|
В эфире экстренный выпуск «Спокойной ночи малыши»! — Дети, деда мороза нет! — Хрюша и Степашка – это набитые поролоном тряпки. — Тётя и дядя ведущие не видят Вас из телевизора — Мама и папа вовсе не родственники, вы живёте с чужими людьми. — Мальчики, бейте девочек пока есть возможность. — Дети, она не может слипнуться! — Весёлые клоуны после работы бухают! — Это всё, хороших вам снов… |
Психиатр (П) и больной (Б) П - А теперь давайте поиграем в ассоциативные цепочки. Ну к примеру я говорю «Стакан» , а вы – с чем у вас стакан ассоциируется. Ну , например , «водка». Понятно? Б - Да. Понятно. П - Ну-с. Начнем. Вешалка? Б - Старая. П - Старая? Б - Некрасивая. П - Некрасивая? Б - Виртуальный секс! П - Не понял – почему «Виртуальный секс»? Б - Ну это.. Некрасивая она и старая – откуда реальному взяться? П - Ну, допустим. Дальше пойдем. Цветок? Б - Красота! П - Красота? Б - Эрофото! П - Эрофото? Б - Виртуальный секс! П - Мндаа. Что-то нас постоянно куда-то не туда уносит. Ну давайте так – Земля? Б - Кладбище! П - О! Зато не секс. Кладбище? Б - Готично! П - Готично? Б - Черная помада! П - Стоять!! Виртуальный секс опять? Больной совсем? Ага. Вот – Больной? Б - гыгы)))) Виртуальный секс! П - Почему опять?!! С больными у вас виртуальный секс? Б - Да разве ж здоровый им заниматься будет? П - Тьфу! Значит так... эмм... Корова? Б - Старая! П - Стоять!! Это мы проходили. Вот как будем – Не корова, а.... животноводство? Б - гыгы)) Корова.. П - #@#$@!!!! Ты #@$#$@ малолетний!! Щас я тебя!! Публичный дом!! Проститутки!! А? Ну-ка попробуй сказать «Виртуальный секс»!! Б - Мааамааа!! Тут психиатр меня про бордели и проституток спрааашивааает. А я и не знааю ничооо. Мне ж 13 лет толькооо |
Сидит барышня у стоматолога, он ее готовит, напихал ваты в рот и тут звонит ее мобильник, она просит стоматолога ответить. Он берет трубку и говорит: - У нее занят рот, сейчас я кончу, она сплюнет и перезвонит! И ложит трубку. |
- Здравствуйте, доктор, как мои анализы? - Hе могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро. - Так сколько же мне осталось? - 10... - Чего 10? Месяцев, недель..? - 9, 8, 7 ... - Откуда вы родом? - Из-под Питера. - Сейчас все из-под Питера. Конкретнее. - Бишкек. Новые сигареты "Беломорканал суперлегкие"... Надо иметь суперлегкие,чтобы курить эти сигареты! Мы живем в Сибири. Зимы у нас холодные! Девчонки по две пары стрингов надевают! Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре от седого мальчика. Новый спонсор футбольного клуба "Металлист" - Харьковский велосипедный завод - выделил 11 велосипедов для выездных матчей команды. Склероз - это когда забываешь, что у тебя маразм. Жил в деревне бедный мужик, закончилось у него зерно. Пошел он к попу занять мешок пшеницы. Поп его выслушал и говорит: - Пшеницы не могу, а мешок ржи займу. Пойди в сарай и скажи матушке, чтобы дала. Тут мужик подумал: "дала" ведь по-разному можно понять. Мешок зерна можно в другом месте занять, а попадью поиметь нечасто возможность случаеться. Он заходит в сарай и говорит: - Матушка, батюшка сказал, чтоб ты мне дала. Попадья выглядывает из сарая и кричит: - Батюшка, тут мужик пришел... - Да, дай ему, дай... Делать нечего, стала она раком, мужик залез и трахает. Поп ждет - что-то мужика долго нету, заходит в сарай - видит картину и кричит: - Матушка, так ржи ж ему, ржи! Она поворачивает голову: - И-го-го! Один 80-летний старик пришее к врачу на медосмотр. Врач: - Ну, как вы себя чувствуете? - Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор? Доктор подумал минутку и говорит: - Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног! - Нуууу, это же невозможно, наверное, кто-то другой в это время выстрелил. - Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор. Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 30 мая во всех школах - последний звонок. |
оуееееееееее! :horosho: |
пятница. вечер. сидят в баре три мужика и разговаривают. заходит разговор о том, кого больше на неделе обломало. один: - я вчера иду по улице. вечер. впереди идет красивая девушка, рядом - никого. я уже представляю чем всё может закончится. убыстряю шаг, она - тоже. почти бегом бегу за ней, она бежит вперед и вскакивает в уходящий автобус! двое приятелей: - да, облом! второй рассказывает: - я тоже вчера иду,а впереди идут две красивых девушки, рядом - никого. я уже представляю чем всё может закончится. убыстряю шаг и они - тоже. иду очень быстрым шагом, они бегут и вскакивает в уходящий троллейбус! собутыльники: - да, не повезло! третий: - это что! я вот, вчера иду. вечер, никого нет, оборачиваюсь - а сзади идут два гея. я убыстряю шаг - они не отстают. я почти бегу - они за мной вдвоем. а автобуса, как назло, все нет и нет |
michaell, ты как всегда шидевры постишь... Правда пару баянов есть, но шикарные! :king: |
Вложений: 1 убой, товарищи :blackust: |
Тяжело заболел фараон. Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона, и ответил: - О великий! Тебя спасет только одно - переспи со 100-летней девственницей! Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли они ему 100-летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и выздоровел... И только через 5000 лет медицина смогла объяснить лечебные свойства пенициллина. После занятия любовью, удовлетворенный собой мужик стоит голый перед зеркалом, рассматривает свое хозяйство и вслух размышляет: - Был бы у меня на 5 см длиннее - был бы королем! Из под одеяла вылезает жена, ехидно: - А был бы на 5 см короче - был бы королевой. |
первый анекдот кстати интелектуальный и смешной!!!кто будет отричать тот мудак:) |
Если фортуна повернулась к тебе задницей, то не расстраивайся... Пристраивайся... |
Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое, посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку. Кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь: - Ну, чему научил? - Сидеть, лежать. Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил сидеть, лежать, голос, апорт. Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать. Русский: - Голос. Собака, жалобно заглядывая в глаза: - Вань, дай сухарик, а? Как США представляли СССР в 70-е годы. - Садись есть! - Выпьем водки! - Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя? - Можно, и не забудь сдать нас в КГБ - Папа, а где дедушка? - Стоит в очереди за талонами на талоны. - Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор. - Заткнись, Наташа! Выпьем водки! - Папа, я написал сочинение « за Ленина я готов гнить на рудниках». - Отлично Сергей, выпейте водки всем классом! Собрались 4 гробовщика. Один говорит: - Давайте закапывать трупов без гроба - дерево съэкономим. Другой говорит: - Давайте закапывать их стоя - меньше копать придётся. Третий говорит: - Давайте наполовину закапывать - памятник не надо будет ставить. Четвертый говорит: - А если они ещё за руки возьмутся - прикольная оградка получится! Лето. Жара. На МКАДе сломалась фура с пингвинами. Водитель в шоке подбигает к ДПСнику и объясняет, что пингвины могут передожнуть от такой жары. ДПСник не долго думая тормозит первую попавшуюся машину. Останавливается 600-ый, за рулем, как положено, "реальный пацан". ДПСник говорит: - Вон видишь фуру, в ней пингвины. Надо свезти их в зоопарк. Ну, с властью не поспориш. Набили полный 600-ый пингвинами и "реальный пацан" уехал. Через два часа едет тот же 600-ый мимо нашего ДПСника, а тот его тормозит (узнать довез пингвинов или нет) и видит, в машине полно пингвинов. А "реальный пацан" и говорит: - Командир, не волнуйся. В зоопарке были, в Макдональдсе были, сейчас на каруселях кататься едем... Один жалуется другому: - Тараканы замучали, на кухне проходу не дают. - Попробуй мелок от тараканов. - И чё помогает? - Конечно! Видишь, сидят в углу и рисуют... Cидит мужик на берегу реки, ловит рыбу, вдруг лось из кустов выглядывает и говорит: - Мужик, у тебя скотч есть?" Мужик подумал: - Нету. Лось уходит и через час снова выглядывает: - Мужик я тебе скотч принес. Жена запилила мужа: "Вот у Розки муж 25 раз может, а тебя на один еле хватает..." Пилит и пилит каждый день, вот он и звонит Розкиному мужу, спрашивает: - Скажи, чем ты питаешься, какой у тебя режим дня? Розкин муж, ничего не понимая, отвечает: - Да ем все подряд, режима никакого: дом - работа, а почему ты это спрашиваешь? - Да вот, твоя Розка сказала моей жене, что ты 25 раз можешь, а я вот один только, да и то в напряге. Розкин муж отвечает: - Да не слушай ты эту Розку, она ведь дура, считает "туда" и "обратно"! |
Надписи на матрасе. Глуповато, но улыбнуло местами.:) Пионеры – лохи! 1991 г. Пионеры – чмыри! 1992 г. А кто такие пионеры? 1996 г. - Хочу домой! Олежка, 3 отряд, 1997 г. - Аня и Оля, 3 отряд, 1997 г. Нам очень грустно, мы так не хоти уезжать!.. Ура!!! На папином заводе случился пожар и за нами не приехал автобус!!! Остаемся ещё на день! Ура!!! Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ. Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ. Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ. Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ. Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ. Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ. - Вожатка 7 отряда – дура! Сережа, старший воспитатель. - Хочу домой! Олежа, 2 отряд, 1998 г. - А мне-то купили Dendy! Санька, 2 отр. А МНЕ – SEGA! Леха, 2 отр. Просто я меньше унижался! Санька, 2 отр. - Сашенька отдыхает здесь уже третий год, ему всё нравится, большое вам спасибо! Антонина Николаевна, мама. Это мы сказали мамке Сани Лысого, что это матрас жалоб и предложений! А она поверила! ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр. - Вчера ночью мальчики из 4 отряда пристегнули меня к этому матрасу. Пристегнули и ушли. Дети... Люся, вожатая 4 отряда. - Zемфира – RULEZ! Запарилась в этом гадюшнике с попсовыми малолетками! Земфира, если тебе не понравилось работать в нашем лагере, можно было заявление написать. - Патцаны из 2 отр. КУРЯТ! И бьют стукачей! ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр. - Я люблю Сережу из 6 отряда! Оля из 5 отр. Я люблю Олю из 5 отряда! Сережа из 6 отряда. - Хочу домой! Олега, 1 отряд, 1999 г. - Какой я был дурак! Сережа из 5 отряда. Да, ты был дурак! Оля из 4 отряда. - Саша Маша = Л! Жан, 1 отряд. Жан! Хватит петь! Задолбал! - Физрук – дурак! Девочки 3 отр. Сами вы дураки, кто вот так вот на матрасах пишет! Вроде бы уже взрослые, должны понимать, что на матрасах пишут только глупые маленькие дети! Позапишут весь матрас – умному человеку негде слова вставить! Воспиталка – отстой! А мы типа клевые бакланы и всё такое! Б. и Б., не в отряде, а так, заехали к телкам... - Хочу домой! Олег, вожатый, 2000 г. - Хватит писать на матрасах! Оля, 2 отр. Оля, поставь ударение в слове «писать»! Костя, 2 отр. ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр. - Анархия – мать зарядки! В третьем отряде есть худой мальчик, а повариха украла килограмм масла! Система нашего лагеря отупляет свободную личность! Дайте адрес ООН!!! Ксюша, 7 лет, 8 отряд. - Пишите мне по адресу: Кемеровская обл., село Куркино, ул. Смелых Животноводов, д. 7 Оля, 5 отр. 2000 г. Индекс подпиши, чучело! Таких пацанов упустила! ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр. - Хочу домой! Олег, воспитатель, 2001 г. - NIRVANA, METALLICA, NAPALM DEATH! BlackHateGirl, 4 отр. Юра шатунов!!! Backstreet Boys, ВИРУС!!! Натаха, 4 отр. Ты чё отряд позоришь, гопота?! BlackHateGirl, 4 отр Ща неформалке все булавки из носа выдерну! Натаха, Маха и подразумеваемые Серый и Костик, 4 отр. - Мама, забери меня отсюда! Антон, 8 лет. Антоха, а за что 8 лет? ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр. - Хочу домой! Олег Иванович, старший воспитатель, 2002 г. - Если вы читаете этот матрас, значит меня уже нет в лагере.. - Антон Вера = Л. Саша Вера = Л. Антон Серега = Л... Серега и Антон! Тут либо Л, либо Д! - Хочу домой! Олег Иваныч, директор лагеря, 2003 г. - РУКИ ПРОЧЬ ОТ НАШЕГО ДОМА!!! Клопы. - Какой старый матрас! Срочно заменить! Кастелянша, 2003 г. |
Вложений: 1 смешно...) |
Киберсекс - баян.:) |
ага, я сам пополу катался когда прочитал ЭТО :D |
:morj: Внук у деда спрашивает: -Деда,-а кто такой Кутузов? -Кутузов,-это великий русский полководец,который заманил Наполеона в Россию,дождался,-пока ебанут морозы,-и разбил его наголову... -Деда,-а кто такой Жуков? -Жуков,-это великий советский полководец,который заманил Гитлера в Россию,дождался,-пока ебанут морозы,-и разбил его наголову... -Деда,-а кто такой Арафат? -Арафат,-это великий палестинский полководец,который заманил евреев в Палестину,-и ждёт,-пока ебанут морозы..... |
:D :D :D |
|
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Охуели гастарбайтеры:( Встречается два друга. Один другому: - У меня в квартире вчера побывал вор. Представляешь ничего не взял, на столе оставил 10 долларов и записку: "Так жить нельзя". |
- А почему у вас так давно не было концертов? - Знаете что - это у Моцарта давно не было концертов. В следующем сезоне Роналдо будет играть в Грозненском Тереке,потому что Реал не смог заплатить за него выкуп. В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа материться. |
Цитата:
Миша, с какого сайта такие вещи берешь? |
Да меня расстроило что-то поведение парня из Бишкека если честно,всю ночь плакал. Откуда я беру анекдоты,значения не имеет,все хорошие выставлю сюда;) |
|
|
Во второй игре нужно раскрутить пенгвина и подбросить его как можно выше. |
Не знаю был ли такой анегдот,но всё же: Пациент доктору: :alex:-Доктор! Помогите! Мои ноги ЧЕРНЕЮТ! (доктор:) :boyara:-А вы не пробоволи их мыть!? |
ахуенный анегдот, просто пиздец:D |
Штирлиц шёл,шёл и почувствывал за собой хвост. -Мутирую подумал Штирлиц. :skald: |
Секс по-французски: француз имеет любовницу. Секс по-английски: англичанин подсматривает в замочную скважину за тем, как француз имеет его жену. Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который наблюдает в замочную скважину за тем, как... Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин имеет англичанина, который... Секс по-русски: русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской порнухи. -------------- - Последний мужик из нашей деревни ушел в армию. - А что, откосить не мог? - Почему не мог?! Откосил - и ушел. ------------ Если количество трупов в разбившейся маршрутке превысит число сидячих мест - то водитель маршрутки будет иметь серьезные проблемы. |
нинаю, может уже был онигдод такой чувиха почувствовала себя херово. пошла в больницу,сдала комплексные анализы. через пару дней нужно идти за результатами, а она отправляет своего мужа. тот приходит, в регистратуру: - можно забрать анализы Головач Лены? а там мэн сидит: - ща....ща, секунду.... ой, мэн ,прикинь у нас их две таких, какая твоя? - а я хуй его знает....а какие результаты там у них обеих? - ну у одной диабет, у второй СПИД. - ........хуя себе... и чё мне теперь делать???? - ну мой тебе совет.... придёшь домой - скорми ей банку варенья. если до утра не подохнет - ебать не советую. |
-У вас вши есть? -Есть. -А чем вы их лечите? -А они у меня не болеют! |
Открываю утром холодильник-а там пусто!!:eek: Ну погоди, живой йогурт!:tomato: |
Цитата:
Еле сдержала смех, т.к. не поняли бы коллеги!!!!!! Мясо...строго в избранное! |
Re: нинаю, может уже был онигдод такой Цитата:
:guinda: :morj: :D :meat: |
Смеятся после слова "лопата" |
Всем известен тип одиноких бабушек, которые по вечерам вызывают Скорую, и не потому что им плохо (такие зловредные бабки "умирают" годами, а всё не дохнут), а чтоб попиздеть с фельдшером, получить пару успокоительных уколов в жопу, попить чайку и лечь спать спокойно с чувством выполненного долга. Так вот, однажды приезжает практикант от Мединститута на такой вот вызов. его встречает бабка, по поведению которой видно и слышно что скорую она себе высвистывает минимум один раз за вечер. ну наш практикант тоже уже имеет опыттаких выездов, поэтому спокойно проходит в спальнью, под бабкин непрекращающийся монолог заряжает шприц, привычной фразой призывает оголить жопу и лечь на живот, и как только это выполнено бабкой, практикант загибается от хохота, так как получает привет от предыдущей бригады Скорой - на огромной, как футбольное поле, жопе старухи зеленкой наискосок размашисто написано "БАБКА ВРЁТ"............. finish |
очью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: - Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа: - Как спал? - Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает. 31 декабря 2007 года. 23:50. Новогоднее обращение президента. Путин: - Буду краток. Я не буду выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу. Ельцин: - Россияне! Я отдохнул. Я прихожу. Вот такая загогулина получается, понимаш. Люксембург начал вывод своего солдата из Ирака. Новые бестселлеры на книжном рынке России: "Толковый словарь русского языка" Автор: Рамзан Кадыров. "Дневник девственницы" Автор: Ксюша Собчак. "Избранные поэмы" Автор: Катя Лель. "Эти три веселые буквы" Автор: Владимир Путин. "Косметика для начинающих" Автор: Виктор Ющенко. Я согласен быть даже Хрюшей, только бы меня укладывала спать Оксана Федорова. |
|
|
:D Очередной дерзкий карикатур-акт прогремел вчера в Копенгагене, — сообщает газета «Аль-Дания». Подкравшись к месту большого скопления мусульман, карикатурист-смертник внезапно распахнул плащ и продемонстрировал всем карикатуру на пророка, закреплённую на поясе. В результате десятки людей были госпитализированы с психическими травмами, а один человек погиб на месте. Президент России призвал цивилизованные страны к ещё более решительной борьбе с международным карикатуризмом, а президент США объявил награду в 50 миллионов долларов за голову карикатуриста номер один, скрывающегося где-то в горах Дании. |
Вложений: 1 :D Очередной дерзкий карикатур-акт прогремел вчера в Копенгагене, — сообщает газета «Аль-Дания». Подкравшись к месту большого скопления мусульман, карикатурист-смертник внезапно распахнул плащ и продемонстрировал всем карикатуру на пророка, закреплённую на поясе. В результате десятки людей были госпитализированы с психическими травмами, а один человек погиб на месте. Президент России призвал цивилизованные страны к ещё более решительной борьбе с международным карикатуризмом, а президент США объявил награду в 50 миллионов долларов за голову карикатуриста номер один, скрывающегося где-то в горах Дании. |
|
- Мама, мама, можно я пойду во двор погулять??? - :krik: с грязными ушами????? :krik: - Нет с товарищами!!! :rolleyes: |
Работники зоопарка скрестили слона со слонихой. Не ради эксперимента, а так, чтобы посмотреть . Ученые скрестили белого и бурого медведя... Не известно что получицца, но мишкам понравилось. Ученые скрестили сибирскую лайку с блондинкой? Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая блядь... |
Посольство Украины в России. - Что это за шум на улице? И костры какие-то? - Господин посол, толпа возмущенных сатанистов протестует против оскорбления их веры! - ? - А в кострах они сжигают книги Гоголя за карикатурное изображение чертей! Скандал на Олимпиаде. Монгольский фехтовальщик был дисквалифицирован за то, что перед поединком мазал шпагу ядом. Кентавр - мифическое существо, сверху человек, снизу конь. Ксения Собчак - кентавр наоборот. Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска машины для смертников "Ока". Звоню как-то своему приятелю, любителю по нету полазить: - Че, опять порнуху смотришь? - Нет, а как ты узнал? По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму: - Юра, беги, я прикрою! А вы знали, что терапевт - это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов. Гражданин Иванов организовал, пьяную драку, попал в милицию,где и дослужился до майора. |
| Часовой пояс GMT +3, время: 12:10. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.11
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions Inc.
vBulletin Optimisation provided by
vB Optimise (Pro) -
vBulletin Mods & Addons Copyright © 2025 DragonByte Technologies Ltd.