2AleX: Ты не прав.... отсосать и не выпускать изо рта ещё очень-очень долго.....

Анекдот такой услышал вчера на тренеровки угар..но его надо хорошо исполнить! не знаю пробьет ли вас...

В милиции:
Следователь(С) опрашивает потерпевшего(П)
С-ну расскажите все подробнее!
П-Ну вообщем проснулся я утром и в=в=вз-здрачнул.Я всегда в-в-вз-здрачивая , когда просыпасюь!Потом заправил постель и в-в-взз-з-здрачнул,Я всегда в-в-в-з-з-здрачивая когда заправляю постель! Потом почистил зубы и в-в-в-вз-з-здрачнул! Я всегда в-в-в-з-з-здрачиваю, когда чищу зубы! Вдруг звонок-Я в--в-в-вз-з-драчнул.Я всегда в-в-в-з-здрачиваю , когда звонят в дверь! Открывая дверь , а там мужик как ебнет мне по лицу, только я не помню в-в-в-з-зрачнул ли я!

тема опять сдохла что ль?

В Израиле, задают вопрос: Кто сбил самолет над черным морем ?
В Израиле отвечают: арабы сбили !
В России, задают вопрос: Кто сбил самолет над черным морем ?
В России отвечают: американцы сбили !
В Украине, задают вопрос: Кто сбил самолет над черным морем ?
В Украине отвечают: Кацапськый самольот...? С жыдамы...?
Не, нэ мы !!!

Поехала семья на рыбалку - муж , жена и ребенок маленький . Ну сидят . рыбачат . Вдруг муж нечайно поймал золотую рыбку . Та ему - загадывайте ваши три желания , все исполню , только отпустите . Муж начинает думать , че бы загадать . Тут ребенок кричит - хомячка , хомячка ! Муж нервно - да в пизду хомячка ! Жена - из пизды хомячка !

Приходит черепаха с работы домой . У ней звонит телефон . Она берет трубку - Да ! А там - Хуй на ! И положили . На следующий день приходит черепаха с работы домой , у ней опять звонит телефон . Она берет трубку - Да ! А там - Хуй на ! И положили опять . На следующий день черепаха на работе жалуется , что мол балуются негодники . Ей посоветовали . когда она трубку беред говорить не "да" а "алло" . Ну приходит черепаха с работы домой , у ней опять звонит телефон , берет она трубку :
- Алло .
-Черепаха ?
-Да.
-ХУЙ НА !!!!!!!

- Девушка, что будете пить водку или спирт?
- Ой, не знаю, все такое вкусное...



Играется девочка в песочнице. Вся в белом, белый бант.
Рядом в люке копошится сантехник. Вылезает весь в дерьме,
берет девочку и начинает ею вытираться.
Девочка начинает орать, звать на помощь, а сантехник
говорит: "Что, не нравится? А срать тебе нравится?!"



Разговаривают мать с сыном:
Мать: Ты сказал Еве, что она дура, а теперь изволь сказать,
что ты жалеешь об этом!
Сын жене: Ева, я очень жалею, что ты дура!


Пошёл мужик на охоту. Видит медведя ,побежал за ним.
Медведь забегает в пещеру за ним охотник, потом оттуда
выбегают, медведь страшно орёт. Из пещеры выходит грузин
и говорит: "Эй, ты в шубе, попу мыть надо!"

Ночь, темно, девочка с белыми волосами, в белых носочках, в белом платице, в белых сандаликах, с белыми зубами и голубыми глазами бежит сквозь ноч, на встречу лучику света гдето там далеко.... Падает в грязь, подымается, бежит, спотыкается и опять в кизяки, короче бежит, а в темноте уже тока бант видно !!! И вот она добегает до ларька, подтягивается до прилавка и тароторит:
-Дяденька у вас есть жувачки за 10 копеек ?
-Нет
-Заебись

Во, я кое что нашёл

Две девушки:
- Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
- Да ну его, дурак.
- А что так?
- Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила:
"Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."


Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Что ты будешь делать, если узнаешь, что завтра наступит "конец света"?
- Да я просто начну трахать все, что шевелится!!! А ты что будешь делать?
- Постараюсь не шевелиться!



Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может - воет. Врач спрашивает:
- Что с ним?
Мужик:
- Понимаете, я его за водкой послал. Ели наскребли на пару пузырей, а он, $ука такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!
Врач:
- Б^я! Я б ему этот графинчик в жопу запихнул бы!
Мужик:
- Так чего спрашиваете, если знаете?



Новейшие исследования показывают, что если лизать лягушачий пот - то можно излечить депрессию.
Только вот когда вы прекращаете его слизывать - у лягушки снова начинается депрессия...


Плывет Дед Мазай с зайцами на лодке. Вдруг один зайчишка выхватывает у Мазая ружье и говорит:
- А ну, дед, греби в Швейцарию!


ПРОДАМ:
велосипед Десна-2 с рулем Гланды-3.

Мужик пришел в рестаран и заказал бокал вина,
только ему принесли,вдруг выскачила обезьяна,
помочила хуй в его стакане и убежала,мужик охуевший
подходит к бармену и говорит:
-почему обезьяна мочит хуй в моем стакане?
-слушай мужик я здесь недавно работаю, спроси у лучше афицанта.

-афицант,почему обезьяна мочит хуй в моем стакане?
-слушай мужик я здесь недавно работаю, спроси у лучше повара он тебе точно скажет.

-повар! почему обезьяна мочит хуй в моем стакане?
-слушай мужик я здесь сижу не хуя не вижу,вон пианист
сидит он сто пудова знает!

Мужик уже совсем заебавшийся,сует деньги пианисту и
спрашивает:
-почему обезьяна мочит хуй в моем стакане?
-пооочемуу обезьяяяяянаааааа мочет хууууй в мооооееееем стааааааааакаааааааанееееееее!!!

хахаха

Золушка собралась на бал, да вот месячные всё обламывают..чо делать..пошла к волшебнице...как говорит от этой темы избавиться, сделай что нибудь?...волшебница потупила, потупила и говорит..типа на, возьми эту горошину и засунь её туда..всё будет клёво поверь...но только не забудь что в полночь она привратится в тыкву

Парень в зеркало смотрится
...
Какой я здоровый!
...
Какой я здоровый!
...
Какой я здоровый!
...
Я уже третий день не болел

Проснулись два эстонца после большой пьянки, голова болит, сушняк.
Один говорит, я тут собрал последние деньги, сходи в магазин лимонада
купи, а то так сильно пить хочется.
Второй ушел в магазин, через полчаса возвращается и говорит:
- Лимонада нет, я тебе печенье купил.


Отец говорит сыну:
- Завтра пойдем косить сено.
- Нет, - говорит сын.
- Куда ты денешся козел сраный.
Утро. Сборы на покос. Пришли на место, сын говорит отцу:
- Я забыл косу.
- Иди за косой, - говорит отец. - И скажи матери пусть принесет пожрать.
Сын только захотел зайти в сарай. Смотрит, а сосед мать его трахает.
Подождал маленько и слышит, как мать соседу говорит:
- Брось белую тряпку на стог, чтобы я к отцу не попала, а потом
продолжим.
Сосед ушел. Сын зашел и взял косу, а матери говорит:
- Отец просил тебя пожрать принести.
Возвращаясь на покос, смотрит, отец кобылу прет. Он подождал маленько,
когда отец закончит, а потом подошел. Отец с довольным видом спрашивает:
- Че мать сказала?
- Она сказала бросить белую тряпку на стог, чтобы она к соседу не
попала.
Отец бросил белую рубашку на стог и тут пришла мать. И увидела что
попала к отцу, делать нечего, расстелила стол. Выпили по 100 грамм, отец
сыну и говорит:
- Сходи к соседу, отнеси ему 100 грамм, наверное он тоже устал.
Сын взял, подходит к соседу и говорит:
- Щас мой батя придет с топором тебя убивать.
- За что? - спрашивает сосед.
- За то, что мать нашу прешь.
Сосед не поверил, сын выпил 100 грамм и ушел. Приходит к отцу и говорит:
- Сосед попросил тебя топор взять, у него телега сломалась.
Отец от широты души своей и от алкоголя вдарившего в башку, взял топор и
пошел помогать соседу. Тот увидав, что отец идет с топором бросился
бежать, а отец за ним. Мать спрашивает сына:
- А че отец за соседом бегает?
- Узнал, что ты изменяешь ему с соседом, щас его зарубит, придет и тебя
завалит.
Мать схватилась за голову и с криком побежала в деревню. Отец, устав
бегать за соседом вернулся к сыну и спрашивает:
- А мать то куда побежала?
- Узнала, что ты кобыл прешь, и побежала в деревню рассказывать.
Отец за голову и в лес. Сын закурил лег под телегу и говорит:
- Я же сказал, что косить не буду, значит не буду!


сидят два нарка...один берёт гитару бренчит на ней...и хрипит..:
-- бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля
второй слушал, слушал...и говорит...
-- пиздец чувак....слушай...запиши слова...так в душу запали...!


Нудистский пляж. Лежит женщина голая. Руки-ноги раскинула - загорает.
Подползает к ней крот. Заползает промеж ног, принюхивается: "Ёжик, ты
что ли? Сдох, что-ли?"

Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к
ней и говорит:
- Привет, крошка, давай я тебя трахну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со
стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка
начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам… Затем она
пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает,
снова подходит к ней и говорит:
- Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?

чё-то вспомнился еще один старый анекдот. короче правил в одной Африканской стране один умный негр. поездил он по всему свету, до фига где учился. ну короче умным мудаком был. жЫл в своё удовольствие. гостей принимал по разному. в зависимости от настроения, то на кол насадит, то яйца оторвёт, то озолотит и отпустит. ну и попали как-то к нему американец, француз и русский. он им, типа: "вобщем я вас запираю на день по отдельным камерам. даю вам каждому по два стальных шарика. короче скучно мне. кто придумает самую заебательскую игру, того озолочу!"
ну рассадил всех по камерам. на утро решил проверить. заходит в америкосу, ну типа показывай. тот: "ну вот смотрите, на стене крепите колечко, и шариком пытаетесь попасть в кольwо с разного расстояния." вождь: "да знаю я ваш баскетбол, чо не играл што ли!". короче американца пустили на жратву. идёт к францу. "показывай!!". франц: "ну вот берете ставите шарик на пол, а другим шариком с помошью палочки пытаетесь загнать первый шарик в угол!, вот!". вождь: "да знаю я ваш билльард, чо не играл што ли!", вобщем франца пустили на одежду и мыло. идёт к русскому. заходит в камеру. через минуту вылетает отуда, ржёт. усирается.: "типа дайте этому бивню золота и конвой до родных мест!" охрана в жопе: "а, типа чё такое?!" вождь: "ну вы же помните, я его посадил в одиночную камеру, так? нифига из вещей не дал. дал только два стальных шариках!" охрана: "ну!", вождь: "так вот он один потерял, другой сломал!"

На самом деле у Красной Шапочки шапочка серая... Из серого волка.... Просто она её наизнанку носит... Мясом наружу...


(в сексшопе)
- (дама) Дайте мне вот тот синенький вибратор и этот красненький
- (продавец) По поводу синенького - без проблем, а вот на счёт огнетушителя придётся поговорить с директором...

Тест-анкета для женщин "ВАШ СЕКСУАЛЬНЫЙ ИМИДЖ":
1. Выберите один из вариантов:
а) уже выбрала - 4 очка;
б) еще нет - 3;
в) не поняла, о чем идет речь - 1;
г) я замужем и мужу не изменяю - 2.
2. Мастурбируете ли Вы?
а) непрерывно - 4;
б) не знаю - 3;
в) если успеваю - 2;
г) я не "Мастурбируете", а (укажите вашу настоящую фамилию) - 1.
3. Какую позицию Вы предпочитаете?
а) принципиальную - 1;
б) мужчина сверху - 3;
в) мужчина снизу - 4;
г) мужчина на работе - 2.
4. Приходилось ли Вам испытывать оргазм под душем?
а) да, и только под ним - 3;
б) нет, это аморально - 1;
в) испытываю в данный момент - 4;
г) у нас постоянные перебои с водой - 2.
5. Какое архитектурное сооружение больше всего напоминает Вам фаллос?
а) Исаакиевский собор - 4;
б) девятиэтажка - 3;
в) пятиэтажка - 2;
г) стараюсь об этом не думать - 1.
6. Обычно я занимаюсь сексом:
а) раз в неделю - 1;
б) с мужем - 2;
в) утром - 3;
г) ДА!!! - 4.
7. Мое поведение в постели ограничивает:
а) природная скромность и чувство внутреннего достоинства - 1;
б) отсутствие сексуального партнера - 3;
в) размеры жилплощади - 2;
г) присутствие мужа - 4.
8. Я пробовала секс:
а) на практике - 3;
б) втроем - 4;
в) по переписке - 1;
г) бросить и успешно - 2;
Теперь суммируйте набранные Вами очки.
От 0 до 12: Вы - честная и открытая девушка.
От 13 до 21: Вы из тех людей, на которых держится наш мир. Вы образцовая мать, примерная жена и хороший работник. Даже во времена разнузданной пропаганды сексуальной распущенности Вам удается сохранить верность себе и избранным жизненным целям.
От 22 до 27: Вы умны, привлекательны и изысканны. Интуитивно Вы выбрали правильные ценностные ориентиры. Не позволяйте отвлечь себя на ложный путь медитаций и эзотерических учений. Мы думаем, что наш тест подсказал Вам некоторые следующие шаги в формировании Вашего сексуального имиджа.
От 28 до 32: Даже если мы не встречались, то все равно близки с Вами.
Автор признателен Вам за доставленные минуты счастья и вдохновения, подаренные Вами для сочинения данного труда.
Больше 32: Так не бывает (см. таблицу умножения на 4).

Новый русский приходит в правительство и говорит:
- Хочу купить космодром Байконур. Сколько он стоит?
Ему вежливо отвечают:
- Понимаете, космодром Байконур находится в Казахстане.
Долгая пауза...
Новый русский внимательно разглядывает чиновника, тот - его.
Новый русский недоуменно:
- Ну, чего молчишь?
Чиновник:
- А что я могу еще вам сказать?
Новый русский:
- Как это что?! А Казахстан сколько стоит?

У 2-ух пацанов день варенья.
Одному мальчонке шмудаки всякие дорогие дарят, Лег-хуеги разные, а другому-мячик резиновый за 85 копеек.
Запоздавший гость его спрашивает:
-А почему так несправедливо?
-А зато я раком не болею!

Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
Уши срезали с башки,
Клещами выдрали кишки,
Вскрыли штопором глазницы,
Раздобили две ключицы,
Кислоты залили в пасть,
Молотком по пальцам всласть,
В черепок гвоздей набили,
Топором пах изрубили,
В жопу толстый кол загнали,
И немного попинали.
Все равно его не брошу -
Надо бы содрать и кожу...

Сидят за бутылкой два старых охотника:
- Эх, жизнь! Раньше, бывало, белке в глаз попадал, а сейчас - только жене в ухо
Пошел мужик на охоту, видит - берлога. Ну, он не долго думая, ружье в дырку и как пальнул!
Из берлоги медведь выскакивает - и на мужика! Тот бегом, медведь за ним, погоня страшная,
через весь лес, мужик почти выдохся уже, видит - пещера, дай, думает, спрячусь - и туда, медведь
за ним. Тут из пещеры доносится страшный мат, потом вой, грохот, короче черт знает что.
Через какое-то время выскакивает из пещеры весь ободранный мужик, за ним ободраный медведь
- и оба тикать, а за ними грузин с криком:
- Эй, в шубе! Надо п#пу мыть! ------------
Идёт Красная шапочка по лесу. А на встречу ей идёт Волк и
говорит:
"Привет Дурочка"
А Красная шапочка в ответ:
"Я не Дурочка, я КРАСНАЯ ШАПОЧКА!"
Волк говорит:
"Всё равно ты, ДУРОЧКА!"
А Красная шапочка в ответ:
"Я не Дурочка, я Красная шапочка, вот посмотри, у меня-красная
шапочка, красное платьице, красные трусики, красные колготки,

красные туфельки....В НАТУРЕ КАК ДУРА ВЫГЛЯЖУ!"
В Эстонии вывели новую породу собак - эстонская борзая,
предназначена для охоты на улиток и на раненых черепах!

хм...хм...
Вообщем в автобус забегает мужик ,становится рядум с водителем и спрашивает:
-Слушай,подвези до дому(,ул.,дом и тп.)а?
водитель:
-да не,у меня маршрут,немогу!
*-ну за 100$?
-не,не пойдет,не могу я!
*-ну за 200?
-нееее...
Уламал водителя в конце концов за 400,подьезжают к дому-а там в асфальте дыра.ну водитель сразу:
--А это что???
*-да вот вчера на метро подьехал...


Бывает только 2 вида графферов-мертвые и осторожные


Путин говорит с Бушем по телефону:
-да...и если в Пентагон случайно повредились некоторые важные документы,спрашивайте,не стесняйтесь,мы с удовольствием предоставим вам копии...

слушайте

Выходит утром бык за машиной и видит -на гараже написано акрилом:
-мужик,покрась гараж!!!
Ну думает,"да,надо бы покрасить!"нанял рабочих,они ему белой краской покрасили-загляденье.На следующее утро выходит,гараж оббомблен,потежен,и надпись:
Так совсем другое дело!!!

ALEX- NN –зашибись коровку вырастил!!!!

Мо зи зэг, би лив эт, токинг вэ ра ю фром? Оклэнд, смоукинг....
Обещенный анекдот-
Звонок с перемкены.
Начало урока.
Входит учитель и говорит.."Здравствуйте дети...(пауза)..Вроде бы!
Дети недоумевают..??????
Учитель, снова.."Здравствуйте дети...(пауза)..Вроде бы!
Дети уже охуевают, от такой подставы!!!??????
Учитель, повтаряясь на повышенном тоне.."Здравствуйте дети...(длиииная пауза)..Вроде бы!
(проходит пять секунд "Тишина")
Тут Васечкин встаёт, и говорит....

-

ДА ПОШЛА ТЫ НА Х.У.Й.

(секундная пауза)

-

НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ