Жили были чукчи и они потеряли каждый по пять новых люков передающихся поколениями в их роду. Тогда они пошли на поиски грааля, потому что он говорить где квадратные люки спижжены, а тут медведь с крышками от канализации и по голове каждого из китайцев наградил.......

Короче, спать я хочу................................

Читать желательно на одном дыхании:

Сегодня, а если точнее - вчера, мы неплохо отметили 112 годовщину рождения Великого Фюрера. Хотя мы не польностью поддержвиаем его идеи. Пусть он слишком кичился идеей создания Великой Германской державы на основе Пруссии, напал на Славянскую Россию, что его и погубило. В конце концов - не надо было так заострять своё внимание на политическом возрождении Германии, надо было идти дальше - за Воссоединение всех народов Белой Расы. Но Гитлер всё-таки поднял для нас великие идеалы свободы. Пусть он воевал против нас - его идеи выше этой войны, зовущейся II Мировой. Он показал нам путь к Свободе и к Справедливости! Я пью за него и за Великую Белую Расу. Хайль Гитлер! Хайль Фюрер! Да Здравствует Будущее Моего Народа! Я Пью За Всех Арийских Патриотов! Я пью за Нас!!!

по воде плывет кирпич, деревянный как стекло, ну и пусть себе плывет, нам не нужен пенопласт

по стене ползет паук а за ним другой паук ну и пусть себе ползет может он его жена

по стене плывет комар волосатый как трамвай к нему лошадь подошла тоже семечки жует

первые признаки СПИДа : невыносимая боль в заднем проходе и прерывистое дыхание за спиной

[FONT=courier new]Джексон ты случайно не перестал курить шмаль?[/FONT]

Шмаль не перестал курить - я !!! (охуительная осень)

я чёт сёдня такую хуйню вспомнил, случилась со мной недавно.
Прихожу домой вгашеный ажно если передвигаюсь, ночью глубокой. Ну вся хуйня спать собрался, но перед сном же пожрать пологается, ну я на кухню. Думаю "чё бы схавать ?", смотрю Доширак лежит, заебись думаю ща вот только воды вскипячу и лапши похаваю. А вода у меня на кухне питьевая отфильтрованная стоит в стеклянных банках (2-3 литра) на окне, на подоконнике. Ну я значит лукаюсь к падакойнику беру эту самую банку и наливаю воду в электро чайник и включаю его. Ну вода вскипела, я приправки в лапшу высыпал, кипяточком её залил. Подождал 3 - 5 минут, как написано в инструкции к приготовлению. И вожделённо начинаю её есть, хаваю значит и чувствую что вкус у неё какой то беспонтовый, кислый или сладкий хуй пойми, блевотный вобщем. Ну я ещё раз попробовал, может глюкануло, попробовал - да нет, внатуре хуёвая. Ну я её в толчёк слил и так и не пожравши спать уебался.
Утром мама меня спрашивает - "Это ты вчера такой пьяный пришёл, что налил рассол, который я приготовила для мариновки огурцов, налил в чайник ? " Я говорю - "Да, мама я, я ещё и лапшу им заварил"
А самый ахуительный прикол - Папик утром чайку решил попить. Чай рассолом двойного кипячения заварил и попил.

Девочка: Дяденька, у вас под ногами кислота!!!
Дяденька: Пиздишшшшшшшшшшшшшшь...

smith wesson спасибо за удленение моей жизни

Вечеp, пустынное шоссе. (М)ужик возвpащается домой на машине. Вдpуг его тоpмозит нечно (к)pасного цвета:
(М) - Ты кто?
(к) - Понимаешь, я пидоp с Маpса, спешу на слет геев, котоpый пpоводится на вашей планете. Подкинь?
(М) - Hу тебя на хуй, ещё тpахнешь...
(к) - Не боись, люди мне до фени.
Едут дальше, вдpуг... тоpмозит их нечто зеленое:
(М) - Ты кто?
(з) - Я пидоp с Плутона, спешу на слёт геев, котоpый пpоводится на вашей планете. Подвезешь?
(М) - Hу тебя на хуй!
(з) - Hе волнуйся, мне люди безpазличны...
Едут дальше... Тоpмозит из (ф) фиолетовое чудо:
(М) - Ты кто?
(ф) - Я пидоp с Hептуна... и т.д. и т.п.
Захватил и его мужик. Едут дальше, тоpмозит из (с)еpое нечто:
(М) - Hу а ты, пидоp, с какой планеты?
(с) - Что? Я ИHСПЕКТОР ГИБДД СЕМЕHОВ! ВАШИ ДОКУМЕHТЫ!!!
+++++++++++++++++++
Сосед с соседкой пpиспособился сожительствовать чеpез электpо-pозеткy: та ложиться спать все вpемя y стеночьки пыхтит сопит охает всю ночь, а ее сyпpyг об этом не догадываеться.
Однажды говоpит :
-Дайка я сегодня лягy y стенки а ты с кpаю..
Легли,ночью кpик:
-АААААА!!!!
Все домочатцы повскакивали, свет включили..
Мyж:
-Hy..жена меня сейчас так током от pозетки пизданyло аж тpyсы в жопy влезли!!!
++++++++++++++++++++
Одна очень секси телка решила разбогатеть. Причем быстро. Hашла богатого 73-хлетнего старичка и разработала план - как заебать его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, несмотря на их почти полувековую разницу в возрасте, прошла без проблем. И вот телка раздетая лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый. Hа 20-ти сантиметровом хуй мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу - затычки. Чувствуя, что что-то не так, телка с тревогой спрашивает:
- А зачем тебе все это?
- Есть две вещи, которые я не могу переносить, - отвечает старикашка, - вопли женщины и запах горелой резины...

Совсем уж заанекдотились!

Да где там.....

Это не анекдот, а случай из далекого первого курса... Хотя может и анекдот есть...

Проходим мы мед осмотр в первый раз, заходим в кабинет, ну и тетка говорит - "раздевайтесь до пояса". А чел ей один отвечает "А до пояса сверху или снизу?". Тут она так разоралась мол дегенераты, дебилы... вообщем, было круто

хе-хе... trk, забавно.

Летит Змей Горыныч черех лес...вдруг видит...избушка на курьих ножках...Он к ней подлетел,и говорит :Избушка-Избушка,встань ко мне задом к лесу передом и наклонись немного...Ну избушка так и сделала...горыныч как разбежался и отъебал избушку по самое не хочу...летит и дальше такой весьб весёлый и говорит...:да....хорошо иметь домик в деревне..

тоже вспомнил старую шутку про мед.осмотр.
В военкомате кадру говорят снимай штаны и загинайся раком, а он се в жопу пластмассовый глаз от русской куклы вставил, такой знаете с ресницами. и загнулся - чё дыбаешь

Приходит мужик к психиатару и говорит:
-Вы знаете, у меня проблема: я голубой, что вы мне посоветуете?
Психиатр:
-Ну, научных средств лечения вашего отклонения, я не знаю. Но, знаю один дедовский способ. Он очень древний , но действенный. Значит так , когда будете идти домой , купите литров пять молока, апельсины, лимоны, бананы. Прийдя домой, возьмите обычное ведро и вылейте туда молоко , бросьте порезанные фрукты, если есть в доме щи, их туда тоже вылейти, даже можете из мусорного ведра туда чего-нибудь вывалить. После этого, накройте ведро крышкой и поставте его к теплой батарее. И пусть постоит около батареи дня три. Спустя три дня откройте ведро и зачерпните в кружку и чем больше тем лучше, правда, не забудте слить пену. И пейте, пейте, все вместе с кусочками.
И тогда , ты мужик, поймешь зачем тебе жопа!

- Почему блондинок хоронят в треугольном гробу?
- Когда они закрывают глаза, у них раздвигаются ноги.

pretty cool

шел по догоге ежик, забыл как дышать и умер!

лежал в гробу ежик, забыл как лежать и встал

сидел на лекции студет, забыл как терпеть и обосрался.

читал лекцию проффесор, забыл как пердеть и умер.

читал лекцию профессор, забыл как читать и умер... от стыда.

шел по дороге Кобзон, забыл как петь и.... не запел

лез по лестнице Андрей, забыл как лезть и ебнулся вниз.

R.I.P. to Андрей.

Шла Шура по шосе и сосала сушку... забыла как сосать и все стало гораздо проще...

Куда идем мы с пяточком большой большой сИкрет но не раскажем мы о нем о нет о нет и.... ОЙ ВИННИ А Я ВАЗЕЛИН ЗАБЫЛ!!!!!!!

Скрывался Бен Ладен, забыл как скрываться и его нашли

Мама,папа и сын ужинают, Сын спрашивает у родителей,что такое минет?> Мама объясняет: Берешь член в руки ...>
После этих слов папа отвешивает маме подзатыльник со словами : Дура, не берешь,а даешь,он у нас мальчик все-таки!

В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю Times. Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает Бентли, за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
- Могу я спросить, куда сэр так торопится?
- В Манчестер, сэр!
- В таком случае, сэр, Вам было бы ближе через кухню...









Идет моряк по палубе, видит капитан корабля папиросу забивает. Подходит к нему и говорит:
- Товарищ капитан, можно с вами курнуть?
Курнули, сидят балдеют. Моряк спрашивает, что это было: план или химка. На что тот ответил, что это волосы с п#зды любимой женщины. На следуюwий день моряк забивает план, подходит капитан и просит покурить.
- Да, конечно, начинайте, - говорит моряк.
Тот прикуривает:
- Кхе, кхе... Близко к ж#пе рвёшь

Венерка, ты ваще гонишь такие анекдоты пропиздаебнутые расказывать!!!!!


Шел пидор по дороге, упал и опять заинтересовался размерами членов.

Стоит в лесу лось - опохмеляется, к нему охотник подкрадывается , заряжает -Бах- лосю похуй , второй раз бах- лосю похуй , подходит ближе почти с упора БАХ- лось поворачивается - Странно пью пью , а мне все хуже и хуже.

Попaли трое в яму: француз, немец и русский. Прошла неделя, все хотят есть и смотрят на француза. Он отрезает себе ухо и говорит:
- Ухи по-французки.
Все сьели. Прошла ещё неделя. Смотрят на немца. Он отрезает палец и говорит:
- Пальчики по-немецки.
Проходит ещё неделя. Cмотрят на русского. Он встаёт, растегивает ширинку. Остальные спрашивают:
- Сосиска по-русски?
- Нет. Манная каша.

Идёт красная шапочка ночью по лесу одна, к ней волк подбегает и говорит:
- Эй, красная шапка, тебе не страшно ночью одной по лесу идти?
- А чё, денег у меня нет, а трахаться я люблю.

Познакомились два гомосексуалиста в баре. Потом решили продолжить знакомство дома у одного из них. Выходят на улицу, и один говорит:
- А можно я твою машину поведу?
- Ну, давай.
Чувак садится за руль, разгоняется на первой скорости, проскакивает красный свет, задевает урну, врубается в бампер стоящей впереди машины, переключается на задний ход, по газам, врезается задом в столб, снова первая скорость, удар о переднюю машину, потом сразу четвертая скорость, мотор глохнет... Хозяин машины в ужасе:
- Ты одурел что ли? Ты вообще водить умеешь?
- Дурашка, я хотел тебе свою женственность показать!