу, любимые, вас чудо ждёт!
- Что за ху@ню ты приготовила?
- Заткнулись и жрём!

ЛУЧШИЕ ИЗОБРЕТЕНИЯ БЛОНДИНОК!!!
1. Оглавление для словаря.
2. Фонарик на солнечных батареях
3. Чай в непромокаемых пакетиках.
4. Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе.
5. Инвалидное кресло с педальным управлением.
6. Вентилятор без электропривода, работающий от ветра.
7. Зарядное устройство, работающее на батарейках.
8. Холодильник для эскимосов.
9. Надувная доска для дартса.
10. Пожаробезобасные спички.
11. Незасвечивающаяся фотопленка.
12. Вертолет с катапультируемым сиденьем.

надеюсь не сильный боян)




Подборка реальных опечаток, отловленных корректорами при подготовке к печати весьма солидных изданий

* за пошлый год активы российских банков выросли на 21%;
* покататься на веселопиде;
* кроткие сообщения информационных агентств;
* федарельная комиссия по ценным бумагам;
* в "Афише" к анонсу спектакля "Рикки-Тикки-Тави": "сказка о дружбе девочки и мустанга";
* рубероид, которым обшит скверный торец теплицы;
* печенье минтая;
* мудьфильм;
* пасхальные наборы для окрашивания лиц;
* лосьон для освежения жирной кожи: стакан мелко нарубленных листьев крапивы запейте стаканом водки или одеколона;
* однажды я зашла в спортивный зад одного из вузов;
* при нормальном хрении;
* гавпочтамт;
* спят усатые игрушки;
* продаются газовые расперделители;
* способность человека действовать согласно своим щелям и интересам;
* великий врач, дитя своей эпохи, также упорно сикал (имелось в виду искал);
* подперев голову каблуком, она приготовилась ждать;
* пеннисные аксессуары;
* продам мелким потом;
* требуется директор-товароед;
* с кроватью, оттекающей от сердца;
* пенисонарам скидки;
* справочник поебителя;
* ищу работу бузгалтера, стаж 5 лет;
* кровать детская с матросом, немного б/у;
* две женщины познакомятся с настоящими мудчинами;
* урководители;
* сгоряча она рыгнула с высоты;
* зуденький симпатичный паренек;
* требуются хозяйственный сторож, рабочие вибропресса, ответственные, непоющие;
* продам костю, р. 44;
* коррекция торчащих умных раковин;
* продам мебель, недорого, в связи с обманом
* молодая девушка мешает познакомиться;
* новый магазин "Интим" приглашает покопателей
* Улицы наших городов: Аэровокальная, Карла-Марса, Крупского…

и это)

анегдот
вот ишли тысячи раперов на батл видят туалет стоит взяли и все слились и остался только один который получит :morkovka: и толку от всего этого

Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают:
- Крутые есть?
- Hет.
- Тогда с каждого по пятерке и свободны ...
Hа следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
- Крутые есть?
- Hет
- С каждого по пятерке и свободны.
Замаялись лоси и пошли к волку.
- Волк, будешь у нас крутым?
- Hет проблем ,мужики, буду.
Hа следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
- Крутые есть?.
- Есть!
Лоси раступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь.
- Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!



В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали его Клинтону.
Тот спрашивает у компьютера:
- Когда будет третья мировая война?
- В 2023 году.
- А сколько будет стоить банка "Пепси" после неё?
- 75 копеек.



Утро в пионер-лагере падонков. Построение.
- СМИРНАХ! ПО ПОРЯДКУ РАСЧИТАЙСЬ!
- 1-й нах!
- 2-й нах!
- 3-й нах!
- +1 - ф пятерке *ля!
- ф десятке, и нии*ет!
- Товарищ старший падонок, каменты рулят!
- ЖЖОТЕ ТОВАРИЩИ ПАДОНКИ, ВОЛЬНАХ




Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова...
В общем, глупая, нелепая смерть!

Лампа горела, Света не давала,
"Странно"- подумал Штирлец,
выключил лампу, Света дала.


Идёт Штирлец по вессеней алее
увидел почки на дереве
"Это дело Гистапо"- подумал Штирлец.


Летел Штирлец с десятого этажа
чудом зацепился за балкон
на утро чудо СИЛЬНО болело!


Штирлец стоял на своём
было очень больно.


Штирлец настоял на своём
"Странный вкус получился"- подумал Штирлец.


Просыпаетса Штирлец в смерительной рубашке в какойто комнате
и думает:
-"Если щас зайдут люди в чёрном, значит я Штирлец и нахожусь в Гистапо, если зыйдут люди в зелёном, значит я Майор Исаев и нахожусь в НКВД"
Заходят два человека в сером и тащат Штирлеца кудато
- "За что???"- кричит Штирлец
- "Как за что?"- отвечает один из серых - "Вы вчера напились как свинья, разбуянились, устроили Гай-Гуй, а ещё и народный Артист товарищ Тихонов."

- привет. как тебя зовут?
- привет!
- ты что тормоз?
- Витя.
- ясно. А сколько тебе лет?
- сам ты тормоз.
:|

:D

Сидит мужик у реки и плачет, подходит к нему другой мужик спрашивает:
-Чо плачешь?
-Трусы уплыли.
-Да и хуй с ними!
-Вот именно!




Что за нахххх? Где бля анектоды? 120 странитз и всё?

- Какой славный малыш!.. Сколько ему?
- Пол дозы будет достаточно...

Учительница:
- Вовочка, я тебе ставлю два и у тебя будет инцест с пидарасом!
- Как это так?
- Твой отец выебет тебя за двойку!


Молодой человек приглашает девушку:
- Приходи вечером, чай попьём.
- А это не больно? - спрашивает девушка.
- Не понял.
- Да меня вчера на вафли пригласили - так чуть рот не порвали

Приходит второкласница домой... радостная вся такая!! кричит с порога:
- Мама! Папа! Представляете! Я сегодня по чтению, ПРЕДСТАЛЯЕТЕ, по чтению получила пятерку!!!! По чтению ПЯТЁРКУ , представляете!?!?!
А мама безразлично так на неё смотрит и говорит:
-А тебе не похую? У тебяж рак.......


Дядинька чекист, а пачиму ис трубы такой чёрный дым идёт???
-А это патаму дитятко, что мы с тваей мамы калоши забыли снять)))

Роддом. Муж ждёт пополнения в семействе.
Сидит нервничает, незнает куда себя деть.
Выходит врач из операционной и в руке держит ребёнка вниз головой.
Муж в акуе смотрит на врача. Врач берёт ребёнка и со всего размаха его об касяк.
Муж в полуобмороке смотрет на врача.
Врач : "Да шучу я, мётрвый родился !"

В одной семье был слепой мальчик, так он жил-жил, и однажды заходят к нему родители и говорят:
- Сынок, завтра у тебя день рождения, мы всю жизнь копили деньги и, наконец, смогли купить чудесную мазь, вот помажешь с вечера глаза, и с утра прозреешь!
Ну, помазали, сынок лег спать, а наутро просыпается и зовет родителей:
- Мама, папа! Я ничего не вижу!!!
- С первым апреля, сынок!

Парень снял девчонку, ведет её к себе домой, стоят около подворотни.
Он её поцеловал в щёчку, она его в щёчку, он её в щёчку, она его в щёчку, он думает, надо же когда-нибудь начинать. Расстегнул ширинку, достал ***, положил её в руку. Она по инерции взяла, увидела, побледнела, покраснела, потом как закричит:
- Знаешь что-о-о, пошёл ты в жо-пу-у-у
И бегом, бегом к себе на 5 этаж, стоит возится с ключом, слышит у себя за спиной прерывистое дыхание, она поворачивает голову, видит стоит тот же самый парень, она говорит:
- Чете еще надо?
- Знаешь, че я те скажу девочка, ты *** мой, пожалуйста, отпусти!




Африка.. зной..голод... негритята с вспухшими животами смотрят в небо, а там - Санта-Клаус с подарками пролетает. Они поднимают тощие ручки к небу и простанывают:
-Санта, а как же наши подарки?
-Подарки только тем, кто хорошо кушает!!

Дочь подходит к отцу и спрашивает:
- Пап, можно я сегодня пойду на дискотеку?
- Отсоси, и пойдешь.
- Фу, как ты можешь??
Пошла к себе в комнату, закрылась, ходит с угла в угол, думает-думает.. "Там же все друзья мои будут, Пашка прийдет, бухнем, потанцуем....". Приходит к отцу опять:
- Ладно, только ты же никому не скажешь?
- Нет.... - растегивает шириньку, достает ***.
- А что это у тебя такое коричневое?
- Пока ты два часа ломалась, твой брат уже давно на дискотеке тусит

- Здравстуйте, можно заказать две дорожки? Что значит сколько грамм??? А, это не боулинг?!!.....

Тёмная ночь.Маньяк тащит за собой маленького мальчика в лес.Тот отбивается изо всех сил,кричит,плачит,царапается.Маньяк не выдержал,остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
-Ну чё ты кричишь?Чё ты плачешь?
Мальчик:-Мне страшно!Тут так темно!
Маньяк:-Вот,вот.А ты представляешь как я буду возвращаться один?

Парень - девушке после двухчасового секса:
- Ты знаешь у меня спид.
девушка: - у меня тоже,
парень: - га-га, я пошутил,
девушка: - больше так шутить не будешь!

Жила-была девочка, у которой лицо было похоже на жопу. Никто с ней не дружил, и тогда решила она покончить жизнь самоубийством. Подошла к канализационному колодцу, заглянула туда, а снизу кричат:
— Не срать, не срать, здесь люди работают!

сын отца спрашивает:
- а дорогу на красный свет можно переходить?
- можно сынок, можно. только с высоко поднятыми руками, чтобы в морге свитер легче снимать...

Звонок:
- Алло?
- Добрый день, а Владимир Николаевич дома??
- Да, еще дома, но венки уже вынесли!

- Мама, мама я бабушку видел!
- Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице

В сельхозакадемии профессор принимает экзамен и не знает, что последнему студенту поставить: пять или четыре. Вроде на все вопросы билета ответил. Профессор:
- А скажите мне: можно ли сделать корове аборт? Я понимаю, вопрос нестандартный. Идите подумайте. Вернётесь через десять минут.
Студент вышел. Думал, думал, ничего не придумывается. Встречает однокурсника- наркомана:
- Слушай, а можно корове сделать аборт?
Наркоман затянулся, хмыкнул и ответил:
- Ну ты, брат, и влетел...

Отец-армянин сыну:
- Ашот, а гдэ тот пистолэт Колт, каторый я подарил тэбэ на дэн
рождэния?
- А папа, он мнэ нэ нужен, я его продал, купил сэбэ часы Ролыкс,
пасматры, харощи часы!
- Да-а-а! (Пауза) Прэдстав, приходит к тэбэ нэгодяй и гаварит:
"Я твой мама еб#л, я твой папа еб#л, дэда, бабку и вообщэ всю
твою сэмью", что ты ему отвэтищь, "Пол-второго"???

7-летний пацан подговаpивает 4-летнего бpатишку:
- Слыш, бpатан, мы с тобой уже большие, поpа нам начинать pугаться.
- Поpа, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говоpит стаpший. - Завтpа утpом выходим завтpакать, я говоpю ''бля'', а ты - ''на х&й''. И следим за pеакцией pодителей.
Сказано - сделано. Hа следующее утpо сидят на кухне, мама обpащается к стаpшему:
- Тебе что на завтpак положить?
- Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дуpи отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, деpжась за голову.
- Hу, а тебе что? - с угpозой в голосе спpашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - pобко отвечает малыш, - но только на х&й мне такие оладушки!


Звонок в В/Ч. Тpyбкy беpет дневальный, в тpyбке вопpос:
-Какие машины в гаpаже?
-Hикаких, только генеpальская pаздолбайка.
-Ты как отвечаешь!!!Отвечай по фоpме!
-Hикак нет машин, кpоме генеpальской pаздолбайки.
-Сдypел?! Ты знаешь кто я? Я-генеpал!
-А ты знаешь кто я?
-Hет
-Hy и пошел на х#й!

Собирается мужик на футбол. Всё как положено-шарфик , флажок.
Жена спрашивает:
-Куда собрался?
-Что , не видишь на футбол.
-Кто хоть играет?
-Да ты чё "Зенит"-"Спартак".
-Мне кажеться , ты свой "Зенит" больше , чем меня любишь.
Мужик , внимательно посмотрел на жену:
-Мне кажеться , что я и "Спартак" больше , чем тебя, люблю !
:D

Служил в советское время в Фергане. По третьему узбекскому каналу, идет советский фильм о войне, дублированный на узбекский язык. Я угорел: в бункер заходит Гитлер, генералы соскакивают с мест выбрасывают вперед правую руку и кричат:
- Салам аллейукум, ата!
Гитлер лениво махнув ручкой:
- Салам аллейкум джигиты!


В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро "плюс 20 евро транспортные издержки".
Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык.


- Белорусским ученым удалось доказать.. что это не они вчера катались по центру пьяные на тракторе.

про белоруських ученых пиздос полный. :D:horosho:

:D




трусцы сменю пойду, это жесть, плакала

на тракторе:D

Маша Распутина изменила имя на Раша Запутина. :|

:horosho:
:guinda::guinda: zehsT'

Может было уже.
Идут парень(П) с девушкой(Д) поздно по парку.Тут на них маньяк (М)с ножом выходит говорит делайте все,что скажу.Те испугались-говорят сделаем.
М:Садитесь и срите.а потом ты (девушке) сьешь его говно ,а ты (парню ) ее.тем делать нечего все сделали
Ну отстал маньяк от них.Парень идет успокаивает :ну не переживай,все будет хорошо,я тебя все равно люблю.
Д(обиженно):любил бы столько не насрал бы

ха:morj:

Вот такая фигня

Перед посещением английской королевой военного госпиталя в него пожаловала комиссия. У одного из раненых пациентов в палате был обнаружен полный порядок, чистота и покой, выстиранные занавесочки, цветочки в вазе, аккуратный и вкусный завтрак на подносе, белоснежное белье, в общем, рай.

- Какая красота, - удивляется комиссия.

- А позвольте узнать, откуда, да почему?

- Так санитарки за мной ухаживают как-то по-особенному.

- И куда вы ранены, молодой человек?

- В хуй...

- Да вы что, с ума что ли посходили?! Завтра королева придет, а вы такие вещи говорите. Вы уж, пожалуйста, нас не позорьте, придумайте какой-нибудь другой ответ.

- Хорошо. Приходит королева, ходит-бродит, видит такую замечательную палату и тоже не удерживается от вопроса, "почему?".

- Так санитарки ухаживают, Ваше Величество.

- А куда ж вы ранены?

- В низ живота, Ваше Величество.

- Хорошо, что не в хуй, - испугалась королева.

:boyara:

Класс. Сам рисовал?

- Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.

И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.

- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.

Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.

- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Блять, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, бля!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!", хуле

забавные и просто дикие причины увольнений из самых настоящих приказов

Читайте сюда:
>> 1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
>> 2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы. :ma3im:
>> 3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности. :nsk:
>> 4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
>> 5. Второй год не выходит из отпуска. :D
>> 6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
>> 7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
>> 8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
>> 9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
>> 10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
>> 11.Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя «Fairy». :nsk:
>> 12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его:black:

:D

нихуя себе свежий анекдот :guinda: