:D Двое лежат в постели. После бурной любви.
ОН (грубо): Оргазм был?.
ОНА (очень тихо): Быыыл....
ОН: Что нужно сказать?
ОНА: Спасибо.....:D

Зво нок. Муж берёт трубку.
- Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!... Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!...
Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...
Потом кричит жене:
- Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!:tomato:

Приходит мондавошка в агенство по найму персонала устраиваться на работу. Ей предлагают отправиться к Ивану Ивановичу на усы. Она уходит, а через день возвращается и говорит:
- Я не могу работать у Ивана Ивановича на усах, он курит, а у меня на табачный дым аллергия!
Ей говорят: Хорошо, ступай к Петру Петровичу на член. Она уходит, но через день опять возвращается. В чем дело?
- Я не могу работать у Петра Петровича. Засыпаю у него на члене, а просыпаюсь на усах Ивана Ивановича, а он курит, а у меня на табачный дым аллергия.

Приходит мондавошка в агенство по найму персонала устраиваться на работу. Ей предлагают отправиться к Ивану Ивановичу на усы. Она уходит, а через день возвращается и говорит:
- Я не могу работать у Ивана Ивановича на усах, он курит, а у меня на табачный дым аллергия!
Ей говорят: Хорошо, ступай к Петру Петровичу на член. Она уходит, но через день опять возвращается. В чем дело?
- Я не могу работать у Петра Петровича. Засыпаю у него на члене, а просыпаюсь на усах Ивана Ивановича, а он курит, а у меня на табачный дым аллергия.

:)

Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью… Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят…
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу…
Она:
- Нет, немогу….
Разговор продолжается минут 15… Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

Приходит любовник к любовнице и говорит, я новую позу узнал ,но не могу тебе показать так как твой говорящий попугай все доложит мужу. А любовница говорит мы попугая тряпкой накроем говори какая поза, любовник говорит -я залезаю на люстру ,ты становишься в колено локтевую позу ну я сверху прыгаю и все, Тут голос из под тряпки ..ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК ,НО ЭТО Я ДОЛЖЕН ВИДЕТЬ.

Из серии некрофелии

Великая Отечественная война. Остатки батальона - человек 15 собираются в очередной раз штурмовать высоту N. Молоденький солдатик (С) подбегает к командиру (К)и жалобно говорит:
С: "Товарищ командир, разрешите мне на 10 минут в лесок отлучиться."
К: "Ты что, с ума сошел, через 5 минут идем в бой - иди в строй."
С: "Товарищ командир, ну пожалуйста, мне ведь еще 19 лет, я еще не испытывал счастья любви, а там меня молоденькая медсестра ждет, а вдруг меня убьют и я так и не испытаю никогда это счастье любви..."
К: "Ладно, как мужик мужика я тебя понимаю иди на 10 минут, мы тебя ждем - и сразу в бой"
Солдат убежал, время прошло, батальон, не дождавшись, ушел в бой. Обратно вернулось 4 человека - все израненные, без рук, без ног - лежат, умирают. Из леса выскакивает солдат - довольный, счастливый, подбегает к умирающему, израненному, лежащему в крови командиру и начинает захлебываясь рассказывать:
- "Товарищ командир - это было шикарно. Я ее и сверху, и снизу, и на дереве, и сбоку, и так, и сяк..."
Командир, с трудом приподнявшись, прохрипел:
- "Солдат, она у тебя в рот-то брала?"
- "Да, что Вы, товарищ командир, у нее и головы-то не было !!!

Дежурят менты по своему участку и вдруг видят — на дереве человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому:
— Смотри, опять он здесь висит!

— И на кой хуй я туда пошел!? (М. Ломоносов)
— И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
— Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный)
— Что за сука кинула? (И. Ньютон)
— Так, с травой надо завязывать. Хуйня какая-то в голову лезет! (О. Хайям)
— Заебись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)
— Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
— Какие нахуй ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
— И как эту хуйню доказать? (А. Эйнштейн)

— Заебись формулировочка! (Пифагор)
— Блять, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
— Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
— Нихуя себе — рассказик! (Л. Толстой)
— Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
— Складненько получается! (М. Басё)
— Кто сукин сын? Я бля? Застрелю, сука! (А. Пушкин)
— Живут же блять люди! (Петр I)
— Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
— Если это аппендикс, вот это тогда что за хуйня? (Гиппократ)
— Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
— Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу? (Джульетта)
— Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
— Вот это приходы! (Будда)
— Да ладно тебе Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон)
— Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
— Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
— Во хуйня! (И. Ароян)
— Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
— Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка хуёва! (Г. Каспаров)
— Пиздюлей вам а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин)
— Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
— Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой хуйни ни наговорю! (Конфуций)
— В умелых руках и хуй балалайка! (В. Моцарт)
— И как эта хуйня полетит? (Ю. Гагарин)

Сынок: Папа, а Папа… А правда, что люди, которые читают форумы - они тупеют?
Папа: Афтар жжoт, сына, убей себя

Зоопарк.
- А вот ястреб-стервятник. Питается исключительно стервами. Девушка, отойдите от клетки!
- Но я же не стерва…
- Он и блядьми не брезгует…

После встречи Буш просит В-В Фрайбергу :
- Вайра, а теперь по старой американской традиции сделай мне минет
- Ок. Только, Джордж, встань на табуретку, потому что мы, латыши, народ гордый и ни перед кем на колени вставать не собираемся.

— Где ты был?
- Бегал.
- Но твоя футболка сухая и совсем не пахнет.
- А ты кеды понюхай

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно…
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пиздец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А…
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей хуй в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его хуй.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.

ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ - Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет - это когда женщине в рот засовывают штуку, из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение…
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что…
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы…
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но…
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно…
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)

- Ну что ты! С тобой никаких… ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму…
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы…
ДАША
- Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, блять, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
Что значит 2008.
МУЖЧИНА
Год избрания следующего президента.
ДАША
Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
А в чем у вас проблемы.
ДАША
Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
А где вы ее последний раз оставляли?

Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.

Конец.

michaell, митчелл, Taysan respect вам за продление моей жизни!!!

Морс,БАЯН;)

(М)Мужик забегает в бар и в спешке кричит (Б)бармэну
(М)-Налей 100 грамм, пока не начилось!!!
Ну бармэн наливает. Мужик залпом выпивает и опять обращается к бармэну:
(М)-Налей еще 100 грамм, пока не начилось!!!
Ну бармэн опять наливает. Так повторяется несколько раз и бармэна охватывает беспокойство, есть ли у мужика деньги. Он задает ему вопрос
(Б)-У тебя деньги хоть есть
(М)-Ну началось!!!

бородатая байда... еще с женой такая есть)))

вообще возникали такие моменты, когда расскаживаешь новый анекдот, а тебе говорят, что он с бородой

Хай, тогда следующий

На дороге стоит гаишник, ну вабло позарез нужно!!!Вдруг проезжает шестерка, при том не нарушая никаких правил.Ну гаишнику делать нечего - остонавливает он 6. Подходит спрашивает права и тех.паспорт. Во время проверки документов проезжает мерс со скоростью 120 км/ч.Мент думает что ща обаготиться и тормозит мерс, подходит, спрашивает права. На немного открывается окно затемнёного вида и просовываютя документы, мент накланяется и вдруг окно закрывается и зажимает мента.Из мерса выходит мужик, отбирает жезл у мента, припускает ему штаны,засовывает этот жезл ему в зад, садиться в машину, опускает стекло и уезжает... Гаишник встает, подбегает к 6 и спрашивает
-Ты номер машины видел??? Номер видел???
Мужик отвечает:
-Э, бля, я ща такой номер видел!!!

Goutsoul - СПАСИБО рассмешил!!! :D :D :D

Goutsoul - СПАСИБО рассмешил!!! :D :D :D
Давай ещё!!!:skaldust:

Goutsoul - "— Складненько получается! (М. Басё)" - вот этот Басё, это какой-то свежемодный креативщик, выдуманный накануне?
А то раньше все догонялись по распознанию разницы между Мано и Маню, а теперь Басё какой-то встрял, мешает реально. Я еще с теми двумя не разобрался.

mOrs(товАр-ищи) - креативно, но где-то я уже ТУТ читал.
Интересно если пробить поиском по паре характерных слов - найдет?

— Слушай, сосед, вчера из твоей квартиры неслось такое ржание, будто бы ты трахал не девушку, а лошадь!
— Хм, интересная мысль! Девушку... Надо попробовать!

-----------------------------------------------------------

Мужик приходит к доктору:
- Доктор - мне на охоте случайно дробью в пах попали...
- Ладно, снимайте штаны, посмотрим, что там у вас...
Мужик снимает штаны. Доктор:
- Ни фига себе! Как вы мочитесь?!
- Да у меня сосед на флейте играет - так он мне аппликатуру показал...

Мужик приходит к доктору и говорит"Посмотрите, пожалуйста, у меня походу американская болезнь, СПИТ называется". Доктор ему отвечает "Сними трусы". Ну мужик снял, доктор его осмотрел и говорит "Нет, у вас японская болезнь, ХАНАХУЙ называется"!!!

______________________________________

Шампунь "солнышко" и пусть ваши волосы светяться,а здоровье это не главное!

Человек вечно может смотреть на три вещи...и на Меладзе

Опытный оператор снимет квартиру

Сеть магазинов Алкошоп.Вашему вниманию:стаканоимитаторы,противозакусочные таблетки и резиновые собутыльники

Дедушка и внук:
Д:-Помню,внучек,когда я был партизаном подстрелил фашиста в ногу...
В:-А почему не в голову,дедушка?
Д:-А головы то у него уже и не было

В каком смысле? Аккордион!

По-русски...
Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье
горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба,
зайцы понимают деда Мазая с полуслова: "Ты мня уважаешь?...". Поэтому, когда
начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и
семью и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей зайцев.

По-американски...
За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается
наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое ценное, что
есть в его лесу - зайцев. Hа обратном пути рейнджер осознает, что общество им
просто попользовалось и завтра выбросит на помойку. Мысли об этом нестерпимы
для Мазая, и под ужасный визг зайцев его весло поднимается и опускается на
головы длинноухих. По всей лодке разлетаются брызги крови и заячьих мозгов.
Жизнь Мазая заканчивается на электрическом стуле. Фильм получает 12 Оскаров.

По-индийски...
Мазай бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже не может заплатить
лицензию на перевозку пассажиров. Поэтом он работает в лесу и перевозит зверей.
Пока он их перевозит, они вместе поют и танцуют. От танцев лодка раскачивается
и часто переворачивается. Звери, которые не умеют плавать, тонут. Сегодня Мазай
перевозит зайцев. Вместе с ними он танцует и поет о том, как в прошлый раз
утопил при перевозке слона. И вот в очередной раз лодка от танца
переворачивается. В бурлящих волнах Мазай смог спасти только одного зайца. Они
вдвоем лежат на берегу, поют и сохнут. Тут оказывается, что у зайца такое же
родимое пятно на лапе, как и у Мазая на ноге. Заяц поёт Мазаю великую тайну о
том, что на самом деле Мазай не лодочник, а раджа. Hа эту новость сбегаются все
звери и люди из окрестностей и начинают вместе петь и прославлять нового раджу.

По-итальянски...
Сицилиец Мазай приезжает в Венецию и загорается идеей ограбить местный банк.
Для него это первое ограбление и ему нужны сообщники. Hочью, крадясь на гондоле
к банку, он встречает группу зайцев, бежавших из зоопарка. Зайцы оказываются
удачными сообщниками - они хитры, ловки и в зоопарке научились грызть гранит и
бетон. За своё спасение они соглашаются поучаствовать в ограблении банка.

По-польски...
Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и обещает их
вывести к Москве, но везёт в другую сторону. Когда зайцы это понимают, они
топят Мазая.

По-украински...
Мазай - старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев. Мазай в
вышиванке и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в вышиванках. Российские
продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало - выглядит немного неестественно.

По-белорусски...
Документальный фильм в лучших традициях советской пропаганды. Повествует о том,
как президент Лукашенко спас белорусскую валюту - "зайчика". В самой стране
вызвало бурю негодования национал-патриотов, обвинивших Лукашенко в том, что
именно он утопил "зайчика".

По-японски...
Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал самую большую коллекцию
покемонов.

По-французски...
Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле "Калипсо" собирает
по всей Франции редкие виды животных (в данном случае зайцев), вывозит их
далеко в океан и там выпускает на волю.

По-бразильски...
Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и выясняют
отношения между собой. С чего всё началось, никто уже не помнит - сериал идет
несколько лет.

По-голландски...
Сюжет фильма неизвестен - во всем мире он запрещён к показу с формулировкой
причины: "за пропаганду наркотиков и сексуальных извращений".

По-немецки...
Порно. Сюжет отсутствует. Зоофилия, геронтофилия, некрофилия и т.п. Самое
безобидное в фильме - пропаганда наркотиков.

:tomato: :D :D :bomba:

:D

Да ты знаешь, какая у нас земля?! Где палку ткнешь, там и этот вырастит … как его? … воспитывай его потом дурака!

:guinda:

Идёт международная конференция врачей. Выступают американские врачи:
-За последнее время у нас наблюдается огромный прогрес, например, одному человеку оторвало ногу, а мы её пришили, и теперь он чемпион по бегу!!!
Выступают немецкие врачи:
-А у нас медецино вообще "поднялась", например, одному человеку оторвало руку, мы её пришили, и теперь он знаменитый пианист!!!
Выступают белоруские врачи:
-Это всё фигня, вот у нас вообще медицина на грани фантастики, например, одному человеку голову оторвало, мы вместо её ж*пу пришили, и через год на ней усы выросли, а ещё через год стал президентом!!!

:boyara:

Hа концеpте в Децла летит бутылка. Он поднимает ее и оpет:
- Эй, кто это сделал, выходи, если не ссышь!
Hикто не выходит, Децл пpодолжает выступление. Чеpез несколько минут на сцену поднимается здоpовенный бугай и начинает мощно Децла месить.
Децл:
- Э, в натуpе, где ты был pаньше?
- Ссал.

Тренируется боксёр, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в великолепной форме. Подзывает тренера.
- Всё, я готов. Веди сюда этого Тайсона, щас я его сделаю...
- Блин, ну сколько раз тебе повторять - Тайсон это ТЫ!

Шел Адам по раю, и вдруг у него выпало ребро. "Вот сука!" - подумал Адам... И стало слово - делом...

классно :D

не в тему, но вот, вчера один знакомый рассказал

Стая чибисов совершает перелёт, летят ровно, слаженно, привычное дело всё таки, функция их. И за ними ворона в хвосте в попыхах еле-еле поспевает, крыльями машет изо всех сил, пот с клюва так и капает, а чибисы хуярят себе спокойно на одной волне не напрягаясь. Видят - остров впереди, снижаются, привал, отдых, все дела и ворона такая уже полностью выбившаяся из сил плюхается на землю, шары по пять копеек, крылья дрожат, язык на плече, конская отдышка - к ней вожак подходит такой "Слушай ворона, мы тебя уважаем, ты птица сильная, волевая, гордая - так лететь не каждый сдюжит." та тяжело дыша и заикаясь "Да-да, я знаю, я птица волевая, гордая, сильная, но ебанутаааяяаааааа!"

Попал наркоман на конопляное поле. Рад до смерти! Стал он набирать себе полные карманы травы и вдруг видит вертолёт. "Облава!"- думает он. Замечает рядом стадо кенгуру и решает с ними слиться, надвинул капюшон и скачет с ними. И тут капюшон слезать начал. Соседний кенгуру оборачивается и говорит:"Копюшон надвинь, всё стадо запалишь!!"

Нашел мужик себе телку...
Ебаца охота была большая,в кармане были деньги,зашел в ресторан нашел там шлюху заправскую,побухали,покушали,пошли домой трахаца,мужик лизал ей пол но4и....
На утро вспомнил что ему к дантисту идти!подорвался к зеркалу широко разинув рот и принялся изу4ать зубы.вдруг видит в передних зубах застрял волосок про4но.он ево и с той стороны попытался достать и с этой,потом взял ножницы и обрезал 4етко,и как ему показалось незаметно ;) умылся оделся и ушел.
Заходит в кабинет,волнуется,говорит сдрасте и садится в кресло.Доктор,только развернувшись не смотря в его рот,говорит ----оооо я вижу вы прекрасно провели но4!!!Ачто Док у мя волосок в зубах застрял??!
Д нагинается к нему и грит--- Нееет мужик у Васс борода в говнеее.:eek:

У тёщи было три зятя. И вроде бы всё хорошо, но тёще казалось, что они её не любят.
И решила она их так по-хитрому проверить.
Когда старший зять шёл мимо реки тёща забралась в воду и давай кричать:
- Тону!! Помогите!!!
Зять бросился в реку и спас тёщу.
На следующий день он обнаружил под своим окном новый "Жигули", на капоте была записка: "Любимому зятю от тёщи"
Со средним зятем было тоже самое - шёл по берегу реки, тёща - в воду.
- Тону!!! Помогите!!!
Ну зять конечно тоже спас, вытащил на берег и домой проводил.
На следующий день нашёл под своим окном новенькую "Волгу", с запиской: "Любимому зятю от тёщи".
И вот, шёл как-то младший зять мимо реки.
Тёща уже в воде кричит: "Спасите!!! Тону!!!".
Он - ноль внимания.
Тёща: "Спасите!!! Помогите!!!"
Зять: "Пошла ты на х*й сука!" - и ушёл.
Тёща плавать, увы, не умела...
На следующий день младший зять обнаружил возле своего подъезда о*уенный "BMW" с запиской: "ЛЮБИМОМУ ЗЯТЮ ОТ ТЕСТЯ".

Мужик вышел к ручью умыться и попить водички. Наклонился к воде и вдруг слышит шорох в кустах вверх по течению. Он крикнул:
- Эй, там никто не ссыт? В ответ, сдавленно:
- Нн-е-е-ее-е!

знаменитый дед Авдей не боится сто блядей он берет их па одной и ебет как заводной! Как в зареченском совхозе девок драли на навозе их ебут они кричат брызги встороны летят!
Как в селе,селе Мошок ебут девок до кишок!Разбигайся из мошка у кого кишка тонка!
Как на Киевском вокзале 33 пизды свизали положили на весы во все стороны усы!
Вот пойду я в монастырь помолюся богу не пошлет ли мне господь хуй с телячью ногу!
как у нашего Петрухи на хую сидят 2 мухи!Муха к мухе пристает у Петрухи хуй встает!
Вот вам русскии народные частушки кто ище знаит!:)

Мою МИКУ ранили на краю Германии
Вместо пули хуй воткнули Сиськи раздербанили!

Мы ебали старасту не боялись аресту!
А теперь ебем Фому нет пощады никому!:)

последние постов 7 - фигня одна :o

michell - где ж ты есть?

Сколько нужно америкосов чтобы вкрутить лампочку???
Сто и один!!!
Почему???
Один вкручивает , а сто других смотрят чтобы не нарушались права чернокожих!!!

звонок в милицию,
-Здравствуйте я звоню по поводу моих соседей у них часто пахнет жженными тряпками и они постоянно смеются не могли бы вы поразнюхать что к чему?
- приедем!
Через двадцать минут мусора звонят в дверь соседям донощика долго звонят слышеца смех за дверью открывает молодой человек:
-хааааа хаааааааа здрасте хаа товарищи милицинеры ХХХа
чегоХХХ иххзволитеххххахаха какими судьбамиххахаха
-мы по поводу странного запаха и постоянного смеха в вашей квартире ваши соседи говорят што у вас пахнет жженными тряпками и вы очень громко смеетесь чтоже вы делаете!?
-Дак хаха а хххули Тряпки ха жжем да смеемся!хагагага

Бородаааааааааааааааааааааа :o


michell??

эй:cool:

Жила-была маленькая девочка. И были у нее очень большие зубы. Раз подошла она к родителям и спрашивает:
- Родители-родители, а почему у меня такие большие зубы? А родители ей и отвечают:
- Это чтобы мы могли лучше тебя слышать, наша маленькая! Девочка так призадумалась и говорит:
- Мамочка-папочка, а какая связь?
- А ты что же, когда под одеялом ночью шоколад жрёшь, думаешь, мы тебя не слышим, дурища зубастая?!

Змей Горыныч прилетел в деревню-сжег там людей, скот, дома; полетел в поле-сжег все и там, затем сжег лес и все живое в нем. После этого залез на гору, смотрит сверху на все что натворил и ухмыляясь говорит:
- Вот такой забавный я зверек!

Встаёт утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители своё дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
маму.
Папа думает «Ребёнок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:"Чтоб Вовочку не била, Чтоб Вовочку не била!"
А Вовочка поддакивает: "Правильно правильно, папа, и КОТА ВЫЕБИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!"

:morj: :morj: :morj:

Приходит зять к теще, а она ему - борщ, вареники, пирожки, самогонки.
Зять в шоке. Теща уходит на кухню, он кидает вареник коту. Кот упал.
Приходит теща, зять ее за шиворот и с десятого этажа...
Кот встает: - YESSSSSSS!

:morj: :morj: :morj:

Мальчик гулял по стройке и нашел маску сварщика, ну, надел и ее и пошел дальше. Выходит на дорогу. Возде него останавливаеися Мерседес, из него выглядывает дядя и говорит:
- Мальчик, садись прокачу.
Мальчик залез и они поехали. Едут и дядя спрашивает:
- Мальчик, что-нибудь слышал про анальный секс?
Мальчик: - Нет
Дядя: - Мальчик, а про педофилию?
Мальчик: - Нет
Дядя: - Ну про минет, ты хоть что-нибудь слышал?
Мальчик: - Дядя, ну что вы спрашиваетете меня, я же не настоящий сварщик!

:morj: :morj: :morj: