В семье ожидают прибавления. Счастливому мужу звонит подруга жены:
- Вова, только что узнала! Спешу поздравить! Жалко, что не от тебя!
- ?!
- Услышала не от тебя!

Препод спрашивает:
- Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос!
- Я не знаю.
- Вы не знаете? Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход?
- Я не знаю.
- Я давал эти задания в пятницу. Где вы были прошлой ночью?
- Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра.
- И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить? Как вы собираетесь учиться дальше?
- Я не знаю... меня просто попросили зайти сюда батарею починить.

Правительство России обещало каждому игроку нашей сборной по футболу 50 тысяч баксов за выход в финальные игры Кубка мира.
И они добились потрясающих результатов - сэкономили стране почти 1,5 миллиона долларов!

Во время вечеринки одна парочка уединяется в темной спальне:
- Ах, Сема! Какой пыл! Ты еще никогда так меня не любил! Это, наверное, потому, что сегодня праздник!
- Нет, это, наверное, потому, что я - не Сема...

Жил свешенник в восточной германии, он страдал не обычной манией, вешал на член кофемолку и фен и ходил привлекая внимания!!!

Сидит Дедушка Ленин за столом и яблоко чистит ножечком острым. Мимо идет маленький мальчик.

"Дедушка, угостите яблоком, пожалуйста"- сказал мальчик.

А Дедушка Ленин ему отвечает:

"Иди отсюда мальчик..."

Добрый Дедушка Ленин, прогнал мальчика, а ведь мог ножичком по горлу.....

Сидит Дедушка Ленин за столом и яблоко чистит ножечком острым. Мимо идет маленький мальчик.

"Дедушка, угостите яблоком, пожалуйста"- сказал мальчик.

А Дедушка Ленин ему отвечает:

"Иди отсюда мальчик..."

Добрый Дедушка Ленин, прогнал мальчика, а ведь мог ножичком по горлу.....

Сидит Дедушка Ленин за столом и яблоко чистит ножечком острым. Мимо идет маленький мальчик.

"Дедушка, угостите яблоком, пожалуйста"- сказал мальчик.

А Дедушка Ленин ему отвечает:

"Иди отсюда мальчик..."

Добрый Дедушка Ленин, прогнал мальчика, а ведь мог ножичком по горлу.....

Пьяный валяется на тротуаре. Мимо проходит дама:



-Знаете, вы у меня ассоциируетесь со свиньёй!-



-А ты, бля.. а ты у ммм..еня..асс.. асссаа.. ассасси хуй, блять!-

Пьяный мужик гуляя ночью по кладбищу упал в вырытую могилу, а выбраться не смог. Наступило утро. Мужик в могиле трясется и стучит зубами от холода. Мимо шедший человек заглядывая в могилу спрашивает:
- Ты чего трясешся?
- Да замерз.
- А зачем тогда выкапывался?

- Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям,
которые тоже пользуются "Моментом".

Колготки из конопли - каждая затяжка в радость!

Маленький мальчик просит папу:
- Пап - расскажи сказку.
Папа, подумав (тихим голосом):
- Ну, слушай... Завтра... папа придет домой пораньше... трезвый... купит маме цветы, а тебе - трехколесный велосипед.

Молодая женщина у гинеколога:
- Я второй год замужем, но вот нет ребенка.
- Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
- Но я бы хотела ребенка от мужа.

- Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить!

Глупости - это то, чем вынужден заниматься парень с девушкой,
прежде чем он добьется от нее главного.

ы
 

ты че ебнулся в дет стве оп пол

Мозг - орган с помощью которого мы думаем, что мы думаем

После безалкогольного пива чуствуешь себя обманутым

Top 30 Chuck Norris facts.

1. Chuck Norris' tears cure cancer. Too bad he has never cried.

2. When Chuck Norris plays Oregon Trail his family does not die from cholera or dysentery, but rather roundhouse kicks to the face. He also requires no wagon, since he carries the oxen, axels, and buffalo meat on his back. He always makes it to Oregon before you.

3. Rather than being birthed like a normal child, Chuck Norris instead decided to punch his way out of his mother's womb. Shortly thereafter he grew a beard.

4. Chuck Norris recently had the idea to sell his urine as a canned beverage. We know this beverage as Red Bull.

5. Chuck Norris built a time machine and went back in time to stop the JFK assassination. As Oswald shot, Chuck met all three bullets with his beard, deflecting them. JFK's head exploded out of sheer amazement.

6. Chuck Norris's girlfriend once asked him how much wood a woodchuck could chuck if a woodchuck could chuck wood. He then shouted, "HOW DARE YOU RHYME IN THE PRESENCE OF CHUCK NORRIS!" and ripped out her throat.
Holding his girlfriend's bloody throat in his hand he bellowed
"Don't fuck with Chuck!"
Two years and five months later he realized the irony of this statement and laughed so hard that anyone within a hundred mile radius of the blast went deaf.

7. Chuck Norris sold his soul to the devil for his rugged good looks and unparalleled martial arts ability. Shortly after the transaction was finalized, Chuck roundhouse kicked the devil in the face and took his soul back. The devil, who appreciates irony, couldn't stay mad and admitted he should have seen it coming. They now play poker every second Wednesday of the month.

8. To prove it isn't that big of a deal to beat cancer. Chuck Norris smoked 15 cartons of cigarettes a day for 2 years and aquired 7 different kinds of cancer only to rid them from his body by flexing for 30 minutes. Beat that, Lance Armstrong.

9. The original theme song to the Transformers was actually "Chuck Norris--more than meets the eye, Chuck orris--robot in disguise," and starred Chuck Norris as a Texas Ranger who defended the earth from drug-dealing ecepticons and could turn into a pick-up. This was far too much awesome for a single show, however, so it was divided.

10. Chuck Norris was the fourth Wiseman. He brought baby Jesus the gift of "beard". Jesus wore it proudly to his dying day. The other Wisemen, jealous of Jesus' obvious gift favoritism, used their combined influence to have Chuck omitted from the Bible. Shortly after all three died of
roundhouse kick related deaths.

11. Chuck Norris lives by only one rule: No fat Chicks.

12. When Chuck Norris's wife burned the turkey one Thanksgiving, Chuck said, "Don't worry about it honey," and went into his backyard. He came back five minutes later with a live turkey, ate it whole, and when he threw it up a few seconds later it was fully cooked and came with cranberry sauce. When his wife asked him how he had done it, he gave her a roundhouse kick to the face and said, "Never question Chuck Norris."

13. Chuck Norris once shot a German plane down with his finger, by yelling, "Bang!"

14. A man once asked Chuck Norris if his real name is "Charles". Chuck Norris did not respond, he simply stared at him until he exploded.

15. Chuck Norris does not sleep. He waits.

16. Chuck Norris can make a woman climax by simply pointing at her and saying "booya".

17. Chuck Norris once went to a frat party, and proceeded to roundhouse every popped collar in sight. He then drank three kegs and shit on their floor, just because he's Chuck Norris.

18. Before each filming of Walker: Texas Ranger, Chuck Norris is injected with five times the lethal dose of elephant tranquilzer. This is, of course, to limit his strength and mobility, in an attempt to lower the fatality rate of the actors he fights.

19. Chuck Norris took my virginity, and he will sure as hell take yours. If you're thinking to yourself, "That's impossible, I already lost my virginity.", then you are dead wrong.

20. Chuck Norris found out about Conan O'Brien's lever that shows clips from "Walker: Texas Ranger" and is working on a way to make it show clips of Norris having sex with Conan's wife.

21. The chief export of Chuck Norris is pain.

22. Chuck Norris doesn't have normal white blood cells like you and I. His have a small black ring around them. This signifies that they are black belts in every form of martial arts and they roundhouse kick the shit out of viruses. That's why Chuck Norris never gets ill.

23. Chuck Norris frequently signs up for beginner karate classes, just so he can "accidentally" beat the shit out of little kids.

24. Chuck Norris once tried to sue Burger King after they refused to put razor wire in his Whopper Jr., insisting that that actually is "his" way.

25. One of the greatest cover-ups of the last century was the fact that Hitler did not commit suicide in his bunker, but was in fact tea-bagged to death by Chuck Norris.

26. Chuck Norris punched a woman in the vagina when she didn't give him exact change.

27. Chuck Norris is currently suing NBC, claiming Law and Order are trademarked names for his left and right legs.

28. After much debate, President Truman decided to drop the atomic bomb on Hiroshima rather than the alternative of sending Chuck Norris. His reasoning? It was more "humane".

29. If you can see Chuck Norris, he can see you. If you can't see Chuck Norris you may be only seconds away from death.

30. Chuck Norris ruins the endings of Harry Potter books for children who just bought one for the hell of it. When they start crying Chuck Norris calmly says, "I'll give you something to cry about," and roundhouse kicks them in the face.

Подходит мать к сыну и говорит:
- Вась, на тебе 10 рублей, свози нашу свинью к хряку, надо бы приплода сделать!
Вася собрался, сел на мотоцикл, свинью в люльку посадил, одел ей шлем и поехал. Едет мимо пролеска и думает: "Чего я свинью повезу к хряку? Сам ее в лесу отымею, а 10 рублей пропью!"
Так и сделал. На следующий день ситуация повторяется. Мать просит отвезти свинью к хряку, чтоб уж наверняка! Вася опять собрался, свинью посадил рядом с собой в люльку, шлем одел, мимо пролеска проезжает. Опять свинью отымел, а деньги пропил. На третий день мать сыну говорит:
- Вась, я не знаю, куда ты нашу свинью возил, но она уже в мотоцикле сидит и шлем одела!!!



:D

Мачеха:
- Золушка! Я смешала пиво с водкой! Пока не отделишь пиво от водки - на бал не пойдешь!
Золушка: - Крестная фея! Халява! Иди помогать!
----------------
- Папа, а почему у тебя все время нос красный?
- От помидоров, сынок!
- Ты что, их постоянно ешь?
- Нет, я ими постоянно закусываю!
---------------
В газете объявление о продаже автомобиля "Альфа-Джульетта". Коллекционер редких авто приходит к продавцу:
- Но это же "Альфа-Ромео"!?
- Да, только выхлопная труба отрезана.

гап3 спрашивает у дайма

- как по твоему кто выиграет баттлл?

- да кто кто? бабангида ЁБ ТВОЮ МАТЬ!!!

:D :morj: :D :morj: :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

Пиздец. Смешных анекдотов дефицит? :rolleyes:
Про девочку в маму только улыбнуло. У остальных даже претензий на шутки нет.

P.S. Тоже особо не смешно, но забавно понять. С фишек взял.

Стенограмма :
— Allow
— Pre–wet sir gay
— Star over tall lick
— Cock dealer?
— At leech now! Attic cock?
— Normal no.
— Show ass?
— Dove vote, pass to pill knock on its
— Tatty show? Molly talk
— Aha, boo doubt shit so tip year. At tee show?
— Mash inner coop ill
— Cocker you?
— Bear am were.
— Class. More jet packer tie am see?
— Hot sea what now
— Dove eye
— Cheese so cheer is tree?
— Hooray show
— What key skull cow bright?
— Cock a bitch now. Yes chick.
— Aha, yeah beer you.
— Are bob?
— Some more so boy. Tall cow bob tee is she.
— Sweat car pie dirt?
— Some sweat cow he bee.
— Lad no. Are cock now shit ear key?
— True go year dealer — Dog over ill is
— Poor cow
— Dove stretch ear

сидит Золушка, плачет. Подходит к ней фея:
- Чё плачешь, Золушка?
- Да вот на бал хочу, а не могу - месячные...
фея достаёт из кармана тампон, даёт Золушке, та счастливая вставляет и едет на бал... на следующий день приходит фея к Золушке, а та лежит, ноги раскинула, пизда порвана, всё в крови:confused:
- Что случилось, Золушка?
- Хули ж ты мне сукеа не сказала, что твой тампон в полночь в тыкву превратится???

не поняла тут двух фраз, "show ass?" и "будет shit so теперь"
ну вот не могу догнать, что это за слова ((

Слушается дело о распространении наркотиков. Судья вызывает свидетеля, соседа обвиняемого:
- Скажите, давал ли вам обвиняемый наркотики?
- Нет, ваша честь.
Вмешивается прокурор:
- А жена обвиняемого давала?
После паузы:
- Простите, речь все еще идет о наркотиках?

Моются в бане мужик и негр. Мужик, увидев внушительное мужское достоинство негра и сильно позавидовав, спрашивает:
- А как бы и мне такой?
- Нет проблем - говорит негр - подвешиваешь груз на член и ходишь с ним недели две.
Через пару недель они встретились снова.
- Порядок, - говорит мужик, - цвета я добился, а как насчет длины?

Ржунимагу!!!!!:guinda: :guinda: :guinda:

издеваешься? получилось:tomato:

Девушка делает знакомому минет, а он еще и накуренный, кайфует... Но видимо он заморочился и ему захотелось поболтать... Ну и выдаёт такую фразу: Лен, чо молчишь?"

- Алло, это лев?
- Да.
- АХУЕТЬ!

Жестко:)

это ты у задорного спиздил... у него наподобие было...

Менеджер-наркоман сделал на столе офиса две дорожки кокаина. Внюхнул одну. Протащился. Собрался вдуть вторую как зазвонил телефон. Беря трубку:
- Подождите, у меня вторая линия.
-------------
Белая горячка, в смысле - темпераментная блондинка.
-----------
На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и наперстков опроверг теорию вероятности.
------------
Земля. 2047 год. Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одни звезды гаснут, новые зажигаются, все начинает двигаться. Люди в панике. Через некоторое время на небе выкладывается из звезд надпись:
"КТО ВЫ?"
Люди собрали все спутники, все самолеты вертолеты, все, что светится, и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами:
"МЫ ЗЕМЛЯНЕ!"
Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут. Тут опять начинается свистопляска на небе, и появляется надпись:
"ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖОПУ, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!"
-----------------
- Сударыня, давеча купил у Гоголя второй том "Мертвых душ"!
- Сударь, помилуйте - он же паленый!
---------------
Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет...
В общем, чего не сделает, только чтобы не стирать, не гладить, не готовить.
------------
Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое.
Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.
- Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь.
- Да, проследил, - отвечает помощник.
- Ну и куда он пошел?
- К вам домой.
---------------
Америка. Гастроли Русских артистов. Очередь выступать Киркорову. Тут к нему подходит "новый негр" и предлагает ему:
- Нафиг тебе тут напрягаться, ты подержись за мой член я тебе 10 штук зелени дам.
Киркоров поломался, отвернулся, но взял в руку член. Негр отдал ему бабки.
Москва. Киркоров возвратился с гастролей и через месяц у него начала рука чернеть. Он бежит к лекарям, к целителям. Лекари и говорят, что нужно поехать на священное озеро Байкал и на рассвете омыть руки в нем.
Байкал. На рассвете Киркоров моет руки в озере, а рядом рыбаки квасят, и один говорит второму:
- О, смотри, Киркоров руки в озере моет!
- Да ты достал меня, то тебе мерещится, что Меладзе рот полоскает, то Леонтьев жопу моет.
-----------
Приветливо раздвинутые ноги.
----------
Беззубому правосудию остается только отсасывать.

Служил в краях далеких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Ну мало ли, у берега всплывут, так какую дичь заметит с капитанского мостика, так все пристрелить норовит. Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха. Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо. Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, не знаю уж по какой причине, только заметил вдруг капитан со своего мостика, что на утесе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба. Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадет или нет...Раздается выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей...
Короткая немая сцена...
- Срочное погружение!!!

Короче попал мужик на необитаемый остров... Сидит на бергу, думает что все ужасно и он помрет, вдруг видит, как ему на встречу бегут шесть симпотичных девушек! Он встает и тоже к ним на встречу.
Девушки:
-Итак... ты будешь одну из нас каждый день ублажать, а в воскресенье будешь отдыхать, а мы тебе за это будем еду готовить здесь.
Ну мужыку сначала вбыло в кайф, а потом занемог уже... Уже и сбегать пытался, но не мог он без пищи, а сам готовить не умел... Ну в общем приходилось... Через долгое время, видит он как на берег выбрасывает мужыка, он к нему подходит и говорит:
-Вот наконец-то! теперь радуйся ты будешь шесть дней в недедлю сексом заниматься!
-Нет, не шесть, а семь.
-А почему это?
-Потому что ты небритенький мне тоже нравишься!!!

объявление
 

Ищу женщину в кредит. Первоначальный взнос-10%

Сберкасса, очередь...
Забегает мужик с обрезом и в маске.
- Всем на пол!!! Лицом вниз!!! Лежать!!!
Забегает в кассу. К кассирше:
- На колени!! Сосать!!
Та безоговорочно выполняет требования террориста. Тот, расслабившись, снимает маску:
- А дома мы, значит, не можем?! Дома мы, значит, стесняемся?!

Колян, с тебя тост!
- Да не умею я тосты говорить!
- Нет уж, давай говори!
- Ну ладно. Мудаки вы все и пидоры!
- Что!?!?
- Я же говорил, что не умею...


Эстонец поймал золотую рыбку и та ему говорит:"Не убивай меня дедушка!Я выполню любые три твои желания!".Естонец берёт рыбку, хуярит ей по дереву и говорит:"Не нато раскофарифать со мной по-русски!".

бля, вы мочите, я угарал
так держать :horosho:



Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Теперь по-английски!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы- трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"

Теперь по английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, watches which swiss Swatch watch switch?




Табличка на двери туалета:

Уважаемые сотрудники!
Просьба,вне зависимости от поставленных целей и достигнутых результатов,смывать за собой.
Администрация

Если достигнутые результаты превзошли все ожидания,просьба воспользоваться ершиком.
Уборщица




...Акушерка выносит молодому мужу тройню: - Нравятся? - Hравятся! - Забирать всех будете? - Ага! - Hу тогда - подержите, а я остальных вынесу!






НА РЫНКЕ:-ЭТО У ВАС КАРТОШКА НА ПОСАДКУ?-НЕ,БЛИН,НА ВЗЛЁТ!







Едут два наркомана на скорости 20 км\ч... Останавливает их мент.
Мент: "Почему вы так медленно едете?"
Наркоман за рулём поворачивается ко второму: "Он спрашивает, почему мы так медленно едем?"
Второй нарк: "Скажи ему, что мы устали."
Первый нарк, менту: "Мы устали."
Мент: "Почему вы устали?"
Первый нарк, второму: "Почему мы устали?"
Второй: "Скажи, что на рыбалке были..."
Первый, менту: "Мы на рыбалке были."
Мент: "Где это вы были на рыбалке?"
Первый нарк, второму: "А где мы были на рыбалке??"
Второй: "Скажи, что на Оке."
Первый менту: "На Оке..."
Мент: "Ну и как Ока?"
Первый нарк второму: "Он спрашивает, как Ока?"
Второй нарк: "Ответь ему ку-ку-ку."




Очередь в магазине. Заходит здоровый хамоватый детина и говорит:
"Граждане, пропустите инвалида, я родился недоношенным, на седьмом месяце."
Интелигентного вида мужчина поправляет очки и говорит:
"Я думаю, что выражу общее мнение, если пошлю этого гражданина в пизду ещё на два месяца"






Учитель:
- Как вы думаете, дети, как от пресмыкающихся произошли птицы?
Вовочка:
- Ящерица залазила на дерево и прыгала с него до тех пор, пока у нее не выросли перья.





Большая Пысса (населенный пункт в Коми-Удорском районе)
Большие Пупсы (деревня в Тверской обл.)
ул. Минструактивная (Смоленская обл.)
г. Манды (Монголия)
Дешевки (деревня в Калужской обл.)
ул. Новый русский спуск (деревня Уборы)
Такое (село на Сахалине)
Тухлянка (река на Сахалине)
Баклань (село в Брянской обл.)
Лохово (поселок на Можайском ш.)
Факфак (Новая Гвинея)
Большое Струйкино (село в Новгородской обл.)
Овнище (деревня в Тверской обл.)
Дно (город недалеко от Пскова)
Трусово (деревня в республике Коми)
ул. Забойная (Калуга)
Кокаиновые горы (река в Пермской обл.)
Косяковка (деревня в Башкирии)
Куриловка (село в Саратовской обл.)
Ширяево (деревня в Самарской обл.)
Ломки (деревня в Нижегородской обл.)
Большой Куяш (деревня в Челябинской обл.)
Иннах (поселок на Чукотке)
Крутые Хутора (деревня в Липецкой обл.)
Крутая (деревня в Коми)
Новые Алгаши (колхоз в Ульяновской обл.)
Новопозорново (село в Кемеровской обл.)
Лысая Балда (река в селе Заряное)
Болотная Рогавка (деревня в Новгородской обл.)
Старые Черви (село в Кемеровской обл.)
Верхнее Зачатье (деревня в Чеховском районе)
Дураково (деревня в Калужской обл.)
Заячий пузырь (река в Кемеровской обл.)
Козявкино (село в Кемеровской обл.)
Цаца (Волгоградская обл.)
Засосная (деревня в Липецкой обл.)
Звероножка (река в Московской обл.)
Муходоево (село в Белгородской обл.)
Да-да (поселок в Хабаровском крае)
Вобля (река в Рязанской обл.)
Хреновое (село в Воронежской обл.)
Блювиничи (деревня в Брестской обл.)
Большое Бухалово (деревня в Вологодской обл.)
Свиновье (деревня в Одинцовском районе)
Синие Лепяги (поселок в Воронежской обл.)
Жабино (деревня в Мордовии)
Кончинино (деревня под Дмитровом)
Раздериха (река в Дмитровском районе)
Чуваки (деревня в Пермской обл.)
Мусорка (деревня в Ульяновской обл.)
Голодранкино (деревня под Магнитогорском)
Безводовка (деревня в Ульяновской обл.)
Красная Могила (Донецкая обл.)
Кундрючья (река под Волгоградом)
Хотелово (поселок под Тверью)
Добрые Пчелы (в Рязанской обл.)
Синегубово (деревня в Тульской обл.)







Мюллер:
-Айсман! Назовите число.
-78.
-А может 87?
-Нет группенфюрер, 78.
-Хорошо Айсман, можете идти.
Пишет в личном деле:
Стоек, имеет свое мнение, и.т.д
Вызывает Биттнера.
-Биттнер, назовите число.
-24 группенфюрер.
-А может 42?
-Может и 42. Как вам будет угодно.
-Хорошо Биттнер, можете идти.
Пишет в деле: Стоек, имеет мнение, немного колеблется, и.т.д.
Вызывает Штирлица.
-Штирлиц, назовите число.
-33.
-Штирлиц! Идите на хуй, не мешайте работать!





В городе Урюпинске обнаружен крутой лохотрон...
Последние шестнадцать лет в городе выступала группа "Битлз"!
Причём в полном составе.
Все семь девушек!
Такого рэпа город уже давно не видел.






Здравствуйте, уважаемый господин провайдер!
Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня сломался Интернет. Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть Яндекс, а мне монитор написал, что не может отобразить страницу. Мой приятель компьютерщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интернет. Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока другой Интернет, потому что мне очень надо открыть Яндекс, там вчера была написана ссылка на важную для меня информацию. А сегодня даже пинги на Яндекс не идут, а про трасерту видно, что промежуточный сервак в дауне, но делайте что хотите: меняйте таблицу маршрутизации, Dns-серваки. Меня не волнует, как вы будете это обходить, но то, что весь ваш трафик идет через мертвый сервак меня не ебет, я вам не за то бабки плачу.
Ответ:
Здравствуйте уважаемый наш пользователь!
Пишет Вам Ваш провайдер. Мы приносим Вам извинения за временные нарушения работы Интернета и хотим Вас заверить, что они произошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей организации. Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситуация повторится, просим Вас воспользоваться программой, разработанной специалистами нашей компании, которую Вы найдете в приложении к этому письму. Вам необходимо лишь запустить эту программу, и она сама создаст Вам новое подключение к Интернет и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютере, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный прокси, потому что я не собираюсь из-за каждого дауна чужих серваков менять таблицу маршутизации Поучи меня еще серваки админить, ламер ебучий.

В США в продаже появился детский набор "Полицейский". В него входит пистолет, пончики и труп напарника.

[QUOTE]Цитата от Now Easy Jay :

Едут два наркомана на скорости 20 км\ч... Останавливает их мент.
Мент: "Почему вы так медленно едете?"
Наркоман за рулём поворачивается ко второму: "Он спрашивает, почему мы так медленно едем?"
Второй нарк: "Скажи ему, что мы устали."
Первый нарк, менту: "Мы устали."
Мент: "Почему вы устали?"
Первый нарк, второму: "Почему мы устали?"
Второй: "Скажи, что на рыбалке были..."
Первый, менту: "Мы на рыбалке были."
Мент: "Где это вы были на рыбалке?"
Первый нарк, второму: "А где мы были на рыбалке??"
Второй: "Скажи, что на Оке."
Первый менту: "На Оке..."
Мент: "Ну и как Ока?"
Первый нарк второму: "Он спрашивает, как Ока?"
Второй нарк: "Ответь ему ку-ку-ку."


[/QUOTE

во-первых,борода трубейная,
анекдоту лет 10 как минимум :o

а во-вторых,и это самое главное,в концовке не ку-ку-ку,
а ко-ко-ко...:adiboy:

хотстафф, я слышал ке-ке-ке
а борода у джея присутствует во всех анеках, причём такая седая и длинная, чтонуегонахуй:adiboy:

это уже более поздние версии... :o

а бородой здесь все обмотались основательно ,и не замечают просто этого :p

да я тоже этот анекдот знал как бы лет 5 (а он и еще старше наверное), только я не понимаю чем вас это так обламывает... я кучу старья тут читаю, вспоминаю, ну и че - нормально :) мне лично прикольно - может я че пропустил за годы... другим я думаю тоже :)

поэтому сворачивайте портянки обратно ;)

портянки - у любителей бороды ;)
здесь они их сушат :D

Блядь,ну если все старье,то будь добр,покажи новый горячий стафф...Кто ж мешает...

Поймал как-то людоед американца, немца и русского... И съел всех!
Голодный был очень, не до разговоров было...

Выше нос - говорила Мальвина, целуясь с Буратино.

Едут в купе хохол и негр. Хохол достаёт сало, негр его спрашивает:
- Это что?
- Сало.
- Разве это сало?
И достаёт шматок слонового сала. Едут дальше. Достаёт хохол окорочок, негр:
- Это что?
- Ножки Буша!
Негр достал страусинный окорочок и говорит: - Вот ножки Буша!
Хохол загрустил. Едут дальше. Хохол достаёт арбуз, а негр спрашивает:
- Это что?
- Что-что - крыжовник!

На заборе было написано слово "Мир".
С тремя ошибками.

Это все конечно ахуенно, но какого хуя была закрыта тема, здесь вроде тема анекдоты, а там статьи, рассказы, фотки и прочее?
Нахуя было тему закрывать?

еще и фемида на аватаре:miha:

Работал на свадьбе где-то в центральной части республики, между гор и полей, бывалый такой Тамада.
Свадьба была для него не десятая и даже не сотая.
Все тексты и все нюансы церемонии Тамада знал наизусть и, уже давно утратив ощущение праздника, оброс не только опытом, но и изрядным цинизмом…

В тот вечер он вышел на люди с замечательной технической новинкой, известной среди профессиональных звуковиков как гарнитура.
Это такой микрофон, который крепится непосредственно на голове и руки освобождаются, давая простор движениям. Радиомикрофоны, толстые словно бананы, на свадьбах эксплуатируются уже давно, радиогарнитуры же, передатчик которых крепится где-нибудь на поясе, а крошечный микрофончик торчит прямо возле губ, появились только-только.
И вот вышел наш Тамада с такой гарнитурой, гордясь техническим прогрессом, и собой -- непосредственным участником такового прогресса…
Однако течение свадьбы привычно затянуло Тамаду в свое русло и, пригубливая из солидного бокала каждый тост, он уже неплохо… гм… наклюкался.
Но вида, разумеется, профессионально не подавал..

Тостом …дцатым Тамада решил сделать тост:
?За нашу красавицу, за единственный свет в окошке у отца с матерью, которым они благородно поделились с достойнейшим из людей -- женихом, за ее изящество, за ее красоту, за ее ум, за ее… В общем давайте выпьем за…?

Здесь Тамада на секунду обернулся к ближайшему музыканту и, ошибочно прикрыв ладонью не микрофон, а бокал (микрофон-то как был, так и оставался возле губ), спросил во всю мощь динамиков:

- Как эту бл#$@ зовут?

Зал в шоке.
Тамада после осознания сделанного -- тоже.
Били его долго и нудно.
Выйдя из травмпункта, Тамада с техникой стал особенно осторожен.

Ева мне грустно стало:( Я недавно на свадьбе был!

загляните, угорал:D :D :D

Pedophile Jokes!

His father says, "No...how old?"

He says, "I'm eleven!"

He goes into the kitchen and says to his grandmother, "Hey, Grandma, know how old I am today?"

She says, "Come closer..."

She unzips his jeans and reaches her thin, spotted arm down into his underwear.

She fondles his genitals for a few minutes and then she says, "You're eleven."

He says, "How could you tell?"

She says, "I heard you tell your father."



A little boy is walking down the street and finds a Welder's mask. He puts it on and is flipping the face plate up and down when a limo pulls up next to him. Inside is a perverted old man who says, "Excuse me little boy, do you know what Sodomy is?"

The little boy ignores him and keeps walking, flipping the Welders mask up and down.

The old man persists, "Excuse me little boy, have you ever performed oral sex on an old man?"

Finally, the little boy looks at the old man and says, "Look mister, I'm gonna level with you. I'm not really a Welder. I found this mask!"



A dirty old man pulls up in his car beside a little boy.

Holding a bag full of sweets, he says, "Hey kid, if I give you a piece of candy, will you come in my car?"

The little boy replies, "Hell mister, give me the whole bag and I'll come in your mouth!"



A guy and a girl are having sex, and the girl says, "Don't you think it was presumptuous of you to think you could sleep with me on the first date?"

The man replies, "Don't you think 'presumptuous' is a big word for a second-grader?"



What's the best thing about fucking a two year old?
Your dick looks huge in the photographs!



What did one pedophile say to the other?
"I'll give you two fives for a ten."



A man finds his girlfriend furiously packing a suitcase in the bedroom and asks her what's up.

His girlfriend replies, "My therapist says that you're a pedophile and I should leave you!"

The man replies, "Wow, you're pretty smart for an eleven-year-old!"




A little girl is standing by the edge of a cliff crying her eyes out.

A man comes over and says, "What's wrong little girl?"

The little girl still crying just points over to the edge of the cliff.

The man looks over the edge and sees a car with the little girl's parents mangled n the rocks below.

The man turns round, unzips his fly and says, "I guess it just ain't your lucky day!"



A man goes into a drugstore and says to the druggist, "I need some birth control for my eleven-year-old daughter."

"Is your little girl sexually active?" asks the druggist.

"Nah, she just lays there like her mother."



What did the pedophile say when he was released from prison?
"I feel like a kid again."



What's black and blue and doesn't like sex?
The little boy in the basement of my house.



A boy comes home from school and his mother asks him what he did in school today. "I had sex with my teacher!" the boy relied.

"YOU WHAT?" the mother screamed. "You just wait until your father gets home, young man! Now get upstairs to your room!"

Later that evening the father comes home and is told about his sons escapades at school that day. He goes into his sons room and puts his arm around the boy. "Son", he says, "I suppose I should be mad at you but I just can't help but be proud of you. I mean, what I wouldn't have given to do that at your age! In fact, I'm so proud I'm going to buy you a new bike! How's that?"

The boy replies, "Gee, thanks anyway Dad but my ass is still kind of sore from school."



What kind of file do you need to turn a 15mm hole into a 40mm hole?
A pedophile.



A sex researcher is interviewing men about what they do with their other hand when they masturbate. Three subjects are in the room.

He asks the first man, who replies: "I hold a porno mag."

The second says: "I hold a computer mouse to browse porn on the net."

The third says: "I hold a sponge."

The researcher, startled, says: "Why a sponge?"

"Well, I've got to use something to bathe the kids."



One day the parents of an eleven-year-old boy and his ten-year-old sister leave them alone together in the house. The two kids begin talking about "it," and pretty soon they decide to try doing "it" with each other.

After they're done, the boy says: "Wow, you're even better than Mom!"

"I know," says the girl, "that's what Dad says too."



What's the best part about fucking a six-year-old girl?
When you're done, you can turn her over and pretend you're fucking a six-year-old boy!



A young girl goes to her father and says, "Dad, can I go to the prom?"

He leers at her and says, "Sure, but you have to suck my dick first."

Well, the girl really wants to go to the prom, so reluctantly she pulls down his zipper and begins sucking. After a while, she looks up at him and says: "Dad, your dick tastes like shit!"

He says, "I know. Your brother wanted to go too!"



How do you stop an 8-year-old boy from choking?
Take your dick out of his mouth.



What's black and blue and doesn't like sex?
The little boy in the trunk of my car.



A boy and a pedophile are out at night, walking towards the forest.

The boy says, "It's dark! I don't like it! I'm scared!"

The pedophile says, "You're scared! I've got to walk back out of here on my own!"



A man is taking a shower with his 6 year old daughter when she asks, "Daddy, what's that between your legs?"

"That's a Penis, honey."

"When am I going to get one of those?" she asked, innocently.

"As soon as Mommy goes to the Mall."



Why do pedophiles love Halloween?
Free delivery.



What's white and bobs up and down in a baby's cot ?
A pedophile's ass.;)

нда...
Был такой же анекдот про Вовочку и сестру его.

Она ловила рыбу,а он её жарил.
------------------------------------
-Сынок,пора вставать.
-Мам,ну ещё часик!
-Какой нахер часик,за ней уже сутенёр пришёл.

Hасилует мышка лягушку.
- Кватит! Кватит!
- Мыштяк-мыштяк.

Отец с матерью е#утся. Сын подходит к отцу:
-Пап, дай я попробую!
-Вот когда #уй до жопы достанет, тогда и дам!
Прошло около года.
Отец с матерью снова е#утся. сын подходит и спрашивает:
-Пап, дай попробовать!
-А у тебя #уй до жопы достаёт?
-Да!
-Тогда зачем же тебе женщина!

Прозваенел звонок с последнего урока. Учительница попросила Вовочку остаться. И вот, когда все уже ушли, она снимает блузку и говорит:
- Вовочка, ты понял?
- Нет.
Сняла юбку:
- Вовочка. ты понял?
- Нет.
Сняла ливчик:
- Вовочка, ты понял?!
- Нет.
Сняла трусики:
- Вовочка, ты понял!?
- Нет.
Раком встала:
- Вовочка, ты понял??!!
- Ах ты, сука, пёрнуть хочешь!


Стандартная ситуация... жена (Ж) с любовником(Л), муж(М) звонит в дверь.
ж любовнику: "Встань голый за угол и не дергайся".
Л: А как же.... муж... ты... я...???.
Ж: Все будет нормально. Вставай за дверь
И сама пошла открывать. Заходит муж. Видит голого мужика за дверью.
М: Что это?! Кто типа?!
Ж: Дорогой! Я тут в секс шопе прикупила робота. Кнопку жмакаешь, он и делает все за тебя. Это ж не измена?!!
М: А!! Ну ладно.
Жена пошла покушать приготовить, а муж тем временем пристроился сзади к "роботу". Тот задницу сжал, но молчит.
М: Чего-то не лезет!!! Пойду за дрелью схожу!!!
Л: (механическим голосом) ПОВТОРИТЕ ПОПЫТКУ! ПОВТОРИТЕ ПОПЫТКУ!

Двое подростков беседуют.
Маша:
- Вова, а у тебя на меня стоит?
Вова, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, у меня стоит
даже на линолеум.

Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед...

- Почему большенство женщин ходят на каблуках, красятся и пользуются духами?
- Потому что они маленькие, страшные и вонючие....