Муж спрашивает жену: - Можно я пойду и посмотрю телевизор?
Сейчас будут показывать футбол.
- Можно, но только не включай.


:D :D


Сидит мужик на пепелище. Сгорел дом. Сгорела жена. Сгорели дети.
Сидит и плачет. Идет мимо сосед:
- Что случилось?
- Да вот дом сгорел.
- Надо же, какое горе. А жена где?
- И жена сгорела.
- Ой какое горе. А дети где?
- И дети сгорели.
- Какой ужас. Ну, а вообще как дела?


:(

-Вовочка, ты сам написал сочинение о своей любимой передаче?
- Нет, папа помог...
- Тогда передай папе, что передачи не только носят, но и
смотрят.
---------------------------------------------------------------извините--------------------------------------------------уже все-------------------------------------------------

Я вспомнил прикол:


Надпись на асфальте перед домом крупным жирным шрифтом:
"Маша,Я тебя люблю.Извини за триппер."

Шеф спрашивает у работника:
- Где деньги?
- Украли!
- У какой, на фиг, крали???
----------------------------------------------------------
Заходит покупатель в магазин и обращается к продавщице:
- Здравствуйте, а между прочим...
-Да пошел ты, на всякий случай!
----------------------------------------------------------
- Ты где был?
- Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице:
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете, где я был!

-----------------------------------------------------------

Реальная история произошедшая в Харькове.Конечная остановка маршрутки.Все люди выходят и кто-то из выходящих людей пукнул.Начинают заходить новые люди,передают деньги,и тут водитель,учуяв тхор, выдает,причем громко так,на всю маршрутку:
-Вот это кто-то дал!!!
И с задней площадки слышен голос парня:
-Это я,я дал.За себя и за свою девушку!!!(видно думал про деньги за проезд)
Вся маршрутка легла!!!:guinda:

И еще одная история,кстати тоже реальная.
Май месяц.Парк.Девочка катается на пони.Мы с друзьями пьем пиво(по литрухе 2-ой) и тут замечаем,что у пони болт,в эрегированом состояние,волочится чуть ли не по земле.И товарищ мой выдает:
-Вот это конь гонит!
Поворачивается девочка и отвечает:
-Это не конь,это-лошадка!
-Да?А между ног,у нее что болтается?
Это ХОБОТ,она им водичку пьет!:guinda: :guinda: :guinda:

:horosho: :horosho: :horosho: :horosho: :horosho:
Пополам сложило!!!!!!! :D

А в реале это вообще было мясо!:p

Верю!!!!!!!!! :blackust:

Девачка из Бабруйска!

- Девочка! А что ты ешь на завтрак?
- Макароны…
- Хм! Ну, а что ты ешь на обед??
- На обед… Макароны!
- Ну-у-у-у-у хорошо, а на ужин, что ты ешь???
- Тоже макароны!
- Ну ладно - бог с ними, с макаронами!! А куда ты ходишь, что делаешь?
- В туалет… я там блюю!

Не знаюможет был уже анекдот... ну вообшем вот..!!
Захоидт как то Иван Васильевич в дом, смотрит, а там Петька чё-то пишет. Спрашивает чё пишешь??
Петька отвечает : Стихотворение сочиняю"
И.В :Нука прочитай"
Петька :Слушай: Стоит статуя, стоит бля с хуем, рука поднята, в руке граната"
И.В. " ну всё заебись тока без хуя надо!!!
Петька: сейчас изменим: Стоит статуя, стоит без хуя, рука поднята, в руке граната.
И.В. : Блин Петька Круто но надо совсем без хуя.!!!
Петька: Сейчас подрихтуем: Стоит статуя, рука поднята, а вместо хуя висит граната..:tolstiy:

Отец грузин наставляет сына Гоги:
- Гоги, когда ты имеешь женщину лежа, это значит что это положительная женщина.
Гоги, когда ты имеешь женщину стоя, это значит что это стоящая женщина.
А когда Гоги ты имеешь женщину раком, это значит что это роковая женщина.
- Папа, а когда ты имел мою попу на мешке с изюмом, так это значит что я изюмительный мальчик?

- Значит так - я тибе делаю Тибет, а ты мине делаеш чито?!

Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной!

Знаменитый спортсмен подарил ей яхту. Ведущий Первого канала свозил ее на Багамы, известный бизнесмен купил ей "порше". Встречайте - Ксения Общак!

В связи с выходом национальной команды по футболу в финальную часть чемпионата мира 2006 года президент Того Форе Гнассингбе объявил 10 октября национальным праздником, а также выпил по этому случаю рюмку кокосовой водки и закусил премьер-министром.
-------------
У врача:
- Разденьтесь по пояс.
- Сверху или снизу?
- И сверху, и снизу!
----------
В московских стриптиз-клубах некому выступать.
Сессия.

Старый, злобный анекдотик ....
В публичный дом заходит пацан лет десяти и тащит за собой на веревке дохлую лягушку.
Подходит к мадам и говорит:
- Можно мне девушку?
Мадам:
- Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда.
Пацан достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает приличную сумму.
- Хорошо, - говорит мадам. - Будет тебе девушка.
- Только вы знаете - одно условие: у девушки должен быть крутой триппер.
- Ты, мальчуган, совсем опух, - гневается мадам.
- Мои девушки все чистые и здоровые.
Мальчик отстегивает еще несколько купюр.
- Ладно, поднимайся наверх и жди.
Мальчик идет наверх, срочно находится бл*дь с триппером; мальчик делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку.
Мадам заинтригована.
- Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело?
- Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет отвозить няню домой, и после секса в машине папа подхватит триппер от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник - это мамин любовник, - и мама наградит его!
- Ну и что?
- Ха! Этот-то молочник и есть та сволочь, что убила мою лягушку!
______________________________________
:king:

:eek: :eek: :ma3im: :p

Едет Илья Муромец по дороге.
Видит камень лежит. На нем надпись:
направо пойдешь - п@зды получишь
налево пойдешь - п@зды получишь
прямо пойдешь - п@зды получишь
Сидит он на коне и чешет себе репу в глубоком раздумье, куда ехать.
Вдруг раздался страшный гром, разверзлись небеса и раздался голос с неба:
Слышишь, ты, короче думай! А то прямо здесь п@зды получишь!!!
______________________________________________

:king:

ВНИМАНИЕ ! СЕРИЯ МЕГААНЕКДОТОВ ! ТЕ КТО ЛЮБИТ ПРИМИТИВНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧЕК И Т,П МОГУТ ОТПРАВЛЯТЬСЯ В АНУС!

В море Разбился корабль, все утонули ,кроме одного парня , его вынесло на Какойто остров!
Идет значит он по острову , голодный , уставший ! Вдруг его ловит 2000 Попуасов ...
- СМЕРТЬ ИЛИ ПУПУЧАЧО???????????
парень быстро подумав отвечает - КОНЕЧНО ПУПУЧАЧО , Я НЕ ХОЧУ УМИРАТЬ! -
ЕБАЛИ ЕГО В РОТ И ВЖОПУ ВСЕ ПОПУАСЫ 7 дней и 7 ночей без перерыва ... Наконец отпустили...
Ползет он полумертвый по острову... Ползет , ползет... ТУТ его ловит 5000 попуасов из другого племени !
- СМЕРТЬ ИЛИ ПУПУЧАЧО???????????
- ЛУЧШШЕЕ СММЕРРТЬ!!!!
- АААААААА!!!!! СМЕРТЬ ЧЕРЕЗ ПУПУЧАЧО????????????!!!!!!!!:ma3im: :ma3im: :ma3im: :bomba: :guinda: :netuz: :eek: :eek: :eek: :eek:

У бедной маленькой девочки небыло двух ножек...
И в этот день у нее было день рожденье...
Сидит она у окна бедненькая и грустит , никто ее не любит , никто ее не ждет...

Тут врываеться в квартиру Радостный Папочка ...
- ДОЧКА С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ , У МЕНЯ ДЛЯ ТЕБЯ ПОДАРОК! -
Дочка радостно кое как доковыляв до папы открывает коробку с подарком ...
обиженно... - ПАПА ЭТО ЖЕ САПОЖКИ , НО У МЕНЯ ЖЕ НЕТУ НОЖЕК - !!!!:(

Папа - НЕТУ НОЖЕК ?????? НЕТ САПОЖЕК!!!!!! МУААХАХАХАХАХААААА:guinda: :bomba: :eek: :ma3im: :king:

Самолет. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго. Начинает лезть к ней с предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому, что он задает вопрос и если она не отвечает, то дает ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он дает $5.
Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать хочется. Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не ответит, а если она, то все также $5. Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру.
Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны.
Та молча достает $5 отдает юристу, отворачивается и засыпает.
Но теперь юрист требует вопроса от блондинки.
Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех, потом опять отворачивается и засыпает. Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал - никак. Залез в Интернет, там все перерыл - ничего. Застрочил имайлы свои знакомым - ничего. Залез в библиотеку Конгресса США - тоже ничего. А полет тем временем подходит к концу.
Наконец, не выдержав юрист будит блондинку и дает ей $500. Та говорит "спасибо" и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же это такое. Блондинка открывает сумочку и протягивает ему $5.

- Какое самое мощное оружие в мире?
- Шестидюймовка крейсера "Аврора" - одним холостым выстрелом она привела к семидесяти трем годам разрухи на одной шестой части суши нашей планеты.

Однажды японский император вывесил доказательство того,
что его невеста девственница. А эти идиоты назвали это флагом!

Совковые времена. Репетиция оркестра. Дирижёр:
Господа, нам предстоят гастроли в Англию и в Японию. Значит так. С собой берём бухла и матрёшек, едем в Англию, толкаем, имеем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем шерсть, имеем аппаратуру. Прилетаем сюда, толкаем аппаратуру, имеем бабки. Вопросы есть?
Из оркестра ленивый голос - А инструменты с собой брать?




...На концерте вокалист опаздывает с перерыва, забегает на сцену, уже начали играть первые такты. Он гитаристу: что играем? -I love you. - I love you too, что играем-то?





Сын-робот подходит к маме-роботу:
- Мама а что у нас на ужин?
- Болт!




Приходит мужик в музыкальный ларек:
-У Вас есть запись Дюны ?
Продавец подумал, репу почесал и говорит:
-А Вы в ларек напротив обратитесь. У них и телепузики есть, и покемоны.... и запизьдюны наверное найдутся.....




- Здравствуйте, дорогие товарищи! Вы слушаете Маяк, программу по заявкам радиослушателей.
Пишет нам Семья Ивановых, в семье Ивановых праздник, золотая свадьба. Ивановы просят поставить в нашем эфире песню "Валенки".
Поздравляем, слушайте песню Валенки.......

Следующее письмо. Пишет нам семья Сидоровых. Ивану Ивановичу Сидорову 55. Выполняем Вашу просьбу, как Вы просили, звучит ваша любимая песня "Валенки".......

А вот интересное письмо от Петрова Ивана Кузьмича, он написал нам что у его брата - Фёдора Кузьмича юбилей, 50 лет непрерывного стажа на станкостроительном заводе. Любимая песня Фёдора Кузьмича - "Валенки", и мы не могли не откликнуться. Слушайте Фёдор Кузьмич Вашу любимую песню......

Пишет нам Исаак Абрамович Ройзман. Сегодня день рождения у Исаака Абрамовича и он бы хотел услышать на наших волнах произведение Сен Санса "Лебедь"...
Не выёбывайтесь товарищ Ройзман и слушайте песню "Валенки" !



Приехали на гастроли и перед концертом ломается ревербератор. Те в запаре - нада чтото делать. Тут подруливает к ним грузин, и говорит, мол, могу подогнать ревер. Чуваки - ну что делать, купили, врубили, проверяют. В микрофон - "Раз, раз", а из колонок - "Адын, адын, адын..."




Моцарт играет свою свежую вещь, встаёт из-за рояля.
— Ну как тебе, Сальери?
— Ничо так, гламурненько. Жжошь. На-ка, вот, выпей...




характеристики направленности микрофона:
сиськи, жопа и очко




Картина. На картине изображен Н. В. Гоголь, подбрасывающий в печку
второй том «Мертвых душ». Картина называется «Автор жжет».
Альтернативное название — «В топку».




Из инструкций по охоте: как ловить лису?

Лиса - это очень хитрое животное и оно живет в норе. Значит, ее надо оттуда выкурить. А лучше всего выкуривать марокканским гашишем! и она по любому минут через 20 выйдет из норы за минералкой!






ТРАГЕДИЯ!
На концерте ансамбля Надежды Бабкиной двое человек
попали под хоровод!





Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать. . .
Это весна, Балу?!..
- Это грибы, Маугли!





Предлагаем вашему вниманию новые бизнес-семинары:

1. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
2. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
3. Изощренные формы приказов об увольнении.
4. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров.
Основы поддакивания.
5. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
6. Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника
быстрого продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестнице.
7. Психологическая атмосфера и способы ее проветривания.
8. Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли.






-Девушка, а что это на Вас за ХУЙНЯ???
-ГЛАМУР, БЛЯДЬ!!!!





Один мужчина мог виртуозно напердеть вальс "Амурские волны".
Однажды он был приглашён на светскую вечеринку. Хозяйка говорит ему: "Мы слышали, что во хороший музыкант, а можете ли вы исполнять по нотам, я очень люблю лунную сонату".
"Хорошо несите партитуру", ему приносят ноты, он внимательно смотрит и говорит
"к сожалению не получится: ну эту ноту я возьму, ну эту ещё вытяну, а вот это посмотрите, это ж и обосраться можно"






остановка. подходит автобус. интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. сам пытается зайти последним. и ему дверью придавливет шею. автобус трогается.
- блядь! пиздец!! ебаный в рот!!! стой на хуй!!! охуели пидарасы!!! оторвете к ебеням же голову!!!
водитель тормозит, открывает дверь.
человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- извините. был напуган.







Едут в одном вагоне четверо программистов и четверо пользователей. У пользователей четыре билета на четверых, а у программистов один.
Приходит пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете, приходит контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет. Контролер уходит.
Пользователи все видят и им завидно.
Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз у пользователей один билет на четверых, а у программистов - ни одного.
Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир. Приходит один из программистов и стучится в дверь. Ему высовывают билет. Он берет билет, программисты запираются в другом сортире. Приходит контролер...

Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, подходит для рядового пользователя.




Заходит новый русский в большой театр со служебного входа и говорит Вахтерше:
-Балерину Катю можно?
-ее нет
-а балерину Олю?
- и ее нет
-а балерину Свету?
- иее нет, и вообще балетная труппа на гастролях.
-так что же мне делать?
-ебите хор



Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На хуя пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!




К психиатру залазит в кабинет на четвереньках человек. Сзади что-то болтается, в зубах тоже что-то болтается...
- Так, кто это к нам пришел? Ааа... коотик! Ну садись, котик, рассказывай, как дела...
Человек отрицательно качает головой.
- Аа, ты зайчик!) Зайчик, как у тебя дела, присаживайся... ты же зайчик?
Человек отрицательно качает головой.
- Аа, ты белочка)...
- Доктор, идите вы нафиг, я сисадмин, я кабель вам прокладываю.





Едет витязь по дороге. Видит, камень стоит, и на нём написано:
- Налево поедешь, пизды получишь.
- Направо поедешь, пизды получишь.
- Прямо поедешь, всё-равно пизды получишь.
Стоит, думает... Вдруг голос:
- Решай быстрее, а то прямо здесь пизды получишь.






По горной грузинской дороге едет русский турист на машине.
Вдруг видит навстречу выходит грузин с обрезом в руках и целится в машину. Мужик остановился.
Грузин кричит:
- Вихади из машины!
Мужик выходит. Грузин приставляет ему к голове ствол и спрашивает:
- Ананизм знаешь?
- Что-о-о?
- Ананизм знаешь?
- Знаю
- Делай
- Зачем?
- Я тэбе сказал дэлай! (кричит и тычет обрезом в лоб).
Мужик делает.
- Еще дэлай.
Мужик еще делает.
- Еще дэлай.
Я уже не могу!
- А я тибе гаварю дэлай!
Мужик делает из последних сил и в изнеможении падает на капот машины.
Грузит идет в кусты, выводит оттуда девушку и говорит ей:
- Тамара, дорогая, вот человек, который отвезет тебя в Тбилиси






Конферансье выходит на сцену:
- Соло на вялом члене без аккомпоминьета...
В зале потрясенная тишина... Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую.
- Пардон... Соло на виолончели без аккомпанемента...





Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал. Она:
- А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
Он, задумчиво отрываясь от книги:
- В анус?! Шампанским??!!




Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома,
третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения
о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!






Двое лежат на сеновале.
- Вань, а ты меня любишь?
- Да Людка, люблю!
- А ты ради меня березу вырвешь?
- Вырву!
- А клен?
- Вырву!
- А осину?
- Вырву!
- А сосну?
- А если соснешь вообще весь лес повыдергиваю!!!






- Скажите, у вас с чем пирожки?
- С яйцами.
- С хуем! Я серьезно спрашиваю!!!







ГАИшник останавливает блондинку:
-Ваши права
-А что такое права?
-Ну, это такая штучка, где ваше изображение.
Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику.
Тот долго смотрит в зеркало и говорит:
-Ну, сразу бы и сказали что вы из милиции







- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты красовки панюхай!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука футболку нюхай!

- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А схуяли она должна пахнуть и ты заебала все нюхать. убейсебяапстену

- Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...

- Дорогой где был?
- Бегал
- ...
- А че?
- Хуй через плечо, наконец-то я тебя подъебала

- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, блять, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бля, футболку!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла наууй!





Маленький мальчик спрашивает у папы:
- А почему кошечки и собачки у себя под хвостиком лижут?
- А это потому что у них лапки в кулачок не сжимаются...





- Продавец, это что у вас ?
- Мясорубка.
- А это что ?
- Овощерезка.
- А вот там что такое?
- Калорифер.
- Господи,чего только люди не едят!







У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок.
Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном
месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну, и далеко он там?





Вопрос: Что такое: ни дать, ни взять?
Ответ: Месячные при ангине



Муж стоит и смотрит в окно.
Жена спрашивает:
- На что ты там смотришь?
- Да мужик в парке собаке палку кидает.
- ЧТО???!!!




Заходит глухонемой в аптеку за гондонами. Ну продавец спрашивает-чего
тебе? Тот на пальцах показывает - мол, гондоны. Кругленькие такие. Тот говорит - бля еще раз- не понял, ну тот опять показывает. Продавец: бля чего ты хочешь? Глухонемой уже показывает жестами, ну вот мол на член натягивать. Продавец - бля да чего тебе надо? Ну глухонемой вываливает член на прилавок , отсыпает ровно столько, сколько стоит гондон. .. Продавец смотрит на это всё дело, и вываливает свой член на прилавок. а у него в полтора раза длиннее. Он сгребает всю мелочь и говорит охуевшему от удивления глухонемому: не уверен - не играй!





Объявление в газете:
Водителю такси, нашедшего на заднем сидении своего автомобиля пакет с пометкой "совершенно секретно", убедительная просьба застрелиться самому.



Морозко спрашивает :
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
- Да просто ахуеть, дедушка! Не сугроб, блядь, а солярий...



В булочной:
- Два нарезных и один гладкоствольный, пожалуйста.






Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому.
К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:
"Папа!" - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!"
А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам схватить парня и доставить к нему. Парня схватили и доставили.
Генерал начинает орать: "Еб твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого посягнул, гондон ты эдакий!!!... Ибрагим!!!"
Заходит сержант.
Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни."
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул.
По дороге парень говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам!"
Ибрагим молчит.
Парень опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Парень снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины, ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать.
Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!"
Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город.
Приходит к генералу. У генерала еще трое мужчин в наручниках.
Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй."
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул.
Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по плечу и говорит:
"Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!"




В аптеке:
- У вас соски есть?
- Извините, нет. Вчера последняя уволилась.




свадьба в ресторане.
все нажрались всем весело.
вдруг на сцену поднимается человек, берет микрофон и говорит таким задушевныем голосом: "а сейчас, я хочу чтобы невеста сделала мне минет".
в зале тишина. жених наливается кровью, медленно поднимается из-за стола, направляется в сторону обидчика. человек со сцены, тем же задушевным голосом говорит: "нет нет.... именно невеста".

смиядзе в изи джея анекдотах много:)

хотя половину знадзе
а про футболку нюхай бред уже кто то тут писал:)

Выпивший Владимир Ильич в возбужденном состоянии возвращается домой:
- Надюшенька
Тишина
- Наденька
тишина
_Надя
...
- Надежда Константиновна
...
- Крупская!
...
-Крупа!!!
...
-Спит Сука!!

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???

Людмила Гурченко установила новый олимпийский рекорд:
она подтянулась 55 раз.

Вести с полей: пиздить еще нечего!

- Милый, ты где был?
- Да... в футбол играли со словаками.
- А почему футболка сухая и совсем не пахнет?
--------------
- Мужчина - не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, девушка, обязательно - по-другому не получится.
-------------
Приезжает Папа Римский в первый раз в Париж. На вокзале на него налетает толпа газетчиков. Один выкрикивает:
- Ваше отношение к парижским публичным домам?
Папа думает: "сказать что-нибудь положительное не позволяет сан, а высказаться отрицательно - потеряю аудиторию." Придумывает оригинальный выход: делает удивленное лицо и спрашивает:
- А что, в Париже есть публичные дома?
На завтра во всех парижских газетах:
"Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле: Есть ли в Париже публичные дома?"
-------------
Парень догоняет девушку:
- Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
Девушка (оборачиваясь): - Нет!!
- Ой бля... и слава Богу!!!

:D :D :D

:mad: :rolleyes:

"Наркологи обеспокоены. Более 60% рок-музыкантов употребляют наркотики".
Тем, что какие-то рок-музыканты употребляют наркотики, они обеспокоены!
А о том, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, им пофиг!!

:)

ну тут не смешно потому что балалаешники не транслируют свои балалайки массово на молодежь всех слоев городов и национальностей.
так что не в кассу:tolstiy:


недодуманный анекдот

может уже было, но похуй:)



- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдем
туда!
- Ой!... А что мы там будем делать?
- Hу что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!
- Hу ладно... А как? Как обычно?
- Hу давай как обычно... Только я чур за орков!



Папа, представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод
и предлагает сделать минет вот за эту цепочку ...



В суде: судья и подсудимый:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в групповом изнасиловании.
- Да вы с ума сошли, я всегда действовал в одиночку!
Судья в зал заседаний:
- Группа пострадавших, встаньте...


В пpонизанном лучами восходящего солнца пpозpачном утpеннем лесу, на
самом кончике нежного лепестка ландыша, пеpеливаясь всеми цветами pадуги
словно кpошечный бpиллиантик, висела капелька мочи.


Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот,
визг...
- Здравствуйте, дети!
А ей в ответ:
- Вы нам мешаете...
Та, с рыданиями вылетает из класса - и к директору. А он ей в
ответ:
- С ними по-другому надо: сначало удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется.
- Здорово, мужики...
- Здорово, директор.
- Слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- Вот об этом вам и расскажет новая учительница.



- На городское кладбище упал пассажирский самолёт.
Спасатели уже извлекли 640 тел пассажиров... 3


На дорогах города появится новый знак нод названием Джокер. Джокер
может быть любым знаком по желанию ГИБДДшника...


Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько
не стесняясь других покупателей:
- Дайте мне гондон!
Аптекарша, покраснев:
- Hужно следить за языком!
- Точно! Дайте мне два.

Урок в школе.
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Мля, а я переписал.

Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:
- какова функция musculus cremaster (мышца, поднимающая яичко)?
- Поднимает яичко.
- А ещё?
- Ну, я не уверен... но если яичко зажать дверью, то она ещё выпучивает глаза, высовывает язык и заставляет голосовые связки кричать: "А-а-а-а..."

Мамо говорит сыну. Дмитро-сынок! В соседней деревне у моей кумы дивчина гарна подросла,Галя!! ТЫ-ж поди, посватайся!!!
Вернулся сын грустный.
Нииии, Мамо!! Сказала чи шо малой!!!
Пришли вместе к куме еще раз.
Кума!! А кума!! Приходил мой Дмитро к твоей Гале свататься, а она сказала чи шо малой!!!
Дмитро!!! Скидавай штани.....
Ты шо,мамо....
Говорю скидавай!!!!!
Снимает штаны!
Кума - ого!!!!!
Мамо- и яж кажу шо ого!!!!!
А ваша Галя - балована!!!!!!!!!!!

- К столу, любимые, вас чудо ждет!
- Что за фигню ты приготовила?
- Заткнулись и жрем!

Объявление с секс-шопе:
- Журналы читать только ДВУМЯ руками.

- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания…
- Люсь, это я. Хлеба домой купи.

Разговаривают два мужика. Один другому:
- Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?
- Ну, кричит...
- А в какой момент она больше всего кричит?
- Ну, когда я член об шторы вытираю....

БЛЯ ТЫ МОЖЕШЬ ПИСАТЬ СВОИ СРАНЫЕ аНЕКДОТЫ ОДНИМ ПОСТОМ ?

Два мужика разговаривают, один другому:
- Тебя жена хоть раз заставала дрочащим в туалете?
- Нет
- За#бись место, да?!

Встречаются две мухи- одна толстая ,другая тощая. Вторая нтересуется:
- Как это тебе удается такую фигуру наесть?
- А я в столовой влезаю в стакан со сметаной, клиент -то меня аккуратненько ложечкой и на пол. Вот так!
Встречаются через месяц. Тощая как была так и осталась тощей. Рассказывает:
- Я как и ты залеэаю в стакан и вываживаюсь в сметане, а клиент аккуратненько достаёт меня, в рот, обсасывает ,а потом меня выплёвывает.
- Так ты голубушка в студенческую не лети! :D :D :D

Гавно вопрос!!! И вообще если у тебя есть что-то лучше чем мои сраные ТАК НАПИШИ,БЛЯ!!!

У МЕНЯ НЕТ АНЕКДОТОВ ЛУЧШЕ НО БЛЯТЬ МНЕ НЕ УДОБНО ИХ ЧИТАТЬ РАЗНЫМИ ПОСТАМИ
ЕСЛИ У ТЕБЯ ИХ МНОГО ПОЧЕМУ БЫ ИХ НЕ НАПИСАТЬ ВСЕ В ОДИН поСТ ? ПОВЕРЬ ТАК БУДЕТ нАНМОГО АХУЕННЕЕ

Плывет Чапаев по Уралу, pаненый в pуку, а над ним чайка, кpужила кpужила и спpашивает:
- А почему ты Василий Иванович одной pукой гpебешь?
- Ранен я в pуку, вот плыву, не доплыву навеpное.
Села чайка В.И. на голову заглянула ему в глаза и говоpит:
- А может дpочишь...?

Едут два ковбоя,одному приспичило по большому,только он присел,как змея укусила его в кончик члена.Кричит он другоьу,скачи к врачу,спроси,что делать.Поскакал ковбой к врачу,а тот ему говорит,надо отсасать кровь из ранки.Возвращается ковбой и кричит-Билли,врач сказал,что ты умрешь.

Только на выпускном экзамене в мединституте студентки узнают,
что отсос - это инструмент такой.

Конферансье:

Сионисты - пидоры! Простите. Пианист Сидоров.

курорт в домашних условиях



Горные лыжи, сцуко, опасные! Чтобы изобразить горнолыжный курорт в домашних условиях, возьмите лыжи, намажьте лестницу
вазелином, а на стены наклейте портреты олигархов.
______________________

Серфинг. Серфинг, сцуко, опасный! Чтобы изобразить серфинг, встаньте на гладильную доску в мокрых лосинах и дожидайтесь
волну.

______________________

Дайвинг. Дайвинг, сцуко, опасный! Он нужен для того, чтобы смотреть на экзотических рыбок. Купите обычную кильку,
обмотайте синей и красной изолентой, а в жопу натыкайте перьев. Получатся экзотические рыбки. Опустите их в ванну. Для
дайвинга подходят три моря - Красное, Черное и Мертвое. Чтобы изобразить Красное море, нужны кораллы и кетчуп. Для Мертвого
моря нужны соль и труп. Чтобы изобразить Черное море, посыпьте вокруг ванны шелухой от семечек и нассыте в ванну.

______________________

Рифтинг (сплав по быстрой извилистой реке). Рифтинг, сцуко, опасный! Чтобы узнать, что такое рифтинг, спустите попугая в
унитаз и поезжайте на очистные сооружения. Птица обязательно поделится с Вами впечатлениями.

______________________

Пикник. Пикник, сцуко, опасный. Чтобы пикник удался на славу, пить нужно начинать уже с утра! Набухайтесь и порубите
мебель на дрова. Потом положите их на газовую плиту и подожгите. Ходите по квартире, издавая звук "з-з-з-зз", покалывая
себя иголкой по разным частям тела и приговаривая: "блин! Комары достали уже!". Под вечер надо обязательно вляпаться в
говно и в таком виде лечь спать. Не забудьте перед сном поссать на плиту - оставлять костер на ночь опасно!

смешно но перегиб кое где

Например?!:king:

Только не рифтинг, а рафтинг ;) .
Потому что лодка называется рафт.
Мне довелось этим летом сплавиться по РЕКЕ.
на порогах нормально, весело, а между ними по ровной реке - отстой: гребешь как раб на галере 2 часа, так что в целом - отстой.
А потом типа пикник был, так я на радостях всю водку почти в одиночку за всю группу выпил ;) .
Вот и весь рафтинг.

например "Для Мертвого
моря нужны соль и труп". и пикник уже не смешно.



меня вот это -Серфинг. Серфинг, сцуко, опасный! Чтобы изобразить серфинг, встаньте на гладильную доску в мокрых лосинах и дожидайтесь
волну.

и вот это - Чтобы изобразить Черное море, посыпьте вокруг ванны шелухой от семечек и нассыте в ванну.
посмешило


в целом норма

Международные новости: Поправка к словарю Даля. Теперь вместо

всемирно известной фразы "Пошел на хуй" следует использовать
фразу "А кто пойдет за КЛИНСКИМ".


- Дяденька, извините пожалуйста, разрешите мне, пожалуйста,
попросить вас?
- Конечно, мальчик!
- Иди на хуй отсюда, пиздюк ёбнутый, мать твою в рот ебать!


Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да
там, где телик,
придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", блядь, открой!
Там кассета,
поставь её. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там
песенка играет,
про облака. Ну песня, бляль, ООООблака, бляль, белогривые лошадки,
бляль... Она?
Твоя любимая? С Днём рождения, сынок!


- Товарищ полковник, я не могу в армии служить - я гомосексуалист.
- А как вы можете это доказать?
- Да ебал я вас всех в жопу!!!

- На Хэллоуине я был в костюме коня!
- Чё - с гривой и в яблоках?
- Да нет, в пальто.

Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи
под девизом "Куй с
нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба
"Всякая куйня".


Молоденькая дикторша ведет прогноз погоды по ТВ:
- В Днепропетровске -17, -19
- В Харькове -23, -25
- В Запорожье -15, -19
- В Киеве -20, -22
- Вы знаете все так скучно и однообразно, давайте я вам лучше
пизду покажу.

Село.Старая ферма.Крыша течет,стены покосились.Ночь.Коровы и пёс Шарик.Корова:
-Шарик,давайте все убежим.Жизнь вообще ни к черту-плохо кормят,сыро,а,Шарик?
-Не,у меня тут перспективы
-Ты что дурак,какие тут могут быть перспективы?
-Ну есть тут у меня перспективы
-Да какие тут нах перспективы?
-Слышал тут директора разговаривали."Если не сможем продать эту ферму,походу,каждый у Шарика сосать будет":rolleyes: