Было это прошлой весной.
Едем мы как-то с женой на дачу по улице Молодогвардейской. Если кто знает, после пересечения с Боженко Молодогвардейская превращается в пустой прямой проезд между заводами и фабриками, и кончается постом ГАИ на пересечении со МКАДом.
Так вот, едем мы себе, едем, вроде, не несемся, и тут при подъезде к посту видим толстого довольного блюстителя, стремительно приближающегося к проезжей части и вскидывающего в приветственном жесте полосатый жезл. Далее происходит следующий диалог (Г-гаишник, Я-я):
Г (лыбу давит во всю физиономию): Добрый день! Вы только что приняли участие в съёмках скрытой камерой нового документального фильма! Я Вас поздравляю!
Я (с улыбкой на полном серьёзе озираясь по сторонам в поисках объектива): Спасибо за поздравление. А что за кино?
Г: Рабочее название я разглашать не могу, но если хотите, мы с Вами можем пройти в монтажную просмотреть отснятый эпизод с Вашим участием. И документы захватите с собой ;-)
Я (наконец-то врубившись): Поняяятно! Ну, пошли... :-)
Заходим на пост.
Г: А вот и эпизод с Вашим участием.
Показывает картинку на мониторе с нашей машиной и надписью 90км/ч.
Г: К сожалению, фото на память оставить не могу - принтер сломался.
Я: Жаль, но ничего страшного... Я могу идти? ;-)
Г (сдерживая улыбку): Конечно! Только ещё я хочу Вам предложить принять участие в благотворительной беспроигрышной лотерее. Билетик = 100 рублей.
Я (чуть ли не в голос ржу): С удовольствием! :-)))
Протягиваю стольник. Пока страж порядка выписывает талончик, спрашиваю.
Я: А где же выигрыш? Лотерея-то беспроигрышная ;-)
Г (невозмутимо): Вот Ваш выигрыш - автограф режиссера фильма!
Протягивает мне синий талончик.
Я (ржу уже в голос): Спасииибо! :-)))
Г: На здоровье! До свидания. Обратно будете ехать - посмотрите, камера висит вооон на той опоре мостика. Когда ж все запомнят-то ;-)
После этого я, к своему же удивлению, стал уважительнее относиться к правилам и гибэдэдэшникам. Оказывается, и среди них бывают люди с человеческим чувством юмора. Правда, к сожалению, больше подобных товарищей встречать не приходилось. :-)

Главврач психбольницы, проверяя больных, находит в одной из палат двух
Наполеонов.
Каждый настаиваит на том, что именно он Наполеон.
- Хорошо, - говорит главврач, - сейчас мы этот вопрос разрешим. Мы обоих
Наполеонов закроем в отдельной палате и пусть там они между собой
решат - кто из них Наполеон, а кто - нет.
Так и сделали.
Через час двери открываются и выходит первый псих.
- Кто вы такой? - спрашивает главврач.
- Я - Наполеон!
- Отлично. В таком случае кто вы? - спрашивет доктор у второго
сумашедшего.
Псих, после небольшой задержки:
- А я теперь Жозефина...

Раздеть:
с согласием - 12 калорий,
без согласия - 187.
Расстегнуть лифчик:
двумя руками - 8 калорий,
одной рукой - 12 калорий,
зубами - 85 калорий.
Позиции:
миссионерская - 8 калорий,
итальянский канделябр - 912 калорий.
Оргазм:
настоящий - 112 калорий,
ненастоящий(?) - 315 калорий.
Потом:
лежать в кровати обнявшись - 18 калорий,
немедленно встать с кровати - 36 калорий,
объяснить, почему ты немедленно встал - 816 калорий.
Надевание одежды:
спокойно - 32 калории,
в спешке - 98 калорий,
когда ее отец стучится в дверь - 1218 калорий,
когда ваша жена cтучится в дверь - 3521 калория...

Презерватив это шарик посланый на хуй.

Священник, врач и программист играли вместе в гольф.
Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех
игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные,
они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?...
Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был
пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения.
К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы
в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф
совершенно бесплатно.
Cвященник (сконфуженно):
- О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!
Bрач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он
сможет......
Программист (небрежно):
- А че они, бля, ночью не играют!

Чук и Гек пошли в поход, лежат ночью в палатке. Чук говорит:
- Гек, ты дрочишь?
- Да, Чук!
- Что, Гек, кончить не можешь?
- Не могу, Чук …
- Так дрочи себе!!!!!

Сын, ты куришь?..
- Папа, я дочь...
- Что, докурился?!!

OXY, ты супер!!! :bomba:

:p

ПОСЛЕДНЕЕ ВРЕМЯ ТОЛЬКО ЭТА ТЕМА МНЕ НРАВИТСЯ
СПАСИБО ОКСИ

бля от души ахуенно ОХY:kiss:

You know (09:11 PM) :
а у нас тут на аленнях катаюццо
Санчо-Панчо (09:11 PM) :
я кстати видел как пиздючье какогото аленя поймали (попходу однокласник их был) и тоже на нем катались

Пасибки Вам,я стараюсь:) :kiss:

Добрый доктор Айболит и злобный доктор Ойпиздец

во первых оху суперрррррр анекдоты даже посмеялся :D :D
а теперь анекдот сидели две лягушки особенно вторая:D :D :anddee:


3 кота поспорили кто из них дениве
1й кот говорит я вчера лежал и мышка мне прямо в рот заползла а мне в падлу было рот закрыть
2й а мне под лапу залезла я даже лапу не опустил чтоб ее поймать
3й говорит все это фигня :D слышали вчера душераздирающий крик :krik: это я себе на яйца наступил впадлу было ногу поднять :rolleyes:
усеееее:D :D :D :cool:

:kiss: :kiss: :kiss:

а теперь анекдот про крыссс:rolleyes:
опять же спорят 3 крысы кто круче
1 говорит я битое стекло ем
2 а я себе гвозди в рот вбиваю
3 куда мне до вас пойду лучше кота вые......
:D :D :D

Лето, Гагры. В беседке сидят грузины и играют в карты.
Мимо проезжает белый мерзавец-кабриолет. В машине три девахи. Делают
круг, еще один.
Один грузин не выдерживает подходит к машине:"Девошки, если ви ищите
щлюх, то ето ми..."

Автобус-заходит грязный вонючий пьяный бомж и становиться возле сидящей ДЭвушки..
Она терпит его запах и как он отрыгивает.. потом невыдерживает и со всей брезливостью говорит
- Вы у меня асациируетесь со Свиньей!!!
бомж поворачивает наводит фокус... и изрекаете
- а ты у меня ассаациирууее......астациурее......асциурее....
О!!! АТСЫСЫ у меня дэвушка....

Новые тарифы и услуги*.
Тариф "Отпускной"
С 14-00 до 23-00 - $0,15
С 23-00 до 2-00 - $0,05
С 2-00 до 14-00 - телефон блокируется.
Бесплатная автоматическая переадресация звонков с работы на налоговую инспекцию.
Тариф "Пантовый"
Абонентская плата - $990
Минута круглосуточно - $1,99
Все дела - халява.
Каждый абонент обеспечивается передвижной вышкой-антенной на шасси КАМАЗа и мальчиком-мобилоносцем.
Тариф "Детство-Отрочество-Юность"
С 0-00 до 8-00 - $0,20
С 8-00 до 16-00 - 20 условных центов
С 16-00 до 0-00 - 2/10 доллара США
Во время каникул - 0,19 евро
SMS-игры, SMS-шпаргалки, SMS-тусовки, SMS-дискотеки, SMS-библиотеки.
Тариф "Бюджетный"
Базовая стоимость минуты - $0,20 может снижаться на 2-3 цента (!!!) в зависимости от времени суток, дня недели, фазы луны, индекса
Даун-Джонса и т.д. (См. приложения №№ 1-8)
Тариф "Турист"
Всего за $0,40 в минуту:
Международный, российский, городской, квартирный и настольный огроуминг.
Повсеместное покрытие пунктами оплаты счетов.
Погода в прериях, расписание паромов, места для шопинга и киднэппинга, цены ближайшего паба на жареных барсуков.
Впервые у нас - SMS-анекдот.
1 шт. - $0,05
Про тёщу и баян - $0,02 (10 шт.)
Пошлый - $0,06
Пикантный - $0,07
С матом - $0,08
С матом и со всеми буквами вместо точек - $0,12
Про Путина - $0,15
Про Путина, анонимно - $0,20
Про Путина, инкогнито - $0,30
Про Путина, инкогнито, на любой заранее заданный номер - $0,99
*) Все цены указаны без учёта НДС, НСП, отчислений в ПФ и ОМС, подушной подати, десятины, оброка, продразвёрстки, отката Минсвязи за лицензию и даньки солнцевской ОПГ.

Приходит наркоман в цирк. Заходит к директору и говорит:
- У меня есть сенсационный номер, который не повторит никто!!!!!!!
- Ну, показывай!
Наркоман говорит:
- Принесите реквизит: бутылку водки и граненый стакан.
Наркомана вывели на арену в самый центр. Он налил водку в стакан, поставил на пол, забрался под купол цирка, заорал: " Алле О-о-о-ооп...!!! И прыгнул вниз головой и упал в стакан с водкой. Директор в ахуе - стакан разлетелся вдребезги, а наркоман не дышит...
В машине реанимации:
- Разряд 220 вольт!!! Пульс есть?
- Есть!!!
- Пять кубиков морфия!!!!!! Быстро!!!!
Ему вводят, Наркоман резко вскакивает, хлопает в ладоши и говорит:
- В-У-О-ЛЯЯЯЯ!!!!!

два наркомана на кухне варят манагу в ковшуке
первый второго спрашивает
-как ты думаешь смогу я всё это выпить ?
второй
-нет не сможет
первый
- почему?
второй
-ну у тебя кровь из ушей из носа из глас пойдёт
первый
-это почемуйто ?
второй
-да потому что я тебе этим ковшуком так по ебалу нахуярю

базаришь

СЫТ жжот))))

:

Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную sms-рассылку
произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1 том
Л. Толстого "Война и мир". Стоимость отказа от услуги 1$!

:D
http://community.livejournal.com/muzhiki_kozly/75046.htm...1#comments

Идет мужик по улице. Вдруг у него прихватывает живот - да так, что сил нет терпеть. Тут он видит невдалеке какой-то бар, кое-как доплетается туда - и в сортир. Открывает дверь, заходит, на ходу снимая штаны - и, едва успев сесть, наконец-то облегчается...
Тут он слышит голос за спиной: - Вы что, не видели, что здесь занято?

АаАаАаАаАа! Мишель жжошь цуко:D :D :D :D :D :D :D

Стою перед зеркалом сразу после душа. Говорю мужу - "У меня слишком маленькая грудь", надеясь услышать, что все не так уж плохо, она совсем не маленькая и т.д. Слышу - "Если хочешь, чтобы она выросла - надо ежедневно тереть между грудями кусочком туалетной бумаги." Я поверила Взяла кусочек и начала тереть.
- А сколько времени надо это делать?
- Начнет расти через несколько лет...
Я остановилась и спрашиваю:
- Неужели ты действительно веришь что это может помочь?
Не высказав удивления, отвечает:
- Конечно! Ведь задница смотри как выросла!

:(

хорошо:D сраные такие анекдоты:cool:

Приходит глава семьи домой пьяный. С порога кричит: Несите тазик сейчас буду блевать! Домашние засуетились, принесли тазик. Папик: Все. Концепция изменилась, я обосрался!

Новый год в приюте для детей инвалидов. Только дед мороз достает свой мешок с подарками как на него толпой набрасываются дети и с дракой растаскивают игрушки. Один ребенок без рук и ног умудрился зубами выхватить коробку с подарком и уползти под кровать. Разорвав упаковку и увидев содержимое, радостно произнес- скакалка.

:( :( :(

:(

бодренько у всех!

Для любителей русского языка:
у Ломоносова в работах встречается словосочетание "распущенный подонок", что в то время означало "растворенный осадок".
----------------
Самые продаваемые книги издательства "Е-букман".
Серия "Собр. соч. Ивана Сусанина".
Том 1: "Как завести друзей".
Том 2: "Российские полупроводники".
Том 3. "Леса России".
Том 4: "Сборник польского мата".
Готовятся к публикации:
Том 5: "Как завести женщину".
Том 6: "Как завести "Жигули"?
Серия "Террористам на заметку".
Дж. Роулинг "Гори, Поттер!"
Джером К. Джером "Трое в лодке, не считая живых".
Родион Раскольников "Как быстро нарубить бабок".
Серия "Целительная сила секса: помоги себе сам".
Борис Моисеев "Ночной позор".
"Книга о попе и его балде".
Набоков "Пятнадцатилетний капитан".
Серия "Издранное".
"Как экономить деньги". Книга выполнена в великолепном кожаном переплете, с золотым тиснением и на ламинированной бумаге.
Пятитомник "О пользе макулатуры".
Но самым большим спросом пользуется книга "Как я уважаю чиновников".
Для удобства книга выполнена на мягкой бумаге, в рулонах и без текста.

:kiss:

Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
- Не слышу!
- Вышлите Инвойс!
- Что выслать???
- Инвойс, блин - Говорю по буквам: - Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
- Блин, кто эти люди???

Иран грозит полным уничтожением Израилю.
Этого нельзя допустить ни в коем случае - в Израиле стоит сервер IСQ!

Телки, тачки, бабки...
Какая милая картина открывается глазу в родной деревне.

Старичок приходит к врачу:
- Доктор, вы мне виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно.
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьезный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.

Подходит мужик к Илье Муромцу:
- Гей, ты, добрый молодец - разберись-ка со Змеем-Горынычем!
- Со Змеем-Горынычем-то я разберусь - а вот за гея ответишь.

- Милый, ты где?
- Я на охоте.
- А кто там так громко дышит?
- Это медведь.

Звонок по телефону в офис:
-Здравствуйте,у вас есть презервативы
-Извините,но это-офис!
-Ну, а какая разница-то?
-а хотя знаете,вы правы.Здесь тоже не мало гандонов

Оч культурный человек увольняется с работы и объясняет причину ухода шеффу:
-понимаете,просто хочется поработать в гетеросексуальном коллективе!

про медведя и про деревню - :nishtyak:
 

пара ШДвров от меня: :guinda:
Музыкальная новость: Моисеев, Пенкин и Шура организовали трио - "Жопу свело".

Лапландские исследователи пришли к выводу, что Дед Мороз и Снегурочка - это обычные люди, более того, это муж и жена, а т.к. домик у них не отапливается, то на Новый год они ходят по гостям просто в поисках места где бы им перепихнуться! :matraz:

Michaell не до конца рассказал:

- Милый, ты где?
- Я на охоте.
- А кто там так громко дышит?
- Это медведь.
- А че молчит?
Медведь, держи трубку
- ПРЕВЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕД!!!!!!!!!!!

- Мама, меня в школе мальчики пидором обзывают!
- Так дай им за это в лоб!
- Ну что ты, мама, они все такие хорошенькие!

аХТУНГ!

Гражданином Королевства Непал автоматически признается только новорожденный, зачатый непальцем и непалкой в законном браке.

*******************************

Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты. Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, поскольку своих самолетов в Албании нет.

*******************************

В бедной негретянской семье маленький сын подходит к своему отцу и спрашивет:
- Папа можно мне поигратся с твоей писей?
- Да только далеко не уходи...

Охуенно.

:(
- Сделаем Украину Швейцарией для восточной Европы?
- Сделаем! А украинцев швейцарами для Европы.

Сексуально озабоченная дама некоторое время пытается обратить на себя внимание молодого парня. Он долго ее игнорирует, потом не выдерживает и спрашивает:
- Чего вы от меня хотите?!
Она поднимает юбку:
- Читай по губам!!!

Хриплый голос:
- Алло, это цирк?
- Цирк.
- Вам артисты оригинального жанра нужны?
- Нужны. А что у вас с голосом?
- С голосом все в порядке. Я с вами жопой разговариваю.

1945-й год. Президент Америки Рузвельт пишет японскому импеpатоpу:
"В США завершена pазpаботка ядерного оружия. Если вы немедленно не капитулируете, то атомная бомба будет сброшена на один из городов Японии".
Импеpатоp: "Охуеть! Дайте две!!"

супер-дивайс!!!
 

все здесь http://otvali.ru/ibank/news/8230/aparat_dlja_perimotki_dvd.jpg

В момент отрыва от рамки самолета очко десантника способно перекусить лом!

michaell красава:kiss:

в королевствах подданные. но анекдот звездатый))

пиздец я вот смотрю всем нравятся анекдоты которые у меня даже улыбки не вызывают:( я конечно понимаю у всех чувство юмора разное но чё тут смешного ёпт непалка непалец ахуеть:matraz: