|
этот анекдот очень актуален на мой взгляд в отношении форума. во многом благодаря тебе:kiss: :black: |
Цитата:
|
Цитата:
|
- Девушки, сейчас вы будете проходить тест на IQ. - А что такое IQ? - Тест закончен. --------------- - Мама, а что это по телевизору показывают? - Это, доченька, птичек убивают. - А зачем? - Чтобы не болели. ---------------- - Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините. |
Зона. Камера. Вдруг открывается дверь и входит амбал. -Голубые есть? -......... -Голубые я спрашиваю есть? Все испугались, даже блатные на очко сели. Вылезает какое-то ЧМО, и говорит: "Ну я". -Как звать? -Люся. -Хорошо, я Лена, будем держаться вместе! ________________________________________________ Звонок по телефону: - Алло. Ответ: - И тебе алло, добрый человек. ________________________________________________ - Не топи меня, - тихо попросила Муму. - Не ори на меня! - ответил Герасим... ________________________________________________ Двое мужчин занимаются сексом с женщиной. Первый мужчина: - Может поменяемся? Второй: - Меняйтесь... |
Из Задорнова: "Тоько истинный Американец знает,что именно армия США победила Гитлера,во время Вьетнамской войны,при Карибском кризисе в Ираке" |
бля, я знаю охуенный анекдот!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! сидят на ветке дерева два экскаватора и курят. подъезжает к ним автобус и говорит - эй, экскаваторы, есть че курить? тот, что красный экскаватор слезает с дерева и как даст автобусу ковшом по еблищу. :D :D :D :D :D :D :D :D ахахаха. до сих пор ссусь, а анекдот уже пол года как знаю!!! |
G-Azot хуя,ну ты Петросян бля) |
да стопудова - это накуренный Петросян!:D |
бля, на самом деле, охуенный анекдот. я в изни лучше не слышал еще. и ни хуя вы не угадали. я Регина |
"гыгыгы" (с) Регина Дубовицкая |
мама мама я не хочу к папе :tomato:заткнись и комай:D |
Цитата:
|
Плавательный бассейн - это гомеопатическая уринотерапия. |
УХХХАА |
michaell:tomato: :tomato: :tomato: хлорки там во первых больше всего во вторых причем тут гомеопатия а в третьих:ma3im: |
я знаю еще один охуенный анекдот короче, плывет бегемот-сутенер по рекке и видит, на берегу корова стоит, водичку пьет. он короче к ней подплывает и говорит: - эй, корова, а где тут лево а где право? - а х*й его знает, я не местная. :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D аха ххаха бля щас обоссусь. |
Цитата:
|
Цитата:
|
Иди в пизду.!!!!!!!!! со своим ебаным "твОрчеством"!!!!!!!! |
ты мне уже нравишься. как ты думаешь, из нас бы получилась хорошая любящая семья? |
Цитата:
П.С.Гомеопатия наверно потому,что натуральными природными "продуктами" лечат:guinda: |
:ma3im: |
хахахах тут как всегда мясо весело:D |
Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии. - Сынок, тебя тут не обижают? - Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. В общем я с ним не общаюсь. А на этой кровати спит другой мой сосед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бьется головой в стену. Дурак наверное. - Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!? - Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь играю на волынке... ---------------------------------------------------- Разговор двух студентов: -Ну что,сдал? -Сдал!!! -Сколько? -Четыре. -А чё не пять? -У пятой горлышко отбито! ------------------------------------------------------ Два студента сидят в баре, пьют пиво. К ним подбегает запыхавшаяся девушка: - Ой, мальчики, так к вам торопилась, чуть ноги не поломала! Они смотрят на её ноги: - Ну, поломать не поломала, а погнула основательно! |
последний в зачот есть еще анекдот на эту тему, моему дяде очень нравится, хотя он издевательский: -девушка, а где вы купили такие тонкие кривые чулки? :miha: |
thanks |
- Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный вопрос"!. Мы находимся в гостях у Саши и Маши, они бомжи, и сегодня мы делаем ремонт на Курском вокзале!!:morj: |
Это реальная история!!!! Сижу в маршрутке,рядом со мной охренительно баальшой мен,а напротив мааленький мальчик с своей мамой.Он(мальчик) также как и я заметил мена.И тут этот мужик достает огромное зеленое яблоко и начинает его грызть..сок течет по его толстому подбородку..чавканье по всей маршрутке..Мальчик,не сводя зачарованного взгляда с мужика, дергает маму за рукав и тихо говорит на всю маршрутку- МАМА,ПОСМОТРИ КАКОЕ У ЭТОГО МУЖЧИНЫ ЯБЛИЩЕ!! (блин это надо было слышать-ударениена второй слог..):guinda: |
- Алё здрасте а Машу можна? - А кто её спрашивает? - Действительно кто её спрашивает!Чтоб в 11 была у меня дома! |
- Хотелось бы выразить огромную благодарность парням, которые избили меня вчера у метро. Спасибо - теперь я льготник! ------------- Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб. Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк. ------------- Когда я родился, у меня был выбор - стать мальчиком или девочкой. Я выбрал первое! Лучше закончить сосать в один год, чем начать в 14. |
-А давай сегодня попробуем позу 68! -Ты хочешь сказать 69? -Нет,68. -А как это? -Ты мне делаешь, а я тебе должен.:D |
Русский с Американцем поспорили, у кого больше праздников. За праздник - один щелбан. Американец начал: - День независимости. Рождество. Пасха... - отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники? Русский: - А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и еще... День рыбака! День моряка! День строителя!... Отбил все прфессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его: - Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!! ------------ Девушкам на заметку: если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный конец! ------------ Недавно Майкл Джексон признал свою вину, и теперь добивается того, чтобы его посадили в колонию для несовершеннолетних. |
[QUOTE]Цитата от michaell : ------------ Девушкам на заметку: если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный конец! ------------ :D :D :D :D :D :D :horosho: :horosho: :horosho: |
Что случалось уже такое?:D:D |
- Ну, что же вы стоите в дверях? Не стесняйтесь, не стесняйтесь, идите на хуй!!! |
Окси, охуенно :) из жизни миллиционеров: - Вот вчера сидим впятером в отделе, время обеденное, гадаем кроссворд: - Ночной наряд! - Экипаж?! - Не подходит... - Патруль?! - Не подходит... - Пикет?! - Не подходит... - Пост?! - Не подходит... Минут двадцать думали. Оказалось - пижама!!! Разговаривают 3 вдовы: Первая: мой муж пил, пил и спился Вторая: мой муж курил, курил и скурился Третья: А мой муж ... СКОНЧАЛСЯ! Приехал в дальний аул доктор технических наук читать лекцию по кибернетике. После 2 часов лекции....он обратился к Аксакалам - понятна ли им лекция и есть ли у них вопросы. Встал самый старый Аксакал и говорит, что про кибернетика-мибернетика им все понятно. Но есть другой вопрос. "Ты, - говорит, - уважаемый знаешь конфеты подушечка?" Лектор: - Знаю! - Так вот скажи, как туда внутрь варенье попадает? Мединститут. Лекция проходит в огромной аудитории, где собрался весь курс. Профессор вещает с кафедры: - Итак, тема нашей сегодняшней лекции "Совокупление людей". (поэтому столько пипла и прибыло ;)) Известно три основных позы... Голос с галерки: - Профессор, пятьдесят семь, а не три! Профессор, выдержав ядовитую паузу: - Известно три основных позы... Голос с галерки: - Профессор, пятьдесят семь! Профессор, не обращая внимания: - Первая: мужчина лежит на женщине сверху... Голос с галерки: - Браво, профессор, пятьдесят восемь!!! Новый рецепт "Как накормить всю Россию": 1 Поставить всю страну под ружье 2 Объявить войну США 3 Тут же сдаться 4 И пусть они нас всех кормят как военнопленных - никуда не денутся -Какие часы у меня были: водонепроницаемые, пылезащитные, противоударные! -Что, потерял? -Нет! Сгорели! ЛЕТИТ ЯСТРЕБ НА ВЫСОТЕ 6000 М ивдруг из жопы вылазит глист и говорит -Сматри срать не вздумай, братва волноватся начинает |
- Лидия, идемте совершим половой акт. - Да, Эдуард, мое настроение также коитально. - Снимите одежду. - И вы, мой друг. - Лидия, ваша грудь правильной формы. - Эдуард, ваша эрекция мощна. - Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально. - Будьте со мной тактичны. - Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия. - Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно. - Начинаю фрикции. - Можете увеличить амплитуду, Эдуард. - Лидия, ваша грудь правильной формы. - Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной. - Продолжаем соитие. - Эдуард. Я кульминировала. - Я тоже, Лидия. Достаточно бурно. - Спасибо. - Спасибо. ---------------- Им было по четырнадцать - но нам дали по пятнадцать. |
Цитата:
|
Сидят на зоне (в камере) сифилитик и нарик. Нарик вмазался и сидит балдеет. Вдруг смотрит, у сифилитика рука отвалилась. Он берёт и в окно (за решетку) выбрасывает,потом у сифилитика нос отваливается, он его тоже в окно. Наркаман смотрел, смотрел и говорит: -Слышь, я балдею, как ты отсюда сваливаешь. Стоит старичок на балконе умиляется: - Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят косатики папироску на пятерых курят, а все равно смеются! :D Так вот что такое ЛОМКА!!!" - воскликнул Буратино, ломая очередную иглу у шприца, безуспешно пытаясь "уколоться....." Мужик лежит на диване. Звонок в дверь. Открывает. На пороге стоят хомячок, удав и жираф. Хомячок говорит: "К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами". |
Цитата:
|
- Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш телевизор плавно летит в направлении входной двери. Ваша реакция? - Положь на место, нигер! -------------- - Таня! А зачем вы вообще приехали в этот город? - Я приехала поступать... нехорошо. |
Американские женщины часто говорят: "Ты можешь взять моё тело, но мой разум - никогда!". Это верно. Я искал - у них нет разума. |
Окси - не обязательно только американские. ************************************** Уже было наверное. Да и похуй. *** Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП Банальный грипп спас Ростов-на-Дону от гастролей Никиты Малинина Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни. Молдавские сатанисты, извините за тавтологию, взяли крупный заказ на ремонт ада. Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике. Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить. Новый альбом Владимира Шаинского не отражается в зеркале. В джунглях антилопа родила волчонка. Акелла промахнулся. Новая акция! Собери один миллион крышечек от пива , и получи искусственную почку. Мерлин Мэнсон дал благотворительный концерт в пользу Елены Кукарской. - как только не называли вчера пьяного Вячеслава Добрынина, лишь бы он сел в такси и побыстрее уехал домой. ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего. Аркадий Укупник случайно зайдя на чемпионат французких пуделей, выиграл его. Вчера Николая Баскова не только видели в гей клубе. Хомячок Абрамовича купил Ярославский "Шинник". Вчера Людмилу Гурченко побила моль. Михаил Ходорковский скупает российские тюрьмы Акция от пива "Очаково"! Выпей 5 литров пива "Очаково", найди в Москве снег, написай рассказ "За что я люблю пиво Очаково" и получи... удовольствие! Смотрите на видео: Жерар Депардьё в фильме "Видок". И Михаил Кокшенов в фильме "Мудак". 7 лет несварения желудка. 3 года резей в животе. 5 лет заворота кишок. McDonalds - 15 лет вместе! Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане. В деревне Вилларибо снова день не задался, горит поле колхозной конопли. Зато в деревне Виллабаджо снова праздник: ветер дует в их сторону. Шокирующая новость! У директора - Би-Лайн! Хуже всего курить траву эфиопским детям. Потому что пробивает на хавчик, а нечего. Зоолог извращенец трахнул свою жену раком. Разработан новый тест на IQ. В тесте всего лишь один вопрос: смотрите ли вы реалити-шоу "Дом-2"? Дедушка президента Латвии, Вайры Вике Фрейберге не пошёл на войну только потому, что у него не было загранпаспорта. Все знают, что медведи зимой впадают в спячку. Но не многие знают, что 19 февраля они выходят пописать. В голландских сказках добро всегда курит зло. -Арамис, у моей жены начались месячные. -Я задержу их, ничего! Судя по надписям на ларьках - самое популярное армянское имя - ПБОЮЛ. Криминальная новость. Только что, на 25 километре МКАД, столкнулись автомобили марки БМВ и Мерседес, оба водителя были в состоянии наркотического опьянения, оба - за рулём БМВ. Узбекские учёные уже 10 лет ломают голову... киргизским учёным Мадридский "Реал" приобрел вратаря Виктора Дыркина на органы. Алексей Глызин продал душу дьяволу, а на вырученные 17 рублей купил душу Малежика и пирожок. Смех удлиняет жизнь на два часа, а секс удлиняет член на 15 минут *** |
-я думаю что это было заказное изнасилование.... -почему вы так решили? -потому что было произведено контрольное изнасилование в голову.... |
Nikotine, michaell - ахуенно жжоте! LBi, тоже нехуйно) |
:) то ли еще будет. любителям литературы и фантастики в частности. Традиционная НФ Катя внимательно читала инструкцию к своей новой виброшвабре. Виброшвабра питалась от сети переменного тока напряжением 220 вольт с частотой 50 герц. Скорость обработки гладких поверхностей даже на половинной мощности достигала 10 кв.м. в минуту. Катя была счастлива, что приобрела виброшвабру. Виброшвабра позволяла сэкономить много времени на уборке, и теперь Катя наконец-то могла с головой погрузиться в изучение Единой Теории Поля. Нью вэйв В ночном небе Дельты Дракона было непривычно много звезд. Часто во время секса, разглядывая через плечо мужчины звездные россыпи, Катья ловила себя на мысли, что хорошо бы пройтись по этому небу виброшваброй. Поздняя советская НФ Катя вскрыла блок управления виброшвабры и ловко зачистила контакты двухкопеечной монетой. Ранняя постсоветская НФ Катя задумчиво ковырялась отверткой в блоке управления виброшвабры. Она не знала, что виброшвабру сто лет назад сконструировал в шарашке МГБ ее прадед, инженер, осужденный по делу "Трудовой Партии". Современная НФ Катя, грязно матерясь, ковырялась отверткой в блоке управления виброшвабры. Турбореализм - Очень интересно, Штирлиц, - сказал Мюллер. - А теперь объясните мне, откуда взялись ваши пальчики на механической швабре госпожи Кэтрин Кинн. Криптоистория В 1789 году таможенный чиновник Радищев представил на суд Екатерины Великой действующую модель "самобеглой метлы". Екатерина метлу осмеяла. Радищев обиделся. Альтернативная история Искусствоведы отмечают, как органично в скульптурную группу Эрнста Неизвестного "Екатерина Фурцева встречает группу "Битлз" в Шереметьево" вписана простая советская уборщица с виброшваброй на заднем плане. Фэнтези - Быстрее! - кричала Кэтрин, нахлестывая дракона волшебным веником. - Еще миг, и Темная Дверь В Светлый Мир закроется! Славянская фэнтези Катька спряталась в лунной тени дома, пропуская священника. И за его спиной, оседлав метлу-самомётку, взмыла в небо. Славянская женская фэнтези Крепко сжимая бедрами метлу-самомётку, Катерина летела над ночным лесом. Оглянувшись, она увидела, что ее догоняет, хлопая кожистыми крыльями, чёрт с золочеными рогами. Киберпанк Грёбаная виброшвабра не хотела работать на краденом софте. Катя воткнула шнур от швабры в разъем под левым ухом и взяла управление на себя. Стимпанк На дворе гоблины затеяли драться виброшвабрами. Катя выглянула в окно. - Иван! Степан! - крикнула она. - Хватит баловаться. Не то прикажу эльфам вас выпороть! Либерпанк Зажав под мышкой новенькую виброшвабру, Катя вышла из метро в Бутово-4 и пошла домой. По дороге к ней пристали скучающие менты. - Hello, legs! - позвал из окна патрульной машины толстый негр. - Do you like bananas and cream? - Don't wish and shit! - отрезала Катя. - Ну и дура, - обиделся негр. Мейнстрим После вчерашнего тянуло блевать. Катя взяла виброшвабру отвратительного розового цвета и поша на кухню отмывать с пола говно. Дамский роман Катя взяла в руки виброшвабру и невольно залюбовалась своим новым маникюром. Из головы не шел высокий мускулистый черноволосый красавец с желтыми глазами голодного хищника. Чувствуя, как сладко заныло в низу живота, Катя принялась за уборку. Нет, она никогда не поддастся его чарам! Детектив "Столько крови убрать за минуту непросто, - подумала Катя. - А ведь убийца очень спешил". Катя оглянулась. В углу стояла виброшвабра. Боевик Первому бандиту Катя сломала нос виброшваброй. Отбросила свое импровизированное оружие и выхватила из косметички "Дезерт Игл" калибра 0.50. Триллер Пытаясь унять нервную дрожь, Катя смотрела на окровавленную виброшвабру. Хоррор Виброшвабра плясала по полу. Катя осенила себя крестным знамением и попятилась с кухни. Тут ее и схватил пылесос. Юмор Катя наступила на работающую виброшвабру и чуть не умерла от щекотки. Буффонадная комедия Катя наступила на работающую виброшвабру, чуть не умерла от щекотки, рассмеялась, потеряла равновесие и, продолжая хохотать, выпала в окно. Сатира Катя наступила на виброшвабру, вывалилась в окно и упала под колеса президентского кортежа, проезжавшего мимо. - Ух, как тряхануло! - сказал Путин. - И это называется "Лужков починил московские дороги?". Эротика Сладострастно изгибаясь, Катя орудовала виброшваброй, чувствуя, как намокают трусики. Порнография Катя аккуратно ввела ручку виброшвабры в вагину и включила прибор на полную мощность. Хард-порно Катя сунула ручку виброшвабры себе в жопу и дала полный газ. Из Призывов ЦК КПСС к 1 мая 2017 года Советские женщины! Смелее овладевайте виброшвабрами! |
Радиус хуя, положенного на учёбу в семестре равняется половине диаметра жопы на сессии. |
Цитата:
|
Заходит девушка к доктору. - Доктор, у меня влагалище болит. Док засунул палец. - здесь? - выше. засунул руку. - здесь?! - выше. по локоть. - здесь??!! - выше. Совсем до плеча. - здесь???!!! - точно! Ну дорогуша, это ж гланды! |
| Часовой пояс GMT +3, время: 20:32. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.11
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions Inc.
vBulletin Optimisation provided by
vB Optimise (Pro) -
vBulletin Mods & Addons Copyright © 2025 DragonByte Technologies Ltd.